4歲孩子不許別人笑自己？

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我女兒現在四歲半，這三個月以來不許別人笑自己。她不能分清楚笑是只是覺得好玩還是真的嘲笑她，每次她做了什麼之後我和其他家人如果笑，她就非常生氣，有時候都會氣哭了。比如，我今天跟大家說：前天我在洗臉，聽見女兒跟兒子說；你以後可不要被媽媽罵，要做個幸福的小孩，媽媽今天一直罵我，我好想哭。我就說了這件事，大家就笑了，結果她就哭了。諸如此類事情非常多。怎麼讓她坦然接受別人的笑呢？求大神解答

剛剛看標題，我深有同感，我女兒現在也是四歲，也分不清善意的笑還是嘲笑，有時候大家笑起來她很生氣。

但是後來看了題主的描述，又有些不一樣，題主是真嘲笑而不自知，我家女兒是真分不清。

所以，這要看情況而言：

第一種情況，不是嘲笑。

過年，有幾天我給我女兒這樣打扮

很可愛的包包頭，但是人家看得少，就會笑一笑，她剛開始有些生氣，說：有什麼好笑的！我就如實告訴她，大家很少看到過，又覺得挺可愛，才會笑。後來有幾天她還主動要我給她扎這個髮型。

這種情況，說明笑的理由，增加孩子自信就好。

第二種情況，就是題主類似的情況

前陣子過年，總有些親戚跟小孩「開玩笑」，引得大家是哄堂大笑之類，會對她敏感的自尊心造成影響，她被笑發脾氣或者不高興，我會在她耳邊小聲的說：媽媽不會笑你的，別人笑話你，是想看你著急的樣子，這時候你要真的很焦急生氣，還是若無其事？（或者說勇敢的微笑——視當時情況而說）

一般而言，孩子得到媽媽的支持，心中不會那麼惶恐不安，然後再讓她選擇怎麼做，其實是告訴她怎麼做，但是讓她來選擇，更會增加她自信。

說到「開玩笑」，我覺得與其被動接受，不如主動出擊，做好預設。

我年前生了二胎，是個弟弟，女兒很喜歡。

我生完還在醫院的時候，就有無聊的親戚這樣逗弄女兒，說要把她弟弟抱走，當時她急得不行，攔在弟弟搖籃前要把別人趕走，那些無聊的人看到她這樣更開心了。

過年的時候，我怕還有親戚這樣逗弄女兒，我又沒在身邊無法保護她，於是預先進行了情景模擬，告訴她別人「開玩笑」的時候怎樣回復。

所以後來，新來的育兒嫂逗女兒：你弟弟這麼可愛，我把他帶回我家好不好？

她淡定的說：你自己去生一個啊！

育兒嫂說，我生的不可愛，你弟弟才可愛。

她說：那你這麼喜歡我弟弟，可以常常帶禮物來我家看他的。

育兒嫂無語

我在一旁竊笑

其實還有第三句呢，如果別人還是說要帶走弟弟，女兒就會說：我不同意，你還要這樣做，我會喊爸爸媽媽，要警察來，請你不要做別人討厭的事情！

PS：我還預設了諸如「你媽媽要弟弟不要你了，她更愛弟弟」之類的場景（我在家坐月子，過年沒出門，爸爸帶著女兒走了幾次親戚）

我以前也當場正色的跟無聊開玩笑的人說過：不要逗弄小孩，用她的焦急、煩惱、痛苦和傷心換來你的開懷一笑。

也反覆跟女兒灌輸過，有些人就是想看你著急的樣子，笑話你，你越生氣他越開心。所以，有次被「開玩笑」後，她自己就對對方說：有什麼好笑的，看我不高興，你就很高興嗎？你是個壞人！

我在一旁真笑了！！！

PS：對方開玩笑，做為大人，有時候確實抹不開面子（當然，比較過分，我還是會挺身而出），有些話，由孩子說出來，噎死個人，對方也不能說什麼。

另外，我覺得，什麼事情都承受不了也不行，畢竟社會上不可能人人都必須要愛護你孩子的自尊，所以，通過舉例，通過場景預設，告訴孩子遇到這種情況怎麼做，怎麼說，是很重要的。慢慢的，孩子也越會獨立處理這些狀況了。

傷了孩子的自尊還要求她坦然接受！？孩子說的那句話表明她內心已經受到傷害了，居然還當著孩子的面去把這當成笑話講，這是什麼心態？不要以為孩子小什麼都不懂！他們的內心非常敏感！我兒子兩歲前我全職帶，後來兩歲後我上班，早教課程由我媽帶著上，某天我沒上班陪他去早教，他的老師把我拉到一邊跟我說建議以後孩子還是我來帶比較好，老師說某天上課，我兒子有個東西不會，我媽當著眾人的面就隨口一句話：你咋這麼笨，過後的課程原本還不願意分離的我兒子突然就不讓外婆陪著上了，老師關注到他情緒有些不對，就去跟他溝通，他跟老師說以後上課外婆在外面等他，說不喜歡外婆陪他上課，老師再問他就沒說話了……他應該是覺得外婆讓他自尊心受到傷害了。老師強調說別以為孩子小聽不懂，他們的內心比成人更敏感更脆弱！一個兩歲多的孩子都有這種意識，更別提四歲多的孩子了！

「我女兒現在四歲半」

根據埃里克森的新精神分析品德理論，4歲的小朋友正處於獲得主動感克服內疚感、羞恥感的階段。這個階段的小朋友的肌肉運動和語言能力發展很快，能參加跑、跳、騎小車等活動，能夠說一些連貫的話，還能把自己的活動範圍擴展到超出家庭範圍。同時，他們還對，周圍的環境充滿好奇心，知道自己的性別，也知道動物是公是母。常常問問這，摸摸那。如果成人對孩子的好奇心及探索行為不去橫加阻撓，讓他們有更多的機會去自由地參加各種活動，耐心地解答他們提出的各種問題，而不是去指責、嘲笑，那麼孩子的主動性就會得到進一步的發展，表現出很大的積極性和進取心。反之，如果父母對兒童採取否定語言的態度，就會使他們認為自己的，遊戲是不好的，自己的問題是笨拙的，自己在父母面前是討厭的，致使孩子產生內疚感與失敗感，這個內疚感與失敗感，會影響孩子的，整個人生階段。

「這三個月以來不許別人笑自己。她不能分清楚笑是只是覺得好玩還是真的嘲笑她，每次她做了什麼之後我和其他家人如果笑，她就非常生氣，有時候都會氣哭了。比如，我今天跟大家說：前天我在洗臉，聽見女兒跟兒子說；你以後可不要被媽媽罵，要做個幸福的小孩，媽媽今天一直罵我，我好想哭。我就說了這件事，大家就笑了，結果她就哭了。諸如此類事情非常多。」

您的孩子已經明確產生了羞恥感！！（羞恥的個體往往會感到沮喪、自卑、自我貶損、自我懷疑、絕望等，認為自己對事情無能為力。公開的情境會強化羞恥感，所以減少羞恥最容易的一個辦法就是自我孤立，讓自己遠離他人。）

您的日常教育行為已經嚴重影響了您女兒的主動感的培養——「罵。」，「善意的逗她玩？！」。以至於她產生「很想哭，認為自己不是幸福的小孩的想法。」，她只能用，哭泣、生氣等行為開做出反抗。如果長時間您以如此消極的方式教育您的女兒。接下來會影響您女兒的勤奮感和自我同一性的形成，從而自卑感生成，以至於自我角色認同錯誤。當然這些都是以後的事情。

最直觀的您女兒容易生成不信任感和消極的心理準備。（個體常會對所面對的人或事持有某種肯定或否定、趨向或迴避、喜好或厭惡等內心傾向性，這種事先的心理準備或態度定勢，常常支配著人對事物的預期和評價，進而影響個體是否接受有關信息和接受量）。也就是說，如果因小孩長期以往的有嚴重的羞恥感和自卑感，以至於形成消極的心理準備，那麼他在青春期，就可能聽不見您的教誨和要求，甚至引發強烈的衝突（離家出走、左耳朵進右耳朵出等等）。

此外，您認為小孩在這個時段可以分清楚笑的兩種意思（嘲笑或者善意的逗她玩？）。

理論：根據皮亞傑的認識發展階段理論。四歲的小孩處於前運算階段：主要的特點有泛靈論（常把人的意識動機推廣到沒有生命的事物上。例如，桌子椅子有生命）自我中心主義（缺乏觀念的採擇能力），不能理順部分和整體的關係，是為不可逆性和缺乏守恆性。也就是說四歲的小朋友，他們是沒有能力分清楚，真心。他們因為身心發展並不成熟，思維和我們大人並不一樣。例如，這個階段的小朋友，他們認為，一個蘋果，他切成了八塊，便不是原來的蘋果，或者變少了或變多了。而且他們是思維的自我中心主義，往往使他們不能夠正確理解大人的意思！（比如我小時候，大人常常騙我和我弟弟是橋邊撿來的，我跟我弟弟都相信過，並且找我們父母求證。而且這還是我們兩個年紀稍微大一點的時候，虛歲八歲左右。）

綜上所述。

一我們要根據兒童的認知發展水平，來進行教育。（具體參照皮亞傑認知發展階段理論。）

二對於兒童的品德來說，我們要積極的，耐心的解答他們的問題，對於他們的好奇心和探索行為，我們要去鼓勵他，而不是去阻撓他們。錯誤的教育行為所造成的影響，會影響他們的一生。（舉個例子，但是這個例子，並不只是錯誤的教育行為所造成的影響。我所居住的地方以個體戶偏多。父母忙，文化水平不高，教育方式簡單粗暴，所以整個這一片的個體戶，能夠考上本科的人數都比較少，而且多數在青春期都有非常強烈的逆反心理。（這個案例教育方式並不是唯一的原因，但我認為，這個原因影響很大。））

三每一個小孩，都是父母的天使，請我們，以尊重大人的方式去對待他們，他並不是我們的附庸。

四當然這些都只是理論，所有的一切，都要您根據您小孩的情況，有所變化。

謝謝。（對教育心理學了解不是很深，如果有問題，請大家輕拍。）

孩子不喜歡，那就不要那麼做嘛！反過來，如果是大人，是你的朋友，私下跟你說了什麼，你會隨便跟第三個人說嗎？不會吧？你肯定要對方同意，才會跟第三人說的嘛！！不然那叫傳閑話，很遭人忌諱的。以後別人肯定不敢私下跟你分享秘密了。

孩子其實和大人也是一樣的，她的感受也不會比大人少！說到這件事情，可能女兒就覺得是件很私密的事情，結果你非要和她覺得不那麼親近的人分享，然後她就覺得很不舒服，這不是也很正常嗎？尊重她的感受，我覺得這個很重要！

涉及到孩子的事情想要分享的，都要問問孩子，我給阿姨講講昨天你說的話行嗎？我覺得你說的很有趣。如果她同意了，你再說，我覺得對孩子會更好！她會覺得受尊重了。以後有什麼秘密也還是會和你分享，因為她知道，你會替她保守每一個她覺得是秘密的秘密，不管在大人眼裡，這個秘密多麼可笑，多麼無足輕重

孩子也是人。

你以後可不要被媽媽罵，要做個幸福的小孩，媽媽今天一直罵我，我好想哭。

這句話是你女兒在表達自己的情緒，這很了不起。

在這句話的背後，一是，你女兒還在這種「好想哭」的情緒中，她在嘗試解決這種情緒，也很可能需要幫助；二是，她沒有告訴你，也有可能並不想讓媽媽知道自己的情緒，題主有沒有想過為什麼？

原因可能就是：題主的反應——告訴大家，然後一起笑。

題主的關注點在於「怎樣讓孩子接受別人的笑」。

可以有兩種解法。

第一種，向女兒道歉，告訴女兒這種笑如果傷害到她了，媽媽也會感到很難過。如果再有這種情緒，可以直接告訴媽媽。如果周圍其他人的笑、或者行為讓她覺得不舒服了，她應該大聲制止、並且表達自己的不開心。

更重要的是，與此同時，媽媽會尊重女兒的感受，會停止讓女兒不舒服的行為和言語，和女兒平等、認真的談話，也會幫助女兒制止其他人的傷害。

第二種，繼續漠視女兒的情緒，並且給她貼玻璃心的標籤。告訴她，哭什麼哭，有什麼好哭的，不過是開個玩笑。又不是罵你打你了。讓女兒覺得被嘲笑、不尊重都是很正常的，都是自己的錯，是自己不好。

第一種難操作，但4歲的孩子成長很快；第二種方法簡單，吼幾聲嘛，具體需要多長時間才能不哭我也不知道，不過我可以想像這樣長大的孩子之後在婚戀關係中的表現。

題主選哪一種？

如果題主只是希望知道如何讓女兒不哭，，做法非常簡單，只要題主一如既往的，想說就說，想笑就笑，在孩子哭時適時阻止她，或是由得她自己哭個夠，隨著孩子年齡的增長，她會逐漸習慣，學會在這樣的場合里保持沉默或是乾脆一起笑。

如果題主是希望孩子真誠的快樂，需要了解的事情要多一些。

小女孩有個弟弟，從她與弟弟的對話中可以看出，她對弟弟並沒有嫉妒，她對弟弟還是很愛護的，說明了她本身性格很柔和很通情理，沒有弟弟之前的生活也並不是嬌生慣養的，換句話說，她自己感受到的生活還是挺溫馨和睦的。她對弟弟說的話，一方面代表她覺得自己長大了，可以教導弟弟了，一方面也說明了，媽媽對她的批評並不嚴重，她是想哭，並沒有真的被罵哭。

媽媽把她的話說給朋友聽，是因為覺得批評她的狀況不嚴重，而孩子教育弟弟的話，聽起來像個小大人。孩子非常不滿意則是因為，這句話是她和弟弟說的悄悄話（他們有可能認為自己的音量很悄悄），是隱私，媽媽不但自己偷聽了，還說給別人聽，侵犯了她的權利。如果媽媽說給朋友聽時，先說一句，「今天大寶像個小大人一樣給弟弟講道理」，大寶可能就不會哭了。

四五歲的孩子有個特徵，就是聽不懂別人開玩笑，也就是理解不了大人的幽默感，所以需要多教教她。比如這個場景，孩子很難理解大人是為了誇她（我家孩子十歲了，有時候也不完全理解），這就需要大人先提一句，先說明「我要誇孩子了」，然後再誇。當然題主也有可能只是覺得好玩，這次先當個教訓吧，下次要說孩子好玩的時候，一定要先想好誇她一句再說事情。四五歲的孩子因為上了幼兒園中班或大班，學了知識，經常被老師和家長說是小大人，特別是當了哥哥姐姐的，會真心以為自己是個挺大的人了，因此需要家長給孩子更多的尊重和權利。

家長如果擔心孩子在外邊表現得易哭易怒，可以練習多和孩子開玩笑，鍛煉孩子的幽默感。家長和孩子開玩笑把孩子逗哭了的情況，也是很常見的，逗哭了就哄一哄，講解一下笑點何在，過後再多提幾次，時間長了，孩子就逐漸知道大人的幽默感是怎麼回事了。需要注意的是，家長也要允許孩子取笑自己，善意的取笑是相互的。通常是這樣，孩子四五歲時，被家長取笑；六七歲時，和家長互相取笑；八九歲時，拿家長當笑料；十歲以後，基本上家長都不是對手了。

不要太擔心孩子哭，任何人都不可能一直開心，發脾氣是正常現象，甚至有時候，孩子在父母面前發脾氣，會讓孩子覺得自己被父母寵愛。慢慢教孩子區分場合，知道什麼時候能哭，什麼時候盡量不哭就好。太過溫柔的孩子，容易委屈自己的需求，而去努力順從別人，因此，保持自己一定的脾氣和個性，反而是比較有利於孩子人格成長的。

另外，可以觀察孩子的喜好與能力，為她選擇一兩樣特長進行學習了，學習特長可以讓孩子鍛煉能力，拓展社交網路，對孩子將來適應學校生活也有很大好處。

把偷聽來的話拿到大家面前說，讓大家一起笑？

有毛病的是你吧？

不要因為她是小孩子就這樣對她

換位思考下，你身邊有個這樣的同事這樣搞你，你爽嗎？

我已經30歲了，如果我媽把偷聽來的話告訴給別人企圖博得別人一笑的話，我也會委屈的哭的。如果我媽再跟我說咋那麼玻璃心，還很嫌棄的話，我一定哭的不能自已了。

我覺得有問題的是媽媽吧？您舉的這個例子——把孩子與朋友的對話當她的面轉述給別人，雖然看起來你是覺得她很萌，但是當事人會覺得你在嘲笑她，很不舒服。

其實換個角度想，如果你這樣對一個成年人，惟妙惟肖地學他與朋友的對話，並和其他人一起笑，哪個成年人會接受？

孩子在乎，就不要做啊，孩子的一言一行不是為你跟朋友提供談資用的啊。

這位媽媽，你難道感覺不出來你家女兒說的那句話充滿了悲傷嗎？

誰的悲傷被當作笑料去跟別人宣揚，都會覺得傷心憤怒吧？何況這個人還是自己的母親，原本應該最愛她、保護她、顧及她的感受的人。

真的，不要以為孩子年紀小就不懂，他們比成人更敏感。如果你愛她，請以後不要再這樣做了。

當然，假如你是只疼兒子，不愛女兒的那種父母，那麼以上話算我沒說。

尊重孩子感受。即使您不明白為什麼，也應該當著孩子面站出來說，大家不要笑，我女兒不喜歡你們這樣子。

她一定會感激您的！

等她再大點，合適的時候，鼓勵她接受別人的看法，即使是負面的。

還要專門和您說一句:過日子是為了自己，不是為了別人。

如果我聽到我的孩子偷偷跟弟弟說，你以後可不要被媽媽罵，要做個幸福的小孩，媽媽今天一直罵我，我好想哭。我會難過的哭吧，而不是拿來告訴別人去取笑她，還居然跑來問怎麼讓女兒接受別人的嘲笑。為什麼要讓一個孩子接受別人的嘲笑，這種嘲笑還是你作為一個媽媽帶給她的，麻煩尊重一個四歲的孩子好不好？每個孩子都是獨立的個體，不是你們用來取樂的玩具，家長要做的就是引導孩子健康自信快樂的成長！

真為小姑娘感到傷心，真是什麼人都能當媽系列

這個年齡的孩子自尊心很強，我六歲的外甥過年吃飯哭了，我們一群人並非針對他笑，他哭著吼道，我都哭了，你們還笑！！！孩子也渴望尊重和理解，這是最佳的親子教育機會

孩子的自尊心還是很強的，不過題主您將她的傷心處說給大家聽，大家聽完笑完就將這件事拋在腦後了，可孩子還會記得這件事情的，推己及人，如果題主生活中有一些傷心事自言自語了出來，恰好被別人聽見當成個笑話講給了別人聽，您不一定會流淚，但未必心裡會好受。

假如您自己都不喜歡被人笑，就不要要求小孩子接收自己被別人笑了。

請尊重孩子和你明明白白和你說出口的抗議。

孩子在4-5歲時，會進入一個特殊的階段，我們稱之為「情感敏感期」，這個時期孩子不僅開始表達感情，而且會關注別人是否愛他，是否在意他，其中是否尊重他尤為重要！特別是父母對他的愛和尊重就尤為重要，他對此非常敏感。

你的孩子正在處在這一階段，孩子在情感上更為細膩，所以感情上也尤為脆弱敏感。表現出來就是生氣，愛哭。

孩子會表現出不喜歡別人嘲笑或者是別人沒有嘲笑他，他也會很擔心！那麼這種情況有什麼解決辦法呢？

第一：要了解這個階段的孩子的特點，盡量避免做這樣的事情刺激孩到孩子，多向孩子表達愛，多多擁抱和親吻。簡單說就是不要去嘲笑孩子，不要開孩子的玩笑。

第二：在孩子過度在意時，不說教，用理性去幫助他解決問題，教他分清笑和嘲笑。

看到你這個問題，我突然想到前一段幼兒園裡發生的一個故事，我們來學習一下這個老師的做法。

幼兒園有一次舉行了一項動物過河的遊戲。一共有12個孩子要扮演不同的動物過河。小牛扮演的是一隻青蛙。當他一跳一跳度過「河流」時，旁邊的孩子都哈哈大笑起來。小牛突然停了下來，很憤怒的離開了」河流」，告訴老師我不要過河了。老師說：「好的，我同意，那我們比賽結束再決解你的事情好嗎？」

比賽結束後，老師讓所有同學站起來，把是因為真的開心而笑的孩子和嘲笑的孩子分成了兩隊，孩子們很誠實地做出了各自的選擇。有些孩子是真的覺得開心，也有的孩子就是在嘲笑小牛。這時候，老師的做法是，讓小牛去告訴那些嘲笑他的孩子「我不喜歡被人嘲笑」，讓嘲笑小牛的孩子做出道歉。小牛又說，請以後不要再嘲笑我！慢慢的，小牛就不會那麼在意別人嘲笑他這件事情了。

這看似簡單的一件小事，其實卻蘊藏著處理孩子「情感敏感期」的一些技巧和方法。

孩子都有這樣一個成長過程，他從一開始的抗拒討厭別人的嘲笑，到後來可以分清哪些人在嘲笑他而哪些人是因為開心而笑。，再到後來能夠接受這個狀態，不在乎別人的嘲笑。這個時候孩子的內心就成長了。

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這種一看就是不尊重孩子，還沒能換位思考，笑的人的毛病

因為小孩子不能夠分辨到底是善意的笑還是嘲笑。

她不明白自己做了一件很正常的事，為什麼就引起了哄堂大笑。

我覺得題主不應該單方面的讓女兒接受這種笑聲，而是應該分析她為什麼會哭。給她安全感。站在她身邊，別讓她受到那些無聊的傷害。

說一個我個人的親身經歷：

我老家是農村的，爸爸是軍人，在外地，有一次過年我和媽媽到他的駐軍地陪他過年。

吃飯的時候，那些叔叔阿姨讓我點菜

我真不知道該怎能點，但是他們非讓我點。

然後我就說：俺想吃雞爪子（濃重的鄉音）

然後就是哄堂大笑

爸爸媽媽也覺得很好笑，留下一臉懵逼得我

沒有人知道我當時多麼無地自容，接下來，我沒有再說一句話

很多小時候的事，我都忘了，可是這件事我一直深刻的記得，記得當時自己的感受。

其實，那些叔叔阿姨，可能只是覺得一個胖乎乎的女娃娃說話怎麼那麼好玩，沒有人會往心裡去，除了我。

打了左臉，還要求人家面帶微笑把右臉送過來？

這標準，我也是醉了。

怎麼會有你這樣的家長

我真的好心疼這個孩子

傷害孩子，傷害的都哭了還坦然接受？

勸你快點開始反省自己，認真對孩子，多看看教育類書籍，嚴於律己。

不然孩子以後，尤其到了叛逆期，你給她的傷害越來越多，等到你們反目的時候再到知乎來抱怨孩子：我的女兒叛逆期一直吵架真是無可救藥

就什麼都晚了