分手快一年了，覺得愛不上別的男人了，無論誰都覺得不如前男友，他們一接近我我就會覺得噁心，我還能幸福么？

12-29

我跟男友在一起一年，之前他追我一年。因為種種原因分手，分手後才發現自己竟然這麼愛他。現在已經發展到只要有男人以愛情的目的靠近我我就會覺得噁心。我也有求過複合，前男友不答應，現在我為了忘掉他已經斷了所有聯繫方式，可是我阻止不了自己的心，分手到現在快一年了我還是走不出來，白天是外向活潑樂觀積極的女人，晚上心裡就想他，憋著不能去聯繫他快瘋了。我還能幸福么？我還能得到快樂么？

咳咳 [正經臉]
首先捏 (ー`′ー)
我有一關係很好的同學她和你的經歷很相似之前也是前男友追她後來因為種種原因分手
之後她一直處於低迷期每天想他想他想他
每次和我談的話題都是他甚至覺得以後再也不會喜歡上其他人了 (╯▽╰ )
我個人覺得還是自己不夠成熟亦或太感性也許他身上有很多吸引你的地方但是終究你們之間是結束了再說都還這麼年輕以後還會遇到很多自己中意的人只要自己足夠優秀未來還會有優秀的人出現在你的圈子裡永遠不要死磕在一個人身上當時你會覺得他就是你的整個世界別的人都不能代替他這隻能說明你還沒有遇到讓你再次心動的人 ╮(‵▽′)╭
對於你說其他人以愛情為目的接近你你覺得噁心這是正常的吧因為感情受挫所以之後自己的戒備心會更加強些只要自己心放寬些不會影響到你以後的幸福的辣(￣y▽￣)~*
就目前來說吧還是為自己想想如果新歡接受不了不是還有時間嘛...
「說句俗的啊時間可以治癒一切」
「雖然我也不能告訴你這需要多長」
最後給你點建議(??????) ?
盡量讓自己充實起來多學點東西多和朋友聊聊但話題不要總是情感也不要總是帶給你的朋友負能量畢竟他們不是情感的垃圾桶作為朋友可以傾聽但是無法真正理解你的痛他們的陪伴是給你最大的安慰了 m9(′?｀)
祝幸福喲ー( ′ ▽ ` )??

2017/01/12
更新一下。非常狗血的事情發生了。他應該不會上知乎所以我可以在這裡肆無忌憚的講我的故事。就當宣洩一下我無處寄放的感情吧，有沒有觀眾都無所謂了，我能講出來就好。
我現在是留學的狀態，這次寒假回去，相隔兩年又見到他了。他那天受傷了，朋友打電話給我借錢給他急診，朋友也是想搞事情他女朋友不知道為什麼沒去看他。我就陪他急診掛水聊了一會，再見到他也並沒有想像中的心跳加速啊或者心疼之類的了。也可以正常的講話，只是他看上去有點尷尬。
後來又出來吃了一次飯，他的狀態更加尷尬了，都不和我說話。我也覺得沒必要再見他了，於是我表示就到這裡吧，我們的故事可以結束了。

然後，前文中要搞事情的朋友，也是他相處了8年的最好的兄弟向我表白了！！我並沒有和他在一起，異地戀我談不來，但是有保持聯繫。

再然後，他和女朋友分手了！！！

這一切都發生在我短短三周的寒假裡。有很多情節我略過了，因為牽涉到他女朋友，現在是前女友的人品問題。
----------以上是單純的事實------------

我現在應該是放下了，終於。
但是如果不見他這一面，他永遠都是我心裡那個愛我的，完美的樣子。心頭的一根刺，解鈴還須繫鈴人這句話，我終於有所體會了。這根刺他親手拔下來了。

我終於明白，已經屬於別人的他根本不值得我留戀了。也許我放不下只是當年那麼純情那麼相愛的兩個人。再也回不來的就讓它成為回憶吧。

給題主一個大大的擁抱。
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題主你不是一個人。

我這邊那位已經和新女友交往快兩年了，我這兩年多里也嘗試了開始幾段新感情。但是夜半醒來發現夢裡都是他的時候我騙不了自己。
也特別抱歉為了忘記他而傷害了別人
我也不知道該怎麼辦
但是個人認為不要在沒有徹底放下前任的時候為了忘記，而去開始新戀情。這樣對大家都不公平，當你和一個人交往幾個月最後卻告訴他對不起我不愛你，你只是不負責任地又拉了一個墊背的，而這也不能減輕你的痛苦。
我不知道再過幾年會不會好，每個人都不一樣。
至今我每晚睡前還會想念他到眼淚止不住，一方面想祝福他和現任相親相愛，可是心裡卻痛到無法忍受，難過他身邊的不是我。
我刪掉了所有與他相關的東西，防止自己打擾他。可是一年後又瘋了似的翻箱倒櫃想找到聯繫他的方式，想知道他現在好不好，可是我最後連一張照片都找不到。也虧之前的自己清理的這麼乾淨。
編輯了論文一樣長的消息想發給他，卻不知往哪裡放。曾經費盡心思跑到他家附近的冰激凌店打工為了見他一面，最後真的等到了，卻是他和現任甜蜜的樣子。也把自己折騰的泣不成聲。
認識快七年，從最懵懂的青春到現在開始懂事。唯一愛過的就是這個人。理智告訴我人家已經放下向前走了，你還在這裡徘徊不前幹什麼？只能說道理我都懂，可是他在心裡像扎了根似的，就算我念書，健身，旅行，畫畫，把時間安排的滿滿的，閉上眼睡著後他還是光鮮亮麗的走進我夢裡，像從未離開過。
醒來之後發現一切都是一場空的時候，那失落感就讓我掉下淚來，甚至希望夢境和現實互換。
如果他現在要娶我我還是會答應他，但也只是我一廂情願罷了。
愛了就是愛了，沒那麼容易忘記。不然也不叫愛了。
可能我太多愁善感，也真心希望大家都能走出來。這樣子不好受，也很累。
不知道題主能不能看到，或者看到會不會欣慰一些。在知乎潛水很久了，第一次站出來回答。喜歡看大家的故事，給了我很多啟發，也希望我的回答可以幫到一些。共勉。

一點也不想接受其他人，也許真的是其他人太差了吧。。。

我沒談過，遺憾青春里錯過一段，也是自己第一次感覺像是愛情，後來遇到的沒有一個及他的，一直到現在都沒談。因為他很優秀，而自己只能更優秀，才能遇到比他優秀的人，現在在努力優秀，不急，等自己足夠優秀

哪怕能見他一面讓他知道沒有他我過的很好可以在街上放肆的笑了大概我就能放下了吧

怎麼辦呢，我也算，一對比就難過

其實樓主你的情況比我我好多了，我發現我是屬於比較摻的那一類，我也是和男朋友在一起一年多了，然後後面是我男朋友說分手的，分手的那幾天我還有去挽留，各種哭，叫和好還大早上的去給他買早餐結果他上班去了我被鎖在門外一天還是冬天還就穿了碎覺的一件衣服還穿的涼拖，結果一個阿姨路過看見我太可憐去樓上個我拿了一個外套很厚的那種給我穿上然後我手裡面就只有兩杯豆漿，四個包子，和買早餐剩下的4塊錢沒有手機，沒有錢更沒有鑰匙，我就那樣在外面從早上8點過等到晚上八點半左右他終於回來了我當時看見他回來了眼睛像冒星星一樣感覺我自己碰見救命稻草了一樣飛快跑過去拉他結果他當時他的態度特別驕傲拿這手機接起電話然後有說有笑頭也不回手插在衣服兜，然後我在旁邊特別狼狽的穿這一個特別大的橙色的睡衣，頭髮還有點亂，我感覺我都縮成一坨了，然後去拉他，我一拉他就走快，然後我後面索性不去拉了，走在他後面，當時真的心裏面像有一萬把刀在割那種痛，當時我好想好想哭跟在他後面，但是當時我特別特別的安靜一直等到家了開門了我回到我自己的房間關上門才開始哭，

對呀從高三下期到現在，分手一年了，又夢到他，特別特別慌張，覺得自己要是喜歡他一輩子該怎麼辦，明明知道他討厭我我也不願意和他重新在一起。可是突然夢見甜甜蜜蜜的，真的很難過。每天晚上暴飲暴食，拉肚子啊啃辣條啊，吃菠蘿吃到胃疼嘴痛還在想他沒有扔進我窗口的綠豆奶。把辛辛苦苦瘦下來的五斤肉又塞回自己超級腐爛的皮肉里。覺得自己不好啊，不聰明不勤奮還這麼沒有骨氣。喜歡的只是一個泡影，他的靈魂也早就被我折磨死去。可是我還是會痛啊，很痛很痛，看著他的字跡想他以前有多麼愛我。到最後他都說終於相信我是愛他的然後又如此堅決地離開了我。我到現在還是自卑還是覺得配不上那麼真誠智慧的他。可他的痛苦我也不能分擔。我不能讓他快樂，他討厭我快樂的樣子。其實覺得想他大概也只是因為我不想用心生活。可是所有的這一切就算如此那又怎麼樣，還是會難過。分析思考並沒有什麼卵用。

我和你一樣也不一樣
我和他糾纏到現在已經一年左右了我不知道自己愛不愛他但是經常想到他很痛苦我們曾經複合過一次種種原因還是分了手從去年到現在他找我複合四五次我都沒答應兩個人試過了沒有結果是怎麼都不可能的人了
可我知道我並沒有放下他很想他很想他
和他分手後我再也喜歡不上別人
每當有人接近我或是要戀愛都勾不起興趣
除了他我真的再也喜歡不上任何人了
可是日子還要過我只是想他可以越來越幸福吧
也知道未來不管是70天後的高考還是上了大學陪伴在他身邊亦或是和他步入婚姻殿堂的人
我知道啊都不會是我
希望他可以比我過得好陪在他身邊的人可以懂他的一舉一動喜怒哀樂
未來我也不會強求自己去放下他
但會一點點讓自己移開關於他的視線

我也想回復你那句晚安
但我以什麼身份
對不起

樓主現在怎麼樣了我和樓主情況基本一致不知道什麼時候能好起來啊啊啊

這就是你們不對了，你們知道可以走得出來，只是你們內心深處不想走出來，你們自己不努力，外人無法幫助你們。

或許你們的前任在大街上看到形影孤單的你們，摟著現女友問聲好，然後走遠說，這就是我前女友，一笑了之。

我跟他在一起三年，分手兩年了，還是跟你一樣的心態，我覺得我沒救了。