如何看待那些所謂的為了孩子不離婚的父母？
我想如果他們真的為了孩子好，為什麼還要維護可笑的婚姻，孩子看著他們整日冷戰的父母真的會好嗎，說到底是他們懦弱的不敢離婚
評論里好多誇我媽媽的，真心謝謝你們，我告訴她好多不認識的人誇她人美心善，她在一邊高興得像個小姑娘，嘚瑟的啊！
有人說我的姥姥姥爺要對這樁不幸的婚姻負責任，的確，他們為人父母，卻沒有認真負責得為女兒的人生考慮，實在是不應該。姥爺去世的早，我記得有次我問過姥姥，當初怎麼就同意我媽嫁給我爸啊？！她說，我媽從小就懂事，從來都是聽話獨立的好孩子，她和姥爺也習慣不管她，覺得她自己能拿主意，只是沒想到最後竟然害了她。姥姥為了媽媽的事哭過好多次，我還能說什麼呢？造物弄人吧！
我的姥爺年輕時當兵，一直在新疆，回老家後先是擔任我們那的黨委書記，後來又擔任一個局的局長，媽媽從小生活無憂，沒有吃過苦，卻不料嫁給爸爸後吃了那麼多苦。我們家的宅子，以及我爸爸後來在事業單位的工作都是我姥爺幫忙弄的，越想越覺得我爸沒有良心。
我媽剛結婚時，我們省會的藝術團來當地表演，機緣巧合看到我媽，人家非要我媽媽加入藝術團，我媽和我爸商量，我爸爸說，去什麼去！結了婚還要亂跑什麼？
我兩三歲時，爸爸在老家搞養雞場，從來沒有干過活的我媽開始了每天拉雞糞，餵雞子的苦逼生活，我爸懶，什麼活都不幹，一個人跑出去說是拉生意，我媽一邊養雞 ，一邊還要照看兩三歲的我，無奈只好把我用繩子綁在樹上，地上給我擺點吃得喝的。這些都是媽媽給我講的，我說是不是我姥姥後來把我領走了？媽媽說你竟然還記得。我說我記得你把我綁在樹上，我姥姥去看你，心疼我，就把我帶到她家了。
我人生最開始的記憶，竟然是這個。
後來養雞場干不下去了，我爸又干起了鋁合金門窗生意，三四個工人天天在我家焊鋁合金，我媽一天三頓給人家做飯，結果最後也賠了，人家要債的找上門來，我爸跑的沒影，還是我和我媽在家給人家陪笑臉，我在旁邊動都不敢動。
家裡蓋房子，我媽像個男勞力一樣背磚，結果流產了，也就是說，我下面本來會有一個弟弟或者妹妹。
記憶里心酸的事太多，我調侃我媽命真大，她說，有幾次真的不想活了，可是捨不得我和弟弟。咬咬牙就熬過去了。
媽媽年輕時多清秀啊
當初生完我，腰圍還是一尺八，令我汗顏啊
沒錯，我媽旁邊那個又丑又黑的兒童就是我，反正我是一點沒有遺傳我媽的容貌
懷裡抱的丑孩兒，沒錯，還是我！那兩陀醉人的高原紅
六歲生日時拍的，終於不那麼丑了！小時候每年生日媽媽都領我去照相館拍照片，爸爸從來都不在。
我一直覺得，我媽這麼多年沒有變過，還是那麼溫柔體貼善良，雖然年輕時吃了很多苦卻依然很樂觀，和現在的老劉(在我內心，老劉就像我的爸爸一樣)在一起後，倆人常常出去旅行，看山看水，彌補年輕時的遺憾(我爸從來不帶我媽出門，連吃飯都沒有帶過一次！)
和對的人在一起，每天都是放鬆愉悅的，不用擔驚受怕，不用強顏歡笑。
現在我媽每天的日常就是幫我帶帶孩子，秀秀十字綉，偶爾出去玩一趟，每天都很充實呢！
我兒子出生第十天，正好我是媽媽48歲生日！
曬一張我媽耗時四年綉好的的琴棋書畫
再上一張前幾天我媽抱著我兒子拍的，那溫柔的神情，這麼多年，一如既往。
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一直關注這個話題，看了好多回答，腦袋裡全是我爸爸媽媽的事情。
高三畢業那年暑假，我幫著媽媽，離了婚。
如今已經過去八年了，覺得人生中做得最對的事就是這件，一點都不後悔，後悔的只是自己做的太晚太晚！
從很小記事起我就知道我的爸爸脾氣很差，常常夜不歸宿(他說在單位加班，小縣城的事業單位都閑死了怎麼可能夜裡還加班)，家裡大事小事都是媽媽在做，過年時貼對聯，殺雞炸酥肉，買年貨等，我現在腦海里還深深記得，每年臘月28，大雪紛飛里，我端著盆漿糊，媽媽踩在高高的凳子上貼對聯，一邊貼一邊讓我幫忙看有沒有對齊，衚衕里其他人家都是爸爸在貼只有我家是媽媽和我。每次貼完雙手都要凍得通紅，我小時候雙手一直有凍瘡，媽媽的手就更不要提了，明明很纖細的手指，總是凍腫。
媽媽在前院剁白蘿蔔盤餡兒，後院生著火在蒸饅頭，我就坐在後院幫忙看著火，一會兒一添柴火。我總是一會兒一趟跑到前院問媽媽，饅頭好了嗎？
小時候一點也不覺得心酸，反而總是很快樂，最開心的時光就是爸爸不在家時，我和媽媽弟弟，衚衕里的小夥伴一起嬉戲打鬧，媽媽總是童心未泯得帶著我們玩，教我們畫畫，領我們抓蝌蚪抓小魚，給我們做花衣服，和我們一起玩小霸王遊戲，我人生中最快樂的時光就是那時，無憂無慮。
可是最害怕爸爸回家，每次一聽到爸爸自行車剎車聲，我們就開始緊張，很奇怪，我和媽媽總是能準確辨別出爸爸的自行車聲，整個家裡瀰漫著一股小心翼翼沉悶的氣氛，不敢多說話，害怕哪句話惹到他不開心再摔碗摔盆。更害怕他和媽媽吵架打架，我害怕媽媽受傷。八歲時，看到爸媽打架，確切說爸爸打媽媽，我害怕死了，爸爸摔門而去後，我竟然偷偷把家裡的剪刀菜刀都裝進書包里才去上學，潛意識裡我害怕媽媽想不開，才八歲的我啊，忍不住心疼自己。
爸爸也不是每天脾氣都很差，偶爾很開心時也給我買這買那，他最開始在百貨公司上班，常常給我帶回來公司新進的機器人，變形金剛，小摩托車，還給我成堆成堆的大白兔和喔喔佳佳奶糖。只是他性情極不穩定，不尊重妻子，私生活不檢點，背著媽媽在外面和許多人不清不楚，被媽媽看到過，連我有次在家裡都看到他和一個女的拉拉扯扯。
因為大伯家三個女兒，我家就我一個，爺爺奶奶超級想要一個孫子，媽媽30歲那年懷孕了，那年我七歲，記得計劃生育查的厲害，媽媽哪裡都不敢去，整天被爸爸鎖在家裡，因為爸爸做生意賠了錢，媽媽就每天吃速食麵，然後就是炒綠豆芽，每天都是如此。其實我對這些事都沒有印象，都是長大後媽媽閑談時說起的，她開玩笑說，電視上做實驗小白鼠連續21天吃泡麵都吃死了，她竟然還能安然無恙生下來弟弟。我一開始只當笑話聽聽，可是我懷孕後，一次家裡沒人我又懶得出去買菜，就湊和著下了一包速食麵，當我坐在桌前吃時，突然就想到了我的媽媽，挺著個大肚子，每天都是這樣的垃圾食品，突然我就失聲痛哭起來，我好心疼她，可憐她，好想穿越到1997年去給她買好多好吃的。唉，寫著這些，忍不住在辦公室落淚了，好多事真的是長大了才明白，為人父母了才懂得。
生了弟弟，爸爸開心了一段時間就又成了老樣子，我想媽媽也是那時候徹底死心了吧，她和爸爸分居了，一個住樓上，一個住樓下，不用看到他們每天吵架，我竟然很希望他們就這麼一直分居下去。
可是媽媽不開心，越來越不開心，人也漸漸顯瘦，170的個子，只有55公斤，誰見了都覺得她過得不好。記得高三成人儀式，我媽媽來參加，並且作為我們班代表上台。同學拍了幾張照片，我現在看，人比黃花瘦，婚姻不幸福的女性真的是從面相就能看出來的。
我媽媽這一生，因為遇到我爸，變得暗淡蒼白，她和爸爸的結合一開始就是個錯誤，只是爸爸在路上偶遇了媽媽，然後託了媒人(我媽廠子里的車間主任)來說，見了面，給了我媽50塊錢，我媽以為拿了人家的錢就必須要結婚了。就這麼莫名其妙稀里糊塗嫁了，當時小姨強烈反對，覺得我爸個子矮比我媽媽還低一頭，長得丑，脾氣看著就不好，可是我姥姥姥爺太講究民主，他們看我媽不吭聲，就以為我媽同意了，他們也就沒有反對，媽媽曾經對我埋怨說，我的爸媽怎麼就不幫我看一下呢？怎麼就連看都不看就把我嫁出去了啊！
所以說，這個婚姻一開始就是個錯誤！
高三一畢業，我就勸媽媽離婚，既然每天過得這麼不開心，為什麼還要忍著，她說弟弟還小(當時弟弟12歲)她不忍心，我拉了弟弟問他怎麼想，弟弟竟然很懂事的同意媽媽離婚，只是他以後也要跟著媽媽(可見我爸在家裡多不討人喜歡了)。鬧離婚期間經歷了很多波折，可是我和媽媽鐵了心要和爸爸分開，我強硬的像一個鐵人，在各種場合維護媽媽，替媽媽舌戰群儒，為此我惹惱了爺爺奶奶姑姑大伯，所有爸爸那邊的親戚都被我得罪了。可是我不在乎，我只想我媽能在下半輩子過上自己想要的生活，趁著她還年輕，還有青春的尾巴可以抓！我要讓她發光發亮！
終於，離婚了。
媽媽什麼也沒有要，只要了我(爸爸家不可能把弟弟給媽媽，但是平時和媽媽住在一起)，然後凈身出戶。
媽媽在弟弟學校旁邊租了一個小單間，很簡陋的標間，沒有獨立衛生間，上廁所要去一個公用的。那時的她，身上只有一點錢，只能租這麼個小地方。爸爸去鬧過兩次，我當時已經去上大學了，我的弟弟，像一個小男子漢一樣呵斥了爸爸，把他攆走了。
再後來，媽媽遇到了十七八歲在廠里上班時的男同事，那個暗戀了她三年的大男孩兒，當初因為我媽突然嫁給了我爸，憤慨之下去北京當了兵，一別20年，竟然在回老家辦事時重逢了，此時，倆人都已經離婚，帶著滿身傷痕，互相安慰，相互依靠，在一起了。他倆的故事，就像瓊瑤小說一般浪漫充滿轉折。在這裡我就不詳細描述了，只能說，我媽媽的人生因為他又重新發光發熱，學會了開車，旅遊，每天收拾得美美噠，吃胖了，眼神竟然像少女一樣。
我愛媽媽，就算全世界都得罪光，我也要守護她，只願她以後的人生幸福！
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突然想起來一點，當初鬧離婚時，大伯母也來勸我媽，她控訴了我大伯平時的暴行，說到傷心處我大伯母還讓我媽媽看她身上的傷，可是她仍然不贊同我媽離婚，還是那句老話，為了孩子說啥也不能離婚啊！孩子太可憐！
我就不明白了，我和弟弟有什麼可憐啊？只要能和媽媽在一起，我就覺得我是世上最幸福的人，怎麼會可憐呢？就算離婚，我還是有爸爸和媽媽呀，只是他們不住在一起，不會每天吵架打架，我依然愛他們，他們也愛我不就行了嗎？
離婚剛滿1年，來說說心得。 1.先說離婚的原因：表面原因是前夫出去嫖了，深層次原因是我養不起前夫。和前夫是相親認識，閃婚，談不上什麼愛情，只覺得雙方無惡習，可以交流，就抱著組建一個普通家庭的想法匆忙結婚。婚後發現，雖然前夫確實不賭不嫖不毒不打女人，但是對花錢的觀念與我相去甚遠。我是無論掙多少必須存30%，會剋扣自己省錢存的人，而前夫是掙多少花150%（超出部分由母親補貼）的人。所以婚後，前夫1500-3500的月收入只夠自己用，而所有的口糧/日用/房貸/車貸/社交都由我承擔，沒有孩子時，我尚可以勉力維之，還可以省出一兩千補貼他（婚後他不可能再向他母親伸手了），但孩子出生以後，基本上我只有把自己買化妝品和衣服的錢拿出來育兒，才能讓這個家庭運轉正常。他嫖了以後，我一衝動就離了，離了發現，他媽的，我現在居然比離前手頭還寬裕了！！！我還是負責一家人的吃喝拉撒房貸車貸，但現在一家人由2個大人1個小孩縮減成1個大人1個小孩了，總費用直接下降了3成！！另外，我再也不用每月省下自己的衣服化妝品錢去勞心勞力運行這個家了！我又過成了以前自己的生活標準！！又可以買化妝品和衣服！！簡直是重回天堂的感覺！孩子都覺得媽媽比以前更漂亮了！ 2.關於撫養費：我一分也沒有要他出。親戚朋友都覺得我傻，但是他們不懂這筆賬。我感激離婚讓我「減負」，之前每月補貼在他身上的錢（2千左右），我現在可以用來花在孩子的教育和休閑娛樂上！！！這一點，孩子非常滿意！ 3.關於父女之情：離婚以前24小時7天，他與女兒單獨相處的時間不超過半小時（沒辦法，電腦網遊手機更重要），現在，每周至少有24小時和女兒在一起，父女感情更好了。 4.我和他：他只知道我們離是因為他嫖了，所以理虧，對我但也是敬而遠之。我知道深層次原因，其實是我養不起他了，把他當包袱了，所以，我盡所能在經濟上，自己承擔。 5.未來：我不敢多想。我想保重身體，讓自己盡量健健康康的多陪父母和女兒，感情問題我不再考慮。畢竟，30幾歲離異單身女人，是不可能因為愛情再嫁人的。為了過日子……我20幾歲為了過日子，就嫁過一次了，所以，30幾歲，不用再去體驗了。 孩子面前，我們從來沒有說過對方的不是，也沒有當著孩子吵架等，我們一直強調的是爸爸（媽媽）非常愛你！對不起了，寶貝，不能給你一個完整的家，但是，會儘力給你兩個不完整但是很開心的家。
首次破百。認真看了評論，覺得還是有必要再說幾句。
首先，不要讓孩子成為承擔父母婚姻不幸的替罪羊。雖然忍辱負重或斷臂自救，孩子都可能是其中很大的因素。例如我，之前已經有許多問題，女兒的出生只是壓死駱駝的最後一根稻草。但一定要記住，離或不離，都是大人自己的選擇，不要總口口聲聲對孩子說我為了你怎樣怎樣，這對孩子的傷害更大。
其次，不要將大人恩怨牽扯到孩子身上。你們之間的婚姻關係，隨之一紙離婚書就終止了。你們愛也罷恨也罷，不要在孩子空白無辜的心靈上塗抹。即使女兒爸爸再怎樣，不許在女兒面前說爸爸的壞話，是我對自己和家人的要求。既然選擇孤身前行是為了女兒健康成長，那就不要再做損害女兒身心靈的事。創造好探視條件，千萬不要因為個人情緒做出例如不給探視的蠢事，因為你有權利結束婚姻，但你沒有權利剝奪孩子的父愛或母愛。我無限歡迎我前夫家的親人來看孩子和問候孩子，多個愛孩子的人有啥不好？
第三，客觀面對單親家庭的困難。離婚只不過是對於終無寧日的糟糕現狀下的一個無奈選擇，不要無限鼓吹盲目自由，它始終要面臨社會的輿論旁人的眼光，甚至孩子的責問，所以要做好充足的思想準備和物質準備。即要客觀，但更要樂觀，工作上我比以前更積極，因為女兒只能靠我，身體上我堅持鍛煉，因為我沒有資格生病，情緒上我每天都很開心，因為母親是孩子最好的榜樣。
最後，承擔自己該承受的後果。評論里有朋友建議帶女兒的單親媽媽不要再婚。其實，我也認真考慮過這個問題，應該說帶女兒的媽媽再尋找幸福一定要慎之又慎。我能接受帶女兒孤身到老，不是不相信愛，而是在現實中確實困難重重，離婚時我就問過自己能不能做到，我的答案是肯定的。但千萬不要把自己在婚戀的不如意歸結到孩子身上，你現在的辛苦和婚戀路上的艱辛都是你上一段婚姻瞎了眼的懲罰，是你自己應該承受的後果。當你能擺正這些心態，你和孩子都會得到幸福。
感謝大家對我的關注和祝福，我和女兒非常幸福！女兒現在還小，我們暫時只是告訴她爸爸在很遠的地方上班，很久才回來看寶寶，希望她長大後能慢慢接受，我也將盡最大能力將離婚對她傷害降到最低。
.一.一.一.一.一.一.一.一.一.一.一.一.一.一.一.一
以下原答案
女兒出生後，我和他爸爸如約解除婚姻關係。我媽媽生氣的哭罵我，你可以和他過7年，為什麼不能為女兒再忍忍？！我答她，我可以一個人過那樣的日子，但我不能讓女兒過，委屈我一個可以，委屈女兒就不行！
如果可以選擇，誰不願意讓孩子擁有父母恩愛完整幸福的生活？可惜，無法如願。與其讓女兒生活在整天吵鬧負能量爆棚的家庭環境下，我寧願給她一個缺憾但平和溫馨寧靜的家。離了，她最起碼有一個正常完整的母愛，不離，她不僅沒有父愛，而我也無法保證自己在夢魘一般的婚姻中還能保持溫暖平和的母愛。
婚姻自由，包括結婚離婚。別拿孩子說事，更別用孩子來要挾對方和自己，只要對孩子好，真愛孩子，就會做出正確的選擇。
小小補充一下:
1.我和前夫是本科校友，他回老家工作，我讀完碩士也跟著過去。典型的遠嫁。
2.我愛著他，所以無法接受我的愛人不再愛我。知曉他出軌，看到他無比痛苦、無比憤恨，伴隨而來的還有對自己全面的否定。這種狀態對家庭對孩子都不好。所以決定及時止損。
3.離婚的時候，他的家人輪番上陣，我一個人對付這些曾經的"親人"，愈發覺得帶孩子離開這個環境非常有必要。
4.這個問題下面各種答案都有。其實各人有各人的情況，不能以偏概全。但是，我一直認為，不管離婚不離婚，父母先把自己過好了，心態擺正了，孩子才會過好。
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原答案:
我曾經在另一個問題下的回答:
嗯，覺得自己應該來答一答這個問題。
33歲的時候離婚，自己教過的學生去前夫所在的單位實習，然後兩人好上了。前夫沒有絲毫悔改，反而覺得一切都是我的錯。
那段時間，我上課看到台下的學生，感到無比恐懼；不敢看到熟人，怕人問起我的近況；甚至走在街上，想起以往兩個人在一起的事情，都會默默流淚。
第一次想到了死，覺得自己很失敗。但是不敢死，我是獨女，死了，父母怎麼辦？我是媽媽，死了，女兒怎麼辦？
發誓一定要離開這個城市，重新來過。專業的限制，出路並不多，只有考博。個中不易只有自己知道，好多次下夜班回家，已經累到雙眼發黑，還要繼續看書，真的都想放棄了。但是這樣也好，我無暇顧及其他，也沒有時間自怨自艾。
最終考上了，然後辭職、搬家，開始讀書。雖然現在讀得很苦逼，也沒有什麼錢，但是在新環境里，心裡很充實。相信以後也會變好的。
偶爾也有假期，比當醫生的時候好得太多。就會帶著女兒窮游四方。當她是個大朋友，平等對話，擺事實講道理，不避諱離婚的話題，也不會刻意講對方的壞話（當然也不會違心說他好）。孩子沒有我們想像的那麼脆弱。重要的是讓她感覺到愛。
如果孩子以後遇到挫折，希望她想想自己媽媽的經歷，就會充滿力量，變得堅強。我離婚的時候，每一個給我說「為了孩子也要忍下去」「你這個決定對孩子太不負責」的人，看好是每一個，他們自己的孩子，都和他們非常疏遠。夫妻關係也爛的一塌糊塗。很多人的孩子成年後，根本不願意再見父母。有錢給錢，沒錢的還得啃老。然後互相抱怨。
而那些對離婚這事不批判，持開放態度的人，家庭反而很和諧。也沒見沒事幹兩口子就想離婚，孩子不開心的。
而且從我觀察來看，夫妻感情已經瀕臨破裂，但為了孩子不離婚的人，關鍵點在於他們自己壓根沒有能力處理生活中的各種關係，也根本不知道到底應該怎樣經營一個正常的生活，營造和諧幸福的家庭環境。
其實這個沒關係,畢竟誰都是慢慢學習生活的。但是，卻蜜汁優越的說我理性、負責。這就有問題了。
因為生活並不是理性的。每一個人就是有情緒的。能全部放下保持完全的理性，那是神是佛是聖人，不是普通人類。真性、放下，是什麼都放下了，包括你的孩子，還在乎離不離婚嗎？
說白了就是怕自己一個人照顧不了孩子。畢竟人是群居動物，路上有個伴會更好。
夫妻感情里，三件最容易破裂的事情：裝修房子、教開車、孩子教育。感情破裂的夫妻，可不比普通陌生人。因為畢竟共同生活過。總有一種情緒叫恨。也就是說，這個人幹嘛都讓你很不爽。呼吸都是錯。那孩子教育聽誰的？
除非，你倆對孩子的教育觀念保持高度的一致。對孩子的每一件事情，看法都一樣。有這個基礎，這個婚姻其實是完全可以挽救的，根本走不到破裂忍耐過不下去的邊緣。
話又說回來，沒孩子的人有幾個是捨得或者敢離婚的？甚至很多人還希望生個孩子挽救婚姻呢。
我是覺得，人類前進路上的最大的絆腳石，就是不承認自己不行。不承認自己之前錯了。不願意直面自己的弱點和劣勢。
這其實沒什麼大不了的，誰都不是聖人，都有弱點。更何況面對未知的未來，恐懼、焦慮、擔心，那不是太正常不過了么？
但是，不承認歸不承認，能不能別拿孩子美化自己，或者找理由呢？一個真正的成年人，自己做的決定就應該由自己來背責任。給孩子找錯了爹媽，可以原諒。但是，不懂的止損，讓孩子繼續為你們的錯誤去承擔後果，這就沒法原諒了。
養孩子並且讓孩子能開心快樂健康的成長，這才是當父母的責任。前面說了，其實很多人，都是沒什麼能力營造幸福和快樂氛圍的。這才是根。好好學學怎樣去生活。而不是天天盯著怎麼為孩子付出。才是做父母應該學習的。
這世界上最沒用的話，就是「我的出發點是好的」。要想這句話變得有用，得後面有正確的執行作保證才行。單有這句話，簡直就是只有big idea然後要風投一個億那麼幼稚可笑。
另外，一旦有了我為了孩子也不能離婚的想法。這就是付出的第一步。因為你是為了別人而不是為了自己。有了為別人付出的心態，就一定要這個人有回報。這就是正常的心理反應。
很多人現在的孩子小，還可愛著呢，慢慢長大了，上學了，調皮了，青春期了，後面一大堆的事情需要你操心打點的，甚至會有多個階段，怎麼看這個孩子都煩得要死。怎麼看都覺得TA和那位已經破裂的另一半像的不得了。
那時候再說我就是不要孩子回報，我就是能堅持為了他忍耐住，還不會去埋怨孩子。再來說什麼自己理性負責也不遲。
所以我不相信，為了孩子忍耐的家長，會對孩子沒有基於自己標準的要求。我更不相信這樣的家長，會把孩子當做一個人而不是自己的所屬物看待。
人之常情的事情，就別用聖人和文字里想像的世界來作為標準要求了。那真的只是幻想。
很多時候，為孩子不能離婚，只是一種政治正確。而不是一種正確。初中哪會兒我爸出軌，在外面連孩子都生了我才知道這事，我媽本想為了我不離婚，可是我都看不下去了，天天勸我媽離了算了，有工作有朋友，有不用靠那種男人養活…後來他們鬧了幾年終於離了，我媽終於可以不用在我爸回家之前就得把飯做好，終於可以下班打會乒乓再回家，走路腰板都挺得直了……
至於我，之前根本不喜歡我爸，經常挨他的打，反倒是他去外地工作那幾年我性格開朗不少。因為我媽真的很好，從小我犯了錯誤總是很耐心的講道理，沒有一言不合就打我的時候。
現在我大學畢業了，我的性格上還是有問題的，畢竟當時沒有感受到多少父愛之類的東西，但這不是他們不離婚就能解決的。
不過現在想想當時還是圖樣了些，協議沒有簽好，我媽性格比較弱，讓我爸他們那邊得了便宜，相信我爸是真的愛我，所以讓他們撿了漏洞，因此每月生活費上，到後來就沒有了，我媽一個人的工資供著好吃懶做的我上了大學真是辛苦了。
當時覺得不愛了就離婚，各自過好天經地義，現在覺得沒那麼天經地義了，得先把自己這邊的利益爭取好。就說我爸當時出軌了還弄出了小孩，這簡直是各種索要錢財房子車子的好時機可惜沒有抓住。各位離婚的注意了，雖然婚得離，但是也不急於一時，托個1年2年還是要撐得住的，離婚協議一定寫好，找律師，摳字眼，公證處公證，為了孩子，也為了你們自己。
畢竟最寒心的是最後發現，你自己爸爸真的一點都不愛你。
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過年回家，媽媽跟我說她當年決定離婚很大程度上是因為我說「跟那種人過幹什麼，我陪著你」。我都忘了我說過這麼…肉麻的話……
她現在有了男朋友，說實話我不喜歡那個大叔，但她喜歡就好了。
我家就是組合家庭，我爸和我媽都是離婚再婚的，我爸凈身出戶孩子給了前妻，贍養費給到我同父異母的哥哥到大學畢業。我媽和她前夫有兩個孩子，他們一人一個，我哥和我媽，我同母異父的姐姐跟我媽的前夫，嗯……這個關係的確有點複雜
我爸媽離婚的原因各有不同，但有一點是相同的，就是包辦婚姻，我爸結婚之前連人都沒見過，就看了照片，結果那照片還不是本人，是前妻她姐，結果結婚才發現被騙了，我當時聽起來像聽封建社會的故事一樣，但在我爸他們那封建殘餘分子特別頑固的地方，的的確確存在這樣荒唐的事情。我爸算是個顧家的男人，雖然被騙但也認命踏實過日子，結果前妻可能自己做賊心虛吧，總是疑神疑鬼覺得我爸有問題，然後就是反覆吵架，哭鬧，最後我爸被逼的凈身出戶遠走他鄉。
我媽幾乎是她媽（我對這個老太太極其沒有好感）逼著嫁給她前夫的，把我媽的衣服被子全部扔出家門，說不去就不用回來了，我媽算是性格剛烈的女人了，最後也妥協了，她前夫其實沒什麼問題，是個老實人，然而無能，懦弱，貧窮。最後我媽窮的受不了，獨自去市裡打拚去了。後來，我媽在市裡做生意掙了一點錢，然後再也不想回到那窮鄉僻壤的村子裡去，然後就和她前夫離婚了。
我同父異母的哥，性格敏感，易怒，內心憎恨我爸，覺得我爸離婚毀了他和他媽的生活，但不怪他，因為我爸出了給生活費以外，幾乎沒有盡到過做父親的責任。
我同母異父的姐，因為惡毒後媽的緣故，性格極其叛逆，暴躁，自私且拜金。小時候成績很好，後來成了墮落社會姐，無論我媽做什麼都覺得是媽欠她的，如果當年我媽選了她，也許她就不會墮落……這也不能怪她，因為她的後媽真是就是惡毒繼母的標配，當著她爸對她各種遷就，背著她爸飯碗都能扣她頭上，她反抗，後媽還會裝委屈……我媽的確也不是一個稱職的母親，因為除了錢，和升學的時候關心一下，幾乎也沒有盡到一個母親的責任。
我哥，小時候對我爸很疏遠，性格比較我行我素，叛逆，倔強，不參加任何家庭活動，性格比較占強，所有的東西必須他優先，如果我們倆搶東西，最後一定是他是哥哥你讓著他結束……但他對我一直挺不錯的。後來被我爸感化了，畢竟我爸對他比對親生的還好。我家算白手起家，當時家裡買第一套房子，我爸說什麼都要寫我哥的名字，我哥高中身體不好，我爸每天都要送飯去學校，複查的時候不管再忙，我爸都會抽空陪著去做檢查，我哥上大學全家送他去上學，當時生活費我媽說給600，我爸永遠都是悄悄多打200。所以，現在我哥的朋友打死都不信他倆不是親生父子……
我媽，嚴格意義上不能算是一個合格的母親，因為她除了特別會掙錢以外，幾乎不會做母親，從小到大，我和我哥的學習，生活，都是我爸在管，我媽只負責掙錢，犯錯一頓暴打……但我沒辦法怪她，因為這不是她的錯，在她的原生家庭里，有一個特別自私，重男輕女的媽，她在她的家庭從來沒有得到過愛，她又怎麼知道如何來愛我們。她只知道她以前因為重男輕女過得特別不好，所以她對我們永遠都力求公平。她只知道她因為重男輕女而輟學，所以她拼了命都要讓我們讀最好的學校。她表達愛的方式，是她曾經過得不好，所以她的孩子一定要過得比她好。時至今日，她才逐漸學會正確的家庭關係相處和表達對我們的愛。
我爸，不算個好男人，畢竟他對於前妻的孩子幾乎沒有過問。但他對我哥和我，是世界上最好的父親，對於我媽是世界上最好的丈夫，對這個家庭傾注了全部的愛，也正是因為這些愛，讓這個到處都是縫隙的茅草屋變成了嚴絲合縫的家。
我的父母都有過不幸福的原生家庭以及糟糕的婚姻生活，但幸運的是，他們從來沒有放棄對幸福生活的嚮往。雖然他們傷害了一些人，但他們對於幸福的追求是沒錯的，如果他們選擇了得過且過的維持原來的婚姻，痛苦的將會是所有人。
作為一個單親媽媽，這個問題我覺得我很有資格說一兩句。
我和前夫在孩子一歲多法院離婚，過程當時看起來慘不忍睹，事實上也慘不忍睹。無論任何時候回想起來，我都從沒有後悔過。
對於各種出發點的專業人士，局外人士的評論，無所謂之對錯，出發點不同。無法要求一個健全之人去理解無手之苦，或者無法要求一個文科生去討論黎曼假設，各自身處情況不同。
自身不缺乏，就會認為別人應該忍耐。
婚姻有各種情況，有忍耐後美滿，也有忍耐後自殺，有不忍耐後幸福，也有不忍耐後悔恨。
我認為婚姻問題，並沒有通性，沒有統一的應該和不應該，但是孩子，不應該為不幸的婚姻背鍋。
我相信每一對拿著戶口本去登記，十月懷胎迎接孩子的父母，都不會是奔著離婚去的，都有過美好的回憶。中國的婚姻生活很複雜，婚姻是兩個家庭的事情，尤其是如今我們舉手投降給條件相親而成的婚姻。
有些問題，不可以調和。當你在名為自己的家的家裡，深刻的體會到什麼叫生無可戀的時候，當你看到自己的父母，因為自己的婚姻生活變得恐懼又難過的時候，當你與名為愛人的人年復一年除了爭吵指責他就只為自己和公婆維權的時候，以及很多其他這些時候，你會迫切想要一個平和的安穩的不是深處地獄的生活。這時候所有人都會說，孩子多可憐。
這就是沒了男人就沒了一切的慣性，離婚女人會被歧視，會被看不起，為什麼我們的婚姻會有這麼多問題？如果沒有以上兩點，中國的婚姻會穩定的多。
事實上離婚以後，我的生活，前夫的生活，我們雙方父母的生活，都變得正常，平和，我們可以和朋友一樣相處，聊天，討論孩子的各種問題，一起解決，帶孩子出去玩，等等。相比我們在維持婚姻時候，可悲的相互折磨，這樣其實更好。
離婚並不代表一方要退出孩子的生活，不代表他缺失了父親或者母親，當然，相比其他幸福的孩子，自然是不行的，但是我相信，我們還是可以給他一個健康的性格。
並不是所有的單親孩子都如何的不幸，也不是所有家庭健全的孩子都如何幸福。
我們有共同的大道理，然而我們的生活都是個例，生活如何，在於人選擇怎麼樣去過。
最後，我希望這世上沒有名存實亡的婚姻，那才是一個孩子的地獄。
他們只是為了自己，並且，他們虛偽。
小的時候，我媽但凡跟我爸吵架或者數落到我爸的不好時，都會跟我說要不是為了你，我早離婚了，現在我還記得當年那些惶恐自責的感覺。
後來我知道，他們只是為了自己。
為了自己的政治前途，為了在單位的名聲，為了已經習慣了的生活害怕改變，為了找不到好下家的擔憂，為了離婚時財產分割的麻煩...等等等等現實的原因。但是他們虛偽啊，不願意承認自己只是現實又自私的人而已，所以要給自己一個偉大的理由，說一句為了孩子立馬升華，久而久之，連自己都相信了。只有我知道，他們只是對自己的人生失去掌控力的大人而已。
之前自駕戶外玩的時候遇到過一個中央空調暖男。
名校畢業，500強公司小中層，帥，會來事，會談心，會撩姑娘。
我這種相親幾十次油鹽不進的老司機都差點拜倒在他的牛仔褲下了……
後來發現他不止撩我一個，遂冷靜下來了，不再接茬。當然他也沒再糾纏。
由於業務上有往來，逐漸往哥們的方向處了。從合作的角度，此人算是個不錯的合作對象，靠譜上心。
再熟了點兒，有次分贓，我請他去喝了個小酒，他那天挺高興的，喝了挺多。
我問他為毛要當中央空調，為毛要同時撩這麼多姑娘卻不正經談一個。
他說他是個貌似不單親的單親家庭。爹媽貌合神離二十多年了。從小時候父母互相謾罵，打架，慢慢變成表面上皮笑肉不笑。
他青春期的時候自殺過，徹底嚇著他們了，遂裝成和和美美的夫妻，實際上各自外面都有人。
他給我看錶帶下面的靜脈傷痕，很深的口子。
高中時讓他去上寄宿學校，他回來的時候，父母也差不多一起回來，陪他演戲，裝成和和美美的家庭。
後來出國，畢業了回來。
他發現自己談不好任何一場戀愛。
撩妹很容易，相處很難。
表面上的套路容易，不知道自己有沒有真心，也不知道怎麼付出真心。
他沒有見過什麼是正常的家庭，不知道在吸引了妹子後，怎麼和對方發展親密關係、怎麼解決矛盾。
所以他對我這種家庭真的溫馨和睦的女孩，又羨慕又嫉妒。想接近又想破壞。
憑什麼我們這種人的家庭可以幸福，憑什麼我們這種人的父母可以真的相愛。
他自我評價為天生渣男，誰也不愛。沒有愛，不會愛。學習和工作都是個好的逃避的辦法。
我問他那如果父母早就離婚了呢？
他笑笑說不知道啊，但是肯定沒現在好撩妹。離異家庭在婚戀市場上比他這種要受歧視啊。只是有些人聽到這段往事，會選擇離開，有的人會想要挑戰一下。
既然有人願意挑戰就讓她挑戰看看吧，自己也期待什麼時候能轉性變成個正常人呢。
大概就是這樣的評價吧——貌合神離的家庭，孩子也挺痛苦的，也許會因為沒有正確示範而導致嚴重的心理問題。
一家子都挺痛苦的。
唯一有用的就是孩子找對象時不會因為離異家庭而受到歧視吧。
他說他家這點破事，會對每個曖昧夠了想逼著他承認關係的妹子都說過。走還是留，對方決定，絕不隱瞞，一切後果自負。
目前沒一個人能和他談戀愛超過三個月的。
他哥們基本都和他是一類人，原生家庭問題很嚴重，導致心理有問題，對親密關係有障礙，這樣才能彼此理解。渣男聯盟。
他說也許最後能拿得住他的，是個和他一樣心裡千瘡百孔完全能理解他感受並且包容他的不安全感的女人。內心要比他強大很多很多才行。
但是他又矛盾地想去找個原生家庭幸福的傻白甜，渴望這種女人去教他和救贖他。
事兒是真的，身份打了碼。
不談和他戀愛的話，這人還不錯。
傻白甜們請不要高估自己的能力，目前渣男聯盟表示傻白甜都是戰五渣，撐不過三個月。
母親:兒啊，你終於長大了，你還小那陣子，我和你爸，天天鬧離婚，最後因為你才沒離成。
兒子:(感動、凝噎)，難為母親了 ，是因為想讓我健康成長嗎？
我認識過幾位離婚之後帶著孩子生活沒有再婚的單親媽媽，也和她們的孩子很熟。我可以負責任地說，她們都是非常好的母親，她們的孩子也都是非常好的孩子。
我也認識幾位經常說為了孩子不離婚的媽媽，她們的孩子都是提心弔膽的承擔著家庭不和的壓力。
歸根到底，那些沒勇氣離婚又沒耐心好好生活的人，總要找一些讓自己安心的借口，至於孩子，就是最無力反抗的替罪羊。
不離婚是出於多方面的考慮，孩子是其中的一項重要因素，但是要說是「為了孩子不離婚」，我覺得自己沒那麼偉大。
為了「某人」不做「什麼」或者為了「某人」做「什麼」，都是我所不能理解的
我自以為自己做一切事都是因為我自己想去這麼干
和老公數次險些離婚。
可能他是真的為了孩子不離婚的吧，到後期我們基本已經不說話了，除了偶爾溝通一下關於孩子的教育問題。
我呢，是因為很多很多，比如社會壓力，經濟壓力，當然，對孩子的影響我也考慮了，最後的結論是先不離婚，走著看吧。
我一直沒能想明白我老公是否愛過我，或者我是否愛過他，因為他十分內斂，對我呢，在日常生活上十分縱容，情感上卻又十分漠然。。。後期我發現自己喜歡別人多於他的時候考慮離婚，他又跟我說其實對我是有感情的，我們一起嘗試修復感情，我卻又總是敏感的感覺他是在強逼著自己跟我親熱（不只是指身體上的親熱）。。。後來因為一些原因，我決定放棄了，但主要因為家庭壓力，我還是不敢離婚，那一段時間十分渴望他提出離婚，或者說，渴望自己的現實生活被不可抗的外力打破。
然後他就生病了，腦出血，送到醫院的時候瞳孔都散了，差點救不回來。我當晚在醫院哭的氣都快沒了，竟然主要是因為那天那個日子是孩子的生日，我怕他死了生活翻天覆地，也怕他死了孩子一輩子都把自己的生日當做噩夢。。。但是我一點都不懼怕從此之後生活里沒有這個人。
後來救回來了，但是直到現在，他的智力和情緒不再是正常人，我偶爾會在深夜琢磨，丫的對我到底有沒有過感情，還是就是年紀到了找個女人結婚，我又比較會撒嬌，就造成了他很疼我的假象？不過一般不會琢磨太久，因為一旦我發現我在考慮這種壓根想不出答案的問題，我就會找點事干給自己轉移注意力。。。本人有點抑鬱，沒精力和體力去鑽牛角尖。
如今，他偏癱，智力大概跟個七八歲的孩子差不多，生活無法自理，我選擇的。。。。是不離婚，照顧他，直到我們其中一人終老。
不會有性的忠誠，也不會有情感的忠誠，僅僅是出於自己的道德底線，不願意拋棄一個尚未和我劃清界限的人。畢竟他在犯病的時候，還沒離婚，就算是我的至親。
所以，我不離婚的原因，財產，責任心，孩子的成長環境，我自己將來的生活條件，我老公以後的生活條件，以上種種，綜合考慮之後決定的。
孩子，會很大的影響我的決定，但是，我不離婚，是因為我自己不想離婚，如果有一天我離婚了，也會是因為我想離婚。
才不會讓孩子去為自己的決定承擔社會責任與人際壓力。
看過為了孩子選擇不離婚的家庭，有過得好的，也有過得不好的；也看過父母感情不和選擇離婚的家庭，有過得好的，也有過得不好的。
其實無論是選擇離婚還是不離婚，這都不是重點，最重要的事情是：什麼才是真正對孩子有益的？與其在糾結到底離還是不離，不如多站在孩子的角度去思考一下：
孩子到底想要的是什麼？到底什麼才是真正對孩子有益的？
我們會發現同樣父母感情不和的家庭中走出來的孩子，過得好的孩子他們的父母身上存在著這樣的特質：
- 不會打著「為孩子好」的旗幟選擇離婚還是不離婚。
- 雖然父母感情不和，但是爸爸和媽媽都很愛孩子，父母對於孩子的愛不會因為父母感情不和而受到影響。
- 還有很重要的一點就是父母從來不會當著孩子的面去批評指責另一方。他們會告訴孩子「雖然爸爸和媽媽感情不好，吵架，甚至是離婚，這是爸爸媽媽之間的事情。不管爸爸媽媽選擇在一起或者不在一起，都不是你的錯，這是我們大人的選擇。
不論我們選擇哪一種，你只要記住，爸爸和媽媽都很愛你，永遠永遠愛你！」
我認識兩個早年父母離婚的。
一個讀小學父母離婚，他跟著媽媽，媽媽要上班也管不住他，他就從一個調皮可愛的尖子生變成一個經常不上學的小混混，後來十多歲的時候因被毒品注射過量而死。
另一個朋友父母在他十來歲的時候離婚了，他跟著爸爸幾年，父母都各自組建新家庭了，他爸爸要工作沒空管他，他初中都沒讀完就去打工了，後來遇到他現在的老婆，他丈母娘看不上他，他老婆百般堅持才同意，後來他老婆婚後也多次表示後悔，說是他根本不懂愛和經營家庭，還有個問題是幾乎沒有婆婆，他繼母肯定不可能幫忙了，他親媽還幫他照顧他老婆坐月子，已經很不容易了，他的兩個小孩都是丈母娘幫帶的，丈母娘看到他就鼻子不是鼻子眼不是眼的，沒過好臉色。他結婚後第二年開始，他老婆幾乎月月都要提離婚，他賺錢不行，也不會讓著老婆，讓他老婆感覺不到被愛，周圍人尤其是他丈母娘都覺得他老婆跟他太委屈了，時間久了，他老婆自己也覺得委屈不值。
知乎這個問題的回答者很多是父母感情不好還不肯早早離婚的受害者，但那些父母感情不好就早早離婚的孩子，也許根本就上不了知乎。離婚當然不必再受各種來自對方的委屈，也不必打打罵罵貌合神離，但是離婚之後，如果不再婚的，經濟條件和照看孩子的精力都大不如完整家庭的，單親父母費盡千辛萬苦把孩子養大，但是把孩子當成精神支柱讓孩子受不了的又可以開個知乎熱門專題。離婚之後如果再婚的，又很難跟繼父繼母幸福快樂的生活在一起。當過父母的都知道，自己的孩子再丑再笨也好，很容易越看越喜歡，那是發自內心的喜歡，是別人家的乖巧孩子也替代不了的。
我想，如果這個問題下開個子問題，有多少人能接受繼父或繼母(我的輸入法輸入繼父就會提示性侵，輸入繼母就會提示虐打，太可怕了……)，估計答案不會那麼一面倒吧。
夫妻共同撫養孩子，好處是很明顯的，可以分工。一個人賺錢一個人帶小孩。對於養活自己都難的年輕媽媽和抱小孩都少的年輕爸爸而言，不要意氣用事，理智點，可以先分開住，但是給孩子一個穩定一些的外部環境，等孩子和大人都能承受離婚了再說。不敢承擔以後獨自撫養孩子長大成人的後果的人，不要輕易離婚。當然這不意味著以後一過得不好就埋怨孩子，都是為的孩子才不離婚云云。從把孩子帶到這個世上，父母就有了責任，為孩子收斂自己的臭脾氣和玻璃心就是其中一個。
但我也不反對實在過不下去離婚，比如老公賭博吸毒殺人的，孩子跟著這種完整家庭百害而無一利，趕緊離了吧。大學的時候我媽出軌，被我爸看她手機發現，我爸哭哭啼啼告訴我他在我小學的時候就抓到過一次，說自己有多難過，但是為了我沒離婚。
還說了很多這些年來的委屈。
然後我就苦口婆心勸他這次一定要離，我支持他。
我媽偷偷過來探我口風，我說我支持我爸離婚，我媽說你傻啊，你幹嘛支持他，然後很囂張的說離婚了也是我爸虧，他面子過不去，她又無所謂。我說你無所謂就好，那就離唄。
我是周一到周四住校，周末回家的那種，等我下周回家，發現我爸跟個沒事人一樣，又跟我媽好好的，還合起來數落我，呵呵。
然後我爸私底下跟我說，他一提離婚，我媽就說要跳樓。我說你認識她那麼多年了，你信她會跳？我爸就不說話了。
呵呵，我爸完全只是懦弱不敢離婚而已，跟我沒有半毛錢關係，因為我而不離婚只是一個借口
我爸收入比我媽高一倍，大學教授，離婚找一個分分鐘的事情，但是就是懦弱一輩子，怕遭人閑話，呵呵。
對我影響不大，只是擇偶方面不想找我爸這種懦弱的。
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修改一下，關於影響這事，也不能說不大
我從小就知道我爸無條件跪舔我媽，無倫我媽多無理取鬧，我爸都一定站在我媽那邊數落我
所以我自小跟我爸不親
我長大一點後，他不敢打我了，我也不怕他了，他說我我不停，他就會裝可憐，紅著眼演苦情戲，我根本不想理他
我性格像我媽，非常凶，絕對不會逆來順受
我媽被我爸慣得無理取鬧，所以我跟她一開口就是吵，雖然她物質上對我好，但也是非常不親
簡單來說我就是我跟父母都不親
我在國外生了小孩，我爸媽過來幫忙帶了一個多月，我就跟他們吵翻了
他們也是趁我老公出差才敢凶我，沒想到我老公無條件支持我，不和稀泥
等我老公出差回來，他們就提前回國了
我生第二胎的時候沒讓任何人過來，我老公請假兩周照顧我，大女兒送幼兒園
感動了自己，噁心的所有人！
離婚就該離離，為了孩子不離，又覺得自己委屈，又覺得自己偉大，心裡怨恨孩子耽誤自己，語言行為上就會表達出來。
還不如乾淨利落的離婚。
還可能本來是一份別彆扭扭的愛，變成兩份真真正正的愛。
認識很多單親或父母離異家庭的人，過的都挺好。
父母有父母的人生，孩子有孩子的生活。
說難聽點兒，父母離了再各自找個更好的，說不定給孩子更大的助力。
以前有個電視劇叫《奮鬥》，佟大為、馬伊利，王珞丹演的。
裡面都TM沒奮鬥，尤其是佟大為，他媽找的後爹還是親生父親（時間久忘記了）直接給了幾千萬實現他的理想。我來強答一下。以個人經歷為那些支持不離婚的加一下分。
13年是我目前為止最痛苦的一年。從過年開始，我先生一直鬧離婚，我驚訝萬分。隨著他的折騰，和我一些個人手段，在我30歲生日那天，我弄清楚了一切事實。我先生出軌2-3年（當時我女兒2歲3個月），對方是給他貼報銷單的小文員。進公司對他一見鍾情，雖知道他已婚已育，對他全方位追求（他跟我講過有人對他怎麼好，可惜我未放心上）。後倆人上床，一直情人關係。過年期間，姑娘懷孕了，所以才有了我先生突然在家要死要活要離婚的一幕。當一切真相擺在我面前，我痛苦不堪。幫我弄出QQ記錄的網友問我：你還好嗎？我說：不行，我緩緩氣。真的有一口氣緩不過氣，死過去的感覺。
落實了真相之後，我不眠不休思考了幾天，考慮我要什麼，最後決定不離婚。是的，我有女兒，女兒很小。但是我可以百分百說我不是為了她不離婚，我是為了我自己。我如果離婚，能得到一套房子，一倆車，100萬現金，我父母能幫我帶孩子，但是我父母無退休金和醫保。100萬對於家人生病杯水車薪。我自己一年能賺10萬，自己過，沒問題，一個人帶孩子父母，感覺壓力很大。如果女兒不要，後媽是個可怕的物種，想想我都膽怯。綜合考慮，我目前沒有離婚的資本，那就不離婚，把他拉回家，給我和女兒賣命。定下目標之後，後面就是具體怎麼做了。
第一，我不離婚，他各種找我談離婚逼離婚，我突擊看了一些心理學和一些談判技巧，後來輕鬆把他拿下。首先承認自己婚姻里的不足，感謝他對家庭的付出，請求他給我時間接納現實，畢竟我17歲就跟他開始。至於那個姑娘的孩子要生，不生都是她自己的事情，如果愛他就不要逼他，跟我更沒有半毛錢關係。從他倆聊天記錄，我知道那姑娘未婚，不接受我女兒。我告訴他，我收入低，養女兒沒他的水平，會讓女兒生活品質降低。再加上我年輕，以後肯定會再婚，禽獸繼父若對他寶貝女兒有所染指，那就是害了孩子。而且那個姑娘那麼愛他，對他那麼好，相信也會對我們的女兒很好的。我完全同意他帶女兒去認識這位善良可愛的阿姨。這2點，後續他倆無數撕逼。當然我一直善良善解人意如劉慧芳。
第二，我那時候情緒低落，如墜地獄，一個月瘦了20斤。我花了很多錢，很多努力，讓自己走出被背叛，被拋棄的情緒。我在商場各種買買買，我去美容院保養，我辦健身卡各種課上起來，我重新換了一份挑戰自我的工作，我和身邊單身圈子裡的朋友出去瘋，我扔了平跟鞋只穿了10厘米高跟鞋，我努力化妝，甚至開始了相親。從一開始站在大街都可以失聲痛哭的被拋棄的大媽，到最後精神抖擻，人前人後為人師表，覺得老娘還不錯，花了半年的時間。期間我女兒被公婆帶回鄉下，以逼我凈身出戶。我每周大包小包回去看女兒，給公婆各種買買買，以讓他們能讓我進門，每天讓我和女兒通電話。那一段時間，我心想也許以後會和我女兒分開，所以我對她特別溫柔有耐心。當然我女兒也受到了影響，那陣子她的神情特別無助，又謹慎。我總是抱著她，親她，告訴她我愛死她了。
經過了大半年吧，他和那姑娘分手了。前面我死懶著，她肚子大了只能流產了。後面那姑娘又找了男朋友，對倆人實行了競爭上崗。他大抵是因為女兒和創業失敗的緣故，被新男友擠下來啦。為了那姑娘他辭去了年薪百萬的工作，出來創業，花光了手上一百多萬，一堆爛攤子。他只要和那姑娘吵架，總會找我撒火。我老早丟了劉慧芳的面孔，換了金星老師的面孔，刻薄得很：真愛會這麼不堪一擊嗎？你搞搞清爽，你不是因為我被甩了，她追你的時候你就有老婆孩子！唯一的差別就是你現在沒錢沒勢了，有這個功夫跟我吵架鬧離婚，不如花花心思，努力賺錢，留住你的真愛！反正我口才還行，他一再被我說到無語問青天。
後來他被甩了，事業也是各種不順利。我整個人狀態不錯，偽單身在外面混的如魚得水吧。為了我女兒回家，我找關係出錢給我女兒幼兒園報名了，本來她年紀未達到。以孩子為重，再加上我強調女兒費用我一人承擔，他讓公婆帶女兒回家了。然後他也時常回家看女兒，看公婆。然後就是找我各種談未來怎麼辦。我就把個人對婚姻生活的打算說了一下，他很認可（本來我倆就是大學同學，自由戀愛，三觀一致的人）。後來就慢慢恢復正常家庭生活。
後面那姑娘和男朋友吵架，又來找他，跟他訴苦，發各種妖嬈自拍。大年三十被我看到微信，我衝下去，就要掐他脖子，打算殺了他，一秒後想到我不能坐牢，就鬆手走開。他不明白，嬉皮笑臉拉我：你怎麼了？我迴轉身一個巴掌。這一個巴掌力度多大啊，我手掌打腫了，他左眼馬上又腫又青。如果不是我女兒撲上來打我：不可以欺負爸爸。我估計我能拿出武松打虎的氣勢滅了他，對了，他180，有150斤，我165，100斤左右。我丟下一句就走了：你自己做了什麼，你清楚。後來全家吃年夜飯，他眼睛烏青一直止不住流淚，公婆問他怎麼了，他說不小心走路撞樹上啦。女兒在一邊憤憤的說：媽媽不是好孩子。我臉色難看，使勁吃自己喜歡的。晚飯過後上樓，他一直痛得哼哼唧唧，我沒搭理。後來他抱著我說：知道我不是故意的，肯定是他做錯了什麼。我頓時覺得我倆演技都棒棒噠，真是夫妻啊……
這幾年下來，我倆感情挺好的，他事業從失敗，到從零開始，到不順，到現在開始不錯。房子買了幾套，給我也換了車子。我算了下我已經為自己多賺了300萬的共同財產。我和公婆相處不錯，畢竟跟他出軌比起來，公婆那點糟心事，根本不算事。我父母親戚不知道他那些破事，總是對他誇獎有加。我弟做律師的，知道一切，但是嘴巴很牢，他也覺得我幹得漂亮，實現了利益最大化。他和那姑娘後續怎樣，我沒關心，就那樣的姑娘，我覺得我計較是丟我的份。婚前一直想要倆個孩子，他出軌之後，我對他和自己的婚姻重新審視了一番，猶豫了猶豫，去年要了二寶，畢竟他能賺錢，我得會花啊……
他正在裝修別墅，為了女兒上學，我們要換一個城市，換到那姑娘的地盤。我充滿了期待，畢竟我這種硬茬子，就喜歡遇釘子。
PS：講一下對女兒的影響吧。我女兒13年整個狀態都是不安，小心翼翼。這其中有公婆給她洗腦：你媽媽不好，所以爸爸不要她了。更有她爸爸和那姑娘感情不順時，對她的冷漠。也有我半年多的消失，周末才出現。但是現在是個非常自信開朗樂觀的姑娘，機靈任性又好玩。可以通過照片對比出來（照片發不發呢，隱私太多啊）她一直都把爸爸視為偶像，把媽媽視為她最好的閨蜜和小助理。我女兒上了一年幼兒園，才知道媽媽和爸爸結婚了，她遺憾的跟我說：她本來打算長大了嫁給爸爸的，結果媽媽已經跟爸爸結婚了，也不通知她一聲。我告訴她：那時候還沒你呢，怎麼通知你啊……
上學期，她幼兒園的朋友跟她講了：爸爸有了新女人，爸爸媽媽在家吵架，媽媽哭了，爸爸摔門走了。她回家就很不安，看見我看手機，她立馬大叫：你一天到晚拿著手機，是不是有了新男人。我頓時傻了，放下手機，抱著她，她才講了同學的爸爸有了新女人。我頓時有點感傷，安慰她：媽媽最愛爸爸啦，怎麼會有新男人。結果晚上她還是鬼鬼祟祟給爸爸打電話：媽媽沒有新男人，爸爸你放心，我會盯牢她的。我也是呵呵呵啦......
我想說的是，不離婚不代表吵吵鬧鬧過一輩子，自己想要什麼樣的生活，要自己不折手段，努力去爭取，不要等著上天賜予（大多數人的命不好），更不要把幸福交給男人（外人都靠不住）。有個老公幫著養孩子，真心輕鬆不少啊……夫妻感情好，那更是錦上添花。
有人問，我是不是愛他的，當然愛。我們是大學同學，自由戀愛，細水長流八年，才結婚的，有過很美好的回去。不過，我現在不願意回憶過去。我不願意把曾經那個坐大巴用手給我遮太陽，下雨背著我不願意我打濕鞋襪的男人，和現在這個對我說著和那個姑娘一樣情話，做一樣的事情的世故中年男人重疊起來。
有人問，他以後還會出軌，還會怎樣的。講真，我不是他，我管不了他。我能做的就是夫妻感情好，家庭和睦，教育好子女。以他的發展趨勢，講真，為什麼以後不可能是我給他下了套，分了財產，奔向廣闊森林！要知道，我早已不是當初的我。
也許後面會有人質疑我，都不愛你了，你這樣有意思嗎？！我可以肯定告訴大家，現在他很愛我。那時候鬧離婚，他也是真心愛著那姑娘的。當初，我們結婚的時候，他也是很愛我的，辦結婚證的時候，他眼淚都出來了。這都是事實。我這裡很不願意提這幾年他對我的好，對我的寵。因為對比前程往事，太可笑了，我不知道怎麼說，只能暗搓搓給他頒發奧斯卡最佳男主角。
說到經濟獨立，我現在一年能賺20萬，不知道算不算獨立。不過實話，跟他帶給我的經濟增長，不值一提。我現在是他公司的大股東。說實話，賺錢啊，真不是你積極，你努力，你肯干，就可以達到的。我很高興，我充分利用了他的人脈和資源。
大家評論我就不回復了，因為我想匿名，我是個一根筋的人，知乎賬號和我生活中的所有賬戶都是一個名字。為什麼匿名，很簡單，家裡這一番翻天覆地的巨變，身邊親朋好友都不知，一倆個知道的也不知道細節。說這是故事會的，我想笑。因為我在這兒寫的不及我經歷的萬分之一，電視劇簡直可以演50集啊。是啊，生活怎麼可以這麼波折。但是水來了，我能怎麼辦，土掩啊；兵來了，怎麼辦，將擋。樹欲靜而風不止啊……人生也許就是不停的打小怪吧
那些同情我的，謝謝你們的關心，其實我挺好的。我從來不覺得我是忍。一個事情出來，我心裡會浮現，一，二，三，等等，各種應對方案，各種處理方法會導向什麼樣的結果，我都會理清楚了。我選擇了對我最有利的處理方法，我是很高興的，即使慢了點，即使曲折了點，能朝著我的目標前進，我有時間和耐心。
那些對生活依然天真爛漫的姑娘，我真心祝福你們未來幸福，能不遇到坎坷，就不遇坎坷。
我也曾驕傲，任性，眼睛裡面容不下一粒沙子。可是我也不能因為眼睛裡面進了很多沙子，就換眼睛，我用盡全力吹掉沙子，讓眼睛繼續明亮。做個天真爛漫的人，很好。可是，經歷了風霜雨雪，做個成熟老練世故的人，也挺好。
我先生吧，我覺得他挺好的，即使經歷了這些，我依然看好他的人品。說我愛錢，重經濟利益的，我能說我當初也是忽略了富二代，外企高管的追求，在最好的年紀25歲，嫁給了大學同學的他。裸婚，結婚領證是我提的。領完證，給父母打電話，父母哭了，不過也祝福我們。回公司，年長的男同事都笑我：你這樣的條件，怎麼也要一顆大鑽戒才行啊，真是傻姑娘。我都沒敢告訴他們，他當時工資是我的一半。當時毅然結婚，源於生活中一位良師益友。他很看好我先生，覺得他人品過硬，是個適合結婚的男人。我和他聊過一些，也是豁然開朗，我也是個龜毛要求多的人，我先生恰好切合我那些要求。
是啊，當初感情那麼好，怎麼就出軌了呢？相愛容易相處難啊，結婚後，兩地分居，公婆相處，生孩子。莫說他在家不開心，我也很不開心。我也沒想過結了婚會那樣，瑣事纏身，帶孩子累，和婆婆有爭執，煩躁，發火。恰在此時，有人對他噓寒問暖，送早餐送水果，送衣服送關心，最後送人上床。我說這些不是為他辯護，我也是感嘆，世事無常，有些東西就那樣暗暗的變化了……
關於公婆，恨不恨呢？曾經恨過，現在不恨。我曾經扎在恨裡面大半年，恨我先生，恨那姑娘，恨公婆，但是恨太消耗我自己啦，讓我自己痛苦不堪，我如果一直持續下去，恐怕這會兒已是重度抑鬱症。最後放下的一瞬間，我無比輕鬆。為了我自己，我放下恨。我選擇好好相處。他們欠我的，我讓他們在生活中還給我。我公婆對我挺好的，我在家赤裸裸的懶（我以前很勤快，但有怨氣），我誇他們，給他們錢，強行把自己當他們親女兒，就那樣裝小孩，任性無賴。時間長了，不時，我還挺喜歡對我好的公婆的。不過吧，聽說，公婆對媳婦好，都是看兒子眼色的。
這裡，重點講一下我女兒吧。我女兒非常幸福，並不知道我和她爸爸的前程往事，在她那裡一直就是爸爸很愛媽媽，很愛她；媽媽也很愛爸爸，很愛她。幾年前的事，她知道得不夠清楚，也理解不了。這些年全家人對她的呵護，讓她天真爛漫到有點傻的程度。她會回家抱怨：我長這麼大，都沒有坐過電動車，誰誰誰媽媽天天騎電動車送她上幼兒園，可好玩了。她爸爸立馬四處借了電動車，帶她兜了半天，她興奮得不行。平時逛街，我去下衛生間，她已經帶著爸爸買好了她最想要的玩具，倆人笑眯眯等在衛生間門口。出去玩，她總是長在爸爸肩膀上，雙手抓著爸爸的頭髮，一路關照我：媽媽！我們在這裡。上了幼兒園之後，她對爸爸媽媽的依賴多了許多，對家的理論也多了一堆。中秋節我帶他們回我老家，一路上，我興奮跟她講：媽媽家多麼多麼好玩。她一路不開心，最後打斷我：那不是媽媽的家，那是外公外婆家。你的家是和我和爸爸在一起的家。外婆家再好玩，媽媽，你記得玩完，要跟我和爸爸回家。平時回鄉下，她也會說：爺爺奶奶的家，她回去玩幾天就好，最後還是要回家的。要是真的過不下去，趁早離，對誰都好，越拖越有怨氣，到後來還要多花律師費。
別以為小孩看不出來，很多時候，小孩對你們到底會不會離婚說不定比父母清楚多了。
我爸媽離婚超過10年了，今年應該是第11年，真的是老！死！不！相！往！來！的那種離婚。
因為他們離婚的時候我已經10多歲不是特別小的小孩子了，可以「完美」的起到傳話筒的作用，當某天他們終於在大吵一架之後決定真的要離婚了，從此就真的幾乎沒再說過話，見過面，離婚協議都是我在中間轉交的。
也是6得不行。
聽上去似乎很乾脆的樣子，然而並不是這樣的，在那天之前他們已經爭吵打架對罵分分合合差不多10年，我小學一二年級之前還是不錯，大概從二年級開始就時好時壞了，礙於我還太小，奇怪的是兩個人任何事情都可以吵起來，唯獨這件事居然兩個人都覺得應該為了我再忍忍。
我：？？？
我7-8歲就已經開始認真考慮跟爸爸還是跟媽媽的問題了，10歲左右就跟我媽說過要不你們還是離婚吧，我跟你住，我媽還是說等你長大一點吧。
我：？？？
在大一點我上初中住校過後家裡簡直是越演越烈，我每周末才回家一次，他們到後來連2天都堅持不下去，最後一段時間已經發展到星期六我媽陪我，星期天我爸陪我，避免在我面前吵架，兩人還要在學校老師那裡演演戲，怕老師歧視家裡離婚的孩子。
真是，可憐天下父母心。
然而到現在我內心並不贊成對他們的多年忍讓，雖然確實15歲的我承受能力比7-8歲好多了，但如果他們早早就離婚，多半不會像現在這樣，連我的生日都要過2遍，我都快26了啊，我還沒辦婚禮，難道擺酒也要擺兩次？？？
哪怕他們彼此不相愛了，作為孩子，哪個希望自己的父母彼此厭惡到不願意出現在同一場合？時隔10年仍然毫無消減。
我當然不想這樣，然而他們是我的父母，這次輪到我為他們忍了。我來回答，而且不匿。
補一句，放在最前面：我的觀點是要麼離，要麼好好過（無論為什麼），最不要的就是又不離又鬧騰。
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我在婚姻關係最破裂的時候，找好了下家，作為下家的他，非常鄭重的承諾，會對我好，對我的孩子好，視如己出。
這個「視如己出」，讓我頓悟，二婚，再好，對孩子也是「視如己出」。他是我孩子親生父親的這一項，讓他在婚姻關係中，穩拿高分。
婚姻家庭，是個養育孩子的社會經濟單位。是的，你去讀讀婚姻法，經濟利益有保障，但是沒有條款說什麼相愛，說什麼性生活，精神生活。
因此，為了孩子，維持婚姻，是合情合理且是最理智的做法。
差別在於，既然理智的選了婚姻，就應該理智勇敢的過好每一天，不要糾纏愛不愛的事情，多想想責任，生活。你不愛你的同事，也能和他們合作默契的完成工作任務，並不難。
婚姻，愛情，不能兩全，選一樣，就不要貪心再要另外一樣。真心想要，認真重新追求另外一位，就當還沒有結婚。選愛情，請痛快離婚，大家都有時間再來一次。
開開心心過也是一天，愁眉苦臉過也是一天，你自己選。推薦閱讀：
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