怎樣的家庭分工，才能最大程度地滿足夫妻雙方「公平感」？
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有哪些原則性的建議嗎？
首先謝謝大家的贊。本答案中的內容摘錄於Facebook首席運營官謝麗爾·桑德伯格的書《向前一步》，謝麗爾被《時代》雜誌評為全球最巨影響力人物之一，是千萬女性眼中集家庭與事業於一身的成功典範。推薦大家都來讀一讀這本書，關於「夫妻雙方如何平衡工作與生活」，書中詳細地進行了探討。
下面是原答案
-----------------------------------------每當已婚女人問我怎樣和丈夫一起帶孩子時，我都會回答：「你就放開手，讓他去給孩子換尿布，只要他親自動手，怎麼換都行。如果沒等你吩咐他就去給孩子換尿布，那麼就算他把尿布戴在孩子頭上你也應該面帶微笑。讓他自己嘗試去做，久而久之他就會了解正確的方法。但如果要被迫按照你的方式來，那麼很快所有的事情都要你自己動手。」
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關於最後一點，我進行一下補充：作為女性，我希望能夠找到這樣的伴侶，作為優秀的男性，同樣也希望找到這樣的女人作為終身伴侶，她應該懂得彼此尊重，互相扶持；她同樣重視公平，並做好分擔家庭責任的準備；她也許不夠聰明和漂亮，但她善解人意，獨立而堅韌......對於伴侶的選擇和家庭責任的分工，它關乎的不只是性別角色，更重要的是夫妻雙方的平等交往和有效溝通。最後，希望這個社會，少一些對女權主義者的嘲諷。兩性的話題，可能永遠無法說清，願每一個人，無論男人還是女人，都做好自己。居然被邀請了？？？
剛好正在看《風險社會》，對其中的觀點很贊同，就乾脆複述一下。
結論是：無論怎樣家庭分工，都無法使得夫妻雙方感到公平。家庭分工的衝突問題無法只通過私人領域內的協商得到解決，因為其本質是社會結構在私人領域中崩潰的過程。盡自己最大努力去做自己擅長的那部分。
別總想著反正我不會，管他會不會呢。主動去做他不喜歡做的事。都做不好的，誰有時間誰來做。如果都想著讓對方做，自己想想……講講我家的家庭分工（兩口子過自己，只要自己願意，沒有對錯）
他不喜歡刷碗，我不會做飯。那麼他做飯我洗碗。他不喜歡打掃廚房，我不喜歡掃地。我只收拾廚房，他掃地拖地。
都不喜歡洗衣服，交給洗衣機，別嫌洗的不幹凈。但他襯衣不能機洗，還得熨燙。我還是不喜歡，但不能不洗，不能不燙，他是真干不好。那麼我來吧，從此學會熨燙衣服。我們家刷馬桶是我的活，說多少次都沒用，還嫌我嘮叨，那就自己干吧。不過他喜歡倒垃圾，我幾乎沒碰過我家垃圾袋（只管買，不管套），除非他手裡東西太多拿不了了。別規定死了誰必須幹什麼，一起生活舒服最重要。哪天想偷懶，撒個嬌，老公去洗碗。他還能不去嗎？我們家的分工原則是誰趕上了誰干，我下班先到家就做飯，不想做了就坐下抽支煙，我媳婦一般就跟我前後腳到家，她就做飯了。打掃衛生一般是她吸塵我拖地，主要是她認為我吸的不幹凈。洗衣服什麼的就是扔洗衣機里就行了也算不上活。如果兩個人願意承擔的家務量加起來超過家務總量就怎麼分都OK，如果兩個人願意承擔的家務量不到家務總量就難辦了。這時候可以請一個阿姨來做家務。
更新於6月18日
我就好奇那些私信我 說什麼我這是直女癌，什麼在這段關係中我是混吃等死的那個，什麼我的價值終會被取代，什麼我這樣靠男人吃飯怎樣怎樣的鍵盤俠，你們自己做的怎麼樣？
一，按你們說的，是不是一個家庭就要權利對等義務平分呢？敢問你們家的家務是不是一人一半，一三五我洗衣服二四六你燒飯做菜？房貸是不是一人一半，首付是不是一人一半？對後代子女的教育是不是發揮了完完全全一人一半的作用？對老人的贍養是不是做到了一人一半？
二，我實在讀不出原回答裡面，我哪裡表現出好吃懶做混吃等死的態度。我說男票和我收入不是一個數量級，因為他是程序員，能力很強，已經工作兩年，而我是個文科研究生還未畢業的實習狗。從專業方向上，我的收入肯定會比他低。但是敢問那十幾二十個私信我教育我的人，你們當年實習工資數量級是以萬為單位？還是說你們現在月入十萬為單位計算？(?_?)
三，我並不覺得985研究生畢業就一定能如何，更不是什麼牛逼的事兒，但是敢問有幾位私信我說我沒能力說我純靠男朋友的人，你們學歷如何？收入幾何？你站在道德高地冷不冷？(｀_ゝ′)
四，至於私信里攻擊我「直女癌，拖女權後腿」，「靠男人，以後遲早被踹了」，甚至是翻看了我其他的回答裡面吐槽自己是個胖紙（雖然事實的確如此）之後，說我「看你也是個死胖子，你男朋友不離開你是可憐你」，「自己也不看看自己什麼樣子，你男朋友終究會看清楚你這個寄生蟲沒什麼價值，遲早有一天你會被甩」的人，我跟你們說，我是小仙女，我脾氣不好，你罵我我就舉報你(???)
五，明顯是一個秀恩愛的抖機靈回答卻看不出，幾十個人評論我是個廢人，甚至私信人身攻擊。腦子是個好東西，希望你們也有?(?????)?..°?
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謝邀……
做自己擅長做的，不要追求什麼所謂的「公平感」，什麼都要講基本法的話……會很累啊。
比如我男票比較擅長賺錢，但是生活方面基本不能自理，讓他做個飯可能我會餓死；我比較擅長烹飪和家務，但是收入跟他比起來不在一個數量級，讓我賺錢養家，那我倆都得餓死。
所以就讓他發揮自己所長，努力賺錢去，我多做點家務唄。
畢竟他賺到錢了我能更好更開心滴買買買，衣服包包化妝品買到飛起！！！！！！
而且不想做飯了不想做家務了，可以拿著他賺的毛爺爺請阿姨啊！！！！！！
逃：）
誇他做的事，任何事。
不要在意牢騷，當半個聾子。做你想做的，然後他不誇就主動求誇，哪怕是「你這麼有眼光居然會娶了我嘿嘿嘿」也可以。別人不知道，在我家：
1. 錢大家都要賺，允許說「老公/婆，我不想上班了，你養我」，但是說完請繼續努力工作；
2. 家務全都是我做；
3. 我老婆負責誇我。
靠的不是分工的技巧，靠的是行成兩人即一人的意識。年輕的時候看過很多情感文章，關於尋找另一半之類煽情文章。現在看來，另一半這個詞不僅僅是煽情，是具有現實指導意義的。某個個人生來都是不完整的，而當你找到另一半的時候才是一個完整的人。一個人，自要分工嗎？
這很簡單啊，我直接給你一個操作流程。
把所有家務列一個表(家務里可以包含「繳納收入若干元」這樣的情況)，然後通過某種方式(比如拋硬幣)對夫妻做一個排序。然後按照這個排序，夫妻兩人輪流依次在這個表上給對方分配一個任務，直到任務分配完畢。
推論1：只要任務是無限可分的，那麼分配的結果是使雙方心理感到最公平的最優解。
推論2：任務不無限可分，那麼最終結果為所有分配可行集中最接近推論1中最優解的次優解；且任務的可分性越高，結果越接近這個最優解。
如果雙方按照這個排序，夫妻兩人輪流依次在這個表上給對自己分配一個任務，直到任務分配完畢。
推論1：只要任務是無限可分的，那麼分配的結果是使雙方滿足感最大的最優解。
推論2：任務不無限可分，那麼最終結果為所有分配可行集中最接近推論1中最優解的次優解；且任務的可分性越高，結果越接近這個最優解。（參考珏瑤的答案）。
要公平還是滿足，自己選吧。上面給出的已經是最好的情況了，如果還是覺得不公平，就只能去民政局辦離婚了。
由於結果過於顯然，證明留給讀者自己完成。
看來也沒那麼顯然，有人 @ssua zhang 認為兩種選法得到的結果是一樣的，在這裡給個反例吧。假定任務有「一、二、三、四、五、六」構成，男和女對任務的厭惡由下表給出，假定男的先作出決定：
一 二 三 四 五 六
男 1 2 3 4 5 6
女 5 1 6 2 4 3
如果是指派任務給對方(讓對方最不爽)，那麼任務分配如下：
男： 三 一 二
女： 六 五 四
如果是挑選任務給自己(讓自己最爽)，那麼任務分配如下：
男： 一 三 五
女： 二 四 六
基於生理差異和個人能力差異，夫妻分工的絕對公平是不可能的。最起碼男人就沒法替妻子懷四個半月孕吧。。。
在兩人分工有所差異的情況下，公平一詞很多時候就帶有太強主觀性了。更容易看到自己付出，覺得自己付出更有價值的人，往往只有在實際上對方付出更多的時候才能得到公平感。如果兩個人都是這樣的人，那麼兩方都會永遠感覺特別委屈，都覺得不公平。
要麼，在婚前把所有可能付出商量出一個共同認同得價格，日後誰做少了自覺補上。清楚，不浪費時間，客觀，不扯皮。要麼，就和一個能夠體諒你的人在一起，去體諒他。哪怕多做了，你也能感到幸福。而他亦會察覺到你額外的付出，會用心彌補回報。當你說起他不曾明白的難處辛苦，不會只是借口，他也能很快理解。反之亦然。投桃報李，不外如是。說到這想起一個故事，安琪的禮物。有興趣可以看看。
我不知道這樣的婚姻是否會很難得，但是我想，體諒與理解，是很多人都自認為應該有的品質，不該很難吧。第一想要做到絕對公平是不可能的。所謂的絕對公平，是不是只生兩個小孩兒其中一個跟母方姓？是不是指母親懷孕10個月父親要跟著懷五個月？很多女人不想結婚就是因為她們心裡很清楚女人在婚姻中在家庭中是弱者，她們往往要付出更多犧牲更多。 沒有所謂的公平之言。古代的女人沒有工作，被男人養的代價就是毫無意義地承擔起生兒育女的責任並且一定一定要生兒子不可。那個時候男女之間也許從某種程度上是公平的。
男性提供經濟來源提供保護。女方提供自己的身體作為男方長久的性工具，並且為男方生兒育女。而到了現在這種公平被打破了，因為女性也有了自己掙錢養活自己的能力。
現在的問題就是，獨生子女家庭都被慣壞啦兩個人都有經濟來源那麼家務誰做？ 把家務分配好，只要男性願意主動跟著分擔家務。女性就不會覺得太不公平！男人要掙錢養家可現在也沒有幾個女人是願意被男人養的呀！同樣是上了一天班下來你辛苦難道你老婆就不辛苦嗎？家務說多不多說少不少，兩人一平攤的話其實也沒有多少。 關鍵是孩子，孩子對母親的依戀遠遠大過於對父親的依戀，很多小孩兒最熟悉的仍然是母親因為女性在孩子上付出的時間和精力遠遠的大於男性。一個男人他生了孩子之後可能還是像結婚之前那樣瀟洒那樣自由，而一個女人只要付出自己全部的時間和精力，幾乎所有的自由空間都被剝奪。 想做到絕對的公平是不可能的！所以請全天下的男人心疼你的老婆，如果你覺得你老婆做的這些是應該的，你可以做上門女婿試試！如果一個男人嫁到女方家去就是奇恥大辱，對女方來說又何嘗不是。這個問題最好的解決時機在婚前。擇偶時選擇真心相愛的、互相疼惜的、願意一輩子互相照顧對方的人——當然會疼愛照顧自己的人才會疼愛照顧別人——而不是雙方都指望著對方來照顧自己。如果足夠幸運碰對了，也就不存在這個問題啦……
好像有點繞。舉個反例，如果你心上有個缺口，裡面有個無底洞，那麼你就會渴求別人來填補，而這種渴求永遠無法被真正滿足，對方會非常累，雙方都會覺得不公平。如果對方也和你一樣，那就更麻煩了，兩個饑渴而吝嗇的感情吸血鬼在一起很難有什麼好結果。而如果你源自內心的愛源源不斷、充盈而出，你不但能讓自己快樂幸福，還想把這種快樂幸福帶給別人，如果對方也和你一樣，那雙方在一起就非常輕鬆和滿足。
當然作為大多數從來沒有中過大獎的我們來說，這樣的好遠幾乎不可能降臨到我們身上。況且我們往往婚後才能發現對方的真面目，並以對方為鏡看清自己的真性情，才知道沒有人是完美的。那麼這時候怎麼辦呢？只能忍著嗎？
方法總是有的，哪怕已經滑向悲劇。
每一種悲劇都最少有一種方法可以去避免。希望每一個不喜歡哭的人，都能夠想出一種法子，來避免這種悲劇。
首先，雙方最好有相愛的基礎，至少最基本的相互信任還在。否則就難了，需要重新建立信任。
然後，也是最重要的，是進行心理建設，深刻理解並強化以下認識：
時刻記住問題是「你的問題」，因為你才是那個不滿意的人。
這並不是說原因在你、咎責在你。而是指感到不滿的那個人才是被這個問題困擾的人，是你感覺不公平不滿意，是你在尋求幫助、想要解決，你才是這個問題的所有者，對方很可能完全無所謂甚至是滿意的，所以解決這個問題的責任在你。在具備以上的意識之後，才會真正開始積極尋找有效的解決之道，而不是怨天尤人，不切實際地期望對方會主動幫你解決這個問題——這不可能。幻想總會破滅，現實總是令人失望，解決問題必須靠自己。
在所有的解決之道的開始，都離不開「正面溝通」，特別是「非暴力溝通」。比技巧更重要的，是資本。比資本更重要的，是真誠。
還有，一定要好保護對方的積極性。千萬不要對方剛有行動你就開始指手畫腳，控制任何可能打擊對方積極性的言行。別當指揮者、評判者，而是做在對方需要時出現的支持者、輔導人。
女人負責說話，男人負責聽話。
男人負責賺錢，女人負責花錢。
男人負責買車買房，女人負責貌美如花。
待續多賺錢，請保姆
不要追求「公平感」。
真的，不！要！追！求！公！平！感！
追求公平感的結果就是，兩個人都覺得不公平。都覺得自己乾的活多。
我和老婆的平時相處很融洽，很少因為瑣碎的家務活產生爭執。
誰都有不愛動的時候，同樣誰也都有勤快的時候。大部分情況是誰愛幹活誰就干，幹活的一方也不會非要拉上另一方，也不會追究「你看我幹了多少多少活，你啥都沒幹」這種事。
兩個人都不想動，但是有活又不得不幹的時候，一般先會互相推脫，然後把必須乾的活細化一下，兩個人都各自挑選自己愛乾的。比如我老婆會問我：拖地、刷碗、洗衣服、清洗魚缸這四個，你選兩個，剩下兩個歸我。我覺得拖地比刷碗簡單，洗魚缸比洗衣服簡單，然後就跟撿了便宜似得，選擇刷碗和洗魚缸。。。。
沒結婚的時候，自己一個人不也要打掃整個房間嗎？怎麼兩個和尚就非要抬水吃了呢？
我不是勤快的人，但是也會願意為老婆多承擔一些家務。畢竟，我真的很愛她。
再說了，我拖著地，老婆看著電影，有人被你寵著不是一件很有幸福感的事嗎？
兩個人不是因為愛才走到一起的嗎？
你願意為對方買玫瑰花、準備燭光晚餐，卻不願意多分擔些家務讓對方好好休息休息？
你願意相濡以沫、同甘共苦，卻又因為一個家務活就要追求什麼「公平感」？
再次擦擦剛洗完碗的手，開始答題。
家務事中最怕洗碗，前幾分鐘還色香味俱全、美味無比的飯菜變成殘羹冷炙之後，油膩膩、臟乎乎地令人反胃。或許，肚子餵飽之後，人也會進入：賢者模式吧。
每天晚上飯點，我扯著嗓子在廚房喊：少爺、少奶奶吃飯啦！這是我家的常態。
老奴我現在從油煙機到垃圾桶處理完只要30分鐘了。
所謂家庭的分工，真的沒有任何標準，如今早已不是什麼：主內主外為主流的年代了。幾乎每個家庭都有自己的生態。溝通以及處事方式比講分工、講公平來的重要多了。
一個家庭一旦開始講分工、講公平，其實說明家庭生態已經處於危險的狀況了。
作為成年人應該明白家庭相處的幾個原則：
1、做好自己的事情（工作）為第一原則。
2、不要把外面的負面情緒發泄到家庭中來。心理上需要尋求幫助應大膽講出來。
3、接受家庭成員的不完美，熱心協助需要心理幫助的家庭成員。
4、主動分擔家務，尤其是妻子的家務。
5、不要讓孩子的童年（成長期）缺失父親的關愛。
6、以身作則。帶頭做對方做不好的事，別光指手劃腳。
7、幽默寬容，夫妻之間不管結婚多久，還是要撒撒嬌，耍耍無賴什麼的。
8、需要做出犧牲或付出的時候毫不猶豫。
9、每個家庭成員都很重要，都是唯一。
10、小事自己處理，大事集中力量。
唯有如此，才不需要再談什麼分工，什麼公平感。否則都是頭痛醫頭腳痛醫腳。
贊同珏瑤的答案
說說我的看法：夫妻雙方難免存在性格上的差異：一個比較操心，一個比較大條；一個比較成熟，一個比較幼齒；（正是這種美妙的差異吸引了彼此~）一般來說，操心的人更吃力咯（都是命啊！）
我覺得還是要互相學習，正確引導。
操心的那方可以學習下大條的那方，有些事情是不是不用這麼著急；大條的學習下操心的那方，是不是應該多承擔一些家庭責任；最最重要的：家庭氛圍不能搞壞，大家都盡量去做自己擅長的事情，多做對方不願意做的事情，互相幫助，多做少做也不要有太多意見。工作之餘，做做家務，搞搞烹飪，洗洗尿布，陶冶下情操，也不是很好~AA制
婚後，思想上互尊，行為上互助。婚前，觀察對象原生家庭是否平等和諧：平和為上；不平和但對象能做到超越原生家庭束縛也很好；不平和而又是巨嬰那就不好辦了。總之，婚前選擇優於婚後培養。
剛結婚不久，無小孩，生活很幸福，賺錢方面，他賺大頭供房貸和車貸，我賺小頭生活開支，家務方面，我煮飯他洗碗，我擦灰他拖地，我插花他澆水，一起勞動，一起享受。當然，有時他工作忙，會幫著分擔點，但從不存在為家庭分工問題而爭吵的問題。當然，有小孩了可能會不一樣，但先不想，好好享受當下^_^
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