因為現在暫時不想生孩子，老公要離婚，該怎麼辦？

12-29

再次更新：本來我是真不打算離婚的。到現在隨著每次看書被他打斷，每次吵架指責我對他家的種種不是(沒有everyday住在他家照顧他父母)，心慢慢涼了。
ps他得了抑鬱症。是不是這些怪誕的脾氣和病有關係？？？抑鬱症可以生孩子嗎？
更新：感謝大家的勸解和回復。沒想到引起了指數增長級的回答。再次感謝！

補充一下，其實老公我倆平時感情不錯，但是只要一看到他爸爸喜歡親戚家小孩子的目光，他就會覺得愧對他爸，進而來就這件事逼我。說恨我。
婚姻確實需要智慧，怎麼用智慧的方式勸說我的老公改變思想，也許能做到太難了。但他這種要挾，拿婚姻當兒戲的威脅，讓我很受傷害。
-----------------------------------------------28歲了，公公得了ca，老公逼我生孩子，說這樣他爸爸還有點活著的希望。
問題我剛辭職準備考研究生，他工作也不穩定，我實在不想現在生，對孩子也是不負責任的。我認為如果是在雙方都穩定的情況下才能給孩子創造良好的成長環境。現在家裡有病人，我倆工作都不穩定。
我嘗試說給我半年時間，到明年再生，他說他爸等不到那時候。說只有兩條路，要麼生孩子，要麼離婚，婆婆也來做我工作，瘋了！該怎麼辦？

逃出婚姻火坑有兩個黃金時間，一個是結婚前，一個是生娃前。沒結婚，你還是未婚女青年。沒生娃，你只是短暫婚史無孩，再找對象，問題都不大。等生娃了，再想明白那是火坑要脫身，少說也得扒一層皮下來。首先孩子歸誰這個問題先就要讓你痛苦很長時間。歸對方，要擔心後媽對孩子不好；歸自己，麻煩多，時間精力無底洞。

你的問題是，這個家到底是不是婚姻火坑？

從經濟上說，他工作不穩定，你辭職考研，公公得ca，醫藥費喪葬費不知道要花多少；

從決策能力上說，讓你生個孩子來給一個確診ca病人「一點活著的希望」，成本（金錢，你學歷升級的機會，全家的時間精力）巨大，收益基本為0；

從感情上來說，你已經用充足理由明確表達拒絕的時候，全家在道德上圍剿你，連你退讓到給半年緩衝期都不同意，甚至以離婚脅逼；

從家庭權力結構上來說，你處於並將長期處於家庭最底層，只有生育的義務，沒有決定何時生育的權力；

要啥啥沒有，希望看不到，痛苦可預見只能越來越大……你說你現在不跑，更待何時？

「媽你為啥生我？」「其實我不想生你，但是你爺爺快死了你爸說不生就離婚所以才生的。」

給他列個單子告訴他備孕怎麼整，孕期去哪兒運動，哪個醫院能給打無痛，怎麼縫合技術好，坐月子怎麼做，奶粉尿不濕多貴，產後康復怎麼整。

這是你打算懷孕起的一年內的消費。

先把帳算清楚。這是他們家完全躲不掉的開銷。

因為你在生娃的過程中，基本是沒有戰鬥力的。誰家要真指望孕婦大著肚子去掙錢補貼家用，這家人也就斷子絕孫算了。

接下來才能談你懷孕生娃耽誤的時間和事業，少掙多少錢。

我非常討厭男方嘴一張就說生崽。生完了以後不出錢不出力，全程就哆嗦了一下，女人就得犧牲這麼大給他收拾這麼個攤子。

婆家還一副理所當然的樣子，沒準還嫌棄沒生大胖孫子，月子都沒出就催二胎。

有錢再生。沒錢閉嘴。

這是我那群至少住五萬一個月的月子會所的客戶們總結出來的。

她們起碼還混了個月子會所安安心心舒舒服服待了一整個月。

在家的那些，在生孩子上面毫無選擇權的人……唉……

總之我是一再告訴自己千萬不能失去掙錢的能力，千萬別當籠中鳥，到頭來婆家會真的把你當個鳥的。

說難聽點兒，生孩子可能是某些人和婆家敲竹杠的最後一個機會了。

況且是這種逼生的情況，對方絲毫不尊重你的選擇權，那麼就攤開了說唄。

你自個兒想生的時候，這孩子才叫做【為自己生的】，其他的情況都是你幹了個代孕的活而已。就是借了個肚子。

這情況還不撕？

道德綁架的事今天有，明天一定還有。

等你被生活折磨成了個黃臉婆後，沒有人會心疼你。

連你漏尿了想買個產後康復，你老公都會一邊在外面打野食和別的女人不清不楚一邊嫌你亂花錢，順帶再嫌你松，嫌你肚子上有妊娠紋，嫌你胖。

見多了，呵呵。

你們要是愛聽這種生完後的逼事，我能給你們講幾十個，一個比一個操蛋。

這些故事有個共性就是——這孩子是被逼著生的，並不是在時機成熟的時候生的。

生完後沒錢，男方也不怎麼管事，女的又捨不得把孩子扔了，這就是被套牢了。

產後抑鬱高發，事業停滯，沒人帶孩子，伸手跟男的要錢還要看臉色，再有婆婆隔三差五找個茬，嘖嘖，真是個好火坑。

另外，他爹覺得孩子能沖喜是吧。

那離婚是不是老頭覺得人生無望，立刻就想死？

暫時不生孩子，和他兒子不知道啥時候還能再找個立刻願意生孩子的對象，哪個更折壽？

我這人很偏激，目前看了這麼多逼生的例子，發現有錢點兒的起碼還能住個月子會所，請人搭把手，不至於太慘。窮人被逼生的話絕壁是火坑，而且是針對女方一個人的火坑。

很有可能生了個閨女就被趕出家門，一個女人哭哭啼啼抱著孩子回娘家，坑自己爹媽。

題主你要還是想和你老公過呢，就悄么嘰兒去上環或者悄么嘰兒一直口服避孕藥。表面應著，然後拖。

假裝關心一下老頭，討好討好老太太。

自己該幹啥幹啥，一定要考出來。

不想過了就離婚，讓老頭麻溜地走人。

女人除了自己，誰都別真的信，別真的全部託付。

生完娃的一年，三觀重塑的概率太大了。我自己都怵得不行，錢沒攢夠萬萬不敢生娃。

你們要是也是做產後康復教練的，天天和這些逼事兒打交道，估計和我是一個想法。

哦不，你們去天涯的婆媳板塊看看，加幾個媽媽群，就知難而退了。

我覺得一個女人如果願意走入婚姻面臨這些雞毛蒜皮的破事，要麼是圖財，能讓自己生活質量提高。要麼是圖愛，在精神上生活質量提高。

兩不沾的……你到底圖個啥？圖人家一家子給你弄個火坑讓你跳著玩兒？

自己沒準備好、男方家看著就不靠譜、錢不到位，佔兩條就是災難。

題主是三條全占。

評論區里那些嚷嚷著【有錢才能生孩子，我們這些屌絲斷子絕孫算了】的真屌絲們。

如果你們的老婆不打算現在生孩子你還不停上躥下跳逼生，並且並不把你老婆的事業損失和身體損傷算進生孩子的副產物里且不打算搭把手，那麼你們還真的得出錢。

不然我還就罵你們活該斷子絕孫了。

祝好。

啥時候能生的問題，結合這個問題食用。

生孩子對女性健康是利大於弊還是弊大於利？ - 知乎

幾個不能生的理由：

1.每次懷孕都有15%早期流產的幾率。如果你流產了對方家庭會不會說你讓老人失望了？

2.生孩子是有死亡率的。說句難聽的話，如果他媳婦一屍兩命的話，他連埋他們的心情都沒有，你信不信？

3.推遲半年的話公公等不及，那我做個假設，如果你生孩子的時候恰好遇上你公公病情加重會怎樣？如果家人重心放在照顧公公上，那你和孩子受罪。如果照顧你和孩子，耽誤了公公，他們會不會內疚？時間久了這筆賬一定會算到你頭上。

4.你們經濟不穩定，你公公婆婆呢？你公公的病看完還剩多少錢？你們一家人的錢夠養孩子嗎？

5.就算你公公平穩挨到孩子出生後再含笑九泉。那你孩子很小的時候，父親喪父，奶奶喪夫，能開心地迎接這個孩子嗎？你是新手媽媽，壓力不會小。你需要安慰和支持的時候，你老公和婆婆能給嗎？

OK，綜上所述，題主，你能接受離婚的話，就趕緊離吧。鬧心事太多，隱患太多。

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不過呢，我也知道，你能來提問題，估計是不想離婚的。不離婚也不能生！本著解題精神，我給你想幾句應付你老公的話吧，雖然不一定有用。

1.「老公，很多老人滿足了抱孫子的願望之後，什麼都不牽掛了，就放棄了活下去的希望。我們可以告訴公公，我們在準備要孩子，讓他不要放棄，這樣或許公公能熬過去呢」。

2.「我作為兒媳婦是要盡孝的。這時候懷孕的話，我來醫院探望，不放心，不來我也不安心啊。」

3.「生孩子是要很多錢的，我們花幾萬，公公的醫藥費就少幾萬，我們不能讓公公拿命來冒這個險的！」

4.「現在壓力最大的是婆婆。如果我生了孩子，短期內是沒有工作能力的。婆婆一邊為公公擔心，一邊為我和孩子操心，還要為了錢的事情奔波。她太不容易了，我們不能這樣對她啊」。

5.說不動這家人，而你仍然不想離婚的話，最後一招，偷偷買點短期避孕藥，28天一個周期的那種。至少能保護你自己。同時也能看看，如果你懷不上，他家人會是什麼態度。

爸爸得病，不是送個孫子讓爸爸開心，而是應該放下手頭的工作，多陪陪老人，當兒子的自己陪爸爸走完人生最後的路。

現在，他作為兒子，啥也不做，懷孕的是你，生孩子的也是你，生出孩子拿去安慰（邀功）老人的是他，順便做做愛爽爽的也是他。

不要生。

他不是一個好兒子，也不是一個好丈夫，自然他也做不成一個好爸爸。

1、停止撕逼

2、脫離控制

3、衡量得失

4、尋找工作

當合作關係發展到雙方不想合作，一方提出散夥，那另一方就是以上三部曲（數學老師我錯了，四部曲。。。）。這個時候還去論證到底誰有道理一點意義都么有，民事關係之間道理是什麼？怎麼對我有利就是怎麼有道理。明擺著雙方都在尋找自己最有利的點，就沒必要佔領道德高地了。

說白了許多道德高地也是要靠錢養的，沒錢佔領他幹嘛，能多討一碗飯啊？

我知道許多姑娘遇見情緒問題總以為佔領對錯比不吃虧重要，但許多時候就是這樣的衝動導致自己虧也吃了、高地也佔領不下來。不是我說樓主，就算你老公完全靠不住，到這個份上你想的不是靠自己判斷，而是怎麼把老公說服成靠得住的這個太不現實了。你的家庭經濟狀況明顯支撐不了你辭職考研了，另外以年輕人的吃苦能力之大也不太需要辭職考研。。。

你的怎麼辦根本不是離婚不離婚，你的怎麼辦是你從18歲開始到現在適齡生育期的確啥積累和判斷也沒掌握，從現在起，除了祈禱，還得學會每天八小時上班五小時讀書同時學會識人，我個人認為女人不管要不要生育，學會判斷男人和學會賺比自己慾望多一點五倍到一倍的錢也是日常任務，生活就和考試一樣，往一百分準備都可能只靠六七十，只複習6、70然後就去玩了那很容易。。。不及格的啊。

你要相信我，生孩子是個開始，我媽也得了癌症，但是呢，我媽連結婚都沒逼我結。之後可能遇到的情況就是，「哎呀老婆，我媽身體不好，再來個二胎吧。我爸身體不好，你不要工作在家當全職太太吧。我工資負擔不了你們的生活，你再去打個零工吧。我媽身體不好，別讓老人給帶孩子了你自己帶吧。限購不好買第二套房子，咱倆離個婚吧。結婚太麻煩了，婚就這麼離著吧。不管怎樣，老婆我都是為了我們好」

一個男人可以拿離婚威脅你，只能說明他早就做好了離婚的準備。

瀉藥。

①，這個時候能以不生孩子就離婚要挾你，也能以後以你生不齣兒子就離婚要挾你！

②，你倆都不穩定，經濟來源就不那麼好，生孩子不是一筆小開銷，養孩子也不是說說就養大了的，需要大量的銀子的。

③，家裡還有一病人，生孩子了誰幫著養啊？當你生了孩剖腹產身上傷口會疼幾個月，是那種用力了疼，孩子踢著了疼，孩子哭了，尿了，然後尿不濕扔著，臟衣服甩那，看著心情糟糕透，聽著心情糟糕透，而且生完了腦袋轉不過彎，容易鑽牛角尖，真容易產後抑鬱。

④，生孩子了，家務你和您老公怎麼分擔？現在喪偶式育嬰太多，光看著他表現你都難受。

⑤，你還打算考研，是想在事業上有所發展吧，生孩子了至少一年半你不自由，不辭職（有工作的前提下）都算好的。

……

綜上，你看著辦吧

等你生了孩子，他再用別的理由要挾你，你就想離都離不掉了。趕快趁現在一身輕鬆看清人渣的本色。

一個完全不顧及愛人意願和前途的丈夫怎麼配做一個爸爸？

他爹得癌症可以逼你生孩子，他媽得癌症指不定逼你做什麼呢。

得癌症就能為所欲為？你當這是玩狼人殺，還死者為大嗎？

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評論區真是鬼怪叢生，我這麼重視男女平權的人還搞不懂生育權是男女雙方共有的？我從來不反對女人生孩子，我反對女人為了滿足他人意願犧牲自己的生活品質和前途違背意願生孩子，而更讓人噁心的是題主的丈夫用老爸快死了的理由來要挾妻子。通過這件事題主應該能夠看出自己在這個家的地位，一個子宮而已。題主就算生孩子，也不要和這個男人生。

看看題主的描述，這男人是真的想要孩子嗎？他為生孩子做好經濟上，心理上和時間上的準備了嗎？僅僅為了滿足一個將死之人因腐朽觀念而產生的慾望，全然不顧妻子和即將出生的孩子，這男人真是沉浸在「孝道」中感動著自己，以為全世界他和他家最重要呢。

一件事情的過程和結果可能都沒那麼重要，動機才最能體現一個人的本質。一個丈夫，給自己的妻子兩條路，犧牲自己或者離開他（這個垃圾），這選擇題傻逼都會做。

「怎麼用智慧的方式勸說我的老公改變思想，也許能做到太難了。」

奉勸題主打消這個念頭吧，這是不可能的。他這樣的觀念，已深入骨髓，任何勸說，解釋，告誡，都無法改變。或許有什麼重大事件能讓他「妥協」，但改變，不可能。

這麼說可能有點極端，各位還沒有走入婚姻的MM，如果你男朋友把他的家人看的比你還重（當然也不是說為了你完全不顧父母），或者毫無原則順服他的家人而無視你的合理要求的，要謹慎考慮是否走入婚姻。因為這種心理上還是依附於父母的男人，很難經營好婚姻。

評論區有朋友提到，難道會有看老婆比看父母重的嗎？

不是一定要看重這個就看輕那個，但處理關係的原則確實是有區別的。

在婚姻中，永遠是夫妻關係第一位，父母，兒女，親戚或事業，金錢等，統統都要排在後面。

任何決定，計劃，要求，目標，在夫妻雙方都接受，都認可的情況下，才不會破壞婚姻。

如果父母，兒女或金錢優先於夫妻關係，這樣的婚姻一定、肯定、絕對會出問題。在國內，家庭成員界限不清是很突出的一個問題，有很多父母，以愛子女為名，過度介入，而有很多子女（特別是兒子），以孝敬父母為名，過度依附，這些情況，無一例外的都會導致婚姻的不幸（雖然未必到的了離婚的程度，但多是以犧牲一方的幸福為代價的）。

在這裡歪下樓，原來有個答案寫過一個關於選擇婚姻伴侶的思考，感興趣的MM們可以看看：

如何評價美劇《高堡奇人》？ - 知乎

嘻嘻嘻，你老公蠻可愛的——和你離了婚，他一時半會兒是不是更難找到人和他生孩子？難道靠強姦么？

題主你也蠻可愛的，這種當事人明顯是在吹牛皮和犯傻的威脅你也怕。

真正的威脅是這個樣子的——孩子我反正是要讓我爹看到。如果你能生就你生，你不能生我買一個肚子也要生。這關乎孝之大事，就算對不住你也是勢在必行了。

所以面對這樣情緒化的對手，可以哄騙啊——一邊答應、積極配合，一邊偷偷地吃避孕藥好像是可以考慮的……

好，有些人可能會說這樣太不真誠，不是夫妻相處之道。那我就要說了，站在真誠的立場，誰要用離婚來逼我做一個決定，那我就要和誰離婚。

為了一條生命（病人的命），搭上2+條命（你和你娃【們】）的命運。

有重病病人，家人不可能有閑心和閑錢幫你備孕，坐月子，帶孩子。並且孩子還會哇哇哭，你要花費大量時間和精力全心全意照顧它，尤其第一年，全心全意到自己的休息都成問題，更別說在病人床前盡孝，再想複習考研也是完全不可能的。

現在他們說生個孩子是盡孝，等生下來就不是那回事了。輿論就會變成你光顧著孩子不顧老人；住在一起的話，老人睡覺你娃哇哇地哭，那是嫌他不死；不住一起，你全身心拖在孩子身上，根本去看一眼病人的時間都得是擠出來的，看一眼就得趕緊走，回家還有一堆娃的衣服、尿布（如果不完全用尿不濕）、口水巾等著洗，奶粉等著沖，輔食等著加工，奶瓶，器具等著消毒。

就不算你和你老公的衣服被子用不用換洗，飯用不用你做；以及老人卧床的時候，你在家是不是也得燉個補湯洗個污穢被套之類出個力了。

有個娃，如果沒有人幫忙，你會忙到自己吃飯睡覺的時間都是奢侈的。如果請保姆的話，你信得過？娃也是一條寶貴的生命。如果信得過保姆的話，錢有沒有壓力？

問題在於，每條命都是平等的，沒有誰比誰更高貴更重要。

人沒有資格對別人的生命進程提出要求。生命天賦與。如果我的生命必須犧牲，用來滿足你的願望；那麼誰還能對我的生命負責任呢？對生命負責的態度，首先是善待自己。

如果，按前面網友意見，服避孕藥拖延一段時間之後，你老公始終無法放棄對你的不合理要求，那麼可以考慮分手。你還年輕，未來還很遠，何況沒有孩子。

沒有誰比別人更高貴。無論男女，老幼。無論他人，自己。

計算了一下，老人苟延殘喘的半年時間只夠懷孕。而揣著孩子，就算考研能考上，懷孕反應不嚴重（我吐到八個月，計劃當時全泡湯了，奇葩的是腦子經常一片空白，平時看書找資料的熱情不知哪去了），讀研期間生下來；你想想寶貴的讀書時間，要分出來坐月子，就算能很快脫身交給別人帶（比如你媽而不是他媽），至少還需要帶個把月娃娃，其實差不多讀研也就廢了，也就勉強混個學歷罷了。

我說你們結婚前能不能把一些極端重要的問題都醜話說在前面啊，比如孩子什麼時候生、以及是否喜歡孩子，錢怎麼分配怎麼管，家務瑣事誰負責，要不要和父母同住，還有性觀念、是保守還是寬容。

其實結婚么，涉及五個方面：錢、性、後代、家族、家務，每個人都有屬於自己的固有觀念。

別說什麼感情好得一逼不用談，哪兒來的自信對方會對你百依百順？要我說啊就趁感情不太好的時候談，這樣談崩了也不會有割肉的感覺，而且感情不深不淺吧，對方也不見得就會多順著你的意思說，套出真話的可能性更大。

上面都是原則性的大問題，兩個人坐下來像個成年人一樣冷靜的去交流思考，這是為自己負責也是為對方負責，談成了皆大歡喜、談不成好合好散。

別一說人好就是半夜買蛋糕上街拎包低頭系鞋帶這種屁毛都算不上的小事兒，生活在你們眼裡就那麼簡單么？

哦當然有人會說這些都交底了婚就結不成了，原來你們結婚的時候都是騙紙啊騙紙。

騙紙。

騙紙哦。

下面是完全不負責任的分析：

而題主這事兒呢，我也不知道怎麼辦能算是「好」。離婚么，不是個小事兒，不離么，日後麻煩無窮。我看題主這意思是複習考研，考上了就牛逼了可以再做打算，考不上自己又沒工作興許還可以接受生娃的選擇？還是說現在離婚會因為沒有工作複習考研期間恐怕要吃土？

其實題主你算沒算過你現在考上了讀出來了起碼三十一，然後工作兩年穩定了再生娃也接近三十五了，大齡已婚未育，你在職場上也沒有什麼競爭優勢，能找個穩定工作到頭了。如果你是讀研期間生娃，和現在有什麼區別？還不是完全指望你老公事業發展？如果你老公三十五歲（假設你倆同歲）才能迎接自己的第一個孩子，那麼他為什麼不幹脆踢了你等到自己三十五歲事業有成再找個年輕點的妹紙呢？

（甭提感情、你倆沒感情）

如果你娘家十分給力的話這種選擇並不是最好的，而顯然你娘家不夠給力，完全沒有看到娘家人的意見嘛，你怕是要靠著婆家和老公來讀書吧？

哎那麼各位看官你們知不知道題主老公一家打的是什麼算盤啊？

其實題主這個情況啊考上研讀出來還能否對家庭忠誠也是未知數，現在國內公費碩士也不多了，讓男人供自己讀書最後一腳把對方蹬了的事情也是不少見的，一來是自己牛逼了看不上原配，二來是有機會認識了牛逼的老男人。

男方的爹連半年都等不了了，就是離婚了再相親再操辦再娶再生能那麼快？何況這男人家有重病老父自己工作也不好，離婚後他也沒有什麼再婚優勢。現在男人結一次婚就是全家扒皮，越是相親越是如此，當娶媳婦是買菜啊。

有些人結婚後不許對方再去外地深造的，離婚的時候文憑可不會一家一半分。

所以你們都勸她離婚？她工作都沒有哎，她離婚了你養她啊？就算馬上去找工作，讀個毛研究生啊，讀研那點兒破補助，你供她啊？

我現在還記得自習室課桌上有人寫著：考研的同學加油、家裡困難不得不畢業工作、不能圓考研夢。

我看題主你要不這樣，跟你老公說，你不考研了，出去工作，提高全家生活水平，日子好了再生娃，畢竟你口口聲聲是怕孩子受窮受委屈嘛，看他還離婚不？

反正你的研究生貌似是讀不成了，不讀書你的身份地位暫時不會有變化，（其實讀了也未必），能不能找到比現在這貨更好的也是未知數（有好男人接盤你還會來問我們？）。

以上都是口胡，看熱鬧而已，別當真。

啊啊有人說讀了研也不能牛逼，二十八都結婚了讀研又耽誤時間又浪費錢出來一樣不牛逼，家裡還窮，讀個雞毛。

而且你們看題主的補充吧，人家和老公「感情不錯」著呢，都怪那天殺的不通情理的公婆攪了小兩口的好日子，哎，離個雞毛婚、讀個雞毛研。

知乎er太天真了。

這種以生不生孩子為理由要挾離婚的，果斷離，彷彿看到了我當年，雖然是要求生二胎。就算你這次勉強答應了，你怎麼知道你生完一個後，他還想要逼你生老二，而且還得必須是有兒子。所以這種人格傾向的，還提出離婚要挾的，趁著沒有孩子，果斷離婚。

噢看到題主更新了～那我也再多說兩句吧，下面是我本人親身經歷～

情況有些不同但也有相似之處，新婚沒多久單位體檢發現他生病了，我當時一畢業就嫁過去也沒工作照顧他來著。在家每天兩頓熬中藥，做飯。陪他一大早去醫院挂號排隊抽血化驗拿報告看醫生買葯。看著就這麼幾個字沒有很累對不對？你可以去感受一下～

後來他決定辭職回家和父母做生意，我也沒什麼選擇就回他家了呀～剛一痊癒（因為醫生說他身體狀況不允許生，可以生會告訴我們的），他父母想儘快抱孫子說結婚一年多了怎麼還沒動靜？！他沒告訴我也沒和我商量就和他父母說他可以生是我不願意。然後壓力就都在我這兒了。我當時剛到也去他家幫忙了，什麼也不熟悉想穩定點過段時間再說。

但人也不同意就和你面對的架勢一樣，必須趕在羊年前生，因為他父母說屬羊不好！大概我就問了類似下面的問題吧，對方顯出煩躁說好煩啊別生了，你走吧！對讓我走～

當然我不是說每個人都像他一樣，只不過真的再次勸你和對方談論下，假如要生你們將直面的問題。

分割線怎麼打啊？！假設這兒有了吧！

不如你問問他～

生了孩子，你是照顧你爸呢還是幫我一起照顧孩子？

看他怎麼回答。

可能他會說你爸媽可以來照顧你們。

（對你們，畢竟他要照顧他爸啊）

然後你再問他，那要和我們住在一起哦？開銷誰負責？我倆工作都不穩定～

再看他怎麼回答。

可能他會說你也要上班別考研了。

或者說我會想辦法，which is impossible.

你還可以問他，那就算我去工作了可能也就夠我倆日常生活，養孩子誰負責？

多問問幾個類似的問題，看你們誰先放棄～

祝好！

當然離婚是需要勇氣的，看你有沒有了～

扯淡。

當年媳婦剛查出懷孕，沒多久母親查出癌症，我也認為母親眼看著就能見到隔輩人怎麼也能堅持下去吧，結果在孩子出世前四個月母親就去世了，彌留之際都快記不起我了，更別說想著見見孫子了。

人那，都是一廂情願。

勸你老公在他父親在世時好好照顧，如果真生了孩子，那極可能老人、孩子都照顧不好

當然離婚啊。

幸好你還沒生孩子就看出他家是什麼貨色了。

你的孩子不是生下來給人沖喜的。

我和前妻正好是相反情況，我比前妻大很多，大11歲，然後結婚以後前妻覺得我反正收入不錯，人也很穩定那種就想著過舒服生活，然後把工作辭了，什麼事情也不做。雖然養一個人還是很輕鬆，但是在生活中難免會有很多事情要做，最後我就落到了這樣一個地步：每天六點下班後我要先去超市買菜，然後回家做飯，做了飯大家一起吃了以後我還要去洗碗收拾廚房，然後把家裡拖一遍地，這些都收拾完後再洗衣服（晾衣服主要是），然後我還要去單位加班，加班到12點再回家。而她就一天到晚坐在家裡看電視，玩手機。這樣的生活我忍耐了6個月，我基本已經適應了，也可以過下去，然後就到了我要準備考試的時候，在以上那些事情做完以後，我每天還要從12點開始看三個小時的複習資料，晚上3點上床睡覺，早上8點起床做早飯，然後9點出門上班。我大概堅持了兩周，人都要崩潰了，這個時候她還要給我說「要不我們生個小孩吧？」，我看著她心裡想：我照顧你一個人我都這樣了，還生個小孩真的想累死我嗎？在這樣的日子過了兩周以後我實在受不了，我給我父母打了電話，我爸爸就說那我過來幫你們做飯打掃衛生吧。然後我爸爸過來，她每天就坐在沙發上看著我60多歲的父親在家裡拖地。然後還給我父親說「我想要小孩，但是XX不願意要。」我爸爸就回她一句「我覺得你們根本就沒有做好要小孩的準備。」這樣又折騰了兩個月，中間她因為家裡飯菜不合口味等瑣碎的事情和我大吵幾架，然後離家出走三次，用離婚要挾我。最後一次我絕對不姑息了，同意離婚，但是她又死活不肯離了，最後走得判決離婚，三個月判下來離婚。現在回想起來那一年過的什麼狗屁日子，最對不起的人就是我的父母。前妻就是每天不工作，上微博看這些狗屁田園女權的文字，非要怎麼樣怎麼樣，想盡辦法作死的那種，最後果然就把自己作死了。還害了別人。回頭找時間詳細寫一篇這次婚姻的經歷，讓大家也看看應該注意一些什麼。

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評論有說你為什麼不買機器人掃地，買洗碗機。實際上是我買了洗碗機和機器人的。機器人每天自動掃一次地，但是垃圾還是要我回來清理啊，我還是要拖一遍地啊。洗碗機也買了，松下的那款，沒有買洗碗機之前我洗碗加收拾廚房要一個小時，我都要崩潰了，後來買了洗碗機以後洗碗加收拾廚房15分鐘可以搞定。但是還是要我做啊。對方是一點事情也不想做的那種。我家可以用電子機械解決的問題我都用電子機械解決了。其實根本不需要做多少家務的，但是對方是那種瓶子倒了也不扶一下，想吃零食開一袋沒有吃完就丟在桌子上不管的那種。確實有點極品。

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本來是刪除了這個回答，因為有人說這個回答對我不好，說得好像離婚全部是因為對方的錯一樣，婚姻出現問題應該是兩個人的問題，但是最後我決定要離婚甚至不惜走上打官司也要判決離婚的地步，那肯定是對方的問題了。本來刪除了，現在又撤銷刪除。回頭有時間再好好寫寫，讓大家也能夠分享一下我的教訓，能夠分辨這樣的極品家庭。

反正我是覺得你還年輕，離婚雖然會成為你在下一次婚戀市場上的減分項，但是你還是有選擇權的，真生了孩子可就不一樣了，你總不能把ta塞回肚子里去，那個時候沉沒成本比你現在大得多，說句不好聽的，你就基本沒有退路了。

順便不用聽有人覺得勸分不合實際不接地氣，對，你離婚是會付出代價，但我判斷你生孩子也是在賭博，很大幾率付出的代價比你離婚還高，你家你和你老公兩個，你們工作雙雙還處在不穩定狀態，賭輸了到時候你孩子喝不上好奶粉，上不了好學校，你該怎麼辦？而且你老公的表現打零分都嫌多，他爸媽面對病情糊塗情有可原，他也跟著沖喜似的要求你生孩子簡直是胡鬧，身為未來孩子的父親，他在這種節骨眼，家庭有重病人，主要勞動力收入不穩定的情況下要孩子，你不為自己想想也為你未來的孩子想想，你覺得你老公能是個合格的父親嗎？？

聽我一句勸，趁你年輕沒帶孩子早早分。萬一將來再跟你那個糊塗老公那邊鬧矛盾，離婚成本比現在高出不知多少，湊合著過又糟心的時候，說得好像那些說我們勸分就是為了逼格不接地氣的勸你妥協的人會眾籌對你負責一樣

PS不要那你現在老公對你好不好說事，有句話說的好，叫君子不立危牆之下，你要明白你現在如果心軟答應生孩子，就是自己把自己放在了一個十分危險的地位上，你的話語權，你的議價能力將大幅度降低，從而導致再發生矛盾爭端時，犧牲你的權益會變成其他人的最優解。