談婚論嫁時父母談崩了，怎麼辦？
我生長在蘇州，父母都是工薪階層，算是白手起家吧，女朋友是馬鞍山周邊的縣城，我們在一起快四年了，我和她之間感情特別好，因為我是醫學碩士，在蘇州的三甲醫院工作，而她是蘇大的本三，一開始我媽有些反對，可我媽也不是不講道理的人，後來她努力考上了研究生，對我和我父母也很好，我媽媽也慢慢喜歡上了她，當我碩士畢業讓她等了三年後，也走到談婚論嫁的地步，我們家全款買了房子，裝修，另外準備了酒席，彩禮，鑽戒，婚慶的錢。因為兩地習俗有差異，兩邊父母見面之前我和我的女朋友做了很多工作，互相溝通好女方自己辦酒，出一輛車，我們家給十萬彩禮也得到她母親的同意。本來一切都很順利，直到我父母上門，她舅舅在徵得她母親同意後說，按當地的規矩應該男方來買車，女方的酒席男方出，彩禮也是十萬不少二十萬不多，我父母當時非常生氣第二天直接走了，回家後要求我分手，可是我也不想分，我和女朋友交流，她說舅舅說的只是當地的風俗，真正操辦還是按之前說好的來，可是我父母感到收到了侮辱，現在我明確和父母說了我不會分手的，爸媽現在對我也挺好，可是也不提結婚之類的事情了，現在該怎麼辦呢。
題主更新:
她母親後來給我發消息，希望我轉達一下歉意，說是她考慮不周全，因為在他們那裡談婚論嫁的時候男方討價還價的很多，她不知道我父母是實在的人，當時說到一半她就感覺我父母是很實在的，不應該再說下去了，可是舅舅也是為了他們家好，不能打她舅舅的臉，後來她媽媽趕緊對我爸媽說，車子他們來出好了，彩禮也只是一個形式，拿到多少都是給女兒的，他們自己也沒想著靠這個拿到錢，現在我父母這裡比較堅決，不知道該怎樣說服我的父母。
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現在主要是男方父母這邊如何說服的問題，勸分的就算了吧感謝各位朋友，我也是第一次發知乎，以前都是只看不發的。。看到好多人說她舅舅不好還有說她媽媽有心機之類的。她舅舅是做生意的，應該條件比我們家還好一些，這次事情以後他舅舅也很難過，喝酒進了醫院。她的母親我自己認為還是很善良的，辛苦半輩子只為了這個獨生女兒，不存在通過結婚賺一筆錢的想法，彩禮多少也是都給女兒的，我的房子是我一個人的名字，之前我父母想讓他們家來裝修加上她的名字，後來沒裝就我們來了，她媽媽就說房子是我們家辛苦買的，裝修也是我們來，他們一分錢都沒出，所以不會要求加名字。另外當地的規矩確實女方的酒席男方出，但我女朋友很久以前就和她父母提過，酒席的紅包都是他們拿，錢就不應該男方來了，當時她媽媽也是答應的，不知道是臨時變卦還是沒和舅舅商量好。現在我女朋友也很傷心，之前知道我父母意見後想要和我分手，說不希望我和父母鬧僵，後來還是捨不得，願意陪我一起面對，也會去和我父母好好溝通，回家後我和父母好好聊了一次，也告訴他們這只是習俗，我媽媽還是勸我分手，但是我告訴她我一定會堅持的，但是也會經過她的同意，現在家裡關係倒還好，就跟正常一樣我父母對我挺好，但是大家都不提結婚的事了。
你未來岳母很明顯希望你家來買車，你家出錢辦酒席，她們家來收禮金。
只不過面對面實在不好說
只好讓你未來老婆舅舅出馬。
正所謂" 老將出馬，一個頂倆 "。
談判本來就不能全黑臉或全白臉。
一黑一白，互相配合，收放自如。
你爸媽不屌她們直接走了，打了他們一個措手不及，重新拿回了談判主動權。
你未來岳母一看財神爺要給氣跑了，然後馬上出來打圓場，你未來老婆這麼多年可能不跟她爸媽說你家到底啥樣子嘛 ?
你們啊，天真 !
這都已經潛伏你家多少年了，早已摸清敵情，搞清虛實了。
孫子曰:知己知彼，方能百戰百勝。
你未來岳母假如真的看出了你家人實在，會不打斷舅舅的要求?
她應該說，" 孩子她舅，你不要說了，這女婿越看越順眼，一切照舊吧 "。
很明顯是想蹬鼻子上臉。
爭取最大的利益。
你要是再勸你爸媽，回去和解就是放棄掉你爸媽拿到的談判主動權。
犯了談判大忌。
你未來岳母不簡單，深諳談判之道，是個狠角色。
先提一步，然後以退為進，步步為營，她抓住了你太愛她閨女的的弱點。
所以才敢讓你未來老婆舅舅試探你們。
這叫投石問路。
你媽做的很對，直接走，因為你媽抓住了她們家是不會放棄你這麼一尊財神爺的弱點。
你麻麻也是個高手，她在等待你未來岳母一家的妥協。
如果妥協，就下個台階，反之直接正中靶心。
這樣的，難道要留著過2018年春節嘛?
這家明顯想空手套白狼。
還有一點，你爸媽可能正愁著沒有 由頭 翻臉甩這姑娘呢，這不對方正好送了一分。
這叫正中下懷。
你媽 隱忍了這麼多年 再找甩這姑娘的機會，現在對方貪心送來這個機會，她自然不會輕易放棄，她等這個機會很久了，肯定會一招封喉，所以你才會屢勸不好。
naive。
第一你媽面對面看清了這一家子。
第二你媽不會害你，不明說只是不想傷害你也不想跟你發生任何矛盾。
第三這是你未來老婆家的失誤，你媽抓住機會了。
實在不行，你就告訴你未來岳母，你爸媽生氣不出彩禮錢了。
願意嫁就結，不願意就over。
逼你未來岳母就範。
看她是否讓步。
讓步就一切照舊。
順便給你媽一個台階。
但我賭你沒膽子 敢這麼做。
還有你媽不一定是真變了喜歡她，而是兒子實在是太愛這姑娘了，妥協假裝喜歡她。
你媽是愛屋及烏而已。
你未來岳母真有誠意是應該給你麻麻打電話說清楚情況，而不是給你發簡訊，讓你轉達。這馬虎眼打的，不跟同級別Boss直接對位，反而佯攻小咖。
你GF應該平時沒少看 孫子兵法與三十六計
欲擒故縱 假道伐虢。
但是她耗不起時間。
你媽以不變應萬變，打消耗戰，後發制人，釜底抽薪，就是一個不同意鎖死她。
現已包圍所有陣地，就等敵人繳械投降了。
就看你GF如何出招應對了。
當然你出的奇招也很精妙:
對GF，你表示會堅持到底，以報愛情。
對你麻麻，你表示會尊重她的意見，等她同意，以報親情。
平衡兩方，自己利於不敗之地。
但你作為三甲醫院醫生千萬不要讓這些瑣事煩擾分心，你是醫者，還是應以治病救人，救死扶傷為主。
目前你持有王炸，四個2還有一堆炸彈，就算打不出來一個春天，你也要搶地主豪取三分呀。倆農民再鬼頭，你也可以一波炸彈帶走這局呀。千萬不要省炸彈，趕緊扔吧。
一手好牌不要瞎打，實在不行就儘快明牌吧。
以上見解純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。
佛家講究，寧拆十座廟，不拆一樁婚。
我衷心祝福你們小兩口能夠有情人終成眷屬。
金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。
-「你誰啊？」
-「我是她舅舅」
-「我倆結婚，有JB你啥事兒？」
旁人：「別這樣，冷靜，以後沒法走動了」
-「那不更好？」
-「我沒素質」
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大哥，你長得不帥吧？
你要是長的帥，可以考慮我，本地人，有房， 車可以我來。英國留學2年，目前已回國，在跨國企業工作，附圖是本人。我有哪點比不上你女朋友。
人家也要錘你胸口！
你母親在對你女友這個人基本滿意的情況下，仍然堅決的提出讓你分手，其實事情到這一步，你應該已經意識到其性質的嚴重性了，現在並不是試圖說服你父母的時候，因為你其實並不知道你父母為何而生氣。
什麼事一牽扯到錢難免就會和做買賣變得很像，婚姻這件事情尤其如此。事實上，照你的描述，即便是把彩禮翻倍，再買輛車子，酒席你們家全包，你父母仍舊是承擔得起的。然而這事還真不是錢的事。
反正是討價還價，漫天要價坐地還錢也是題中應有之義。女方家無論要求多麼過分，其實都不是你父母生氣的關鍵，只要事情還沒有最終定下來，總有商量的餘地。決計不會出現會親家會的拂袖而去的尷尬情形。
中國有句古話「買賣不成仁義在」，就算是雙方條件談不攏，總還是能好聚好散。
前提是你得「仁義」。而你女友的父母包括舅舅，很顯然並不仁義。
火車站經常有一些穿得破破爛爛的中年婦女向候車旅客乞討，讓人家給她四塊錢買倆饅頭，你不理她還則罷了，你一旦掏出四塊錢來，她接過錢來馬上就說不是四塊，是十塊；你以為對方「四」「十」不分，再掏出十塊錢，她馬上接過錢，跟你說你聽錯了，是四十；你要是再掏出四十呢？她拿了錢就會跟你說不是四十是一百四十……只要你最終不發火，她能一直這樣要下去，要是遇到王健林，搞不好能要出四十個億來。
買賣談成之前無論怎麼獅子大開口都不算混蛋，等所有條件都談得妥妥的了，買主準備上門簽合同就提貨了，他突然開始坐地起價。這種交易行為和仁義哪裡沾得上一點點邊？這典型的慾壑難填，不僅僅讓人對賣家的人品產生巨大疑問，而且讓買方感覺從感情到智商上都受到了侮辱。這時候換做是你，你還跟他做買賣嗎？如果換做是我，就算他新開的價格仍然在我的接受範圍之內，我也肯定甩手就走，不為別的，能這麼乾的人心術不正。
所以我非常理解你媽媽的心情，沒有人會喜歡跟一群隨時隨地處心積慮憋著得這機會就想要坑自己一把的人做親家的。我實心實意把你們當親戚處，你們卻把我當竹杠敲。但凡是有點道德標準的人都會非常不想和這樣的人交往的。
所以這並不是簡單的錢的問題，更不是所謂「蘇州和馬鞍山」「醫學碩士和三本女孩」的問題，即使你女友家長又是道歉又是承諾仍舊按照之前談好的來，也不能挽回這樣一個事實，她父母和舅舅在你母親的這次親家面試當中徹底出局了。這才是問題的關鍵。
第一次見面的陌生人之間的信任是非常難以建立起來的，但是要摧毀卻很容易。所以你目前說服令堂的關鍵不在房子車子彩禮之類的事情上，而是如何幫你的未來岳父母在你母親心目中恢復起正面形象，讓你母親不再認為你女友父母舅舅是一家混蛋。畢竟婚姻和買賣是不一樣的，讓雙方父母互相增進了解也許能夠消弭令堂對準親家一家人品的質疑。
當然，增進了解的結果可能是誤會冰釋，也有可能是從失望變成絕望，關鍵是，你對自己准岳父母的人品有信心嗎？改革開放三十年
普通工薪家庭購買私家車歷史不過二十年
二十年一個小男孩毛都沒長齊
習俗倒是隨便吹出來挺多
我單身的時候就給自己立了一個規矩：以後結婚，什麼狗屁彩禮聘禮嫁妝之類的玩意兒，一概免談！
我不要女方家出嫁妝，我也不會出一分錢彩禮。
什麼習俗，都是封建糟粕，什麼親戚面子，我結婚小兩口過日子，關你鳥事！
我結婚的過程也是按照這個執行的，老婆家也是安徽的，對方親戚也偶爾冒出一些怪話，我一概無視，反正老婆和我一條心。
還不是順順利利結婚，婚後日子過的美茲茲的！
補充一點：
很多人結婚為了要面子，維護所謂的當地習俗，什麼彩禮嫁妝，什麼買房買車，為了這個拆房子賣地背負貸款，最後看似風光了，親戚朋友看到了也好像很滿意的說「嗯，有面子，夠風光」。
其實都是親戚朋友，誰不知道你家裡有幾兩米？你舉債買車出彩禮送嫁妝，搞得再風光，人家也知道你不過就是個底層打工仔！
這種面子是打腫臉充來的，有個毛用？
王思聰如果結婚，就算他一分錢不花，誰會覺得他沒面子？？
打腫臉充胖子，國人最大悲哀之一。
PS：看到有評論說：你是有錢所以站著說話不腰疼。
我這麼說吧，我的讀者都知道，我結過兩次婚。
我的第一段婚姻，是在08年，那個時候我也賺不到太多的錢，撐死了就一個中產。
那次，我也是按照我的原則執行的。
無嫁妝，無彩禮！什麼狗屁習俗規矩，都玩去！
而後來也順利結婚了。
至於第一段婚姻的結束和失敗，跟結婚時候的做法沒有半毛錢關係，是因為我後來工作太忙碌導致雙方缺乏交流溝通感情漸行漸遠。
我發現一個商機啊，婚姻談判代理。
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補充：抖個機靈大家這麼捧場，我也多說幾句吧。因為商務談判確實是我的工作日常，所以很多我覺得平常的事，也就不想多說，題主的案例里，
先分析一下男方策略，一開始男方父母去女方家，應該說是有誠意的，事先也經過溝通達成一致，這時，女方出來個老舅，這是女方加碼，如何談呢？男方這時，說輕了重了都不合適，如果退讓，一來吃虧，二來憋氣，如果強硬，對方有個老舅擋著，進退自如。男方沒有準備個談判代理，笑。只能自己來了，可以這麼說：我們給的禮金，不是給你們的，都是給孩子們婚後過日子的。具體錢怎麼安排，是他們小兩口的事。我們給了十萬，你們（指女方家）給多少？這樣一句話，改變了禮金的性質，重新佔領道德制高點和談判主動權，對方總不能說，禮金是給我們買女兒的~~也不能說，我們不關心女兒，不給禮金，這麼的，對方女方就算為了面子，也會給一個差不多的金額，如果多要禮金，那女方也要相應多出錢啊，反正是給小兩口的，那也行。
當然了，題主的實際中，也許是男方父母沒做好這種預案，意料之外被氣著了，也許是也想明白了，果斷撤出，也是不錯的。
這時候男方的策略，比如女方道歉也好，催促也好，可以這麼回應：本來我們滿滿誠意，結果看來是想簡單了，我們準備充分再說吧，先以事業為重，等一等再說。
等一等再說，這句話，把鬥爭的主動權重新拿回自己手中。進退自如。女方你們自己落價吧，不行就分唄？多大事。
「什麼，要講習俗嗎？我們的習俗就是按男方的來」
「又不要習俗了啊？那我們就AA吧，娶老婆又不是買女兒」
你家沒有舅舅？懟他！
想花你爸媽的錢就得乖乖聽話。
花自己的錢，你就可以愛咋的咋的。
感謝 @歐皇蘿莉控，有了這張圖片後，人生輕鬆了許多~~
我知道你不想分手。
但是你今天為了這個不分手的決定，是會付出你想像不到的代價。
我發現，大學同學戀愛，是跟相親不同的，門不當戶不對的特別多。也只有在這樣的特殊環境下，你們才有交集，才有朝夕相處，才有感情。
5年之內，你的同班同學中沒有校園戀愛的，條件比你差一截的，紛紛開始進入婚姻市場。
然後他們的相親對象比你女友年輕，比你女友各方面條件強。
如果你們沒有這一茬事情，感情一向很好，說不定還有了寶寶，其樂融融，也是人生贏家，就算有點落差也不會有什麼想法。
怕就怕為了結婚的事情兩個人各自都種下了疙瘩，於是就免不得有陰影了。
你拿了爹媽的錢和房子，還要逆他們的意思。你又不是狼心狗肺的，心裡能沒有數？
然而，你的愧疚能讓她也愧疚？哪裡會呢！
人性就是這樣，要反過來想，她會因為你父母的反對而認為你應該對她有愧疚。
這就滿擰了。
你又不是個娶不到老婆的，又不是沒錢沒房子的屌絲，只不過想要做個好人，不想辜負自己愛的人，怎麼最後變成里外不是人，誰都對不起。
我這他媽的是幹什麼啊！
再看看周圍，同學，同事，我付出的只有多沒有少，得到什麼？
4年的感情也許需要4年8年來耗盡，一地雞毛，何必當初。
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這個事情要先理清楚女方家族怎麼想的，注意是家族，農村和小城鎮嫁姑娘都不是一個家庭的事情，一群親戚都會幫忙出主意。女孩還有弟弟妹妹，那麼想辦法從男方家裡摳點錢出來也是再正常不過了。
從題主的敘述來看，我推測應該是女方父母已經同意，但是畢竟題主不在當地，女方親戚對男方的家境不了解，但知道蘇州富裕，因此臨時變卦想嘗試敲一筆，女方的父母有些想法，但也沒把話說死，相當於一個試探，題主答應自然大賺，不答應也不虧，風俗什麼的只不過託詞而已。
建議題主和女方父母說清楚，這種親戚蹬鼻子上臉，給自己的父母造成了困擾，也給自己和女友留下了心裡的芥蒂，這個親就算成了也不開心，萬一幾年之後散夥，這個舅舅負責不負責？
我給你出個餿主意
你尋一位或數位蘇州本地才貌俱佳的白富美 請她/她們配合演一出倒追你不舍的戲給女方家那看
如此這般 保證你那假岳母能急得什麼條件也不提 只求你立刻領證 豈不美哉？
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若是擔憂假戲真做了？
那豈不更美？?(? ? ??)
父母不同意只好私奔了……，沒辦法……
只能告訴他們家，酒席彩禮都沒了……這有啥辦法，錢是父母的，現在父母不同意所以沒了，講清楚就行了。
如果你女朋友不願意私奔，那除了勸分還能咋的？
蘇州人路過。
說實話，鬧了這麼一出之後，過你父母那關基本沒戲。要麼你自己有能耐，賺了20w彩禮，再買一輛車，並且說服女方艱苦奮鬥十年，你可以不理你爸媽直接娶你女朋友。不過，這現實嗎？且不說這現不現實，沒了那全款房子，就你女朋友爸媽親戚哪種表現出來的人品，他們能答應嗎？
既然你長在蘇州，蘇州人在婚姻上的「傲慢」你也應該能或多或少的感覺到。
「工薪家庭，全款買房，自己兒子三家醫院醫生，老兩口養老無憂，這樣的條件，娶不到像樣的蘇州姑娘？要不是遷就你這個兒子，輪得到那個安徽姑娘？」我估計你爸媽心理估計就是這麼想的。在這種情況下，女方親戚還自作聰明，反悔之前說的約定，妄圖討價還價。
不知道女方家裡還有沒有沒結婚的大舅子或者小舅子，要是有的話，我就不說了，自求多福。要沒有的話，你還可以嘗試和你女朋友一起勸勸你爸媽。
其實我覺得，你要是沒了你父母的經濟支撐，你女朋友爸媽不一定會把女兒嫁給你。祝好運。
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補充。
很多人嘲諷我，其實這不是錢的問題，而是追求文化的相容。就好比廣東領導過年包了10塊錢紅包給其他地方的人，收紅包的人覺得是領導看不起他，而實際上廣東那邊的紅包就是這樣給的。長輩喜歡本地人是因為同樣的文化孕育出來的人的品行有較大概率是相容的。
你要真的父母女兒都是知書達理之人，男方父母斷不會拒絕這樣的親家和兒媳婦。樓主父母一開始答應這樁婚事，正是心中有對親家和未來的兒媳婦品性的期望。而女方親戚表現出來的品性，自然使樓主父母大失所望。
雙方經濟地位不平等就不要談重視，這是一個不存在的東西。
從你父母角度去看，一切開銷都是男方拿的還挑這挑那，這叫蹬鼻子上臉。
看見了題主自己的補充：
小農意識就說小農意識，還考慮不周全，找了那麼多狗屁不通的理由。
「我們家全款買了房子，裝修，另外準備了酒席，彩禮，鑽戒，婚慶的錢。」
還不叫實在，那什麼叫實在？
「 她努力考上了研究生，對我和我父母也很好 」
女兒平時不和她媽媽聊男方父母的情況么，三四年了才了解對方的家庭？
這樣人不是傻，就是貪，往深一點說，女兒平時和她媽媽聊天，怎麼談論你父母的，你問過么？
「現在主要是男方父母這邊如何說服的問題，勸分的就算了吧」
這句話我沒看日誌，不知道是別人加的還是題主自己加的。
如果是題主加的，你父母這麼堅決你還一門心思想說服父母，我覺得在你經濟並沒獨立的前提下，可以稱為不孝了。
如果是別人加的，我想起老郭的一句話：
我挺厭惡一種人
這邊剛捅你一刀，那邊說你要勇敢一些。
這事不怪她舅，得怪你家。怪你家全款買了房，買了鑽戒，買了這個買了那個。人家一看，呦呵，這家子看來不差錢嘛，房子都直接全款了，看來還能再炸點油出來，於是就坐地起價，瞎幾把扯習俗
其實你媽生氣的主要原因，是覺得女朋友家庭條件、工作前景配不上你。對方已經高攀，還敢出爾反爾、討價還價。如果女方條件足夠好，就不至於一言不合就談崩了，連圐轉的餘地都沒有。
所以歸根結底，其實雙方家長都是世俗而務實的。家長們這種精明某種程度源於她們各自經驗總結出來的＂人生智慧＂。
你媽認為以你的條件，能找到經濟條件更好的女孩結婚，並且因為條件好，會讓你們婚後關係更穩定幸福。所以她的態度才這麼強硬。倘若你是一個一窮二白老光棍，對方家庭再怎樣作，你媽也得賠笑讓步、低聲下氣。當然，你媽的精明有她的道理。
而女方在婚禮上出爾反爾，討價還價，的確有一定的人品問題。但作為小市民又不是聖人，習慣性地追求利益也是可以諒解。我認識的人中也有因為結婚，雙方因為財禮討價還價，這種現象並不少見。
我感覺知乎上對別人的道德標準，定得有些過高，有點慷別人之慨的之嫌。
其實這件事的取捨在於你，你認為你想要什麼樣的婚姻？你覺得什麼最重要。我來給你列一下你要去想的問題：
首先以你的條件，確實可以找到蘇州本地，經濟條件不錯的姑娘，這對提升你婚後物質水平，有一定幫助。
問題在於你是個物質的人嗎？你目前收入水平讓你覺得滿足嗎？你娶這個比你窮的姑娘會降低你生活質量你介意嗎？你本人是情商高的人嗎？你在相處中更在乎的是發言權還是實際利益？當你們婚後感情轉淡後你會羨慕那些，因為娶了家有幾套房的本地姑娘，而比你少奮鬥十年的男同事嗎？因為這個姑娘家庭比較市儈，婚後還會因為經濟、風俗，各方面原因導致分歧，你能夠應對嗎？你喜歡這個姑娘，拋開感情因素，喜歡的是什麼？
你要考慮完這些問題，才知道如何取捨或如何說服你媽。
如果選擇說服你媽，你要直指問題核心。
比如：媽，我知道和她分手，可能很容易找家境、工作條件更好的姑娘。以我們家庭條件肯定不會找不到。但是，我不知道能不能找到一個更合得來的，畢竟兩個人是年輕時互相吸引、真心相愛，通過4年的相處磨合，能產生了默契，在一起這麼久沒有互相厭倦仍想要結婚在一起，這是一個認真而慎重的選擇。
我願意聽你的和她分手，去挑一個各方面讓你滿意的姑娘，但是我有點擔心我未必找到剛剛好又喜歡對方，又能和對方合得來的。你們的意見對我最重要，也全是為我好，我也考慮很久，我不想拿未來冒險而已。你也知道我工作這麼忙，脾氣這麼壞，如果找個合不來，吵架會影響我心情和工作工作。
你覺得她高攀我們，而她也意識到這一點，才願意花心思去討好我的父母，將來婚後能更好地孝順我父母，我也正是看中這一點，她溫和、善良，願意遷就，我不需要一個條件多好的姑娘，因為事業我自己會努力，我需要的是合瞌的家庭。讓我心情愉快毫無後顧之憂地去奮鬥??
以上是我的假設，說服你媽的重點要以你媽的角度說服她，把你媽的感受和利益也考慮進去，分析你娶對方的理性因素。不要讓你媽覺得你把姑娘看得她更重要。別扯什麼習俗
實驗室有個師妹就是馬鞍山的，根本沒有這回事。說到底，眼看就要成了，喲你們家條件挺不錯啊，來都來了又不可能不結了，所以坐地起價，賣個好價錢而已。真的，窮山惡水出刁民！
前幾天見了一對情侶同學，雙方父母見了面，其樂融融。女的獨生且家裡比較有錢，男的家庭條件一般有個姐姐已婚。女方媽媽對女孩子說，打算結婚了提前告訴我一聲，這邊酒店難定得排隊好久。所以，哪有談什麼你出房還是出車，我出彩禮還是辦酒席。可以想見的是，結婚基本女的出房出車辦酒席，男方給點彩禮（其實給多少有所謂嗎？還不全是進了女孩子的口袋，這次見面男的收的見面禮都全上交給了女孩子了2333）。所以，跟你談房談車談錢的，就是「賣女兒的」。我們這邊獨生的比較多，結婚要房要車可以理解，因為這能側面說明你的家庭實力，擔心女兒過不好，但是彩禮一般不怎麼糾結，好多家意思意思就行了，哪有什麼十萬二十萬的，反正就這麼一個小孩，拿再多彩禮，還不是進了自家女兒的口袋，要多了還可能搞的不愉快。
怎麼辦？跟對方好好談咯，既然對方要「賣」，你們談了這麼久感情肯定很好，你只能老老實實談價格「買」咯。畢竟婚後還是看你們兩個人過得好不好，他們家裡如果不怎麼講道理，少接觸便是，你們兩人過得好才是最重要的。
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