對待出軌，應該寬容嗎？

12-29

我個人覺得不該，出軌第一次，就有第二次。各種藝術作品中的出軌然後又忠誠，我不相信。

安徒生童話里有這樣一個故事：一個蕭條的夜晚，一對老年夫婦在他們貧寒的小茅屋裡說，遵守上帝的戒律不去犯罪，那是富人們的事情。誰會在吃飽穿暖的時候還去做那些上帝不允許的事情呢？

上帝聽到了他們的抱怨，於是派一個天使把他們接到一個富麗堂皇的房子，房子外面有美麗的花園，裡面有溫暖的壁爐、點綴著銀質餐具的餐桌。天使告訴他們，主人要你們在這裡儘管住下去。你們不必再擔憂衣食。

只是—— 天使指著餐桌上一隻很普通的扣著放的陶瓷碗，說，任何時候都不要打開這隻碗，否則，主人會趕你們出去，回到你們原來的茅屋。

那一對夫婦喜笑顏開，天下竟然有這等好事。既然有吃有喝，還住在宮殿一樣的房子里，傻瓜才在乎一隻碗呢。那對夫婦度過了一段美好時光，每天吃喝玩樂，並不在意那隻碗。可是任何幸福到最後都會平淡的。夫婦熟悉了房子的每一個角落，熟悉了花園裡四季的變化。總之，熟悉這一切到了不用掐指算就知道明天的幾點鐘他們在幹什麼的地步。唯獨，那隻並不起眼的碗，他們沒有去碰過。

和剛開始不一樣的是，他們開始好奇，開始猜測，那個碗里究竟有什麼呢？終於有一天，那個老頭大喊，不行，再不打開這隻碗，我就要瘋了！上帝既然給了我們這麼多，還在乎一隻破碗嗎？！

於是他打開了那隻碗——然而，碗裡面空空如也。什麼稀罕物件都沒有。這時，天使又出現了，對他們說，你們有了曾經渴望的榮華富貴，卻還是不能放下一隻普通的碗。可見貪婪和貧富是沒有關係的。回到你們自己的家，去贖自己的罪吧！

看到那麼多朋友在經受著和外遇有關的痛苦，禁不住想借這個故事談一談。外遇就是那隻扣著的碗，人在擔憂衣食住行的時候，一般不會去想到它。可是當有了安穩的生活，所謂飽暖思淫慾，看著這隻扣著的碗，還是不禁想要打開吧。結果是非但什麼也得不到，還可能惹來一身麻煩。雖然外遇在上帝面前是被判了罪的，作為世俗中人該怎麼看？我是想說，既然外遇是人性貪婪的一種表現，也許每個人都有打開那隻扣著的碗的慾望。當你了解了它只是人性的一個弱點，也許你就會知道該如何去對待。

如果你是犯了罪的那個人，應該知道被打開的碗是空的。你的獵奇心被滿足了，可是換來的是深深的失望，和平靜心的失去。當你開始感到痛苦，那就是上帝的懲罰降臨了。只是，自己的罪過就自己背著吧。不要為了釋放自己的失望和罪惡感就對伴侶一吐為快。你不應該讓一個無辜的人和你一起承擔自己犯下的罪過。不然，你就打開了另一隻扣著的碗。這個懲罰也許會導致對方離開你。以後歲月里好好愛對方，把一生最好的東西給對方，這就是最好的贖罪了。這個罪過有多深？和你們夫妻相愛得一樣深。只是再深，它終究只是一個人性弱點的體現罷了。人的一生都是在和自己的弱點做鬥爭，不是每一次都能夠勝利，不是嗎？

如果你是被傷害的那一個，不幸還發現了事實，首先千萬不要傷害自己，不要妄自菲薄。一對正享受榮華富貴的老頭老太太都會對滿桌的銀器視而不見，只因心裡放不下一隻普通的碗，更何況正值壯年的頑童？這個問題和性別年齡以及你在婚姻中的表現也許沒有必然的關係。只是一個俗人，忽略了身邊該珍惜的東西，打開了一隻扣著的碗。

如果你可以這樣想，也許心裡會寬敞得多，也好過得多。原諒還是不原諒對方，還是在於你自己的選擇。

既然原諒，就把懲罰的權柄仍然交給「上帝」，仍然平靜地把生活繼續下去。

如果不原諒，也不要再用對方的過錯來傷害自己，不要在腦子裡總是存著背叛、拋棄等等沉重的字眼。也不要做偷偷地查對方的手機，上網聊天記錄，破譯對方信箱密碼之類的事情。否則，你也打開了一隻扣著的碗。

一隻扣著的碗，內不恃空，外不附物。平平穩穩，寂寂然然。若在慾望的驅使下，掀開了它，它依舊空空，可你的世界將從此被莫名的執著填滿，再難輕安。

世事無常，緣聚緣散。由此復迷彼，是輪迴因。莫失心底的靜謐，莫擾一世的安寧。

經悲歡離合——無住
觀世態炎涼——順應

答案因人而異。

《飄》的結尾，白瑞德有一段很著名的話：「思嘉，我從來不是那樣的人，不能耐心地拾起一片碎片，把它們湊合在一起，然後對自己說這個修補好了的東西跟新的完全一樣。一樣東西破碎了就是破碎了，我寧願記住它最好時的模樣，而不想把它修補好，然後終生看著那些碎了的地方。」——也許題主是這類人。

「就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚的知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。」—王朔《過把癮就死》

前幾天清理郵箱，發現一封這樣的讀者來信。

對方說，自己過得非常幸福，卻想出軌。

他和妻子已經結婚七年。生活很穩定，妻子也很好。賢惠的妻子把家中里里外外操持得妥妥帖帖，孝順雙方父母，對他也非常溫柔。

他呢，則是所有人眼中的好丈夫。不止一兩個人說他老實，沒心眼，忠誠專一。

可只有他知道——結婚這麼多年，感情從一開始的濃烈到平淡如水，他已經慢慢變得厭倦。每天重複著雞毛蒜皮的生活，除了乏味，就只剩下疲憊。

生活中好像越來越缺了點什麼。

後來他才知道，缺少的是激情。

恍然大悟，是在那次同學聚會之後——他見到了多年未見的初戀。她還是那麼美，好像歲月沒在她臉上留下痕迹。他想起了自己的妻子，額頭有橫生的皺紋，腰上層層疊疊的贅肉。

當宴席結束後，初戀面不改色，悄悄在餐桌下握住了他的手。他本就不堅固的心理防線徹底崩潰了。

娶了白玫瑰，紅玫瑰原來還是他心口的硃砂痣。

之後一切都順理成章——他跨越了道德禁區，整日和前女友曖昧聊騷，打情罵俏。一顆躁動的心，每晚都輾轉難眠。

我回信問他，難道你這樣做，不是已經出軌了嗎？

很快他就回復了：嚴格意義上不是。但是今天想問問我的意見，因為初戀下周會到他的城市來。他說，到時候禮貌性滾床單就是必然的了。

「其實我也知道，大家都覺得出軌是有悖道德的事情。但是站在我的立場來說，我覺得其實對我婚姻是有好處的。我能肯定，在婚姻里適當的走神一下，對我和妻子的感情甚至是有幫助的，如果我在外面得到了滿足，有所虧欠，我當然會更加體貼細心的對待她呀！」

我：……？？

這年頭，劈腿也能洗白成是「為了婚姻幸福」了。

無fuck說的詭辯，厚顏無恥的程度，我心服口服。

今天我不想說什麼「三觀很正」的廢話，不想義正言辭的抨擊劈腿有多噁心。

我就從最現實的角度來分析一下：一個出軌的人，會有什麼樣的後果和下場？

先說一個我聽來的故事吧：一次沒管住自己的後果，是用一輩子贖罪都得不到原諒。

朋友的一個遠房舅舅A，十年前出軌了他的同事。當時他妻子懷孕七個月了，當場抓到。之後毅然決然離婚，獨自一人帶孩子。

之後，A就和同事結了婚。誰知道小三圖的是錢，騙走了他全部財產，就銷聲匿跡。

他自然是悔不當初。再回去想找前妻複合，對方死也不接受了。不管他怎麼痛哭流涕，撒潑打滾，賭咒發誓不再背叛，甚至威脅說要去自殺——她也不回頭了。

她很冷漠的說：從我看到你出軌的那一刻，你在我心裡已經死了。

唏噓的是，十年來，A一天都沒有放棄過複合的想法。

他過得很潦倒。工作沒了，錢沒了，家也沒了，一直獨身住在公寓里。身邊別說女人了，連個母蚊子都沒有。他經常偷偷徘徊在前妻家樓下，只是為了看看前妻和孩子，以解思念。

朋友告訴我這個故事時，也長吁短嘆。原本一家三口天倫之樂，現在只剩他一個千古罪人，凄凄慘慘戚戚。

過得這麼慘，該怪誰呢。怪他沒管住自己？怪小三段位太高？還是怪前妻太絕情？

這是出軌的第一種下場：

不止身敗名裂，失去了婚姻家庭。而且即使你再想彌補挽回，對方卻可能這輩子都不會原諒你。在後悔中度過一生，到了彌留之際連個送終的人都沒有。

還有一個聽來的故事，更狗血。

一對情侶，感情一直特別好，每次同框都各種恩愛。

突然有天，姑娘和男朋友吵架了去喝悶酒。酒後亂性，嘎嘣一聲出軌了。

男朋友知道後，當然是提分手啊。姑娘哭得稀里嘩啦的，說你只要不分手，我什麼都答應。

其實他自己也捨不得啊，畢竟是好多年的感情了。可是頭上的綠帽怎麼戴怎麼不舒服，他想到了個讓自己平衡的好辦法。

就是他也出軌。去酒吧搞419，跟陌生人睡了。

之後故事走向完全毀三觀——兩人捨不得分手，就約定了「開放式伴侶關係」，俗稱各玩各的。

聽起來很潮吧，可真的有這麼玩得開嗎？

並沒有。沒幾個月，這對情侶還是分手了。因為在一起的時候，男生總會幻想她和別人翻雲覆雨的樣子，女生則彷彿能看到別的女生被他摟在懷裡睡覺的模樣，雙方都嫉妒得發狂。

這是出軌的第二種下場：

為了平衡心態，對方可能也會去偷腥。直到大家半斤八兩，道德義務和感情契約成了一張廢紙，婚姻的意義被踐踏得一文不值。或是苟延殘喘，或是渾渾噩噩，或是一拍兩散。

最後這種，最可怕。

你的背叛，不止是會摧毀一段感情，更會摧毀一個人。

想像一下：她很愛很愛你，所以全身心信任和依賴你。突然有一天，她無意中發現你有了第三者。

那個曾經無比熟悉的人，一瞬間變得前所未有的陌生。她的世界都坍塌了。

她痛苦哭鬧。難過到窒息。她不相信你的背叛欺騙，她給你找了一萬個理由，卻不得不在最後承認殘酷的真相。

最慘的，是她發現即使你背叛了她，可能也無法離開你。

所以她假裝原諒了，並不是真的不在意，只是害怕失去。從此以後，卻無法信任你。她會查看你每一條簡訊，打你所有的通話詳單。在你睡著以後，看打車軟體的目的地歷史記錄。在你洗澡的時候，神經兮兮的嗅你的外套，看有沒有陌生的香水味。

信任瓦解，很難重建。她疑神疑鬼，風聲鶴唳。也不再尊重你，因為覺得你臟，噁心，人品有問題。

你突然發現，這個人變了。不再是你當初愛的那個樂觀天真、無條件相信你的人。

這是出軌的第三種下場：

即使願意翻篇，你們也無法再用最初的模樣相處下去。一次信任的顛覆，會把你變得不再是你，她也不再是她。

不尊重婚姻和戀愛的契約，總會被反噬。

也許你會反駁，難道所有的出軌都不會有好結果嗎？

當然有。不過即使你和小三在一起了，過上了幸福的生活。但是你們之間永遠無法建立絕對的信任——因為你們都曾經踐踏過自己和別人的感情，你們對忠誠二字毫無底線。

你們之間，總會出現第三者。這不是詛咒，而是現實。

怎麼得到的，總會以同樣的方式失去。

作者簡介：

搖鈴鐺

長沙射手女

野生情感專家

最擅長一本正經的胡說八道

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匿名寫個答案，只是為了紀念。
他是我男朋友，未結婚，大學同學，我們在一起了將近八年時間，為了我他放棄出國，留在了上海，陪我讀完了研究生，陪我度過很多開心和不開心的時刻。他不高不富也不帥，但是對我好，他爸媽也是。
第一次有問題是在研二的時候，我當時課業繁重，跟他談過想減少去他那的時間，他沉默了很久，說好，準備和公司的三個同事住。我當時覺得問題解決了很好，但是沒曾想，三個同事中兩個都退出了這一計劃，當我知道的時候，他和她住在了一起，就他倆。
我當時非常生氣，孤男寡女共處一室，這是什麼情況？而且沒有提前告知我，他淡淡的說，不是你提前說好了，不想太來我著，同意我和同事住嗎？其他人退出也不是我能控制的。他總有這樣的本事，突然讓我開始詞窮，讓我覺得是不是我想太多了？那麼我相信他好了。
日子一天天過去，他開始有了變化，在家時不接電話，不接視頻，就算是接也只是嗯，啊，明顯是不想讓周圍的人知道打電話的人的身份。我於是希望能去他家看看，他支吾了很久，終於我還是去了，當時那個女生並不在，我意外的發現，他的電腦留在那個女生的房裡，我買給他的羽絨被在那個女生床上，他解釋說是路由器在這個房間里，所以會在這裡上網，被子是因為那個女生沒有厚被子，借給她的…我心裡當時存著疑，但是也存著希冀，萬一他說的是真的呢？我不敢多想。
突然某一天，我接到他的電話，他很開心的跟我說：你今天要不要來我家吃飯？她出差了不在。我當時心裡就一下子蒙了，她不在我才能去呢，我是個什麼身份？小三？女朋友？當時非常生氣的吵了一架，他委屈的說，她比他大，他們不可能在一起的。是我多疑嗎？難道她小就可以在一起？
但終究我還是選擇刻意去遺忘，但是開始希望他能早日搬家。一年後，他搬家了，搬到一個離他公司遠，離我學校近的地方。我想這下事情就算了了。可是某天的一個早上，我手賤去看了他的手機，手機彈出了途牛的信息，發現他預約了兩人去黃山的旅行，他本來跟我說那個時間是去深圳出差的，我於是點開微信，發現他居然和她一起去，並且她稱呼他為親愛的，胖胖什麼的，我當即截了屏，並開始質問他，他說他答應那個女生一起出去玩，怕我多心才沒跟我說，去過黃山的人也許知道，這個地方男女住宿是分開的，我將信將疑，讓他取消了計劃，並且又一次選擇了成為鴕鳥。
沒多久他過生日了，他下班回家，我在他家等他，他高興的說，今天同事們送了他一堆禮物，我自然也是開心的，說明公司的同事對他很好，可是，一段時間後我幫他整理的時候才發現那一堆的禮物都是她一個人送的，包括，錢包，水杯，空氣凈化器等等。我突然就難過了，反觀我，除了傻傻的為他準備了一頓難吃的飯以外，沒做任何額外的準備。
2014年，我研究生畢業了，回到湖南，那年的情人節他因為上班，一個人在上海，為我寄來了巧克力，過完情人節的一天，他突然來湖南找我，過來陪我。
晚上，我倆在樓下散步，他突然聽見了一首歌，不知道名字，拿出手機準備查一下這個歌的名字。她的信息就這樣突然跳了出來：原來是穿反了…穿什麼？衣服？褲子？還有，為什麼還在聯繫？我們又一次吵了起來，但是因為當時在奶奶家，我不敢讓爸媽和家人擔心，自己默默的哭了一晚上，第二天裝作沒事的和他在一起。
再然後我畢業了，開始工作，和他搬去了一起，某一天，我整理相機，發現他在2月去我家之前去過她家，相機里有張她家的照片，因為她一直住在他倆之前住的地方，所以雖然是個角落，我也認了出來，時間在情人節，並且很早，早上六點來鍾拍的。我沒有說話，自己一個人默默的把相機放了回去，我感覺已經麻木了…
我還是沒有分開，他已經是我生活的一部分，並且當時我的工作也不開心，我害怕了，害怕失去他我會迷失在這座大城市裡，我繼續了這樣的鴕鳥生活。
他換了工作，我以為一切都能好起來了，我開始更加依賴他，我沒有再提過那個女生一個詞，也許不提及，她就能慢慢走遠了吧…
我生日那天他又加班，並且還忙到沒有一個電話，朋友們也忘記了我的生日，我固執地不肯去告訴其他人我的生日，除了爸媽和一兩個遠在天邊的朋友，我竟然沒有人能一起慶祝，我的生日沒有蛋糕和蠟燭，只有感冒陪著我，我沒吃飯，獨自一人過了我人生中最慘淡的生日。
一天他說要出差，作為銷售的他，出差實在太過稀鬆平常，我也不以為意，在我一個人在家的時候，我突然接到了他的電話，但是電話里沒有他的回答，只聽見他和一個女生在交談，我繼續聽了下去，原來，他和她在一起，我幾乎拿不住電話…哭著睡著了，第二天是個周五，我上完班，坐在家旁邊的廣場上呆了兩個小時，要不要回家，回家當作什麼都沒發生？我看著廣場上嬉鬧的孩子，終於請了假，買了回湖南的票，找了一家酒店住下，和朋友聊天聊到睡著，他打電話找我，我不接，微信也不回。我想這次我是一定要分手了。
我回到家沒多久，他跟來了，同行的有他爸媽，跟狗血的劇情一樣，他跪著哭著告訴我，說那個女生給他發信息，說她終於成功的破壞了他的家庭。他媽媽也勸我不要讓那個女生得意，他承認是他錯了，但沒有解釋。
假期結束，我準備飛回上海，他為了和我同一班飛機，改了回程的機票，我心裡又鬆了一些。下飛機時他攔住我，求我回家，我想我是離不開眼前這個人了，我妥協了…一方面是我還愛他，另一方面是我離不開他了，他變成了我的呼吸，心跳，我不知道離了他我能怎樣。
我又給了他次機會，日子不動聲色，卻一往無前，我換了份工作，和同事們處得很開心，加班多，但是心是不累的，2014年，彷彿在笑著對我說，看，沒什麼大不了的
他又準備跳槽回原來的工作，又要開始各種出差，我已經不想問他，她還在嗎？你出差多，我怎麼辦？因為我能猜得到答案，是否相信才是我的答案
過年回家後，發現他的狀態修改為了：2015年的命簽：喜結。我終於意識到，我從一個黃毛丫頭長大到了要為自己的未來打算的時節了，就像工作，再困難，勇敢面對就好了，我不怕了，我終於堅定地說了分手，我祝自己幸福。

我的愛情底線：誰背叛誰滾蛋

出軌的話分兩種，一種是純肉體上的出軌，另一種是精神上的出軌。精神和肉體都出軌了，沒有任何一點值得被原諒。

我做個小小的假設：如果這個女生有原諒之心，而男生也願意痛改前非。

那麼你更願意肉體上的出軌呢還是精神上的出軌呢？如果你選擇原諒純肉體出軌，但是卻難免一直介懷他與別人有了實質肉體關係，並且會在之後吵架時提起；如果你選擇原諒精神上的出軌，但是心中一直有芥蒂，總會在今後生活中想起這茬。

這兩種情況下：無論你有多心軟，你有多不舍，請選擇拒絕原諒，直接分手吧。

因為出軌這件事情已經成為了你心頭上的傷口，即使流完血，結完痂，但是你依然會時不時的翻開這個結痂的傷口，時間也沒辦法磨平心中的芥蒂。此時出軌這件事情已經不是愛情中一段艱難的考驗，而是一根如鯁在喉，危及生命的利刺了。

愛情不會總是一帆風順，爭吵也是在所難免。每一次的爭吵，都有可能喚起你心中這段不堪的回憶，你甚至會想：你一個出軌的人，還有什麼資格和我吵？憑什麼可以用這種姿態這麼說我呢？

無法忘懷的後果，可能以後他對你的好便是天經地義了，忤逆你的意思便是罪該萬死。你感覺心酸，他（她）感覺委屈：我是出軌了，可是我願意改，也在改，不要再提這件事情了不行嗎？

舊事重提，不僅是對雙方的再次傷害、也已經說明你已經不再信任他，愛情的基礎已經崩塌，一時的心軟只會讓你之後的日子更煎熬。

如果你真的可以忘懷出軌這件事情，並且有信心今後不再提起，那麼請再給他（她）一次機會，你的大度信任可能贏得一段讓人艷羨的感情。

切記：不要天真認為你可以原諒肉體出軌和精神出軌其中之一，只要不能對兩者都釋懷，就拒絕寬容！

當他（她）肉體出軌了，你寬慰自己說：我原諒你肉體出軌，你可能只是某個晚上荷爾蒙一時衝動，你的心裡還是愛我的；當他（她）精神出軌了，你寬慰自己說：你只是精神越界了，但是身體還是乾淨的。其實這個時候，你只是認為和肉體出軌（精神出軌）相比，我更願意寬容精神出軌（肉體出軌）。你也只是選擇了一種讓自己沒那麼難受的方式，嘗試著去維持這段感情，原諒這個出軌的男人而已。

當你的另一半出軌之後，請先一哭二鬧三上吊，把心中所有的情緒先發泄出來，之後冷靜下來，好好審視這段感情，看看另一半此時的所做所為，問問自己，還值得繼續嗎?

當給自己一點思考的時間後，如果心裡依然猶豫，那麼就結束這段感情吧，出軌這根刺已經在你心頭種下，沒辦法拔除；只有毫不猶豫選擇原諒，你們才有可能繼續走下去。

出軌謀殺的是兩個人的信任，開始的信任出於愛，是天然的牢固的；一旦破碎，再多的彌補都依然會有裂痕。選擇寬容，意味著忘記這些痕迹，對於任何一個人來說都是艱難的。我自認為沒辦法做到，所以不要有早知現在，何必當初的悔恨，百年修得同船渡，且行且珍惜吧。

前男友出軌過，而且是跟他前度，被我發現後我要分手，他跪下來求我的，後來我心一軟就原諒他了，結果不到半年吧，又出軌了。只能說在原諒他的那一刻他就看清你的底線了，你可以原諒他一次，他就可以犯第二次了。而且，平心而論，就算原諒他了後來跟他在一起的半年還是不太信任他的，所以這樣也就沒意思了，有點互相折磨

你自己都給下了結論了，需要我們來辯駁？
這不太公平吧。下次提問題，再努力點咯。

別聽故事會了。自己認真看答案思考。不可一概而論。

如果他能認識錯誤，真心實意的改正。以後的日子還是可以過的。
那些揪著出過軌的，然後一吵架就抓起這事的人，就算了吧。別勉強。

什麼有第一次就有第二次。這個是不成立的。
某些食物不合口味，很難吃，吃一次就足夠了。

別一概而論了。有的出軌是因為另一半的不重視，有的是自身想要試試花花世界。
足夠的愛是不忍心做傷害對方的事，但別忽視了外部環境。

你需要做到的事情是：
①作為伴侶，你不能對他很差勁。（動機）
②別給出錯誤信號「你出軌也可以的」。
最好是：「你敢出軌就死定了」，「出軌就玩完了」等，如法律一樣，以震懾為主。
③留意他的日常生活等，創造一個好的環境。結交太多損友，出淤泥而不染？
也別給他太多與年輕女性單獨相處的機會。
總之你真的愛他就別給他那麼多機會犯罪和犯罪動機。
（他本人也應該這樣想、這樣做，這不是一個人就能改變的。）
把愛當做是無限的付出，或者把愛情無限的被愛。估計都是「深井冰」。
no zuo no die .

現在結婚都喜歡帶戒指。
要守住戒律的真不容易。犯錯太容易。
真心愛一個人，帶個戒指吧，
有什麼心猿意馬的時候，轉動一下戒指提醒一下自己。

離婚成本雖然很高，但還不至於如封建社會困難。那樣受到歧視。

我們只是看客，評論員，關鍵看自己怎麼處理。

男朋友第一次出軌不是對我，我被小三，攤牌原諒他。但因為報復心理，外加那段時間感情很淡，追我的人攻勢很猛，於是我出軌了(沒到肉體)。男朋友憤憤不平分手後，分開幾天，他反思了下他做的不對的地方，比如起初欺騙我，相處中忽略我的意見感受，面談後確定彼此還有感情，複合，我和中間那段插曲分手。後來，他改進，我也放下了過去的事，中間暑假我回家，鬧了大概一個月。第二個月出去旅行二十天，心裡也開闊敞亮了，獨立意識更強，追求和他平等對話相處，不依賴他後自然而然學會了怎麼關心照顧身邊人。開學回來後，男朋友再沒有提過這件事，更用心的陪我，和我談心裡話，感情升溫。我很慶幸那時沒有鬆開手，現在這段出軌插曲從我們生活中徹底淡出，很早開玩笑時，他說你也報復過我了，後面一輩子陪我吧。經歷過風風雨雨，我們都有同感，是命中注定。
這也是我很佩服我男朋友的一點，理智地判斷自己的感情，又熱血地做出行動。明白未來充滿變數能坦然接受變故，又懂得不忘初心方
得始終應對變故。

強勢如我
怎能容忍
除非
我在利用他。

我有一個朋友。

聰明、漂亮、能幹，30不到就在一線城市憑自己的能力買房買車了。

幾年前，她發現男朋友劈腿，遂崩潰，欲分手。

男友求原諒，深刻懺悔，表示會痛改前非。

她哭了幾天後，決定原諒他。

她：「他對我還真的蠻好的，我加班的時候，他還來給我送飯。」

接下來的一年多，聰明的她也沒閑著。

沒錯，她在騎驢找馬。

然而，命運並沒有打算厚愛受傷的人。

有一天，她對我說：「找不到更好的了，勞資準備跟眼前這個結婚了。」

「無論你跟誰結婚我都支持你！」我這麼說，是因為我了解這姑娘。

過了一個月，她微信上又扔過來一句話：「我男人又出軌了，媽的。」

「噗，攤牌了？」

「沒，我好像都不怎麼難過。丫不知道我看了他手機。」

「噗，你們不是下個禮拜要去紐西蘭旅遊嗎？」

「嗯，勞資都沒怎麼花過他的錢，這次去玩把丫信用卡刷個痛快。」

「支持你！哈哈哈」

從紐西蘭回來沒多久，他們就結婚了。

你要問我為什麼不阻止一個姑娘往火坑裡跳是嗎？

要是換了別人，可能我也會勸上幾句「三思而後行」之類的話。不過這個姑娘情況有所不同。

首先，這位姑娘結婚目的很明確，主要是想生孩子，另外，父母一年年催，她自己也想有一件叫做婚姻的外套。有人估計要說，找精子庫啊。呵呵。當真去找精子庫的話，在咱們眼前的社會環境下，她面對的壓力肯定比未婚先孕、離異帶孩、不婚不孕等都要大很多吧。

其次，這位姑娘覺得她男人除了外面偷吃外，其他方面都「說得過去」。家境門當戶對，學歷門當戶對，長相門當戶對，連各自的經濟能力都門當戶對，經濟上互不依賴。她深知自己的婚姻拍檔是個怎樣的人。

還有一點很重要，這姑娘並不是一個在親密關係里對感情濃度有多高要求的人。她知己知彼，她遊刃有餘，她對幸福沒有太多渴念，但她也沒多難受。——從第一次發現對方出軌後的傷心欲絕，到第二次發現後裝作不知道的坦然。不到一年的時間，她完成了這麼一個大轉變。

一個女人都這麼清楚自己要什麼了，並且也貌似對最壞的結局有足夠的經濟上的應對能力，為何要勸阻人家呢？

不是所有的婚姻都需要那麼多無暇的愛。但婚姻，必是一個利益共同體。

——沒錯，這和我年輕時候的價值觀大相徑庭。

但我並不覺得真相難看。

世界向我們展示粗糲的一面時，有些人願意順著大流往前走，並且已經做好了準備——用粗糲迎接粗糲。

說實話，我不喜歡judge別人的選擇。

你若問我，要是他們的孩子以後在這種情感狀態的家庭環境下成長會不會有什麼影響，我也不知道。

生活不是應用題，必須求一個解法。

更多時候生活只是一道又一道的選擇題。

無論諮詢了多少情感專家，我們最後做出的選擇都是根據自己當時的能力和承受力做出的最理性的選擇。

所以，不用對別人的選擇報以輕蔑。

人家可能在另一個維度上比其他人有更大的承受力而已。

其實，很多政治婚姻都是這類。

情感濃度最重要嗎？不，共同利益才最可貴。

但是矯情的人們，喜歡用另一些好聽的詞來解釋、包裝——「若不同心，豈能同行」「他們是盟友、更是戰略夥伴。」

PS.

寫完上面的字後，我跑去問姑娘：能發不？

「發吧。利益共同體好像太量化了點。反正現在心裡沒啥起伏，就是搭夥過日子。沒有更好的選擇是真實的。」

「那你還查丫手機嗎？」

「不查了，我也沒空。勞資現在全身心撲在工作上，心無旁騖想著怎麼多賺錢，打工不是我的理想狀態，但是現在創業也不是時候，還沒到那個點。以前是低頭拉車，現在還要抬頭看路，要想一些方向性的東西，這些才是自己實實在在的成長。」

「花擦，你特么太勵志了吧。」

「啊哈哈哈哈」

「丫最近跟我抱怨職場政治鬥爭厲害，職場哪裡有那麼多如意啊，吃那麼多苦，不就是為了要穩穩的留在自己奮鬥來的階級里嘛。他現在的位置差不多到頭了，要麼資源變現，要麼去別的行業發展。這個他自己有很清醒的認識，男人嘛，有危機感，我就不用替他危機了，我還可以偶爾任性不工作，他不能停啊，這是做丈夫的基本的擔當啊！想到自己是女人可以偶爾任性不工作、可以撒嬌可以賣萌我就暗爽啊！哇哈哈哈！」

作者：隱小隱
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會出軌的人，將來肯定還會出軌。
因為那道口子已經撕開，底線已經踩下去了。
趁早離開。

因為愛她，所以寬恕過她。

但自己沒有意識到，既然這麼做了，她已經不是之前的她了。

給她機會了，可惜沒有等到她回頭。

很心酸，放棄了，死心了。

匿了。

如果足夠愛，就不會，怎麼忍心傷害對方，即使有更好的人。

談過三次戀愛。
被人三過兩次。
我身邊人聽我感情的故事都能背下來了。
然後今天看到了這個問題，想了半天才決定回答的。
要不要原諒呢？
不會。因為我原諒或者說是裝傻很久。
當一個受傷過的人真正決定清醒的時候。
那些小技巧，那些小曖昧，那些小謊言，都在那一刻開始顯得那麼的脆弱不可一擊。
是啊，我喜歡你。瘋了一樣的喜歡你，喜歡你在那整個刻骨銘心的青春。
可是現在的我長大了。理智了。可能還是喜歡你，但是沒那麼喜歡了。
現在你回過頭來跟我說你錯了。
我也不會感動了。
因為
憑什麼？
憑什麼你回頭我就要原諒你？
憑什麼那些痛苦不堪的經歷我要一個人獨自銘記、打磨？
憑什麼我已經獨立堅強後還要變回原先那麼懦弱憂鬱的自己？
別搞笑了。大家都是成年人了，洗洗睡吧。
現在的我，即使是選擇找P友
都不會再接受一個所謂的「浪子回頭」。
我不再像當初那樣的喜歡你了。
我也不再像記住你了。
Bye~

理想中，我希望自己在痛哭一場後，細心裝扮好，落落大方地走到他面前，給他一記耳光，然後告訴他:
我膽小，缺乏安全感，懼怕婚姻，又很難完全信任他人。決定嫁給你，是因為我愛你，願意為你也為自己勇敢一次。我以為，你像我愛你一樣地愛著我。所以，不能想像究竟是有多難捨，才能讓你不顧我，不計後果，終於牽起她的手。你明知那有多傷人，可你還是那麼做了。我愛你，事到如今依然愛你。可是，餘生我不能陪你一起走了。你不配。我不會祝福你，也不會詛咒你。我會好好的。

但那只是理想中。

我大抵可能會不爭氣地在他面前一直流眼淚，憔悴狼狽地問他為什麼，你還愛我嗎，然後因為愛他/因為失望/因為怕麻煩/因為擔心孤獨一生而選擇原諒。或者是很沒有底線地告訴他，注意安全，不要被別人發現，只要不染病回來一切都好說。又或者一言不發，等他來告訴我。

只是，無論做了怎樣的決定，繼續愛他或者離開他，我都希望可以得到他人的尊重，也願意承擔隨之而來的所有可能結果。

我並不知道當自己面對這樣的情境究竟會怎麼做。只知道，我不會出軌。因為有潔癖，至少自己得是乾乾淨淨的。

另:

雖然明白題主的意思，可是，看到問題的時候就覺得好像有什麼不對。這種不舒適感難以消除，所以想說些什麼。我想，這個問題用"原諒"而非"寬容"更為恰當。

寬容，意為寬大有氣量，不計較或追究。在我的理解里，大多數情況下不涉及對與錯。可出軌，不論從何角度來講，都是錯的。

出軌一方的家人們有權利原諒他，但無論何時，我們都不應該寬容出軌。

只有不出軌的人，沒有出軌只出一次的人。

我們先來看一個問題，你對於婚姻的觀念是什麼？如果你要求婚姻內絕對忠誠，那答案很明確了，不能原諒；如果你希望婚姻是一直平淡順利的，答案也很明確，不能原諒；如果你是渴求婚姻越來越好，答案依然是不能原諒……還有很多種情形都會導致你不能原諒出軌又回頭的妻子，為什麼筆者會這麼直接的說出「不能原諒」，因為婚姻內，懂經營的人都是先學會善待自己的人，如果你連自己的價值觀念都不能滿足的話，談何善待自己，不能善待自己的人，一味遷就外界，婚姻早晚還得出現危機，因此當你的價值觀是處於追求婚姻完美的，那你大可將離婚進行到底。

但是這部分人在生活中還是少數，多數人會猶豫，當你猶豫的時候，實際上證明你不是那麼追求完美，那是可以做到原諒她的，只是在原諒的過程中，或許漫長而且痛苦，因為信任感的重建本身就不是一件容易的事情，但是原諒只能作為目的，不能作為過程，因此離婚之事需要暫且擱一擱，彼此雙方保持好溝通，共同學習婚姻的經營之道，助力自己的婚姻從危機中獲得重生。

關於老婆出軌回頭該不該原諒的問題，真的不能一概而論，既要尊重自己的價值觀，也需要結合自己的婚姻特點進行選擇，凡是一味將就或者失去理性堅決離婚的，最後她可能會找到一個比你好的，而你可能會終究處於後悔之中。

文章最後，分享一位前美國總統夫人說過的一句話：「一段好的婚姻，當一方出軌後，好的婚姻是考慮怎樣才能不分開，而不是要不要分開。」正在經歷此糾結的男性們，可以好好揣摩這句話。