在日本留學，有沒有想要放棄的時候，但又有什麼原因，堅持了下來，並且沒有後悔，還慶幸自己沒有放棄？

12-29

這裡今年高三畢業狗一枚，日本是我一直很憧憬的國家，想畢業去留學，我和我姐姐說這件事的時候，她說你去那人生地不熟，沒有朋友家人，一個人多寂寞。
我是個比較害羞的人，對陌生的環境和人也會有恐懼感，遇到困難總是想著放棄。而且比較自卑。。但我有時候覺得我自己對於我喜歡的事還是挺堅持的！！
我現在如果要去，得先去語言學校，我並沒有日語的基礎
我現在很迷茫，我一直在想，我去了語言學校會不會有朋友，我去了有沒有好大學好工作，我家並不是很富裕去了會不會被嘲笑(原諒我這個奇怪的想法，因為在我看來，一般留學的基本都是父母比較多金的子女)
我也想堅持的我夢想，但現在我卻退縮了，因為我害怕了，各位大大能講講你們的經歷，讓我有點正能量嗎( ￣▽￣)σ

謝邀。
其實題主的想法和擔憂很正常，畢竟去國外生活就是孤獨又冒險的事情。
我不是個非常堅強的人也不是非常有能力的人，但在日本的那些年即使最困厄的時候我也沒想過「啊如果不來日本就好了」，而是想「如果我再努力一點就好了」。

因為能改變的只有自己，而不是際遇。
就算是在國內，可能我也會遭遇這些困厄。
在日本會讀不了好大學嗎？很有可能。但是能上好大學嗎？也很有可能。
我在語言學校學習的那半年壓力也非常大，每周去國立圖書館看論文，因為圖書館內不允許飲食所以我就餓著待上一天。有些論文和書不能借出來，就抄寫在本子上回去看。在山手線上背單詞，在池袋的咖啡店寫報告，現在回想起來特別喜歡和感謝那時候努力的自己——即使我日語爛透了，一讀日語大家都會笑，但還好我遇到的老師他們挖掘出了我的優點，我的閱讀理解能力異常優秀，所以有機會就表揚我，建立了我的信心。

考上國立大學之後以為一切就會順利嗎？當然不是。被311地震嚇得我飛速回了國，很多同學都害怕，即使拿了早稻田之類的offer都沒有回日本了。我也擔心過，也想放棄過，但最後還是回了日本。

再之後的故事很慘不想說了，打工被冷暴力，性騷擾，不登校，抑鬱，延遲畢業……想放棄過，休學回家了半年，在家人的鼓勵下還是重新爬起來了，繼續回日本復學，每天早上7點起來，在雪裡走40分鐘去打工，站上8～9個小時，再走回家，寫論文。

掙扎著掙扎著還是拿到了學位證書。

有時候也問自己，媽蛋如果當時不去日本拿錢買房現在我是不是爽到炸裂？
但是呢，如果真的重新來過，不去日本，說不定我也是潦潦地找了個過得去的工作，渾渾噩噩到現在。

經歷了這些事情，很悔恨也很慶幸，悔恨的不是去日本這個決定，而是在面對困境時我沒有很好的處理，我沒有毅力走出困境，也沒有積極的心態鼓勵自己，也沒有當下尊嚴去求助別人，慶幸的是我沒有真的放棄自己，家人和朋友也沒有放棄我。

都說選擇比努力更重要，那是在有的選的情況下，如果沒得選，除了努力，你還能做些什麼呢？

瀉藥。
看你對問題的描述，覺得你不太適合一個人在日本生活。
你對日本的了解僅僅還是停留在一個比較淺層次的主觀感受上。
真實的生活和你想要的其實差別很大。
我去日本前很憧憬日本，去了日本後覺得更喜歡中國的生活方式。目前在中國國內生活。
如果你有夢想那就努力去了解你想了解的事物，去做實現目的的事情，
還沒開始前就想太多沒啥意義。

說實話，誰沒有猶豫過呢？
第一次離開家，雖然說是躊躇滿志，但什麼事都要自己做，要精打細算，第一次體驗到貧窮辛苦和寂寞，還有學業的壓力，誰都有猶豫的時候。前幾天回讀我自己當年寫的日記還有這一段。

周六，排骨沒有排班，躺在床上也是無聊，排骨照例來到了附近中國人開的網吧里上網，剛打開QQ，就碰到了好久不見的同學靜靜。

靜靜給排骨一個笑臉「好久不見了，在日本一切都好么？」

「嗯，還行，一切比較順利，學校也基本上停課了，工作也定下來了。在上海的一家日資企業里，本來要去實習的，但現在因為非典，所以取消了。」

「工作定了？那就好，現在沒什麼忙得了吧？」

「誰說不忙的？可忙了，我是少數幾個還在學校里的人了，天天幫山田老師翻譯資料，看公司的培訓計劃挺忙的。本來今年還有一個日語話劇比賽，是我們這一屆最後一次參加了，劇本都定了，不知道還能演不演。前天山田老師還說呢，要是你和風神還在的話就不愁男演員了。」

「呵呵，那其他人呢？」

「基本上都回家了，大概一半人工作定好了，就我家老公要去考南大的研究生現在還沒定。另外，小姨子留校當助了。」

小姨子和靜靜老公都是靜靜同宿舍的女生。女生宿舍嘛，就像過家家一樣，幾個人都有自己的「輩分」和稱呼。

排骨開始懷念起在國內的日子起來，雖然作為學生過的清貧，但至少每天快快樂樂，看看日劇學學日語，在坐在圖書館裡看書自習，平時和同學打個籃球什麼的。偶爾吃厭了食堂的飯菜，去學校周圍的小飯館打打牙祭，幾塊錢的菜都覺得非常可口，那樣的日子多幸福呀！現在在日本每天都只能以松屋的290日元的牛肉飯和速食麵果腹，這麼辛苦一天賺8000多日元，一個月也就能賺10萬多日元，天天省吃儉用才夠一個月的生活費。大學還不知道如何準備，就算考上了也要心煩明年的學費……一想到這裡排骨就後悔為什麼要來日本。自己在國內呆的不是好好的么？日語學的也不差，家裡也不是條件不好，非要來日本吃這種苦。一想到這裡排骨就開始後悔為啥要來日留學。

靜靜一會兒就下線了，排骨又在網上和網友閑聊了一通之後，看到web上線了，寒暄了幾句話之後開始向web發起了牢騷。

「web兄，您到日本之後又沒有後悔過？」

「嗯~，記不得了，可能有吧，不過現在沒有就是，以後會不會有不知道。」

「唉，我現在有些後悔來日本了。」

「為什麼呢？」

「本來，我也並不是太喜歡日本，但因為日語學的還不錯，快畢業了有些迷茫不知道何去何從，加上覺得有個留學經驗也不錯，就來日本了。但現在才發現，我原來在國內過得日子太幸福了，現在連和朋友說兩句話，吃頓正宗的中國菜都覺得是奢侈的事情了。這來日本都快2個月了，自己帶的錢一直在減，打工又辛苦，還動不動就要受氣。一想到還要考大學，考不考的上還不知道，就算考上了學費怎麼辦？這些問題都要解決，自己覺得壓力太大了，要是沒來日本的話我現在肯定還在學校里好好學日語準備找工作了，哪怕在某培訓班裡當個日語老師也比這樣的生活幸福呀……」

Web一直聽著，沒說話，等排骨發完了一通牢騷，才慢悠悠的回復了一句「你現在有這樣的想法很正常，這不過是剛開始的不適應而已，等過段時間就好了，誰都一樣。我還有些事，先下了，下次再聊。」說完下線了。

排骨這個沮喪，原以為web不說幫忙，但至少也要說幾句安慰的話，幫排骨一起罵罵店長之類的。沒想到就這麼幾句不痛不癢的話，真是在日本呆的時間越長越冷漠了。還虧的我們一起都是西祠日本角的版主呢，平時稱兄道弟的，這時候連幾句暖和話都不會說。哎，鬱悶！不行，我要發泄發泄！！看到邊上一個人正在玩傳奇，排骨突然想到自己還有一個學生的頂級裝備號，也打開傳奇界面，在日本第一次開始玩了網路遊戲。

又過了一天，排骨又來上網，準備繼續廝殺傳奇。剛打開郵箱，就看到web給我發了一封信。

「排骨老弟，昨天比較忙，沒和你細說，抱歉。

看到你現在的情景，讓我想起我剛來的時候。在來日本之前，我就做好各種準備，要吃苦，要奮鬥。當時的設想是這樣的，時給1000，每天工作8小時，除去休息，每月可以收入近20萬，一年可以攢100萬。洗10年腕，混個博士。

結果真來了日本以後，第一份工是在烤肉店洗鐵板，時給850，洗3個小時手指就鑽心地痛。鐵板要浸泡在氫氧化鈉溶液中，撈鐵板的時候藥水經常會流到手套里。每天下班摘下手套，手都發出惡臭，然後皮膚都開始變得異常乾燥，象松樹皮一般。最要命的是手指甲都軟軟的，骨頭痛得不能握筆。時常還受到店裡的人的欺負。在國內的時候從來沒有嘗受過遭人白眼的滋味，更沒有想像過自己居然生活在社會的最底層。

當時只有捧起書本時，我才會安心。似乎通過做題，準備考試才能讓我看到希望。

說起來比較羞愧，我一個7尺男兒，在國內的時候從沒掉過淚，來了日本卻哭過4次。而且都是刻苦銘心的嚎啕大哭。第一次就是在第一天打工下班的路上。第一次覺得自己什麼優越感都沒有了，跟蟲子一般地活著，如果我還在國內的時候，一定在安靜的教室里做題目，回到宿舍還能跟同學吹牛。但在日本我什麼都沒有，銀行里只有6萬日元，所有要做的，就是讓自己活下來。

第二次哭是來日本兩個星期以後，當時我媽媽過生日，我打電話回家。那時候手機都還沒有普及，以前在國內上大學的時候很少打電話回家，每次打都是周末要回家之前，讓媽媽多準備一些肉等我。當時說著說著就哭了，真是哭得天昏地暗。從電話亭出來還繼續哭，一邊騎車一邊哭，一直哭到家門口。好像眼淚都流光了，以後碰到什麼事情都不太激動了。

第三次是收到統一考試成績單的時候。因為一直想上的東京大學書類審查不合格，統一考試的時候情緒很低落。數學我做得很快，20分鐘就基本全做完了。但是最後一道概率題怎麼都算不出應該有的結果(後來才知道是題目沒有看清)，直到交卷都沒做出來。從考場出來，覺得自己本身就不是上東大的料，而且因為不能保證別的題目都對，覺得連京大工學部都沒資格考，很是悲傷。結果是數學扣了20分，物理化學滿分，英語扣了14分。我當時就覺得自己上京大沒有問題了，高興得又蹦又跳，再想想這一個月提心弔膽，而且東大沒看我的成績就宣布我不合格，很是委屈。反正酸甜苦辣一齊湧上來，眼淚就嘩嘩往下流。

最後一次是4年以前的這個時候吧。當時為文部省做一套高中英語題庫，工程催得很緊，我剛從國內回日本，感冒發燒，還染上腸炎，渾身上下都不舒服，咬著牙奮鬥20天，掙了40萬，公司還獎給我一台20萬的筆記本電腦。那是我第一次掙到這麼多錢，高興得不得了，病也一下子好了很多。一激動又開始回憶以前打工的痛苦往事，又想到總算能不再被人欺負了，遇到的日本人也都對我和和氣氣的，不禁悲喜交加，又開始嗚哩哇啦。 -

說實話現在呢，人比以前麻木了不少。似乎沒有什麼特別值得高興或悲傷的。我覺得日本還是一個比較公平的社會。象我這麼一個在日本沒有絲毫社會基礎的異鄉人，可以和J-Phone、KDDI和DoCoMo（都是日本頂級的電話網路公司）合作，進入日本的行動電話數據中心，讓自己的程序面向全日本運行。

我很難說自己如果不出國，或者去美國會怎麼樣。剛來日本的時候也不知道自己居然能單槍匹馬地寫出商用程序。在一次次的流淚之中，我蛻去了幼稚和幻想，把希望建立在個人的奮鬥之上。

如果說日本讓我得到了什麼，那就是讓我知道了飢餓的滋味，並能想盡一切辦法，填飽自己的肚子。

日本好比是一個充電器，而我們是正在充電的電池。在電池的承受範圍內，電壓越高，則充電越快；充電越足，則能量越大。

所以，你的感受我是完全清楚的，剛來一年是最痛苦的。等到考上大學了以後就會逐漸安定。你要堅持住，因為你的人生就靠這一年來改變，只要你能堅持過這一年，你就是命運的強者，你不會再懼怕任何困難，會擁有你想要的一切。留學生大都有相似的經歷，我在日本最要好的朋友，都是以前在一起過苦日子的患難朋友。大家都有著相似的經歷，也在向著共同目標努力；互相撫平傷疤，也一起分享喜悅。

我相信排骨老弟會度過眼前的困難，當你幾年以後再看看那段最初的經歷，你會覺得那才是你人生奮鬥的痕迹。加油！頑張れ！」

排骨默默地看著web給我的信，腦海里彷彿出現了web19歲初到日本的情景。若不是信中所寫，很難相信偶像般人物的web也有過這樣的艱苦歲月。
同時排骨的眼眶有些濕潤。排骨很慶幸，在我來日本之初，就有這麼多前輩在支持我。那一刻起，我心頭第一次湧起一股意志，我要當自己命運的強者！

關掉已經打開的網路遊戲程序，開始在網路上查找各種日語書和大學資料。從那之後，學生時代里，排骨再也沒有碰過網路遊戲。

現在想想，原來自己也有過那段時候呀。
（留學生時代我沒再玩過網路遊戲，現在已經不是留學生了，玩玩LOL不算啥）

給你講講我在日本的經歷吧

1.2004年赴日 高中畢業後花了1萬元（2004年的1萬元哦）中介費去的富士國際語學院。當時在日本的中國人雖然也很多，但比現在還是少很多。東京圈的日本人自然是見慣了中國人，在他們看來，中國人來日本就是為了打工掙錢。連我一個考上日大的，他們都說：頭いいね！現在回想起來，或許他們並不是說日大很好，而是我作為一個中國留學生能上過得去的私立大學他們覺得很驚訝。。。

2.2006年進大學 進大學後，因為班上就我一個外國人。雖然是中國人，並不那麼起眼，但很快大家都知道我是中國留學生了。比較熟悉的同學，都會問我這個問題：你們家應該很有錢吧？。。。我只能呵呵表示並沒有哦。。當時在日本來看人，中國這麼窮的國家除非很有錢才能來日本留學。但日本的學生對我很尊重，並沒有對我有冷嘲熱諷的意思，更沒有敵意了。因為我學習好，作為學生最大的武器莫過於強大自己的學習能力，用成績來體現。

3.2010年進大學院修士 讀完了4年的本科，剛進大學院，我要搬家。搬到了新小岩的一出住處，因為新小岩中國人很多，日本的普通居民已經習以為常。但警察卻保持著時刻的警惕。我跟朋友剛把東西卸下，還沒往家裡搬呢，突然過來2個警察，我說我是中國留學生，就要看我的登陸證。我說在樓上，他就跟我上去了，把登陸證給他了，滿臉的懷疑問我：說你在讀大學院？我說是的，順便把學生證給他了。他拿過學生證眼睛都大了，估計是把博士前期課程看成了博士。。立刻用很尊敬的口氣說：博士ですね！すごいです！お邪魔しました。（是博士呀，好厲害，給你添麻煩了）修士一年生與修士二年生做了2年TA（教授上課的助手），大一大二的學生非常尊敬的喊我張老師，那種自豪感只有經歷過才能感受到。

4.2012年就職 大學院修士畢業後，我進的是建築公司的土木建部門，負責施工管理。當我去的時候，他們得知我大三就自考通過准土木工程師考試的時候，都非常的吃驚。因為有的前輩都40了，還沒通過。。。

5.2016年的現在 2013年年底回國後，自己工作了2年自己創業。。。結尾。。

所以題主，不用有太多的擔心，如果在國內考不上大學，如果家庭條件能給你支付赴日學費，趁年輕，建議出去闖闖。

面子不是別人給的，是自己掙的。奮發圖強，誠實待人，誰都不會看不起你。

很想給你正能量，但不好意思，看你的情況，我會勸你不要輕易來日本走留學之路。主要理由是你跟年輕的我很像：內向，容易放棄。我因此到現在還在吃苦，所以會怕你在日本打「敗仗」。

日本雖然能提供一個自力更生的留學環境，但對於一個不懂日語的私費留學生來說，要求很高：吃苦耐勞是最基本的，還要忍耐寂寞（在日本，交真心朋友挺難的，騙子的同胞倒很多）。所以說，日本比較適合外向和堅強的人，如果你決定走這條路，請先做好覺悟。

祝福你！

我個人倒是沒什麼想要放棄的時候，自認為留學生活也是各種按部就班比較順利。

題主沒有日語基礎而且也不知道想要學什麼的話有點為留學而留學的味道，不如國內讀完大學在大學時業餘時間學學日語然後想想來日本要讀什麼，考慮一下日本留學這個經歷能給自己人生規劃帶來什麼比較好，想好了再來日本讀修士也不遲，留學體驗應該會比現在這樣直接過來強一些（而且一般來說修士學費比學部要便宜許多）。

只有努力只能努力別無選擇

謝邀
不好意思，恕我直言
不是誰都能說放棄就放棄的。
有後路的人，才有資格談放棄，沒後路的人，放棄了那就是作死。
你想想，來日本留學後，你，有後路嗎？
如果你家裡有著百萬家產等著你繼承，留學純粹為了增長見識，那麼你隨時可以說「啊留學日本好累啊我想放棄啊qaq」（順便再去貼吧開個記錄貼。）
如果你家庭並不是很富裕，父母砸鍋賣鐵送你出國留學，你有什麼資格談放棄？
吐槽完，稍微正經提幾個建議。

日本是我一直很憧憬的國家
遇到困難總是想著放棄，但我有時候覺得我自己對於我喜歡的事還是挺堅持的
得先去語言學校，我並沒有日語的基礎

憧憬日本，和喜歡學日語，是兩碼事，請分清。建議你做出決定前，在國內先試著接觸一下日語，起碼假名背下來。

我現在很迷茫，我一直在想，我去了語言學校會不會有朋友，我去了有沒有好大學好工作，我家並不是回很富裕去了會不會被嘲笑

不種種子能有收成嗎？
不種種子能有收成嗎？
不種種子能有收成嗎？

或許你可以想一想：「在語言學校怎麼交朋友？我去了日本怎麼才能上好大學，找到好工作，我家並不是很富裕去了怎麼才能不被嘲笑」

去了日本就沒有回頭路了，即使有傷心想家的時候。有時候會想：如果在家就好了，不用打工、不用睡不好、不要為了錢而發愁。。可是也只是想想，第二天該幹什麼幹什麼。

分享一下我的經歷吧，希望你能堅持。

2005-2012年日本留學經歷7年，語言學校2年、本科4年、工作1年，嘗盡了在日留學的酸甜苦辣。 2012-2016年某知名留學機構工作經歷4年，擔任重要崗位，服務過近千名學生。 2016年6月與好友合作創業，成立了工作室。目前的發展順利，超出了預期。

以上是我個人的大體經歷，當年日語零基礎傻乎乎的就去了日本，除了交學費，帶著大概50萬日元，背著一個大背包、拉著一個超大的行李箱。那種對日本的嚮往、對未來的迷茫的眼神，被別人一眼就能看穿。因為是申請的4月那一批，所以是3月末赴日的，還記得剛好是我生日那一天去的日本。初到日本一下飛機，感覺空氣有一種特別的味道，也許是櫻花盛開的關係吧，也許是空氣新鮮的關係，總之覺得空氣里瀰漫著香香的氣息。

接下來說說正事兒~~~

1. 關於打工：

去了沒過多久就找工作打工，做便利店的收銀時，日語都說不利索，把常用的日語貼在收銀的桌子上，逼著自己記，現場說話的時候忘了還會看一眼，感覺日本人會有異樣的眼神看著我，有的是些許嫌棄，有的是充滿鼓勵。賺取的工資很有限，但是很快找到工作的我還是很幸運的，慢慢的隨著日語變好，排班也就多了起來。比如需要日語比較多的料理店，麥當勞點餐之類的，每個月的工資除了生活費還能剩下一部分。

2. 關於學習：

對於我來說，除了打工基本就是上課學習了，說起來慚愧，兩年的語言學校沒有考日語證書，那時候覺得考n2沒有意義，直接考n1又沒合格，所以我的N1證書是大學期間考的。幸虧國內的學業成績還可以，所以留學生考試成績還不錯，大學考了當地還算不錯的私立大學。日本的大學除了看成績以外，出勤率也很重要，所以我通過每天學習，考試成績，四年中有2年獲得了每月5萬日元的獎學金。1年獲得了全年20萬左右的獎學金（具體金額其實我也忘了，大概是這個樣子）

3. 關於生活

偶爾會泡個溫泉、跟著學校出去旅行、和朋友去別的城市玩耍，什麼東西都不敢買，生怕不夠付下年學費了。一個人在國外，計劃特別重要，每個月存多少錢，買多少衣服（哈哈，不買難受），都會計劃好。奶奶跟我說：吃不窮，穿不窮，沒有計劃就受窮，深表贊同。（突然想起了去世的奶奶，因為年紀大，一開始是不同意我出國的，因為她說萬一見不到了，不過還好她身體健康，是我回國後多年才去世的，思念奶奶！熱淚盈眶！）

4.關於交友

十幾年過去了，回頭來看那時候交的還是中國人朋友多，當時覺得是一起吃苦過的戰友的感覺，會互相幫助，一起旅行。日本人當時也交了一些朋友，但是總體來說不是那種掏心掏肺的，基本都沒有持續到現在。回國後就不太聯繫了，也是我個人性格原因。

5、回國工作

因為自己是家裡的獨生女，父母之命沒辦法違抗，再就是也覺得需要盡孝一下，就這樣回國了。回國後，找了一份留學行業的工作，負責學生的後期輸送，也是很重要的服務階段。一做就是4年多，在大留學機構工作的時候感覺留學行業最大的問題就是忙忙忙，學生多、老師少。疲憊、無奈當然也學到了很多，特別感恩。也為以後創業奠定了基礎。

6、創業

去年和朋友一起創業，那時候心裡其實不是特別有自信，主要還是對於創業基金沒有太多，那時對我們來說，最大的成本就是房租。但是我們很想改變這種大公司模板化流程化的作業方式，希望能為留學申請者提供專業細緻的服務。每位老師不要負責太多學生，目前來說我們做到了，也正在為做的更好而努力。

很多同學會問，去日本留學有什麼好處，以後會找到好工作嗎？

其中這樣的問題沒辦法回答，只能說去留學多了一個機會、可以開拓眼界、可以得到書本以外的很多東西。而目前作為一個成人來看，將來大家進入工作崗位，其實思維方式的改變、吃苦耐勞的精神、還有用於承擔的性格，才是最重要的，也是被老闆賞識的基礎。感覺這些都是人生很好的經歷。做好現在，未來一定不會太差。

我認為，雖然你覺得內心是在「去」與「不去」之間掙扎這，但既然你提出了這個問題，想要獲得大家的正能量，就證明在你的心裡一定是「去」佔了上風。

留學確實是一件大事，不像在國內高考換一個城市上學那麼簡單。人對未接觸過的事情肯定抱有各種想像和恐懼感，但其實你也會發現，很多正在留學或已經留學畢業回國的同學，當你跟他們談起留學時，「留學」這件事本身對他們來說已經是很平常的，甚至在他們眼中被輕描淡寫成：留學很容易呀，不就是買張機票，飛到日本么，而且時差才1小時，不會日語也能看懂漢字！我想，聽到這類的回答，你肯定覺得不可信、不靠譜、沒有參考價值吧。但只要你踏上了日本開始留學，不出幾個月，你也會跟他們的想法一樣。因為不了解而恐懼，因為熟悉而自然接受，希望這個回答可以緩解你對陌生的恐懼。

再看看你其他的顧慮。【日語不會】任何語言的學習都是從零開始的，我想你現在應該是在學習英語的，那英語你是如何記住abcd這些英文字母的？是如何記住Good morning teacher。這些簡單的日常用語的，又是如何通過每次學校的小考、大考、期中、期末考試的？這些答案有了，日語的學習也是一樣的道理。也可能你會說，英語是必修課，被逼著學的，那麼出國是你人生計劃一部分，何不逼一下自己？

【去了日本會不會有朋友？】進入日本的語言學校學習，你的同學無論國籍、無論年齡，他們都是和你一樣，第一次體驗留學生活、第一次來到日本、第一次進入這個學校、第一次見到你和其他人。所以，他們也和你一樣，有同樣的需求，想要交朋友，儘快和周圍的同學熟悉起來。如果你不是一個主動的人，那麼就在別人主動想要認識你的時候表現的親和友善一些吧。

【能不能考上好大學，找到好工作】對於這個問題的答案，既簡單，又放之四海而皆準。答案就是：等價交換。想要好大學，那就在大學前的學生時代盡最大的努力，朝著目標拚命學。想要好工作，那就在大學期間通過各種社會實踐鍛煉自己的能力，以進入好公司為目標。

只要你有目標，就沒有什麼能成為阻擋你努力的理由。希望能為你帶去些許的正能量。

謝邀
高三畢業過來
如果要說放棄的時候我就想回去了我能幹些什麼呢？去哪兒？還要被那些反對來日本的人嘲笑所以呢想想根本沒有退路就只有堅持了何況我也喜歡這裡、至少自由 .

謝 @神様2333邀
這個問題其實很早就看到過了，但覺得跟自己沒啥關係就沒有回答，但邀請人是題主我就隨便說幾句，也算是給你個參考意見。
首先就我個人來說，我是沒有遇到堅持不下去的問題的，我是真心喜歡這個國家，喜歡japan anime的，所謂的精日大概就是說我吧（笑）求學的時候我經常晚上打工到12點，半夜一點才到家，趕緊洗洗睡了第二天早上七點又要起來去上課。苦嗎？當然苦！然而這點苦並不至於讓我覺得堅持不下去。其他很多答主也說了，主要還是看你自己。看了下題主的頭像，估計你也是喜歡acg這一塊的，我不知道你是想靠這個吃飯還是僅僅是興趣。如果是想靠這個吃飯我還是勸你多考慮考慮，我現在一個月稅後就18w 每月省著花也存不了什麼錢……遲早改行。你才高三，機會很多。如果你覺得你真想來，那麼我建議你先自學日語，然後半年內考出一個n3。如果能，那麼說明你能堅持，有一定的自律能力。如果不能那該幹嘛幹嘛，別浪費錢了。

竟然有人邀請我回答這個問題……
我可是在中國留學的韓國人？？？？
我？？？？

3.16 本以為多少會有人在意我一下什麼的，其實還是沒有。

謝邀。可能是生活中實在沒有人能傾訴，看到這個題目的一瞬間我就有些想說說我的故事。

我高三下半學期來到日本。高二開始準備留學，和朋友以及老師說明了我要去留學的決定後極速地從一個人緣極好的尖子生，變成了一個被放到最後一排無人問津的學生。那段時間我就有些迷茫，我以前所做的一切，從老師同學那裡得到的所有關注都只是基於成績好這一點嗎？

很不幸，這段時間我患上了輕度抑鬱症。

以日本四月開學為借口，其實是希望從我已經不抱希望的國內抽出身來，我前往了嚮往已久的日本。

一開始的生活的確精彩，讓我覺得自由且新鮮，抑鬱症得到了很大的減輕。講道理我家境不差，不需要打工，沒有那麼多煩心事，但是我的悲觀和低下的交際能力著實讓我困擾，總是被人說空気読めない。但我其實已經非常努力了。在半年的被同學的排擠和霸凌下，我的抑鬱症爆發了。

整夜整夜的失眠，起來就呆坐在椅子上看窗外慢慢亮起來。不去學校，不想看到老師的臉，不想看到那些同學的臉，不想知道國內那些同學知道我一年了還沒考上理想的大學會是什麼反應，不想活著。還好這段時間有媽媽的陪伴，每天兩小時以上陪我講話，否則我真的很怕我能一天都不開口。

日本留學的第一年就這樣結束了。我發現我始終沒有愛上這個國家，我對於留學生活沒有一絲的期待，我不想一個人活著了。回國又去精神科，開了葯，吃了美食，大把大把的花錢麻痹自己。我發誓第二年我一定要做回原來那個校園裡的風雲人物，我也想要朋友。

第二年，我一改去年的陰沉，我練習我的微笑，注意自己的儀容，我開始和每一個遇到人打招呼，主動開口搭訕，認真的記下每個人的名字，甚至去學校的路上我還會對著line的好友列表複習他們的名字。是的，認識的人都畢業了，沒有人知道過去一年那個慘兮兮的每天以淚洗面的我。很快我又變回了那個風雲人物，語言學校不小，每個班我都有認識的人。在學校，我是那個開朗樂天朋友很多的女孩，甚至被幾個男生告白了，但是一回家我就面無表情，看到一些細小的言論都能立刻掉下淚來。

這樣的日子直到有一天，我突然意識到，原來變得有人緣只是努力和沒努力的問題。我有抑鬱症以後一直對自己毫無自信，我意識到別人並不需要我，可憐的是我，需要別人的陪伴。對不起我其實也不知道那個時候我是怎麼想的，總之就是從有一天開始，我無法偽裝下去，我不明白人生的意義。於是第二天我翹課在家發獃。之後的一天，我去學校，所有人都一如往常的和我打招呼，似乎所有人都沒有意識到我昨天的缺席，我的存在並不重要，我這樣想著。

我很痛苦很痛苦。我開始莫名的大笑，甚至是在電車裡突然笑起來，也有時候毫無自信，在車廂里坐著覺得旁邊所有人都蔑視的看著我，一張張嘲諷的人頭飄來飄去，我不敢抬頭，把頭埋的很低，隨意劃著手機屏幕，因為我眼裡臉上都是淚水早就什麼的看不見了，一直坐著，直到做過了快十站周圍人少了才站起來下車，多次想自殺。對不起我的敘述真的很混亂，我也不知道我在說些什麼，我無法好好的表達出來。

翹課去了精神科。精神分裂前期。和媽媽通了無數電話，覺得沒有一個人理解我。覺得自己是個智障，想死，想殺了自己，無數次想回國，想放棄留學。

面試一塌糊塗。但還是靠著eju的高分合格了四所頂級大學。那段時間我很高興，得以繼續偽裝。終於決定了其中一所，我開始準備付初期學費的時候，我突然被一年1xx萬的學費觸動，不知怎麼想的，突然覺得很對不起人生，對不起父母，我想的是

如果以後哪天我自殺了，這麼多錢不是都打水漂了嗎。

再次強烈的想回國，不想留學，不想讓父母難過自己孩子死在國外。當我這第無數次給我媽媽打電話時，她估計也嫌我煩了，罵了我。

冷。

在學校恍惚的呆坐了一下午，沒有一個人和我搭話，問我為什麼為什麼哭，問我在煩惱什麼，和老師約了談話也被忘了。

當時我就反反覆復的思考，順帶一提現在也不明白。我為什麼活著？為什麼我平日寬以待人，誰需要我我就會挺身而出幫助他或者誰心情不好都會來找我傾訴，而我，我需要幫助的時候，哪怕有一次被幫助了嗎？

當天決定了自殺。

那天我回去的一路，我全程面帶微笑和關係好的老師都說了さようなら，第一次和列車員問好，和便利店的員工寒暄，甚至讓水果店爺爺注意身體。到家，我拿起了很久以前買的據說是某名家出手的小刀，來到浴室準備割腕。

謝謝看到這裡，接下來我想說說我是為什麼放棄了自殺堅持了下來。

可能有些可笑，但是是真的。我看了一眼浴室的鏡子，我看到我自己的臉，我覺得我太美了。我覺得因為那些醜陋的生物去死太不值了。嗯，以前醫生就說我有自戀傾向。我知道我沒有這麼美，我是知道的。那一瞬間我做了一個決定，在達成那個目標前我都不想死，但是恕我保密。如果我以後達成了這個目標我可能會說出來。我當時就鬆開了刀，刀碰到地上的時候我還怕綳了刀尖飛到我眼裡殺了我，所以閉上了眼。當然是沒有。

我至今都沒有治好我的精神病，我至今都在想著我為什麼而活。不知道我還會不會繼續披著開心的人皮掩蓋傷痕纍纍的內心。

沒有人愛我，我就自己愛自己。

瀉藥。雖然我自己的經歷可能不足以給你很多有效的建議。
我是在國內讀了一年大學後退學過來的。現在回想起來，當時真的什麼都沒有考慮，就覺得能來日本這件事就是實現一輩子的夢想就特別滿足了，雖然換作現在的自己，可能也會和當初一樣堅定，一樣義無反顧吧。
不過可能因為自己真的很喜歡這個國家，idol，歌手，動漫，日劇，風景，服飾等等都對日本抱有極大的好感，而這些愛好喜好支撐著自己生活，淡化了很多孤單感。
來這裡已經四年半多了。可以說到現在為止也沒有一絲後悔。原本是國內讀三本大學的我在這裡考上了算是一流的理想的大學，進了自己喜歡的專業，有了日本同學朋友，還遇到了這輩子可能都遇不到這麼好的男友。所以對我而言，如果在國內考不上好的大學的話，不如來日本放手一搏。
我也是個很內向的人，剛來也基本開口說不了話，雖然現在也不能說講得很好，但基本交流溝通無障礙。都說日本這個國家很冷漠，是的，國民性不給他人添麻煩，所以不太管閑事。但是也有很熱心的人，我有次在地鐵出站的時候身體不舒服吐了，就有個阿姨過來扶我去找工作人員，一直看我沒什麼事才走。所以冷漠也真的只是相對性的。
經濟方面，我的家境也是留學生裡面不是很好的，但在日本沒有歐美開銷那麼大，學費也不高，再加上打工賺點錢，基本不用擔心。但不要把太多時間花在打工上。周圍的大多數同學，其實也沒有很富裕，都是一般家庭，都很省吃儉用，也並不存在攀比歧視現象。我以前打工地方有個學姐，一個人打三份工，家裡不給她生活費，她還是這樣過下來了，就很佩服，雖然不提倡，太辛苦了。
至於沒有親戚朋友的孤獨感，怎麼說呢，的確如果一直一個人的話，是會很悶，很難受。但語言學校基本都是中國人，而且我讀的是住宿舍的，所以即使內向也會有朋友一起。一開始的話也不用過分擔心，因為孤單感大家都是一樣的，並不是你有而已。一個人去live，去event，去逛街，去看電影，其實也不是很糟糕啦。當然也找到同好一起去。後來有男票後上學的時候自己住，周末就會挪到他家，兩個人就不存在什麼孤單了。
現在在找工作中，這個過程很痛苦，主要專業比較冷門，也後悔在學校沒有好好參加社團活動。但還是會努力的。
題主先衡量一下自己究竟是否非常喜歡日本這個地方，再考慮下自己現在在國內的狀況，衡量自己是否有很好的自學能力，是否有忍受孤獨的能力，再下決定。因為的確有來了一兩個月忍受不了就回去的，也有在國內讀很好的大學在這裡卻一無所獲的。別人的經歷只能作為參考，重要的是你自己內心所向。
加油！

有但是沒打算放棄。很簡單啊，走在正確的路上為何要放棄？我是一個運動能力很差的人，但是在高中的時候日本的同學都叼的飛起。。。我的耐力不好，每次跑一段我就要走一段，結果越休息越累。。。搞得我每次我都跑最後，我本來以為我肯定要掛，但是老師沒這麼做，老師只是跟我說這次我不計時，你跑完就好，我也想著就在拼一把試試，後來我在跑步的時候每當我覺得累了，我就告訴我自己往前跑一點點一點點就好，硬是把成績拼到了及格，現在我對困難的態度也一樣，再努力一點點一點點就好，說不定就挺過去了（逃

謝邀。

首先我希望題主能弄明白自己為什麼喜歡日本，喜歡的東西是不是真實存在的。
比如很多人是因為動漫喜歡的日本，但實際上的日本社會，除了動漫資源很豐富，真實的社會性格和環境根本沒有動漫中那麼溫馨。就好比瓊瑤劇和現實生活的差別似的……

然後題主說自己內向，怕交不到朋友什麼的。
在日本，首先語言學校，進入到的基本是中國人小圈子。無論如何，大多數人都是為了生活所累，所以人們都會優先以自己的利益為主。不是說交不到朋友或者不能掏心掏肺，只是說不要過於依靠朋友，要一起努力才是。

至於能否融入日本，能否有很好的人際關係這事，如果你顏值高，那你可以省心很多事情。首先留學的外國人會因為寂寞而向你獻殷勤，而日本人更是以貌取人的習慣，去了大學會有人主動跟你搭話，找兼職打工時老闆願意採用你等等。如果你顏值不高，那就得學會厚臉皮和不怕冷板凳才能貌似神離的「融入」了。
日本人是很有距離感的其實，都說是因為「不想給別人添麻煩」，實際上不如說是「不想給自己添麻煩」。比如上學路上誰說了一個笑話，那這個笑話能說一天笑一天，因為沒人拋出新的話題，就拿考的話題來回說緩解尷尬。

反正作為一個外國人，或者非白人系外國人，在日本生活是比較不容易的。你需要具備非常好的心理素質才不會被那種壓抑的氛圍打垮。當然，有的人會說「我在日本挺好的啊，人也好，東西也好，也自由。」確實有這樣的人，但他們要麼是顏值高或者有錢這種不會有太多生活壓力的，要麼就是已然把自己徹底催眠的…
可以這麼說，如果你在日本能夠生活的風生水起，那你在中國就更沒問題了。

總之，日本現代的社會性格是太壓抑了，用「人走茶涼」四個字形容足以。人家是會把你當客人，但不會把你當朋友。

那麼以上說的都是很多不好的方面，有沒有什麼好的地方呢？
肯定有啊。
自然環境和文化遺產，這兩天是我當時最大的精神支柱。我在大學的專業也是日本文化，所以自己一個人往寺廟裡跑是常事。真的非常非常能安撫人心。
還有就是吃得好吃……醫療福利也不錯。
還有什麼……我怎麼想不起來了………反正其他答題者會說出很多，我是真說不出來了。

說白了，日本適合遊玩或養生，不適合拼搏或生活。

或許很多人會反對我，說日本有很多好的地方，說我視角不對什麼的。肯定的，千人千面，每個人都是不一樣的，我這些也就是個參考。
之所以說的負面的東西多一些，就是想讓題主做好兩手準備，遇到壞事也能有所心理準備。別跟我似的，在日本幾年後抱了個抑鬱症回來

謝邀。這幾天忙，現在才看到很多朋友的邀請。首先，來日本留學的都基本是工薪階層的孩子。有錢的都去加拿大，這一點不用特別糾結。我來日本的時候，學費和生活費都是打工賺的，因為出國這一年我家趕上姥姥得病，父母也跟我說就幾萬塊錢，出去了過不好就回來，我家七姑八姨圍著我數落我，這麼不懂事，家裡這樣了還要出去造錢。當時決定不闖出來不回家，受了很多苦走了很多彎路。留學的我擔心考學，擔心生活費不夠，這一點你要做好充分準備，建議家庭環境允許的情況下，一定好好學習，少打工，人的精力有限，做不到面面具備，當然看你是怎麼打算，我是現在留在日本做自己的公司了，如果你走學術研究，建議精力都放在學習上，生活費夠花就行，目標和信念，不忘初心，特別重要，好好把握

謝邀我其實無數次地想要放棄過甚至我的父母也是有的時候打工比較忙甚至會無視父母發過來的微信消息我媽很多次和我爸討論不然就讓我回國算了但是也只是討論。
世界上有那麼一種小智障是不撞南牆不回頭的人。但好在我不是那種人。
我是那種撞了南牆也不回頭的那種大智障。直到把南牆懟倒的那種。
只有堅持下來才有希望可以證明我是對的如果放棄了我不會甘心的。

說真，你這樣悲觀的態度在哪兒都沒法混。國內是個關係社會，內向的人想獨善其身更加困難，你一個人找工作、搬出去住也會遇到類似的問題。不要求你必須變得外向，但至少不能輕易被困難所打倒；如果不改變這樣的態度，你哪怕留在國內，畢業了也只能靠你爹媽託人安排個活干一輩子。