為什麼現在很多人的戀愛期都很短？

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周圍很多朋友的戀愛期可能只能維繫三五個月，就又回到單身狀態了。能保持一年以上的戀愛感覺很少。

關於愛情，很多人都會有一個誤區：愛情是可以長久甜蜜的。所以當人們感覺到愛情減退或者對方不再那麼有吸引力了，就覺得自己不愛對方了。

但近年來的神經科學研究顯示，

愛確實不是一種持續不斷的情感，而是一個個產生了「積極共振」（positivity resonance）的瞬間，每個這樣的瞬間都伴隨著身體、大腦、激素水平的變化。當我們感覺到「愛上一個人」的時候，往往說明我們與另一個人之間存在很多個這樣的瞬間(Fredrickson, 2013a)。

從這個角度看，愛既不是永恆的，愛的對象也不是獨一無二的。你會在一些瞬間感到非常愛對方，但也可能會在另一些瞬間討厭對方。你可能在一個瞬間和某個人有愛的感覺，在另一個瞬間和另外一個人產生這種感覺(Fredrickson, 2013b)。

不過，愛情是由一個個瞬間構成的，並非說明它是無常的、不可控的，相反，恰恰說明它是我們所能夠干預和控制的。

我們通常會區分兩種與愛相關的感覺，「迷戀」和「依戀」。二者的區別在於，「迷戀」（Infatuation）更多的是感性層面的，它是缺乏親密感和忠誠度、但有著強烈激情的一種感覺，經常出現在愛情剛剛發生的時候，也是把愛情的雙方推向下一步的助推劑。當雙方都開始「迷戀」，你們進一步確認彼此的愛，想要開始一段關係——這時，你們就已經做出了「愛上彼此」的決定。隨後，「迷戀」會漸漸轉化為「依戀」（attachment），它包含了比迷戀更少的激情，更高的親密感、依賴感、忠誠度。它會隨著關係的進展而漸漸加深。婚姻則是一種更慎重的決定：你們決定在今後的人生中，都繼續地愛著對方。（儘管人都會變化，但至少在那一刻你是這麼想的。）

從迷戀到依戀，再到更深的承諾，愛情越來越多地成為一種意志行動，它的增強、減弱、消失不再是自然而然發生的。是你們雙方的管理和控制，也就是我們經常所說的「經營」，在影響和左右著你們的愛情。

「在大多數時候，我們會覺得『我無法左右愛情』而根本不去嘗試。」SandraLangeslag說，這是她開始做「愛情管理」實驗的原因。而實驗發現，僅僅通過簡單的「愛情管理策略」，人們便既能在你想愛一個人的時候，增加在每一個瞬間的「愛」的感覺（不管是迷戀、還是依戀程度都是可以被操縱的），也能夠在你想放棄一個人的時候，減弱愛的感覺(Langeslag van Strien, 2016)。

實驗的一組參與者處於親密關係中。他們被要求拿著另一半的照片進行積極的思考（主要圍繞著三個方面：伴侶本身、伴侶之間的關係、和伴侶的未來），比如「他穿黃色衣服真帥」、「我們相處很好」、「我們會永遠在一起」。

另一組參與者則拿著伴侶的照片、圍繞著三個方面進行負面的思考，比如「她真懶」，「我們經常吵架」、「我們遇到這麼多困難，今後不會在一起的」。

結果發現，前一組實驗對象，在刻意地進行了這樣的思考後，對伴侶的愛的感覺得到了增強，不論是在參與者本人的報告中，還是在腦電波監測中都是如此：「迷戀」和「依戀」程度都有所增加，而被稱為「愛的腦電波」的晚正電位（LPP）腦電波活動也會增強。

與之相應的是，第二組實驗對象，「迷戀」和「依戀」的感覺都會減少，晚正電位腦電波的活躍度也會降低。

* 實驗排除了情緒干擾的因素，即無論是戀愛中的還是失戀的參與者，都不是因為情緒更開心或更差，這說明，「愛的感覺」真的可以被人為干預而增強和減弱。

那麼，究竟該如何延長戀愛期？

既然愛情是可以被管理的，我們也為親密關係中的大家提供一些「愛情管理」的建議，希望可以幫助大家延長愛情的保鮮期：

1. 首先要確立正確的關係信念，警惕「宿命信念」。

我們曾經多次提到僵化、錯誤的認知會對我們的思維造成負面影響，這在愛情里也同樣存在。有一些被稱為「宿命信念」（Destiny Belief）的歪曲認知，就是對愛情有害的。常見的有以下這些信念(Knee,1998)：

① 彼此相愛的人不應該爭吵。爭吵是破壞性的，它表示愛得不夠深。

② 如果我們相愛，就應該有「讀心術」。我們憑直覺就能夠心心相印，而不需要溝通所思所想。如果還需要明確溝通想法，說明愛得不夠深。

③ 你永遠無法改變對方。如果對方傷害過你，那麼一定會一而再再而三地傷害你。

④ 被破壞和傷害過的關係是無法修復的。

⑤ 我們既然是天生一對，那麼每一次性生活都應該非常完美。

⑥ 男人和女人的性格和需要是不同的，很難真正理解對方。

⑦ 美好的愛情是命中注定的，你們如果是「對的那個人」，那麼就能夠美滿地相處，而無需努力維護。

這些信念具備一些共同的特點：過度概括、絕對化、理想化。它們最大的危害就是，會使我們在愛情中遇到困難時，不自覺地放棄努力。

而健康的關係信念被稱作「成長信念」（Growth Belief），它建立在這樣的假設上：不要認為愛情只是宿命，不要覺得關係和婚姻是理所應當的，持續的努力付出才是親密關係成功的關鍵。「理想的親密關係是逐漸發展的，其中的困難、挑戰只會讓愛更深」，「戀愛的關鍵是學會兩個人一起處理衝突」，「美好的關係需要艱苦的努力」……這些都屬於「成長信念」(Knee, 1998)。

2. 你可以通過身體來改變感覺。

前面已經提到，愛其實是由一個個「積極共振」的瞬間組成的，它包含一系列大腦和身體的反應。那麼，反過來，我們也可以用身體的行動來增進愛的瞬間。

Fredrickson的研究發現，大腦中的迷走神經（vagus nerve）是「大腦與心臟的通道」。迷走神經更靈活、更容易緊張的人，愛的能力更強，能夠更加敏感地捕捉到愛，也能更好地享受愛。而只有現實的接觸才能鍛煉迷走神經。因此，多見面、多交談、增加相處時間、增加性接觸，都是增進愛的感覺的好辦法——如果能夠更多地見面，就不要選擇電話溝通；如果能夠語音溝通，就不要選擇發微信。在所有的現實接觸中，最有效的是眼神的接觸，僅僅是多花幾秒鐘對視彼此，都能夠使你們多一些瞬間的積極共振(Fredrickson, 2013b)。

3. 進行一些「親密練習」。

當很多伴侶相處了一段時間後，與性並不直接相關的那些「親密練習」往往會被忽略，它們存在於日常的細節中，但對於愛情和性來說都至關重要。

以下這些，都屬於增進愛情的「親密練習」：

· 在日常生活中，進行不是以性為直接目的的親吻、愛撫；

· 給彼此設置一些只屬於你們的空間和時間，比如，在某一個晚上不看手機，一起看電影、綜藝節目或者僅僅是宅在家聊天，分享當天的趣事。

· 給彼此互相展示脆弱的機會，比如，嘗試向對方吐露自己的失敗經歷、難堪的事，另一方需要投入地傾聽和表達支持。這樣的吐露會使你們離彼此更近。

4. 獨自思考「愛」也能增進愛。

研究表明，僅僅是停下來思考「愛」這件事也能夠增強愛的感覺：每天花幾分鐘時間，也許是在工作間隙，也許是在通勤的時候，清除掉你腦子裡其他的事，獨自體會一下那種你們彼此相愛、彼此聯結、彼此協調的感覺。如果你願意做得更多，那麼可以列一張清單，其中包含對方的優點、對方曾經為你做的事，然後分析和回味。

5. 找到一個「中間人」。

「當局者迷」，你們有時會需要第三個人。這個人可能是諮詢師（提示：一起做家庭諮詢，並不意味著你們的婚姻出現了問題），也可能是你們雙方的好朋友，Ta能注意到一些你們自己沒有注意到的雙方的互動，比如Ta看你的眼神有什麼不一樣，你們曾經有什麼暖心的小細節，然後提醒你們之間那些愛的瞬間。

此外，創造一些好玩的、刺激冒險的事情。偶爾瘋狂一下，總能讓我們更愛彼此。 (Robinson, 2016)。以及好好地利用你們共同經歷的過去。在閑暇的時間，多回味一下你們所擁有過的積極瞬間，都會加強愛的感覺。

值得一提的是，就像所有的管理都會有它失控和混亂的一面一樣，我們剛剛提到的對愛的管理，也不是一蹴而就的魔法。它會在大方向上幫助你，但你依然會經歷忐忑、不安、緊張、憂愁甚至痛苦。最讓人感傷的是「我還愛你，但我不想再愛你了。」最讓人甜蜜的是「我愛你，但我還想要更愛你。」但at the end of the day，我們無法完全操縱愛，這正是愛讓我們著迷的原因。

以上。

相關文章：愛情的到來和消失，能被自我管理么？｜研究：愛是感覺，還是選擇

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡

因為太多套路，太少真心。因為太多選擇，太少耐心。

很多男生喜歡學習泡妞技巧，認定了戀愛不靠付出靠吸引。很多女孩喜歡研究星座、或學習某些情感專家的戀愛大法。她們相信不同星座的男人，需要採取不同的感情策略。戀愛雙方都學一點秘籍，大家見招拆招，與其說是戀愛，更像一場遊戲。

有時候技巧和套路，的確是管用的。它會讓別人因為誤會而喜歡上你。在初期階段你借用了不屬於自己的方式，去製造出一種幻象，這種幻象有利於你獲得露水情緣，卻不太經得起時間的考驗。因為很可能對方喜歡的只是套路，不是你。

然而，在長期的相處中。技巧和套路並不是那麼重要，它可以當作一種調劑，錦上添花、互相取悅，但是如果有人要把它當主菜，就會誤入歧途。

長期穩定的相處，考驗的是兩個人真實的三觀以及生活習慣上的契合度。例如因為金錢往來、人際關係、為人處事而產生重大分歧，將不是用哪個星座指南、戀愛秘籍就能化解矛盾。

網站上有人問：該怎樣與男朋友相處會讓他越來越愛你？

我想說，這種事上臨時抱佛腳，沒什麼用。因為感情絕對不是因為你從別人那裡獲得某項建議：比如說什麼話，買什麼禮物，某天買一件性感內衣，就可以一勞永逸。

其實重點在於，他本來就很適合你。你們的性格互補、志趣相投、三觀一致。你喜歡的是真實的他，不會因為某天早晨醒來，突然覺得他不夠有上進心，就開始催他去考公務員。他喜歡的是真實的你，不會某一天看膩了你的妝容，突然覺得你怎麼只會聊韓劇。

在感情里選對人遠比用什麼方式相處更為重要。

就如前一段時間看到一個帖子，是一個男朋友在抱怨他女朋友什麼都不懂又無趣，因為他平時喜歡的是玩遊戲、健身、文學，而女朋友只喜歡韓劇。

我想問問那個男生，一開始幹嘛去了？女朋友又不是第一天才什麼都不懂的。還不是你一開始精蟲上腦只考慮對方漂亮，完全忽略了其它問題。才會在日後產生這樣那樣的問題。

問題並不在於他女朋友。這個世界上，無論你懂什麼，喜歡什麼，有怎樣高尚或低俗的興趣，都會有人覺得你無聊。也都會有人覺得你有趣。也許在他女朋友眼裡，也同樣覺得他很無趣，沒準也嫌他不喜歡看韓劇，不懂得怎麼和她聊韓星。如果她找的是一個同樣迷韓劇的男生，會覺得她不要太有趣了呢。

你說為了讓他們更好的相處，到底是該讓他女朋友去遷就他喜歡健身、玩遊戲、文學呢，還是讓他去遷就他女朋友去喜歡看韓劇呢？

我想說，如果一個人會覺得雙方有共同語言是一件很重要的事，為什麼不在一開始，就認真去尋找一個具有共同語言的女朋友。因為不管是讓誰去為誰遷就，讓誰為誰去改變自己的喜好，都是一件難度非常大、非常不舒服的事。

何況，志趣不合也只不過是你們在相處中遇到的第一個分歧而已，後面一定還有更大的分歧。

所以，兩個人能不能相處得越來越好，越來越舒服、默契、相愛的重點在於：讓羊盡量找到羊，讓狼盡量去找狼。讓喜歡健身的一起健身，喜歡韓劇的一起看韓劇。這樣雙方能夠獲得最大程度的欣賞和理解。

可是有時候狼會愛上了羊，於是用技巧將自己也偽裝成羊。或者羊為了得到狼的愛，用套路將自己偽裝成狼。這都是悲劇的開始，因為狼可以為了短暫的激情，取悅羊，暫時將自己偽裝成吃素的。羊也可以為了短暫的激情，取悅狼，暫時勉強自己吃點肉。

可是總有一天有人不想再演，懶得再演，當雙方真實的性情浮出水面。兩個不同世界的人在一起，一開始已經註定了分歧，如果將兩個人的未來寄託於自己能為對方改變本性，或者對方為自己改變本性，其實都是很累很難。

當你是以長期相處為目地，就不要太過分的去偽裝自己，不要去做太扭曲本性的改變，真正適合你的人，不要你去學習太多的戀愛技巧。你是怎樣的人，就讓對方看到你怎樣的人。「多一點真心，少一點套路」，不過是為了避免狼愛上羊的悲劇。

來自微信公眾號：魯西西《套路誰不會，只是真誠可貴》

快節奏的生活，成就了浮躁的人心，往往人心浮躁，就容易急功近利。

1、寂寞

之前回答過一個問題「孤獨的你？ - 知乎」，裡面描述了孤獨和寂寞的區別。這個社會就是孤獨的人太少，寂寞的靈魂太多，每個人都在茫茫人海中尋找可以依靠的那一個。可惜的是，作為寂寞者的你，在尋找的人，通常也是一個寂寞者，兩個寂寞者進行內心的相互取暖，很容易就會和自己內心的期待形成對比，造成落差，從而寂寞感就會更加強烈。

正因為這樣，造就了太多「好人」和太多「不合適」。我相信確實是有不合適存在的，人格和性格的差別，決定了兩個人根本不可能。而寂寞是一種內心的空虛，渴望著別人的認同和肯定，如果兩個人都是寂寞者，那麼都在等著被別人肯定，那誰先跨出第一步呢？這是個問題！

網路上的心靈雞湯也就這樣誕生了，「愛情中誰先認真誰就輸了＂這一類的，大家看過不少吧。

ok，雞湯在受傷的時候，確實可以撫慰人心，那麼愛情中寂寞的你，不願意付出，早早地分開也是理所當然了。但一不小心付出過度，已經超出了自己可接受的範圍，也難怪會把人嚇跑。

2、不付出

我再貼出我之前回答過的一個問題，「如何成為一名優秀的男朋友？ - 知乎」，裡面講了愛與被愛的區別。

我們仔細想想，什麼是愛，又什麼是被愛？如果概念過於模糊，我們不妨設想一樣，進入愛情前後，大家腦海中最常出現的問題是什麼？

「如何讓他越來越愛我。」

「如何讓他只愛我一個。」

「他到底愛不愛我？」

......

類似這樣想法層出不窮，我們可以說是患得患失，也可以說成不自信。

但這一切都是被愛啊，被愛也可以理解為享受對方的付出，翻譯過來的意思就是「如何讓他越來越願意為我付出」，「如何讓他只為我一個人付出」，「他到底是不是真的願意為我付出」。

我們忽略的是愛，「我該如何去愛他」，也就是「我該如何為他付出」。問題來了，我們該如何為他付出呢？「如何成為一名優秀的男朋友？ - 知乎」，這個鏈接。

3、偽裝

這個太可怕了，因為偽裝已經成為了我們生活的日常，我們面對同事領導同學朋友，我們都在用各種各樣的辦法偽裝自己，根據時間的不同，環境的改變，換著不同的面具，和變色龍似的。

但我們忘記了回到家中，摘下面具，看看真實的自己到底是怎樣。有時候太累了，不願意做這樣的事情，久而久之，你已經忘了本來的你是怎樣了。多麼可悲！

所以，你在認識你心儀的女孩兒，或者心儀男孩子的時候，這個面具變成了另外一個五光十色的樣子，對方會認為你就是這樣，這就是你～然後你們相愛了，但隨著了解的深入，你們越來越覺得對方不愛自己了。

其實，不是不愛了，而是面具摘下來了。

這是我大概五年前吧，完成的一個理論模型，叫「戀愛激情曲線」。很直觀的能看到豎軸表示激情指數，橫軸表示交往時間，藍線和紅線都代表著兩個人在一起的激情指數波動，只是趨勢不同。

據不完全調查統計，大部分人的感情線是藍色線，我們把它稱作為「高開低走」。各種激情的相互碰撞，很容易產生火花，而這樣的火星四射直接讓兩人的交往初期，激情指數相當高。因為男生或者女生追求，不斷對自己進行偽裝或者修飾，苦苦追求之後，兩個人終於可以十指緊扣，於是出現的畫面就是你儂我儂，天天膩歪，自己的工作，興趣，愛好都可以放在一邊不用管，好像他們的愛情是山無棱天地合，才敢與君絕一樣。

好景不長，經過兩個人的慢慢相處，而且又擁有獨立的思考能力，雙方都會出現或多或少的想法。

常見的現象是這樣的，也是來訪者找我最多的情形：

男生想要和自己的好哥們兒喝酒聊天，遊戲運動，女生又想和閨蜜們談天說地，吃飯逛街。或許大部分情況下，女生還在沉寂於愛情初始的甜蜜中，男生已經開始蠢蠢欲動，特別是愛玩兒戰隊遊戲或者喜歡運動的朋友，或者是那一類工作狂朋友。男生開始抽出自己的一部分時間交給自己的工作，學習，生活了，而留下了一部分時間陪女朋友，以前不管任何聚會，任何場合都出雙入對，但後來，大家懂的。

這種情況下，兩個人的思想開始了些許的矛盾點，女生覺得自己多體諒對方，畢竟男生應酬多，可是不滿情緒已經在心中埋下了種子。

這是我們很常見，也很普遍的現象。

我們在說情感世界，大部分女生比男生更加敏感細膩，有些男生反應會相對偏慢一些，認為女生能夠接受自己的一些做法，於是有了第一次就會有第二次，有了第二次，就會有三，四，五，六，七，八......雖然嘴上說著「我愛你」，可是實際上已經開始有很多時間不陪自己的女朋友，很多時候還很不耐煩的樣子。他們的思想開始轉變，認為女人既然是自己的，那麼她一定會理解我，所以開始懈怠了對自己女友的照顧，激情指數自然走低。

情緒的積壓到了一定的臨界值（因為有個體差異，確實不方便統計，所以這裡就不提出了，不過三到六個月是比較普遍的現象），而這樣的臨界點會給兩個人的情感生活帶來極大的挑戰，因為雙方彼此的回歸到本來的正常生活模式，對彼此的關心或多或少有所下降。

以前膩歪的畫面雖偶有出現，可能就會有一方開始意識到或者與閨蜜朋友兄弟分享，他/她是不是不愛我了，以前對我怎麼樣怎麼樣，現在對我又是怎麼樣怎麼樣。有了質疑，就有了矛盾，當情緒積壓到一定的程度開始爆發，兩個人開始出現爭論，爭論的直接結果就是兩人的感情夭折，或者開始討論接下來應該怎麼辦。

地球還在轉動，生活也是要繼續的。因為習慣了對方的存在，相互彼此依靠，有些朋友選擇了妥協，或者是將就走下去。

激情指數想回到一開始的狀態，幾乎是不可能的。

很多人妄想回到過去，但是有一句話不是說「破鏡不能重圓，重圓也是破鏡」嗎？但是鏡子碎了就不能照了嗎？當然不是，鏡子碎了，我們還可以拿出一塊比較大的碎片照啊。明白了嗎？這塊比較大的碎片，或許就是屬於你們倆比較靠譜的相處模式。其實人與人之間的相處，哪會不存在摩擦呢？我們當然是要找到最合適倆人的相處模式，才是正確的選擇。

但是這樣的相處模式走入後期，就會出現戀愛疲勞，也就是常說的沒有新鮮感，又因為習慣而捨不得分開。所以，最終的相處會出現一些小的起伏，如果能終成正果，一輩子可能就這樣走下去了。

但是大部分的人遇到臨界點，根本無法繼續堅持。女生越來越覺得男生不愛自己了，男生越來越覺得女生婆婆媽媽不是當初的她了，最終分道揚鑣。一段戀情的高開低走畫上了句號，所以就會在分手後，出現不甘心，捨不得，整個戀愛，哪怕分手後，如果不能很好的調整自己的狀態，都會顯得相當辛苦。

說到這裡，我們來回想一下，兩個人在開始的階段是如何在一起的？「偽裝」！追求的時候把自己偽裝的特別好，本來的女漢子，偽裝成了窈窕淑女，而本來的摳腳大漢卻又風度翩翩，而且追求方大部分是對對方各種獻殷勤，儼然一副恨不得上天上給對方摘星星去月亮一樣，捧的高高在上，甜言蜜語一大堆。很多人會反駁我，如果不對對方好，那麼別人憑什麼喜歡你啊？

我們先來看看下圖：

如果說你的付出表現是代表紅色線段，那麼對方的理想期望值（藍色線段）絕大多數會是大於或者等於你在追求時候的付出表現。何曾想，大部分人在追求另一半的時候，已經把最好的自己拿出來了，到最後想要製造新鮮感，卻發現無可奈何，曾經說過的甜言蜜語，也還是不斷重複。對方由於存在心理落差，你們的情緒累積也是可想而知的了。

4、情慾激素（phenyl ethylamine苯基乙胺）

我不是科學家，不是專職研究這個的，如果有此專業的朋友，可以來給大家補充下知識，我只用告訴大家我知道的一些情況。

科學家研究表明，不管曾經愛一個人有多瘋狂，這種情緒都會隨著情慾激素分泌達到峰值而停止。而這個期限，就個體和環境差異，濃度高峰一般只會持續6個月到4年左右的時間。苯基乙胺是比較常見，也是基本的情慾激素，和多巴胺，內啡肽的功效還是不同，我在這裡就不用獻醜了。

5、不自愛

我們都說愛別人先要愛自己，解釋一下的意思，就是要像愛自己那樣去愛著你想愛的人。

那麼，問題來了！你是怎麼愛自己的？

很多人面對心儀的人，會不自覺放低身位，甚至委曲求全。其實我們大可以在愛情中，活成屬於我們自己的樣子，真實一些，本色一點。我們不會要求每個人都喜歡我，哪怕你做的再好，總會有人喜歡自己，也一定會有人討厭自己，但唯一不同的地方在於，當你更真實的時候，喜歡你和討厭你的人同樣存在，但你會更加喜歡你自己，不是嗎？

這就是是我們說的自愛了，當然這也只是一部分。

同樣的，你也尊重自己，應該如何尊重自己？關於自己的一切，和別人無關，改變自己能改變的，接受自己改變不了的。注意：是自己，不是事物，不是時間，是自己這個人！強調一下！

當一個人開始自愛之後，一般來說都會具備高自尊，具備高自尊的人，是很多人欣賞的，分手快的原因是真的不合適。當然，這一部分人不會偽裝，不會勉強，喜歡就是喜歡，不合適就是不合適。

6、不合適

你想要香蕉，他卻只能給蘋果。他想要茄子，你給他番茄肯定是不妥當的。這裡說的是真的不合適，就不再多說了！

具體的，可以參見第二點，也就是沒有仔細審視過對方，也沒想過自己可以如何去愛別人。

我是黎陽，祝你幸福。

最近把知乎上差不多關於講親密的關係的live都聽了，果然是失戀讓人進步的動力。

我嘗試講一講產生的原因，以及如何維持一段長久的關係吧。

一、產生的原因

1.激素的原因

大家都知道，當我們戀愛的時候，會讓我們產生飄飄然的感覺，而這種感覺也確實是因為我們大腦各種激素分泌的原因，這個時候，大家會有什麼表現呢？

恨不得時時刻刻要跟對方在一起，見了對方就跟吸毒滿足一樣，願意為對方犧牲自己的利益等等。

我想大家都知道這種感覺，悲催的是一般人3個月以後這種激素就下降了，熱戀的感覺就淡了，你不願意為這段關係投入那麼巨大的時間和精力了，雙方都會懷疑沒有那麼愛對方，這段關係自然就開始走向了終結。

2、我們喜歡的不是真實的對方

在戀愛初期，我們喜歡的那個人不是真實的人，所謂「情人眼裡出西施」，我們喜歡的那個人一定不是客觀真實的那個TA，舉個例子：

對方只是刷知乎，你就覺得TA是一個博學的人；對方只是多看了一下小孩子，你就覺得TA是賢妻良母；對方只是穿了件優衣庫，你就覺得對方是年薪百萬的知乎成功人士。

其實對方可能一個月只讀一本書，也不怎麼喜歡小孩，穿優衣庫是因為窮。這些特點，都是你腦補出來的，精神分析管這個現象叫做「投射」，當然對方也有一些能夠符合這些特質的行為，但是TA表現出1%，你就可能腦補出剩下的99%。當熱戀期過了，你跟對方接觸的時間長了，你就會發現真實的TA和想像的不太一樣，自然也就容易出現分手了。

3、我們缺乏真實的溝通

雖然熱戀的時候，我們恨不得天天膩在一起，但是大家想想，我們到底在一起的時候都幹了些什麼？我身邊真的有就靠著「吃飯、看電影、吃飯、看電影」進入婚姻的。親密關係是一種很複雜的人際互動關係，人與人互動的時候一定有很多摩擦和矛盾，比如：

對方沒有及時回你電話、沒有送你禮物、擠牙膏是從前往後擠。

這些事發生後，你們是如何溝通的？你們到底是在交流還是在撕逼呢？要麼就是咬牙忍了，要麼就是你錯了，必須聽我的，走一個極端。這種交流都容易讓我們把關係玩完。

二、我們應該怎麼做呢？

1.我們要更加了解自己

我們可能會因為胸大腿長、有車有房、能講笑話開始一段關係，開始我們以為這樣就夠了。可是當我們真正發展成一段關係的時候，我們發現雙方互相的：尊重、關心、陪伴、成長這些看不見、摸不著的因素就成了核心。我坦誠講，很多人都不是很具備這些能力。如果你當時非常的了解自己，了解自己的情感需求，那你可能就不會和那些只能滿足你一兩個需求的TA戀愛，而是會不開始一段關係。

2.我們要學會「愛」的能力

這幾年，可能大家都知道了「原生家庭都是坑」的概念了，坦誠講，我們的父母確實很少能夠給予我們高質量的「愛」。有一種說法是，我們沒有感受過高質量的愛，我們就不會愛別人。

但是我不知道大家發現沒有，其實小孩子是具有這個能力的，比如看你不開心，她會過來抱你，會安慰你。但是我們長大之後，我們就喪失了這個能力。

我前幾年，看弗洛姆的《愛的藝術》，我就把愛理解成我少要，我多付出，從要求轉變成付出。比如多關心對方，多犧牲自己的利益等等。但是這隻能說是不那麼成熟的愛情。我覺得好的「愛情是一種情感鏈接的能力」，就是那種我去嘗試像對我一樣，對待你。我看到你、了解你、感受你、支持你。而不僅僅是每天「早安、晚安、過節買買買、多付出、少要求」。坦誠講這種行為模式。你換10個女朋友，你都會這麼來做，但是那種情感鏈接的一瞬間，一定會讓你雙方感覺不一樣。這種情感鏈接其實很難保持持久，更多的是由一些瞬間來組成，我們努力去增加這些讓你雙方能夠感受到高質量「愛」的瞬間。

3.我們要接受對方是一個普通人

熱戀期過了，我們就要開始真實的去認識真實的對方了，對方一定沒有你當時認識TA的時候那麼好，但是從對方眼中來看，你也沒有那麼優秀。這個時候，你們可以一拍兩散，結論就是跟我想要的不一樣。當然也可以接受這個現實，去溝通、了解、鏈接對方。我覺得熱戀的時候就是靠著身體激素分泌，我們自己真正能做的不多，當熱戀期過了，我們才開始真正的「戀愛」。

最後，祝大家都能在追求真愛的道路上功不唐捐！

ZHI——都市北極狐也來發表一下自己的「年輕愛情觀」。

戀愛期很短，讓看山想到了一種名為「輕斷食」的減肥方式：在斷食日攝取低熱量而非完全無熱量攝取。這種間歇性減肥方式既可以不勉強自己過度克制進食的慾望，同時，在輕斷食日，遇到非常想吃的食物時，想著明天就可以吃，心裡也會平衡且輕鬆。

相似地，也許對人類來說，負擔愛情的人生太沉重，給愛情減重，這樣下次需要愛的時候，只要一小點就滿足了。久而久之，選擇這種戀愛方式的人們養成了習慣，形成了一種新的模式。或許對他們來說，剛剛好的戀愛才是健康的、保鮮的戀愛。

以上僅為劉看山的個狐觀點，ZHI——

（遠方的燕鷗小姐，會在今天想起看山么？）

因為現在的人太聰明，時間也太寶貴。

「三句想你，兩句喜歡，一句愛。七天追不到手就拜拜。」

這是一個信息爆炸的年代，

無論在哪個社交平台上，愛情婚姻都是大家樂於議論的話題。

於是出現了很多類型的情感專家和婚戀大師。

談戀愛的時候，

他們要麼告訴你，來吧，跟我學pua，只有想不到沒有睡不到。

要麼告訴你，分手啊，這樣還不分手留著過清明節嗎？

要麼左一句，真正愛你的人不會走，右一句，感覺到沒那麼愛了就先放手。

到談婚論嫁的時候，

他們又搖身一變，把婚戀比作市場，把人比作商品，一一列舉條件好來挑選。

他們告訴你，怎樣選擇是最經濟最合適的，A男配B女甚至C女的情況下BC女需要怎麼做balabala

他們又告訴你，經濟學角度來看怎樣放棄一個人然後選擇更優選。

以上還會附加各種身邊的/聽說的/親戚的故事例子，來佐證。

他們錯了嗎？沒有。

我要說的是，他們說的道理方法，其實都有道理也是不錯的方法。

錯的是我們。

我們把這些東西奉為寶典，戀愛分手再找下一個，覺得不行就別浪費彼此時間。

我們自以為這樣就能在感情里獲得最優解、得到利益最大化，

自己就能立於不敗之地。

殊不知，愛情說，它就是更眷顧傻子。

你看到的，是我們正在經歷一個速食愛情和快餐婚姻的年代。

大家越來越沒有耐心，也不願意付出時間。

但其實，比時間更缺的是，了解一個人的慾望與心情。

很多人寧願上知乎來問為什麼男朋友跟自己聊天話那麼少？為什麼女朋友覺得100多塊的香水太廉價？女方提出了自己家承受不起的彩禮怎麼辦？

卻不願跟自己的愛人，坐下來慢慢吃頓飯，好好聊聊天，敞開心扉的交流自己的疑問和顧慮。

大家太聰明，只覺得旁觀者清，能夠更加理智的看待你們的得失愛情。

但殊不知，愛情最美妙的地方在於它的不可知性，你永遠不知道對方對你的愛有多少，也永遠不知道對方願意做出怎樣的讓步和妥協。

愛，最有魅力的地方在於，它每時每刻都在變化，不可量化也不可只依靠手段來處理。

談戀愛，需要的是兩個人，好好的談，然後才能好好的愛。

我之前說，自己喪失了喜歡人的能力。

三分喜歡，說出來就有七分。

製造驚喜，塑造浪漫，信手拈來。

但午夜夢回，有一個背影讓我醒悟：

我們追求的三分喜歡，從來不是十分里的三分。

而是「天下三分明月夜，二分無賴是揚州」里的三分。

祝好。

私以為戀愛也是一樣，選擇一段親密關係，是經營的開始，而不僅僅是給之前一路走來的經歷寫下答案。

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在評論區的要求下，補充視頻來源：哈佛大學公開課：幸福課第19課如何讓愛情天長地久（網易公開課有哦）

謝謝大家的贊同。我們做研究，讀書，上課聽講座，在知乎尋找答案，但是面對戀愛這樣一門必修課，大家卻不約而同靠直覺作答嗎？我們可以相處地更好更用心。祝好～

因為很多人都沒搞明白戀愛究竟是個什麼東西。

思考一個問題，當我說「我愛你」的時候，我在說什麼？

套用《河東獅吼》中的經典台詞就是：

從現在開始，

我只疼你一個，寵你，不會騙你，

答應你的每一件事情，我都會做得到，

對你講的每一句話，都是真話，

不欺負你，不罵你，相信你，

有人欺負你，我會在第一時間來幫你，

你開心的時候，我會陪著你開心，

你不開心，我也會哄著你開心，

永遠覺得你最漂亮，做夢都會夢見你，

在我的心裡，只有你！

上面這段未必全面，但總體來說是不差的。

大概很多人會覺得，沒錯啊，就是這樣的。

那麼，再思考一下下面這句話：

銀行給我貸款，就是給我錢。

是不是立馬覺得有問題了？

銀行給你貸款，給你的的確是錢，但那是「給你錢」么？

那是「借給你錢」吧。

這也就是我一開始想要說的：

當我說我愛你的時候，不是給了你作的權利，而是給了你作的信用額度。

講真，其實談戀愛跟銀行放貸很像：我給你一萬元的額度，你花完了，在規定期限內還上，反覆幾次，你的額度就變成了兩萬，然後逐漸變成十萬、一百萬，甚至無限透支……

換一種情形呢？我給你一萬元額度，你倆月透支，我跟你追繳三個月無效，在其他手段均告無效的前提下直接把你拉進黑名單從此再也不借給你一分錢，不也是很正常的展開么？

加起來剛好五個月哦

很簡單，所有的愛情都有這麼幾個階段。

月暈期、幻滅期、內省期、靈魂伴侶。

月暈期即愛情的荷爾蒙主導的時期，這個時期是激情和甜蜜的代表期。但荷爾蒙維持期也就是在3～6個月，最多不超過18個月。

接下來的幻滅期，才是真正戀愛的開始。

所以，他們談的不是戀愛，是荷爾蒙。

我跟我女朋友到現在為止談了三年多。

準確的說，是1147天，其中有異地戀，也有同居，我們到現在還會整天出門玩，一起秀恩愛，一起生活，一起學習。

我來談談我的個人看法。

為什麼很多人戀愛期很短？

因為很多人談的只是戀愛

事實上戀愛不僅僅是戀愛，他是生活，學習，性格，包括各種習慣，哪怕是性生活的和諧也是組成戀愛的一部分。僅靠多巴胺是不可能維持半年以上的愛情的。

有句話叫不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓，那怎麼才能維持長時間戀愛關係直到結婚？

我來談談我認為能夠維持長時間戀愛的幾個條件，也是我現在正在實踐的。

雖然不具有普適性，但是至少需要符合其中一部分。

第一，家人的認可

這方面是非常重要的，俗話說，愛情是兩個人的事，結婚是兩家人的事情。我在跟我女朋友剛談了幾個月，我就把她介紹給了我媽和我爸。我女朋友是個很好的人，我爸媽很喜歡她，每次去都會給塞紅包，她在我家也經常幫我媽做家務，還在我家住了加起來差不多三個月的時間。

他們倆微信無話不談，談什麼還不告訴我……

我跟她家裡人雖然不怎麼聊，但是她父母也經常問我，還督促我減肥（其實也該減了……）。

第二，充足的經濟基礎

錢不是萬能的，錢買不來愛情，也買不來真感情。

但沒錢可以讓你的真感情變假，讓你的愛情褪色。

這個經濟基礎不是說你一畢業就馬上要去買房買車，但是你至少要租得起一間不錯的出租屋，能吃的起不低於平均水平的伙食，穿得起普通衣服吧？

以廣州來看，租一間還算可以的，透光好，周圍設施比較齊全的一室一廳加廚房衛生間廁所（大概不到30平米），加上水電費，即使是稍微偏一點的地方，一個月也得1500左右，自己做飯外帶偶爾出去打打牙祭買兩件衣服，每個月花銷沒有3500塊錢是頂不住的。

不要懷疑這個數據，因為這是我自己租的地方……

目前因為打算考研，所以還是兼職工作狀態，不過女朋友想干全職，於是她就找了家公司去上班了，我在家除了兼職工作和學習以外還得收拾房間和做飯，快成家庭婦男了，跟女朋友兩個人收入加起來還是很輕鬆能應付的（具體數字就不方便透露了），因為我收入大概是她的兩倍多一些，所以也能存不少。

經濟基礎尚可，就不需要擔心那麼多問題，至少吃喝玩上不用太擔心。因為固定有存款，而且以後大不了回家鄉買房子，所以房子也不怎麼怕。

沒什麼後顧之憂的情況下，自然沒有太多需要吵的話題。

第三，合適的三觀和性格

合適的三觀，一般來自於「門當戶對」。

女神很合適也很漂亮，或許追到手也不難，但真的不一定適合做女朋友。

況且臉這種東西，即使是個范冰冰放你旁邊天天看，半年你也就差不多膩歪了，新鮮感這種東西，偶爾有一兩次可以，但太多了容易搞得人反應遲鈍。

最好的戀愛，就是「合適」。

並不是說吃肯德基，看電影，吃麥當勞甜品站第二杯半價就沒有吃西餐，聽音樂會，吃哈根達斯高貴。

而是合適。

什麼叫合適？

就是一切都剛剛好。

你不喜歡吃套餐的雞翅，她正好喜歡。點兩份雞排飯，他正好可以吃一份半，解決了你吃不完那一份。

你喜歡鋼鐵俠，她喜歡美隊，看完電影兩個人可以吵吵，吵吵完了吃飯，吃完飯繼續吵吵。

第四，有變得更好的動力

沒有人是完美的。

但我們可以變的更好一點。

一起生活的話，我們兩個人總有一個要去上班的，誰呢？她就決定去上班了。

第一是因為她公司工作不是特別累，每天上班時間在7~8個小時，回家依舊可以學習，不影響讀書，此外她也想積累一些社會經驗，就跑去上班了。

第二是因為我在家工作依舊可以拿到不低的工資，所以我就在工作學習的同時，肩負起做飯和家務的任務。要知道曾經我是一個半夜餓的半死都寧願吃干挂面的人……

於是我苦心鑽研了一個多月，終於勉強能做飯了。

現在我不但能上知乎回答問題，寫稿，做編輯以外，做飯手藝也初見成效，雖然比起外面賣的還有差距，但勝在分量足，自己做的也乾淨。

我女朋友最近工作也比以前順利多了。

在兩個人都努力學習和工作的情況下，生活也不是那麼無趣的。

閑了可以一起學習，忙了可以分工合作。

第五，足夠的信任和坦誠

兩個人有各自小秘密很正常，但是應該讓對方知道有這麼個秘密。

而雙方也應該信任這個「秘密」不會有什麼危害，並且雙方坦誠各自底線，而不是藏著捏著。

在談戀愛如此要求或許有點過分，但要共同生活乃至結婚，這個是非常基礎的東西。

而且最好坦誠自己的想法和愛好。

你喜歡吃蘋果，你就告訴我，我以後給你買蘋果，不要我買了香蕉你才說你想吃蘋果。

如果你有一個關係很好的異性朋友，也請告訴我，不要你們倆單獨在一起被我發現，才跟我說：「這是XXXX，我和他XXXXX」。

想要耳環戒指漂亮衣服請說清楚，大多數直男腦子都只有一兩根筋。

想買皮膚想買模型也請說清楚，大多數妹子真的沒那麼小氣。

你去什麼時候去幹什麼，我不管，但請你告訴我去哪裡，去見誰，聯繫方式是什麼，這除了我安心以外，也是為了你的安全著想。畢竟這世界上還有關心你的人，萬一出點事情，大家都承受不住。

喜歡處女請直說，喜歡處男請直說。

不想要什麼請直說，想要什麼也請直說。

如果有衝突的話，大家就都不要浪費時間了。

戀愛也是經營，就像是開公司一樣。理念，管理，人手，資金和資源一樣都是不能少的。

多巴胺這種玩意，放哪裡都不靠譜。

網路給人營造了一種圈子很大的錯覺，大部分人總覺得時間少，人太多，這個不行，那就下一個。說到底，就是覺得，我憑什麼包容你的缺點呢，後邊排隊的多的是呢，別耽誤我找對的人。大家差不離也就二十幾結婚，都覺得時間有限。

沒幾個人想認真學習怎麼構建親密關係，賺錢的永遠是pua學和挽回機構，太多人不知道怎麼樣表達戀愛里的不滿，什麼是正確的解決方式,什麼叫正確的人。連一個可以奔的大方向都沒有，就忙忙慌慌跟著荷爾蒙走。開始是茫然的認真，受傷以後，總想著贏。想贏的人逐漸形成一種惡性情感的輻射圈。

現在的人都注重自我提升，太多人推崇離開誰我一樣過得更好的「戀愛心態」，有這樣的心態，就很容易忽視伴侶感受，只在乎自己在這段感情里獲得了什麼。另一半難免覺得不平衡，容易放手。當然有這樣的心態，真得好好「感謝」某些有毒自媒體，深諳大眾從眾和攀比心理，利用人性賺得盆滿缽滿，哪管你以後感情生活怎麼樣。

歸根到底一句話，感情里自私的人越來越多，人不為己天誅地滅，也沒什麼好譴責的，只是這樣，很難維持長期關係罷了。

戀愛期長的，不是說誰有耐力，或者真感情濃度比別人高多少，而是有解決問題和抵禦誘惑的能力，不管什麼事為自己想的時候，也騰出空替對象考慮了一下。

這種理應人人都必須具備的能力，反倒成了一種稀罕物件兒。自然戀愛時間長的伴侶，也跟著稀罕起來。

我覺得很多人是抱著「愛情是世界觀，戀愛是方法論」的心態。世界觀決定方法論，方法論影響世界觀，因此戀愛期短的可能是兩種人。一種人對愛情有很具體的期待，因此會不斷結束那些與期待不符的戀愛，以開始一段可能符合期待的戀愛。另一種人則希望通過戀愛來理解愛情，所以會通過不斷結束並開始新的戀愛來豐富自己對愛情的理解。

我想，無論是抱著「愛情至上」還是「戀愛至上」的心態，都缺了一點「以人為本」，因此這樣的人，或許「愛了愛情」，「戀了戀愛」，卻沒有「愛一個人」，「戀一個人」。

因為現在彼此了解這個過程，大多在戀愛後而非戀愛前

因為很多人的戀愛觀念是有嚴重的問題的。

比較常見的有。

覺得戀愛就是絕對的控制，我想讓你做什麼不做什麼，你最好就能做什麼不做什麼。

很多女人甚至更離譜，我想讓你做什麼或者不做什麼，都不告訴你，你就應該明白要做什麼或者不做什麼！

比如，昨天很火的問題【刪掉前任的微信】

其實，如果成熟一點的戀愛，都應該知道，前任這種雷最好是不要碰，誰都不要去碰是最好。

1，雙方都應該做到，不要去檢查對方的微信。

2，雙方都應該做到，主動屏蔽前任在這段戀愛中的出現可能，無論是實體還是虛擬。

3，雙方都應該做到，不先懷疑，不先要求，做好自己，己所不欲勿施於人。

可實際上呢？

好多的例子現實，雙方就是喜歡檢查對方的微信，甚至不避諱，談論到過去和前任的往事，

甚至明明沒有聯繫過，但是會想，你留著是不是想以後舊情復燃，你給我立馬刪掉這種明顯是強迫的言語和行為。

然後發生爭吵！

發生爭吵不可怕，因為，什麼關係都會有爭吵。

但是，發生爭吵以後，雙方的想法是完全不一樣的。

很多男人是想擺事實，講道理，杜絕隱患。他們的想法可能是，你都已經和我在一起了，怎麼還留著前任的微信。你是不是可能要舊情復燃。無論你有沒有可能，先刪掉，因為按道理說，你就應該刪掉！

很多女人在想，我又沒聯繫，我也沒想過舊情復燃，我昨晚還在陪你睡覺，今天早上就因為這個子虛烏有的前男友微信，你就吼我，還強迫我刪掉，我做什麼事情有我自己的想法，過去的就是過去的，還不能懷念嗎？什麼道理不道理，什麼事實不事實，你現在這麼不相信我，我在你心中的地位，我看也不怎麼樣！

這樣吵下去，各位，你們覺得，還會有結果嗎？

男的有錯嗎？沒有！因為在男人看來，事實就是，手機裡面有前男友的微信，有微信就有聯繫的可能，有聯繫的可能可能是懷念舊情，就有可能死灰復燃，一切都是有可能的。如果你全心全意愛我，為什麼不刪掉，你還敢說你愛我。

女人有錯嗎？沒有！因為女人看來，有聯繫就是有聯繫，沒聯繫就是沒聯繫，我和你談戀愛，又不是賣給你，你叫我做什麼，我就要做什麼？何況，態度也不好，甚至可能會打我，毫無安全感可言，情緒這麼不穩定，完全靠不住，要真愛我，就應該包容我的一切。就應該信任我是愛你的。

事實上，清官難斷家務事的正確理解是

沒有任何一場婚姻戀愛的矛盾糾紛，是以講道理擺事實最終和好如初的！

沒有，沒有，沒有，沒有！

如果真的到了講道理，擺事實才能解決的地步，要麼就對簿公堂，要麼是分手前的清算。

如果你們還想把這份感情維持下去，那就不能講道理，也沒道理可以講。

要麼男的遷就女的，讓步。要麼女的遷就男人，讓步。

很多人的爸爸媽媽吵架，最後孩子會發現，都是莫名其妙的好了，這裡的莫名其妙更多的可能是各退一步。

如果不遵守這個共識，一發生矛盾，男女就各自用男性思維和女性思維試圖去說服對方，那掰掉的可能性，是非常高的。

那如果同一個問題，反過來呢？

反過來是女人要求男人刪掉前女友微信會怎麼樣？

不會怎麼樣。還是各自用各自的思維思考。

女的覺得男人不刪掉前女友的微信，是因為念舊，是不捨得，最後得出一個結論，自己在這個男人的心中地位不足，搞不好還沒有前女友重要。

男的就會覺得，我只是留個微信而已，啥也沒說，啥也沒做，你這麼無理取鬧，你講不講道理啊，朋友，無論我們是什麼關係，基本的道理你還是要講的呀！男人一般都說，你無理取鬧！

最後的結果還是，干架，吵架，女的要求尋找安全感，男的覺得，去你媽的安全感，給我講道理。

分手！分手！分手！分手！

其實，千百年來，絕大多數女人，都是在尋求安全感。所以，無論戀愛婚姻中發生了什麼，女人第一確認的，是在男人心中的地位和男人對她的態度！

最有名的例子就是，我和你媽同時掉在河裡，你先救誰？

這種問題折磨了整整一代男人啊！

男人的思維是指向未來的，指向一個具體的行為的。

所以絕大多數男人，一定會說出一個所以然來，到底想救誰，比如說先救媽媽，因為我就一個媽媽，我媽媽不會游泳什麼的。

有些聰明的男人，會說，我媽媽是游泳健將，我媽媽會救你的，我要是下去了，搞不好我媽媽一著急先救我……

還有更聰明的男人，說，讓我們一起救我們未來共同的媽媽。說出來以後，沾沾自喜，一語雙關，智商的優越秀的飛起！

可女人要什麼？是要你講道理先就媽媽，是要知道命媽媽是游泳健將？是要你秀優越，在語言文字上占我便宜，秀優越嫌的我是個傻逼嗎？

不是，女人要的只有一點，確認自己的在男人心中的重要程度。

只需要說，我救你，沒有你我也不活了。

至於男生的媽媽，別去管，這個問題根本就是子虛烏有的，媽媽好的很！

昨天有好幾個人罵我，說我雙標，男人也需要安全感。憑什麼只有女人要安全感，男人不要。

首先，社會就是這樣，這就是一個男性社會，槍杆子出政權，有錢就是爺，有錢就腰杆子硬，所有的男孩小時候都夢想自己變成一個頂天立地的男子漢，你見過有哪個男孩小時候寫作文說我要變成一個娘炮，我要做一個猥瑣的臭流氓什麼的嗎？

而女孩子從小夢想的就是白馬王子，夢想的就是我的蓋世英雄踏著五彩的雲朵來接我，有誰見過女孩子小時候說，我想嫁給一個娘娘腔，我不喜歡男子氣概。

這個社會本來就是不公平的。只有在大是大非面前，男女才會公平。

比如殺人償命，欠債還錢這種事情，男女一視同仁。

用大是大非的態度，什麼都要男女公平的去處理雞毛蒜皮的戀愛糾紛，

高射炮打蚊子，神經病啊！

一個男人有不斷尋求安全感的權利，但是，如果三天兩頭都要找安全感，我個人建議，並不是需要找一個女友，而是找一個媽媽。

當然，也有媽媽型女朋友。

但是，喜歡輸出安全感的女人比需要安全感的女人那數量少的太多了。

所以，經常出現的可能是，一個需要尋求安全感的男人和一個需要尋求安全感的女人在了一起，然後兩個人互相傷害。

就算退一萬步說，真碰到了喜歡輸出安全感的女人，當並不意味這些她們沒有需求，她們需要的，一般的小男生可真不一定給的了。

現在開始說女性的問題。

很多公眾號，女權主義會偷換概念，無限放大女權的威力。本來不會爆發的矛盾，因為在女權的幻覺下，很多女人會用我是女人所以我就應該無理取鬧來解決一切問題。然後覺得，我這個是女權！

其實男人和女人在一起，本質上就是一個各取所需的過程。

可以這麼說，任何一種人際關係，都是各取所需的一個過程。

所以，當男女出現戀愛中的矛盾，女的開始使用無理取鬧這種態度，從根本上，這就是在賭博啊，賭男人到底對她還有多少需求，賭男人還有多少耐心。

要知道，男性思維就是想和你講道理，就是指向未來，就是指向特定的事件和行為。也許在女性的思維裡面，這種無理取鬧只是想確認在男人心中的地位還有多少，是尋求安全感的一種表達方式。但是在男人的眼中，你的無理取鬧，就是不想過下去了，就是對我的挑剔，就是對我的不滿，就是換男人的前兆。

所以，當耐心用完，再也沒有需求的時候。

男人會立馬回歸到主流男權社會本來有的樣子，甩了這個無理取鬧的女人。

女人說男人變心了，男人說女人變心了。

狗咬狗一嘴毛。

回歸到這個問題。

為什麼現在很多人的戀愛期很短。

本質原因可能就是，男女思考問題的方法不一樣，加上大家都是家裡的寶貝，互相之間都不肯讓步吧。

看到很多高票回答都回答的很好，但有一些地方忽略了，我來補充一下。

先介紹一下背景，我是在國外開始接觸心理學的，下面是書櫃裡面的中文，其中有一半是偽心理學。不是以大腦，性或者原始本能作為依據，基本都是假的，沒有實驗基礎，沒有實驗數據，沒有critial thinking，只是哲學式的空談。

偽心理學害人害己，是精神鴉片！

榮格被弗洛伊德踢出師門，死生不復相見，就是因為心理學發展初期，很多人覺得是玄學。容格作為最得意的弟子，在世人抨擊心理學的情況下搞些神神秘秘的周公解夢。弗洛伊德認為心理學被世人攻擊才要格外嚴謹。

------------------------------------------以下是答案------------------------------------------------------

我們經歷過愛和被愛，來自家庭，朋友，甚至寵物。但是浪漫的愛情不一樣。這是一種激烈的全新的感覺。但是，你什麼時候知道你是否愛上某人，哪些大腦化學物質攪拌了愛情，又是什麼中斷了愛情。

下面從愛情的三個階段和愛的三角理論展開

愛情的三個階段

美國羅格斯大學的海倫·費舍爾（Helen Fisher）提出了三個階段的慾望（lust）----吸引（attraction）和依戀（attachment）。每個階段都可能由不同的激素和化學物質驅動。

階段一慾望

倫敦街道，茫茫的人群中，她，一頭紅髮，從右邊走來。他，一個訃告撰寫小職員疲憊的從左邊走來。周圍充滿了各種各樣的人群。他注意到了紅髮的她。目不轉睛的看著她。雖然雙方都沒有說話，但是彷彿那一瞬間就認識了很久。兩個人穿越重重人群走到了一起，他和她走進了街邊的咖啡屋。故事從此開始。

慾望驅動（性慾，慾望）是愛情的第一個階段，主要與荷爾蒙，睾丸素，性激素相關。慾望驅動演變為激勵個人尋求與任何符合自己期望的伴侶性結合。

納特麗波特曼和裘德洛的邂逅堪稱經典，在這段感情橋段中，混合著荷爾蒙，睾丸素，性激素的化學物質炸彈激活了男女主人公的壓力反應，皮質醇的血壓和腎上腺素，並且持續在大腦中超載運行。

當意外地碰到你的心愛，手掌出汗，心跳加速，嘴巴變干。不用懷疑，這是人類最原始的慾望，但還不是真正的愛情，如果這個時候兩個人確定關係又沒有進入下一個真正愛情的階段，自然容易導致關係破裂。

階段二吸引

羅伯特·洛威爾（Robert Lowell）稱愛情「這個旋風，這個愛神的譫妄」。「浪漫的愛」，「痴迷的愛」或者「充滿激情的愛」，不管你把它稱為了什麼，世界上幾乎所有的痴男怨女都知道它的癲狂和苦楚。

吸引系統是愛情的第二個階段，大腦中的高水平的多巴胺，腎上腺素和低水平的血清素在這個階段發揮了主導地位（多巴胺和血清素可以振奮人的心情）。這套系統讓人產生一種令人興奮的感覺同時，也產生了仰慕者對被愛和擁有一段戀情的渴望。這種複雜的機制在人類社會中埋下了一夫一妻制的種子，能夠使男性和女性分別出潛在的交配伴侶，保護他們的交配能量，迷戀他們選中的個體，直到受精完成。

但是這些高水平多巴胺可以分泌的時間其實特別短。

當一種關係開始的時候，這是一種戀愛。魅力，快樂，靈感，性，美麗，還有性，性，性... 然而，在某些時候幾個月或者幾年，伴隨著高水平多巴胺的消亡這個開始階段必須結束，並且稀釋美好的辭彙。

與其說七年之癢，其實一般人熬不過三年。另外人類的基因也會讓人更容易出軌，為了保障後代的存活時間和質量，能力不足的人需要儘可能尋求更多的伴侶來保全自己的後代。男性的大腦也與女性的大腦不同，男性天性為了擴大後代數量，所以喜歡出軌。女性生養的代價大，所以本性來說不易出軌。不過這些行為都可以通過後天的教育來改變。

心理學家多蘿西·托諾夫（Dorothy Tennov）說：「吸引存在的時間大約在18個月到3年之間」。如果你對你的伴侶的迷戀超過了這一點，這可能會是戀愛中問題的表明。

題主所問的為什麼有的人戀愛期很短，主要發生在這一階段（吸引）向下一階段（依戀）轉換的時候，雙方沒有發生同步。

舉個我們感同身受的例子

當兩個人進行不可描述當，一方先高潮，大腦分泌催產素和加壓素，進入賢者模式，另一方還在受多巴胺的支配，一直想要得不到，如果長久下去，那就你就得擔心隔壁的老王了。

感情好必不可少的一點，就是兩個人自身的付出，都得到了自己所期望的回報。當你展現出來越來越多符合對方口味的特點，就越讓對方心生愛慕，對方也能願意給你積極的感情反饋。

但是，同質交換物帶來的心理邊際效應遞減也是不可避免的。當我們從第一次牽手，第一次看電影，第一次燭光晚餐，第一次公路旅行，第一次送禮物到這些成為生活中的一部分，再好的山珍海味也會變得稀疏平常。

（此處要插圖現在還不想畫）

如圖所示，在第二階段的熱戀情侶，一方邊際效益開始減退，另一方還在上升，形成不平衡感。這時候會有一方想要有多一點自己的時間做自己想做的事，不再像第二階段吸引的時候無論何時何地總希望膩在一起，這時另一方就會感到備受冷落。

未完待續

謝邀～～（樓主偏激，觀點另類，隨你怎麼噴，我並不生氣）

快餐式戀愛，我個人還算推崇。

省錢省事省心。

合則談，不合則分。

要麼快速走向婚姻，或確定走向婚姻。

要麼就好聚好散，再從新開始尋找或等待。

為啥呢？

大城市每天上下班佔據兩個多小時，再加個班，再吃個飯。到家就想洗洗睡吧。

沒有精力和體力去談個黏糊糊又並不太適合的戀愛。

有誰比自己更了解自己？沒有。

有誰比自己更寬容自己？沒有。

有誰比自己更放縱自己？沒有。

現在的人主動了，開放了，渠道多了，所以忠誠度下降了，愛的投入度也減少了，現實了。

更何況，有時候，男女都愛作死去尋找所謂的安全感。

所以姑娘們，你們追求的到底是愛情本身那短暫的激情。還是天長地久的婚姻生活？

兩者必然不會同時存在。

你看見過一直燃放的煙花嗎？

別怪對方不會愛，或者不夠愛。

從來也沒有誰教我們怎麼愛人，怎麼自愛，怎麼被愛，怎麼做愛。

因為高考不考這些！

因為父母自己也不懂！

題外話，遇到渣男騙炮男怎麼辦？

不怎麼辦，微信刪掉拉黑即可。

偶爾路上踩到狗屎，難道你還以後不走路了嗎？

現在誘惑太多了，每個人的選擇性也太多了。

兩個人在一起，有時吵個架，一方再自暴自棄一些，就會做出傷害感情的錯事。

最後還非得賴在「緣分不夠」的頭上。

我都替「緣分」委屈。

真相是，我們太懂得「自我保護」了。

非但沒越活越堅強，反倒是越來越會給自己找借口。

信命，信天地，信順其自然，卻偏偏不信自己。

我大概有過幾次這樣的經歷：

可能是短短兩個月內，隔著屏幕確定了關係，又隔著屏幕分了手；

可能是僅一面之緣，隨之異地，再因為缺乏陪伴而被迫分開；

抑或是兩個人從頭至尾什麼都沒戳破對方，只是每天曖昧地聊天，堅持了一個月未果，自覺無趣，匆匆斷了聯繫。

那是一種，甚至不知道到底該不該稱作「戀愛」的感情。

關於我那段被卡死在兩個月內的感情，對方在一開始就悉心教導我：

「咱們有問題就要及時溝通，否則難過的是你自己，而我卻完全不知情。」

我當時聽完，覺得他說得也太對了吧？！

於是當我終於放開戒心，但凡遇到不開心的事兒，我都會直接balabala地告訴他，一開始，他總能事無巨細，找到了解決辦法。

於是，我倆的心被一次次撕開一個大口子，再逐漸癒合。

懷疑，信任，再懷疑，再更加信任。

循環往複。

可直到那天，我點名了說自己特別生氣。

卻只得到一句不能更敷衍的：「好好好」，便再沒下文。

我終究還是笑著為這段狼狽的感情寫墓志銘：

「不好意思，剛認識就喜歡你。」

他也連忙道歉：

「怪我。太著急想擁有你，居然卻永遠失去了你。」

分手。似乎不再是值得難過的事。

而好好的緣分，到頭來竟是用來證明——

我沒那麼愛你了。

這些年，大抵也是聽慣了那樣的句子——

「每個人只能陪你走一段路。」
「這個年紀，誰都不會是誰的一生吧？」
「你生命中的任何人，都不會長久陪伴你。」

隨後我們的確經歷了幾段起起落落的戀情，隨之那些悲觀的句子得到論證，終有一天，少男少女心開始畏畏縮縮。

不相信等待，可以換戀愛。

好容易陷入一段感情，卻進展太快，結束更快。

我們不再聊什麼深刻複雜的話題，認為迂腐，更愛聊一聊最近新開了哪家店好吃，昨天有什麼重大八卦。

然後一天就這麼渾渾噩噩地過期。

恰恰是太懂得自我保護，太懂得取悅自己。

· 越來越懂得趨利避害

· 越來越喜歡待在安全區域

· 撞上沉重的問題，首先想到逃避。

你覺得「逃避沒有不好」，他也堅信「逃避可恥卻有用」。

兩個人既然選擇在一起，就需要一起好好經營這段感情。

但結果呢？我們倒是殊途同歸——

都選了一條看似輕鬆的路。

在這條路上，講究能躲就躲，能跑就跑，總之再也不想搭什麼偏離陸地的船，也不想趕什麼浪潮，都自信滿滿篤定自己有海。

可這世界上，不存在不勞而獲的感情。

而因為懼怕結果就不敢投入的人，才真的low。

我所希望的感情是「再吵也分不掉」的。

我承認我有時會想一槍崩了你。

但是在買槍的路上，看到你愛喝的甜豆漿，就忘了自己是為了殺你的。

——

微博@龔莞婷的莞

公眾號：龔莞婷（ID:gwt961228）同名知乎專欄已開通

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我有一個女學生，談了三年半的異地戀。

因為異地，所以很沒安全感，每天必須要男友發早安晚安才能睡著。

控制欲漸漸增長，報備，發定位。

愛的越緊，感情就如手中的冰塊，化得越快。

男友開始不耐煩，開始責怪她的控制欲，開始嫌棄她的粘人。

甚至用對她的指責掩蓋了自己在戀愛中的不負責。

直到有一天，終於不再接她的電話了。

她失去了她的愛情，並且一直以為是自己的錯，單純因為自己的作，作死了他們的愛情。

一個月後，聽說他和當地的一個家裡很有錢的女生結婚了。

所有情緒湧上來，已不是一個痛字可以形容，恨，不甘心，哀傷，後悔，自暴自棄。

她現在也談戀愛，成為你們口中，戀愛期很短的人，每段感情只持續三五個月。

為什麼呢？

其實人這一生，只能義無反顧的愛一次。

痛徹心扉後，再也沒有了任性的資本。

她的青春這麼耗掉後，正好27歲，正是認清現實，被父母催婚的時候。

她從一個投資者變成了一個篩選者。

沒有太多時間再來折騰，也更容易看清男人的優點與劣根了。

或許這就是現在很多人戀愛期很短的原因的一部分吧，大多數人都有過一段相對較長的戀愛，那段戀愛結束後，再難愛到無所顧忌。

分手成本太低，周圍選擇太豐富。

因為這是一個離肉時代，社交軟體創造了一種脫離肉體生活的可能。

對於自我肯定的需要，我們傾注了大量的精力，狂熱地打造自我的虛擬形象，將一張照片用修圖軟體操作上數小時，換之數十種光影陸離的濾鏡，字字斟酌要說的話，並惶急地期待別人的評價。當朋友圈顯示贊的小紅點的飆升，我們才得到了一種神聖的救贖感。屏幕暗淡的光線襯在你舒展的笑顏上，屏幕的那頭則是社交軟體的新消息提醒。

同時我們也被虛擬的形象吸引，一個人良好經營朋友圈通常會被認為在世俗上得到了不菲的成功。在這種情況，我們自戀的實現是先於他戀的，隨之我們則有必要懷疑這種愛情的真實性。因為在個人社交賬號獲取如此便捷的今天，我們沉迷於向多人示愛。

離肉時代的交流免去了直視對方苦笑和鄙夷的尷尬，實現了超凡的零壓力配對。我們在約會軟體上設定自己想要的愛情，排除任何自己不喜歡的特徵，讓自己和約會對象無限匹配，以至於我們可以提前得知一個人是什麼樣的，沒有了一切可貴的偶然與隨機性，雙方再也不用磨合彼此的差異。

當我們愛的人無限接近於我們自己的時候，我們便不能排除這樣的愛情是一種自戀的外延的可能。在自我迷戀的預設之中，我們在我們交往的對象上不斷看到自己，進而愈加陷入了對自己的迷戀。

情侶之間不再有差異了，也不用接受愛人與自己的種種不合了。因為解決不合的過程太痛苦，產生不合的機會微乎其微，而一旦發生不合，只需要簡單地採取分手，另尋他人的成本僅僅是打開手機刷屏即可。

這無疑不是一種雙人的戀愛，而是一種自我與自我完成的臆想愛情，我們藉以躲避麻煩與負擔，只貪圖快餐般的熱戀口感。