女生沒房子結婚就沒安全感這是一種什麼心理？
明年研究生就要畢業了，理所當然和男朋友討論結婚的問題，就出現了分歧。
我個人感覺不買房子結婚就會很沒安全感。房子如果男生買不寫我名字，我也不介意，但一定要有房子。男友本科畢業後工作一般，這幾年靠自己是買不起房子的。所以我就想工作兩年，兩個人一塊買的起房子了，再結婚。
男友的觀點是結婚了才有有動力攢錢買房。
雖然想法不同，但我們彼此是相愛的。
我就想讓大家剖析一下，我這種沒房結婚就沒安全感的心理以及男友先結婚再買房的心理。
表達能力不好，寫的很亂，望大家體諒！
男生沒房子結婚也沒安全感
如果你有無限的權力而且負責賣房子，要怎麼做？
把房子當產品賣是最廉價的，最高級的買賣是出售恐懼
換著花樣逼著你買
1：房地產市場化，私人不許建房，土地收歸國有，地方政府賣地，中央審批
2：通貨膨脹，你不買房人民幣基本無處躲藏
3：控制供給和需求。任何市場，供過於求就會降價，供不應求就漲價，比如深圳提供的商品房數量，剛好是深圳人口數量的百分之一，廣州的房價剛好是當地平均七十年的收入。當底層嘍啰還鼠目寸光的關注房價漲跌，上面的食肉者已經算計好了榨取你一生的收入
4：給房地產捆綁基本的社會服務，比如買房的人落戶更容易，有房的優先享受教育和醫療等資源
這樣會導致一個後果，就是房產不再僅僅是房子
還是
你生存的尊嚴
財富的象徵
社會的地位
繁衍的資格
畢竟大家都很清醒的看到沒有房的人過的有多艱難
女孩子希望有個安身之所，生活過得不至於窘迫，孩子可以受到教育，這要求
不過分吧？
日本人結婚房子連前十都排不上，女孩結婚首先考慮的是男人有沒有買齊全保險
美國福利周全，未婚媽媽通過合法途徑，可以每年獲得7萬美元的各種福利，完全足夠撫養小孩，結婚最看重幽默
衣食足而知榮辱
中國和日本的女人都很看重男人養家的能力， 看重房子或者保險並沒有本質的高低
核心的擔憂都是因為一個人的收入很難養活一家
讓老百姓都有了安全感，房子就賣不了那麼貴
恐懼是最好的促銷，買的不是房子是保護費
你說，政府會讓輿論怎麼引導呢？
題主的問題是無解的，我們還處於社會主義初級階段
國家一定會想方設法讓你們過得不爽
然後才會去努力賺錢買房，刺激經濟發展
至於你是否能結婚，過得幸不幸福
誰又真的在乎？
他並不是沒結婚就沒動力賺錢買房，主要是他現階段沒買房能力又想先結婚。
「有心愛的人等著跟你結婚你會沒動力賺錢買房，必須先結才有動力賺錢？」這邏輯是要笑死誰啊，多少未婚男子都是想給心上人和他們的未來更理想的環境啊。
我不贊同結婚一定要買房才能結，但我覺得一個男人在娶你之前對你的責任感就很重要了。為啥要結了婚他才會有責任感和動力咧？結了後依舊沒有怎麼辦？
其實很多老一輩的會逼年輕人早點買房都是有原因的，因為一來有些城市的房價節節上漲，像我聽眾說他年初本來夠錢買房子的當時沒買，現在要買買不起了，我聽了一驚…十個月有差這麼多啊？不少聽眾附和說真的會差很多。二來是，有的年輕人你不給他背個房貸在身上，他每月真會把工資花光光沒留下積蓄，幾年後仍是一無所有，這種情況的我相信大家也聽過非常非常多。所以老一輩的逼買房有時候等於是強迫年輕人儲蓄。
所以，你可以稍微觀察一下，你男友是不是工作以來什麼都沒累積，就想著先結婚"再說"，憑著一張嘴空手套姑娘當媳婦？還是他真的一結婚像搭了火箭一樣往前沖的那種人。如果是第一種，你應該鼓勵他（逼他）先儲蓄，無論兩年後你們會不會在一起，儲蓄對他都不是件壞事。若你相信他真的是結了婚會變身superman的人，那就先結。
但我給你個人的忠告是，不想這麼早結就別妥協，不要因為對方的說詞就勉強結了。結婚的事可以晚點再說，畢竟你現在都還沒畢業呢。等你真正投入職場後，或許你的眼見、想法、看事情的角度都會有所變化的，到時你感受一下自己的對象到底靠不靠譜，是空口開支票混個結婚證，還是真的會因結了婚而發奮圖強。
個人認為，真正有心的男人有了"目標"就會上進了，不需要等領證結婚以後再上進。
沒房子就沒安全感的原理很簡單啊。
沒錢吃飯，到處還是能混個半飽。
沒車無非就是擠擠地鐵公交，騎車走路也是辦法。
奢侈品什麼的都是浮雲一般的東西，遠在基礎需求以外。
但是房子，沒有片瓦遮頭就真的是沒有。你還沒有畢業，並不能實際理解，但想必也聽說了租房的體驗。
我住過三環內的群租房，六個人擠在一個主卧大小的上下鋪，另一個次卧還能再擠六個，十二個人用一個衛生間一個廚房，沒地方放鍋，只能用一個鐵飯盒煮泡麵，也住過唐家嶺的板房，隔音什麼的都是小問題，冬天是沒有暖氣的，開個小太陽在屋裡烤得自己冰火兩重天，在唐家嶺要強拆的那天，急匆匆從公司請假收拾東西，一個帶輪子的收納箱上面一個編織袋，還有一個行李箱裝衣服，這就是我的全部家當。
是的，租房可以租很舒服的房子，至少是一個帶陽台的主卧，但仍然擺脫不了漂泊感，每次搬家都會留一堆紙箱子，隨時等待下一次打包搬家。還有太多太多喜歡但是不敢賣不能買的東西，哪怕一件長大衣就要糾結一下出租屋裡沒有放的地方。
如果，維持到工作日益繁忙，維持到身體狀態越來越差，這個體驗維持到身懷六甲，維持到有了孩子，真的很難受。
買了房以後，我最開心的時候就是把打包的紙箱全都扔給樓下收破爛的大爺，我終於終於再也不用急匆匆的搬家了。然後，很長一段的時間我都很開心的繼續買買買，喜歡的書喜歡的衣服喜歡的玩偶喜歡的電器喜歡的遊戲機，以前全都擔心要搬家佔地方打包麻煩的東西，我終於可以在自己的地盤放下來，這是我的家，我想換衣櫃換衣櫃想換電視換電視。
也許不買房，這個苦我也不是不能繼續吃，這日子也沒什麼不能過的，但是住上了自己的房子，我基本不可能在接受退回租房的生活了。
題主你的不安全感很好理解，有房真的很開心。
那麼下一個話題，房子和結婚。
我是個不需要結婚就能賺到房子的幸運兒，所以我跟你安利房子的好處之後，我得告訴你我買房是憑一己之力，但你現在看起來不像。
你的問題就在於，你要如何跟你男朋友溝通，結婚和買房的先後順序。
如果你們倆情比金堅，只差一張紙，順序是浮雲。
但是如果這中間變數很多，看起來你想要的是你男朋友能夠扛得起來房子（畢竟你說「房子如果男生買不寫我名字，我也不介意，但一定要有房子。」）之後才能託付終身。
我十分理解，但你的潛台詞似乎是，若是你男朋友終究買不起房子，這個婚是有變數的。
這個就要問問你自己，你的潛台詞是不是真的小算盤了，如果是小算盤，那你男朋友的表現沒什麼好說的，他也覺得沒有安全感，你需要做的是安撫和督促他，再多的我不能道德綁架。
如果你並沒有這個小算盤，誠心誠意和男朋友溝通，並且自己做好攢錢的規劃，讓他看到曙光，那麼相信你男朋友其實不是特別介意。
因為租房是真的苦。
而且租個像樣的房子，不能按照想裝修的方向使勁裝修。
在國內租賃市場不健全的情況下，租來的窩真的只是個住處，毫無安全感。
不過說這麼多有的人不經歷的話也沒法理解。
經歷了再說吧。
單身時房子租到公司旁邊最輕鬆。
能不那麼為了舒適奮鬥奮鬥。
可這種生活究竟要過多久。
我是過夠了。
我現在很後悔當年為毛不砸鍋賣鐵在上海湊個首付。
橫豎每個月租金也是要交的，還房貸其實完全還得起。
哪怕是個小房子呢。
超羨慕閨蜜們父母有資本直接在她們念書時就在大城市給買好房子。
美滋滋。
家庭的投資意識有時候決定一個人的命運。
家庭這張牌不那麼好的人，得付出更多努力才能活得好。
經濟條件稍好的男性內心是：不買房子怎麼結婚？
稍差的則是：為什麼一定要買房子？
這段話我本來想寫在最後面，後來想想，應該寫在最前面。
題主，最大的保障不是男方買一套房子，而是最好你自己有一套房子。雖然我覺得，你確實比很多物質的女人付出了更大的妥協。但是，你男友就算買了房子，也只是他的安全感。你和他只有保持感情，這份安全感你才能共享。可誰能給感情下一個保證書呢？
題主，你說是不是。
———正文開始———
你確實比你男友成熟，
你給出了一個非常好的方案，有房子就可以，有沒有名字無所謂。
我要給你鼓掌。
雖然大家都說樓市在俯卧撐。
但是噢，畢業兩年工資能多出多少？
跑得過房價上漲？
我工作了十年，見過無數的說要靠自己的努力買房的。最後幾乎無一例外的都是慘淡收場。
反而是他們嘴裡最看不起的用父母的錢買房子的人，現在大多三代同堂，日子紅火。
你已經做了你作為一個女人最大的妥協，不要求房子的地段，戶型，甚至不要求房子的名字。
這是你給他的承諾，但是他的承諾在哪裡？
沒有承諾，工作兩年再說？
到時候如果房價上漲，是不是就準備不說了？就此結束？
你男友對房子的理解還停留在結婚敲門磚的地步，是很可悲的。房子這玩意，買了難道不是普通家庭最大的資產嗎？
兩年的青春，女人最黃金的婚戀窗口期，無論是不是評論區會批判我物化女性，我都要說。
20到25歲就是一個女人最黃金的時間，也是競爭力最強的時間。
題主能有這種覺悟，真的是你男友的福分。
至於你男友為什麼不願意採納，
可能有三種原因。
第一，他沒錢，家裡幫不上。
第二，他壓根沒有想過結婚。
第三，他軸，一定要靠自己。
這三條，無論是好是壞，題主，你耗不起。
你不是他婚戀的試驗品，也不是他理想的守護神。
你是一個女人，你只想過小日子。
所以，題主，請三思。
時間如白駒過隙，房價不會因為憐憫你的愛情而停下上漲的腳步。
所以說，靠感覺是不行的。題主到底要不要買房子，你要自己親自計算一下，然後把所有的、無聊的感情因素拋棄。
除了開心以外的感情都是沒有必要存在的。
男人沒房子也會沒安全感的謝謝…
那些沒房子也有安全感的，都是比較年輕的…
聽說過中年危機嗎？
海軍是怎麼給某些34歲被幹掉的男人挽尊的你們還記得嗎？
「他們早就拿夠了錢在xxx城市買了幾套房了」。
你看，這就是安全感。
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看了下題目的描述，
題主啊，你如果一定要我說你應該怎麼辦，我只能告訴你分手。
因為年輕約等於幼稚。
真話不好聽，我本來不想說的……
這個邏輯是這樣的：沒房子就沒安全感，適合於每一個中國人。
我和你說，我活了近30年，差不多走到要結婚的年紀，沒有房子也無所謂的人，我只見過兩個：
一個是我自己，我名下沒有房子，但我有一直在上升的事業。
一個是我認識很多年的朋友。他不在意是因為他對物質方面的東西沒有感覺。他父母也支持他。
好像是14年的時候，有朋友一定要跟著我創業，我逼著他去買房子。我是明示他沒有能力創業嗎？不是，因為當時最好的投資就是：房子。
很多小夥伴沒有想清楚：房價很貴，買不起。
我想要一套房子才結婚。
這是兩件事情。前者是現實，後者是人性。
她們不應該放在一起，去揣測一個人的動機。
女生對房子的要求很大程度上有押金性質，押金可以迫使男性減少出軌的風險。
從這個意義上說，沒房子就沒安全感，是非常合理的。
試著證明一下：
在當前中國社會體制下，我們男性和女性的終身收入預期是不等的，
我寫一個簡單的模型，做以下幾條假設：
1，假設某男性和某女性有相同的學歷和能力，因此在婚姻市場上完全匹配；
2，因為性別歧視，男性初始月薪10000元，女性初始月薪9000元；
3，因為性別歧視，男性月薪增長率為6%，女性月薪增長率為4%；
4，因為生育，女性在工作第四年沒有收入增長。
那麼我們可以畫一張收入曲線增長圖，其中圖中藍色的面積，就是男性和女性的終身收入差。
假設一個家庭是一個平等的合夥企業，各佔50%股權，各享受50%的收益，那麼，對於女性來說，主張50%的藍色部分收益，就是非常合理的市場經濟交易行為。
對男性不公平？沒有任何不公平。如果男性不願意支付這個50%，那女性就可以選擇不嫁。這裡暗含的假定是男女比例完全1：1，事實上，在廣大農村地區，因為男女比例在2：1甚至更高，因此是一個完全的賣方市場，這個時候，男性要支付的，不只是50%，很可能是100%甚至200%. 各種借債娶妻的亂象就是這個的體現。
在男女雙方毫無信任，不知道對方是不是違約的情況下，男方為了獲得結婚權，必須支付一大筆錢，作為對50%性別收益差的押金。在農村這是彩禮，在城市這是房子，所謂房子，無非是補償這個收益差的金融工具而已。
中國的高房價，至少有1/3到一半，是由這個性別歧視帶來的押金推升的。
職場的性別歧視，終究會在婚姻戰場上，用高房價來償還。
而我這種廢物，也註定找不到妹子。
題主我跟你講，我國婚姻法本質是一種經濟行為。你們當情侶，攢夠錢，買房，結婚，生娃；和你們結婚，攢夠錢，買房，生娃，這兩個路線走起來經濟上的收益區別不是很大。
負責任的講，小孩子的降生對於家庭經濟基礎有一定的要求，不然會陷入惡性循環。但如果僅僅是兩個成年人同居，不生孩子，結不結婚影響不大。
我不知道你明不明白我說的。
當然有人會說，結婚會一個不小心搞出孩子，但是這種沒譜的人，不結婚也一樣會一個不小心搞出孩子然後奉子成婚，除非你倆保持十分純潔的愛情買房子前不同居。
我希望你明白我的意思了。
因此，你要明確自己的心意是什麼情況。
一是你非常認可這個男人，決心和他共度一生，那麼你就跟他結婚，但是約定好經濟條件允許再生育。
二是你非常渴望傳統意義上的家庭，哪怕是和不太滿意的對象，也一定要養育後代，那麼你就跟他分手，直接找一個有經濟實力負擔家庭的男人，然後爭取好好跟他建立感情。
當然，這看起來有點非黑即白了，很多人的心思是都想要，所以你跟他耗著，想等到有房子再結婚。
但是你這個假設是不具有實際意義的，誰知道幾年後他會不會有錢？如果他永遠都沒錢呢？如果不結婚你們的經濟合夥行為是沒有法律保障的，萬一他有錢卻拋棄你呢？
兩邊都是有風險的。
所以這就是我上面說的，你要做出選擇。
如果你很愛他，就不要在意這些經濟考量，兩個成年人搭夥過日子房子早買晚買區別不大，當然作為負責的父母，生育後代的問題你們需要好好計劃。
如果你並沒有那麼在意他，你希望早點穩定早點生育後代，現在就換人也許更明智。
而男人，他們最好的選擇就是和愛的人共度一生，然後在經濟條件允許的時候才考慮養育後代。他們通常沒有第二個選擇，但是你有，這是你們分歧的根本原因。
至於房子對於人的安全感，很多答主都回答了。
你的觀點沒問題，要房子有家的感覺有安全感我認同。
但你們的行為我都不支持。
因為你們高估了你們未來的收入能力，低估了買房這個難度。
感覺就是兩個小朋友在討論未來，可愛但沒有用。
你研究生還沒畢業，工作還沒找好，收入能拿多少也不知道。
他本科本來賺錢也弱，看他的觀點，也沒什麼奮鬥心，未來前途一眼就看得出來。
你說他一個人買不起，加上你就夠了嗎？
兩年夠嗎？房價即使不漲，你認為你們存的下首付嗎？
無論按你說的，工作兩年再結婚，
還是按他說的，先結婚再賺錢，
你們很大可能，
靠自己都是買不起的。
是不是？
現在問題來了，怎麼辦？
1、你們各自找自己父母求助，看能支援多少？
2、無論結不結，買不買，工作先找好。
3、考慮是要房還是要他，二選一。
4、指出一點，有則改之吧，沒有是我想過頭了，跟你道歉：男人買房，你如果不出錢，不寫你名字是應該的合法的合理的，你根本沒資格介意。
你一定要房子才結婚的話，你自己除了一起存錢，沒有其他方法嗎？
那你是逼他或他家非解決不可！
偏偏他又能力差幼稚懶惰加上很大可能家境不好。
所以你想好了吧，早點分手，別浪費自己的青春了吧。
至於你說的愛情，沒有卵用。
因為你們的愛情沒有給你安全感。
但我當年，我是願意跟著他租房結婚的，我覺得愛情是願意犧牲願意付出。
你不是一個人。
我還沒房的時候天天恨嫁。
後來有房了，
去他喵的？沒男人算什麼？
我有房子啊！
我有喵啊！
安全感滿滿！
只要有了房子！男人也很容易有的！
試問你們男人難道不想娶個帶房子的老婆？
即便是想也要把小心思藏起來，免得被姑娘拿小本本記下來：嗯，這個寶寶買不起房砸。
女人可能比男人更需要安全感，因為女人承擔著生育和養育孩子的責任，大人好將就但是不能苦了孩子。
但是這個安全感，不是靠男人給予的，而是需要自己努力給自己製造安全感。無論是租房住還是住別人的房子都沒有絕對的保障。
男人也需要安全感，其他一切都是浮雲沒錢才是真話。說實話住在自己的房子里比結婚有安全感。
女人如果真的想要安全感，自己買房不結婚才是最安全的！做為一個當年為了結婚而買房的男人，
以及做為一個可愛女兒的父親。
我很嚴肅的告訴你:
題主，你是對的，你沒有錯！！！
別說女人沒房沒有安全感，男人也一樣！
男人天性愛玩，喜歡自由。讓男人收心愿意為家庭付出，最簡單有效的方法就是買套房讓他供。
先別說房子貴，
首先，房子是固定資產，家庭財務需要固定資產。
其次，又不用一步到位。即使是北上廣深，買不起150平方，買個20平方到40平方的行不行？買不起，市中心，買市郊行不行？買不起一手，買二手房行不行？買不起全款，貸款行不行？認真算算，首期找雙方父母借點，供房不是你想像那麼難。
再次，別管房價漲跌，自住的！房價漲跌是中國經濟問題，別和自己的家庭經濟搞混了。
然後說家庭感情與責任
雙方一起供樓，婚後共同財產，共同負債，那麼開支收入雙方就可商量著來。有孩子可以形成家庭牢固的三角關係。房子呢？是資產，是家庭的經濟基礎。「經濟是政治的基礎，經濟關係決定政治關係」，別學完政治課就忘了啊！
當一個男人每月負擔著房貸，哪怕是一千元也好，也會時刻提醒他，先保證家庭的正常開支再去浪！沒有經濟壓力何來賺錢的動力。
舉個小例子，
我表弟去年剛在廣州買房結婚，自由職業者，雙方父母幫忙給首期，月供小夫妻自理，每月大幾千。原來他每月收入一萬左右，現在拼了老命，多多兼職，月入二萬。按他的話說，「原來我都不知道自己可以做那麼多工作，賺多那麼多錢」。
再舉個大例子
陳奕迅
不管你喜歡不喜歡他的歌，前幾年買房給老婆，負債幾億港幣，月供60萬到70萬港幣。為了還債，拚命開演唱會唱歌賺錢。
不過路邊社小道八卦消息指，他老婆是防止他有錢就變壞，一有機會有閑錢就買房給首期，供就由他供。供完正好一家退休享受生活。所以逼得他努力賺錢，沒有心思想別的。（好像他真的沒有什麼緋聞，公認怕老婆，在演藝圈難得的好男人）
想想別人的老婆怎麼做，再想想你自己該怎麼做！
再補充幾句吧，免得太絕對化了。
以深圳市福田區為例，採用「鏈家」APP的數據（非廣告，是因我手機只有這個）
租房 篩選條件
「深圳福田區 」、「租金不限」、「房型不限」、「建築面積50以下」、「品牌普通租房」、「方式整租」
租金排序從低到高：1900元/月至9000元/月
租金取值3000元/月
二手房 篩選條件
「深圳福田區」、「價格不限」、「房型不限」、「建築面積50以下」、「用途普通住宅」、「權屬商品房」
價格從低到高：80萬至520萬
取值200萬
新房 篩選條件
「深圳福田區」、「價格不限」、「房型一室或二室」、「狀態在售」、「建築面積50以下」
僅有「綠景虹灣」，8萬一平，建築面積53-74平方，424萬至592萬。
二手房貸款
首付50%，100萬。剩餘100萬貸款20年，商業貸款，最新基準利率4.9%不打折，等額本息月供6544元。相比租房額外支出6544-3000=3544元。
新房貸款
首付30%，房價總款450計，首付135萬，剩餘315萬貸款20年，商業貸款，最新基準利率4.9%不打折，等額本息月供20614元。如果貸款30年就是等額本息月供16717元。這樣相比租房額外支付13717元至17614元。
2016年深圳市月平均收入已發布，大學本科8827元/月，研究生（含博士、碩士）11026元/月。
分析：
月供應該是家庭收入的三分之一，最好不要超過二分之一，按雙方均為大學本科，收入為平均收入，月總收入17654元，那麼只是適宜買二手房，還是50平方以下的。相比租房增加月開支3544元，每人平均分攤1772元。但買房有個隱形好處，可以動用住房公積金，每人1000元計，實際每月額外多支付772元，但房子就是自己的了。
如雙方均是研究生，可以考慮買更好點的。
如果個人都有月入2萬以上，那麼自己一個人都供得起了。
結論：
難的不是月供，難的是首付款，所以結婚是兩個家庭的事。
難得題主肯與男友共同分擔，但買房應由雙方家庭共同討論，因為首付款不是你兩人工作兩年就有的。
另外說一句，如果女生只是想著要男方一方付首付，單獨一方供樓，那麼，估計要找比自己大十歲以上的男人才行，給得起首付，月收入還要起碼是當地平均收入的兩倍。同齡剛畢業的小男生估計沒幾個這麼優秀的。
倒不如問問自己，如果工作兩年後，還是買不起房子，怎麼辦？
分手嗎？
所以幾年的愛情抵不過一套房子，沒有房子的男人不配有愛情嗎？
這個問題你跟你男朋友的分歧在於：
你男朋友覺得你們結婚的前提是相愛，
你覺得你們結婚的前提是有房。
建議你：
要麼，把「愛情」當前提，如果認定了他，就先結婚，一起存錢買房。
要麼，把「有房」當前提，直接分了找個有房的男人。
如果不立馬換人，也至少跟男朋友約定好，幾年之內不買房就分手。
讓人家有個心理準備，到時分手了也不至於太措手不及。
既浪費了自己也浪費了別人的時間和情感。
一水的回答何不食肉糜，所謂的精英社區，名不虛傳，我這等屌絲真是不配上知乎。
我所在的地方是深圳，我剛才試圖去查一下深圳常住人口買不起房的比率，但是我看到數字就頭疼，於是就放棄了。
就拿我自身做例子吧，我所在的地方，房價平均，大概8萬吧，我們就算5萬好了，100平的房子，算了不要100平，要80平，400萬，首付就是120萬，那你們告訴我，中國現在能隨隨便便拿出120萬首付的畢業生，有多少？
不要忘了，還有很多畢業生，是被期待著反哺家裡的，被父母含辛茹苦供了十幾年，是想回報家裡的，對，就是你們常說的鳳凰男，鳳凰男有罪嗎？站在他們父母的角度，沒有，但是站在你們的角度，鳳凰就是原罪。
我們假設一個畢業生，在深圳，剛畢業月薪3萬好了，3萬是什麼概念，雖然你們知乎都是年入百萬的精英，估計也懂。不吃不喝不交稅，一年就是36萬加年終獎，算40萬，那也要存3年才夠首付，這三年之內都要主動和女生分手保持單身不成？
你們的觀點，就是沒有錢就不要妄想著結婚？就是沒有房子不要嫁，就要分手？
那分手之後呢，這些因為對方沒房而嫁不出去的女生，你們接手是么？
那那些買不起房的畢業生，還妄想什麼結婚，全都應該被人道主義毀滅。
不要總是站著說話不腰疼好嗎？
誰不知道有房子好，租房子難受，我也聽說過北京的房東壞。我還想要個10套8套房子呢，但是麻煩你們這些仙女仙子們下凡來好好看看現實好嗎？
哪怕是句髒話，在不同的語境中也會有不同的意思。
結婚一定要有房這句話也一樣。
兩個條件一模一樣的男人，區別在於一個有房，一個沒房，那當然要選有房的那個結婚。
關鍵是，很多人有那麼多選擇么？
題主你倒是聽他們的分手啊，在他們看來啊，你只要一分手，立馬就會有人帶上寫上你名字的房產證來和你求婚。
喝喝。
還有人因為男生覺得結婚後買房才有動力，所以就說男生是認為女孩不值得他努力。
那麼我想請問您，怎麼才叫可以為了女孩努力？
頭懸樑，錐刺骨，一月掙個5萬5，
風蕭蕭，易水寒，終於攢夠錢買房。
這時候已經10年過去了，男生找到女生，拿出房產證，對女生說，這些年，我都是為了你，我還愛著你，房子買好了，跟我走吧。
電視劇看多了吧？
結婚後才有動力存錢買房，這句話也沒多大問題啊，我不是男人，但我見過很多結婚前花錢如流水，婚後卻勤儉節約的男人，也不能一張嘴打死全部人吧？
女生覺得有房才有安全感這一點也沒錯，誰都知道房子越多越好，但這是你媽告訴你的，也是社會告訴你媽的。社會沒告訴你媽，你媽沒告訴你的是，如果你覺得有房才有安全感，那就自己加油，自己買。別人給你的安全感，別人隨時可以拿走，你自己給的安全感，誰也拿不走。如果你覺得你也買不起，覺得為難，那就不要太去為難你愛的人，你們都一樣，首先都是人，然後才是男人和女人，你掙錢難，他掙錢也不容易。
你把希望寄托在別人身上，有可能會失望，你把希望寄托在自己身上，那一定不會失望。
祝願題主能找到一個有房的人結婚。
也祝願中國所有的人，結婚時都能有房。
貼一個我在同類問題的回答
安全感這個東西就跟鬼一樣，誰都在說它，誰都沒見過。
剛出生的小孩子哭泣的時候沒有及時得到擁抱和安撫，就會缺乏安全感。最初的安全感是這種東西，穩定，妥帖，不會拋棄自己。
就現在社會而言，房子的確比較靠近這個概念。
但是我覺得人應該在成長過程中，學會相信未來的自己和他人。
人類有一個很可愛的特質，叫做相信未來。
我告訴你北邊的土地秋天會長出蘋果來，我描繪藍圖，你們相信我，把種子交給我，聽我的安排，在那片土地耕種。
其他動物即使聽懂了人類的語言，也不會相信，它們不會理一個手裡一個蘋果都沒有，腦子裡都是蘋果樹的人的話，而人類，會。
也就是這種特質，讓人不斷地碾壓其他動物。
學會理性判斷事物，做出選擇，是人類終其一生要學習的功課。這個能力能夠讓人在人生的重要階段，做出最不糾結的選擇。
客觀而言，根本沒有什麼亘古不變的東西。無論是物質，還是愛情。
房子，
自己有，是比別人有，更加有安全感。
但是當自己沒辦法有的時候，就不存在安全感了嗎？就要惶惶不可終日了嗎？
我不太贊成年輕人很早把自己限定死了，做什麼工作，住在哪裡，買什麼樣的房子和車子，嫁給誰，生幾個孩子。
即使你做了一份長達三十年的計劃，嚴格執行，你也會發現，在每個需要做選擇的路口，你依然很糾結。
前幾天和朋友們吃飯，聊到結婚的意義。
有人說是搭夥過日子，有人說是愛情。
其實都沒錯。
當我們把抽象的愛情具象化，無非也就是柴米油鹽醬醋茶，少年夫妻老來伴。想像一下，是什麼能夠讓你忍受接下來的這麼多年，唯一的他。
愛情肯定是最初的源頭，沒有愛情，誰慣著你。
合拍是保持日常生活的維護者，避免三觀不合產生的無法調和矛盾。
物質條件是錦上添花，越多越好。錢多了不委屈矛盾少。
時間是默契堆砌的壁壘，度過的故事和事故，是心裡那份捨不得的起點。
這些加在一起，才是你容忍枕邊人的原因。
人都會變的，不管是外在還是內在。即使是夫妻，愛人，你也很難去阻止對方的改變。
所以有房子有安全感，這句話沒錯，有固定資產比沒有好，但把房子直接跟，對方給你的安全感劃等號，其實更多的是你對未來的你們不信任。
不信任可能來源於，你對他能力的不信任，甚至對你們加起來的能力不信任。我們刷信用卡，用未來的錢，是因為我們有工作，我們的能力支撐起這份工作，讓我們有信心去刷卡。反之，有人即使在工作，也不會用未來的錢，他是會害怕萬一哪天丟了工作，他的能力不足以償還信用卡。
然而，人有不同。有人喜歡看得到的，有人喜歡未來看得到的。
所以要看自己是什麼人，然後找那個讓你嫁得直接的人。
主要還是中國的房價和房屋租賃市場不規範。
如果能踏實的一簽三五甚至十年租約，然後還不用擔心房東隨時可能的漲價，賣房讓你搬走之類的煩心事兒。我估計很多人的安全感也會加強。
搜搜有多少黑中介租房糾紛，看看北上廣深這十年的房租變化曲線，你就會知道安全感的缺失從哪來了。
所以有的時候別覺得自己的女朋友媳婦活的不精緻，先看看自己有沒有給她一個能夠精緻的生活環境和物質基礎。如果這些都具備了還不精緻，那才是真的不精緻。但很多人不是不會，而是不能。
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