不自律的人生是一種什麼樣的體驗？
12-29
說到不自律的人生，我想到了大學裡遇到的一個兄弟。
———————————————————————————————————————————回憶太沉，只能慢慢熔化在畢業季燥熱的深夜裡。
那一天，我們半夜溜上街，坐在路旁台階，揣著一瓶小酒，啃著燒烤肉串——「想通了「，浩哥長嘆了口氣，「唉，我tm終於想通了，這四年，我確實病的不輕。」
最後一夜了，還是聊到這個了，當時我正望著路燈發獃，轉頭瞥了一眼浩哥
那個熟悉的眼神，那股子勁，分明已經四年沒見過了。其實大學四年我和他嚴格意義上沒啥接觸，特別是大二以後，但我始終記得開學剛見著時，他的那股牛勁和那種自信，絕不是現在這幅熊樣。我也知道他想說啥，畢竟兄弟一場，他心裡一直憋著啥我也看得出來。
「老楊，其實…大學四年，你所看到的我，可能不是真的我…怎麼說，你知道的，我一直把你當最好的兄弟…所以…」浩哥突然抬起頭看著我，要知道他一向是低著頭躲藏著說話的。昏黃的燈光下，燒烤的師傅也不在了，我拍拍浩哥的肩膀，「兄弟，有啥難受的就說出來，別憋著，今晚咱們聊個痛快，有些話今天不說，以後就難得再說了。」估計他也就找我還聊過幾句心裡話吧，雖然我還是驚異於他把我看得這麼重要，還第一次叫我「老楊」。「好……謝謝你兄弟，能和我聊這些。不瞞你說，我已經連續好多天沒睡了，因為我實在是接受不了這麼多時間都去哪兒了，實在是停不下來反思自己這四年天天都幹啥去了，唉，我自己都想不通為啥越到畢業的尾巴上我越會抓著這些不放……」浩哥又把頭低了下去，」直到昨天，我終於算是清醒了吧，半夜起來偷偷打開電腦瞎寫了點東西，算是給自己大學做的一個交待吧。今天鼓起勇氣把你叫出來，是想著人生總歸要面對這事兒吧，咱們也都老大不小了，有些事兒得扛起來了。」不得不說，某種程度上我比他可能要更迷茫，因為我之所以答應出來半夜浪，恰好只是因為畢業這幾天突然閑下來了，好多同學各忙各的很久沒聯繫，所以出來聊聊啥的也是件樂事。
於是他就這樣開始講起了那段日子……
———————————————————————————————————————————「大一的時候啊…………最後我悟到了一個事兒，那就是，人越弱，就越以自我為中心；而且越以自我為中心，就越把期望放在到外界」 浩哥若有所思地獨自點點頭。我又何嘗不知道他說的那個「真的他」是啥情況：
回到大一，那時候的他，漸漸地和其他所有人都不在一個作息框架內，直到最後路上碰到招呼一聲他都看不見；整天沉浸在無可救藥的救世主情結里，然而他獲得這份快感建立在無止境地批評他人的基礎之上，而不是真正的幫助與努力；有一天他還和我聊過他的宏大志向，他說他看不起「滿世界墨守成規、沒有一丁點趣味」和「作風有問題、沉溺在小世界」的人；大一快結束時更嚴重了，一次次地慫恿周圍人也跟著打破底線，幹了不少糊塗事兒，就不多說了；他不再談論宏大的價值觀，轉而關注一些邏輯荒誕、倫理錯亂、投機倒把之事。尤其暴富傳奇、人脈經營啥的……簡直變了一個人（但你又確實不能說他在這些方面沒有認真地付出過，聽他扯蛋時不時還是有些乾貨，有以前的影子）；
他還說他第一次發現和別人消費水平存在巨大差距時，體內曾「升騰起一股強烈的不適感」，「高中前都在縣城。」（這些我也是第一次知道），「那時候有事沒事到處吃吃喝喝…出入些高逼格餐館、咖啡廳，有會兒都上癮了。不咋吃早飯，飢一頓飽一頓，點點外賣，有點零錢想起來就找找小賣部買零食飲料，看到想吃的不看價格直接拿，月底不得不整天窩宿舍吃包子饅頭度日，弄得宿舍里到處都是瓶瓶罐罐袋袋。」哦對了，難怪那時候他經常找外面人借錢，我還問過他一次為什麼不找我借，但他沒有說話，現在想來也許是不想打破在我面前的形象吧！—————————————————————————————————————「啊呀，也許失敗就是從大二開始的吧……」浩哥喃喃自語，我則有點困，做夢一樣聽他繼續扯。其實想想也是，確實也就是從大二開始，連我都基本見不著他人了，至少大一還能聊兩句不是。那時候就很奇怪為啥在專業課上基本見不到他人，但唯一能見到他，而且每天都能見到他的時間是考試周。他說他自從有一次試了下考前一天預習，沒想還考得不錯，之後便索性放棄了所有的專業課和作業，以至於每次考試周大家都忙得不得了的時候，他都總是一副悠閑地俯瞰眾生的樣子，等著最後一天晚上的來臨，我問浩哥你高中應該很牛吧，他也只是略帶得意地笑了笑。他說他就是不見棺材不掉淚，那段時間甚至有點不擇手段，只要沒被證錯，就會用最投機最偷懶的辦法；只要事情沒找上門兒，只要沒被發現，似乎一切都可以做，「這叫做判斷力強大你懂不懂啊，不到最後一步絕對不出手，無望就直接放棄」浩哥的自嘲中夾雜著吹噓。「我還結交了很多"外面"的朋友呢……不過好景不長，看著看著成績每學期下滑一檔，從A一路跌到D，二下直接掛了三門專業課，我才終於有了一絲慌張。「不過故事到這裡還沒有結束……
—————————————————————————————————————喝得有點小多，和浩哥去解了個手，一路上浩哥聊得太忘我了，我還得扶著些防止他摔倒了…「大三嘛，我tm就掉坑裡了，再也爬不出來了，錯得太徹底了……真是像做夢一樣，一直在發燒，病到骨子裡了」他說這話時嘴裡一股酒味兒，這股勁兒很大，感覺他說話都像在哭似的，本來我都要睡著了，聽到這兒反而清醒了不少。浩哥不知從哪兒掏出了一張揉的皺皺巴巴的草稿紙，指著上面喊我看，「楊狗子啊（其他人一般都叫我狗哥），你看啊，這就是我總結的……給自己的大三，列的一張清單啊……寫完了就後悔了，我電腦里那篇東西就是改這玩意兒給改出來的……你看看……楊狗你是我大學最好的哥們兒了，本來這張紙我都打算一直帶身上了，想起來就看看，現在想想是時候也給你一個交待了……這些都是我掏心窩子的話了，說的都很直白，你看了就知道了……」我小心地接過這張摺疊得不像個樣子的「初稿」，輕輕展開並平鋪在腿上，其中的文字讓我詫異，事實上我從來沒認識到土裡土氣的浩哥竟然還能寫出這種清單，這的確是份詳細的清單……「1. 沉迷幻境，無法自拔。大二下沉迷於遊戲和電影/電視劇，似乎是現實中的壓力和失敗無力掩藏了，經常整夜整夜不睡覺干這些，其間老子還居然被詐騙了2000多元，網遊上也砸了不少錢。更嚴重的是，所看的影視劇似乎還深刻影響到了我的世界觀，我總是有一種不自覺模仿影視劇情節的衝動。2. 無解的循環。事情找上門來——不聞不問——deadline——急功近利——留下隱患——事情找上門來……3. 沒人幫助。
並非沒人願意，也許單純是我自己在拒絕？因為害怕別人知道自己生活的真實狀態，因為要維持我作為審判者的存在和地位？所以在外一個樣、而在宿舍裡面另一個樣？（可以看到，這裡寫滿又划去了一堆問號）4. 遇見更多相似的人。人總會吸引相同特質的人，那段時間裡，我可能從別人眼中看到了到目前為止最黑暗的一個世界，啥叫真正的情節曲折、情感扭曲、夢想破碎的故事，那就是每一個講出來的都比我現在所經歷的痛苦要多無限倍……啥叫人要好好活著？我開始有那麼點懂了。5. 更加不自律。身處這樣的環境，有這樣的世界設定，自然會更加失敗，更加不自律，loser常乾的事情我基本都干過了而且幹得很多。。。（對，目光都獃滯了）6. 打擾別人，不以為恥。現在想起來，經常不打招呼，動不動就跑到別人家裡或者宿舍去，完全不管別人在做什麼，現在是不是午睡或者是深夜，也不管別人關係熟不熟，而且又喜歡讓別人幫忙做各種事情，尤其是他們自己不喜歡做的事情。（不得不感慨這個也是要勇氣的啊(*^__^*)！）—————————————————————————————————————看著看著，我的姿勢就逐步從把清單平鋪在腿上變成了半躺著放在胸前，直到終於就那麼任性地躺在街邊那飄散著香料味兒的最後一級台階上，浩哥也是慢慢從亢奮之中平靜下來，在我看清單的時候似乎也有了一絲疲倦，於是乎也躺著開始數起星星來了，時而還會突然打岔開啟一些奇怪的腦迴路，其實浩哥就是這麼一個有趣的人，儘管在他身上發生了這麼多事情，但這畢竟是一個晴朗的夜空啊，可以讓他盡情釋放久違的想像力。在讀了他的清單之後，我也想對照著給自己列出一些了，比如說
「井底之蛙，渾然不覺。很多事情上我不過就是個半瓶子醋，經常聊一些不懂裝懂的事情，又土。估計都不知道被大牛內心呵呵了多少遍了；唉，人艱不拆啊。」「看完了么？楊狗，你不會覺得這很好笑吧，我還沒跟人聊起過這些，也沒給人看過哩！」浩哥比剛才要輕鬆，但還是那麼不自信。
我躺著說「浩子（我大一的時候曾經喜歡叫他耗子，後來很少見到了才叫他浩哥）你咋這說，誰都不容易，你有心也有勇氣把這些給我看，已經是條漢子了。只是我覺得這些事情本來不該在你身上發生的，所以這並不好笑，而是很可惜……你中間就沒有想過作出調整嘛？」「楊狗啊，這些就是我直到大四才做的事兒，其實並非沒有規划過，而是當我認清楚局勢並打算作出調整時，已經太遲了」浩哥說了他在最混亂的大三過去之後的故事，
「 就拿起床這件事兒說，自從不去上課以後，想睡到幾點就睡到幾點，所以想告鬧鐘就告，手機沒電了就不告，但因為已經懶到了這樣一個地步，導致80%情況是手機的電量撐不到鬧鐘時間點……所以我就可以經常拿手機不經用這個理由來騙自己，繼續麻醉自己。我早上經常半睡半醒，按鬧鐘的時候已然分不清楚什麼是現實什麼是夢……然後甚至還想拿父母錢去換一個好點的手機，雖然其實自己拿的那部一點都不差……」不過他補充說真是慶幸自己一直以來還算是個孝順的孩紙，沒有跌破這最後一道防線，「這也是今天能開始擺脫這種狀態的關鍵一步，現在想來自己真是幸運，否則不知道會發生什麼！」相比於前面的事情，我一直都能觀察得到，但因為大四自己也很忙，事情已經嚴重到這個地步，這我是真的一點都不知道，我實在忍不住吐槽：「靠，真有你的，怎麼現在才告訴我這些啊，喊我來叫你啊，咱們還能做兄弟嘛？……」
他說他為了解決這個問題，曾強打起過精神來制定規劃。
「……結果光找個時間點來做這件事就花了一個星期，因為我覺得需要某種儀式化的確認——
我覺得我需要思考，定那個時間花了一天，其中為了找一個沒有人的自習室寫規劃花了兩個小時；寫完了覺得收穫頗豐，似乎大框架已經解決，剩下來就是些修修補補和堅決執行了，所以便又休息了三天，並且每晚都跟自己講『這是最後一天了，明天要好好加油』，直到第三天過後，又說』今天是最後一天，所以可以好好犒賞自己一下，明天就沒有這種條件了……『然後又過了三天，發現規劃沒寫好，根本無法執行……於是又想到要給手機充電，要規劃洗澡、洗衣服時間，要讀書……要背單詞……要打球……要補習……要聊天……我該怎麼辦？」ORZ………………
當時聽了，連我這種擼瑟都覺得，這是對時間的罪惡啊！「後來，我已經全線崩潰。事情一件一件地找上門來，這叫前線失敗；身體一天一天地差，這叫後方失敗；頹廢不振，這叫意識形態崩潰；規劃不停變更，無法執行，這是中樞系統崩潰；無任何紀律可言，卻又有極大野心和極大自信心，這叫驕兵必敗。確實落了個白茫茫大地真乾淨……
一把火把結成連鎖的船全部燒毀了，就像火燒赤壁一樣。」耗子迷迷糊糊中還不忘來一段這樣意味深長的總結，真是個人才……「沒事兒，兄弟，不是，咱們年紀還輕，你有這種經歷，未必是件壞事兒……」……迷迷糊糊之中，不知東方之既白。—————————————————————————————————————
細細想來，也許浩哥也會承認他的大學就是這四個階段吧：
Ⅰ. 自我膨脹，千金散盡。
Ⅱ. 臨陣投機，直奔捷徑。
Ⅲ . 失敗循環，loser邏輯。
Ⅳ . 事無規劃，火燒赤壁。———————————————————————————————————————————
故事就到這裡。我想，我大概有資格回答這個問題吧。你沒聽錯，這個兄弟就是我（當然我不叫「楊浩」哈哈）。大二以來，時鐘就被撥快了幾倍。其實倒真的有個好兄弟，真的很感謝他一直的幫助。
所以這篇答案也算是為他而寫吧，一直以來沒能體會到事情從他那一面所看到的情況，就以這種方式來向他說聲感謝吧！之前看過同學拍的一段微視頻，因為作者很低調，在此化用一下主旨，藉以懺悔這四年時光：
「感覺自己嚴重分裂，彷彿有一個替身。
真身負責吃喝玩樂，做自己最想做的一切事情，完全自由自在；而替身負責在「外面」做各種亂七八糟的事，完成基本任務，扮演別人眼中的成功形象。
直到有一天，真身和替身同時出現在大家面前，因為外界更認可替身的能力，真身已變成了堆滿戾氣且毫無價值的廢物，沒有人理會真身，只有遊魂能看到我並嘲笑我，希望把我也變成和他一樣的負能量。所以我決定改過自新。」
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最後加一個和題主問題無關的答案，一來為了不至於失卻希望，另一方面也想藉此幫助所有陷入這片沼澤的朋友們。即我是怎麼擺脫這個狀態的？ 對這個問題我能答得確實遠少於題主這個問題。因為我也剛剛開始努力。 不過我想，很簡單也很複雜，就是把上面的過程全部反過來寫就好。朋友的幫助，好兄弟後來給我提到《浮士德》的情節，雖然曾經草草翻過，但現在有了深刻的體會。同樣地，還有老友的幫忙，雖然不是針對這些事情，沒有直面這些壓力，但是每次回縣城跟他們聊到各種事情，都能受益匪淺。
家人的幫助，雖然到現在都不敢告訴他們我學校裡面發生的一些事情，不過家人對我的那種信任和鼓勵還是讓我下定決心和自己的反面作戰。同時，也深刻體會到，再不努力，我根本不能超越父輩，那這也是對社會和歷史使命的辜負。很幸運在這次對原則和倫理的解構之中，我發現了那些永遠不能拆掉的關節，體會了一把什麼叫做人類倫理的嚴肅性。 一門愛好，在高度投機的生活之中，感謝我還有一個能幸免於難的愛好，並且通過教朋友樂器實現了在困境之中暫時逆轉的可能。 自己的努力。回到最後，永不止息地和自己作鬥爭，和人性的不足和缺點作鬥爭，你是個怎樣的人，就會看到怎樣的世界。強者不會在意身上的標籤，不會刻意地刷存在感，不會不尊重乃至限制合理的選擇，強者只會在意你是誰，你從哪裡來，你要到何處去。———————————————————————————————————————————4月3日更（2015年）重看了下，也許因為這篇是剛從困境中清醒時寫的，很多地方其實並不怎麼通順。但我不會修改了，就把它留在這裡吧。感謝這段時間知乎上小夥伴們的評論和祝福~~~後面可能不能一一回復了，也祝大家都能與自己和睦相處，過得開心！一年以後再來看，會不會又有不同呢 ~~~~~~~~~~~?(^?^*)？———————————————————————————————————————————7月24日更（2016年）一年已過去，再次回到知乎，看到大伙兒的祝福，還是那麼溫暖~你們過得怎樣呢？其實寫完答案後，形勢並沒有童話般完美地蛻變，畢竟留下來那麼多爛攤子；但無論如何，從那以後，我至少擺脫了最困難時的那種渾渾噩噩的狀態；現在答主已經決定考研，重新開始新的生活啦啦啦啦啦~~~O(∩_∩)O；去年說不修改原文了，現在我發現要幫助到更多人的話，確實得為語句通順和行文流暢這方面下點功夫、負點責任，所以在不改變原意的情況下修改了行文的方式，望見諒！我們上五年本科，隔壁有個哥們農村來的，大一狠刻苦，白天學完晚上還要背單詞。籃球也不錯，怪異的勾手不論何種情況都能有6成命中率，打野球我們都很放心
但是……到了大二事情開始起了變化，——因為課業需要，家裡給他買了電腦。紅警堅持一年，因為他以前不玩電腦，所以沉迷很深……
魔獸世界，沒錢買點卡，兩個月後放棄了……dota三年，然後，寂滅……身體從勾手小霸王變成了200斤的死胖子，畢業證沒有，家人放棄他，學校也基本放棄他，他沒有殺舍友也是萬幸，舍友帶著他走進了遊戲世界，然後片葉不沾身的離開了，就他一人，還在那個光怪陸離的世界至今還在繼續哦對了，今年他27一手好牌也能打爛
我想這個問題應當分兩種情況：第一種，想自律卻一直沒很好地執行的人；第二種，根本就沒想要自律的人。
來說說第一種吧，因為我認為自己就是這樣的人；第二種我不清楚。1.什麼事都做不成。任何有挑戰性的事情都要堅持，缺乏自律，一事無成。曾經想改掉很多毛病，想養成好多好習慣，但都沒堅持下來。2.精神狀態很不好。雖也不至於太頹廢，但老是達不到自己想要的堅持，內心比較痛苦，會責怪自己，會每隔幾天就情緒低落，特別是情緒低落的時候，之前堅持的任何習慣都放棄了。3.每天玩手機和電腦加起來有4個小時。刷完微信刷微博，刷完微博逛空間，逛完空間逛知乎，然後再打開手機鳳凰網主頁看看新聞，一個小時過去了；然後再重複……4.沒有明確的目標，不知道自己真正想要什麼。我想一個真正知道自己想要什麼的人，是能夠堅持自律的。王陽明提出「知行合一」，認為知、行是統一的，知而不行是謂不知，或知之不深。正因為不清楚自己真正想要的是什麼，所以才三天兩變，今天要考CPA，明天要考司考，後天又要考研了，再過幾天都放棄了，找實習去了。5.時常羨慕別人，時而後悔自己。因為自己沒有。當看到同學考完司考或注會找了個高大上的私募實習的時候，會後悔自己為啥沒去考司考或注會；當看到同學出國交換的時候，後悔自己怎麼就沒好好學英語；當……6.幾年前都想做的事情，現在都還沒做。大學時候就想要好好學辦公軟體、PS等，卻從2015年寒假才開始，現在也沒血多少。好幾年啊，其實，不去想，做什麼都夠了！！任何時間管理軟體都是錦上添花，而不可能是雪中送炭，能夠讓你自律的只有你自己！（送給我自己）被命運反覆羞辱，毫無還手之力
就是像我現在這樣一事無成。
慾望滿足前痛苦，滿足後無聊，生活在更無聊與更痛苦之間徘徊。簡單點說，就是快樂的的閾值變得越來越高，也越來越短暫。
「自律者方得自由」，共勉。聽說過很多道理，仍然過不好這一生。
拖延得厲害，對自己很絕望，沒有自信，覺得自己做不好任何事情。
因為之前想要改變這種狀態而計劃的種種都沒有去實施，最後自暴自棄懶得再去做計划了。就這樣吧。我就是個自甘墮落的渣渣。白天看見周圍的人都在充實忙碌地生活，內心的無力感。不想上課於是繼續睡了麻痹自己。
晚上打了雞血刷各種社交網站試圖證明一下自己卑微的存在感，喝喝雞湯告訴自己明天又是新的一天，要早睡早起鍛煉身體好好學習重新做人。然後呢，晚上不睡白天不醒暴飲暴食摧殘自己的身體和脆弱的意志。這是一個死循環。會慢慢變得抑鬱，躲避人群，拒絕交流，有自殺傾向。我不想再過這種生活。可我對自己無能為力。你知道這種絕望的感覺嗎？慾望，無窮無盡的生理慾望。滿足了之後心理卻越發的空虛。這是一個死循環。感覺沒有人愛，因為不愛自己。
糟糕的體驗唄，就如溫水裡煮著的青蛙，一段時間以後想跳也跳不出來了
分明自己有很多正事要做，可我還在給這位題主回答問題。
喬布斯有句話，「自信來自於自律」。
後來，他把這句話貼到簽名，寫在筆記本扉頁，設置成壁紙…每次解鎖都能看見他做好了準備。將來這個人，會「當上總經理，出任CEO，贏取白富美，走向人生巔峰」…
相信後來的故事，你們都知道了…
這個世界上想成為喬布斯的人很多，能成為喬布斯的人很少
期望自律的人很多，做到自律的人很少
不自律的人，很難成為自律的人不自律的人，總是想明天成為一個自律的人自律卻非一日之功感覺目前為止的人生都是在不自律當中度過的。
從來沒完成過制定的計劃；to do list從來勾不完；time management也從來是渣；即使靠小聰明抱佛腳還是被ddl碾壓；即使有很繁重的學業壓力仍舊會抵不住類似吃喝玩樂的誘惑；每次得到的結果總是因為惡性循環地一次比一次糟。以下場景經常發生：- 搬一堆書去圖書館，寫好了to-do-list，開始半小時的確是高效的，但是沒一會兒就用手機刷起了知乎微信一類，之後再看了十幾分鐘書，有朋友約一起吃飯，於是把書一收就屁顛屁顛地去吃飯了。因此就是我坐在那一上午實際看書時間只有一個小時不到，而其中的有效時間大概只有開頭半小時。- 我是那種少見的「小小年紀就缺鈣居然骨質疏鬆的人」（醫生原話），藥方甚至就有白紙黑字的一句勤運動。還是惜命的，堅持慢跑半個月，但是來大姨媽的幾天都偷懶不去，漸漸也就不再去，如此往複開始了幾次，都以堅持不下來告終。類似的失敗案例還有早睡早起等。- 每次打開電腦都是知道有一堆task要完成，但在回email，看課件，寫paper之前總要先打開各種不想關的網頁，我的瀏覽器有一個叫「無用有趣」的文件夾，裡面收藏的的的確確都是無用有趣的東西，每次在這上面花費的時間太多，結果就會導致任務無限期的拖延，實在拖延不成的又會以犧牲睡眠時間為代價完成。- 排名第一的答案也有講到，就是關於周圍都是和自己類似的人的問題，我一直確信人是存在磁場的，人和人是存在磁場吸引的，你是什麼樣的人就會吸引到什麼樣的朋友，在我特別不自律活得顛三倒四的時候還自我感覺良好很大原因是因為我周圍也有不少這樣的人，就像是一個侏儒到了七個小矮人的家總覺得自己沒那麼糟。綜上所述，是一個典型的拖延症患者極度享樂主義不自律的人。好像以上就算回答完這個問題了，但是我覺得題主問這個問題的本意一定不是只想聽一堆不自律的渣渣說自己渣在哪兒了，而是，如果不自律，我們能怎麼辦。那麼以下大概也能稍微解答。
其實一直以來都對自己有很深刻的了解，我覺得這就是主要問題，我知道自己是這樣的，但是自我感覺好極了就是不願意改，你咬我？
真正覺得不自律的生活給自己帶來困擾是有那麼一個瞬間發現，膩了，真的。要說到一本書叫做《七天治癒拖延症》其中大多都是湊字數的非乾貨，但是有個說法很有意思，就是作者認為所謂拖延症之類的現代「奇難雜症」其實說穿了都是人類的動物本能在作祟，而我們不是標榜自己是最高級的生物嗎，那麼就拿出點生物圈的top level架勢來，克服壓制住自己如好逸惡勞的本性。不自律與經受不住誘惑抗拒不了人的懶惰與享樂天性是能劃等號的。當然，你覺得去看場電影比待在圖書館完成一篇論文要快樂那麼就去做沒什麼不對，你覺得參加各類活動比坐在教室老老實實聽課更有意思那麼就去做也沒什麼不對，但問題是——讓你愉快的事情是會變化的，至少我認為你沒法兒每天將自己屈服在自己動物本能的生活重複就能愉快地充實地還覺得毫無悔意地度過一生。我是享樂主義者這也意味著我做的事情大多都是以自己的正面感覺作為引導的，而當我發現我的相當一部分不快樂是因為自己的能力不足所造成的，我就知道我該改變些什麼了。這裡我要說到一個詞「經驗值」，學習是能為你帶來最大化經驗值的第一產出，工作亦如此，因為這是實用性的，是能直接被消化利用的並且能對將來的自己有所裨益的。但是諸如享樂式的各種行為並不是，它們讓我們愉悅，但未必能讓你的「經驗值」加滿槽。
為不自律的自己擬定了一份計劃，只有大方向和極細小的迫切需要改正的小習慣list，希望以後再更新答案的時候能更有底氣地來。每天凌晨兩三點睡覺，中午12點起床，中午一般肯德基外賣，晚上跟父母一起吃。從來不運動。持續5年，體質明顯下降，總是感冒，過敏，各種發炎。所以決心要改變
不自律的人生不太清楚，不規律的生活倒是經歷過很長一段時間，直到今年寒假才有所改觀~
1&> 晨昏顛倒，想睡到幾點就幾點，想幾點睡就幾點睡，喝大量咖啡和各種飲料，當然還有酒；
2&> 飲食很不規律，經常一天不進食；3&> 很少運動後果就是：
1&> 人精神越來越差，常會莫名其妙的煩躁、抑鬱，會有頭暈、強烈的嘔吐感、食欲不振，無法集中精力，睡得越來越晚，卻越來越睡不著，或者睡不好，身體消瘦，常常出虛汗；2&> 兩眼無神，臉上無光，情緒越來越消沉，越來越被動，做事情也越來越低效；3&> 易發脾氣，不耐煩『4&> 越來越沒朋友~————————————————華麗的分割線——————————————還好，我還是把曾經積極樂觀的自己給找回來了，謝天謝地，謝謝期間幫過我的每一個人~為了警醒自己嚴肅地佔位回答
要我承認錯誤真是太不容易了 可是必須回答 哼覺得需要的時候會匿 但刪了是小狗
上大學前的那幾年 完全是不自律的人生
我覺得這幾年真是到我自己的極限了大概是這樣的
理想遠大至極 而且總是天真的相信自己能做到而且那種感覺就是今天先做一點 明天我一定能做一大堆 明天我一定能做完 做得很好今天先休息一下吧好不容易下了個決定改變（其實很容易下)而且很喜歡弄的有儀式感 非常非常有結果精力都在儀式感上，一要開始做事就蔫就像減肥的人會常常出現我今天吃吧明天就不吃了一樣而且今天吃 還會順帶多吃點一樣雖然我自己是不這樣及時行樂會行得沒完沒了不懂得剋制自己的慾望飲食不規律 作息也是想想啊要瘦一點才行就跳過一餐然後餓得難受就又有不做事的理由戒掉過含糖飲料還有零食還有一段時間素食但是因為以前做得太過分了喉嚨都摳了就差沒吐出來 真心害怕自己心理出問題走上厭食道路所以稍微放鬆了原本的原則所以又胖了啊 所以惡性循環一會吃一會不吃我現在覺得身體底子真是好沒被自己玩壞作息不規律呢就是晚自習不寫作業白天課聽不進去看著黑板發獃然後就覺得，那我晚上自學好了反正白天是沒救了然後三點鐘起來死磕磕到四點半又睡著了結果是我進學校的時候還是重點班的到最後直接成年級倒數了眼圈黑得像個器官眼睛下一排深刻的紋比我媽多多了臉皮也不緊因為忽胖忽瘦之類的事情我也不知道是不是這種原因反正看起來挺糟糕的不像十幾歲的人啦以前節食太狠了可能也挺摧殘體質的 不敢這樣了正常吃以後變得更容易胖反正體驗就是我一直一樣重和小學畢業一樣重可是就是胖了說真的密度小了反正我那時候就是一個萎靡的眼神迷濛輪廓模糊松馳的人類噢現在還是一樣，雖然是不萎靡反而看起來假積極還自認為有自己的世界吧又熱愛幻想認識到自己真的已經沒法集中注意力上課了以後我開始上課畫畫或者學一些完全用不上的東西比如上課學繁體字怎麼寫之類的比如學摩爾斯電碼摘抄小說之類還做了個歌詞本本子里有影響自己很大的幾十首歌什麼文都有理由是，在好好學習之前得先找到合理的精神寄託，以免我站在地上的時候不能紮根可是寫歌詞本的時候！已！經！馬！上！高！三！了！我會去學俄語手寫體和發音和日語五十音以及法語怎麼念反正就是不上課我寧願畫開關和窗帘覺得自己盡了個藝術生的本分我就是不上課把課程的希望全部寄託於自學事實上我還的確是自學的高中一節課都沒好好聽完你看我現在又在熬夜我就是不學好。。噢還沒說完 這一定會比描述的更糟糕我總覺得這是最後一件我乾的有趣的事情下節課我一定會聽就像重歸軌道的行星一樣認真的坐在那裡就算演我也能演出來下節課我還真的會演得很認真給老師什麼眼色我都會了可是我就是聽不進去啊滿腦子幻想和腦洞 根本停不下來好多年了 我一直覺得我注意力是不是有點問題 是不是從小有病...有時候覺得這樣不行會擺出事實鞭笞自己可是其實是不願意接受的我不願意接受我家人也不願意接受我老師懶得管我我好像只會幹有興趣的事不會幹該做的事因為喜歡英語所以英語就算不學還是能考年段前幾然後物理就考個23分之類的啊 大家提起我的時候都只說語文英語我也很想裝作自己只是沒有理科的腦子有點笨笨的其實我知道自己聰明得可以我知道我家裡人不能接受於是我近一年的成績單都是自己偽造的每天活在快被拆穿的恐懼里我怕老師給我媽打電話我怕我媽遇到老師怕到 老師叫我媽去簡單的做個手續而已我都要瞞著兩邊自己偷偷翹了補習班跑去學校自己弄我騙到什麼程度呢連高三考完美術回來的補習班老師我也是用假成績騙 四月中旬了我還是騙他們我就是個戲子騙多了自己都信了我騙他們我一直能考550左右二模拿到378的成績的時候我的腿是軟的但是回去還是拿那個數字騙人我從來沒有自我感覺那麼糟糕過接下來只用了一個月時間讀高考竟然真的考了550我原本已經想好如何裝高考失利了我都不知道怎麼一下子多考這麼多的可能是我太聰明了？我的精神空虛得不行了沒有寄託就開始容易去暗戀人暗戀的對象最好強一點可以給自己動力在沒有暗戀對象的時候我甚至能幻想一個在我要去的地方等著我到後面發現第一個暗戀對象實在沒可能其實就緊接著換下一個想想我自己和色情狂也沒有什麼區別本質是差不多的我幻想著沒有發生的事情我老是會幻想自己意外懷上了他的孩子然後遠走高飛 兩個人一起開始新的墮落打滾人生我們在天台說話的時候我覺得背後都是璀璨的星空，雖然其實光污染染得什麼都沒有我發現自己的道德底線就是零沒為什麼 人如果陷入徹底的不自律就是這樣尤其當你是個稚嫩傻氣又悲傷的藝術生的時候覺得沉溺於幻想 不自律 這些不適合正常生活的東西是一種藝術的天分和禮物每天都在飛，看見現實的時候還是覺得自己能飛我現在覺得想想墮落還是挺快樂的下坡路就是爽沒辦法雖然我是個不規劃未來就會死的人那時候卻毫無未來觀念我總覺得能做到的 反正我能行也許是因為我太自信了現在才能都實現這些喜歡上一個要去美國念書的人的時候我什麼都不想 不想以後會怎樣翹掉畫畫的時間拿來給他寫東西中午突然醒過來開始寫信就像高一的時候沒完沒了的在課上寫情書 幾萬字應該有其實我就是個逃避現實的變態而已真的愛嗎？我對對方的了解少得可憐。幻想比現實美好吧可能只是因為這個周末的時候很忙因為要去畫畫去畫畫的時候也很拖延 雖然我是那裡畫最好的幾天弄完一張老師也不會說還會有其他人誇你一定能上美院我當時自信的啊 覺得美院就是我的不過可能 我就是太自信了才能進來畫完以後就困困了就睡覺 一睡一下午不想起來好想發功做夢 夢夢夢就算不是睡眠 也就是想感受床的溫暖和身體的存在星期五晚上剛回家 當然不要做作業那段時間我看動漫看動漫也很無聊高二上看eva 看到凌波有代入感看到明日香頹廢狀也有代入感連新的都看不起來就是tv版和舊劇場版 顛來倒去地看於是周末過完了 我鼓鼓囊囊的書包可是從未打開過然後我還要自己別太難過 樂觀起來下周會更好（下周也過得很快）下午要寫作業的時候覺得要做點儀式感的事情比如回宿舍洗個頭吹得半干來班上然後就會有一種我特別乾淨的自信然後就會很困會睡著或者是先去吃晚飯吧或者是回宿舍好好收拾收拾的程度是到看不出有人住平常東西特別亂 所以你可以想像我用多大精力去收拾或者我去合唱隊吧或者我去圖書館看書 增加閱讀量 學好語文於是那個下午我看了一個陌生女人的來信 潛水鐘與蝴蝶 還有毒品有關的書我記得太清楚了 其他同學用異樣的眼神看我反正她們知道我可以嗯 我還是覺得自己很有上進心的 只是不做正經事不走尋常路（錯覺）
（我只是打著上進心的幌子在為所欲為）（雖然現在想起來也沒有後悔為什麼呢因為最終要得到的都得到了啊）但是大學我覺得我不能再這樣了
然後就變成極端神經緊繃錯過一次晨練就鬱悶個半死一場講座錯過 兩個星期沒去圖書館幾天沒背單詞 就很嚴重地自我反省起來為什麼我突然就好起來了可能是因為上大學學畫畫最高興了耶是感興趣的東西（我覺得我這個屬性不能再糟糕了）我不明真相的同學們還以為我是學霸嗯 可是放假的時候又會變成四點睡十一點起這時候我就覺得這些劣行又回來了可是就是撐到開學了這一路上我不知道騙了多少人如果過五年 也許我有勇氣告訴我媽怎麼騙都騙不過自己 自己已經看透了自己是什麼樣子的時候會有種自己都看不起的感覺這就是沒有自律的人生我的描述方式一看就不自律吧你懂的無法反抗生活，只能躺著享受那生活偶爾帶來的快感。
恩……活了二十多年也沒自律過幾次……首先，不自律這種事情，很容易上癮的，關鍵是上癮之後完全不想改啊，生活作息完全依照生物鐘，恩，按照我一個自律的學妹的話說，這日子頹廢的就不像是人過的……然後，不自律很容易就自我滿足，同時產生一種就這樣呆著能混到世界末日的荒唐感覺，然後就會看不上任何正常的活動，然後我快高考的時候依然維持著到底是去吃飯還是在桌子上再睡會的狀態……不會有任何不舒服的感覺……之後，就會循環，循環，循環，藉助一些寄託開始無休止的循環往複的循環……至於體驗，大概每天都是看著手機睡覺然後不知怎麼就又在屋裡憋了一天這樣子的感覺
只能品嘗自己種下的惡果，痛苦只能怪自己當初的自甘墮落。
額 看到這個問題我思緒澎湃 怒答一個算了 還是洗洗睡了 。。。
就是我目前的生活。所有課都不去上 所有的事情都拖到最後一天 現在還在準備考第二次英語專業四級 哦 第一次的時候掛了 考前都在玩lol。這次也沒有十足的把握過。總之就是那種很想提起精神來做點什麼 但是剛拿出書來就想著先玩一把消消樂吧...就是這樣的狀態但是在花錢方面 還是會規劃 不會任由自己性子來。畢竟窮逼啊。學習方面 可能是大學之前一直都是在家 父母管教很嚴 上大學後突然找不到方向 加上一些以前朋友說的沒必要上課啊什麼的 讓我成了現在這樣。錯就是錯 與任何人無關....
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