如何看待女方兩度加價索 21 萬彩禮，男方認為這形同賣女兒而拒絕結婚？
事情是這樣的。網友自述：
一早的又跟未婚妻大吵了一架，國慶結婚她家又要加彩禮錢，這都是第三次。
我們兩人也談三年了，歲數也都不小了，家裡商量著趁國慶中秋雙節把婚事給辦了，就這個彩禮，她家一次次的太過分。
第一次要10萬，我爸媽一句話沒有，放在這個社會不多，雖然家裡為我結婚買了婚房婚車，再說爸媽一輩子都是普通工人。
第二次說要加個8萬，我媽說加就加吧，人家把女兒嫁過來了，也沒多說多少。
第三次，是在上次說過的二天後又要加3萬，賣女兒的啊？都是普通家庭，不能因為我爸媽喜歡你就這樣，這婚你愛結不結，拉倒。
網上觀點眾說紛紜，有說這男人果斷的，也有說不理智的；有說女方這開價真不算高，也有說多次變卦沒誠意的，想聽聽看知乎廣大朋友的見解。
這是件好事。
其實這個價另說，這裡的主要問題有兩個。
- 三番兩次。
- 女兒說對自家媽沒辦法。
這兩點比起二十一萬致命得多了。
試想一下性別調換，在女人嫁過去之前，男方的母親蠻橫不講理，三番五次背離婚前契約對女方提要求，男朋友還唯唯諾諾p都不敢放一個，只會很弱勢的要求女朋友配合，然後發到微博知乎上問大家這婚還結么。
結果只有一個，一致勸分，再給予這個男人一個鄙夷的眼光:呸，媽寶男。
同理，女人不要媽寶男，我們男人也不要媽寶女。
很多人評價這個事情的時候根本是角度錯誤，居然在討論累計要21萬彩禮是不是合理。微博和知乎上很多人為21萬辯解，說那邊彩禮21萬真的不多，普遍都28.8萬啦。
然而這並不是錢的事兒，這個事情折射出來兩個問題，導致男方認為必須要分。
1.一個貪心不足，不停加碼的丈母娘。
2.一個面對原生家庭裹挾，明明感知到被利用卻不敢發聲的女兒。
很佩服這個當斷則斷，不困於情的漢子
公眾號:tednec，每天分享一個情感攻略
我天這個關注人數的增長速度快趕上前段時間我說房價了……大家別光點關注點個贊啊……
以下為原答案。這個社會上活的明白的人，真的不多，就算在知乎上的感情板塊，明白人也不多，無腦勸分，無腦嘲諷的都大有人在。不然你在翟欣欣出事之前把她的照片放幾張到知乎上，看看下面有多少人跪舔？
但是這個當事人的男孩子，我覺得是活的明白的人。
為啥，就一句話，我不知道大家和我想的一不一樣，就是那句你是不是不愛我了？那個回答，愛不起。你知道么，我看到這個男孩子說出這句話的時候我他媽給跪下了，握草我佩服啊。我覺得如果設身處地想想，我要是這個男孩子我絕對說不出來這句話，我絕對說的是比如什麼不是不愛了，只不過是你家裡這個態度怎麼怎麼樣balabala的，但是人家就一句話，愛不起。
我服了，這句話說的我服氣。不用想了，如果這個男孩子知道他的事情被發到網上，我只想跟他說一句話，不用管網上的人怎麼說，你比他們都明白。這小夥子能說出這句話，咱們無論站隊那邊，你放心吧，這小夥子最後的婚姻家庭肯定是幸福的，說的啰嗦了，就是因為他不傻。
講真，為啥我相親了一兩年不想談了？主要原因是想看看書，根本原因是因為現在的中國年輕人，活的明白的太少。知乎上天天說資本至上，階級固化，中產階級焦慮，說起來頭頭是道的，但是基本都是傻子在亂嗨，根本就是在靠腦子想當然。讓他們在網路上說說，說起來頭頭是道，然後一說改變自己生活，自己就啥都不懂了，這不是明白人，這是傻。
這個問題里，最傻的其實是女孩的父母。我真覺得這些人傻出了天際，你不是喜歡算計么？那咱們就算算，人家出房出車，你別管什麼十八線城市，房車都出了，再怎麼說，也是大幾十萬花出去了，然後你還在這裡拿十小几萬試探人家底線……握草，你知不知道誰掌握著話語權？你真當你是在賣女兒？好好好，就算你在賣女兒，說真的，說句不好聽的，你女兒能賣多少錢人家男孩子有多少錢，你心裡沒點b數么？
過了大半輩子的人，還沒一個晚輩活的明白，講真這婚真別接，結了以後參考這種水平的岳父岳母的話發展自己的小家庭，別說提高生活質量了，不退後都是祖墳冒青煙……
我怎麼看，說真的，我覺得我看上的妹子父母不會有這樣的，這裡不是說我比這個男孩子活的明白，只是我可能會直接通過家庭條件把這樣的父母篩掉，為啥？給為朋友你們想想，這樣水平的人，就這種拿著三五萬試探親家底線的人的格局和能力，讓他經商，讓他投機，讓他從政，你告訴我他哪個能幹得好？
我從聽說彩禮這個東西開始，就告訴我自己，如果說我未來的岳父岳母要彩禮，大大方方要，你說五十萬，沒問題，我出的起。你說一百萬，沒事我也出的起，因為我看上的妹子就當是賣女兒我覺得也值這麼多錢，你要是想探我家底，你就直說我就告訴你，你加彩禮十萬二十萬的漲我覺得也算是有氣魄真的是為了我們小家庭以後好，但是你三五萬得加，除了讓我看不起你沒別的了，你讓我叫一個我看不起的人爸媽，不好意思喊不出來。
這小夥子沒問題，就算你站隊女方，也不用替他們可惜，就算這小夥子最後不結婚，他這一輩子混的差不了，畢竟社會上比他傻的人太多太多太多了……
就直接讓母親絕食吧。
在這姑娘的母親眼裡，3萬塊錢 &> 自己的命 &> 親生女兒的婚姻。如果哪個母親用自己的生命要挾姑娘在彩禮和愛情中間二選一，那這種母親直接餓死確實是一個最優解。
不好意思，你們女的不要男媽寶。我們男的也不要女媽寶。
3萬就是壓斷最後婚姻關係的那根稻草。
男的提了分手，基本就是鐵定的事了。
這女的不聰明，能力也不強，加上父母的攪屎棍亂搗鼓，男方自然就乘機拗斷了。
這是錢的事嗎？是彩禮的事嗎？
顯然不是。
是男的發現，娶了這個女的，會被她的所謂父母親情綁死，變成無底洞。
這女方父母多要個三萬，有啥用？
能保證女兒未來婚姻幸福？男方不出軌？
能保證婆家重視女方？感恩女方父母的培養？
甚至三萬對當今物價來說，真是一趟國外一兩個包一個戒指就花完了。
什麼保障意義也沒有。
女方可以要求男方出婚房出首付，反正也是投資在兒子身上，是男方資產。
女方可以要求婚宴婚戒，反正也是合理的婚禮支出。
但為什麼這麼多家庭非要在幾萬十幾萬的彩禮身上較勁？因小失大？
多要這幾個錢，還要被婆家指指點點，甚至要兒子分手，何必呢？
漂亮，果決的判斷，精緻的切割。
其實錢不是太大的問題，態度很重要，就情況里來看，我覺得最大的問題是
1.三番兩次的加錢，
2.女方老媽能穩穩的吃住自家女兒和老公。絕食都上了。
3.女方的態度有問題，什麼叫我去借行了嗎？說白了就是想乘機混過去，然後結婚後再慢慢用軟刀子。真要還錢還不是兩口子一起還錢？
最讓我覺得的逗的是，明明是自己的終生大事。妹子還能一口
「我知道他們很過分我能怎麼樣？」
「我也鬧過他們不聽怎麼辦？」
「我媽都絕食了。」
如果我是這女的，如果說我的父母非要加價，我改變不了他們的想法，那我就直接斷絕關係。
想賣女兒自己再生一個願意被賣的去，別打我主意。
不服氣打官司，把一開始的十萬也給我吐出來。
如果我是這男的，這女的我不會再娶了，分，必須分，原來的彩禮還回來再倒貼十萬陪嫁我也不娶。
就這樣，跟拎不清的人，離得越遠越好，哪那麼多閑功夫扯皮。
。。。。。。。。。手動分割。。。。。。
我是真的看到「他們是我的父母，我能有什麼辦法」就止不住憤怒。
他們仗的就是你，才能一而再再而三得寸進尺你說你對他們沒辦法？
就你這擔當，趁早別結婚，不配做母親。
你自己的自由，自己不去捍衛，指望誰拉你出屎坑呢。
在我看來，這姑娘不但不試圖自己努力往外爬，還想拉她男朋友一起摔進屎坑給她爹媽折騰，你說氣人不氣人嘛謝邀
因為這是個網友的事，我覺得咱們討論了估計他也看不到
沒什麼建議，就是分手、下一題
不過對於彩禮這事我今天還真的有新的認知
我覺得現在能走出來來到城市生活的農村姑娘都挺幸福的
即按照老禮要彩禮、又因為脫離了農村的環境，對自己不利的因素都假裝沒有，一切兒媳待遇都按照城市的來，所以真的是利益沒少一份，罪到是一點沒有
為什麼有這種感慨呢
我今天坐專車，師傅特別愛聊
我們就聊了一路，他家河南農村的
說到彩禮，他們當地挺貴的，至少20萬起
而且要單獨的婚房
所以當地生個女兒真的好掙錢
然後我就問到這彩禮錢帶回來嗎？
他說女方條件還可以的會帶回來
條件一般的帶回來一半
條件特別差的一分不帶回來
但是！
不帶回來的想在家裡有地位是不可能了
在農村，也許公公不會說什麼
但是彩禮帶回來一半及以下的，婆婆會明著說我們買回來的閨女
而且老公也不會多尊重，覺得你是被我家買斷的
至於女方父母，收了錢基本女兒就不會給他們任何金錢支持了，男方也不會允許給女方父母養老的
所以，以上是我今天聊天的收穫
而來到城市的部分農村女孩們，她即和你談著老禮，但是她肯定不同意婆婆說她是買回來，她要自由、要民主、要房子要車、還要拿著小家的錢繼續支援父母。
突然想起我家鄉正好相反的一個故事。女方被男方逼著加嫁妝。
男方給彩禮錢80w，按習俗女方得翻倍還回來，就是160w.
然而女方只給了100w，於是男方逼著女方必須翻倍，不然男方多沒面子。
女方家庭為了讓女方在婆家不被受氣，只好到處借錢，湊了160w嫁妝還回去。
街坊四鄰還覺得女方不懂事，當時還是高中的我，下定決心以後不會留在家鄉。
後來我表姐出嫁，已經演變成男方不出彩禮錢，但女方還是得給巨額嫁妝。
現金200w+50w寶馬（男方和女方家境是門當戶對）
So如果我要在家鄉找個學歷跟我差不多，薪資跟我差不多的男方，他要找我要個兩三百萬的嫁妝 
因為男生滿足大學學歷+帥氣就可以在我的家鄉找個非常富有的女方，然後少奮鬥十年。
這種比比皆是的案例讓我瞠目結舌，也對家鄉這種惡劣習俗感到心寒。
就算是談生意，連續兩次反悔加價都是大忌，更別說結婚了。
男方又不是不給，人家前兩次都答應了，女方還要來第三次，換誰不生氣啊。
換我也不結。
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至於原新聞下面有些網友的評論，簡直石樂志。
一口一個在蕭山怎麼樣。誰不知道杭州蕭山一堆拆遷暴發戶，21萬在他們眼裡當然不算錢，但是也不想想鹽城是什麼地方。
這些人也是忘了自己拆遷前過的什麼日子了，還覺得自己天生富貴呢。
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我沒有任何看不起鹽城的意思，評論里有些人敏感了。
可能是我描述不恰當吧。
講客觀事實，鹽城和杭州差距不小。
我上面只是說個別蕭山網友拿蕭山的收入消費水平來衡量鹽城，以此得出21萬彩禮不算什麼的結論很可笑罷了。
男主家裡有點錢，衣食足而知榮辱，以為女方家至少是要臉的，兩次要錢雖然不舒服也忍了
考慮到長期相處不想撕破臉
——請注意，這個時候男方的述求是長期博弈
女方評估男人會繼續掏錢（評估的基礎是周圍村裡的都這個樣）
女方第一次開價10萬，男方一口氣答應了
女方懵逼了，這不合規矩啊，俺們這都要討價還價
我們肯定要的太少了
什麼，加8萬也一下答應了，沒還價，真有錢
再問他要三萬吧
農村賣女兒這種事情是一鎚子買賣 能要多少就要多少 比周圍少了是很沒面子的
越是彩禮貴的人，和娘家的關係越淡薄，賣了以後過年都不用送禮的
——女方家庭的策略是一次性博弈，婚後過年不送紅包是潛規則
雙方掌握信息的能力是不一樣的，錯誤的信息會導致錯誤的評估
未婚妻的正確做法是說出潛規則，讓信息透明
首先告訴男方這是一次性投資，以後會和家裡斷絕關係或者不來往
——考慮甲方利益
其次告訴娘家，這次事件到此為止，對甲方資料和心理底線評估失誤，可能導致交易失敗
——調整乙方預期，因為乙方提供的產品就只有未婚妻， 未婚妻選擇立場，交易進入執行階段
你們都在談道理
我看到的都是交易
不做評論了，說說我的丈母娘吧
10多年前，岳父去世，留下岳母及一雙兒女，彼時女兒上高中，兒子上初中，然後還有岳父看病欠下的幾萬外債。
此後，岳母愣是靠著一份工資把兩個孩子拉扯到大學畢業工作一直到兩個孩子結婚生子。
前年我們結婚了，媳婦兒家沒一個人跟我提過彩禮的事情。雖然那時她兒子的婚房還沒有著落，雖然她還住著租來的房子，雖然她還欠著岳父看病欠下的錢。。。
婚禮結束後，岳母把婚禮收來的10萬禮錢（女方辦事收的禮錢）給了媳婦兒8萬（喜酒花了2萬），說給我們買車用。
這樣的岳母，我是當親媽待的。彩禮這東西，見過660的，見過660萬的，雙方家庭都沒意見那就不算個事兒。
但是這一家的過分之處在於三番五次的要，更過分的是婚禮前夕坐地起價，即便是做買賣，也不能被商業道德所容忍。
為該男的及時止損點贊！
以前在1024看過一個哥們說他親戚家的事，他表姐還是堂姐，嫁給一個不錯的小夥子，該男努力上進，但是每次關鍵時刻，女方家庭都會非常及時的送上助攻，哦，不，累贅！結果這男的越努力，換來女方家庭認為「能力越大責任越大」的認知，一會要他幫女方弟弟買房，一會幫找工作，這男的最後苦不堪言，貌似也沒離。末了，作者自己都說，如果這男的娶個正常家庭的女人，現在應該早就過上幸福生活了，現在累的都比同齡人老了很多！
如果這道題裡面男的不止損，婚後大概率來看，他很有可能就是這個下場！
原生家庭和我們的關係，用「水能載舟，亦能覆舟」來形容，絲毫不為過。原生家庭可以給我們巨大助力，幫我們過上更好的生活，也可能給我們巨大的拖累，讓我們苦不堪言。
婚姻，不僅僅是兩個人的組合，更是兩個家庭的組合。有的原生家庭能給未來小家庭帶來助力，這種當然好，但有的家庭給未來小家庭帶來的是累贅，碰到這種，要及早識別，及時止損！
所以男主最聰明的地方莫過於，他發現這個丈母娘未來非但幫不到小家庭，更可能拖累這個小家庭。而這個女孩兩種可能：一是口是心非，還有一種是非常不贊同她媽的行為，但不敢也無力反抗，可能是多年來壓迫習慣。不管咋樣，他準備揚帆起航，卻發現這家很可能是個累贅，果斷拋棄了這家，這點值得所有人學習！
信不信，如果這次再答應，後面指不準還要再加彩禮。即便結婚了，結婚以後，也搞不準還有什麼幺蛾子......
生活中大家可能有這種感受，咸豬手不是上來就摸，往往先試探，看你沒反應才得寸進尺；有些仗勢欺人的，也是先罵你一下看你沒反應，才敢得寸進尺。所以其實有點社會經驗的人，在丈母娘第一次加價，就應該明確拒絕。你越忍讓，對方越得寸進尺。你越據理力爭，對方越不敢亂來。很多人就是他媽的賤！
碰到極品的丈母娘/婆婆，也要及早止損。說句實在話，我們這代人很多很多原生家庭都有問題，我自己原生家庭就是，我媽性格強勢，但沒什麼頭腦，從小到大很多事不懂卻喜歡亂說，幫不上忙，卻能添亂。所以我很明確，絕對不會讓她再干擾到我的未來家庭，反正不會我未來妻子需要面對她這個婆婆，頂多禮節性見面，其他時候我自己都不回家。
濕哥對未來另一半的要求也是，不指望你家幫忙，但別添亂。如果你家添亂，最好能和他們斷絕關係，至少至少設立防火牆，別把火燒到我這，如果做不到，拜拜！
大家不要把這當做一個笑話或者故事來看，更應該認真思考，以此為戒，遠離極品丈母娘/婆婆！
濕在人為 【idashiorg】 專業接地氣的兩性乾貨，幫助兩性更加幸福！
我結婚20年了，女兒也已經18歲了，
可我到現在都不明白「彩禮」、「嫁妝」是個啥東西。
是我太落伍了？還是在這個時代的男女本質仍然沒有變？
古時候的女兒家是「嫁出去的女兒潑出去的水」，女兒一出嫁基本上跟娘家就沒來往了，
很多養女兒的家庭希望能得到一筆彩禮，來挽回培養女兒的損失；
其實說起來，還就是投資與收益之間的關係，這不就是買賣嗎？
至於說嫁妝是什麼？是比較重視女兒的家庭，不希望女兒嫁過去後地位低，給女兒用彩禮鋪墊一個平台而已，
說起來不還是買賣？
如今都什麼時代了？還有人覺得男方給彩禮和女方給嫁妝是天經地義的？
我也真是服了知乎某些腦殘們的邏輯。
一邊講著感情，反過來就可以一臉認真地談價錢。
拔屌無情的嫖客都讓人嗤之以鼻，
可有些人自詡精英，卻總是干著比嫖客還讓人噁心的事情。
賣不賣女兒，這裡並沒有明確地表明。
因為第一，沒說彩禮是不是會帶回小家庭。第二，也沒說會帶多少嫁妝。
所以，這裡是不是真的賣女兒是要打問號的。
別一看見彩禮就是賣女兒，這是病，得治！
關鍵要看帶不帶回小家庭。
從女方媽媽絕食，可以看出來，整個加價事件都是女方媽媽做為主導的。
女方爸爸可能也沒有任何話語權。
三次加價，說明女方媽媽是和別人在攀比的。
從絕食來看，是一個不達目的不擇手段的主。
所以，無論這錢是不是會帶回小家庭，無論對方給多少嫁妝。
這婚，都最好別結。
萬一，以後要求生倆孩子，一人一個姓，不然就絕食。或者說都是獨生子女，不能叫外公外婆，都要叫爺爺奶奶，不然就絕食。
這事，以後能鬧死你。
至於女友說勸不住。女兒有困難第一時間不是求爸爸，而是求男友。
可能她爸不僅話語權沒有，經濟權也沒有。
在這種家庭長大的女兒，耳濡目染。
很有可能以後也是獨攬大權的主。
千萬別低估了原生家庭對孩子的影響力。
性格和處事方式，真的會遺傳的。
當然，如果這一切都是女友編出來的，那就更可怕了。
所以，無論從哪個維度來看，這樁婚姻都是糟心事。
借著彩禮三次加價的機會分手，是最好的機會了。有第三次就有第四第五次第N次，無底洞，有人說找對象不能在垃圾堆里找，同樣，結婚的家庭也不能在垃圾堆里找
看到這個聊天記錄，內心猛然一顫，這個女孩是真的慘，好慘，一個蠻不講理的控制欲極強的母親，這種母親從小就會給女兒灌輸孝順，聽話的概念，從小就被家庭和父母捆綁在一起，沒有自己的生活，沒有自己的決定，哪怕是婚姻大事，自己也沒有決定權。
我為一個答案點贊，答主說如果是自己回斷絕關係，我也是這些想的，我愛爸媽，我也孝順，但是愛不是軟弱，孝順不是愚昧，我會為了自己的生活去追求和抉擇，如果我爸媽不同意我的婚姻或者是有什麼破壞性的行為，我一定會吵架，一定反抗，如果她要絕食，那我真的會讓她去死，是的，真的會讓她去死的。
我知道很多人會說：你爸媽把你養了這麼大，你就這麼無情，還讓他們去死？
一定會有人這樣說，可是誰又想過他們越界了呢，他們用死來威脅我的生活和自由，他們這種行為是真的愛我，還是僅僅為了滿足自己的控制欲呢？
題目中的女孩是一個悲慘懦弱的女孩，而這個男人也是一樣的，結婚為什麼一定要通過父母呢？如果是我，我會對這個女孩說：親愛的，我們自己結婚吧，叫上自己的朋友，不管爸媽親戚了，我們的生活，我們的愛情，有你有我就好，我是你的肩膀你的依靠，我們在一起就行，什麼也不要怕，和我走吧。
是的，我一定會這樣，如果對方依然不勇敢，我可能會直接去找女孩的爸媽談，而不會和她生氣，她不夠勇敢，我夠，我希望可以感染她，希望最後做決定的時候，她可以勇敢。
人與人是有界限的，越是理智清晰的人，越是獨立自主的人，越是明白生活和自由都是握在自己手裡的，反之愚昧無知的人，就會用各種規矩和要求去捆綁他人，還認為這是高尚和理所應當。
悲哀，悲哀
這不只是彩禮的問題，而是對方完全無力對抗自己的家庭，於是拉著自己的愛人一起順從。凡是有這種想法的，不論是男女，結婚後都會有很大的問題。在以後無數的家庭事務里都會出現這樣一幕，她哭著說我爸媽這樣你讓我怎麼辦？你怎麼能因為我爸媽就遷怒我？
被遷怒的原因很簡單，當受委屈的時候你把委屈轉移了，好像自己是毫不相干的外人。
看起來很無辜，其實就是完全不承擔責任。讓自己的伴侶不承擔來自自己之外的壓力，是每對夫妻對另一半的責任。
夫妻本身就是合作夥伴，大家各擋一面，如果對方願意幫你分擔一部分你那面的壓力，是對方體貼你。但自己扛住自己這邊的壓力，是你的責任。自己不抗責任，還怪懟另一半為什麼不能如何如何的，這種人很難把日子過好。
同理參見那些責怪妻子不能好好跟婆婆相處的男人，本質上其實毫無差別。跟這種自己的責任自己不擔當，只會推卸責任的人一起過日子，會相當痛苦。
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