老夫少妻是一種怎樣的體驗？

12-29

年齡差距8歲以上那種，就是感覺嫁了個「叔」的感覺。

如果可以的話，請從日常，家庭生活，職業道路，以及性生活的角度回答，謝謝！

不好意思，匿了是因為孩子。
我和老公相差25歲，他66年的，我91年的。在一起五年了，目前兒子一周歲，昨天才得知又懷孕了。
即使到現在，我們相處起來都毫無違和感。
記得初見他的時候我才19歲，上大學。因為生活在酒吧兼職。那天他的生日，他同朋友們一起去了酒吧，之後他留了我的聯繫方式。
經常聯繫之後難免會日久生情。之後他便不讓我去酒吧上班，安心上學，他承擔我的一切生活費用。
他同我認識是已經離異，他和前妻有一名女兒。比我小8歲。
他會經常接我去他家住，帶我出席他的朋友聚會他的公司聚會，他身邊的人也漸漸知道了我。大學住宿條件不好，他就總是在我課不多的時候接我回家住。
但是最開始他並不讓他的家人見我，特別是她女兒，她女兒那時候正好初中，學習緊張，平時住校，放假住在他那裡。
每次他女兒要回家的時候，我都會自己提前回學校。大概喜歡一個人就是如此，做什麼事情都甘之如飴。
在一起最開始的半年，我們從來沒有生過氣，甚至連冷落對方都沒有。他對我十分關懷和包容。直到在一起半年的時候，他的公司出了點問題。生活費用相對緊張了一些，他不得不縮減用度，正好這是他前妻出了點問題，他女兒來找他希望能讓他救濟一下前妻。
他是個很有責任心的人，那天晚上我就在旁邊聽著他女兒給他打的電話，安心看著自己的電視劇。
掛了電話久久他不再出聲，很久之後抱著我對我說對不起。
我反而笑了，他有責任心有良心，最初他和前妻離婚是因為他倆性格不合，這個我也明白。可是她前妻為他生小孩同他生活10年之久，如果出了點事情他不管，這樣的男人也不配讓我把後半生交給他。我點頭答應，並理解他。
那時候我在上大學，他公司出事前我一直吃喝穿用全部都是高檔品，可是後來生活漸漸不太好，我便提出我要回酒吧上班，在酒吧跳舞掙錢。
那晚上我們沒有吵架，他只是一個人默默的離開卧室，睡在了沙發上。我一個人對著對面空蕩蕩的床鋪哭了很久才睡著。
第二天他叫我起床，他不會做飯，卻給我買了早餐。我不是小心眼的人，默默吃完堅持要去上班。我不想給他增添負擔，連我自己都不知道為什麼，原本和他在一起應該是為了錢，可是那時候只是希望他過得更好。他看到我哭腫的眼睛說這段過去就好了。
然後我在外面和酒吧的女孩合租了房子，因為酒吧下班是三點，我害怕打擾他睡覺不敢回去。
有次跳舞被客人調戲了，又喝點酒。下班直接打車去找他，他已經熟睡，第二天還有事情。可是看到我一個人蹲在門口哭紅雙眼，他睡意全無，安慰我哄我睡覺，並不讓我去上班，可是我執意要去。
生活從那個時候變的有些辛苦，過去他會開車去接我，因這學校在郊區。而現在他生意出問題每天都忙的停不下來，我便自己坐地鐵去上班，晚上上班，凌晨三點下班之後回到出租屋中便睡覺，早上趕回去上課。那段時間正好他女兒學校放假，他本來工作就忙，一回家女兒也在家，相互的聯繫就少了。
最開始我們一天一個電話，後來因為上班時間不同便錯開了，電話都沒有了。
我是個比較獨立的女孩，他也是很體貼的男人。我們在極少的空閑時間中還會發簡訊或者打短暫的電話。甚至沒有甜言蜜語，只是簡單的囑咐對方照顧好自己。
他是個事業性的男人，不久生意便好轉又有起色，可他依舊忙碌。他女兒也因為開學回到了學校生活。我依舊沒有住在他家，可是每天中午會給他做飯吃，晚上因為要上班不得空做。
大概因為一起辛苦過吧，這段感情比最開始的半年變的更自然豐富。正好那時候我的大學即將畢業，有了畢業證，他便幫我安排了一個電視台的工作。
如果說什麼叫夫妻相處，我想著大概就是最好的，他包容我，答應我的事情都能做到。我理解他，他所做的一切事情我都言聽計從。
生意人，忙的時候難免會冷落我，我也從不抱怨，反而他自己總是多有不安擔心我心中難過。這樣安安心心相處了2年，我見了他的女兒。
一個很漂亮的女孩，渾身有著一種富家女孩該有的氣質，她很聰明也很體貼他，對我並不排斥。那時候我的年紀小，沒有生過孩子，並不知道什麼叫父母對孩子的愛，但是我真的很用心的在對她，她對我一直不算差。
出現矛盾是在我懷孕的時候，最開始我得知我懷孕了，我不抱希望他會接受這個孩子，本打算偷偷的去做掉，卻被他知道了。那夜他也哭著說我很喜歡孩子的。
而他女兒知道以後，態度對我大不如從前。因為懷孕我請了假，他得空便在家照顧我。飲食起居他都按照我的喜好來，可是女兒不願意了，和他大吵了一架。
他的女兒那時候13歲，在杯子里給我下了磨碎的避孕藥。她可能並不知道避孕藥並不能讓人墮胎，我察覺到後沒有喝，她知道我察覺了，心中有些不安，甚至不敢看我。我依舊如同往日一般給她做飯照顧她，那天她不敢吃飯，我笑了，我說話一直溫柔，便問她難道是怕下藥不敢吃嗎？
我沒有告訴她父親，沒有告訴任何人。心平氣和的告訴她，我不想和她生出間隙。
沒人知道我一個人在屋子裡哭了多久，哭的睡著了連他回來都不知道。
他對我體貼入微，看到我哭紅的眼睛便問我怎麼了。我隨便找了個理由應付了過去。我知道他不信，但他知道我不願意說，便也不多問。
第二次和他女兒有矛盾，是在第四年。元旦的時候，她女兒回家我在做飯，孩子在沙發上坐著玩兒。我在廚房忽然聽到孩子的哭聲，出去的時候孩子的頭磕破流了很多血，當時心都碎了。
我慌張去幫孩子止血，她卻坐在一旁不在乎。我沒有說話，也不愛吵鬧，可是那天卻忍不住的吵她一次，說你弟弟怎麼磕的，為什麼你一點都不關心。
她反而笑了說，那是你的孩子，才不是我弟弟。
我不喜歡吵架，沒有多說話，她卻說了許多許多，說她當年不知道避孕藥不能墮胎，她不希望我有這個孩子，她說有孩子一定會和她爭寵愛爭遺產。
我怎麼能不理解她，她是獨生女，我也是。她條件好，我父母條件也好。她擁有萬千寵愛於一身，而我在家又何嘗不是掌上明珠。
所有得情緒和委屈都爆發出來，我幾乎是吼出來的告訴她，我向來對她好，我在意她是因為我愛著她的父親，可是她這樣做只會傷害他父親。吼到最後卻也是無力，我哭著坐在沙發上，懷裡抱著兒子對她說，如果真恨就怨恨我，不要怨恨到孩子身上，孩子很無辜。
她一口咬定我是小三，說因為我她父母才離婚。這時候我才明白，原來她一直以為我和她父親早就認識。我解釋，說我是你父母離婚後才認識你父親的，她不相信，罵我很多話我抱著孩子在沙發上坐著，也懶得解釋，只是覺得留不完的眼淚。
我怕他回來看到家裡如此不安心中不舒服，便發簡訊說飯沒做好讓他不著急從公司回來。
哄著兒子不哭了，讓兒子睡覺，我才進廚房繼續做飯，就像什麼事情都沒發生一樣。
沒多久家裡房門響了，他自己開門回來，我不敢出門迎接他，怕他看到我哭過。他在廚房門口問我怎麼今天心情不好不給他回家之吻。我低頭說炒菜嗆人讓他出去。他久久不出聲，然後出去了。
不一會我聽見他在客廳叫他女兒，語氣嚴厲。說了什麼我沒在在意聽，忽然聽他很生氣的怒吼一聲，說要不把你姨叫出來問問。
我出去便看到他女兒站在他面前像個認錯的小孩。他看著我說讓我繼續去做飯，我做飯時候用心聽才知道，原來從我和他女兒吵架的時候他便已經在門外了。
晚上他抱著兒子對我道歉，一直道歉。我流著淚卻在笑，我說我早就明白和你在一起很多事情不容易，可是就算這樣我也不會鬆開手。
他很感動，說他會和女兒解釋清楚。
他很會辦事情，他和他女兒解釋了我們的相識，他女兒也懂事，明白我不是小三後，開始慢慢接受我。
我們在一起五年，從來沒有吵過架惱過脾氣。他總說遇見我是最幸運的，我也這樣覺得。老夫少妻，我只求能夠安安穩穩度過此生。
而且雖然他年紀比較大，可是夫妻性生活他卻很棒，分分鐘讓人體會抓床單的感覺。

~~~~~~~~~~

我看大多數評論說我是為了錢，我不否認也不掩飾，就連我丈夫他也知道，我最開始和他在一起就是為了錢。我那個時候19歲，在酒吧上班的女孩肯定比學校的女孩會打扮，跳舞的女孩身材也不差，我性格還開朗比較愛玩兒。不管是學校還是在酒吧我都不缺追我的人，也有年輕的又帥的，我怎麼會看上一個比我大25歲的老男人。我在酒吧上班那段還開玩笑的說過，本來以為跟著你能過上無憂無慮的日子，結果還要上班不說，天天還要為你操心，更累了。他也是愛開玩笑，說你現在後悔還來得及。我說那就等來不及後悔那天再後悔吧。可是真的在一起五年，我真的沒有這種想法。
我在這裡先謝謝大家的祝福，也謝謝能理解我的人。不能理解的人我也謝謝你們看完了我寫的故事。人生不滿百，常懷千歲憂。晝短苦夜長，何不秉燭游。

~~~~~~~~~~~~
此時的我剛剛下班，窩在沙發上看著大家的評論。丈夫因為晚上要應酬不能回來吃飯，孩子獨自坐在地上玩兒小車。我看有人問我問題，其實我並不生氣也沒什麼不能說的，你們能看我的回答我很感謝，你們能問我問題，並聽取我的意見我很感謝，謝謝你們的信任。
我現在回復你們的問題。
有人問我是實力還是真情。這點我從不掩飾。最開始打動我的是他的實力。如果沒有實力，我不會跟著他，甚至都不會多和他接觸。當時我正大學，整整兩年都在酒吧上班看了太多太多事情，自己也談過不少，可是從來都沒有那麼一個人對我說，以後你別去上班了，生活費之類的我負擔你。但是當初聽到這句話的時候，我心裡沒有一點感動，真的，反而心裡覺得可笑。可是後來事實證明他有能力負擔我的時候，我動心了。說難聽一點，我只是個學生，那種燈紅酒綠逢場作戲假意陪笑的日子，我過夠了。而他給我一個機會讓我遠離那種不屬於我的地方，讓我回歸學校，我為什麼不要？我在這裡自嘲一下，其實我是很沒有底線的人如果說從什麼時候有真心，我自己都不知道。只是記得有一天他喝酒給我打電話鬧脾氣，我大半夜翻窗戶去打車去找他。只記得冬至前好幾天就開始不停的嘗試著包他喜歡吃的餃子，我們合租的女孩都抱怨著廚房裡全是餃子味。只記得他說女兒數學不好，當時我跑了城市的書店，看著最近五年的中考題，自己編了一套卷子和講解，並找專門的老師給看看自己編的怎麼樣，自己高考都沒有這麼用心。很多很多，當我在不知不覺中為他付出的時候，我察覺到了我喜歡他。但是我也可以很明確的承認，如果他沒有實力，我甚至連他的電話都不會接，更不用說之後的接觸。
應該說人都是這樣的，沒有麵包的愛情是不長久的。人都渴望過上好生活，我們如今所做的一切，都是為了我們和我們的下一輩過的更好，我所經歷的一些事情，我希望女兒和兒子不要經歷。人要努力有實力才可以有資格說話，比如他女兒想出國留學，我倆沒有猶豫就答應了，因為他有這個實力。比如兒子現在請這外籍保姆，他有這個實力。比如現在我的父母還沒有退休，可是他們依舊可以隨便請假出去玩兒出去旅遊，因為我可以給他們提供一切。人只有有實力了，自己變的強大了，才可以保護自己保護自己愛的人。其實我很多時候對他說，我很羨慕他的女兒，因為有一個為她打拚的父親。我說我希望我的父母之後不要為我操心，如果我沒有實力，當多年以後我父母老去，甚至國門都沒有出過，到最後留這遺憾，這在我眼中算不孝。如果我的孩子，想出國我卻只能遺憾的告訴他，媽媽爸爸承擔不起，你安安生生找個工作，不要做你擅長的去做在社會上好混的，我覺得是我孩子的悲哀也是我的悲哀。所以為了以後我愛的人有更好的生活，我必須強大起來，往更好的生活爬去。在舉個例子，我曾經寫過小說寫過故事，發表過很多地方，可是我在酒吧上班以後我就沒有再寫過，天天累的跟本沒有心思去寫，滿腦子都是怎麼掙錢怎麼存錢。直到遇見他，他發現我的閃光處，還支持我，給我強大的資金後盾讓我能夠走更多的路，做更多得事情。
我看到有人問起來我父母，我在這裡簡單提一下。我是獨生女，家庭條件很好，可是從小父母關係就不好，我習慣了他們的爭吵，從最開始的哭鬧學會一個人從家裡跑出去，後來甚至可以自己坐在屋裡靜靜得聽他們爭吵。我記得最清楚的一次，是我放學回家，在門外聽到了父母的爭吵，我一個人坐在家門口的台階上，沒有哭沒有叫門，只是安靜的坐著。很久很久父親開了門，我看到他哭紅的眼睛卻笑著對我說對不起。我笑著說沒事。當我進我屋裡準備寫作業的時候，母親過來對我說，讓我去把父親叫到我屋裡假裝問作業，她要看我父親手機。我搖搖頭說我做不到，母親罵了句不孝。
我18歲之前待在我的家裡，每天都是小心說話做事，甚至不敢開口要錢。要錢，當時在我們家基本是一個炸彈，只要有關錢的家必定吵架。在家裡聽的最多的，也是母親對我抱怨我父親，責怪我不會從中調和他們。而從父親嘴裡，聽的最多的就是你要好好學習，所有事情你都不要想你也不應該想，除了學習你就是學習，因為你不學習沒人可以讓你依靠。我就是在這樣的環境中變得善於觀察，早熟和聰慧的。我孝順我父母，所以我明白怎麼把自己好的一面表現給他們，讓他們開心。我也學會了天天做個聽話的孩子，可是心裡的事情我卻不會說，也沒人給我指導。當別人誇我嘴甜會說話的時候，卻不知道我常年在家裡察言觀色想辦法讓父母開心。當別人誇我懂事知禮的時候，卻不知道我常年在家都不敢做錯生怕挑起父母矛盾。所以在我18歲上大學那年，我獨立了。
上大學只讓父母出了學費，然後再也沒有要過一分錢。我瞞著我父母在酒吧上班，現在他們也不知道，他們驕傲的對著別人說自己的女兒才上大學就已經可以掙錢了，卻從來沒想過我錢從哪裡來。我讓他們省心到一個月不打電話他們都不擔心我的地步，而當時我是一個人獨自來到這個城市的，沒有任何親人。
直到遇見他，我從來不知道自己還能這麼打扮一個男人，把他打扮成自己喜歡的樣子。也不知道原來一個家想過好很容易並不是每個人都熱愛吵架的。我大方坦然的接受著一切，在他面前我甚至可以說出很多我在我父母面前不曾說過的話，我遇到迷茫和疑惑，不需要再獨自承擔和思考，他會給我指導和意見。社會如此快速，如果家庭過的不好，人豈不是連個可以休息的地方都沒有了。
如今我的生活很好，在外人面前不太清楚的，會說起來，說看看人家誰誰誰，工作結婚，買房買車都沒讓父母操過心。卻是，在18歲我獨立以後，我現在的一切沒有再向我父母索求一點，甚至沒有讓他們操心。唯一不好的就是他們決絕的反對我和丈夫，那也是我唯一一次違逆我的父母。因為當時已經懷孕，是瞞不住了。即使和父母和我冷戰的時候，我也不曾斷過對他們的照顧。不過孩子出生以後，他們的態度也有很大的轉變。
又答了長長的一段話，謝謝大家的關注。謝謝

~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~
日子是自己的過的，幸福也是自己的。你愛一個人，就要願意去相信他並願意為他付出。面對社會輿論我能坦然接受，因為我從心裡相信他，相信我們能走下去。幸福是自己給自己的，心態也是自己給自己的。不要考慮太多，過好自己的就可以。

好久沒有更新啦，評論的內容都一一看過啦，那些點贊的給我鼓勵的知友們，謝謝你們，你們的善良給了我很大的幫助，我跟大叔領證啦，一路走來留下的全部都是快樂，感情越來越好，現在是異國婚姻，短暫的分離讓我們越發的愛彼此了，除了每天很想大叔，其他滿滿的都是幸福。稍後給大家看看我們的婚紗照，謝謝你們的祝福，真的很開心。

這麼多贊寶寶有點受寵若驚還有點兒心慌慌了我跟大叔說我把他賣了他說要是不爆照是不是有點言而無信，既然這樣，我就賣他贏贊吧
大家請輕拍寶寶是個玻璃心

上知乎一看這麼多贊嚇死寶寶了是不是大家都是沖著我們家大叔的照片來的？我覺得我果真又把我家大叔給賣了。但是還是要謝謝大家的點贊和祝福。
之前經歷過感情，都是在被動的接受感情，我以為我這輩子都遇不到愛情了，或者可以這麼說我從來沒有真的體驗過愛情的感覺，我以為愛情沒有那麼多甜蜜，沒有那麼多心跳，直到遇到大叔，就是覺得雖然不是那麼完美，之前那麼給自己的條件，在遇到他的那一刻都成了泡沫，那麼多不能接受，遇到他的那一刻全部妥協了。
爸媽還是覺得我沒有冷靜，只有自己知道自己有多麼冷靜的思考過我們的以後，以後的路上肯定有很多檻等著我們，只要想到他，我覺得我什麼都不怕，我愛大叔，不是因為他把我照顧的很好，不是單純的因為他對我好，而是因為他總是能夠照顧我身邊的人的感受，他能夠及時告訴我我哪兒做的不好，會給別人帶來哪些困擾，遇到他我覺得我可以成就更好的自己，他能夠告訴我很多道理，讓我思考，成長。
帶給我正能量的夥伴們，謝謝你們，因為本身我是一個很容易被別人影響的人，除了這件事我自己很堅持。
以後不知道會怎麼樣，至少現在大叔被我帶著每天鍛煉，我總跟大叔說，你要好好對自己負責，等我老了，別丟下我一個人。
我們倆天天在一起，有很多話可以講，也可以很安靜，他看書我做自己喜歡的事情，只要在一個空間里靜靜的看著他認真的表情我就覺得很幸福了。
情人眼裡出西施，我家大叔只是稍微看著年輕一點，還沒有到很帥的地步，要是爆照，大家會不會很失望？

大叔78的我90的而且我們還是同一個公司的
大叔是我們領導不過現在被調到其他部門了雖然是同一個公司的一天也見不了兩面
同個公司總搞得自己像地下黨一樣公司的流言蜚語總是穿的太快而且總是添油加醋般的在傳所以我們只能盡量低調公司的我們是沒有任何交流的估計大家都知道只是我們倆當事人一副我們不熟的模樣我覺得我在掩耳盜鈴嗯我也覺得挺傻逼的
我們倆在一個公司四年了今年才在一起的之前的他有女朋友我有男朋友大家都不熟去年她跟女朋友分手了我也因為某些原因跟男朋友分手了今年一次偶然機會互留了微信從此一發不可收拾
從來沒有想過我們倆會有交集但是微信上的我們聊的特別開心那時候大叔開玩笑讓我請他吃飯因為他幫了我一個忙單純的我真的以為他是要我請他吃飯的現在才知道原來大叔在跟我聊微信的時候已經暗戀上寶寶了雖然大叔自己一直不肯承認哼你以為不承認本寶寶就不知道了？
我是被壁咚的羞羞壁咚上的那一刻寶寶就愛上他了這樣會不會有點不太矜持？是第一次對一個男人有心跳的感覺也是第一次想要擁有這個男人
大叔雖然是78的但是看上去也就比我大個兩三歲身邊沒有人相信他是78的一般大叔都是多金的我家大叔就是一般條件所以說因為錢愛上他的可能性是沒有了每接觸多一點就愛他深一點可能內心稍微成熟一地總覺得同齡的男孩子不能很了解我遇到大叔就沉淪了
爸媽弟弟剛開始沒有一個同意的弟弟說你們倆在一起以後你孩子上大學了他爸爸都得多大了以後老了怎麼照顧你爸媽是覺得為什麼到最後選了一個比自己大這麼多害怕別人的閑言碎語還有朋友擔心如果什麼都好為什麼到現在還沒有結婚人無完人哪有什麼十全十美能遇到一個自己愛的又愛自己的還要再去計較什麼呢何況現在弟弟估計完全被他征服了現在也不反對了經常過來跟我們一起各種happy 爸媽見我現在狀態這麼好也不再多說什麼我想離勝利應該也不遠了嘿嘿
大叔燒飯很好吃而且大叔很愛乾淨生活中太照顧我了有時候像爸爸有時候又是老公什麼都不用我操心我切水果他都會擔心切到手很慶幸他這麼照顧我能夠讓我繼續任性下去總是比我還會在乎自己的身體我不擔心他老的比我快現在他一直照顧我等他老了換我照顧他
至於那方面嘿嘿超級和諧啦很享受每天跟大叔的xxoo 我得矜持一點
所以這種情況的姑娘們不要太猶豫啦只要你真的愛就勇敢的愛吧我相信一定會幸福的
大叔說我最近很乖晚上回來要給我獎勵嘿嘿等著
想要看大叔照片的可以點贊啦

這個問題我就說說我的家吧，反正在這裡沒有人認識我。

我親生母親在我七歲的時候得了白血病去世了，在我的小時候也留下很大的陰影，陰影就是會被人講你是個沒媽的孩子，但是這好像也沒辦法，因為生活要繼續。

我爸1972年，我媽媽1982年，而我1993年，他們倆一起生了一個妹妹是2005年，明年可能繼續生一個妹妹或者是弟弟，現在已經懷著了，再過幾個月我就要回去伺候我媽媽月子，不過我非常期待。
老夫少妻，他們相差十歲也算吧。在我親媽生病的那年，我爸之前是小有成就的生意人，在我們老家還算比較有錢的，為了給我媽治病就花光了家裡的所有錢，欠了一屁股債，我爸的原則就是傾家蕩產也要給我媽治病，即使是不治之症。

我現在的媽媽當時是十幾歲的小姑娘，不諳世事，因為家裡沒錢讀書，所以初中畢業之後就出來打工了。經過家鄉的親戚介紹來到我家，那個時候好像是因為她家裡是靠北方一點的鄉下，或者是對那邊人天然的一種歧視，就給她一個特別俗氣的外號叫花大姐，我每天都叫她花姐姐，我爸算是她的老闆，不知不覺中她來我家的日子幫了不少忙，我真不知道她是怎麼跟我爸好上的，按照她自己的話說就是沒見過幾個男人，覺得你爸還不錯，就湊合在一起了，幫著我爸出去東奔西走，為了生計。其實當年有人要和她約會的，她還詢問我爸爸是去還是不去，我爸爸沉思著說，想去就去吧。我問她為什麼嫁給我爸，她說是因為同情，畢竟喪妻又拉著「拖油瓶」。生活這麼不容易倒不如幫幫這個男人，我總是驚訝的說，幫著幫著就以身相許咯，她笑笑說可能。

我親媽去世後的一年他們舉行了簡單的婚禮，簡單到沒有婚紗照，穿著一件紅衣服就進了我家門，對這一切我也很茫然，從姐姐到阿姨再到媽媽跨越度太大，真的記不清是如何轉換的。

有一次從外面澡堂回來洗澡，我就說阿姨，以後能不能叫你媽呀？她驚呆了看著我，我就說現在不叫以後我怕叫不出來了，她激動著笑，我就直接喊媽，她也就答應了。我跟她進展的關係非常融洽，更主要是她善良，漂亮，心眼好，其實我長這麼大從來沒有見過第二個跟她一樣心眼好的人，她會買很多禮物帶給我親媽的媽，也就是我的親姥姥，還說以後我就是你的女兒，有什麼事情一定要告訴我。

有時候我都問她為什麼這樣執著，在所有人不同意情況下選擇我爸，她說，因為你爸對你媽好呀，所以他一定也會對我好的。這句話足夠證明了女人心海底針，前面跟我爸在一起的理由和目前這個理由都不是相同時期說的，她自己也搞不清楚她自己想的吧。

他們在一起也經歷很多磨難，還有生活的打擊，在這裡是說不完了，反正他們心裡年齡是沒有差別的。
但是最重要的是在他們的生活中也充滿了甜蜜，比如我爸出去了，我媽一定會問出去多久，如何沒有及時通知到，我媽就把我爸的微信拉黑~對，就是拉黑~
我爸總會說我都快老成這樣了，怎麼可能還有別的女人看上我，我媽傲嬌的說不管，你們男人都花心。
過了這些年了，儘管我媽媽跟我爸爸相比依舊青春且貌美如花，我爸爸雖沒有老態龍鍾也已經到了不惑之年，但是在她的心裡還是會擔心我爸跟別人好。
所謂的老夫少妻大概也都是這樣平凡吧，並不是什麼特殊的人群，至於別的回答說怎樣的確實比我所見證的更加刺激或者別種意味。

上次是手機寫的，有些倉促，這個是電腦修改了，湊合看吧。

好久沒上知乎，今天才發現這個答案有了這麼多人看，謝謝各位的鼓勵與支持，謝謝。

我看了看各位的答案，大部分都是秀恩愛，至少也是過得不錯的，我來講一個不一樣的吧。
我父親今年59歲，我母親今年48歲（如果她還活著的話）。
母親因為學生時代成績優秀，性格開朗（做過學校女排隊長，帶隊拿過比賽第一名），性子烈，不願接受姥姥給安排的婚姻，二十多歲是喝過硫酸自殺的，在家裡的柴屋躺了幾天沒死，用牛奶灌過來了，從此嘴到下巴這塊因為吐出硫酸腐蝕留下了疤，因為家庭原因，儘管成績優秀，也沒有上高中，選擇了好安排工作的中專（考的幼兒師範），畢業後因為沒有上班報到，自此就成了沒有身份的黑戶，結過一次婚後，在別人介紹下認識我父親。
父親來自山溝里的村子，爺爺奶奶沒得早，沒人給操心婚姻，自己出來，干過各種工作，挖過煤，推過車，學過電氣焊，搞過機修，第一次婚姻失敗後經人介紹認識我母親，那時已經三十五歲。
就這樣，一個年齡大，一個有殘疾，兩個年齡相差十一歲的人就被撮合在一起了。
就像上山下鄉的女知青被圈在了山村嫁給了沒文化的農民一樣，知識，思想上的巨大差異，使得兩個人的生活過得摩擦不斷，終於，2008年的夏天，母親在回娘家後，家裡傳來了她病了的消息，精神分裂症。
經過一年的陸續治療，情況有所好轉，但是日子不復從前。父親愈加收緊的控制使得母親精神狀況時好時壞，終於，壓抑二十年的精神最後總爆發了。
聽到消息的時候，那是2012年的冬天，我還在外省上大二，父親電話里告訴我，母親失蹤了。
根據我回家後父親給我講的版本，母親因為想我姥姥了，所以打算到汽車總站坐車回家，像以往母親回家一樣，父親送她到車站，買上票，送她上車，然後回家了。然而，姥姥那邊並沒有見到我母親，從此，再也沒有我母親的消息了。而父親，也在多年的操勞後於2015年的夏天，我畢業不足一個月後突發腦血栓，癱瘓至今。
我不怨父親，我怎麼能埋冤一個努力拚搏支撐這個家的老實人呢？我明白事情的根源在哪，但是我又無力改變。
我永遠感謝母親，正是因為她有知識，有文化，懂得如何教育孩子，讓我在求學路上一直沒有走彎路，讓我在性格養成的關鍵時期沒有受周圍貧困環境，村民封建思想的影響。
我永遠感謝父親，他從一個落後的小村子走出來，為了更好的生活來到了人生地不熟的城市，又沒黑沒夜的幹活，支撐了這個家，並且支持我完成了大學的教育，讓我沒有受到母親離去的影響完成了學業。
寫了很多，也想了很多，母親和父親，如果他們各自找到了適合自己的人，或許人生會不一樣，但是偏偏在命運的安排下走到了一起。文化，知識，見識，性格上的巨大差異使生活並不是一帆風順，兩個人有過妥協，有過爭執，有過痛苦的回憶，也有過為了同一目標共同拼搏的日子。二十年的生活的最後，留下了一個兒子，努力的回憶並紀念他們的點點滴滴。

以上的每一個字都是我真實的生活經歷，因為看開了，所以不懼怕別人的目光。

我家大叔邀請我來回答。
既然他豁出去求表揚，我也就聽話一次好好滿足他一下。

我跟我家大臉大叔差十三歲。他跟我說，他的初夜是在十四歲，跟一個溫柔的漂亮姐姐。
我那時候還是個baby啊。這個禽獸。

好多人一聽我男朋友35歲，都很震驚的說：「這麼大歲數啊！」
然後我就要解釋，男人三十一枝花，我男朋友天天健身，生活習慣很好，身體也健壯，很年輕很精神，一點都不老。而且溫柔細心體貼大度，性格沉穩內斂，睿智又踏實，才華橫溢，有情趣有見識，又強勁又持久，啊說錯了是又強壯又持家，還燒的一手好菜。簡直是男人中的極品，我天天都覺得如獲至寶，這麼棒的男人怎麼就讓我遇上了。

當然了，人前嘛，必須要給足了他面子使勁誇。
但其實內心也確實是這麼想的。

遇到他之前，我一直以為自己喜歡弟弟型的男生。前任男朋友比我小，學校里關係好的也都是學弟小鮮肉。以前的我是很排斥大叔的。因為身邊有朋友被渣大叔耍的團團轉，我就總是以為，成熟的男人城府太深，我這種未經人事的小白兔，分分鐘被騙之後還替人家數錢。我深知自己幾斤幾兩，道行太淺，不敢跟老油條過招。

大叔剛出現的時候總是一副志在必得的架勢。說要追我的時候，我朋友圈都沒怎麼翻過，然後問我的體重，還說我不能再胖了，還總喜歡問我他身材好不好啊之類的問題刷存在感。簡直太討厭了。當時對他，我是持保留意見的。那會兒追我的另一個男的身材比他好臉也比他小聲音也比他的啞巴嗓好聽多了。

但是我家大叔贏在了腦容量。他總有說不完的故事，上知天文下知地理，一出差就發微信語音好幾個小時的講，我就聽著他糙漢子的嗓音一會兒說到人類祖先的頭蓋骨，一會兒又扯開文藝復興時期的教堂壁畫，一會兒邀請我陪他去英國的一家他以前去過的酒廠喝啤酒，一會兒承諾去泰國玩的時候順便給我整個鼻子考個槍證。他知道甜言蜜語，隔幾天就要送我一封酸的掉牙的原創情書，他也知道我想從戀愛中得到的是成長與提高，所以每一天他都在為我展現一個更大的世界。這一切都分分鐘斃掉那些只知道早安晚安么么噠的路人甲乙丙丁。

我很久以前就跟大叔說過，我覺得他就是我13年後希望自己成為的樣子。我們很相似，不一樣的地方卻又很互補。比如說我們都不喜歡吃米飯，都喜歡吃魚吃菜吃辣，都是很好的脾氣從來不發火，但是我很隨性又懶惰，他卻心細又勤快。
年齡差在交往過程中是沒什麼感覺的。除了大叔確實臉又大又粗獷可我長得確實是又萌又可愛咩哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈（哎呀哎呀好好看答案不要打我）……

我這麼愛我家大叔，跟他的年齡是不發生關係的。他的性格本質上的閃光點是最能打動我的地方，而不是他的年齡，閱歷確實是有加分，至於物質嘛，大叔前幾年走了一段彎路，現在基本上可以說是白手起家無產階級，所以我跟他在一起肯定也不是為了錢，這點他完全不用擔心哈哈哈哈。但是大叔會盡他所能滿足我的一切需求，雖然他現在有的不多，但是在我面前他毫無保留，這確實很打動我。在他身邊我從來沒有過一點點的猜疑跟不信任。

跟大叔在一起的每一秒都是發自內心的開心的。我一直在想，要是這輩子都這麼開心，那豈不是太逆天了，這不科學。我們兩個都是熱愛生活的樂天派，他前幾年的經歷讓他半生積蓄付之東流一夜回到解放前，我現在家裡的情況也讓我身陷桎梏，（詳情參見另一個答案http://www.zhihu.com/question/34782710/answer/61409274）但我們仍舊努力讓自己每天都開開心心的，我想我們這麼強大的內心，應該以後也都沒什麼可害怕的了。
有大叔在我身邊，我從來就沒怕過啊～

最後一點一定要說。
許多女孩子以為找大叔，自己會被當成女兒疼，萬千寵愛加持於身。但這不全面，要知道男人愛你時，在你面前會經常像孩子一樣，不管他多大年紀。
而好的女人也都懂得經常把自己男人當兒子疼。

所以我家大叔不僅對我如兄如父，還會撒嬌喊姐姐呢(｀?ω?′)」

最後，大叔你要是覺得我的答案你還滿意，晚上獎勵一下，給我做梅菜扣肉跟水煮魚吃嘛(●′?｀●)

體驗就是，前幾年天真的時候幸福。後幾年醒悟的時候，已在不歸路上。
一句不經意間說出的，只有年輕人的愛情才會轟轟烈烈，讓你收到了一萬點的傷害。
年少那方的愛是濃烈的，滿滿的。而年長那方的愛，是精明的，量入為出的。
年長那方久經世事，那份愛不是愛你。只是對青春的回味，愛的也只是他自己。
他機智，他成熟，他能力好。但他也更愛自己。
跟勇於奔赴愛情的你比，他自私的可怕。

老夫少妻是一個美的夢，這個美夢裡是女人似水的年華和男人熟透了的魅力。它以最濃縮最直接的方式給你快感。
然而，夢是會醒的。它給了你最甜蜜的美夢，也會附贈你最透徹的醒悟。

——————————分割線

艾瑪，遇到知乎噴子了。
各位同仁，喜歡的收走，不喜的勿噴。
世上哪有完美的事情。
我並沒有議論老夫少妻是一種怎樣的存在。它與同齡戀，雙性戀，同性戀，異性戀。。。。等等都是這普羅世間的現象。
每朵花是不同的。每段戀愛也不同。你我是不同的，立場也是不同。不知高低前後上來就一嘴。這是不合理的。禮尚往來，禮尚才能往來。
尊重普羅，虛靜不爭。
我不願與你多說，也不會留下你的痕迹。
在此，禮貌的刪掉你的評論。
也歡迎同仁們的探討。

我想我是比較有資格來說一下這方面的體驗的。
我家大叔比我大19歲，我是90年，他71年。

性生活，很和諧，他是一名潛水和戶外運動愛好者，身體素質很好（你懂得）
代溝，剛開始肯定是有的，相處4年下來，現在也變得無話不談了。
關於小孩的問題，一開始他的兒子並不接受我，現在已經慢慢相處和諧了。
最後是我父母是否同意的問題，這也是可以說上一千字的。反正現在也都慢慢接受大叔了。

如果你覺得我是來秀恩愛的，那就錯了，讓我來告訴你我們是如何艱難地走到結婚這一步吧。

我們在一起的第二年打算結婚。但是我爸媽知道大叔的真實年齡後，開始大發雷霆。我爸本來就是暴脾氣，他說給我一個星期的時間收拾好回家，不然就把我綁回去。
而我和大叔的兒子第一次正式見面吃飯時，他兒子並不接受我。我們三個吃飯的全過程非常尷尬，他兒子中途叫來了一名他的同學，直接丟下我和大叔跑去看電影了。
最狗血的是，這個時候突然冒出大叔的前妻，她說兒子不接受我，我們絕對不能結婚。還打電話給大叔說我們要是結婚，她就跑來婚禮現場鬧到底。她還天天跑來我的QQ空間騷擾我，辱罵我。
還有更狗血的是，公司當時要派我去另外一個城市工作兩年，我為了能和大叔在一起，只好把工作給辭了。
就這樣，當時的我真是一片混亂：工作沒了，爸媽還每天打電話來罵我，大叔前妻每天上網騷擾我，大叔兒子每天對我黑著臉。
那段時間真的是生不如死，我當時已經打算分手了。但大叔卻不願意放棄，他陪著我一起回家去見了我爸媽。無論我爸媽甩多大的黑臉給他，他也不生氣，每天去買各種好吃的回到我家裡。
我們就這樣和爸媽磨了一個多月，我媽心軟，也算是接受大叔了。但是我爸還是不願意接受。最後大姐和我狼狽為奸，把戶口本偷了出來，我和大叔偷偷跑去登記了。
我們就這樣簡單粗暴地結婚了，連個像樣的婚禮都沒有。o(╯□╰)o

其實剛開始認識大叔的時候，真的從來沒有想過要和他結婚的，那個時候只是把他當作追求者之一，有事沒事就QQ聊一下而已.
但大叔是很有毅力的，聊了一年，還堅持每天發消息問候我。那個時候我大學還沒有畢業，大四，單身。想著大學總要談個戀愛才不留遺憾吧，然後就和大叔滾床單在一起了。（捂臉）
剛開始談我是抱著試試看的態度，隨時準備分手的。畢竟年齡差距這麼大，而且我大學還沒有畢業，以後還不確定會留在這個城市工作和生活。
而大叔大概也和我有相同的看法吧，因為他當時並不打算把我介紹給他兒子認識。每個周末他都要去陪著他兒子，我就只能在呆宿舍無聊發獃。
為了這個，我們大吵了一架。我懷疑他周末陪兒子同時他前妻也在，所以才故意支開我。他就說我無理取鬧。
我非常生氣，甚至在周末包了一輛計程車全程跟蹤大叔的行蹤。（戀愛中的女人真的很可怕）
最後證明大叔是清白的，他周末是真的在陪著他兒子。同時我也打聽到他的前妻，已經去了別的城市工作和結婚了。

其實相差19歲是有很大代溝的，更何況當時我還是一名學生，根本無法理解大叔的很多想法和行為，對於當時候的我來說，戀愛大過天，愛人就應該時時刻刻黏在一起，愛人就應該無時無刻陪伴我。（韓劇看多了）
所以剛開始的一年時間，我們就是各種吵架各種冷戰。
吵得最凶的一次，我在他開車的時候打開車門，大喊：停車！我要下車！我要分手！
大叔把車停在路邊讓我下車，黑著臉開走了。
然後我就把自己作死了。我一個人走在路上無比懊悔，覺得也是我自己無理取鬧了。吵架原因無非就是我覺得大叔不僅周末不陪我，而且平時時間還要去各種應酬。
經過這次吵架，我們冷戰了差不多1個月，互相不聯繫。那個月時間裡，我幾乎是每天以淚洗臉。我好好反省了一下自己，才發現一路走來，每次吵架都是我無理取鬧而造成的，每次都是大叔過來哄著我，我才肯罷休。而這次，大叔肯定是真的生氣了，累了，所以沒有再聯繫我。

我開始忙著畢業找工作，到處面試和應聘。由於我讀的是三本，好的工作看不上我，差一點的我又看不上人家。所以找了2個月也沒有能找到合適的工作。
也就是這段找工作的經歷讓我開始成長了。我才發現原來要在社會上立足是這麼難，要想有一份事業是如此不容易。我也開始理解大叔為什麼總要忙於應酬和奔波了，因為他上有老下有小，如果不努力去賺錢，真的很難養活全家。
冷戰了2個月，大叔就突然聯繫我了，他在電話裡頭問我過得好不好。我對著手機就像傻逼一樣在大街上哭著說：我很想你。
就這樣，我們又重新在一起了。

這一路磕磕碰碰，我們一起走過來4年了。現在我是一枚在讀研究生，還升級做了准媽媽，寶寶6月份就要出生了，每天在幸福等待新生命中。
大叔的兒子也沒有再排斥我，經過這幾年的相處他也開始慢慢接受我了。如果你問他是怎麼接受我的，只能說，唯一的辦法就是真心對他好。只要拿出真心來對待一個人，總有一天是能得到認可的。
我爸媽看到我過得這麼幸福，也就沒有再反對我們在一起。現在我爸和大叔經常在一起喝酒嘮嗑，每次都要把我小時候調皮搗蛋的事情，拿出來做他們爺倆的下酒菜。

很多人都說，年輕女孩子嫁給大叔，無非就是為了錢。我一點也不反對這樣的說法。
講真，如果我家大叔是一枚窮光蛋，那我是絕對不會嫁給他的。因為我覺得作為一名40多歲的大叔，經過這麼多年的打拚，連一點財富積累也沒有，那隻能說明他真的是很無能。
而且作為一枚大叔，你要想娶一個年輕女孩子，就應該想到自己要有能力去負擔相應的家庭支出。一個年輕女孩子把美好的青春託付給你，難道還要她帶著巨額財產嫁給你才算是真愛嗎？

當然，真正的愛情是兩個獨立的個體之間的。如果年輕的女孩子一味地依賴大叔，自己做不到獨立自強的話，兩個人也就很難走到一起。
就像我和大叔剛在一起的第一年一樣。那個時候我還是一枚學生，經濟不獨立，精神上幼稚愚蠢，所以才會一天到晚和大叔鬧矛盾吵架。
非常感謝我家大叔，是他一直鼓勵我去爭取自己想要的生活。他知道我不可能會願意在家做全職太太，他也一直支持我出去打拚，去努力，去尋找自己的事業。
在連續考了兩次研究生都失敗的時候，我把自己關在房裡哭了一天。是大叔耐心地安慰和鼓勵我，才讓我走出了失敗的陰影。
後來我一咬牙，把工作辭了，天天把自己鎖在屋裡看書，開始了第三次考研。
在這期間，全都是大叔在照顧我。他每天煮好飯等我一起吃，把家裡打掃乾淨，幫我洗衣服，收拾房間。。。
這一切，都是因為他的付出我才能如願考上了自己喜歡的專業。
他經常說的是，只要我想做什麼，他一定支持我，讓我放手去做就行。

就像高曉松曾經說的那樣：我的妻子和我在一起的時候還很難年輕，很多她的人生觀、世界觀、價值觀都是我幫她建立的。
其實我自己也是這樣的。大叔就像是我的人生導師一樣，在我迷茫的時候給了我很多很好的意見，還教會了我許多社會上做人的道理。感覺就是被大叔帶進了一個更加廣闊的世界，我的視線和胸懷變得更加開拓了。

老夫少妻是一種怎麼樣的體驗呢？
只能說有苦有甜，要克服很多外在壓力，還要做到內在的提升。但如果是真心相愛，這一切都值得去努力。

他比我大八歲。

日常我照顧他的多。

經濟AA。

因為頭胎是女兒，逼我生二胎。

又堅持要出國發展，讓我留在國內上班和照顧女兒。攔也攔不住。

平時出差或回老家，從來不會主動給我打電話。

生氣鬧彆扭從來都是我主動哄他。
==========================================================

我知道的老夫少妻有幾對了，結婚多年後沒有一個幸福的。

女同事的老公比她小，事事聽她的，工資也上交給她。處處讓著她。

大部分人結婚初期，男的都比較照顧女性。如果是老夫少妻，外人就會總結原因是因為他年齡大才會這麼照顧人。

會不會心疼人和照顧人，跟年齡沒關係，跟是什麼人有關係。

今年春節的開始追貼追得整個人都不好了好故事會讓人看得著急如果你有興趣看完的話你會愛上女主的真的好可愛話說現在的90後都這麼Q嗎
作者：恨春遲承認喜歡我又不肯親近，怎麼就這麼難

　據說天涯暗戀成功的都能順利滾床單，我也試試。。。從頭說吧，反正今天是沒戲了。
　　岩是我從記事起出現在我記憶里的第一個男人，也是我懂事後接納為親人的第一個男人，當然，也是我進入青春期後，第一個有非分之想的男人，而且自始至終僅此一人。這個我敢發誓，從我高二夢到他，夢到跟他接吻到現在，我都沒對其他男生有過什麼想法。
　　我沒見過我爸，據說他也沒見過我。反正我媽從沒提過他。
　　岩是我上小學那會兒來我家的，他是我媽的徒弟。按說跟其他徒弟一樣，還跟我算一輩，不必喊叔叔的。如果他後來不跟我媽結婚的話。當然，他們早離了。我媽又嫁了，孩子都上幼兒園了。。。

　　好啦，道德衛士精神潔癖的可以退散了。。。別浪費時間。

　　岩比我大17歲！我去，簡直不忍直視。他今年36，本命年，但沒遇到啥劫難，但如果我也算劫難的話，他算是遇到了人生中比較大的一個劫。不過劫難難逃。

　　先說我跟岩的認識。第一次見他時我要上小學了，他剛來我媽他們單位，給我媽當徒弟，也就順理成章的負責中午來我家給我做飯。我跟我媽徒弟算平輩，一般都是叫哥哥姐姐，但岩呢，我喜歡叫名字，因為他太老實，很好欺負的樣子。我上學經常忘帶作業本，書，或者其他亂七八糟老師要求的東西，記得有一次忘了提前說要準備地球儀，到了學校才想起來，趕緊給岩打電話。不敢給我媽打，跟她說白搭，她才不會理。我媽他們實驗室忙的要死，上班時間根本出不來，我急得要死，岩只在電話里說讓我回去上課。忐忑不安的熬了兩節課，聽到老師叫我，說傳達室有人找，岩居然來了，手機拿著一個嶄新的地球儀！這簡直是我來到世上收到過的最好的禮物。岩騎著自行車，汗涔涔的，但還是那麼淡定的看著我手舞足蹈，輕輕的笑著交給我，然後急匆匆的走了。這是我暗無天日的童年裡最明亮溫暖的記憶，永不褪色，永遠記得岩拿著地球儀站在校門外的模樣。

　　我媽跟他的事，挺簡單的。岩對我媽言聽計從怕的要命。我媽的徒弟都怕她。但岩怕的成份里有呵護，覺得她一個人帶孩子不容易。這是我後來感覺出來的。我媽比他大6歲，但依然很美，倆人就在一起了。在我10歲那年吧。因為我媽想去國外旅行，算渡蜜月吧，但我期末數學考砸了，作為懲罰，不帶我去。岩不同意，他們吵了一架。
　　我心裡怕死了，無論是去岩家還是去我外婆家對我而言都是種被拋棄的折磨。可我不能反對。我當時太怕我媽了。
　　這是我印象里他倆第一次吵這麼凶，岩貌似從不會跟我媽爭執的，他那麼安靜沉默的一個人。我媽理由很多，印象里她一直在說，岩就重複一句話，帶著星星一起去，不能把她一個人放家裡。我媽說她又不是小孩子了，能照顧自己。岩說，正因為她不是小孩兒了，才不能單獨留下她，把孩子一個人留家裡，我們出去玩，孩子怎麼想。
　　岩說這些話時皺眉頭的樣子，不同往日寬柔的表情，嚴肅的語氣，對我觸動很大。他這樣說了，即使最後真的留下我他們走了，我也不會難過。真的，那一刻我很感激他說了這樣的話。

　　最後蜜月旅行泡湯了，我們仨去了北方的大草原轉了一圈。我那年暑假的作文里都是駱駝和馬。

　　緩緩再說。。。
小時候很難把岩作為長輩，他的形象一直定格在幫我做作業，陪我做手工，給我講故事的鄰家大哥哥。後來他升了一輩，他的形象就變成了跟女生分享秘密的＂小姨＂，或跟男生一起打架玩遊戲的＂小舅＂這類角色上。

　　第一次姨媽造訪，只有我和岩在家。我嫩黃的運動服被染的又臟又噁心。我打心裡厭棄那一刻的自己。岩找出姨媽巾，連同新的內褲一起粘好，讓我回房間換了。等我整理好心情從房間出來時，他已經把衣服洗了。囑咐我一堆不要碰涼水，不要上體育課之類。沒有尷尬，沒有嫌棄，岩一如往常囑咐我過馬路要小心一樣。
　　這樣一個美好的人，是我少年時最理想，最驕傲的同伴。
中考結束之後他倆離了。考上了岩期許的重點高中。
　　暑假裡沒有爭吵，和平分手。我媽在婚後就辭職去了另一個研究所，跟人合夥。就是在找人投資的時候認識了她的現任。據說倆人一見鍾情。那人也離過婚，重組家庭後，過的挺好的。

　　確認完畢我的高中是寄宿制之後，她就決定去外地了。
我對岩感情的變化就是從那會兒開始的。
　　他低落了一段時間，坐在客廳不說話，一坐就是一下午。安靜地喝茶，發獃。我陪著他，也是一下午的靜默。
　　但是很奇怪，並沒有傷感的氛圍。我很享受這種安穩的靜謐的感覺。什麼也不用想，沒有害怕，沒有尷尬，外面天地再大再紛亂，我倆只在這個小小的房間里，享受安寧。我懷念那個暑假每一個舒服都讓人陶醉的下午，昏暗又悠長的時光。
　　我快開學的時候，岩已經振作起來了，他賣了房子，住到單位宿舍。不久，又買了一套新的房子，離我學校也不遠。這套房子，在我媽有了第二個孩子時，過戶到了我名下。
　　岩做這一切都沒跟我說。我住校後，他就離開我的生活了。
　　直到我闌尾炎住院，他見到我，看到我的樣子，驚訝的說不出話。
　　我初中開始長個子，初三就不長了，身高到了166，吃得多長得快，體重也到了120多斤，胖得紅撲撲，圓敦敦。但是，高一上學期，我的體重掉到了94斤。這對女生來說是個理想體重，可是我不是健康瘦下來的，是憔悴。過肩的頭髮枯黃分叉，臉色蠟黃，手指甲上都是坑坑窪窪的小窩，還有過敏起痘留下的一些斑痕。眼神大概也是獃滯的。
　　岩被我當時的鬼樣子驚到了。
　　從醫院出院後，岩就讓我媽給學校提出申請退宿。我媽打電話來問我，一個人能自己生活么？我說，不是還有岩么？我媽沒說話。岩接過電話說，我可以抽時間來照顧星星，她不能再住校了。我媽大概跟他說了謝謝之類的話，岩的神色很尷尬。匆匆掛了電話。
　　於是，我從學校搬出來了。住進了岩的新家。但是，他還住在單位。只在中午和晚上回來做飯，吃完飯就走。但我還是很開心，並且滿足。
高一上快結束的時候，岩又回到了我的生活里。我享受每天等他回家的那段時間，站在門口，仔細辯聽門外的腳步聲，一會兒跑去廚房的窗檯望外張望，一會兒又蹲著門後滿懷喜悅地等。他來了，敲門聲響起，他有鑰匙，但是，他卻不肯自己開門。我默數七下，一，二，三，四，五，六，七，然後慢吞吞的開門。不想讓他知道我等的著急。那是冬天，岩一進門就帶著一身的寒氣，我真想抱著給他暖暖。每當我靠近，他就邊退邊側過身，跟我說，太冷了，都是涼氣，快進屋去。
　　中午岩從單位買現成的飯菜，用保溫桶打了粥。吃完匆匆洗碗收拾，我想幫忙洗碗，他從來不讓，總是趕我去卧室睡午覺。十二點半到一點。我聽著岩在廚房裡客廳里收拾打掃的聲音，安心地睡午覺。一點整，岩會敲門，用他那好聽的聲音喊我，星星，起床，上學去。等我從卧室里出來，岩已經穿好外套，給我指一指灌好溫水的水杯就走了。然後是晚上，岩會買些蔥油餅，買燕麥的饅頭，買南瓜餅，每天都不重樣。然後繞道小區里的水果蔬菜商店，買新鮮的蔬菜和水果，買剛剛收拾好的魚蝦，回來親自做飯。兩菜一湯。我寫完主課的作業，差不多岩也做好了飯。七點半，開飯。岩會問我功課，問我考試的安排。一問一答，八點，岩就又回到廚房。趕我去書房學習。八點半，最遲八點半，囑咐我關好門窗，岩就走了。我又悄悄的站在門後，看他離去。
　　每天每天，岩都來。讓我覺得生活要是一直能這樣，也就很好了。別無他求。
過年的時候去了我媽的新家。這是我最後一次去那裡。我再也不想去了。那不是我家。

　　初六回來，回到我自己的窩，發現岩來過了。窗戶上掛著帶蝴蝶結的鈴鐺，牆上貼了兩幅年畫，冰箱里有新鮮的酸奶和水果。
　　給岩打電話，他喝酒了，正在跟朋友吃飯。我說給你帶了新年禮物。岩說放著吧，等明天去拿。我哦了一聲，說那好吧，你們慢慢吃啊。掛了電話，說不出有多失落。我是跟我媽爭論了好久才爭取在岩年假結束前趕回來的。我只是沒想到，岩沒有時間見我。
　　一個人待久了，容易胡思亂想。我從來都不怕想像生活出現各種亂七八糟不可收拾的場面，只是，這一天，我想到了岩有什麼義務拿出那麼多時間參與我的生活。他跟我沒有關係了。我對他來說，什麼人都不是。他來，是他做善事，關照一個故人的小孩。他不來，天經地義，我沒有任何不滿的立場。
　　有了這種想法的我，開始覺得害怕。
　　這一次跟上次離開岩不同，上次離開，我接受的很平靜，因為在他們離婚這個災難面前，我失去一個陪伴我成長的夥伴有什麼值得痛不欲生的？可是這一次，面臨災難的只有我一個人，我不在是可有可無，無足輕重的群演，路人，我是災難的中心。
那一天那麼長，怎麼熬過去的我不記得了。鐘錶的聲音那麼清晰，每一下每一下，我記住了秒針的頻率節奏，能準確的默念一分鐘，兩分鐘，三分鐘，我用消磨時間讓因為害怕而想哭卻哭不出來的自己平靜下來。
　　矯情給誰看？
　　我一遍遍在心裡罵自己。
　　實在受不了屋裡的安靜，我就出門去，空蕩蕩的大街上，過年的時候，一到晚上人和車就少了很多。買了一大包爆米花，邊走邊吃，手指凍的很疼，麻木了，可還是一把又一把的往嘴裡塞爆米花。加了巧克力的爆米花，只讓我覺得甜的發膩。
　　走到晚上九點多，實在累了，想著不回去了，直接去賓館開個房，也好過回家一個人煎熬。鬼使神差的，找來找去，小旅館不敢去，想找好一點的酒店，不知不覺又回到了小區附近。想著白白花幾百塊，還不如明天去商場買東西，於是索性回家。
　　沒想到岩在。他正急匆匆往電梯門口走。我倆迎頭撞上。
　　他一見到我就皺著眉，想發火又忍耐著，壓低聲音問我去哪兒了。我凍得哆哆嗦嗦的解釋出去溜達了一圈。岩看著我手裡還剩半袋子的爆米花，嘆了口氣，讓我換衣服吃飯。我進卧室看到了十幾個未接來電的手機放在床邊。恨死我自己。
吃完飯，岩收拾完東西要走，囑咐我不要再出門，老實在家待著。我趕緊給他拿出我在那邊兒買的禮物。一條羊絨圍巾。陪我媽逛商場的時候，我媽給大家買衣服，我一眼就相中了，灰白格子的，特別適合岩。我媽要付錢，我沒讓，用了我自己的私房錢。雖然也是他們給的，但，意義不一樣。
　　岩帶上試了試，跟他的大衣和羊絨衫很襯。幫他整理衣服的我，心裡滿意極了。
　　岩給了我一個很大的紅包，我說太多了，不能要。
　　岩說拿著吧，反正這會兒還能給你就拿著。
　　等他走了，我開始琢磨岩說這話什麼意思？以後不能給還是以後不能給這麼多了？
　　只是當時，我沒想到，也可能是不願去想，也可能是我當時太小想不到，岩會再結婚，再有別的女人，再有自己的孩子。我對他來說，終究什麼也不是。
　　以後的一年裡，我倆相安無事。他繼續做善人行善事，我繼續心安理得又忐忑難安的享受他的照顧。每一天結束的時候，我都覺得自己賺到了。每一天開始的時候，我都怕發生變故和意外。可是那一天終於來了。
　　岩身邊有了一個女人。這是我高二下學期的事兒。
　　先是做好晚飯不吃就走，讓我不要刷碗，留著他第二天中午來洗。岩匆匆離開的身影讓我預感到了不詳。
　　後來，又一次，岩給我買了現成的飯菜，是從飯店直接打包的。
　　後來，又一次，岩中午走時說，晚上自己買點兒吃行么？
　　岩說這句話的時候背對著我，我看著他的背，憋得喘不過氣，瞪了好久，低低地說了一聲，好的，不用管我。
　　岩點點頭，繼續洗碗。自始至終沒有回過頭來。
　　於是，那天晚上，我終於不用再從廚房的窗檯和門口的貓眼兩頭穿梭，我終於不必再等。岩不會來了。
　　一直到晚上九點，岩來電話，問我吃過了么？
　　我握住電話，故作輕鬆的說，吃過了。
　　岩問，吃的什麼？
　　我說，肯德基。
　　岩嘆口氣，說，垃圾食品。
　　我笑說，偶爾一次嘛。
　　掛了電話，我想，這個「偶爾」，我倆誰也不會信吧。
很快，岩第二次跟我說，晚上自己買點兒吃好么？
　　我說，其實，你不必每天都來。我可以照顧自己了。我已經長大了。
　　岩這一次終於轉過身低下頭注視我，說，星星，對不起。
　　我抬起頭，用驚訝的眼神看著他，說，你才沒有對不起我。我是拖油瓶。
　　岩皺著眉頭說，別瞎說。
　　我，我懂的。你要結婚了？
　　岩，沒有，剛認識。
　　我，你家裡介紹的？
　　岩，不是，朋友。
　　我，那挺好的。漂亮么？
　　岩笑著搖搖頭，又點點頭說，嗯。
　　我被他欲言又止的樣子震到了，輕輕地說了一句，那麼喜歡呀。
　　岩轉過視線，起身想走。
　　我對著他的背影很大聲的說，你真的不用來了，我跟同學一起吃就可以。
　　岩沒回答，只說明天還過來，就走了。

　　岩走了，我瘋了。從窗口確認他走的很遠之後，關上門窗開始大哭。哭的歇斯底里。這是長這麼大，面對這麼多變故和意外，情緒宣洩最激烈的一次。
　　雖然早有預感，早就做好了心理準備，可是這一天突然來臨的時候，我還是招架不住，承受不了的痛。
　　我打自己，掐自己，用頭撞牆。手破了也不覺得疼。
　　下午逃課了。請假說身體不舒服。
　　在哭累了，靜靜坐了六七個小時之後，我平靜下來了，卻也心如死灰。
　　我命令自己躺在床上睡，命令自己不要再去想岩。讓一切趕緊過去。得不到也就不怕失去，不是么？
　　第二天上午，我用冰敷了眼睛，穿了輕薄的長衫，練習好了面對岩的表情。
　　那一刻，就像告別。跟岩告別，跟我的幸福時光告別，跟我心底深藏的秘密告別。岩永遠不會知道我這麼依賴他，愛慕他，奢望他。讓他覺得我只是那個有點兒可憐，有點兒無辜的，無知的小孩就好了。不要給他心理負擔，不要讓他覺得我是他的負擔。就這樣，星星，你能做到。好好跟他告別。一次不行兩次，讓他走，讓他慢慢走出你的生活。

　　這種自我催眠的話，我對著鏡子說了幾百遍。
　　那天中午，面對岩，幾乎沒有任何不適。除了剋制不住想去聞聞，他身上有沒有女人的香味。岩看到的，還是那個毫不起眼微不足道的星星。
　在我一次次跟岩說，我跟同學一起吃飯，不必再來之後，岩真的不每天都來了。他只是每天晚上給我打電話，確認我吃過了。岩來看我的時間，從三五天，到一周，到半個月。然後，就期末了。我三門掛科，英語和語文的作文都沒寫。成績從年級十四一路退到底。老師請家長，我媽從千里之外匆匆趕來。跟老師道歉，下決心，做保證。回到家，我媽問我到底怎麼回事。我無話可說。只說我知道錯了，對不起。她說，你快成年了，你能對自己的未來負責么？如果不能，跟我走。或者我送你出國。你自己選。我定定地看著她說，我哪兒也不會去。我倆對視了很久，誰也不肯先移開視線，就這麼用目光交戰，她咄咄逼人，帶著疑惑帶著震驚，自己的孩子居然變得連她都這麼陌生。我呢，帶著絕望的情緒，自暴自棄。最終，她沒有再提帶我走的話。只是臨走時，她給岩打了電話。
　　給岩開門的時候，我下了很大的決心，一定不要哭，一定不要覺得委屈，一定不要讓他覺得我是因為他才這樣。可是，我看到盛怒的岩出現的時候，所有的偽裝和抵抗都瓦解了。在老師和媽面前的那份淡定，那份無所謂，那份我就爛到底了你們能把我怎麼樣的無賴勁頭，在岩這裡沒有用。
　　岩第一次對我發這麼大的脾氣，他厲聲質問我怎麼回事，為什麼考成這樣？
　　他上次來的時候問我複習情況，我還告訴他一切都很順利。預計會有不錯的成績。岩鼓勵我好好考，一定要考進重點班。在當時的他看來，我在班裡前三，年級十來名，升高三進入重點班，簡直是必然的。
　　可當時我已經沒心思學習了。
　　岩呵斥我不思進取的時候，我咬著嘴唇沉默，不讓自己說出不該說的話。可能是被我無動於衷的樣子氣到無語，岩終於不再責備我，在屋裡轉了兩圈，倒了杯水，坐下來，竭力耐心的問我，星星，跟我說，到底怎麼了？這不像你做的事。是不是出什麼事了？這這聲音在我聽來是誘哄，讓我沒有抵抗力，我說沒事，什麼事也沒有，就是沒複習好。
　　岩搖搖頭，根本不信我的話。複習不好也不至於差成這樣。
　　沉默了很久，岩端著水杯，低低的說，星星，這一段時間，我有點兒事走不開，沒過來照顧你，是不是……
　　這低沉的聲音，無奈的，小心翼翼的話讓我心都疼了。
　　我問岩，你要結婚了么？
　　岩突然又起了怒意，把杯子使勁兒放在桌子上，語氣很急的說，這不是你該操心的事兒。
　　我跑回卧室關上門哭起來。此時此刻，心中的委屈再也壓制不住。
岩什麼時候走的我不知道。但從那天開始，岩又回來了。他每天出現，做飯，督促我複習，檢查我的學習計劃和進度，比從前更嚴苛。我沒問他為什麼不去約會，不敢問，也不願知道真相。只要他每天都來，就好了。
　　岩沒結婚。那個我沒見過的女人，消失了。
　　高三有了晚自習，吃飯的問題都在學校里解決。岩每天下班後來我窩，做好宵夜和第二天的早飯。周末兩天他都來陪著我複習。時間彷彿一下回到小時候，讓我有了錯覺，我們日夜都沒有分開過。睜眼就看到他，閉眼前看到的還是他。
　　高考成績出來後，岩給我填了一個外地的大學。
　　從高考結束後，岩就不再來了。轉變之急，之驟，讓我好像從懸崖上跌落一樣。又好像做了一場美夢，突然醒了。打電話給他，他的聲音很客氣疏遠有距離，很敷衍。話里的意思是不再見面。
　　無論我怎麼問他什麼時候一起吃頓飯，他都不給我明確的時間，只說很忙很忙，等有時間再說吧。
　　兩個月的時間，他就在離我七站路的地方，我找不到他。見不到他。
　　我媽說要謝謝岩，岩說不必了。當著我媽的面，岩對我說，丫頭終於長大了，以後一個人在外面闖，要照顧好自己。
　　我被這樣一個決絕的岩弄懵了。
　　這個溫柔的，耐心的，細緻的男人，突然之間，變得凌厲，變得冷漠，變得遙遠，變得讓我怎麼跳怎麼抓都夠不著。
　　又一次離開我。拋棄我。

　　127天。
鋪墊了那麼久，終於到了最近。煩躁。

　　因為去酒吧打工，總是被抓到夜不歸宿，其實是跟一起打工的姐姐喝醉了或太累了睡在校門對面的麥當勞之類的24H店而已。導員找到我媽。
　　我媽問我，缺錢么？
　　我回，不缺。
　　她，那為什麼去酒吧混？
　　我，缺男人。
　　她，那從學校里找啊，滿校園不夠你挑的？
　　我，不喜歡。
　　她，那你喜歡什麼樣的？等以後工作了再找也行啊。
　　我，不找。
　　她，不找？那是找到了？
　　我，沒，我看上人家人家看不上我。
　　她，出息。自己笨怨誰？

　　第二次導員找家長發通報批評警告的時候，我把岩的號碼給了他。導員不信，以為我糊弄他。當著我的面打電話告狀。
　　導員，你是xx星家長么？……她整天夜不歸宿你們管不管？再這樣她就要被退學了……我不知道你們家庭什麼情況，有困難可以申請助學貸款，但一個女孩子，打四份工，通宵不回校，作為大一新生，學校不允許這種情況……好，你跟她談，這是第二次通報，再被抓到就要留校察看了。你們自己看著辦……

　　岩說了什麼我不知道，但是導員從他那裡得到了肯定的答覆，滿意的放我走了。
　　等岩給我打電話，就像等末日審判一樣。
　　他會生氣，還是繼續冷漠疏離，所謂他來管只是跟導員客套？
　　我用最快的速度跑到實驗樓的側門，一個沒有人經過打擾的地方，拿著手機等岩的電話。
岩的電話遲遲不打來。我凍的手指都麻木的時候，回宿舍了。
　　原來，岩真的不管我了。
　　跟舍友打牌熬過半天。神經質的總覺得手機在震動，可是分明在響鈴上，調成震動後，又聽到手機鈴聲響個不停。幻覺了。
　　擔心手機欠費停機，又充了話費。擔心信號不好，擔心電量不夠……到了晚上我自己也覺得真是夠了。可是，到了晚上跟一起打工的雯姐一起喝酒時，還是忍不住讓雯姐給我打電話，怕電話壞了。喝到十一點多的時候，我終於忍不住給岩打了一個電話。
　　我，……
　　岩,…… 星星，在哪裡？
　　我，你不知道么？在外面啊。
　　岩，回去。
　　我，回哪兒？
　　岩，回宿舍。
　　我，你管我呢？
　　岩，……
　　我，岩，你不管了是不是。
　　岩，星星，聽話，回去。
　　我，那你現在是在管我么？
　　岩，……
　　我，為什麼不給我打電話？
　　岩，你知道該怎麼做。
　　我，岩，如果我這麼做了，你高興么？
　　岩，我希望你好好的。
　　我，好，如你所願。
　　掛了電話，我跟雯姐說，我完了。三杯苦艾，兩瓶威士忌，我倒在酒吧人事不省之前，給她講了我對岩暗無天日的暗戀。雯姐拍了我死屍一般的照片，發了一個彩信給我手機里最近通話的人，只寫了一句話，她不行了。

　　我不知道岩看到簡訊感想如何。他只是在第二天出現在了我面前。
　周三是工作日，他請了假，到我學校來找我。
　　宿醉很醜，我讓舍友給我打了粉底花了淡妝，但是，看上去，只是更cheap而已，鬱悶。
　　岩一看到我就開始皺眉。我身上還有濃郁的酒氣，靴子上有嘔吐物沒擦乾淨的痕迹，頭髮打結了，右顴骨貌似撞傷了，有點兒淤血，泛著青紫和腫脹。

　　岩緊緊抿著唇，沉默了一路。把我帶到他訂好的酒店。岩問我的第一句話是，還能吃下東西么？我搖搖頭。岩的眉頭皺的更緊。燒開水，到了兩杯水，岩擺好架勢要跟我談談。整個過程中我一直沉默，頭疼讓我懶得說話，又覺得多說無益。然而，想到這可能是岩最後一次來找我，又萬分不舍。緊緊跟著他。在他轉身背對我的時候，貪婪的盯著他的背影，yy個不停。當他突然轉身面對我的時候，就趕緊低下頭垂下眼瞼，繼續裝死。

　　岩把倒好的水推給我，讓我多喝水解酒。
　　我抱著杯子，等他先說。
　　岩，為什麼要這樣？
　　我，……
　　岩，你覺得這樣就洒脫了？
　　我，……
　　岩，每個人都有自己的責任，我有，你也有。星星，你不是小孩子了，你長大了，你也有你的責任。
　　我，我聽不懂你在說什麼。
　　岩，……
　　岩的表情是無奈，痛心，還是什麼更複雜的？我只是覺得他所說的每一句話，都無法緩解我心裡的痛。

　　岩，星星，我們來談談，行么？說心裡話，我們來解決問題，行么？像大人一樣。
　　我，好。
　　岩，那麼，第一步，你能不能接受現在的狀態？好好讀大學，學好一門專業，將來在社會上有立足之地？
　　我，不能。
　　顯然岩沒料到我這麼乾脆回答否。他噎了一下，瞪著我，站起來轉了一圈，又按捺住坐下，有些急躁的說，星星，你這個態度我們沒法談。
　　我，是么，那就別談了，你回去吧。反正你已經跟我撇清了，我們老死不相往來好了。你管我死活呢。
　　岩嚯的一下站起來，我以為他怒了要打我，可是心裡明白他不會打我，於是更加肆無忌憚的往沙發里坐了坐，換了個更無賴更懶散的姿勢。破罐子破摔。
　　岩沒動靜。我悄悄側身抬眼看他。他咬著牙，臉憋的紅了，盛怒之下，又不肯發火。只是怒視著我。我哼一聲，回過身去。心疼極了，也委屈極了，只好竭力憋著氣瞪大眼睛不要掉眼淚。

岩突然像泄了氣的皮球一樣，繃緊的身體一下子松垮下來，晃晃的向落地窗邊走去。岩看著窗外，看了好久。久到我以為他就打算轉身收拾東西走人了。岩突然用暗啞的聲音說，星星，我實在不知道該怎麼辦。我快把自己逼瘋了。
　　岩說話的聲音很低，很輕，可是這一句卻在我心裡炸了。
　　我連滾帶爬的跑過去，從身後抱住他，哇的哭起來。
　　我使勁兒抱他，可他卻更使勁兒的攥住窗欞。直到我狠狠地咬他手臂的時候他才把我抱進懷裡。抱的緊緊的。我抬頭去吻他，他向後躲閃。他比我高，我夠不到。我吻他的脖子，他就像突然清醒過來似的，兩隻手抓住我兩個胳膊往外推我。
　　這下房間里就剩下我倆打架一樣的拉扯和粗喘。
　　我，為什麼？
　　他，不行。
　　我，為什麼？
　　他，星星，我們不行。
　　我，因為她？
　　他，不僅僅是。
　　我，那還有呢？
　　他，你什麼都不懂，你是個孩子，我會害了你。
　　我，呸。讓我離開你的時候說我是大人，要負責任，講到在一起我就又成孩子了，又沒法承擔責任了。你有原則么？
　　他，有，我的原則就是不能傷害你。
　　我，你不要我就是傷害我。
　　他，……我要不起。
　　岩推開我，坐到沙發的上，擺好了一個拒絕的姿勢。
　　我走過去，抱住他，吻他的頭髮。岩又開始掙扎。抓著我胳膊往外推我。我往邊上晃了一下，他以為我摔倒，趕緊往回拉，於是我就撲倒他懷裡了。死死抱住他的脖子，咬牙切齒的說，你再把我往外推試試？
　　岩不動了。
　　對峙了一會兒，我沒勁兒了，趴在他肩膀上，輕輕的抱著他。我在他耳邊小聲的問他，我們就這麼說會兒話行么？我不亂動。岩點點頭。
那一刻，屋裡靜悄悄的，我跟岩的情緒也緩下來了。雖然剛剛經歷了一場宿醉和大哭，但是，我心底無比的輕鬆。
　　我懶懶的賴在岩的身上，跟說悄悄話似的，問他，岩，你真的喜歡我？
　　他不回答，卻想把我的胳膊拽開。
　　我說，岩，你別這樣，我們不是說好要說心裡話么？你告訴我，求求你了。
　　岩抿著嘴唇沉默了一會兒，點點頭。
　　我，什麼時候的事兒？我一點兒也不知道。
　　可能是我的心情太愉快了，語調上揚，帶著得意。岩聽完低下了頭。又沉默起來。
　　你高二那會兒。
　　我，怎麼發現的？
　　岩，……不知道。
　　我，我也是。
　　岩，是什麼？
　　我，高二那會兒發現喜歡你。
　　岩，……
　　我，我做夢，夢到你了。
　　岩，嗯。
　　我，夢到吻你。樓梯間。
　　岩，害怕么？
　　我，不，很開心。醒來發現是夢，不開心。
　　岩輕笑了一下。
　　我，因為沒親夠。
　　說完我偏過頭去吻岩的側臉。
　　岩偏頭躲開了。
　　岩，別這樣。
　　我，你是覺得亂倫了？
　　岩，不至於，你又不是我親生的……但，不是親生的，我也很混蛋。
　　我，如果沒有她呢，那你要我么？
　　岩，嗯。
　　我，那就當她不存在好了嘛。反正人家有家有室的，早就跟你沒牽連了。
　　岩，那不一樣。
　　我，你怕閑話？
　　岩，嗯。
　　我，出息。
　　岩，男人再怎麼出格，也沒多少人指責，女人不一樣。
　　我，你擔心我？
　　岩，不敢想。你還太小。
　　我，又嫌我小？那麼挑，這樣不行，那也不行……
　　岩，所以我說，不行。
　　我推開他，那你去找行的。
　　岩緊抿著唇看著我，因為激動，嘴唇有些輕顫。
　　他這樣子我好心疼，湊上去輕輕的吻他。岩這次沒有推開我。但也不回應我。只是任由我吻他。
　　好久才輕輕的說，你不行，別人更不行。
說完這句話，岩收緊了抱我的手臂，把我抱到懷裡，輕輕的吻我的唇，岩的主動讓我很激動，吻的很用力。雖然沒經驗，但是，照貓畫虎吧，對他的嘴唇又舔又咬的。岩輕輕咬了一下我的嘴唇，然後就把舌頭伸進來，傳說中的酥倒就發生了。瞬間無力，軟到在岩懷裡。岩被我的癱軟驚了一下，趕緊抱住我，吻我更加用力，喘息聲也粗了一些。跟岩吻得感覺天旋地轉，直到他抱我坐好，我還暈著。岩的頭跟我的額頭抵在一起，喘著，激情難耐的樣子，特別性感。我看的星星眼。等他平靜的那段時間，我想到一個詞，耳鬢廝磨，原來這麼美好。

　　我想再繼續，岩不讓，把我放在沙發上，保持距離。他又冷靜下來了。
　　我，後悔了？
　　岩，星星，我這個年紀了，極少再做會讓自己後悔的事。我怕你會後悔，會怪我。
　　我，沒有那一天。即便我們分開了，我也不怨你。是我不夠好，你不要我是我活該。
　　岩，別瞎說。你哪裡不好。我怎麼會不要你。
　　我，那你不許反悔。
　　岩，先答應我，別去酒吧了，好好在學校待著，你知不知道我有多擔心。還有，你打工做什麼？
　　我，現在知道心疼了？
　　岩，一直都心疼。
　　我，你把我流放到離你這麼遠的地方，就沒想過我的日子有多難過？我打工也是想把精力分散一下，不想一天到晚總是想你，越想越傷心。
　　岩撫摸著我的頭髮，輕輕的吻我的頭。
　　我抬起頭來吻他，現學現用岩剛才教我的那些，吻的煽情又纏綿。岩把我的頭用力按在沙發靠背上，幾乎是掐著我的下巴，吻的我的嘴唇都腫了。我爬起來坐到他身上，抱著他，聽他劇烈的喘息，還有猛烈的心跳。我覺得，我愛他愛得快要死掉了。很愛很愛。
　　岩當天下午就回去了。
　　晚上繼續電話。問他什麼時候喜歡我，我不信他不知道。
晚上打電話，我提醒自己千萬要把岩到底什麼時候喜歡我的弄清楚，還有那個女人的事，他們到了什麼程度，一定要問清楚。

　　經不住我軟磨硬泡，岩告訴了我這兩年他的感情變化。
　　最開始當然還是把我當小屁孩。但後來發現我看他的眼神不對，兩人有意無意的接觸的時候我會臉紅，岩就覺得有點兒尷尬。岩說，當時覺得你長大了，開始避嫌了。我也有點兒不自在。畢竟沒有血緣關係，你又大了，眼神啊動作啊還總躲閃，有時候讓我覺得挺彆扭的。
　　我說，那是我喜歡你怕你看出來。
　　岩失笑，那你有必要做那麼明顯么？
　　我也無語，我不懂嘛。只覺得害羞，哪知道你會注意到。
　　岩，嗯，就從那會兒開始吧，總被你提醒，你不是小女孩了，被提醒次數多了，就難免注意。本來是當女兒養的，總讓你這麼見外，我也不知道該怎麼好了。
　　我，那還怪我了？我又沒勾引你。
　　岩，怎麼沒有，每天晚上你給我打電話說話聲音都怪怪的，跟白天不一樣。
　　我，這都聽出來了。我故意裝的很困，其實是故意的。嘻嘻。
　　岩，唉，幼稚。
　　我，那你還不是有感覺？
　　岩，嗯，有感覺之後被自己嚇到了，自責了很久，覺得自己太混蛋了。覺得第二天都沒臉見你。
　　我，我沒覺出來啊？
　　岩，那哪能讓你知道。這麼齷齪的事兒。
　　我，聽聲音就受不了了？
　　岩，不至於，就是覺得因為這而冒出的念頭太不應該了。
　　我，那有什麼。
　　岩，這讓我突然意識到咱倆相處的方式不太對勁。你每天在家裡等我，我來也好，我走也好，你都跟在我身邊兒，那眼神一直盯著我，讓我心裡不得勁兒。
　　我，什麼眼神。
　　岩，你自己想。
　　我，滿懷期待？
　　岩，反正，跟人家孩子等大人回家的感覺就不一樣。
　　我，跟媳婦兒等老公回家差不多？
　　岩，咳，差不多吧。反正我意識到的時候，你已經這樣了。以前沒發覺，覺察到的時候才發現，那感覺吧，有點兒膩，不正常。
　　我，我依賴你嘛。
　　岩，嗯，不止。我找人問過，也查過資料，孩子到了你這個年紀，都叛逆，獨立，反叛家庭，沒有膩歪家長的。
　　我，那你就躲我？還找了一個女人？
　　岩，朋友介紹認識的。
　　我，喜歡她？
　　岩，說不上喜歡不喜歡，反正，人不錯，過日子的話，挺好的。
　　我，……
　　岩，哭了？
　　我，嗯。你說別人好。還想跟她過日子。
　　岩，別多心。早沒聯繫了。
　　我，那你跟她好到什麼程度了？
　　岩，就沒好過。
　　我，上床了么？
　　岩，就見了三面，哪有那麼快！
　　我，怎麼分的？
　　岩，就說不合適唄。
　　我，那你捨得？
　　岩，那你敢考不及格，我能不捨得？
　　我，那你現在找她去！
　　岩，人家早嫁人了，還等著我呢。
　　我，後悔了？
　　岩，沒。就想著你順利高考完，考上個好大學，遠走高飛了就行。
　　我，對我就這點兒感情。
　　岩，嗯，沒辦法，你在我眼前晃，太折磨人了。
　　我，那你還陪了我一年，自虐啊？
　　岩，嗯，看見的難受，見不著也難受。
　　我，那你還非讓我上這兒來。
　　岩，想著分開能好一點兒。慢慢就忘了。
　　我，你忘了么？
　　岩，我想忘了。
　　我，那現在還想忘么？
　　岩，忘不了。
　這一個月來，每天跟岩電話微信不斷，周末他就過來陪我兩天。岩現在有點後悔讓我離家上學。除了不能天天見面，其他都挺好的。
　　不，還有一件事讓我很煩躁。岩不要我。
　　每次他來，都住酒店。一開始晚上送我回宿舍。這兩個周末，我死賴著不肯走，他就開套房，連標間都不肯。一個月來，只到親親為止。再這麼下去我真想找我媽問問他是不是有問題！可是親的時候，反應分明很正常。煩躁。

　　這個周六他來，白天玩完回來洗漱完之後，我纏他，他又推。我急了，問他是不是有什麼難言之隱。岩被氣的夠嗆，只說你別找事兒，趕緊去睡。
　　睡到半夜，我還是氣得不行，去推他的門。他居然鎖門了！！
　　砸門之後他來開，問我半夜發什麼瘋。
　　我衝進去，把壁燈都打開，然後解睡衣。他上來就把我抱住，然後用力把我胳膊箍住了。然後又是一場拉鋸戰。
　　岩，別這樣。
　　我，你就那麼討厭我？
　　岩，不是。
　　我，那為什麼？
　　岩，你太小。
　　我，成年人了還小。我們班xx和xx，xx和xxx高中就開房好幾次了。
　　岩，你別管別人。
　　我，我要你。
　　岩，現在不行。
　　我，那什麼時候行？
　　岩，等結婚的時候。
　　我，那明天去領證。
　　岩，別鬧。
　　我，其實我知道，你不碰我就是你還沒想好要不要我，你怕要了我就脫不開了是不是？你放心，我不纏著你，也不用你負責。
　　岩，別胡說。
　　那一刻他的眼神有些閃躲，我覺得被我說中了。我徹底慌神了。眼淚不受控制地滾落下來，大顆大顆的，還特別燙。
　　岩抱著我，一邊吻掉眼淚，一邊安撫我，我不怕不責任，我願意對你負責任。只是，這個責任，我有沒有資格來負，我說了不算。
　　最後哭著睡著了。
　　總算是第一次在一起睡。雖然是和衣而眠。
　　我沒有性癮，但岩這樣，我心裡真的不踏實。還有，我真的很想要他。怎麼辦？有支招的么？教教我！
快中午的時候岩來電話，問我有沒有好好上課。我已經給我媽打了電話了，有心瞞著他所以心虛的不得了。又怕他突然知道了發火，所以鋪墊了一下。說的時間不長，記個大概吧。

　　岩，上午做什麼了？
　　我，一節大課，去圖書館待了會兒，然後跟xx回宿舍。
　　岩，那休息會兒，中午別睡過了。
　　我，你是在查崗么？
　　岩，嗯，不許逃課。
　　我，嗯，不過我也聽不進去。
　　岩，很難么？
　　我，不難，看看書就行。
　　岩，聽老師講跟自己看不一樣。
　　我，我有心事，聽不進去。
　　岩，小孩子哪來那麼多心事。
　　我，我不小了。都長發及腰了。
　　岩在那邊兒輕輕的笑。沒說話。
　　我，你又逃避話題。
　　岩，沒有，中午吃什麼？
　　我，沒心情吃。
　　岩，別鬧了，快去吃飯。
　　我，吃完了，不消化。
　　岩，那就在校園裡轉轉，散步消食。
　　我，心事重，邁不動腿。
　　岩，差不多就行了。
　　我，差的遠呢，我失魂落魄的，不用扮裝都能直接來一出《離魂》了。
　　岩，別想那麼多。
　　我，你不願想，我再不想，那就過一天算一天么？你是不是想稀里糊塗過完算了。
　　岩，我沒有不願想。需要時間。
　　我，嗯，小三等上位的時候，男的都這麼說，我會離婚的，但需要時間。
　　岩，別胡說。我不是這個意思。你還小，著什麼急？
　　我，你這麼大了，你不急？
　　岩，早過了該急的時候了。
　　我，難怪啊，看你這麼無欲無求的。
　　岩，咳，我吃飯去了。
　　我，又迴避。
　　岩，快去午睡。
　　我，我睡不著。你再這樣我就不得不多心了。
　　岩，別整天胡思亂想。
　　我，你真的……正常吧？你跟我說實話嘛，我又不嫌棄你。
　　岩，差不多行了啊。
　　我，你不說我就各種亂想。不然我下午去醫院找個大夫問問。
　　岩，別胡鬧。我沒事，你也別找事。
　　我，我哪裡找事了，我沒老過，但你總年輕過吧。你就不能體諒體諒年輕人對未知世界的好奇心和旺盛的求知慾？
　　岩，不體諒。吃飯去了。
太想愛你

　　慌亂城市中
　　連風都不自由
　　熱鬧的街頭
　　就屬我最寂寞
　　是愛的蠱惑
　　讓我又興起貪求的念頭
　　有多愛我
　　夠不夠久
　　會不會走
　　藏在柔順背後
　　你忠於自我
　　情愛里遊走
　　從不曾見你低頭
　　我卻常犯錯
　　像一個太忙太累太傻的陀螺
　　轉個不休
　　只放不收
　　停不了手
　　太想愛你是我壓抑不了的念頭
　　想要全面佔領你的喜怒哀愁
　　你已征服了我卻還不屬於我
　　叫我如何不去猜測你在想什麼
　　太想愛你是我壓抑不了的折磨
　　能否請你不要不要選擇閃躲
　　只想愛你的我
　　太想愛你的我
　　難道只能在迷霧中猜你的輪廓

　　——————————————————————————————————
　　在宿舍放這首歌單循環一周了，舍友已崩潰……
　　剛才她們給岩合唱了一遍，請岩快收了我，救救她們。
　　哎，我有急躁了是不是？
　　我真的控制不住啊……

更個日常。

　　第一次去香港的時候，大姨全家邀請我們過去。那時候我還小，怯怯的，什麼也不敢買，總覺得東西貴。後來才知道那是我媽跟我姨去血拚，所以去的大都是奢侈品店。岩負責看著我和姐姐，姐姐比我懂事，拉著大人說也要買衣服，她試了很多件。岩問我，你也去試試。我說不要了，都不喜歡。岩就沒說什麼。只耐心的等著姐姐試衣服，姐姐挑好了衣服，我陪著岩去結賬。多少錢我忘了，但是標籤上的價格很嚇人。我裝作不經意的問他錢夠么？臨出發前我媽給了我一張卡。我想岩要是錢不夠了，我就把卡給他。岩說夠了，剛發了年終獎和工資，我都帶來了。回到家整理東西的時候發現，岩把姐姐試過的一條裙子和一身套裝都買了。姐姐一直嚷她不要，她不喜歡這兩件，為什麼要買，亂花錢不要算到她頭上。岩笑著說不是給你的，是給星星的。然後就把裙子拿來讓我穿上試試。我跟姐姐一般高，穿上也合身。第二天，我就穿著新衣服去逛街了。

　　耐心的岩，細心的岩，不計較的岩，捨得付出的岩。
繼續。

　　我把帖子最開始的回憶部分做成文檔，剔除一些過激言論，只當是個回憶錄或獨白，給我媽發過去了。
　　她回我，看完了再回復。
　　有點兒不安，給她打了個電話，問她有沒有看。
　　她說看完一遍了，再看一遍，稍後給我電話，就掛了。
　　聽語氣，挺平靜的。
　　我說你不要找岩啊，有什麼話跟我說。她還笑。
　　我想，笑的出來，總比哭著罵我好一些吧。
　　不愧是我媽。
等我媽的電話等的都快出幻覺了。
　　我深呼吸了兩下才接起來，都不敢大聲說話。心跳180啊，比高考往答題卡塗第一題答案還要緊張。
　　我媽很淡定問，我送你出去讀書怎麼樣？讓xxx（她現任老公）給你辦手續，很快就能走。
　　我嚇得差點跪了。怎麼想也沒想到會這樣啊。
　　再三告誡自己要淡定要心平氣和要成熟冷靜來談判的，這會兒瞬間想撕逼了。
　　我給她說，我不出去，你給我送出去我再買張票回來。
　　我媽特淡定的說，你回來幹什麼？岩也贊同把你送走。你回來找誰？
　　我懵了，你不是答應我不找他么？你給他說什麼了？我不信他讓我走，你怎麼騙人啊？
　　她說，我跟你講什麼信譽？我什麼也沒說，就問他我送你走他有沒有意見，他說沒有。
　　我就被這句震了，然後沒詞了。
　　大概是從這會兒我開始站不住了，蹲在陽台上開始哭。哭了好一陣，發現手機還在通話中，就掛了。
　　心涼啊。
　　擤擤鼻涕，喝杯水，給岩打電話。他接起來居然問我吃飯了么？
　　這句話把我氣的，瞬間連跟他說話的勁兒都沒了。
　　岩聽我沒接話，接著說，讓你不要急，你非不聽，跟你媽吵架啦？她說什麼了？
　　岩說完我都覺得神經錯亂了，他倆唱的哪一出？玩我呢？為什麼都沒事人似的？？？
　　我很努力的保持理智，問他我媽跟他說什麼了？岩說，她說你跟她說了喜歡我，想跟我在一起，問我怎麼想的。我說我想照顧你。
　　納尼？
　　我趕緊打斷他問，我媽說送我去留學，你說同意？
　　岩很認真的說，是，說了，我贊成。
　　我，為什麼？
　　岩，出去看看也好。
　　我，她故意的！
　　岩，我知道，讓你離我遠點，可能心思就轉移了。
　　我，我不走。
　　岩，不想走就算了，不是什麼大事。
　　我（又被氣哭了），你什麼態度啊！我走不走你無所謂啊？
　　岩，我只是覺得多一個選擇對你來說不是壞事。
　　我，那你呢？
　　岩（輕輕嘆氣），哎，我啊，不差再等兩年。
　　我（好開心），我要是走了不回來呢？你怎麼辦？
　　岩，我都這麼大人了你擔心什麼？你不想回來說明在你外面過的更好，那不是很好么？
　　至此，我已經開心感動的說不出話了。
　　我，岩，你怎麼對我這麼好？
　　岩，嗯。。。
　　雖然他什麼也沒說出來，但我腦補了一萬句我愛你。
　　自我陶醉了一會兒，我突然想起來問岩，你說想照顧我我媽說什麼了？岩吞吞吐吐的說，嗯。。。呃。。。那個。。。大概就是好好照顧的意思吧。
我掛了電話立刻給我媽打。
　　我媽接起來就說，問完了？
　　我很不好意思，說你到底怎麼跟岩說的嘛？
　　她，我跟他說等你們生孩子的時候要請兩個保姆，一個照顧baby，一個照顧你。
　　我，什麼意思？為什麼啊？
　　她，他父母雖然人不錯，但老人家理解不了年輕人的世界啊！肯定還是會對你有看法。等你坐月子的時候我跟你們住一起也尷尬，所以我跟岩說一定要請人好好照顧你！
　　我，親媽！你什麼腦迴路啊？！
　　她，難道你們不打算要孩子？
　　我，。。。你想那麼遠！說眼下！
　　她，我是有點尷尬，不過又不住一起，一年尷尬幾天我還能忍。
　　我，你不反對？我簡直不敢相信。
　　她，你本身不正常，我當然是希望你能找個正常人。
　　我，我哪裡不正常？
　　她，你是單親家庭的孩子。
　　我，。。。那岩哪裡不正常？
　　她，他離過婚。
　　我，。。。
　　她，不用過多的考慮我，畢竟是你找男朋友。
　　我，要是人人都像你這樣就好了。
　　她，其他人就更不用多慮了，一輩子見不了幾面，忍忍就過去了，都那麼大年紀了。。。
　　我，媽！這樣說人不好吧！
　　她，如果吵架分手不要找我哭。
　　我，你放心。
　　她，我沒什麼不放心的，如果岩我都不放心，這個世界上就沒人能讓我放心了。。。我只是覺得遺憾，特別。。特別遺憾。。。
　　我，做過的事叫後悔，沒做的才叫遺憾。
　　她，好，後悔也行，但我還是想說，各有因果。
　　我，你不離，也沒我什麼事，也不會有後來這些。
　　她，未必，你記得我讓你看許小寒（張愛玲小說的女主，跟她親爸特曖昧），我那會兒就有感覺了。
　　我，怎麼可能，我那會兒才多大！
　　她，女人的第六感很可怕，你以後就知道了。
　　我，岩也不可能啊，他不是那種人。
　　她，放心，他沒那麼不堪。但他自己可能也沒覺得，對別人家的孩子的關心有點過分了。
　　我，你離婚不是因為我吧。
　　她，當然不是，但我結婚是因為你。
　　我，啊哈？
　　她，我們商量離婚的時候你知道岩什麼反應？
　　我，悲憤，人家都沒嫌棄你帶拖油瓶。
　　她，哈哈，他第一反應是，星星怎麼辦？我就呵呵了，我女兒要你操心哦！
　　我，。。。
　　她，行啦，他願操心就讓他操心好了。
　調整一下心情，再跟岩打電話，儼然已經甜膩的不要不要的。我問岩怕不怕我媽發飆，拚命反對，岩說怕，怕我媽生氣。我小吃醋，岩說怕她責備我或斷絕來往不理我，我瞬間多雲轉晴。我問岩他家裡怎麼辦，岩說他能說服家裡，可能會有看法，但不會阻礙。岩跟我媽說不會讓我受為難？我媽跟他說，如果我在他家受了委屈，礙於身份，我媽也無法出面維護，讓岩自己看著辦。岩跟我轉述的時候，說到這裡，彷彿我已經受了很大委屈似的，感覺他心疼的不得了，哈哈，我趕緊表態說能理解他的為難，我不會計較，日久見人心什麼的。

　　在我問了第一百遍，第一百零一次的時候，岩終於親口說想要你。哎呀，誰有月光寶盒，借來一用啊！
昨晚到一點多還沒睡，岩說就是這一陣子作息太不規律，精神亢奮，才會提前那麼久來大姨媽，老是不好好睡覺，激素分泌都紊亂了。。。who care？
　　我說大叔你好有魅力，讓小姑娘為你神魂顛倒，寢食難安，不思茶飯，輾轉反側，夜不能寐……
　　我揶揄人的時候就愛亂用成語，覺得諷刺效果有加成。
　　岩是我也沒睡好。
　　我興奮地問，是么是么，想什麼呢？想好怎麼開始了么？
　　岩原本想回答，被我最後一句噎住了，嗯了一聲就沒下文了。
　　其實昨晚也是，我趁著他高興就問了很多尺度較大的問題，岩除了嗯嗯啊啊就沒給個明確答案。話說，大叔這麼害羞，讓我覺得自己也太漢子了吧，顯得我好粗魯。分明我才是那個一無所知，緊張羞澀的人吧。岩太害羞了。真是的。

　　我跟岩都是語音的，因為我覺得岩的聲音太好聽了，而我自己的聲音呢，也挺好聽的，軟萌系，撒嬌什麼的，比較適合，打字就感受不到了。
　　樓里居然有人愛看岩講話！一個大男人，吞吞吐吐，含含混混的，急死個人。我看微博上有總結的男人說什麼你會受不了，各種情話技能滿點啊。哎，好希望岩對我說。讓我看看昨晚都聊了什麼，大概寫一下。

　　我，你最喜歡我哪裡？（好羞恥啊，我竟然問這個？昨晚的氣氛好奇怪，未成年退散）
　　岩，眼睛。笑起來彎彎的。
　　我，誰問你這個啊！除了五官，其他的部位？
　　岩，咳……嗯……手吧，很軟。
　　我，男人不應該在胸啊腿啊腰啊或者屁股上做選擇么？
　　岩，咳……咳……咳…… 都還好吧。
　　我，那就是都一般嘍？我有那麼差么？
　　岩，不是……就是……
　　我，必須選一個。
　　岩，嗯……腰……吧。
　　我，那麼粗有什麼好喜歡的？選腰是因為沒那麼色情是不是？
　　岩，不粗呀。
　　我，別打岔，剩下三個裡面選一個。
　　岩，嗯……真的都挺好的。
　　我，是胸對不對？
　　岩，啊？
　　我，啊什麼啊，喜不喜歡？
　　岩，嗯。
　　我，手感好么？
　　岩，……沒摸過。
　　我，上次沒有么？
　　岩，沒啊。只是抱著。
　　我，過分，那這次給你摸。
　　岩，咳……
　　我，你總這麼喘氣，很容易讓我想入非非哎。
　　岩，別想了。
　　我，嗯，直接來吧。
　　岩，……怕了你了，小姑娘家的……
　　我，我又不對別人這樣。
　　岩，好了，不說這個了，說別的。
　　我，你不高興啊？覺得我不正經？
　　岩，不是。
　　我，那是怎樣？你是不是覺得好女孩就不該跟男人聊這個？
　　岩，你又多心。
　　我，是你先說的。
　　岩，好，你喜歡就接著說。
　　我，不說了，沒心情了。
　　岩，……
　　我，你到底為什麼不願跟我說這個？覺得我小，不懂？還是覺得心理上接受不了？你有沒有把我當女朋友？跟女朋友不能聊這個么？這個話題在戀人之間算出格么？
　　至此我已經不高興了。因為岩剛才說不說了說別的吧。讓我覺得他又不肯跟我親近。
　　然後岩就打電話過來了。蒙頭在被子里。
　　我問他怎麼了，岩很小聲的解釋，不是接受不了，也不是覺得出格，只是大晚上的，跟他聊這個，太折磨人了。
　　聽完容我大笑三聲，哈哈哈。
　　我問岩，是不是覺得燥熱？岩說難受。
　　然後安撫了我一會兒，讓我快點睡，不要再胡思亂想，就掛電話睡了。

　　今早問岩，昨晚睡的好么？岩咕噥了一句，不好。
　　剛得意一會兒就發現我悲劇了。我悲憤的告訴岩姨媽駕到。岩無奈的笑。
更一個日常。

　　我叫過岩「爸爸」哦。
　　當時他還沒正式成為家人，但是他經常來我家。
　　我跟鄰家的小孩一起玩樂高還是拼圖，忘了，小學的時候的事了。
　　三個人玩到晚上八九點，精疲力竭，但還沒有完成，所以硬撐。岩來了，蹲下幫我們收拾，我們仨邊跟他聊天，邊繼續忙活，但我已經神志不清，聽力都恍惚了。因為他們說了什麼，我完全不記得。困的要死。就在岩跟他們聊天的時候，我插了一句話，在結尾的時候，突然叫了一聲「爸爸」。講完我清醒了，然後臉突然紅了。岩明顯愣了一下。另外倆人貌似沒注意到。但是我記憶中房間里瞬間安靜了下來。我尷尬的要死，手足無措，岩強裝淡定，繼續跟他們聊天。過了一會兒，岩說，太累了趕緊去睡吧。我們仨就散了。

　　這是有生以來第一次叫人家爸爸，也是我唯一一次對岩這樣稱呼。
　　黑歷史。

　　我也不知道自己當時怎麼回事兒。等自己聽到這聲爸爸，才突然意識到自己說了什麼。這種事情，你們遭遇過么？

　繼續。

　　我跟岩第一次情歌對唱。

　　初中的時候，有一次家裡親戚過生日辦生日宴會。這個親戚家新買了一套家庭影院，因為是獨門獨院，所以不怕打擾鄰居，安裝了家庭KTV。我們仨去的最早，親戚怕我們無聊，就打開KTV，讓我們先玩。
　　我媽對這種娛樂很是鄙視，就去廚房幫忙了。我跟岩在房間里百無聊賴，看著屏幕上一首首播放的歌，氣氛有點兒尷尬。
　　親戚進來看到我們不玩，就很熱情的勸說，態度殷勤的讓岩覺得不唱太不給面子，就讓我唱。我翻遍了歌單，什麼鬼啊，周華健劉德華孟庭葦……我想翻白眼。你準備這種歌，讓我們怎麼唱？親戚（姑姥姥）還一個勁兒的勸，然後自作主張選了一首歌，她最喜歡的，《梁山伯與朱麗葉》。當年有個相親節目《非誠勿擾》上經常放，婦女最愛。
　　我跟岩被她逼著唱啊。
　　岩問我會么，我很鄙視的說會一點。然後就唱了。跟逼良為娼似的。
　　只唱了一段就尷尬的不行了……
　　岩就不唱了，我只好硬著頭皮唱完。
　　結束的時候我媽回來了，跟岩選了一首劉若英的歌一起唱的。具體唱的啥我忘了。反正我那天都沒再靠近他們家的影音室。
　繼續。

　　我跟岩第一次喝酒。

　　初中的時候，家裡有一個長輩去世了。我不喜歡他，因為他有「性侵」我的嫌疑。雖然沒有真的發生什麼，但我懂事早，察覺他的企圖。他趁著我媽不在的時候，半玩笑半警告的跟我說，不要告訴你媽，不然她會發火，大家日子都不好過。我懶得理他。
　　他死的時候我媽很傷心，三天守靈都很盡心。岩也陪伴左右。
　　但是家裡有喪事，我們也不能去上學，都得在靈位前守著。我又不傷心，只覺得無聊極了。每天下午岩都帶我出去溜一圈，給我買冰激凌吃，買一份報紙看。等我吃完看完，我們再溜達回去。這是那三天里我最自在的時候。
　　發喪那天，早上集體祭拜，岩站在我身邊，我並沒有下跪，只是蹲下。岩什麼也沒說，就陪我蹲著。
　　快到十一點的時候，岩從亂嘈嘈的人堆里揪出我，讓我陪他出去買東西。
　　走到小區外面，岩才說今天太亂了，根本顧不上你，你先吃飯吧。他們得等發喪上山下葬，回來才吃飯，不知道得到幾點呢。
　　我們去了一家包子鋪。岩點了半斤包子。我那會兒心情很複雜。
　　我討厭的人死了，我的親人又什麼都不知道，還很傷心。岩又彷彿看出了什麼，還對我這麼好。反正我那會兒心情特別複雜。就跟岩說我想喝杯啤酒！
　　岩笑了笑，什麼也沒說，要了兩杯啤酒。陪我喝。
　　他竟然沒驚訝一個小姑娘能喝一瓶啤酒？！
　　我倆就著兩瓶啤酒，吃完了半斤包子。然後回去了。
　　後來回憶的時候，關於出殯，關於那三天沒日沒夜的哭喪，我什麼都沒印象了，只記得巧克力花心筒，香菇餡兒的小籠蒸包，冰涼的啤酒，岩陪著倔強的我蹲著不肯跪下，岩跟我坐在包子鋪的馬紮上，一人一瓶啤酒，大口的喝著。

　　後來岩也沒提過這些事。什麼也沒問過我。
　繼續。

　　我跟岩的第一次親密接觸。

　　其實沒接觸到，是我看到了岩半裸的樣子。
　　最開始住到一起的時候，幾乎沒有任何感覺，家裡多了一個人，沒覺得彆扭，因為岩之前就參與我們生活了。住到一起天天上班上學，各忙各的，一點兒感覺也沒有。
　　但是，暑假的時候，我跟岩有了單獨相處的時間。
　　我媽已經辭職跟人合夥單幹去了，幾乎不著家。我暑假也很忙，補習班和夏令營還有同學聚會，幾乎也不著家。
　　但有一個周末下午，因為跟同學約好見面，等了她兩個小時沒來，我氣的直接回家了。開門進屋之後發覺屋裡有動靜，當時還嚇了一跳，覺得進小偷了。拿出手機準備報警。我腦子肯定瓦塌了才會這麼蠢。竟然沒想到那天是周末！周末岩也會在家！
　　都怪假期沒有時間概念！分不清工作日和休息日。還可能在公園外等了兩個小時被曬暈了，全部精力都在譴責不守時的同學。所以，當我拿著手機推開門的時候，就看到了沒穿上衣的岩正在彎著腰換衣服。岩被突然推門的聲音嚇到了，明顯愣了兩秒，對視之後趕緊穿衣服，我則使勁關上門跑回自己房間，打開電腦戴上耳機看劇。
　　我倆都沒再提起。但尷尬了幾天。都不好意思互相對視。
　　這個尷尬不是男女之間的尷尬，應該是為冒失感到尷尬。
　　從這以後，岩習慣性的鎖門。而且，再也不進我房間。都是在門外等。更有甚者，敲門後會背過身去，我每次從房間出來都看到的是他的背影。
　　等我上高中以後，他敲門後直接退到鞋櫃那裡，我一出來，他就直接開門走人了。

　　當時我對岩沒有任何想法，只覺得是家人。所以，對這次誤撞沒有任何遐想。
　　後來動了心思，這次誤見就讓我蠢蠢欲動了。岩每天早晨都去游泳，皮膚很滑，又很緊實，身材很好。就我那次看到的範圍里，我最喜歡他的背。線條美的讓我流口水。然後是手臂，有明顯的肌肉的線條，每當稍微用力拿東西的時候，性感的要命。
　　那天所見的岩，日後無數次出現在我的春夢裡。
繼續。

　　高三的時候，岩又來給我做飯了。
　　這次他的回來，我倆關係其實有了一定的進展。但屬於暗流涌動。我要高考了，學習壓力讓我不敢多想，也沒更多精力去考慮這些事。時間也很緊張。
　　那段時間，算壓抑吧。每當有衝動的時候，就剋制自己，想著等考完試再說。
　　岩呢，感覺他更謹慎，離我更遠，對我更有耐心，卻把情緒藏的更深了。
　　每天重複機械的生活，兩點一線，看似平靜，其實情緒很激烈。
　　現在岩已經告訴我，從他回來之後，我看他的眼神都不對了。我以為自己克制的很好了，其實，在他看來，已經很明顯了。
　　在我而言，每天岩等我回來，匆匆交接一下就離開，這片刻的時間每一分鐘都很寶貴，我近乎貪婪的看著岩，聽他交代我吃飯，詢問我考試成績，目送他離開。那種貪心和不舍，在我看著他的時候，在我小心翼翼的靠近他的時候，可能表現的真的很露骨。只是我沒發現罷了。
　　而周末呢，岩幾乎都在，長時間的相處，哪怕不在一個房間里，也有更多的機會面對面。沉默著一起吃飯，各忙各的，偶爾的交流，那氣氛，現在想來，真的很曖昧。
　　只是當時，貪心的我，焦慮的我，覺得根本不夠，滿心只想著怎麼能跟岩更靠近一些，怎麼能讓岩多待一會兒。
　　周六下午，是我固定的補習數學的時間，岩會坐在身邊看著我做題。覺察到岩在看我，有時候蒙也能蒙對答案，可是有時候，卻連他講題的時候在說什麼也完全聽不進去，只聽得到自己的心跳聲，簡直震耳欲聾。很努力的剋制自己千萬不要臉紅。
　　岩坐在我身邊的兩個小時，是甜蜜的折磨。是我盼了一個星期才能享受到的一次近距離，我可以裝作不經意的觀察他，有時候安靜極了，能聽到他的呼吸聲，因為太安靜，他開始講解習題的時候，聲音也放的很輕。我喜歡岩給我講數學題，我高二數學考了84，不及格。高三每一次都在130以上。這是不是愛情的力量*^__^*

　　不敢吐露的暗戀特別折磨人，於是我就把情感發泄到作文上。於是班主任特意跟我說，「xx星，你要耐得住寂寞」。
　　有一次作文，寫的是《荊棘鳥》的一個隨感，因為岩看到了滿分的紅字，就讓我拿給他看。那篇文章里，我寫的很隱晦，卻十分清楚的表達了對「踏著陽光照射下的微塵走進我的視（不是世）界」里的身影的難以抑制的盼望與期待。語文老師很喜歡這種通篇意識流的描述，所以給了很高的評價。但是，岩看了會怎麼想？我很想知道，但又怕他看出端倪。遞給他卷子的時候，手都在抖，而且，抖的特別明顯，因為劇烈。岩注意到了，看完後，他疊放在一邊，什麼也沒說，若無其事啊！而我呢，30度的房間里，我居然手指冰涼。

　　現在想來，當時我太過明顯的舉動已經讓岩下了決心要把我流放。

　　即便是岩隱藏的那麼深，我還是感覺到了有時候氣氛很曖昧，這可不是我一個人釋放的氣場能製造出來的吧。
　　喜歡一個人，面對TA的時候，根本就是藏不住的。
有好心人給我支招，說讓我找個男生去刺激一下岩。這個方法，真的很管用，只不過，我不會用了。

　　去年我家小區前面，靠近馬路的地方拆遷了，新建了一個大商場，日夜不停的施工，晚上我晚自習回來的時候，工地上還有人在施工。冬天的九點多鐘，馬路上人已經不多了，從照明不算好的街巷裡穿過的時候，還有點兒害怕。沒有歧視建築工人的意思，就是緊張。那段時間，岩會出來接我。
　　我調到重點班之後，有一個學習很好的男生追我。這個重點班都是從各個班裡抽調的好學生，大部分我都不認識，只跟我原來班裡的同學走的近。這個男生跟我的好朋友關係不錯，晚自習後就讓我朋友叫著我三個人一起走。走了兩天我那個朋友就故意不跟我們一起走了，應該是那個男生拜託她的吧。第一天晚上，我雖然覺得突然，但不好意思拒絕，第二天又是這樣，我就明白是怎麼回事了。我們就在我家小區路口互相道別，然後他就轉彎走了。但岩都看到了。我想解釋也覺得太突兀，怕他誤會，可是又擔心他誤會。
　　岩什麼也沒問，甚至連「不許早戀，高三不準談戀愛」這類最符合他一貫管教我的風格的話都沒說。岩只是往後退。他不再到小區路口接我。
　　第三天，我問我朋友，你是不是故意創造機會。她承認了。我就跟她說，我不喜歡那個男生，不要再這樣了。然後跟那個男生說，不要一起走了。
　　那天晚自習結束了，我急匆匆跑回家，岩就沒有出現。他下來接我，在電梯口遇到，他問我怎麼跑這麼急。我說工地上有人，有點兒害怕。岩轉身上樓，邊走邊問，你同學呢，怎麼沒跟你一起走？我說，不順路。他沒說話，第二天還是到路口來接我的。
　　後來我問岩，為什麼不來接我，嚇死我了。岩說，他站在陽台上看著呢，不會有事兒的，別害怕。

　　唉。岩是會受刺激，但是，這個刺激是，讓他往後退。
更一個日常。
　　好丟臉啊。。。。。
　　有一年過年前，我還沒有準備好新年穿的衣服，每天都在焦慮不安，可是又沒有想好穿什麼。誰沒中二過？！
　　每天都很急，想不出穿什麼。直到除夕，還沒有買，我媽罵我過年穿睡衣好啦！我悶在房間想了半天，突然決定買一套黑白拼色的套裝！
　　別笑話我，有一段時期迷戀香奈兒，小屁孩不懂時尚，但非要模仿，拚命扮成熟。
　　我媽一聽就翻白眼，大過年的你不給我穿喜慶點，要什麼黑白套裝啊！！！滾！
　　我死擰著要買，不然就不買新衣服了。
　　最後，當然是岩帶著我去買。
　　除夕那天下午，路上很堵，我們趕了兩個商場，都沒有相中的。我已經氣急敗壞了，岩強作鎮定的讓我好好想想哪裡還能賣我想像中的那個款式的衣服。。。
　　當時已經四五點鐘了，我突然想起一個商場，離得很遠，但岩一聽，就帶著我趕過去了。我當時心裡很沒底氣的，畢竟他不是親的那誰。。。怎麼好這麼麻煩人家。但岩一點也沒有不耐煩。
　　到了那家專賣店，果然有我喜歡的款。試衣服的時候不知道我是不是抽風了，非要買發兩號的，店員怎麼勸都勸不住。。。我堅持認為我還會長個子，這套衣服會穿很久，必須買大號的。。。店員勸啊，岩一臉茫然的說，就這樣吧，付錢走人了。
　　回來之後我就後悔，太大了。。。這套衣服我此生只穿過大年初一那一天。。。
　　後來嫌棄款式太舊，扔了。。。

　　現在回憶起來，只覺得我當時對岩果然是沒有任何想法。。。
　　以及，如果岩對當時傻到冒泡的我有想法就是腦子進水了。。。
　再更一個短的。

　　中考的時候，他們早就已經決定分開了。但一心備考的我，什麼都不知道。。。家裡一切照舊。
　　考前一天，岩還神色如常的陪我去公園散步，放鬆心情。我還記得他還囑咐我不要緊張什麼的。後來想起來都心疼死了，當時岩心裡該有多痛苦。。。可他什麼都沒有表露出來，裝的那麼好。
　　中考很多家長陪考，我媽當然根本不屑，岩問我他陪我好不好，自謂獨立的我當然不願意。
　　考完第一天，我又去公園散步，並且為了證明我不嬌氣，不肯讓他跟著。
　　等我回來時家裡只有我媽在，我問岩呢，她說跟在你後面去公園了，你沒看見么？
　　我說沒有啊，他跟著我幹嘛？
　　我媽說，不放心啊，你自己去逛的時候他都從後面跟著。
　　果然，一會兒岩就回來了。還裝沒事人似的。
　　豈不知，我當時聽了覺得很幸福。就是即使長大了也被當成小孩子愛護的那種安全感和幸福感。
　　咳咳，學習時間到。
　　我們宿舍要熄燈了，咳咳，由舍友組織的內部看片觀摩交流學習會要開始了。。。

岩貌似生氣了。。。
　　真是害羞又彆扭的人啊
　　看片被刺激到一時嘴快給他說了一句，沒想到反應那麼大。。。
　　都成年人了，看個小片沒啥吧，是吧？
　　舍友安慰我說這是男人變態的嫉妒心和佔有慾。。。
　　那我不看了。
　　岩是覺得看片不是好孩子還是不想讓我看別的男人啊？
　　真心覺得不好看。。。
度日如年啊啊啊……

　　緊張的我中午都沒吃飯，餓著肚子來的酒店。啥也吃不下啊……
　　岩讓我睡會兒，他來到得下午了，可是，我怎麼睡的著。我抱著被子前翻後翻各1080度，根本沒法睡！！！

　　舍友送我三個宜家裡買的香薰蠟燭，我都點上了，拉上窗帘，氣氛還不錯，拍照片給岩看，岩說趕緊滅了，打開窗戶透氣，不然會中毒。。。

　　岩從昨天晚上就開始彆扭了，哼哼，故意跟我作對，一副彆扭的小媳婦樣兒。他再這樣，我就叫他岩妹，那我就是星爺，哈哈。岩還真像面對柳如絲的時候，別彆扭扭的鐵林。我喜歡柳如絲，尤其是當她毫不掩飾的對鐵林說，如果你不喜歡我，我最喜歡錢，如果你喜歡我，你就是我的命。直擊心臟有木有，柳爺好霸氣。我也喜歡鐵林這個耿直boy，在亂世中，心思乾淨不染污穢。第一次在柳爺家裡被柳如絲挑逗的時候，鐵林的反應笑死我了。不過，我穿著暴露的時候，岩肯定也跟鐵林一樣會說多穿點兒，不冷么。

　　啊啊啊啊啊
　　為什麼寫了這麼多，時間才過去一點點。太慢啦啦啦啦啦啦

說到誘惑岩呢，又是一部血淚史
　　我高中的時候動過心思。夏天穿厚杯墊的文胸，熱的要死，但還是挺胸收腹抬頭硬拗曲線……
　　但岩都不看的……直接無視
　　我買了十幾件各種款的弔帶，工字背心單穿，但是岩只要進門看到我穿弔帶，肯定放下東西就去廚房。尷尬的我只好裝作急著開門忘了穿的樣子，套上罩衫。後來我買了半袖開衫，穿在弔帶外面。不拉拉鏈的話，內搭弔帶，也算比較顯身材吧……
　　可岩用實際行動告訴我，男人對小女孩沒興趣！！！
　　哎，我電腦里存了一堆女體圖，不知道的還以為我蕾絲呢，那麼迷戀女人的身體，其實我只是在想，到底男人喜歡什麼樣的身體啊？

　　岩每天游泳，一次三千米，後來我也去游泳，一次一千到一千五吧。游泳確實挺塑形的，反正腰上沒贅肉屁股也翹。悲催的是我跟岩時間對不上，我那麼拚命的游，卻連跟他一起下水的機會都沒有……好吧，我承認，我只是想讓他看看我的泳衣，並不在乎什麼游泳。
岩快到了，我準備出發了。
　　對，這個彆扭的男人，非不肯來酒店，要先去吃飯。
　　哼，枉費我把空調溫度調那麼高，屋裡熱死人，進門不脫衣服都不行。
　　害我熱出汗……悶了一下午……過分吶！

　　岩，我快到了，去xx商場等我。
　　我，咦，不先來酒店休息一下么？
　　岩，不用了，先去吃飯吧，你不是中午沒吃么，餓了吧。
　　我，其實並不啊。
　　岩，那我餓了，收拾一下走吧。
　　我，嘻嘻，你餓了，不是更應該先來酒店的嘛？
　　岩，…… 別鬧了，快點出門。
　　我，好吧，其實，我很餓。
　　岩，能不餓么，早上到這會兒了，你去了先點上吃著，多吃點兒。
　　我，可我現在餓的走不動，頭暈眼花，我們叫外賣好不好？
　　岩，那我去吃，給你買回去。
　　我，不要嘛，那還要等很久，我要立刻馬上見到你！
　　岩，那就乖乖聽話去吃飯。
　　我，乖乖聽話吃完飯呢？
　　岩，嗯，看你安排，看電影也行，逛商場也行，你不是說新開了一家%%￥￥書店？
　　我，打住。回酒店。
　　岩，…… 此處有一聲嘆息。
　　我，答不答應，不答應的話我可不敢保證我會做出什麼連自己都無法想像的事。
　　岩，比如呢？
　　我，比如我在餐廳跳到桌子上去求婚。
　　岩，我怕了你祖宗，你餓瘋了吧。
　　我，對，我就是很餓，餓瘋了。不要跟瘋子談條件。快從了我。
　　我決定從這一刻起，把我的羞恥心流放三千里。

　　好了，各位親人啊，我走了，別惦記我，我不會回來了，這個周末，對，我就是見色忘義，我就是有異性沒人性！哈哈哈哈哈

岩走了。。。苦逼的樓主被強制送回宿舍，可是周末啊，一個個都出去浪了，只剩我這個單身汪??。。。關愛動物，不許虐狗

　　悄悄的說，岩走的時候我淚奔了(┯_┯)著實把我自己嚇到了，岩看到之後熏疼又自責。π_π我在心裡默默的罵自己，真是夠了這是鬧哪樣？！可是眼淚並不受控制。我跟岩說不用管我，我腦袋瓦塌了。。。岩看著強顏歡笑又涕淚橫肆的我，無奈又無語-_-||只好一個勁兒的說對不起。。。
　　那場面搞得好像岩始亂終棄把我甩了一樣-_-||
為了照顧樓主的情緒，從周五下午開始吧。
　　苦逼的樓主去商場等岩，幸好去的早，機智如我當然選最陰暗最角落的位置。心裡想著萬一呢是吧，至於萬一什麼，大家懂得。。。
　　等上菜的時候岩來啦，一點也不像我心急火燎的，人家很悠閑的轉到這邊。我剛想起身撲上去抱就被他按著肩膀坐下了。。。恨！順勢把包放在裡面，嗯，看在跟我坐一邊的份上，原諒你了。
　　出去吃飯坐一邊不坐對桌是我牆裂要求的，原因無他，當然是更容易親密。。。坐對桌雖然方便兩人眉來眼去的對視，可我更喜歡上下其手不解釋！岩坐下我就窩他懷裡了，抱著蹭啊蹭，好像一隻大型犬。。。岩安撫性的拍拍我的頭，更像了有木有？！汪～??
　　吃飯過程略去不表，無非是你喂我我喂你。。。
　　我吃的少，且敷衍，岩吃的認真，所以我吃完後擦擦嘴就開始吃飯後甜點，嗯，就開始親岩的側臉。岩拉著我的胳膊往一邊躲，我威脅他說，你別動，人家沒看到，你亂動人家就注意到了。岩四顧的時候我就開親了，等他發現確實這個位置沒人注意的時候就坐到對面去了！怒摔！於是他瞪我說，別鬧，讓不讓人安生吃飯。我很委屈的用小腿踢踢他的腿，冬天穿這麼多，蹭也沒感覺啊，只好踢！最後，只好飢腸轆轆的盯著我的晚餐吃完了他的晚餐！！！
　　飯後在商場散步，岩說去逛書店，我表示最近學習太辛苦，看書看到吐。岩無奈的搖頭。他說要不去超市買點水果？我說好呀，買小雨衣去，買你喜歡的，酒店裡的不好。。。岩本來按電梯的手指就收回來了，沉沉的說，不去了。轉身拉著我往回走。。。我說不用也行啊，直接回酒店吧。岩氣結，敲了我頭一下，無奈的說，你就不能想點別的？！我趕緊安慰他，要不然看電影好了。岩點點頭說，那就看電影，想看哪個？說好了，老實看，不許胡鬧！我艱難的點點頭，說，那你選個時間短點的，超過一個半小時的不看啊！岩好無奈╮（╯＿╰）╭春宵苦短怪我咯？
　　選位子的時候我要選過道邊單獨的情侶座，岩選了中間的倆，最後跟一群小情侶擠在一起看電影，忍受爆米花和手機背景光的騷擾，而且，不敢亂動，只是牽手，因為有隔斷，沒法靠在一起。。。
　　心塞塞的看完出來，已經十點半了，看著黑漆漆的天色，我如釋重負炒雞開心的說，天黑了耶，時間過得好快！岩的神色有點不自然，不過，故作鎮定的攬著我去酒店。

　　去24小時超市買水和水果的時候，我瞄了好幾眼小雨傘，但岩目不斜視，我就當他不想用好啦！

滾了滾了滾了！重要的事說三遍，看不見憋賴我！
　　不然我能深明大義放岩回去加班？！嗯哼！
　　但為了證明樓主不是好色急色之輩！樓主寫得婉約些，憋催我！
上一段寫這麼敷衍，你們懂得，美色當前誰在乎吃飯看電影啊，放一個大美人在你懷裡你有心思吃飯看電影嘛？！不要怪我沒情調，你得先讓我吃飽了再講情調啊！如果最後各回各家各找各媽，當然會覺得約會就很好了，可是，我們的歸途不是hotel嘛！

　　開門後岩看到房間里放著氣球和花，床上凌亂的放著被子和我的睡衣，沉默了一下。出門急沒收拾，我很怕他說我，或者直接再去開一間，那也太傷自尊心了，雖然一直不要臉。。。
　　結果他似乎是皺了皺眉就接受了我的小心機！放下水瓶，脫了大衣連同我的大衣掛好就去洗水果了。根據以往經驗，我默認他是想靜靜。等岩出來，我一臉期待（其實有不安）看著他，等他說話。
　　果然，岩把草莓直接拿到窗檯沙發茶几那裡，還坐下了。
　　我硬著頭皮過去，已經做好了這是一場拉鋸戰的準備，論持久戰就是這麼個心情吧。老娘跟你耗到底！
　　岩拉著我的手，揉揉捏捏我的手指，特別親密卻也不染情色。顯得心事重重。我站著他坐著，正好把他抱懷裡。怎麼這個姿勢讓我覺得岩跟我兒子似的？？男人靠在女人懷裡，具體說是肚子這個位置時，脆弱又無辜啊！雖然氣場弱爆了，但激發起我強烈的母愛是什麼鬼？！
　　岩，星星，你身上有股奶味。
　　我，我還沒斷奶。所以你其實更喜歡幼女？
　　岩，我沒那麼變態。
　　我，好歹我是成年人。
　　岩，嗯，小孩子都這樣，嚮往大人的世界，急於長大，急著想證明自己長大了。
　　我，我不想跟誰證明，你知道就行了。
　　岩，可我有時候想，你要是一直長不大也挺好。你永遠長不大，我也不要變老。
　　我，嗯，人家不說了么，你陪我長大，我陪你變老。你瞎擔心什麼？
　　岩，那不一樣。
　　我，那你是害怕你老了我嫌棄你，不要你了？
　　岩，嗯。
　　我，咦？又多了一個借口！花樣真多哎你！一會兒怕你傷害我，一會兒怕我不要你，內心戲這麼多你累不累。
　　岩抱著我。。。的肚子又不說話了。
　　我決定放大招！
　　我問岩，我是沒有你成熟，沒你想那麼多，但是有一件事我想的很清楚。我問你，如果明天是世界末日，你會不會後悔？
　　岩笑，哪來的末日，明天之後還有後天，大後天。
　　我，打個比方嘛！明天和意外不知道哪個先來臨！萬一明天我出車禍死了。。。
　　岩抬起頭來瞪我，別瞎說！小孩子胡說八道什麼！
　　我會怕？！笑話，成敗在此一舉。我回瞪他，每天都有各種意外發生，我們憑什麼有這個幸運不會落到自己頭上？我想過，我會後悔死，死不瞑目。你呢？
　　岩被我大義凜然視死如歸（原諒我亂用成語，情緒激動）鎮住了有木有，盯著我看了幾分鐘？然後緊緊抱住我，悶著頭說，我也是。
　　哈哈哈，等的就是你這句話！

　　你們以為接下來就是滾了么？太天真啊！廢了這麼半天口舌，只是讓岩心甘情願（怎麼跟強搶民女似的？！）讓我跟他一起睡而已。。。
　　來，跟著我默寫，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索！

　　然後岩讓我去洗澡。我嗨皮的拿著睡衣去洗白白，等我出來的時候，岩開了壁燈，效果不錯喲！若隱若現什麼的，對，聽了你們的，上身真空，除了為姨媽巾而穿的小內！全身就一層紗啊。我是男人我也覺得再無視天理難容啊。
　　岩略顯慌亂的轉身去拿衣服，然後掀開被子讓我進去，就鑽浴室啦！
　岩洗澡的時候，我動了些卑鄙的小心思。。。懂太多啊我，思想都不純潔了。
　　我悄悄站在門外偷聽來著！
　　都不許笑話我！
　　就當不知道！
　　我暗搓搓的想，岩會不會那個啥呀。。。
　　每當水聲停下來的時候我就緊張啊，停的時間稍長的時候我都剋制不住想衝進去。
　　就在我在門外天人交戰的時候，岩的腳步聲近了，我趕緊跳回床上，心跳180啊！我這都乾的什麼事啊！痴漢都沒我這麼猥瑣！
　　一會兒岩就穿著T恤出來了，下面穿著秋褲！哎，原諒他老人家。。。不過，也很貼身有木有。
　　我很體貼的往一邊讓了讓，岩躺下。其實，並排躺在一起，更讓人yy好不好！
　　默數三下，我努力自然的翻個身貼上去，好涼！岩往外退了退，說老實點兒，我身上涼。說完還給我裹了裹被子。我伸手摸著岩的胳膊，想了半天，說你沖涼水啦？岩有點尷尬，又給我裹了裹被子說睡吧，明天帶你去xxxx玩。
　　此刻的我，其實很熏疼好不好！
　　但，成大事哪能有婦人之仁！

　　我握著岩的手指玩，慢慢變成十指交握，就在岩沉浸在脈脈溫情里的時候我伸出魔爪摸了一下他的腰。。。岩明顯沒想到我會偷襲，沒反應過來，我就伸進衣服里去了。等他隔著衣服按住我的手的時候，我已經有足夠的時間翻身撲上去了。岩想起身也沒那麼容易。
　　我的姿勢就是標準的八爪魚式，劈頭蓋臉的親，岩有回應，但跟我預期想像的差很遠，就是應付啊。話說這個時候不該情難自禁了么？為什麼可以這麼淡定？以後不會也這樣吧。。。當時我其實挺尷尬，騎虎難下。。。我又亂用成語了，但真的有點掃興，那麼撩撥都不行，還是他真的就這麼冷漠啊？！
　　親累了就趴下，頭枕著岩的肩頭休息，其實在想怎麼收場。至於人家常說的心跳很激烈，我倆抱在一起那會兒，我的心跳很快，都沒顧得上聽岩的心跳。
　　就在倆人安靜的各懷鬼胎修整的時候，岩突然很急的說了一句，星星，下來。說完就推我，很用力的推。我其實是想順桿下的，想著今晚又不能怎樣，那就下來好了，但是！往下翻的時候碰到障礙物有木有！！！剛才還沒有的！我都沒注意，什麼時候有變化的？？借著往下翻，胳膊鬆開岩的脖子，慢慢往下放的時候就『』不小心『』碰到了。。。然後就握住了。
　　把柄在人家手裡，態度哪還能強硬的起來？岩拽我的胳膊的力氣也小了很多，明顯力不從心啊。
　　再吻的時候岩就不一樣了，很用力有木有，而且皮膚都發燙，對，我順便把他T恤掀起來了。。。
　　但是，到這會兒岩都沒有碰我，只是蹂躪我的嘴唇。無奈下只好把一隻手暫時從岩的背上拿開，把他拽著我胳膊的一隻手拉過來，放到胸上。恥辱啊，大寫加粗下劃線的『倒貼』！
　　幸好岩是直男，對女生的胸還是熱愛的。簡直是愛不釋手好么。然後岩的目標就轉移到了脖子和肩膀。
　　只不過是本能反應，並不是故意的，呻吟了幾聲，岩立刻吻上堵住聲源。
　　真的不知道吻了多久，完全失去時間概念，岩欠起身說要去衛生間，我秒懂！但依然抱著不撒手，去了還不是自己擼？！我湊過去在岩耳邊說，我來，教教我嘛。岩掙扎了一下竟然同意了！
　　於是，第一次見到了小岩岩。哪怕已經看過片了，真的親眼看到還是震撼啊。。。那一刻，很激動啊。也很羞澀，兩人相顧無言，只默默的那個啥，有點尷尬的是，我覺得手累了，但小岩還是很耿直的沒有那啥。岩把我抱在懷裡，一隻手握著我的手親自動手。很用力有木有？！我都替小岩疼！哎，不說了，反正你們都知道，不是說那個很脆弱嬌嫩么？男生竟然可以這麼粗魯的對待他？！
　　那個啥的時候，岩很激動，各種揉捏我，還咬我的耳朵。然後就。。。了。
都別催我，岩一會兒一個電話，我不得不安撫他一下啊。。。
　　好吧，其實是他安撫我。
　　據人家過來人的經驗，滾了之後女生都會很纏男生，稍有一點冷落都會胡思亂想，所以，這個敏感期需要安慰。
　　哼，才不是呢，我需要冷落我，我要趕緊記下來不然情緒一沒就懶得寫了。
　　請冷落我！

　　其實，我覺得岩是被我下午哭的嚇到了⊙▽⊙
　等岩收拾完再睡的時候，明顯放鬆多了。岩從身後抱著我，聊著天，親一親，當然，最喜歡的還是揉胸。。。
　　周六起來的時候我欣喜萬分的發現姨媽走了。吃早飯的時候討論了一下，可能是提前一周的緣故，不過，還是很興奮。岩用手點著我的頭說，那今天也不行。我撇嘴嘀咕說，你飽漢不知餓漢飢。岩一把把我攬懷裡，悄聲說你還不知道什麼是餓呢。哎呀我的耳朵。。。這人怎麼這麼污啊！
　　打車去了近郊的一個花鳥市場，也賣各種寵物。天太冷，逛了一圈買了兩盆海棠就出來了。岩心心惦記著我們這新開的書店，中午就趕回市區了。
　　其實上午微信就不斷，舍友狂轟亂炸。我不回她們就打電話，說昨晚查寢了，多虧了她們打掩護，要岩請她們吃飯。岩答應的挺痛快。
　　剛見面舍友就用眼神問我怎麼樣了，我搖搖頭，舍友就送一堆鄙視恨鐵不成鋼的眼神。一個個都一副看好戲的樣子，我很囧。在同學面前不好囂張，乖乖坐一邊吃東西，我舍友到是毫不客氣，跟岩大倒苦水，說我之前失戀了喝醉酒耍酒瘋的糗事，有一個舍友還背了一遍岩的手機號碼，說我喝多了背給她們讓她們打給岩的。岩一直笑著聽她們起鬨。但有一個小細節，聊天的時候，岩把胳膊放在我身後的椅背上，如果我往後依就能枕到他胳膊。很有愛的姿勢。以前從沒有過哎。岩去結賬的時候，一個舍友說，岩一點也不像你描述的那樣啊，佔有慾超強有木有！
　　我故作鎮定的說，有嘛？還好吧。其實已經控制不住冒泡泡了。
吃完飯趕走舍友，這麼說好沒人性，但真的是趕，我最後笑得都很敷衍，因為她們故意拖時間，還要讓岩陪著去唱歌。岩說要去逛書店，她們才裝著恍然大悟的樣子說時間不早了，趕緊散啦。
　　我哪有心思看書，剛坐下就說太撐了要走走。岩陪我逛了一圈，買了一條大圍巾。有種冷叫你家大叔覺得冷。其實我是故意穿低領毛衣的。。。
　　逛到一樓的時候，岩站著猶豫了一下，拉拉我的手問，星星，你之前那個小玉佛呢？
　　我，放家了沒帶。
　　岩，再買一個好不好？
　　我，我不喜歡佛像。
　　岩，那買別的。項鏈，手鏈？你喜歡什麼？
　　我，戒指。
　　岩捏捏我的手指，沉吟了一下，說買了也沒法戴。
　　我，怎麼不能戴，有同學戴呢。
　　岩皺皺眉說，不行，在學校里戴不好。
　　我，不買就不買嘛。幹嘛非要買首飾啊？
　　岩也沒回話，拉著我去挨個看了一下，最後選了一條項鏈。
　　嘿嘿，試戴的時候，專櫃小姐拿出來，都是遞給岩讓他給我戴的，姑娘我要誇你，好有眼力！岩給我戴的時候，眼裡溫柔的都能溺死人了。

　　回酒店的時候岩問我要不要吃點東西，我說中午吃太多，根本吃不下。其實是心急啦，大家都懂得。岩顯然不信我要回去睡午覺這樣的爛借口，又拉著我去陪他買了換洗衣物才回。

　　結賬的時候岩把我推出去讓我去外面坐著等，單純如我以為岩覺得周末超市人太多，結賬排隊太擁擠。圖樣圖森破！！回到酒店我給他收拾東西的時候看到了一盒小雨傘！

有興趣加WeiboWechat公眾號：未央之歌Peking
專業搬磚講好故事
完整篇在微博已更新

其他過千贊回答：
年輕人千萬別碰哪些東西？ - 未央之歌Peking 的回答
什麼樣的照片能讓人陷入深思？ - 未央之歌Peking 的回答
吸毒上癮有多難戒？ - 未央之歌Peking 的回答
感染 HIV 是一種怎樣的經歷？ - 未央之歌Peking 的回答

說說這一對吧，胡友松和李宗仁。前者是民國時期著名影星胡蝶的女兒，27歲時嫁給了76歲的李宗仁，是李宗仁的第三任也是最後一任太太。

她和李宗仁只度過了三年的時光，但卻是她一生中最有意義的三年。後來，她在那本轟動一時的傳記《我與李宗仁極不尋常的最後三年》里寫道：「在我一生中最有意義的事情是1966年7月26日，我與民國政府代總統李宗仁正式結婚。從那一刻起，我的命運便同李宗仁聯繫在一起。那年，我27歲，李宗仁76歲。」

先上幾張男女主人公的照片，我剛看到時真的是驚為天人。

民國時期，總是不缺少擁有驚人美麗和才華的女子，而且這樣的女子通常命運都比較波折，胡友松也算一個。她的身世蹊蹺，1939年出生，隨了胡蝶的本姓，叫胡若梅。那一年，是胡蝶和潘有聲婚後的第四年，但她卻並不是潘有聲的孩子。有人紛紛猜測，難道她的生父是戴笠？但是胡蝶和胡友松本人卻極力反對，胡友松說：「胡蝶1945年與戴笠相識，第二年才與他同居，而那時我已八歲。」雖然時間根本對不上，但卻還是有人拿出胡友松和戴笠的照片對比，容貌確實非常相像。

胡友松從小就是個苦命的孩子，她根本沒有家，只有一群乾媽。那時，胡蝶忙於拍戲，幾個月回來見她一次，她就常年住在酒店，跟著各色乾媽混跡各大交際場。六歲那一年，她得了濕疹，醫生建議她去乾燥的北京生活，胡蝶就把她託付給了軍閥張宗昌的姨太太沈文芝，帶她去了北京。從那以後，她再也沒有見過媽媽。而她的養母沈文芝對她也不好，揮霍度日，並不把她當成自己的孩子。

後來，新中國成立了，她也上了中學，把自己的名字由「若梅」改成「友松」，努力融入那個紅火的時代，但是她的身世註定不被時代所接受，不能入團，戀人被組織分開，那時的她還不知道，自己的命運即將被一個男人改寫。

1955年，在周恩來的斡旋下，曾經的國民黨代總統李宗仁從美國返回國內定居。那時胡友松正在通縣醫療隊參加勞動，她第一次在廣播里聽到了這個偉人的名字。那時的她應該怎麼也想不到，會在一年之後嫁給廣播里的這個七十六歲的老人。

回國不久，李宗仁的太太便去世了。他很孤獨，想找一個伴，把任務派到了他的秘書程思遠頭上。而程思遠的朋友、曾經給胡蝶改過劇本的翻譯家張成仁此時想到了她。那時，胡友松在一家醫院當護士，工作又累待遇又差，領導找到她說，給她調換一個工作。於是，她就坐上了童年時做過的小轎車，夢幻般地來到了一個別墅，客廳的盡頭站著一位滿頭白髮的老人。

「這位是李宗仁先生。」身邊人提醒她。

垂垂老矣的將軍見到了傳說中影后的女兒，她的美麗讓人震驚。

在見了六次面之後，李宗仁提出辦理結婚手續，胡友松同意了，她沒想到愛情的偉大字眼，只是為了改變自己的命運。至於以後，那是日久生情的結果。

幸運的是，李宗仁對胡友松異常疼愛。

婚後，兩人各自住在自己的卧室。他每晚都要輕手輕腳從自己的卧室溜到她的卧室，看看她年輕飽滿的臉龐，摸摸她光潔的額頭，再替她掖好被子。她嫌煩，叫他不要吵到自己。他笑著答應，後來的日子他還是來，只是光腳不穿鞋，怕吵醒她。

有一次，她肚子痛，他告訴他吃四兩南瓜子可以止痛。第二天，一盤瓜子仁擺在她床頭，是李宗仁一顆顆給她嗑開的。

可惜這樣的日子只過了三年。三年之後，李宗仁去世，她被趕出李公館，頂著「港澳特嫌」的帽子，下放到武漢幹校參加勞動改造。

餘下的日子，她把李宗仁的遺物都捐獻出來，擔任了李宗仁史料館的名譽館長。

1989年，胡蝶在溫哥華去世。而她是在幾年後知道母親去世的消息的。

2008年，胡友松去世，一生簡樸，沒有後人。

後人常常指責她貪戀虛榮，嫁給一個比自己大五十歲的男人。但至少她是真誠的，她愛上的不是蒼老的容顏，而是蒼老容顏下隱藏著的改變她命運的力量。

那些年輕懸殊的婚姻，有多少屬於常人？她愛你擁有的改變命運的力量，你愛她嬌嫩的容顏，這是交換，也是愛情。後來，胡友松自己說：「在常人眼裡我和德公是極不般配的一對，但德公對我的憐愛、體貼，讓我感受到了從未嘗過的人間溫暖。」這就夠了。

胡友松的家裡掛滿了她的照片，而年輕時讓李宗仁一見傾心的那一幅，被掛在了客廳最顯眼的地方。
參考文獻：《靈魂有香氣的女子》，李筱懿著

我先生大我16歲，不是土豪，普通家庭。他寵我啊，日常生活都是他負擔，因為我還在念書。有些事兒我看不明白，他可以幫我。他會叫我寶貝兒乖。因為他成熟，所以婆媳關係處理的相當好。三觀一致重要，愛也很重要。有一次早上五六點吧，樓下結婚放鞭炮，我就醒了，這時候我老公嘴裡嘟囔一聲神呢，然後伸手捂住了我的耳朵，等聲音沒了他就翻了個身，我以為他醒了，後來才發現他一直睡著，暖暖的。是有一種當閨女的感覺，所以我要生兒子，家裡有我一個閨女就好了。也許我的答案還很幼稚，可我覺得愛就是當下，一切困難都能克服的。性生活滿分。

有

就上一個圖

摩登家庭！！gloria和jay！！！！
添一波劇照！！！！！

老段子說伸出一隻手……啊！五次？不！你選哪個手指！

一樹梨花壓海棠

我爸爸比我媽媽大17歲，老爺子51歲老來得子。
我唯一的感覺就是：有時候出去和老爺子轉悠，會有人說：「嗨，老張，孫子都這麼大了....」

（不好意思偏題了，以後會審題。謝謝某人在評論里的提醒，還有誰評論的沒做雞就了不起了的，請你文明用語，謝謝。我性格隨後爸，脾氣暴躁，看到你們兩個的評論說實話很不爽。如果我的答案因不符合題目要求的話，可以不看＋反對沒有幫助，不用刻意提醒我這個世界並不在乎你的傷痕纍纍，自己流的血淚自己嘗。是我太敏感了，如果會錯意sorry。

還有，大家的評論都看了，很感動真的，第一次感受到這麼多的來自陌生人的善意，現在的生活還好，努力學習，拚命工作，賺錢給媽媽買一套房，很愛媽媽，我會讓她一直幸福。也希望你們都能幸福。）

我後爸比我媽大了二十歲，我還沒出生的時候我親爸的小三就找上門來了，後來找了現在的爸，沒有愛情也沒有責任，只有無休無止的爭吵或者冷戰。他也打過我媽，記得那次我拿了刀對著他，他躲進房間鎖上了門，我又轉身對著自己划了幾刀，每一刀都告訴我自己可以戀愛不可以結婚，可以上床不可以懷孕。

我爸思想頑固，極其小氣，我媽就靠著那點工資給我讀書，我不爭氣，不是什麼品學兼優的好學生，也不是那種滿口粗話的混混。

記得有一次他們兩個吵架，吵完後，我去學校考試，他面露凶光地對我說:「我要把你們都殺了」心驚膽戰的考完一天試愣是不敢回家。

我的童年記憶乃至於整個十七八歲的青春都充斥著黑暗陰冷，媽媽不愛我，我覺得她養我供我讀書完全出自於責任感，一個母親的責任，也會經常打我罵我，說過極其難聽刺傷我自尊的話。

最慘的時候是小學要五塊錢午飯，當時和爸吵架，追著他的自行車好遠問他要五塊錢吃飯，還有那次實在沒錢也做了小偷。爸爸讓我跪在那家人門口對我拳打腳踢，初中的時候叛逆抽煙喝酒網吧談戀愛打架得抑鬱症，晚上難受躲在房頂上一個人哭，高三那年一年都沒有吃過晚飯。我一直都把自己當男生。吃別人吃不了的苦。其實也還好，也不覺得多慘，活著就好。

很抱歉帶給大家的都是負能量。

看了最上面的那個匿名已婚91年姐姐，忍不住想答，她的一些想法我曾經全部有過，感覺說到我的內心深處，前男友大我十六歲，那個時候我大學在讀，原生家庭關係不和諧父母常吵架，經濟條件也不行，啟蒙教育做的不夠好，讀書不多，我性格敏感多疑，缺乏安全感，卻很聰明，有自己的一些想法，重要是長相不差，也愛打扮，身材形象氣質方面都過得去…遇見大叔也是因為他做事成熟，頭腦特別精明，性格開朗，也會玩，感覺無代溝，經濟條件好，對，關鍵是多金。於是乎願意跟他交往！接觸時間長以後發現，還是有很多不合適的地方，他比我面老，一起出門手牽手別人看著你，總會有些不自在！人生經歷不一樣，我們的話題只能停留在吃喝玩樂！性生活方面不如之前談的年輕男朋友，不過這個問題因人而異，一般來說男人三四十的時候，性能力也還是可以的，再過十年二十年真不好說。但是對於一個女人來說，愛所帶來的幸福體驗遠遠大於性，不過最後因為某些原因分手，說實話交往的過程中，也有特別幸福的時刻，也想過結婚的衝動。
那些與大叔交往，最後甚至到結婚的事件中，多多少少都會有一下相似的原因。最重要的是看每個人的內心感受，上大學的那幾年，增長了我不少的見識，特別是搞清很多心理層面的問題，三觀也正了不少，考慮事情也不會特別片面和極端。自我教育和自我覺醒對於童年過得不好的孩子太重要，以前我們都太落後，以後需要學習的東西還有很多多，所以多讀書，多學習，談戀愛，少結婚，為了下一代，起碼要在自己準備好一切後，再迎接新生命的到來!
希望能有人看到我的答案後，也能給她帶來一些啟發，別再做個無知的傻白甜。如果世界不能溫柔待你，你一定要善待自己!
匿了~

擔心不能一起終老