翻看老公的聊天記錄5月20日那天找人去開情侶酒店了，我懷孕中，該怎麼辦？

12-29

5月20日那天，我跟老公說給我買個禮物，沃問他去幹什麼了，他說去買禮物了，還沒歸來，我就說買不到就不要買了.可是前幾天不小心看他的手機聊天記錄，竟然和一個經常打遊戲的女生去情侶酒店開房了，我正在懷孕中，我看他的聊天記錄還有很多求約的信息，我對他很信任，我們生活在一起五年了。基本每天都在一起，我感覺他不是很愛我，但他說想和我一輩子在一起，我現在也懷孕中，我不知道該怎麼辦，我很想離婚，但我有孩子，不想給孩子一個破碎的家庭，想和他和好，但我想不但他背著我跟別的女人談情說愛，就覺得很噁心。

我陷入了兩難境地，應該怎麼辦才好？

首先，現在的手機，幾乎都有指紋。

其次，你老公約炮已成事實，但是你老公對你是隱瞞的。

如果一心想隱瞞，那手機照理說是不會留在家裡的。這種婚內出軌，還偷偷摸摸的，手機不隨身帶，不正常。

更不正常的事，不清空聊天記錄。

所以，我能想到的合理解釋就是，你老公不知道你已經知道了他的手機密碼，並且從來沒想過，你會偷看他的手機。

這裡到是符合你說的那句，五年了，我很信任他。

但是，如果真的信任，為什麼會去偷看手機，這明顯是前後矛盾的。結合你後面的那一句，你覺得他不愛你。

只有一種解釋，你表面上對你老公確實信任有加，可你的潛意識，你的內心深處，早就已經懷疑他了。

也就是說，在你沒懷孕之前，你老公就做過讓得你懷疑的事情，你早就覺得你老公不對勁，並且你留意了他的手機密碼。這次你找到了機會，證實了自己的懷疑。

事情到了這個地步，你也別聽知乎上的人瞎扯什麼離婚，結婚已經五年了，離婚根本沒有想像中那麼簡單。

不過題主你也不要難過。

主動權在你的手上。

你老公現在不知道你已經有了實質的證據。（不知道你是否手機截圖）

你首先要做的事情

第一，確定胎兒多大了。
第二，確定夫妻共同財產。
第三，確定共同債務。
第四，好好想想，除了感情，你們之間有沒有什麼實質性的利益鏈，你是否能離開他存活。
第五，如果直接挑明了，你能不能預判到你老公的態度和行為。
第六，如果原諒，你相不相信你老公真的就不會再犯。
第七，你家裡對此事的態度。
第八，你父母是否支持你回家。
第九，除了出軌，你老公是否有更嚴重的問題。
第十，外面可能有人會上位嘛？

這十個問題，我覺得都說非常現實的，以我現在的判斷，你老公不算包二奶，以後不好說，不過肯定的是，你老公不會停止步伐，因為生下孩子至少還有四個月不能性交。

但是你說你猶豫，你彷徨，五年了，你早就開始懷疑了，你的直覺早就察覺，你老公不愛你。

可是，你還是拖了五年，拖到了懷孕。

全文沒有一句寫到你自己的經濟狀況，所以，我對你是否個人財務獨立持極度悲觀態度。

也就是說，你老公可能掌握了家裡的經濟大權。

所以，你要是狠不下心散，並且你老公已經深入你生活的方方面面，那我勸你一句，留個心眼這件事你暫時就別提了。至少現在還瞞著你，說明你老公也沒想散。

如果你忍不了，越想越受不了，並且自己家裡願意給你提供物質支持，我個人建議，打胎，趁整個事態你還佔據主動位置，找律師爭取離婚最大的權益。

知乎上很多人，以為離婚和分手一樣，說一句話，發一條簡訊就能輕鬆搞定。題主，這個問題下面會有很多很多回答，告訴你必須離婚。

我不反對你離婚，但是我想和你說，衝動就是魔鬼，你想好了再做決定，如果沒有能力去離婚，那就選擇原諒，不丟人。如果有能力，那就請斬釘截鐵，不要猶豫不決，早點離開還有機會重新找到自己的幸福。

不過，兩個決定你都要儘快做決定，因為肚子一天一天大起來，留給你的時間真的已經不多了。

公眾號：聖范錦意

有問題問值乎，一對一服務

非常贊同@聖范錦意的回答，中肯又理智，別動不動扯離婚，離婚了知乎可不會為你負責。
唯一的想法就是，補充一點，抓緊去醫院排查一下HIV，如果真的不幸中招，以上所有分析全部作廢，趕緊打胎。另，如果沒有中招，也防備著你老公吧，就這種天天在外面亂約亂搞的男人，說不好哪天就帶回來病了。以前就聽說過心甘情願當大房結果被老公帶回來艾滋的女方。總之，隱忍或者不隱忍都很難，題主盡量規避風險吧。祝好。

有爸有媽的家庭不代表不破碎。

妳不想打孩子，這個想法在確立前應該要先想清楚自己有沒有那個資格留下孩子。

妳應該抓緊時間去諮詢律師，
弄清楚自己現實面上的利弊，
然後最大化自己的利益後離婚。

就算妳想逃避妳老公以後會不停出軌，妳得一輩子讓別的女人享用過的男人肉體在妳身上洩慾的這個事實然後選擇留下來不離婚，妳還是應該諮詢律師為以後自己還有孩子做打算。

之所以建議無論如何都諮詢律師是因為我相信大部份人不會有足夠的法律知識，包括我自己。
選擇不離的女性應該要諮詢律師從而知道自己的法律上的權益，選擇離的女性更應該如此，若是選擇協議，諮詢律師可以讓妳知道如何合法的最大化自己的利益，同時透過公證來使雙方協議真正具有法律效用來杜絕對方反悔的念頭，當然做個套來誘使對方違約進而讓自己獲取更多籌碼與利益也是有可能透過律師實行的，這取決於妳想做到什麼地步。
就算想僱人抓姦，也需要諮詢律師來確保自己行為與證據的合法性。

另外，我知道律師都有自己的人脈運作管道，有的律師在離婚案件上不只會專注蒐集對方出軌的證據，他們同時會從對方的工作場所、家人身上尋找有利於自己委託人的籌碼，拿到最大利益與成功離婚才是唯一目的，任何合法手段都會用上。

我不住大陸，但我想律師應該都是如此運作。

認清事實，
祝好運。

情感問題在知乎上的主流從來都是勸離不勸和

如下圖

圖片來源見水印，侵刪

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不管是分還是繼續，從孩子的角度出發，勸您一定要調整好心態，避免情緒上過大的波動。

從發展心理學的角度講，孕婦在孕早期精神受刺激對新生兒先天性心臟病有影響，同時會使胎兒的神經內分泌功能出現異常，從而影響子代神經心理行為和免疫功能。

所以，建議先間接了解一下丈夫的想法，然後再做處理，慎重別衝動

打胎，離婚，止損。

有能力就別受這個委屈。
沒能力受點委屈也活該，
抱歉，話難聽，但不收回。

我是個渣男，不折不扣的渣男。

在不著名大學混了張文憑，打工三年積累點經驗，裸辭後經營著一樁小生意，專註細分領域的小眾市場，白手起家到有房有車，作為屌絲，我明白錢買不來體面，很多很多錢才可以。

初戀不堪回首，留下的記憶都是黯淡無光的壓抑與自卑。

大學期間，節假日和她約會，在她學校附近旅社開房，忍不住親親抱抱。"一柱擎天"的時候，她總是推開我。她不是矜持，是真的不能接受我的進入。我身強體壯，卻選擇了壓抑自己，尊重她的選擇。

我從不認為這種委曲求全的妥協是高尚。

有一次，我做好了心裡準備，想和她體驗一下美麗的性愛。我給了所有的溫柔與呵護，親吻了她每一寸肌膚，在我要進入的一刻，她又一次拒絕了我。

「不要這樣，再這樣，我們以後不要在一起了！」，她推開我，是那樣堅定與冷漠。突然感覺剛剛的熱吻不再溫暖，我放棄了努力，狠狠的倒在床上，大口呼吸，冷靜一下。

夜深人靜的時候，月光透過玻璃，映著她那青澀動人的軀體，近在咫尺，卻遙不可及。大自然做工是何等精細，這對睾丸，圓潤飽滿，上下有序，避免相互擠壓，一條肉棒能伸能縮，對愛人「舉手致敬」。我們辜負了上天的鬼斧神工，辜負了青春年少的美好時光！

我是一個loser，雄性的需求、威嚴蕩然無存。這大概是她第50次推開我了。我真賤，為什麼要反反覆復的向她乞求性愛？像一隻狗，搖著尾巴、哈著舌頭乞討殘羹冷炙。少年，你不能有點尊嚴，以後不要乞求了，不要被拒絕了？她為什麼要反反覆復拒絕我？難道這種拒絕就是高尚？我為什麼要壓抑自己的本能？難道我的需求與本能，與生俱來就與人類文明與道德不相符合？這愚蠢的人類……

口袋只剩下35元。經過世貿商廈的時候，從她的眼神，我分明看出她喜歡那個秀氣的布娃娃，返程需要30元車票，我最多只能花5元。那戀戀不忘的眼神，我假裝沒有看見，為她買了一瓶礦泉水。因為貧窮，所以自卑。也或許因為貧窮，我不配擁有……

室友好哥們給我講述著他們的約會，性愛細節添油加醋，美好的性愛讓人羨慕。我更加渴望，也更加自卑，我甚至有點恨她，卻不知道該如何面對如何處理。我只能轉移注意力，去學校籃球場揮汗如雨，直到精疲力竭，躺在籃球場上，汗水裹著沙子，回宿舍沖個冷水澡後去上課。或者埋頭在學校圖書館，閱讀各種書籍，沉迷書中，可以暫時忘記一切，得到一絲絲內心的寧靜。

有一次學校見她，由於堵車去晚了，她和閨密及閨密男朋友一群人先吃飯了。「你能不能靈活一點，我們宿舍女生都覺得你很沒勁，她們說你很木訥」，和她閨密們見面的時候，我兩手空空。閨密男友為每個人送上一份禮物，一提水果，是那麼鮮明的對比。我當然清楚她的意思，她心中那個理想的男生，是一個風度翩翩自信滿滿的人，是一個為人處世八面玲瓏恰到好處的人。因為貧窮而底氣不足，我帶著深深的真誠，小心翼翼的保護著脆弱的自尊。我沒有錢，而不是沒有熱情與好意。

我沒有辯論，卻沒有吃他們的剩菜剩飯，拉著她的手，找了一家麵館，吃一份酸菜肉絲麵，偏偏那碗面又不合胃口。那一刻，心裡很不是滋味，我似乎是一個多餘的人，也許我不該出現在這裡，這滋味與感受，刻在骨子裡，隨著血液循環到五臟六腑，我隻字未提。那一夜，我們聊了很多關於學習與生活，因為害怕被推開，我沒有索取親熱，背對著她睡了一夜……

大學畢業之後，我去某一線城市實習。所謂實習，如今看來，只不過去車間幹活，充當一個免費勞動力而已。

她來一線城市找我。哪天，我穿著車間斑斑油跡的工作服，租了一輛三輪車去地鐵口接她，然後匆匆忙忙返回工廠幹活。那個冬天特別冷，車間繁重的勞動，讓手炸裂了口子，一用力就疼痛。她在我租住的10平方小房子，等我回家，時不時打電話抱怨說太冷，我在車間幹活，接到她電話，儘力安慰幾句便聰聰掛掉。下班路上，車來車往，唯恐泥水濺到身上，那少年蹬著自行車，迎著寒風，冒著初冬雨夾雪，開始反思這一切：那微薄的薪水實在配不上她時尚的單肩包。

她姐姐打來電話，讓她趕緊和我分手回家，「他算那根蔥，無房無車什麼都沒有」，聽到她姐姐電話中這樣說，我從她手上搶過電話，淡淡的回復一句：我也不知道算那根蔥，反正你妹妹就坐在我旁邊。

「我們分手吧，我什麼都沒有，我們不合適」。我承認，我說了違心的話，我只是想看到她義無反顧、堅持留下來的態度，即便是沒有那樣堅定，哪怕絲絲挽留也好，她沒有，她走了，沒有爭吵、沒有辱罵，就這樣她走了。

我以為她來了，是新生活的開始，是一個溫暖的家，與她而言，大概是一次長途的旅行，暫時的寄居罷了。她來的時候帶了冬夏衣物，是準備長期居住的。她來了之後，並沒有採購洗漱用品，是不打算留下來居住的。前後期間的態度轉變，大概是因為現階段，環境與條件實在是太寒酸了，但凡有得選擇，誰還會留下來？少年，你明明知道，總有一天，你終將在這個城市某個高樓里，有一塊屬於自己的天地，給她一個溫馨而體面的家，你的這種自信(或者自負)，你為什麼不說出來？你說出來誰又會相信？你算那根蔥？你算那根蔥？你算那根蔥？你為什麼不解釋？你不要解釋了，你什麼都沒有，所有的解釋都是蒼白無力，別人說得對，讓她走吧！她走了，我居然輕鬆許多，是啊，我不配擁有，何必勉強。

她離開後的一個月，莫名其妙的，我突然對生活絕望了，渾渾噩噩，如同行屍走肉，不知道自己在幹什麼。直到有一天，車間同事提醒我：你的頭髮好久沒有洗了，衣服好久沒有換了，身上好臭。

一個"臭"字，徹底的驚醒了我，我怎麼會淪落到如此地步？少年，你是否記得，離開大學哪天，你淡粉色襯衫配著筆直的西褲，皮鞋擦得鋥亮，你意氣風發，告訴自己，畢業工作了要有所成就？少年，你明明知道你可以成就一番事業，做一個受人尊重，有利於社會，有能力幫助、父母、親戚、朋友的強者，你為何淪落到如此地步？少年，你可以像被人拋棄的小貓，找個安靜偏僻的角落在呻吟中死去，你也可以把自己收拾乾淨，在五湖四海中尋求新的機遇。

下班後，洗澡理髮刮鬍須。第二天穿著唯一一套乾乾淨淨的西裝，皺巴巴的皮鞋努力擦亮，去公司離職。未來在哪裡？我這是在幹什麼？曾經在學校多媒體教室里，層層選拔找到的工作，就這樣離開是對是錯？離職後又該去哪裡？燈紅酒綠的城市，那裡才是落腳之處？稀里糊塗的去了經理辦公室，申請離職。

離職之後，進入一家大型裝備公司當機修工，修過xx。期間苦學英語，一年後，跳槽進入外資企業，當了一名所謂工程師，維修一種機械設備。進入外資企業後，經常出差，奔波在機場高鐵站汽車站，見得多了賺得多了，所謂多了只不過年入13萬而已，相比才畢業是多了，大環境是房價超過五萬，13萬年收入顯得那麼蒼白無力。有一套屬於自己的房子，那是一個遙不可及的奢望，這奢望何時才能實現？

四年的戀愛，分手時候，她還是處女。分手之後，聯繫的少了，不多的交談中得知，她家裡安排相親，認識一個軍官，人長得很帥，在我們當地市區有幾套房子，他們同居了，據說可能會結婚。得知這一切，我始終會幻想，她在那個英俊的軍官胯下會如何面對，是嬌喘吁吁，還是冷漠而拒絕的推開？大概她不會推開吧，畢竟別人是"有實力的"，而我只是個屌絲，想到這些我心如刀絞。萬箭穿心的疼痛，無時無刻不刺激著不甘平庸的少年。少年，你不要悲痛，你要奮發圖強，你要有種，就混個人樣。無數次，在深夜最後一班的地鐵上，在兩萬米高空之中，在燈火通明的馬路邊，在夜深人靜的夜晚，我默默的這樣提醒我，提醒我勇往直前，不要停歇……

外企工程師，坐在這寫字樓，我有一個洋氣的名字——danny，回到村裡，我依然是「二狗子」。老家的表姐，抱著孩子呀呀學語：將來長大了，要向表叔一樣，做工程師當白領，我笑的極不自然。年邁的父親，逢年過節都要說我家兒子，年人十萬，言談之中透露著一股自豪。他們不知道，每當夜晚降臨，我擠著晚高峰的地鐵，從東三環回到西四環，回到我那十平米上下鋪，總有些人襪子與垃圾亂扔，刺鼻氣味撲面而來，讓人嘔吐。

拜訪的客戶多了，聽他們的意見與建議，了解他們的需求與痛點，以當時閱歷與水平，跳一跳也是可以搞出該需求的產品。在外資企業工作兩年以後，我和朋友合夥註冊了公司，專註於細分領域一種機械設備定製安裝調試服務。出於經商的需求，貸款買了車。

也就在這時候，大約一年不聯繫了，她說要來我所在大城市找我，我沒有同意，也沒有拒絕。最終她還是來了，對我各種呵護與關愛，我又一次和她上床了，終於，這一次，她沒有推開我，我順利進入她身體，進入了那曾經朝思暮想的身體，從認識她到現在大約七年了，從第一次約會到現在，大約六年了，終於進入她的身體了。我們從沒有討論膜與初夜，極力迴避這個事情，彷彿一切如從前一樣。

讀到此處，某些讀者或許會以為，我會一直對那一層膜耿耿於懷，這實在是對我深深的誤解。作為當代新青年，我以為膜，只不過是人類用語言，對女性身體那層結締組織的命名。讓我真正心存芥蒂的是，她離我而去，所造成被排擠被拋棄的傷害。這傷害，腐蝕了心臟，千瘡百孔，讓人生不如死。傷口可以癒合，傷疤卻需要時間撫平。我們不過滄海一粟，在歷史長河如流星般一閃而過，對某種標籤耿耿於懷，對某種傷害念念不忘，實在是一種愚蠢、愚昧做法。

我們同居後，她找了一份工作，我們做著各自的工作，晚上下班之後，逛逛超市。她變了，沒有以前的冷漠與高傲，無微不至的照顧，讓我覺得她真心想和我過日子，有真心就夠了，至於那一層處女膜給了誰，過去的事情都過去了。同居一年後，我們拿了結婚證。

以上經歷，很難說不是傷害，如果不是傷害，為什麼我碼出這一段文字時候，淚水會沿著臉頰侵蝕了枕頭？關於戀愛回憶，整個青春期與少年時期，幾乎很難有一絲喜悅而美好的記憶存在，那些經歷，幾乎徹底改變了我的性格，塑造了我的樣子——沉默，冷靜，理智。

倘若非要回憶初戀那些愉快的記憶，大概就是：她才去一線城市找我，我在車間幹活，晚上下班，回到那十平米小窩，她欣喜的為我開門，我們一起手拉手，冒著凜冽的寒風，在路燈下踩馬路。我那雙學生秀氣修長的手，在冰冷的車間勞動中，炸裂的口子長出了老繭，握著那雙纖細柔軟的手，我生怕刺痛她割到她，她卻握的緊緊的，路燈拉長了兩個人的影子，重疊在一起，那一刻，我是那麼的幸福，幸福一直下去該有多好。

幾天之後，她家裡狂轟濫炸的催促分手的電話，徹底打碎了我的夢。天長地久，那隻不過是我一廂情願的夢。夢醒了，心碎了，也不再幻想了。那拉長的身影與纖細的小手，卻是一生中寶貴的記憶。

她父母很會做人，當初逼她與我分手時候，非常低調與委婉，並沒有對我惡語相向。她姐脾氣火爆，直接說出事情真相——我無房無車，什麼都沒有。那個曾經說我無房無車的女人，距離她說出那句話四年之後，我一年賺取了她家十年的收入，去年春節，我花錢搞了一頭野鹿，作為野味年貨送給她們，常人大概很難想想，我去他家作為貴賓，舉杯交盞其樂融融。其樂融融，我做到了，只要他們對我是真誠的，我會一直和他們其樂融融，儘管她們曾經極力排斥過我。

至於創業，最初合伙人在前六個月沒有生意，已經退出，留下我一個人苦苦支撐，我又拉了一個人入伙。我們"栽了樹，最初創業夥伴卻沒有恆心熬過春暖花開，等到秋收摘果"。最初創業夥伴常常給我說，我們產品賣不出去，我們沒有關係不可能有銷售業績。那一句句冰冷的話讓我迷茫無助。我們繼續沒有訂單，坐吃山空還可以撐多久？一日不過三餐，冬夏添幾件衣物，我們還有飯吃、沒有凍著不是嗎？就算我們沒有飯吃了，我們去打工難道填不飽肚子嗎？既然選擇了挖井，就要挖出水來。我主張繼續干，而合作夥伴天天垂頭喪，愁眉苦臉。

我們熬啊熬，撐啊撐，迷迷糊糊不知道該幹什麼，為了拿到第一個訂單，幾乎不賺錢搶了對手訂單，七個月後終於開張了，簽訂了合同，第一筆生意沒有賺到錢，惹了一身麻煩。

為了生存，我提出做淘寶，或者去打散工賺錢貼補我們產品，他說：做淘寶還不如他一個人做，兩個人做更賺不到錢，當他強調"一個人"這三個字，我馬上意識到，他不明白團結與團隊的力量。八個月前，我們一起去了工商局，拿到工商執照的時候，我們說過，只要下頓還有飯吃，就不要放棄。而如今，萬里長征沒有走出貴州，他便偃旗息鼓。他大概是對我們的生意絕望了，也就是那一刻，我意識到此人不足為伍。

最終他決定退股，幾天後，他過來清算公司資產，所謂公司實際上也沒有什麼，兩張上下鋪，一間辦公室，幾台電腦，一堆零部件，一台多功能一體機。

我考慮到後期持續投入需要錢，想給他寫借條，要他不要撤走資金，股本算借錢給我，我執行銀行雙倍利率還給他。他那焦急表情，一種不拿到錢不罷休架勢，讓我馬上覺得自己的建議多麼糟糕，於是立刻從公司基本戶劃款給他，與他分道揚鑣。好哥們還是所謂"好哥們"，可一輩子，再也回不到勾肩搭背吹牛逼壓馬路的時候，道不同不相為謀。

我一直以為，經營一個小公司，其複雜程度與難度，或許並不比經營一個世界五百強大企業低，所謂麻雀雖小，五臟俱全。人和人的智商與天賦，其實相差不遠。是後天的經歷而不是先天的基因，導致個體之間的差異。難道是老師的孩子生下來就會教書，屠夫的孩子生下來就會殺豬？後天經歷耳濡目染罷了。基於此認知，我們沒有經商的經歷與經驗，就要創造機會，在實幹中學習，在學習中進步，久而久之，經歷多了，經驗有了。要想學會游泳，必須先跳下水不是嗎？怕淹死的不敢下水的，可以學會游泳嗎？

創業夥伴的離開，使我明白，多數時候，我們很難改變一個人，偶爾有人向我們抱怨生活的種種不快，說著要怎麼怎麼樣改變，其嘴巴不過是在溫習內心的感受，溫習過後一切照舊，仔細揣摩你會發現，他並不是真心的想改變，他只是想溫習一下內心的感受而已。

我們的人生，都是業餘的人生，所擁有的技能，除了吃奶之外，都是從不會到會的，而這一過程，是需要大膽探索，積極進取。那句樸素的話"摸著石頭過河"蘊含著大智慧。學會一門語言，掌握一種樂器，或是做好一門生意，大概都遵循著：一年入門，兩年懂行，三年精通，五年專家，十年大師。前提是你得持續不斷的學習，糾錯，改進，進步……，多少人因為迷茫與恐懼，絕望在第一年。

常常聽老司機講：做生意靠關係，沒有關係，創業註定失敗。說這話時目光深邃，彷彿看破天機，說這話的人，往往生活不如意，其實在為自己懦弱與無能找一個沒有背景的借口。而實際上，倘若你有價值，關係自然而來。倘若你沒有價值，你所謂的關係中，你只是一個索取者，或者說是個累贅。

經商第一年，按照論壇與頭條的通常說法，是要虧本的，我也做好了虧本的打算，而我居然沒有虧本，盈利六萬。第二年，有段時間，很多客戶諮詢產品與服務，忙得不可開交。那段時間，我始終不敢相信，這是真的嗎？那個被人遺棄的，髒兮兮的屌絲，此刻開著自己貸款買的車，用自己註冊的公司，到處跑生意簽合同，頗有些少年得志的意味。直到這種忙碌成為常態，我才慢慢接受這個事實，我確實活下來了，打破了大多數初創公司，死於灰飛煙滅的傳言。

我們習慣於坐著台下，為獎台上大咖大佬鼓掌獻花。大咖大佬也習慣於吹噓這他們的艱難歲月，塑造神奇牛逼的形象。實際上聰明人一定可以明白，我們每個人都差不多，有著這樣那樣的缺點、弱點。三年之後，回顧那一段才離職經商經歷，受益匪淺。我們只想著去賺錢，卻不知道該幹什麼，不知道怎麼干。我一頭扎進霧裡，分不清東南西北，找不到通向光明的道路，用腳貼地摸索著前進，摸到死胡同折回，換條道路接著前進。

我曾經很虔誠的諮詢過一個小有成就的商人，他對我的點評是：「你完全是瞎搞，別人做生意，是萬事必備，賺錢是順帶的事，你什麼都沒有，就貿然瞎搞胡搞，早晚把自己搞的血本無歸。」從那之後，我也不在問別人了，沒有人能夠拯救我，除了我自己。別人的建議，從來都是政治上的正確，理論上的正確，與實際情況而言，沒有絲毫價值，實際情況還得實事求是，實際對待。

我們不斷調整著策略，改變著方向。我想把公司做成A，卻發現客戶需要B，然後試圖把公司做成B，卻一不小心做成了C，結果在D上面盈利，回頭一看，當初想把公司做成A，實在是傻逼的想法。你問我成功的方法，我回答就是：干，接著干，改正，接著干，改正，接著干，改正，接著干，永遠的改正進步，永遠的接著干.....

多打廣告，多跑客戶，可能有收穫，這符合自然規律。假設一個客戶會找四家供應商詢價競標，根據人的惰性，我們暫定四家（他不可能不吃不喝天天找供應商），假設我作為其中一家供應商，我的能力與水平與大家一樣，那意味著我中標的概率為1/4，連續四個項目，至少成功一個項目的概率是多少？其解法為：1-（3/4）4=0.68359375（具體參見高中數學概率與統計，對立事件演算法），意味著堅持下去，成交概率會變得很高，以至於不成交成為小概率事件。

今天來之不易，我並不會得意忘形，反而更加珍惜每一個客戶。就這樣做著做著，年底居然累計盈利五十萬。兩年時間，跑過十萬里路，簽過50個以上的合同，私以為這水平，對於商人而言，非常一般，甚至不能叫做及格。認識很多和我同齡的商人，其公司規模與盈利能力，讓我望塵莫及，我這點成就不足掛齒。諸位倘若覺得這很多，是不是要反思現在的處境，魔都一套房，價值超過500萬十分常見，而房源依舊緊張，可見高收入人群分布十分普遍。大學畢業五年的努力，我只不過從一個屌絲，過上了正常人的生活，屌絲逆襲任重道遠。從一無所有走到今天，改變的是頭腦與認知，我有絕對的信心相信我的將來，肯定不會只這個水平。

從飛機上俯瞰大陸，高樓林立，工廠密布，感謝這經濟活躍，盛世太平的中國，工廠與公司如此眾多，賺錢方法也是五花八門，從企業與企業供應鏈環節入手，專註於一個細分領域，深耕細作，年入百萬不是不可能。

一個諷刺事情是，我第一次是和一個少婦發生的。與初戀女友分手後，網上認識的。絲襪短裙長腿，長發飄飄，美中不足是臉蛋有痘痘，粉擦的很濃。她有個女兒，老公長期出差。絲襪扯到膝蓋，蕾絲三角褲，蓋著水汪汪的小森林，若隱若現，那少年像發情的小猛獸，迫不及待的撲了上去，激動緊張得一滑到底，三兩下便繳械投降。太丟人了，怎麼會這樣，會不會有毛病？

「對不起，射到裡面了」。少婦噗嗤一笑。「我都沒有說什麼，你慌什麼啊？我去洗一下，你躺著休息一下。」

我稍作休息，戰鬥繼續。這一次，似乎掌握了節奏，找到了狀態。那一夜，與她嘗遍了幻想中的各種姿勢，似乎要把那四年缺失的，狠狠的補償回來，幾乎沒有怎麼睡覺，第二天，腰膝酸軟，哈欠一個接著一個。她離開之後，我好好的睡了一覺，睡得很沉，睡得很香。

後來在網上，問過少婦的感受，她說我身材不錯，在床上太貪了，非常滿足。那評價幾言幾語，對我非常重要，她給了我自信，我確實是正常的，多年被初戀女友拒絕，不是我醜陋，不是我不行。與少婦的第一次破處約會，是非常棒的性體驗。之後見過幾次不再聯繫了。她一定是上天賜予我的美好禮物，感謝她給我的美妙體驗。

自那之後，我似乎看開了什麼東西。我當初所乞討的，所堅持的，何必了？我的愛人啊，那四年，你為何要那樣冷漠無情的拒絕我？我是多麼想與你體驗體驗第一次、探索第一次！

更諷刺的是，機緣巧合又回到初戀學校附近，我一個人為了業務出差，順便去那學校看看，緬懷那悲催的初戀。在這裡，她曾經一次又一次的推開我……

在學校附近定了最好的酒店，打開陌陌附近人，對30分鐘內在線的，每一個看起來漂亮的學生妹打招呼，直接打字：2000元。他們大部分不回復(大多數女生，還是規規矩矩學習生活)，少數幾個好奇問什麼意思，竟然有一個妹子上鉤，那是護理系一個小姑娘，她剛剛下課。我直白的說出需求與規則，她表示理解。她說反正都是約，可以拿到一筆錢，順便和一個成熟有閱歷的帥哥睡一夜有何不可。一個坦率勇敢的小姑娘。

那一夜，護理系女學生水嫩鮮活的軀體，任我親吻、擁抱、撫摸、抽插、享用。飄逸的長髮，隨著起浮的節奏輕撫過我的臉頰，溫暖而陶醉。夜深人靜，透過酒店的玻璃幕牆，偶爾車輛駛過。她蹲著親吻我xx，我輕撫著她的頭，秀髮撥過耳根，露出白皙的臉蛋，羞澀動人。她男朋友會知道嘛？學校追她的男生，會知道她此時此刻的樣子嘛？要是他們知道，追不到的高冷女神，也許可以2000元，兩個小時內約出來啪啪啪，該如何感想？

酣暢淋漓的發泄之後，渾身舒暢。那一刻，我似乎不在需要女人。可以不帶慾望的去打量女生，不問姓名不問出生，靜靜的看著她，像鄰家小妹一樣可愛。2000元大約等於一天的收入，2000元，物有所值。

發泄之後，是深深的空虛。撕開面具，漫無目的的，真真切切的講出我所遭遇的一切：我曾經穿著工裝，背著扳手螺絲刀拆過機械，工具沉斷了背帶，勒紅了肩膀，油污染了褲子與T恤，害怕弄髒計程車白色的坐墊；我曾經抱著電錘鑽牆孔，牆灰夾著汗水，蓬頭垢面，髒的認不出我是誰；我曾經西裝革履，開車夜行900公里，音響與車窗開到最大，讓自己保持清醒，第二天準時出現在客戶辦公室；我曾經拖著行李箱，在大雨中步行三公里，用方便袋纏著合同，躲在牆角後面，擦乾頭髮換了衣服，去客戶哪裡簽了合同；我曾經月薪2800元，在分手的哪天，以肚子疼為由，向經理請假半天，拿出800元當路費，送走了所謂的女友；我曾經在這學校附近，向她索取親熱與性愛，被無數次推開，被警告說繼續這樣，以後就不要在一起了……前言不搭後語的，想到哪裡說到哪裡，告訴這小女生又何妨？我為什麼要告訴她？我根本不指望同情與可憐，或許說說過去的事情，也是一種解脫與釋放，反正天亮之後各奔東西，這一生不會再有交集。

女生靜靜的聽著，大約她也是好奇心強，聽到傷心之處，她抱了抱我。我的臉埋進她的脖子，努力的吮吸，吮吸她稚嫩身體散發的誘惑，挺拔的乳房，乳頭上點綴著淡淡的紅暈，那誘惑是青春的朝氣的誘惑。

"她那樣拒絕你，你為什麼不分手，還繼續和她在一起？"小女生天真的問我。

"我也不知道，或許我那時候太年輕吧，不知道如何處理。"我淡淡的答道。

小女生深深的親吻我。這吻似乎是同情，似乎是安慰，讓我倍感溫暖。可她明明是為了錢才來見我啊？這難道是錯覺？這種接納、理解、溫暖，我曾經苦苦追尋，像狗一樣搖尾乞討不曾擁有，而此時此刻，五年之後的今天，同樣的地方，以這種方式獲得。這操蛋的社會，操蛋的生活。

那一夜，我對小女生有了一種莫名的感激與憐愛，可現實終究是現實，當太陽升起，她回到課堂，我繼續拜訪客戶，從此再無交集。那一夜之所以發2000元字樣，或許帶有報復與發泄之嫌疑，也許內心被扭曲了吧。

那個曾經的少年，他那時候還太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。他試圖用真誠與真心、溫柔與體貼作為籌碼，獲取那美好的饋贈，卻無法為暗中價格買單，被無情拒絕。顯然今天，他已經很好的理解並運用這一規則，他勵精圖治，自強不息，用努力贏得了鈔票，用鈔票支撐了美滿的婚姻，也順便用鈔票，購買了另一個年輕貌美的身體和愉悅的感受。他已經不是曾經的他。他成了渣男，不折不扣的渣男。

老婆產下一枚女嬰，先天性心臟病與足外翻。有段時間，我經常失眠，天天都想揣著刀去要工程款。欠款，貨期，產品，庫存，合同，稅務等等，工作壓力搞得神經兮兮，正好老婆受孕，是不是壓力大導致精子問題，導致嬰兒先天性心臟病與足外翻，如果治不好女兒的病，那將是一生的遺憾。

客觀公正來說，老婆是愛我的（儘管愛是有所保留的），否則也不會和我戀愛那麼多年。倘若從始至終，身體與靈魂合一，風風雨雨不離不棄，這該多好？遺憾的是，她徘徊不定多年，曾經遵從父母安排離我而去，為另一個相親認識的男人，送出了人類定義的結締組織——處女膜，而後來又來找我。她「騎驢找馬」，最終還是嫁給了我。真誠、欺騙，善良、虛偽，忠誠、背叛，無論怎樣，我與她今生是有緣之人，我只用心的愛過她一個人，大概用心愛過我的女人，這世上也只有她一個人吧。兩個原本陌生的人，考入同一所高中，碰巧又是同桌，相知相戀，分而又合，我們之間的事情，早已命中注定。

那渣男，其實清楚的知道，他曾經被拋棄過。倘若非要用鈔票，來衡量一段婚姻，他現在，完全有能力拋棄現在的妻子，拋棄生下來就不健康的女兒，另外找一個青春貌美、單純無邪的女孩結婚，生一個活蹦亂跳的小子，就像她曾經如花似玉，有能力拋棄一個貧困無助的少年，輕易找到一個殷俊富有的軍官一樣。他沒有拋妻棄子，至於為什麼？我猜測大概是因為：十年前，他們曾經是高中同學，也是同桌，一起探討過二次方程與三角函數。五年前，那個女孩，追隨著大學才畢業的愣頭青，在遙遠的東方大城市，少年居無定所的時候，拉著他老繭炸裂的手，在昏暗的路燈下壓過馬路。三年前，少年離職經商，前途未卜，她義無反顧回到身邊，給予鼓勵與支持。如今，她懷中的小嬰兒，熟睡安詳的模樣，讓人不忍心拋棄。他的不離不棄，絕不是因為高尚，絕不是因為忠誠，是因為愛嗎？在少年居無定所，為了生存，稚嫩的雙手老繭炸裂，愛曾經曇花一現，而後無影無蹤，愛是什麼？愛，或許就是榮華富貴的相伴，衣食無憂的相隨。對於愛，相信與否，沒有意義。賺錢吃飯硬道理！

去年過年給老婆20萬，她卻不知道我賺了50萬。老婆家是市裡雙職工家庭，有一套職工分配商品房。我父母是地地道道的農民，留下的幾畝田地是其一生的財產。她父母一生在廠里上班，月入三千多，一次性給老婆20萬，雖然不多，確實不算小數目。他們萬萬沒想到，還有三十萬自己揣著。這渣男，看似真誠實則欺上瞞下，衣冠楚楚實則衣冠禽獸，渣男，確實是渣男。

目前公司壯大階段，學會了放權與僱員。本人專做有價值的事情，花錢僱員，把瑣碎工作細化，僱員分工與協作完成工作，我覺得我這種思維是資本主義萌芽階段。我已經很久沒有去工地現場了，有時候也會反思，我會不會脫離基層做安裝的人民群眾。我坐在寬敞明亮的辦公室里，用座機與手機，對著中國地圖，安排貨物調度，指揮貨物安裝、調試、售後，商談合同價格與條款。

今年準備回母校招聘學弟學妹，把公司利潤拿出來培訓新人，管理的最高境界是無為而治，做好人才儲備，可持續發展為上策。我在基層干過安裝與維修，深知工人的辛苦與不易。一次業務出差，有幸參觀大慶油田博物館，鐵人王進喜雕塑偉岸挺拔。被宣揚的鐵人精神，實際上就是拚命幹活不要命的精神。我們在高度宣揚鐵人精神同時卻不提及鐵人的待遇，忽略鐵人作為一個人的基本的人性需求。「寧可少活20年，也要拿下大油田」，這句話本身就是對生命的漠視。寬敞的紀念館，到處都在歌頌帶病堅守崗位，帶傷完成任務，沒有一處體現「以人為本」的理念。基層勞動者，及其艱苦不容易，他們的衣食住行及其簡陋，生活沒有保障，國情和社會背景所致，以己之力並不能改變什麼。我能做的是被我僱傭的工人，給予生活保障，按照貢獻大小給予優待。

自從離職，學到了很多事情，看問題角度也發生變化，社會沒有噴子憤青說得那麼黑暗，大部分情況下我們規規矩矩做生意。當然，偶爾也會黑暗一下，比方說曾經為了一個項目，買了一個背包裝著七萬人民幣，錢與包一起送給客戶，客戶沒有要我的錢，項目也沒有拿到，我們公司現階段能量有限，還不足以操作幾百萬的項目。

作為屌絲，我曾經納悶，為什麼那麼多房子空著，而我沒有地方住。直到我打算入手第二套房子，計算購房與出租投資回報率的時候，才算徹底明白原因：房產擁有者，看不上那每月一千多元的租金。這種寧願空著也不願意低價出租的行為，類似於資本家傾倒牛奶，卻不肯降價銷售給窮苦百姓。我習慣於從利益與金錢角度分析問題，一輛大貨車路過，也會思考這車貨物背後的合同與資金周轉，貨車司機只是個送貨的，他不知道背後的合同與條款，我覺得是公司，是合同，是金錢推動著世界萬物運轉，火車飛機也不例外。

我從不盲從，學會了獨立思考。成功學書籍上往往印著西裝革履，手插褲兜的成功者，並附上比爾蓋茨說balanala，蓋茨是否說過有待商榷，有人讀著讀著熱血沸騰，彷彿按照書上做就可以指點江山了。現實的世界是，富貴險中求，必須擁有舉全家之力，刀口舔血勇氣，意志堅定，勤勤懇懇，埋頭苦幹，只有這樣或許機會更大。

我所有的"陰暗骯髒"的想法與行為，都與性有關。我所追求事業與愛情，用另一種低俗說法是——吃好的食物，操漂亮女人。而現實的情況是，渣男的一日三餐，忙得吃不出飯菜的味道，性生活少的可憐。老婆懷孕後到現在，一年多時間沒有和她性生活。這期間，渣男走南闖北，用鈔票當誘餌，約過屈指可數的幾次，除了那個女學生，其餘不甚滿意。當我打開錢包，掏出一砸百元鈔票的時候，那些上鉤的女人，她們盯著鈔票，眼神往往閃爍著光芒，正如我看到他們美麗的身軀一樣，閃爍著光芒。倘若他們為了錢約炮讓人噁心，那我花錢約炮又怎麼能不叫噁心？鈔票，美女，帥哥，性愛，都是世間美好之物，我們不過凡夫俗子，喜歡美好的東西吧。

我從沒有找過妓女，就像我從不去網吧，不去KTV，不抽煙，不賭博，適量飲酒，確實無法適應那污濁的氛圍。我一直覺得，與妓女做愛，大概與菜場肉案上赤條條的豬肉做愛無異。我之所以付費與非妓女的女人約炮，因為我渴望，渴望遇到某一人，她能夠和我一樣，我們只是喜歡彼此的身體，我們發自內心的，為彼此的身體著迷，我們單純喜歡性愛，單純的享受上天賜予人類這種哺乳動物的快樂。然而，我用鈔票所約的漂亮的女人，幾乎都只對鈔票感興趣，他們需要錢，這對我來說，是好事也是壞事。好的地方在於，我可以用鈔票輕易的把他們約出來，壞的是，他們只是喜歡我的鈔票，從來不在乎我是誰，不關心我來自哪裡，有著什麼樣的經歷與理想。我活在一個與女人隔離的真空里，過著忙忙碌碌的生活。我也曾經想過，倘若我在富士康生產線上，每天和各種女工妹子混在一起，大概不會缺女人。渣男坐在寫字樓里，各種瑣事、各種電話讓其身心疲憊，忙裡偷閒間，只能透過辦公室玻璃幕牆，俯看著馬路上妹子漸行漸遠。

通讀全篇，你會發現，我是地地道道的渣男，我是渣男我怕誰？父母眼裡的好兒子，老婆眼裡的好老公，同事眼裡的好哥們，表面的一絲不苟，一本正經，掩蓋不了我渣男的本質。渣男不為自己辯解，渣男的人生觀、世界觀，與思想政治教育上的人生觀、價值觀格格不入。渣男知道自己不對，但是不改！

食物與性慾滿足之後，我會想著做有利於他人的好事，說高尚點就是為家庭，為朋友，為社會做點貢獻，做一個有價值的好人。我確實也做到了當一個「好商人」，我從不拖欠供應商的貨款，對客戶我向來言出必行，履行合同所述的責任與義務，那些欠款消失的客戶，我曾經無數次想揣著刀，埋伏在他家門口砍了他，而理智告訴我，和狗咬架等於把自己當狗，原諒那些失信的老賴，以後還有更優秀的客戶，更美好的未來。

我是渣男，我不是一個高尚的人。也許只有割掉陰莖，我才可以做一個真正意義上的高尚的人。我善良，豁達，果斷，理智，冷靜，好色。我與生俱來不願意傷害別人，與生俱來喜歡女人，十年寒窗沒有馴化我雄性的本能，即便是有老婆，也不會拒絕其它漂亮迷人的女人，喜歡自由自在無憂無慮的性愛，讓我覺得，我還活著，生活很美好。

有人肯定以為我虛構了這一篇釣魚貼，我強調一下，此貼赤裸裸的自白，不帶半點虛構成分。絕不是為了釣魚而寫。我不相信沒有鈔票的誘餌，可以釣到魚。退一萬步講，即便是真的有魚，因為這一篇赤裸裸的自白文章而吃鉤，磨磨唧唧聊來聊去，我未必有時間收網，於我而言，還不如多做幾筆生意，甩出幾張鈔票，願者上鉤乾脆利落。我希望大家真誠的點評一下我所經歷的一切，安慰也好，辱罵也好，鼓勵也好，打擊也好，看完了多少留個印記，說點什麼，貴在真實與真誠。(原文來自天涯)

題主要確定他是真的出軌了，不要誤傷和誤會，如果確定了的話，懷了孩子怎麼了，許多人孩子都生了，還不是照樣過得不幸福！還連累了孩子的一生，以及兩方的父母跟著難過傷心遺憾，找個正規的醫院打掉孩子，離婚！

只有我一個人想問，王者榮耀淪為特殊app?

結婚是為了什麼？結婚還有意義嗎？

還在念高中的我每次看到這種提問就不寒而慄
我爸在我媽懷孕期間就出軌了而且生產的時候是一個人去醫院的
沒別的膝蓋軟了一輩子都是跪著活的

我不知道以後心有沒有這麼大得去包容另一半出軌偷情
但我潛意識已經覺得所有男人都是出軌胚
我覺得以後哪怕是結婚生子我也要保持女性魅力和獨立經濟能力（房子車子票子）

可能因為我是我爸這種貨色的女兒吧

都是勸分手的正能量，在下斗膽發一個負能量：互戴綠帽，豈不美哉。

首先你要確定一件事，那就是你老公和別人約炮一種出軌性質的，投入了感情的約炮，還是打飛機性質的，就是為了在懷孕期間發泄身體慾望而約的炮。

如果是前者，我覺得男生沒有理由不消除聊天記錄，沒有理由這麼容易被你發現，因為有意識的精神出軌到約炮和基本上都經過了長期的沉澱，偷偷摸摸很久了，前面曖昧的刪了這麼多，最後特意留下一個約炮的過程讓你發現嗎，個人感覺不太可能。

所以很大程度上是後者，約炮只是為了發洩慾望，那個約炮的女生只是一個人形飛機杯，所以男的完全沒有負罪感，也沒有偷偷摸摸，你打開手機直接看到約炮記錄，因為他們沒有感情，只是一個人形飛機杯，我這樣說，題主會不會感覺好一點。這種情況下，男的依然愛你，只是身體慾望需要發泄？

如果是後者，那就要看題主你自己有多看重肉體上的約炮了。至少你們在身體對於忠貞的重要性上面，有不同的三觀。這才是你現在面對的問題。沒有人能幫你做決定，因為沒辦法遍歷所有的情況，看看大家的回答，選一種自己能接受的結果吧。

勸分的又有幾個能體會到你的痛苦呢？
他們只是動動嘴皮子，一分鐘後就忘了，什麼責任也不用承擔，可是切身的痛苦只有你，你的至親感受得到。
他們一句話，對你，對你的孩子，你的家庭，兩個家庭都是很重大的決定。這事你應該多問問那些夫妻間出過重大矛盾的人，回答你問題的人，可能結了婚或者結婚了夫妻間遇到過重大矛盾的都沒幾個，他們給的答案參考價值有待商榷。
認真想想第一你老公還有沒有就葯的餘地，只是一時精蟲上腦還是徹底心野了，還能不能回歸家庭？第二想想你能不能忍受他犯的錯，以後的生活中能不能原諒他，甚至一起把這事度過去？自己心理建設能不能做到？第三如果選擇原諒，這事要不要開家庭會，讓他做出承諾等等。如果不能原諒又該如何保證自己的利益。
知乎上勸分是大家隨口的一句話，反正不關他們的痛癢，只是你還懷孕了，也是一條生命，要認真對待。
那些張嘴就把孩子打掉的人，他們真的說話挺不負責的，也許離婚你不會有陰影，但是打掉孩子，估計一輩子都會有陰影。

如果你男友能力超強，賺錢遠超正常人，又是那種外面怎樣玩都顧家的性格，可以繼續。

如果只是有錢，可以和他談，馬上給你一大筆錢，孩子生下來。

除此外，只有果斷把這坨東西處理了。一個失敗的作品，沒有再投入的理由了。

如果你性格溫順，母愛泛濫，在這樣的事情上猶豫。會有極其漫長的痛苦等待著你。

懷孕期間發現出軌，這對女性的打擊真的很大，可是懷孕期間還偏偏是出軌高發的時間點，真的可以說是一種悖論。越難過的時候，越容易發生。通過題主的描述：「生活在一起五年了。基本每天都在一起」，可以看來題主和丈夫之間相處的時間非常多，時常也有一些小浪漫，能夠在5月20號對丈夫提出要求，「給我買個禮物」，可見夫妻感情還算融洽的，當然題主對這段婚姻有頗有一些微詞，如「我感覺他不是很愛我」，實際上，又有多少人對婚姻能夠說得上百分這百滿意呢，所以有些微詞也算是正常，至少可以肯定題主對這段婚姻，對這個男人還是非常依賴的，題主自己也說了，「我對他很信任」，而且題主丈夫說的一句話「想和我一輩子在一起」，想必也讓題主內心泛起很多的溫暖和安全感。如果沒有看到這段聊天記錄，題主多半會小鳥依人般安心養著胎，精心準備著小生命的降臨。

可是出軌被發現的那一刻起，就是一段不同尋常的痛苦即將開始，曾經的一切美好彷彿瞬間消失了，讓人絕望到快要死去。平時讓題主相偎相依，共枕而眠的人，卻只能給題主帶來「覺得很噁心」的厭惡感。我相信，伴隨著題主這種厭惡感，還會出現一系列的情緒反應：暴怒、恥辱、傷心，嫉妒、被辜負、沒有安全感、六神無主。

就像有一位答主分析到，題主的潛意識中也許已經覺得丈夫有對勁了，並且也潛意識中隱藏了心中的一些真實的想法和感受，這也許已經持續很長時間了，甚至在丈夫出軌發生之前就有了，這也就是為什麼會有「前幾天不小心看他的手機聊天記錄」這種行為的產生。雖然，題主潛意識中覺得情況不對勁，覺得丈夫心思有點不家裡了，行動出現了一些異常等，或許這種想法在丈夫將出軌付之行動之前就存在，只是題主內心並不願意去承認這種可能性罷了。這裡有一個心理學的專業術語來形容，「否認」（Denial）是指對外界確實存在的事實不予承認，就是人潛意識裡拒絕承認一些對息不利的事實，否認是一種無意識的行為，你並沒有刻意想去否認，但是就那麼自然而然的發生了。有時候，這種無意識的否認行為可以緩解情緒上的衝突和焦慮感，不至於讓人覺得一時難以承受，我想題主即使在現在，偶爾也會在腦中閃現「這不是真的」的念頭。如果可以，或許題主願意一直這樣否認，只是當題主真的「不小心看他的手機聊天記錄」，就不得不面對了。或許，題主這段時間不斷不腦中回想之前發生的事情——會恍然大悟，有些事情早就不對勁了，也許他生活習慣的改變，玩遊戲有些過於沉溺，聊微信的頻率明顯增加，行為躲躲閃閃的；從更深的層次來說，也許題主一直就在否認你們之間婚姻質量的下降，只是假裝看不見罷了。

伴侶的出軌，對大多數人來說，都是非常沉重的打擊，反應都會非常消極，「我很想離婚」，這是題主最強烈的想法，我相信題主的消極念頭一定不只這一個。這裡面有一個令人不可思議的現象，當事人的反應彷彿會有預言一般的魔力，使之後的事態不自覺地朝向想要的那個方向發展。如當事人在發現那一刻覺得自己的婚姻完蛋了，之後就會不知不覺地結束了本來還有可能被挽救的婚姻。又或者，當非常生氣時，對著伴侶咆哮：「滾出來，你和她一起好了，我再也不要見到你」。或者只是氣話，可是在對方聽來多半是你真希望如此，那麼事情就會真的那樣發展下去……這也告訴我們，即使在非常生氣的情況下，也要懂得用合適的方式來表達自己的憤怒。應該先讓自己可以冷靜下來，記住是你在掌控婚姻，而不是婚姻在操縱你。

我們沒有必要把可怕的預言轉為現實，很多時候，我們表面上很確定的東西，其實暗藏著許多懷疑和不確定。有些出軌者會因為伴侶在發現那一刻的歇斯底里，而認定自己再也不會被接受，其實發現者可能只是因為打擊太大，一時情緒失控才會如此；還有些出軌者，前一天還非常想離婚，以便投入她人的懷抱開始新的生活，可是真正面臨離婚的時候，卻不確定那是否真的是自己想要的。妻子在發現的那一刻，也許會憤怒得再也不想看見另一半的臉或者再也不想聽到他的聲音，之後卻會非常想要和另一半回到從前快樂的日子。第三者也許一直在熱切期盼情人離婚，永遠和自己在一起，可是某個時候她也會突然懷疑，自己是不是真的了解那個男人，或者當那個男人真的離婚了，突然發現自己沒有準備好進入婚姻。而出軌者真正意識到離婚將給自己帶來多大的損失，一般會變得更加理性，會權衡過去與妻子相處時光及第三者的缺點。

這裡要特彆強調一條非常重要的準則：在發現出軌後，不要急著做任何決定。出軌無疑是婚姻的一次危機，在面臨危機時，也是當事人心裡最大的時候，這往往也是一個思維最混亂的時候。

對於一起共同生活多年，彼此付出很多，還即將有自己的孩子的夫妻來說，離婚將意味著會損失很多，這種損失並不僅僅指財物方面，這個時候可能能夠更理性地看待出軌，而不是一味糾結在痛苦的情緒當中。最開始，會覺得出軌就意味著伴侶不再愛自己，或者兩人之間的婚姻問題已經不可挽回，可是慢慢地，人們會意識到，即使兩個出現一些劃痕，但內心深處還是會牽掛著彼此。這是因為，最初人們在情緒失控時，往往難以看到事情好的一面，但冷靜下來後，就更全面更理性地分析問題，所以此時做決定才是明智的。

如果丈夫依然和妻子住在一起的時候，妻子要意識到你比自己想像的更有主導權。此刻，你要不斷提醒自己，雖然他出軌了，雖然他和別的女人在一直，但每天他回的依然是「你們」的家，這樣有助於你把注意力著重在你們的婚姻問題上，而不是第三者。進而，你才能比較理性客觀去想辦法，來改善婚姻。

打開你的日記，翻到某一個空白頁，在左側寫下你此刻的想法，比如在發現那一刻的心情以及想要如何處理，然後再寫下如果你像前面寫的那樣做了，一年或兩年後會有什麼樣的變化以及你的感受。如果已經迫不及待地想要去檢驗一些自己曾經寫下的想法，我相信，此時的你，或許會有不同的感受。這再一次讓我們明白：遇到事情切不可衝動。

出軌的婚姻一定是不可挽救的嗎？答案並不是唯一的。也許，表面上，沒有任何感情牽連的婚外性行為會比長久的婚外情帶來傷害要小，但是很多人因為前者而離婚，而因為婚外情被妥善解決，婚姻反而得到鞏固。正如所有的危機，有其危險的一面同樣也有轉機的一面，出軌也只是婚姻的一次危機。

看到這個問題心揪了一下。
手機碼字也來怒答一發吧。
閨蜜長得很漂亮，從小到大都討人喜歡很多人追。後來她嫁給了初中在一起過後來分開幾年又在一起的男生，當時我覺得她是嫁給了愛情。閨蜜現在孩子一歲半，兩個人工資都很低，在這個十八線小城市裡過的舉步維艱，在我看來，其中的辛苦真的不是一句兩句能說得完的。
就在今天她跟我說，看到她老公和別的女人的聊天記錄，對方是我們的初中校友。甚至就在昨天兩個人還見了面打了四通電話。她很難過，去質問她的老公，但是她的老公一副我就這樣你怎麼樣的態度。她才21歲，帶著一歲半的孩子，還有一個不成熟的老公，不知道疼她也很少懂她，她瘦得腿像一雙筷子，我心疼得不行，她唯一的信念就是孩子。我不知道怎麼安慰她，她原本可以不過這樣的生活，可以和我一樣，在學校里多學點兒知識，遇見更好的人。而不是相信，曾經哪個娶她的人會永遠愛她，忠於她。
可是人生沒有回頭路。
所以，題主，愛這種東西能有多真呢，又不是銀行卡里的錢。愛是會變質的，但是生活可以自己選擇。
出軌這種事只有零和無數次，共勉。

我覺得題主應該忍了，真的，孩子都有了還要，就這麼一次只要改過就忍了吧。

我以前也是極度的反感這種出軌的人，但是因為一個女性朋友的事情我已顛覆。

說出來讓你開心開心，故事很簡單

1.該女和他男朋友從大學開始談到現在。

2.前年買了房子，兩個人的名字都在本上，但還沒領結婚證。

3. 17年春節期間，他男朋友在她家過年，偷偷摸摸和別人聯繫被發現。

3.1 原來這個男的和那個偽三（還沒結婚，應該不能算三）搞在一起一年了吧。

3.2開房不知道多少次，可能還有過一次中獎。

3.3偽三很囂張，直接打電話要和這朋友談判讓她離開。

4.然後他們暫時崩了。大過年的還是在她家過年。

5.男方就不理我這朋友了，就說錯了，懶得解釋。

6.這傻女把這事告訴了所有同學朋友，人盡皆知，眾人紛紛去譴責該男。（我明智沒做這事）

6.1 兩人分開後，此女天天想念該男。

6.2 主動發信息去和該男聊，雖然人家把她微信都刪了。

9.中間不知道什麼過程了，最近這女的主動跑去男的那複合了，還開始朋友圈曬照。眾人問她，他說你們不在我的位置不懂我的。

10.一眾同學朋友，不知如何自處。

我覺得人一女的這都能忍，我的人生也沒什麼不能忍，看看，人家還沒結婚呢，你都結婚了還不忍？改過自新就行了。

固定證據。
打掉孩子。
起訴離婚。

我覺得這個事情需要單獨看，不能說女人懷孕中男人出去約就特彆強調懷孕的事。這跟懷孕沒有任何關係，女人懷孕的時候也很需要呢怎麼沒聽說女人出去約。
約，這個事情，在有些人眼裡根本不算什麼。並不是你懷孕他才約，你不懷孕他照樣約，
至於你，是要清楚的想一下，自己是怎樣的人。做不到能接受這種男人，就果斷離開。至於懷孕，出生才認可為個體的人的存在。
其實對於性啊家庭啊，應該婚前多討論互相了解彼此態度的。現在交流也不算晚後面人生還有好幾十年呢，

我會在感覺他不是很愛我的時候就分開，至少不會結婚。