人生中最難的那段日子，你們是怎麼挺過來的。？

12-29

18歲，懷疑自己。有強迫症胡思亂想

2017-7-12
我低估了世界對我的惡意。
麻麻雖然是間歇性神經病
但是麻麻平時真的很溫柔很愛我
然後有一個叔叔說好的照顧媽媽，2年過去了，剛才突然被告知，那個叔叔在外面另外養了一個女人。
我可以殺人嗎？不可以嗎？有點難過呢。
為什麼我要來到這個世界啊，這個世界的名字對我來說是地獄。
我上輩子一定是一個壞人，這輩子也一定是一個壞人。
對不起，我再也不想做一個乖孩子了。
～～～～～～～
謝邀。
我今年22歲，大二。
大概現在就是我目前最困難的時候，身體健康出問題了。耐多葯結核病，肝功能不全，子宮內見混合結構，需要開刀取出來，有胃病，感覺神經出問題了，沒餓，渴的感覺。左腦和右腦不能同時思考。

治療肺結核，每個月需要9000＋治療費用。療程2-3年。其他根本不想看醫生，計算多少錢才能使身體健康。
窮大學生，無父，母親間歇性精神病，無收入。親哥是一個連結婚都很難結婚的人，傻的令我心疼的人。
目前計劃：休學一年，治不起病就不治了，養身體。
這些都不算什麼，最難的是，最愛的爸爸走了，最愛的男人不喜歡我，不要我。大徹大悟，人生如夢，有與無，虛與實，真與假。此後，對塵世間的一切失去興趣。依然有喜怒哀樂，卻再也不會開心快樂了。
一個一無所有的人，活著，本身就是一件痛苦無聊的事情，舒舒卻要我活下去。
18歲以前為了父親活著。
18-22歲為了還債活著。
以前活著都是為了追求幸福與愛，現在不追求了。活著，本身是一件沒有意義的事情。

生活能給你的除了物質還有精神。
在物質方面，我從來到這個世界就開啟了地獄模式。

在精神方面，生活可以給你最想要的。

最困難的是，我已經不想活了，有人卻要我活著。心已經變成了一顆石頭。

謝邀

我今年24歲也許是老天比較善待我好像還沒有遇到讓難到過不去的事兒

或許是因為從小就在hard模式中長大?
對於我來說生活中的難

不是小時候交不起學費吃不起零食的時候
也不是在蝦塘邊的家裡睡意朦朧中老鼠從手臂上溜走的時候

也不是在大伏天40度的天氣下在沒有空調的磚頭房裡熱得幾乎太暈過去的時候

也不是買不起衣服媽媽胡亂塞別人的衣服鞋子給我穿我反抗的時候

也不是從小到21歲 21年都睡在沙發上跟爸媽擠一個房間的時候

也不是大年三十晚上討債的去我家而我家連100塊都拿不出來我媽蹲在家門口哭的時候

每每想起來種種哪怕已經過去了這麼多年淚水總是會不經意間在眼眶裡打轉哪怕我現在已經可以一個月賺別人一年的工資

可是這依舊覺得這其實也算不上生活給我的難處而只是平平常常就是我這個人我得走的路要經歷的事情而已

最最難的是無所事事荒廢人生逐漸成為一個平凡地不能再平凡平凡地一點點都沒有存在感的人

大學4年時間我差不多有3年的時光是在渾渾噩噩中度過的想做點什麼又不知道自己能做什麼那種感覺不亞於被誅心啊形容不出來其實到後來已經抑鬱了整夜整夜睡不著覺質疑自己的存在的意義跟行屍走肉沒啥區別那是我覺得最難最不想過的日子吧

後來找到事情做了能夠讓自己覺得和別人有一點點小小的不一樣了整個人就活過來了總得來說還是老天給機會吧

為什麼總是邀請我回答這樣的問題，怎麼我很像一個有故事的女同學么？
其實我人生中最難的那段日子，也許對你們看來都不算什麼事吧！
講真現在回想起來我可能當時遭遇了校園欺凌，但好像也不算。諸位如若看過我其它的回答應該知道我是個很討人厭的人，討人厭這個特質在青春期表現得尤為突出。家裡窮，長得不好看，讀書不行，情商低，還迷之自信。我永遠是那個在早讀課讀到下課鈴響的哪一個，這個時候全班只有我一個人在晨讀且堅持了十幾分鐘。我永遠是那個上課最積極回答問題的人，只要我有答案，不管對不對我永遠是那個最積极參加學校活動的人，例如舞蹈隊選拔校廣播站選拔文學社選拔，當然很多都落選。我是那個班上人欺負某一個同學我會挺身而出的人（每個班都有個很好「欺負」的人）……那時候讀報課有一個環節，把自己想說的話寫到班級信箱里，對老師對某個同學都行。本來很溫馨，剛開始都是鼓勵同學的話，後來慢慢轉換畫風了。有同學往裡投了一封信，約寫了三千字有多麼討厭我。團委書記在在讀報時間聲情並茂地讀了，下面有不少同學附和。我本來在我的世界裡很好，我希望抓住一切機會讓自己變得更好一點，但我不知道怎麼就全部人（也許不是全部）開始討厭我了。我想了很多很多天，沒有答案，我始終不知道他們討厭我什麼。我那時候也不知道，別人喜不喜歡我是別人的事……感覺人生最美的年紀被全世界厭惡，我也開始討厭我自己。每天都很不開心，覺得活著就是個錯誤（在家也不受待見，家裡重男輕女，一言難盡）。那段時間更加內向了，每天麻木地做該做的事，上課寫作業做值日上食堂吃飯……整個高一年級基本上沒有開心的事，直到高二分班了。分班後，班級氛圍開始轉變，因為有一個校花被分到我們班上來了。女同學們開始集體厭惡校花了……我在這段期間鬆了口氣，更專註學習了。再後來被逼去了體育訓練隊，我沒有那麼精力來在意我是否受歡迎了。每天起早貪黑要訓練，寫作業都要趕，吃飯沒時間嚼……太忙太累了。後來成績居然越來越好，好到班主任認為我考試作弊。但這時我已不在意別人的看法，只做好自己的事。到高三模擬考經常能考進年級前五十名了。我發現我越來越受歡迎，老師們評價我學習專心有衝勁兒有行動力，同學們誇我自信勇敢有毅力……我發現，這個世界其實只有強者才是對的。
題主，我的回答可能根本幫不到你，抱歉。

辭職考研不幸腰突頸椎曲度變直治療一個多月無果吃止痛藥大把掉頭髮還有十幾天考研躺在床上心如死灰

我信命的，可是以前並不研究。
最困難的時候是17，8歲。雖然在一流的大城市裡，可是整個高中階段沒有讀書。那時候天都是灰的。能幹的母親第一次因為心疼我哭泣。但是，我那時候堅持了下來，自學參加了全日制的高考，專業考上了一所不錯的大學。之後開始順風順水。
我那時候不太懂命，我就覺得自己運氣真的太好了。其實，整個過程就是熬，很痛苦，邊熬邊自己做該做的事：學習，補課，減肥，運動，以及面前人用白日夢來激勵自己的方式特管用。
但是，我現在回想，總覺得，是我當時心善積的福報。家裡地方很小，生活環境不好，但是即使這樣，我和我媽媽救了不下幾十隻貓。每次洗乾淨，病貓看病，做手術，然後養的胖嘟嘟的，送給好人家，還定期回訪。發展之後，烏龜，鳥，凡事能救的都救回家。想想，我那時拜菩薩，從沒有心思求自己的，都是求著別人。那時候心真的很純靜。有一個算命的，說我是考不上大學的，頂多專科。在高考前一個月的模擬考時候。我很泄氣的。但是，正所謂算命不算積善之家。真的一點沒錯。我這一段的命運其實，是後天自己修來的。結合現在過去的那麼些歲月，我很相信（但是我不迷信的，拜菩薩我依然懶洋洋的，不愛求事）行善積德有福報。說的凌亂了。反正，一則在於自己必須挺過去，一則就是做一個真誠善良的人，一定會有福報，並且脫於自身的命風。

難熬的日子多的事，這個看個人態度。現在這個時間也難熬，30多歲人還是一事無成，不自信。現在我就在公園裡，躺在車上思考人生。難熬的時候找點自己覺得舒服的事情來做，起碼的在難熬的時候不做傻事。

還有我比較難熬的是，16年6月，公司倒閉，準備結婚的女友分手了。一年多過去，我結婚了，也有了另外的公司。深信一句，不死萬事有可能，機會不到，我就慢慢等，時間可以淡化很多東西。心情不好時就找點樂子，心情好的時候就找找機會。別急，一切都來得急

當你覺得你在度過人生最難的時間，熬過去。共勉

我內心的難可能分兩個階段，第一個階段是小時候，那是很長的幾年，從小學到高中吧，覺得難的原因也很簡單，就是貧窮，父母在忙忙碌碌，勞累辛苦了多年，家裡還是掙扎在貧困線上，也許那個年代，九十年代，農村地區普遍比較落後，大家生活的模式都差不多，到現在都不知道擁有玩具是怎樣的體驗，因為從來沒有過，哪怕一個布娃娃。家裡永遠在借錢還錢，父母做著很辛苦的體力勞動，卻還是只能糊口，沒有漂亮的衣服，沒有漂亮的家，更沒有入時的稀罕物。
印象最深的是因為家庭條件的不同，感覺老師對自己和其它家庭條件較好的同學有區別對待，明明自己學習比其他人好，卻總覺得得不到老師跟其他人一樣的愛，最深入骨髓的大概是貧困帶來的自卑感，開始特別在意別人怎麼對待我，別的眼神，目光，哪怕別人說的面容較好的我，也絲毫體會不到那種快樂，因為自卑感無力感，這種東西可以長長久久，甚至一輩子影響侵蝕一個人的內心，哪怕你後來過的多好，都無法擺脫。
第二個階段是大學畢業，和前任分手的時期，覺得自己每天都是煎熬，而且是熬不過去的那種煎熬，每天腦子裡都在胡思亂想，怎麼挽回相愛了五年的他，每天都像行屍走肉一樣的活著，不吃飯不睡覺，夜以繼日的流淚流淚，自己隱藏著悲哀寫下很多東西，想要訴說卻又怕被人明著眼窺探的那些傷痛，那應該是自己文采最好的那幾年，眼睜睜的失去了一個深愛的人，一個我眼裡千般好萬般好，卻執意離開自己，連理由都那麼悲哀的人。
五六年了，那些瞬間依然刻骨，這個人再也沒有見過，以後的人生，也不知道會不會再見
熬過去的冬天，已經無比接近夏日炎炎
現在，我很好

之前寫過，同桌的事情，那算是最艱難的17.8歲，後來到北京經歷了很多，其實驚覺，我們總是說過往艱難，其實再艱難我們不是也挺過來了嗎，所以啊，我們總是覺得艱難啊，只是因為它是現在進行時。

你才18歲距離人生最艱難的日子還很遠

我今年31歲也深信最艱難的日子沒有到來

謝邀。就不說具體情況了，總之就是被騙錢騙身騙心，還得了抑鬱症，後來自己裝傻充愣過來的，其實當初應該去看心理醫生的。