怯於表達自己怎麼辦？

12-29

性格內向，不喜歡說話，但長時間不說話會感覺悶得慌。
生活中，平時別人聊天時也不會參與進去因為很怕表達自己，也對表達自己沒有興趣。
工作中需要當眾彙報工作時都是硬著頭皮上。說話聲音很小。
總之就是很怯於表達自己，不善於表達自己。感覺這對生活工作會產生一定影響，想改變。

那麼，有沒有什麼方法可以將我訓練成演講，表達高手呢？

我們為什麼要表達呢？

最初的解釋認為：

表達是我們的一種情感需求，我們需要傾訴來發泄自己心中的能量，我們會講一些黃段子，會向好友哭訴，會指責，這些都是我們體內的力比多與攻擊性的外放。

1935年的某天，瓊斯收到一份投稿，他是美國精神分析雜誌的一把手，這份投稿，來自英國的一位客體關係學家。

瓊斯很認真的看了這篇文章，他一遍遍的看，猶豫了很久很久，最終將稿件退回了，他非常的內疚與自責。

瓊斯是佛洛依德的弟子，是裡面最崇拜佛洛依德的一個學生，佛洛依德是一個控制欲很強的人，強到瓊斯似乎能夠預見這篇文章發表之後佛洛依德的暴跳如雷。

瓊斯的糾結，來自對佛洛依德的愛和對真理的愛的矛盾，他可能選了一個比較適中的方法，暫時退回，佛洛依德離世時，他講出了這件事。

這位投稿人叫做伊恩薩蒂，他的文章否定了佛洛依德對情感表達的解釋，他認為：

情感的表達不是人的基本需求，而是對外界回應的期待。

（推薦大家一本書《愛與恨的起源》作者伊恩薩蒂，但是可能沒有中文版）

這是原創並且極具天賦的解釋，他給了很多現象最簡單的解釋。

為什麼我們在家庭中時常抱怨工作中的不愉快？

其實是為了獲得親人的安慰。

為什麼我們想要和喜歡的人講話，但是又會害怕？

我們想向他展示自己的與眾不同並且得到他的關注，但是又擔心自己的表達造成相反的效果。

為什麼我對一個人越好，他越不在乎我？

你對他的好已經滿足了他對你的需求，所以他將不再付出更多的努力獲得你的關注。

而他的反應始終滿足不了你對他的要求，所以你會不斷表達，直到確信自己的表達沒有效果而放棄。

為什麼我們會怯於表達？

我們在講一段話之前，會有一段評估，這段話講出來別人大概是什麼反應。

問題就出在這段評估中了，在沒有表達之前你對外界反應的評估就是悲觀的，那麼這種認知必將阻礙你的表達。

這種評估方式我解釋為：對未知的悲觀預測。

我們假使換一個場景，你需要進行一段講話，而我告訴你，現在你腦中有一個進度條，你的這段講話一共包含1000個字，你每講一個字，進度條就增加0.001，當你完全講完，對方就愛上你了，你要做的就是關注進度條。那表達肯定是一件非常簡單的事情。

現在，你已經敢講話了，但是不代表你能講好。

我們的注意力是有限的，當我們時刻關注著對方的反應時，自己講什麼只能依靠本能。

以演講為例，除非你已經把演講稿背的滾瓜爛熟，不然你都需要通過一定的注意力消耗進行回憶，聯想，與思考。

如果過分關注外界，被外界信息干擾，很容易使得你的大腦一片空白，這會中斷演講。

同理，回到交流之中，

我們表達之後，期待的是對方的反應，那麼作為互動的一方，你不能只關注自己的表達，需要給對方回應。給出能滿足對方期待的反應才是一個良好的互動。

我們之所以吵架，就是因為當我們表達一個觀點之後沒有得到期待的回應，對方的回應是讓我們厭惡的，我們同樣要讓對方感覺難受，所以會反過來激怒對方。

那麼，一個表達高手需要做到的，就是能夠給出滿足或者超出對方預期的回應。

我幫你理一下過程：

怯於表達：改變自己對外界回應的悲觀預期，歸根結底其實是一種不自信，自信是需要成功強化的。

良好的表達：關注自己表達的內容，合理的表達出來，多閱讀，多練習，可以提高本能的反應式表達。

優質的表達：表達與回應是一體的，在表達自己的同時，滿足或者超出對方的預期。

這個理論確實很有價值，你可以解釋你周圍很多現象：

為什麼我和我男朋友沒話說：

可能1：雙方不再在乎對方的回應：戀愛進入平淡期

可能2：你們之間對對對方的回應已經不需要通過表達的方式獲取：老夫老妻

如果知乎沒有贊，關注，評論等功能，還有多少人願意答題？

首先我不認為嘴皮子溜的人就一定很出眾，相反我很喜歡一些話不多，很羞澀，卻願意埋頭默默學習，工作，做自己喜歡的事情的人。如果你不擅長表達，我覺得也沒必要硬著頭皮去修改它，你可以嘗試發展你更擅長的事情。

不過題主既然問到如何改變，我想我可以套用我的經歷。小的時候我是個沉默寡言的孩子，見到陌生人怕到不行，跟女生說句話臉能紅好久。而現在我已經變成了一個全校聞名的逗比，搞笑能力與演講能力完爆身邊人。

如果你真的想改變，有兩個重要因素：

1.你有較強的需要別人注意你的渴求。

2.找到比你更差勁的人。

首先從第一點來看，如果你沒有這個需求，正如你一點不餓，還想尋找辦法怎樣逼迫自己吃下一斤米飯一樣，不但痛苦而且無益。這就是個很簡單的事情，如果你常常因為不會表達自己而吃虧，或者你憑藉其他長處並不能俯視別人，你就應該學學如何克服羞澀表達自己。你再怎麼羞於表達，我就不信餓你個三四天，你出來不會大聲跟別人要吃的，表達自己餓死了。~~~~(&>_&<)~~~~

接下來是第二點，找到比你更差勁的人。什麼意思？這不是應該找個大家都比較善於交談的地方鍛煉自己嗎？

錯，你需要在一個周圍人比你表達能力還差勁的情況下來鍛煉自己。

你身邊儘是些比你強勢的人，出口成章，懂得還比你多，你一張嘴字都組不成句子，別人要不不鳥你要不笑話你，你就會越來越受打擊，越來越羞於表達。而找到一個周圍人啥也不懂，或者不善交流的圈子後，你反而更能提起勇氣去帶動大家進行交流。不要覺得難找，這樣的機會處處都有，你可以先從身邊人做起，你總有些別人不知道的東西可以說出來，你就找人說唄！先從小孩開始，小孩好糊弄，你編幾個沒譜的科技新聞就可以讓他崇拜你好久，這樣首先鍛煉你的是怎樣提起別人興趣以及如何把話說明白。接下來你要尋找老頭老太太，跟他們談談國家發展，柴米油鹽，從知乎隨便一找都是些與眾不同的觀點，你就侃去吧，老頭老太太都會誇你有見識的！這樣就為你提升了成就感，你會更有勇氣挑戰以後的任務。接下來就不一一細說了，你就不斷尋找稍微有點挑戰性，卻又能應付的對手，去跟他們談話，又一到多，由遠到近，當你可以主動跟計程車司機搭話並成功駁倒他時，你就出師了，相信我。

當然有個前提，你要不斷地學習，不斷地提取各種知識，要不你沒啥可說的，無論是誰，在沒有相應的知識或者材料下，都是無話可講的。

要從一個內向的不會說話技巧的人變成一個「外向」的能熟練運用說話技巧的人，非得有個十分痛苦的磨練不可！

首先要明白人都是喜歡被尊重，被捧著的。都不喜歡被責難，不喜歡丟人，特別是在人多的時候！

說話不讓人感到尷尬難堪，就儘管可以說！

其次，說話要應景、應時，應情。說話都是有目的的，有情形背景的，別人很悲傷，你就安慰；別人很高興，你就說笑；別人很憤怒，你最好別說話！先仔細聆聽別人說的話，然後判斷當時的情形，需要自己說什麼樣的話，再然後，在心裡醞釀一下，練習一次，之後再說！

再者，說話要慢，要清楚。練習說話，其實是一種心理戰。要時刻控制自己的情緒。要不慌不忙，慢條斯理，急躁不得。

練習需要有個目的性：是把話說出來；還是把話說清楚，還是把話說得豐滿，還是把話說得有藝術感有魅力！自己掂量！

一開始不要對自己要求太高，只需要說出來，多說點，說錯了也沒關係！說得多了，量變會引起質變！祝你好運！

在各種活動現場，站出來，要麼自己發表，要麼站在活動中心，可以是重要的象徵物品吉祥物什麼的，可以是某個可以引起多數人關注的，盡量說點什麼，簡單就好，不會？那打個招呼，過什麼都不說，時間久了，自然改變

兩個方法：

1）想想做了之後會有什麼後果，結果你會發現也沒什麼，心理負擔就沒有了，就不會那麼害怕

2）不要猶豫，先開口了再說，至於怎麼措辭邊說邊想，因為人越擔心越害怕，你一開始不敢，你想了半天就跟不敢了

多參加一些人員多的活動，試著多跟別人交流。。

先寫十篇演講稿練練

厚著臉皮，不要在意，會有驚喜

怯！不夠自信