父母的婚姻會對自己的愛情觀有什麼樣的影響？

12-29

父母的感情並不好，經常吵架，曾經差點就離婚，但為了我還是沒離成，以致於我從小就對婚姻產生恐懼，在戀愛方面，很鑽牛角尖，一定要和自己喜歡的人在一起，想著以後就算到了應該結婚的年紀，找不到自己愛的人寧願單身也絕對不會結婚，不想像父母那樣爭吵著過一輩子。我至今未談戀愛。

影響是多方面的。

背景故事：

我的父母是在大學相愛，那時候剛剛恢復高考，父親大母親7歲（閱歷也不同）。畢業後自然就結婚，母親是初戀（看走了眼）。

婚後，性格不合（老爹性格缺陷更大，麻麻是外柔內剛的人，善良溫柔，但有點過於正派）。從我有印象開始家裡就雞飛狗跳，沒消停過。各種口出惡言、出軌（我爸）、打人（我爸），狗血事件滿天飛，沒離婚可能也是因為我還小。

一直到高中，我慢慢懂事，發現自己是媽媽的絆腳石（說真的，所謂的為了孩子不離婚，其實孩子並不受益），於是開始主動的做媽媽的思想工作，勸她離婚。然後到了大一，我被送出國讀書，她沒了顧慮，提出離婚，幾乎沒拿財產，只求速度閃人。

現在他們都已經再婚多年，媽媽婚後過的很好，找了一個志同道合有共同語言的一位大叔，對她很好，對我也非常好，我們像是真正的一家人。媽媽越活越年輕（欣慰），她充分吸取了二十年失敗婚姻的經驗教訓。

老爹的二婚呢，因為自身性格問題（性格決定你的識人判斷能力，所以找了個相當坑爹的阿姨，是個無事生非的宅斗戰鬥機，三口之家加上我四個人不知道她在斗什麼鬼&>_&<），加上他對自身性格認識不足，雖然有所改變，但是還是不到位，那麼自然就繼續雞飛狗跳。。人被折磨的很憔悴，也可憐了我那異母的弟弟，延續了我小時候的痛苦。

總的來說呢，爸爸對我影響更大。他不是壞人，但是壞在情商感人，嘴賤。從他嘴裡說出來的話都極為難聽，做事也經常令人髮指。從小到大的打壓我的自信，我做任何事他永遠潑冷水，和媽媽吵架甚至當著我的面打她，他認為這是一種教育！在國外念書期間他再婚，婚後弟弟出生了才告訴我。。我在國外遇過一次意外犯罪事故，經濟困難，因為經濟不獨立向他開口，他直接斷了我的生活費，並認為是我編造事件找他騙錢。還有數不清的林林總總的各種傷心事，加上多年的語言殺傷力，我一直過的很痛苦。

我很多事情想不明白，明明是親生父女，家裡條件也很好，但是我感覺自己活的像個乞丐，沒自尊，沒安全感，被這些感覺折騰的死去活來。

回國後看了很久心理醫生，三年的時間需要安眠藥睡覺，還做過催眠治療。當然，還有潛移默化的對我性格上的各種負面影響。

現在我年過而立啦，也確實經濟獨立了，衣食無憂。多年不懈的自我拯救、自我分析，反思，調整，加上從小媽媽的教育比較端正，雖然現在我仍然缺點多多，但自認三觀還沒跑偏。近些年，老爹也有些變化，加上我對他的仇恨開始轉化為巨大的同情，關係慢慢緩和了。。。

影響：

1、自信和安全感缺失。從小沒有見過相愛和諧的伴侶到底相處時是怎麼樣的互動，導致了對親密關係處理的問題。青春期叛逆，剛開始談戀愛也談的不好，不知道如何與戀人相處，不知道如何正確表達關心，不知道界限，說話也很難聽。缺愛加上見識到了男女武鬥的天然生理差距，因此自尊心也強，自我保護意識強，最後表現出來就是外強中乾，裝著什麼都不在乎，其實沒有安全感。

父親從小的打壓，也導致了我用過度自信偽裝自卑。小時候外表也糟糕，他經常對我的外表和性格進行雙重打擊，說出過我這樣的人，不會有好的男人喜歡，因為他作為成功男士的代表，絕不會喜歡我這樣女生之類的話。我交往了不少男生，從來都是我提出分手，後來想想，應該是想從數量上證明自己的魅力，找回點自信。其實交往的質量才最重要啊，而且，女生的價值什麼時候需要通過什麼樣的男生喜歡你來定義？

2、明白了即使相愛的人在一起也不一定合適生活。光是愛的死去活來其實沒什麼卵用。三觀不一致，性格不合適的兩個人很多時候再磨合也沒用，骨子裡就不可調和。彼此拖累折磨而已。因此戀愛中，只要發現對方在原則性問題上展現出了我完全不能容忍的特質，溝通後仍然堅持不妥協，就果斷分手。這一點我堅持認為是對的，但是什麼是原則，要分別清楚，不能走極端，我現在慢慢學著抓大放小，小事不能上綱上線。

3、珍惜朋友。你看到相愛的兩個人PK可以對對方和孩子進行怎樣的傷害，你會覺得愛情這玩意沒有情商和智慧去把握就是扯淡。而友情不一樣，因為是在生活中，彼此性格相投，慢慢走在一起，互相了解，互相欣賞，這種感情才細水長流。小的時候朋友在精神上我很多支持和安慰，緩和了父母給我傷害和焦慮。將心比心，我也願意回報給朋友更多的感情，我到現在都是周圍朋友最好的傾訴對象。

4、自我分析。多年來分析父母失敗的原因，分析他們的性格，看很多心理學的書，甚至星座的書，反正嘗試各種能幫助我認識自我，理解人與人性格差異導致的溝通障礙的書，都找來看看。我意識到了自己的很多問題，也了解不同人的思維模式，學會了換位思考，這一點在人際交往上後來起到很大幫助，和人溝通也更有耐心了。如何用對方不誤解的方式表達你的想法，並讓對方接受或者認同，這真的很重要。

5、恐婚。失敗的父母婚姻，看在孩子的眼中，就會覺得人為什麼要結婚啊，結婚圖什麼？不就是虛偽的成年人之間醜惡的關係么，文斗、武鬥、出軌、很小就接觸了各種讓人噁心的狗血事件，結婚純粹就是為了主流價值觀給自己找罪受……很長一段時間我就是這麼想，賺夠錢買好養老保險，戀人愛到不愛了就換人，也別費勁出軌了，我打定主意不結婚。

媽媽的二婚和自己的戀愛經歷，我後來慢慢意識到，其實可怕的不是婚姻，可怕的找錯了和你結婚的人。不要為了任何外在原因湊合著結婚。

6.過分獨立。因為家庭內部常年的不和諧，精神沒有任何快樂，我學會了自我調劑，一個人看書、一個人關在房間里玩，和自己說話聊天，久而久之，從被迫接受變成了習慣和享受。生活也好、旅行也好、我不能長時間和人無空檔的寸步不離，一般來說超過一周開始焦躁，10天要抓狂，需要時不時的可以完全獨處一下，不和任何人見面或者說話。在任何一次戀愛中，也沒有完全同居過，可以一起住一陣子，然後各回各家。這個我嘗試過，目前改變不了了。

最後，非常偶然的，遇到了一個完全不符合我預設對象條件，我們先做了朋友，最後發展成為戀人的男生。是一個可以包容我又需要我、一個聊不完的天說不完的話的，他想要的生活就是我想要的生活的人。

於是我明白了結婚只是個形式，是找到一個和他一起生活的，每天都充滿開心和愉悅的人。而不是愛的死去活來又或是湊合搭夥過日子。最後開口求婚的人是我，我不知道這到底是不是愛，但是我終於第一次想到結婚這件事，不再覺得害怕恐慌，而覺得欣喜和安慰。我知道我找到了對的人。也終於和一個人每天生活在了一起（雖然家裡還是雙主卧，哈哈）。

現在結婚已經兩年，沒有一次後悔過。但是也看到了一些新的問題，我仍然偶爾表現出情感上的自我保護和自私，隨著對方的付出和包容，慢慢有所改善了，說話比以前溫和許多，耐心也提高了，也學會不要因為害怕失望而不敢希望。有想法第一時間溝通，避免誤解和矛盾。

我慶幸遇到現在的另一半，但是我知道是我的努力和眼光讓自己抓住了他。

有感而發，思維亂寫的更亂～

希望所有深受父母影響的小夥伴，能夠走出陰影，在傷害中找到勇氣和智慧，認清自我，知道自己要的是什麼，努力追求自己想要的生活～

現在有很多女孩為了結婚而結婚，也有很多女孩寧缺毋濫，直到30多歲也沒有找到合適的另一半，有一天我跟爸爸討論這個話題，我問他如果我到了30歲還是沒有結婚怎麼辦，他說「世間什麼事都可以將就，唯有結婚這件事將就不了，你所找的這個人是要一直陪你到死的，你要從結婚那一刻一直將就到生命結束嗎，」我問他「那如果有七大姑八大姨，在你耳邊煩你怎麼辦」。爸爸「你以為結了婚他們就不說啦，你結了婚，他們還會說你的車子，房子，孩子，他們說的多著呢，不要在乎別人，愛情是自己的」。這是我至今為止聽到過最正的愛情觀。

說說對婚姻觀的影響吧。

我媽因為受到各方關係的羈絆，沒辦法和多次出軌的父親離婚。

我最大的感覺是婚姻不是不離不棄的承諾，而是可以因為利益而不是責任隨意結，而且結了婚有相對穩定的關係之後，受了傷害要考慮雙方父母、小孩、財產很多因素而不能輕易離開，需要不斷退讓和容忍，甚至麻木。

現在對我來說反而相愛而不結婚更像是對對方承諾的方式，因為你可以毫無顧忌地在我犯錯的時候離開，我會害怕失去你而更加珍惜。

往往是當知道沒有無盡的包容能利用的時候，才努力做好，畢竟被愛不是理所應當。

父母不幸的婚姻總會潛移默化地影響子女。

身邊有幾個朋友因為父母離異之後，或是變得任性，或是變得沉默缺乏安全感。畢竟父母是我們最早的啟蒙老師，他們的一點一滴都會影響我們在成長過程中逐漸形成的價值觀以及將來對婚姻的態度。

上面說的自己都覺得太抽象了，就具體說說自己吧。

我母親和父親都是生長於小城市的鄉下。

我母親成績優異，在那個考上大學好比登天一樣難的年代，通過她自己的努力，一步一個腳印，成為了她學校里唯一一個考上大學的高中生。放在現在，她充其量也就是個書獃子。並沒有冒犯的意思，但是她高中的時候只知道讀書，撿稻穗換鉛筆，暑假作業頭三天就做完，到最後一天一看，急得哭出來——鉛筆的印記早就褪色了，這本暑假作業就像嶄新的一樣，看起來一字未動。在那個純潔的年代，她墨守成規，沒有早戀；和同學的關係也沒有那麼親近，據她轉述，她每天早上都要騎一個小時的自行車去學校，通常都是滿身大汗，同學都暗地裡嫌棄她有狐臭。我心疼她早年的經歷，然而卻不得不承認，她的性格從她的描述中就可以看出個大概來。此處先不細說，容我埋個伏筆。

我父親是一個比較內斂的人，所以很多有關他的事迹都是從我母親那裡聽來的，例如他考了三次高考才考上大學云云。他生長於一個封建的家庭。我爺爺對毛主席崇敬之情就是那個時代的產物。他曾暗含驕傲的語氣，說，因為不清楚自己的生日，就把自己生日定在了毛主席生日的後一天。那時候還認為女子無才便是德，也是迫於貧窮，我奶奶沒有接受過教育，不識幾個漢字。我父親曾經當過小官，後來抓住了機會就下海了。不得不說，他的沉著、果斷與洞察力很適合商業上的廝殺。曾經有一次，他晚歸，回家倒頭就睡，呼嚕震天響。第二天我母親才從他那裡得知工廠的倉庫由於工人操作不當失火了，而他前幾天心血來潮正好去買了個意外險。總而言之，放在古代，我父親一定就是謀取高官不成經商卻遊刃有餘的讀書人。誰知一入商門深似海，從此清閑是路人。

我父母相識於官場。確切來說，那時候我母親剛剛告別了高薪且輕鬆的大學老師職位，被政府挖走，當了一個小官，機緣巧合下，在隔壁辦公室結識了一個同事的朋友，也就是我父親。我父親一眼看中我母親，但我母親拒絕了幾次他的約會邀請。後來不知怎的，我母親想要試試，就和我父親在一起了。我母親閑暇時間時常與我閑扯，她說，其實那個時候有一件事情讓她心裡咯噔了一下，開始懷疑我父親是不是對的人，如果那時候果斷一點，乾脆一點，可能就沒有後來那麼多痛苦和不幸了。

是怎麼樣一件事情呢？其實我覺得也沒什麼，可能我母親有點小題大做了，但是當不好的事情發生的時候，任何一件無辜的事情都可以被看作預兆。

我母親和父親處了一段時間之後，決定開始同居了。其實我挺佩服他們的，那種純情的年代，未婚先同居是一件很需要勇氣的事情。甜蜜溫存了一晚上，同居的第二天早上，我父親騎了輛自行車，載著我母親去買早飯。他們到了早餐店的對面，隔了一條馬路，我父親停下車，吩咐我媽去買早飯。我媽心裡就有點不舒服了，她在那一瞬間覺得我父親有點不會疼女人，不體貼。後來，他們同居了一段時間後，逐漸發現有點不合適，可惜我母親心軟，也羞於啟齒，就這麼湊合著結了婚。

結婚之後，大大小小的矛盾就出現了。我父親不愛理家務，懶散，經常外出應酬；我母親又喜歡管東管西，強勢，說話有些不經大腦，情商低。兩個人的缺點在對方眼中都無限放大，我估計，兩個人其實都有點後悔了。但是，他們還是決定再互相磨合，不離婚。

再過了一兩年，我出生了。

那個時候小城市也迎來了國有企業私有化的熱潮。我父親放棄官場，下海經商，從政府手裡買下了一個廠，開始更加頻繁地早出晚歸，忙碌賺錢；我母親則是努力工作爭取升職。他們在一起的時間越來越少，冷戰的規模越來越大。我剛出生沒多久，我母親一個人帶我回了鄉下娘家，而我父親卻不聞不問。那一天正好遇上停電，我母親點了個煤油燈，我在邊上被熏得直哭鬧，她抱著哄著哄著眼淚就掉了下來。

後來的後來，即便我還很年幼，已經可以察覺出來他們之間的冷淡了。我有些惶恐，畢竟離婚這個詞對一個沒有長大的小孩子來說很嚇人，但是我選擇了沉默。這是一件很諷刺的事情，我父母之後慶幸我的乖巧懂事與理解，而我只是覺得悲哀。一家三口，沒有一個人願意去打破這個怪異的平衡，沒有人能夠去解決這個問題。我有一個性格缺陷，就是喜歡逃避。當遇到事情之後，我不願意去深究，因為我父母離婚的消息，就是在我初三暑假和母親去海南旅遊的時候，隨口一問，得知的。和男朋友兩個人已經快要兩個月沒有聊過天，他不找我，我也不找他，雙方都只知道逃避，不去溝通交流。

問題是，我開始覺得有些難過，但後來就覺得無所謂了。來自離異家庭的孩子一般都是比較缺愛的，但是我父母都極度疼我。他們好像把所有的熱情都投入到我身上，給我最好的教育，最好的環境。但我潛意識裡，又覺得父母今後又會尋到更適合的伴侶，他們不會僅僅屬於我，可能還會屬於一個陌生的成人，亦或是孩子。我對這個並不是很排斥，只是覺得有點迷茫，有時候會缺乏安全感，選擇去找一個可靠的男孩子去依賴，但是一旦發現有一點不合適就想著去分手而不是去溝通與磨合。

我父母相處模式使我對婚姻觀發生了巨大的改變。我父母財政分開，各自理財，而我覺得這樣的相處模式很好，不過度依賴於對方。找到一個對的人實在太難，過半的婚姻都是以離婚告終，使我不得不相信婚姻就是愛情的墳墓。或許還有一半的情侶可以挺過七年之癢，包容對方的所有缺點，很可惜我周圍大多數家庭都不是這樣的。在我看來，感情是有保質期的，過了保質期，可能會變質成親情，又可能會腐爛。

「相信顛沛流離，也相信愛如空氣。」

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寫在最後的話：

感謝所有耐心看完的人。我是在回答這個問題，也是在宣洩自己心裡壓抑很久的感情。

因為選了出國這條路，對語文的學習也鬆懈了好幾年，所以可能會出現用詞不當，語序顛倒，表述奇怪的問題。請多多包涵。

希望可以幫到有需要的人。

父母婚姻甜蜜幸福會影響下一代的感情觀以及之後的婚姻觀，婚後生活。而父母婚姻不幸福會導致子女對婚姻恐懼、沒有安全感、不懂得怎樣去愛別人。

很不幸，我就屬於第二種。

我是92年生的，父母當年結婚年底我就出生了。是的，奉子成婚，而且在我之前我媽已經為我爸多次流產。

在我媽懷孕的時候多次抓到我爸領女的出去玩、看電影。每次都會為此吵架，而爺爺奶奶總是會無條件的偏袒我爸，指責我媽無理取鬧。生了我之後也是如此，多少次為了我爸晚歸而爭吵，我爸工資從來不上交，我媽的工資要養活自己養活我，白天上班晚上下班要做全家人的晚飯（和爺爺奶奶一起住，每天晚上三個姑姑拖家帶口回來吃飯，吃完打包帶走那種，飯要別人端上桌飯後從不收拾碗筷不洗碗的那種）。你能想像一個3歲大的小女孩在父母吵架的時候拿著比自己還高的掃把，衝到媽媽面前去打自己的爸爸嗎？我發燒快40度打電話給我爸他在唱K，說他回來我也不能好叫我媽自己看著辦，大半夜我媽抱著我一個人往醫院跑，跑掉了鞋，跑斷了手鏈。

後來啊，在我四年級的時候把我爸打包送到國外去打工了。再後來終於和爺爺奶奶分開住迎來了我們倆的好日子。大概是背井離鄉才終於認識到了枕邊人的好，我爸每月定期寄生活費，偶爾有些吃的用的回來。開始會天天打電話，後來可以視頻聊天了。你以為，我們迎來了好日子？江山易改，本性難移。從去年中旬到今天，電話越來越少，到現在2、3個月杳無音訊，生活費逐漸減少，到現在過年了兩個多月沒寄生活費了。作為一個男人，你在異國他鄉有了枕邊人可以，我們都很理解你的不容易。但是，一個男人要有擔當，死不承認，想要國內一個家幫你照顧年邁的父母，國外一個家和你甜蜜溫馨？過意得去嗎？問過我媽願不願意嗎？明天就過年了，我卻在勸我的父母離婚。

以上是我的家庭背景以及我眼裡的父母的婚姻。下面我說一下對我的影響：

沒有安全感，不懂得如何去愛別人。不相信愛情，對婚姻恐懼甚至厭惡（也可能和我媽的教育方式有關，從小她一直教育我不要相信愛情，不要相信男人，男人沒有好東西）。

有一定的性格缺陷，無法與別人建立特別親密的關係。朋友之間從不主動發短息或者是打電話聯繫，只有被動的回信息接電話。做不到和朋友之間互相信任、交心。你的秘密可以說給我聽，我的任何事都不會對別人講。戀愛中也是如此，有時候即使是很想對方也不會聯繫，不會表達。最後往往是對方覺得我根本不在乎他，不愛他而分手。面對喜歡的人會退縮，因為我不知道該怎樣去面對怎樣去表達。無法做到全心全意去愛一個人，敏感，發覺對方有一絲不喜歡你的時候能夠立刻停止對他的感情。

無法信任，依賴別人。

經常聽到我媽說我這些年不離婚都是為了你，小時候是為了你，你現在長大了也是為了你。說什麼現在不離婚是怕我以後結婚婆家看不起我？為什麼不說是自己懦弱沒有勇氣開始新的生活，靠男人養了這麼多年不知道離開了該怎麼活？每每聽到這種話我真的是恨不得沒來過這個世界，甚至恨不得立馬去死。感覺就好像我耽誤了我媽的人生，原本能脫離苦海幸福的人生因為我毀了。

悲觀，偏激。

對人對事冷淡，甚至是冷漠。我和家裡的人、身邊人都無法熱情相對。和家裡爺爺奶奶姥姥姥爺姑姑舅舅的，和所有人都不親。還是不知道該怎麼去親近，怎麼去回應。

性取向有些問題，男人女人都能接受。

對家的感覺不深。無論出去多久，走得多遠都不會想家。因為家裡只有我媽，每天打電話說兩句也就不想了。

今年我已經25了，好多人都對我說可以考慮結婚了。可是怎麼辦，我都不知道正常的婚姻生活是怎樣的，兩個人應該怎樣相處，說些什麼做些什麼，我也不知道如何才是個好老婆，不知道每天關上門後，一個正常家庭的細碎點滴究竟是怎樣的。

不相信愛情，不憧憬婚姻。如果可以，我希望也嚮往那種孑然一身的生活。談了幾次戀愛，最後都是因為無法回應對方的感情而提出分手，或是我提或是對方提。

另外我要強調一點：我父母長期分居16年多，在我媽作為一個女人最美好的年紀留她在國內，我媽一個人照顧我，照顧他的父母等了他16年多，我心疼我媽為她感到不值，但我並不恨我的爸爸。我很感謝他，沒有他沒有我，沒有他也養不大我。無論父母離婚與否，他永遠都是我的爸爸。但也僅此而已，我做不到有多愛他，畢竟我們16年多沒見，畢竟我的性格已經形成了。

我所說的這些對我的影響或許不僅僅是因為父母的婚姻，也與我自小的生活環境有關。但這一切的根源還是因為父母的婚姻。

還好我是個男的，如果我是女性的話，可能對婚姻充滿了恐懼，對男人充滿了失望。我從我爸身上學不到任何作為男人應該有的素質。說實話，我瞧不起他。我現在正在為了以後盡量能做個好丈夫，好父親而努力。

對婚姻恐懼對家和親情沒有概念

如果父母離婚了，那麼未來找到另一半之後，會絕對不分手，無比忠誠，無比依戀，往往變成永遠被甩的，然後戀愛恐懼不再相信。

如果沒離婚。情況就多了。。。。。

反正我的原則是積極自救，把人格上不能消除的這種來自家庭的影響降到最低。

你看我現在過得像個正常人一樣，因為曾經的家事還進化出了思維縝密認真嚴謹不會被世俗侵擾不會被媚俗鼓動的優秀人格(??????) ?

積極自救。積極自救。積極自救。

我的爸爸不是一個合格的丈夫

他沒有責任心，沒有擔當

並不專一，不停地出軌

對我媽媽沒有照顧和愛

回到家只有吵架

甚至動手

我的爸爸不是一個合格的爸爸

他對我的教育不聞不問

曾經也對我好，可是也放棄了我

走了之後再也沒有關心過我

甚至一個主動給我打的電話都沒有

一個，都沒有

一分錢也沒再拿

我上學，畢業，工作，他都不關心

以後也不需要他關心

所以我對男人沒有信心，覺得男人都是這個樣子，並不專一，膽小怕事。

也許我覺得世界上僥倖有那種很好的男人

只是我更認為，我沒有那個運氣碰得到

很多時候開玩笑和朋友說，我喜歡錢，有足夠錢我不會結婚——能自己過得好乾嘛要再找一個人有風險讓自己過的差？沒錢我更不會結婚——貧賤夫妻百事哀。

你說我拜金也行，反正，錢比男人可靠得多。

o(￣ヘ￣o)

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最近有阿姨和我談到我媽到找老伴兒的年紀了，我覺得，這是應該的，表示充分的理解和支持。

然後我接連一段時間都在做夢媽媽表示要去找她要找的人，讓我自己一個人生活。一開始都是哭醒，後來有些彷徨，坐在床上就在發獃。

不知道自己在怕什麼，可能只是潛意識怕最後一個親人離開我吧。。。

多文！多文！點入請注意！後方有反轉！

父母婚姻觀對小孩子的影響大到超乎想像。

背景：我家是最普通的一家三口，沒有響應二胎號召依然只有我一個。爸爸比媽媽年長6歲，他們屬於早戀。

因為父母屬於早戀，從小就有很多人問我「這肯定不是你媽媽，太年輕了。你肯定是撿來的…balabala」現在想想，當年還是太青澀。就應該吼回去「我媽是誰我還不知道，整天到晚瞎bibi！」哈哈～

但是我媽那個時候就跟我普及了早戀這個詞！她說的很簡單但對於我來說影響相當大，早戀就是很年輕的時候碰到了願意愛一輩子的人～對於我來說就沒有了，早戀是壞事、見不得光見不得人、早戀就改掐死在搖籃的固定設置。我的觀念就是早戀是美好的事，結局也是美好的結婚生子相守一生。謝謝我媽，觀念先進！

其實應該說我爸媽都是婚姻觀很成熟的人，最基本是沒有出軌，家暴，婆媳關係處理［這個真的因個人情況而議］…甚至我爸媽會注意不在我面前吵架。雖然也會吵架但每次都會跟我解釋那是在討論事情聲音太大了，問我有沒有被嚇到。我爸也一直都會對我媽很好，爸爸好像都嘴挺笨的。我爸屬於那種直接上手做事對人好的，會跟我說男生就該做一些女生做不了的體力活，就應該保護女生之類的。

我爸媽也會相互抱怨，但是那種帶著甜的抱怨，舉個買菜我媽抱怨我爸買老了被宰了，我爸就會一邊說天天就為這點小事叨叨真煩。一邊又自己去廚房把老的擇出來…（每天都在被虐）

父母的婚姻觀帶來的影響對小孩子來說是潛移默化的，跟上學老師告訴你A是A、B是B這種硬性影響完全不一樣，更多的感覺是影響你生活中的習慣和態度（異性關係處理、工作、生活…各方面）對於我婚姻方面的影響最大的就是：兩個人的結合首先就是出於愛！因為愛才會有婚姻、生活中相互包容、謙讓，才會有寶寶，有愛的婚姻才會幸福，物質永遠次之於愛

小孩子其實特別敏感的特別是在心理成熟期間，父母認為的普通吵架，小孩子是無法理解的。因為小孩子打一架一顆糖說不定就好了。而父母吵架帶來的是整個家庭氛圍變得劍拔弩張，甚至會讓他覺得吵架是常態每個家庭都是天天吵架生活就是吵架甚至打架。父母婚姻期間的任何一方出軌，直接影響的就是家庭結構不穩定……

我不是心理學大牛用語極其不專業也不知道說的對不對，大家隨便看看就好～

前方反轉高能！

雖然爹媽婚姻觀這麼正，但是我對於婚姻並不奢望可能當下社會用愛情來維繫的婚姻太少太難了吧～不過還是感謝我父母的婚姻觀，希望他們膩歪一輩子！我很愛他們比??

能堅持看我bi"bi這麼多的，真的辛苦了…快給我點個贊！

背景：好像是基本沒有離婚的年代，父親帥氣溫柔，母親也是一技花，雙方自由戀愛結婚。求婚方式：父親把一本存摺交給媽媽。

婚後父親對母親非常好，家庭分工明確，像現在女孩嫁人標杆：我在家貌美如花，你在外賺錢養家。當然也有各種婆媳矛盾和小姑子矛盾，但還好大家分開住的，爸爸哄的也到位，大家也相安無事。

好景不長，爸爸帥氣，性格又特別討人喜歡，阿姨們前赴後繼，什麼程度呢，我家錢歸我媽管，發現苗頭後只給爸零花錢，完全沒有約會的本錢。也就是說阿姨們是倒貼的。

媽媽從小也很驕傲，發現爸爸出軌是在月子里，媽媽說出了月子才90斤，歇斯底里吵啊鬧啊把父母、婆媳關係搞的一團槽，直接整的產後憂鬱所以我是喝奶粉長大的。爺爺很傳統，是不允許離婚的事情發生的。爸爸應該是愛媽媽的吧從沒想過離婚，承認錯誤，改過自新，把媽媽又哄好了。

童年我的記憶是美好的，一大堆玩具爸爸媽媽疼完了，爺爺奶奶疼，還有外公外婆疼，大家都對我很好。我爸媽不太會養小孩，在他們手裡我一直小毛小病沒斷過，最終被我奶奶接走以確保我健康長大。

一撥阿姨走了，一撥又來了。爸爸又沒抵住誘惑，終於有阿姨登門了，表示什麼也不求，甚至表示媽媽如果允許，可以幫忙做家務幫忙帶小孩。然後我媽就炸了，我爸也慌了，家裡腥風血雨的。具體怎麼鬧我也不知道，大人們都瞞著我，我爸媽從不在我面前吵架，我印象里我媽從來都是欺負我爸的，我媽說什麼他就幹什麼相親相愛。最終我爸自殺謝罪，死的前天我爸說特別累，讓大家第二天都別吵他。第二天整個世界消停了。我媽也消停了……

那時候我還不懂事，只記得那過年我想拉我爸起來給我買玩具，但就是在那邊睡著叫不起來;還有就是我爺爺抱著我，我抱著冰冷的骨灰盒把他埋進土裡。

從那以後所有人對那件事都三緘其口，隻字不提。所有人依舊對我很好。

媽媽2年後再婚了，眾多追求者中找了個不帥老實人，生個兒子，和奶奶答成了某種協議，弟弟隨我姓，老實人沒有外遇蹋實的和我媽過著日子，我除了上學的時候和我媽過，其他時候和爺爺奶奶生活。從高中後我就很少回媽媽家，覺的媽媽家既是家也不是家，很不自在。

我不喜歡那個弟弟，覺的分走媽媽對我的愛，一直不太答理他，對他很嚴厲。比如弟弟從來進屋從來不敲門，唯獨進我房間的會敲門，如果不這麼做，就請他出去重新敲門進屋。弟弟有點崇拜我，覺的我很酷，他不怎麼聽爸媽的話，但我意見是會聽的。但是我從來沒給他好臉色看。

父母的故事就這麼結束了。

我的記憶里爸爸是個溫柔的男子，沒有人說過他壞話，即使他做錯過事情，媽媽也從來說過。

爺爺從來沒和提過爸爸，姑姑說他一直很後悔。

奶奶很傷心，也從來不和我提爸爸。

姑姑說爸爸可帥了，從小給她買零食給她零花錢，把她當女兒養，並且一直有點怨恨媽媽。

媽媽對我說：爸爸很愛我。

我就那麼長大了，我對愛情和婚姻非常抗拒，覺的男人不可靠，婚姻不可靠，我嚮往爺爺奶奶的婚姻。有時候覺的我有點薄情。

我對感情從來不拖離帶水，從不曖昧，從不回應。

收到的情書垃圾桶是最終歸屬地，愛我的男孩我只能以禮相待或視而不見，對帥哥有偏見。有什麼被纏麻了會說，你喜歡我，與我無關。

有個男孩默默暗戀我5年，我是知道的，我視而不見5年。其實我也有點喜歡他，但我無法回應他。

也談過一次戀愛，我知道他很愛我，我始終不夠愛他，最終抽身離去。他曾經說過我冷血無情。

感情的事我好像總能置身事外，冷眼旁觀。

大家都說我很好，人長的不錯，性格也好，工作不錯，也討人喜歡。其實我自己知道自己什麼樣子。

到了年紀大家都催我結婚了，我不想結婚，我想一個人呆著。

奶奶是我的弱點，奶奶有天對我說想看到我結婚，她年紀大了。我開始考慮找個人結婚。因為一直很冷淡，當時追我的人已經不多了，大家都開始幫我找男朋友，感情這方面我一直是抗拒的，因為奶奶想看我結婚，我愛我奶奶，我決定必須結個給她看看。然後開始準備搞對像了，帥的不要，同行業的不要……發展太快的不要，催著結婚的不要，結婚以後著急生孩子的不要……

然後就找了現在的丈夫，談也一年多結婚，結婚後2年才要了孩子。我對我丈夫是很坦白的，我告訴他我對婚姻的看法，不能容忍背叛和出軌，可能會不夠愛他，無論以後怎麼樣，我們只會有一個孩子，哪怕以後離婚，希望大家彼此尊重給予體面。先生同意的，然後我就嫁給了他，婚姻中有爭吵，有對觀念的不統一，但我們都愛我們的孩子。先生說他很愛我，有好吃的東西會給吃，出去用餐我點我喜歡的就行了，喜歡的東西不限制我，會給我做飯……我對先生的感情總有些保留，愛這個字太沉重……

回顧往惜，我感謝我的媽媽沒教會我怨恨；

我感謝我爺爺奶奶教會我做人的道理；

謝謝那些沒說過我父親不是的人，是你們讓我感覺這個世界是有善義的；

那個暗戀我的男孩，對不起，希望你找到愛你的女孩，幸福的在一起；

和我談過戀愛的那個人，謝謝你讓我有了初戀，希望你過的很好，因為我也很好。

現在我也在教我的孩子，溫柔的對待每一個人因為每個人都值得尊重，做一個有責任和擔當的人。在別人難受或困難的時候幫一把，即使給流淚的陌生人送上一張紙巾也是好的，讓他感覺這個世界是善意的，有一點點溫暖。

謝謝大家看我啰嗦無聊的文字匿了……

那天我問媽媽，媽媽，什麼才是愛情？怎樣才能找到對的那個人？

媽媽嘆了口氣，說，對不起寶貝這個問題我也沒辦法回答你，因為媽媽也不知道。

我想父母的婚姻應該是一種示範，如果沒有好的示範，不是做不成事情，只是會伴隨著巨大的茫然。你不知道自己追求的是什麼。甚至有時候，你找到了對的人，然而你再三審視著這段感情，你不知道，這是否是愛情應有的模樣，因為你沒有答案可以對照。

這輩子都不想結婚，不想處對象

我怕成為我媽媽那樣的妻子，也怕遇到我爸爸這樣的丈夫

談戀愛過程很曲折大街上牽手走路都很難為能談戀愛簡直是個奇蹟但是依然害怕婚姻害怕結婚以後男票變成爸爸那樣喜怒無常因為一句話翻臉的人 ……個人性格也很慫別人一大聲斥責我就下意識想哭不會跟人吵架有陣子我爸爸一大聲說話我就發抖 …… 對於犯罪殺人推理什麼的一度很痴迷覺得自己心理方面一定存在問題 …… 始終很自卑從小到大從爸爸嘴裡得到無數遍證實我就是個廢物垃圾 ……

啟發?

父母感情很好但由於偶然知曉父親有紅顏知己時莫名的恐慌或是缺少對婚姻的安全感對於男性沒有信任逐漸演變為沒有一塵不變的婚姻沒有永遠的終身伴侶變得懦弱父母的愛情對於自己而言影響很大很長一段時間不相信愛情大概還會延續吧小時間的hero轟然崩塌感情真是個很玄乎的東西

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原來母親也有藍顏知己誒婚姻是什麼呢都是瞎湊後過吧

學到白色謊言的恐怖，因為人真的可以說謊說得很用力，不再信任

和人真的不會改變，一切都是因為他是他，她是她，不再期待

作為留學生，在國外十分想家，然而回家對那種壓抑的喘不過氣的氣氛只有逃避一個想法，以至於最後走的時候連頭都不回。

很多年前，爸媽是大家口中的模範夫妻。我爸對我媽就是百依百順。家務活，買菜做飯打掃衛生我媽都不會做，有一次拖地摔了腿，腿紫了一塊，每天只要在家就是坐在沙發上，什麼都是叫我爸拿給她。我和我媽吵架，我爸永遠是向著我媽。小時候極度討厭我媽，覺得她就是刁蠻公主那樣，自私蠻橫。小學有段時間我爸出差半年左右，我一個人跟我媽一起住，我爸回家的時候我衝上去就抱緊他怕他再把我一個人扔給我媽。大概到初中我還是跟我媽沒什麼特別多的感情，我不記得她關心我的細節，記得最清楚的就是她說我的種種丟人還有不完美的身材和長相。我總覺得我和我爸就是為了伺候她存在的。從來不覺得她是我的家人是會無條件為我付出的。當時感覺我長這麼大所有的都是欠他們的，小時候各種興趣班補習班都是我要求上然後求著我媽，我也不敢向她要錢，因為她動不動就會說你花的都是我的錢。

直到高中她決定送我出國，我爸其實是不同意的，他一直對我沒什麼要求，他不希望我成績好，不希望我賺錢，就希望我平平穩穩的在他身邊過幸福平淡的生活。但是決定做了，我當時驚訝於我家有送我出國的錢，更驚訝於我媽願意把這錢全都花在我身上，我一度還是覺得這些她是當做了投資，總有一天我是要還的。現在我其實也不知道她的本意，但是很大程度我覺得也跟面子有關。

就是高中那三年，一切開始慢慢變化。本來對我媽百依百順的爸爸開始經常在外面喝酒，在家也是沒什麼好臉色。他們開始更頻繁的吵架，我在屋裡也常常聽到哐哐的響聲。我媽當然也發現了問題，她開始做飯做家務，每天想方設法討好我爸，陪他喝酒，順著他說話。然而做什麼也沒用，還是不停地受到冷嘲熱諷。我媽做飯我爸就會說你做個飯我明天能吃到就不錯了，不做飯又是在家什麼也不幹。

這種場合出現的越來越頻繁，我爸的脾氣也越來越古怪。就連對我也是，我在家的時間基本都鎖門待在房間，因為只要碰上我爸，就是各式各樣的冷嘲熱諷。「你看你那狗窩」「你都過得跟豬有什麼區別」「吃這麼多能不胖嗎」「不吃你不還是這麼胖」「你就天天在外面混」「你就天天在家發霉」反正我怎麼樣他都有他的說法。對我這樣已是好的，對我媽就更加誇張。我和我媽關係越來越近，大概就是為了一起躲著我爸和想對策對付我爸。

但是後來我媽生了場大病，我爸大概慌了，辭了工作，沒日沒夜的照顧我媽。他好像又變回了當年對她百依百順的樣子。我和我媽都以為，我爸的更年期大概過去了，他也就是刀子嘴豆腐心而已，實際上還是很愛我媽的。

然而我們不知道的是，這僅僅是個開始。

我媽的病好了，我爸沒了工作就開始在家無所事事。他的低氣壓不僅沒有緩和，卻是越來越嚴重。但是那時候我要去上大學了，好多事情讓我對此也沒了關心，平常本來也不太聯繫，假期回家就盡量避免跟他們一起，我也沒想過多的摻和。

後來他們不住在一起了，我爸在別的地方工作，聽我媽說距離好像緩和了很多問題。然後我回去的時候，我爸為了我也回了家。我回家的時間短短不到一周，然而卻發現，現在好像真的嚴重到了我不能想像的地步。

他們不像別人說的那種，沒有感情，也不像別人家會每天爭吵打鬧。但是我感覺到的是一種窒息感。就是那種小心翼翼，大氣都不敢出，生怕說了一句話就引來我爸的嘲諷，也怕我媽又做出什麼可以數落的事情。我小心，我媽也小心。第一次她跟我說她很難過，就真的覺得很難過，沒有了支撐她的人也沒有了可以跟她分享的人。每次興高采烈的跟我爸說些開心的事兒，都會被潑一身涼水，直到不想再說。我很佩服我媽，這樣的情況可以繼續堅持。我勸她離婚，但是她肯定是不忍心。我覺得他們之間有太深的感情，然而卻無法相處。我無法想像我爸跟我媽離婚了要怎麼活下去，然而我也不知道他究竟想在這樣的關係里得到什麼。

後來我就在想這到底是怎麼慢慢變成這樣的。我爸從原來對我媽的百般溺愛，到現在的無盡嫌棄與嘲諷，是怎麼發生的。這才回到了一開始說的，白色謊言的可怕，和人真的從來不會變。

仔細想想，客觀的說，我媽真的不是好人，很自私，不會真的愛人，十分不靠譜，好面子很會在人前裝成傻白甜，她有很多缺點然而也有優點，上進，吃苦耐勞，能自己在生活中找到樂趣，是可以創造價值的人。我爸是個老實人，聰明，按部就班，十分靠譜，對人真誠而且對愛的人可以全身心的付出，但是他沒有野心和追求，一心只想要平靜的生活。

我覺得這一切的開始都源於一個白色謊言。是我爸的謊言。他人很聰明，很愛讀書，眼光很高，我覺得這導致他無法找到一個完美的人，此處意思更接近於完全愛的人。

我最近回去的一次對他們的婚姻感到不解，因為我爸對我媽的嫌棄已經到了估計巔峰，我想知道我爸到底是怎麼想的，就問他，「你這麼討厭我媽當年怎麼就看上她了？」他說，「沒有人是完美的，當年你媽的缺點我也都知道，只是沒有比她更好的了，家裡本來也都認識，我們也都到了結婚的年齡。」

我聽到這裡就是一種醍醐灌頂，加上強烈的背叛感。我聽出來了他的意思，不是說客觀上我媽不是完美的這個事實，而是他其實從來也沒有那麼愛我媽這個事實。不是當年很愛，現在不那麼愛了，而是從來就沒那麼愛，不是像他當年表現出來的那麼愛。

他對我媽的寵著慣著，不是因為那是是她，而是他在那個時間地點做的最優選擇，是他對自己的要求，他的按部就班，他覺得應該對妻子做的。也就是說換個人，出現在那個時候，成為他的最優選擇，也是一樣的。

所以這些，其實某種程度上來說，與我媽無關，就是他自己對自己的要求，年輕的時候他對自己要求高，一直抑制自己，努力達到自己的要求，現在，他老了，沒有那麼多力氣了，就開始展現了他本來的樣子和態度。不是把那些年忍耐的還給我媽，而是單純的不再隱瞞，除了沒有那個力氣，也更是覺得沒有了努力的必要。他知道他們不會離婚，他就覺得不離婚也沒什麼，沒人的婚姻是完美的。

他很喜歡圍城這本書，一而再再而三的要我看。我看了，我討厭那本書。就是討厭，深深的討厭。可能是一種態度，可能不是書的過錯，我相信每人看書都是增強自己所相信的，所以看出自己想看的東西。我看出來的就是，他們自以為是的覺得看懂了世界，所以做了當時湊活的選擇。就是知道了沒有完美，所以乾脆的放棄了對完美的追求。

我不覺得我媽是個好人，我不喜歡她，也無法忍受她，但是我更不喜歡我爸，因為他其實都知道，但是選擇是他做的，是他追了我媽，讓我媽相信他的愛，讓我媽放心跟他生活，他就應該付他該付的責任，繼續下去。就算我再不喜歡我媽，在這件事上我也不覺得她有任何過錯，因為她的壞，她的缺點，一直都在，她沒有騙誰，也沒有騙到誰，我看到她在努力改變去改善這個狀態，但是人真的是什麼樣就是什麼樣的，她變不了，也不應該是她變。現在她偶爾跟我說起來，我還是很心疼，因為她真的不知道自己做錯了什麼，因為錯的真的不是她。

他們現在還沒有離婚，然而也沒有改善，我不知道有什麼解決辦法，只是覺得遺憾。

現在我最怕的就是這種謊言的存在。我不想像我媽一樣被騙，但是謊言太強大有力，可以騙自己，騙別人，不僅是語言上的欺騙，更是行動上的欺騙。到底什麼才是真實呢？

我怕我像我爸，更怕我像我媽。

我回想，我對人的善意，我說過的喜歡。有多少是真心，有多少是自私，我自己都不清楚。又要怎麼相信別人？是不是真的就是要明白，根本就沒有明明白白的事情？我覺得可能親密關係里最重要的就是信任，再提愛或其他，而我真的無法信任，因為人真的可以說謊說得很用力。

爸媽是彼此的初戀。從來沒見他們吵過架。

愛情觀嗎？遇到一個眼瞎的就一條路走到黑吧。

父母感情不好肯定會給孩子帶來影響，只是因人而異，影響的深淺程度也不同。

我家有兩個女兒，我是家裡的大女兒，從小父母也像尋常夫妻一樣吵過架，不過都是些小事，我的印象也都不深刻。記憶里最深刻的一次，甚至可以說是我們這個小家的一次家庭危機。當時我小學六年級，爸爸跑長途運輸，媽媽沒上班在家照顧我和妹妹，妹妹比我小四歲，小學二年級。我小學快畢業的時候父母爭吵很厲害，六年級的我也懂事了，我知道他們是為什麼吵架，一個讓我有些說不出口會感到恥辱的原因——父親出軌。那個年紀的我面對這種事，真的覺得我快沒有爸爸了，我害怕，看著媽媽傷心的哭，用很惡毒的語言在我面前罵著爸爸（父母因為初中文憑，沒什麼文化，所以就像市井之人一般素質也不是很好，一吵架都帶髒字）。我的心裡很埋怨我的爸爸，覺得是他拋棄了我們，毀了我們這個家。媽媽就問我，我和你爸離婚你要選誰（可能這個問題百分之80的小孩都被問過吧），從小我和妹妹都特別黏爸爸，因為老爸特別寵我們兩個，要什麼基本都會給我們買，媽媽比較凶，那個時候小，不懂事都覺得媽媽比較摳，但是出了這種事，我知道是爸爸犯的錯誤，我毫不猶豫的說爸爸不要我們，我也不要他了，我要和媽媽過。我以為爸媽真的會離婚，可是媽媽還是像大多數婦女一樣為了孩子有個完整的家庭選擇了忍讓，原諒。（我媽雖然平時嘴上很兇，但其實內心特別脆弱，那段時間我每天晚上都聽到媽媽的哭聲。）我也比較爭氣吧，小學成績一般般，但是小升初的考試中考了全校第二。（這是外婆說的，幸好我當時比較爭氣，我的父母才沒放棄這個家庭）。後來爸爸每次出車媽媽都跟著一起出去，就是為了防小三兒吧，爸爸和那個小三兒也是斷斷續續的偷偷聯繫，在媽媽的嚴加看守加一哭二鬧下差不多一年才徹底斷掉。外公外婆就住來我家照顧我和妹妹的飲食起居。時間長了，好像生活又像原來一樣了，但其實並非如此，我媽不可能忘記這件事，心裡的傷痕一直都在，也不再信任我爸，就連小小年紀的我在心裡都會疏遠爸爸，甚至一想到這件事就會很反感他，心裡始終有梗。父母還是會偶爾爭吵，吵的厲害的時候媽媽總愛提到那件事，他們兩個就又開始用惡毒語言互相傷害。我長大了一點，15.6歲，聽到他們吵架我很反感，我會對著他們吼，不想過就去離婚，別說什麼是為了我和妹妹，我會帶著妹妹自己過。那個時候我正處青春期，很容易暴躁，我特別不理解我媽為什麼不離婚。我高中的時候都還是特別不理解，爸爸用微信和別人聊天，媽媽和他吵架，都會讓我覺得很心煩，很討厭這個家。上了大學，真的長大了，我才懂了。媽媽之所以一次次原諒，沒離婚不僅僅是因為我和妹妹，其實更多的是她內心的膽小恐懼，不敢面對離婚後遇到的問題，還有她對我爸爸的愛。爸媽是初中同學，自由戀愛，也經歷過我爸三年當兵的異地戀，最終走在一起，白手起家，兩個人辛苦打拚，日子逐漸變好，同甘共苦，他們都經歷了那麼多，在外人看來他們感情應該很好才對。但其實不管經歷了多少，感情都是需要經營的。所以，他們的婚姻出現危機，我爸有錯，我媽也有錯，因為婚姻是他們兩個的，沒有經營好，雙方都有責任。我爸對我們這個家也付出很多，他們不吵架的時候對我媽媽也挺好，很多外人都說我爸爸是個很顧家的人。我媽也說過要不是我爸真的很顧家，他們肯定會離婚的。但是沒離婚又怎樣呢，他們的婚姻在我眼裡還是不幸福的。作為他們的女兒我理解他們，尊重他們，但是並不認同他們，我絕對不會讓我以後的婚姻過成他們這樣。他們的婚姻還是對我和妹妹還是造成了一定的影響，也不光是爸媽，還有很多叔叔阿姨的婚姻都出現同樣的問題。我的前男友也給我說過他爸媽的故事，也是同樣的情況，他還給我說這很正常，百分之90的家庭都會遇到這樣的事，讓我真的很疑惑，難道這種背叛婚姻的行為都變得正常了嗎？這件事對我很明顯的影響就是讓我很沒有安全感，即便我現在還沒有結婚，只是在談戀愛，我很愛我的男朋友，我們是異地戀，我很想相信他，相信我們的感情，但有的時候我還是會因為一點小事莫名其妙的生氣，有一次，他一直沒睡覺在玩手機，我說了很多次讓他早點睡，可是他還在玩，我就覺得他是不是在和別人聊天，我就和他吵架了，後面他給我解釋他是有事在和別人說事，還拿手機給我看，我沒看，我很生氣，我氣的不是他，氣的是自己為什麼這樣小肚雞腸，為什麼不信任他，這多少也是受了他們的影響才讓我那麼沒有安全感吧。我討厭這樣的自己，我會盡量控制自己，學會信任、相信自己，也相信別人，學會自己給自己安全感。雖然我現在才21歲，離結婚還早，但是我以後一定會盡我所能做好別人的妻子，經營好我的婚姻，保護我的小孩，讓他們成長在一個幸福的、有安全感的家，但如果以後我的丈夫做了背叛我們婚姻的事情，我絕對不會像我媽那樣為了孩子害怕做單親母親委曲求全接著痛苦的過日子，我一定會毫不猶豫地離開他帶著小孩自己過，因為我懂比起在那種充滿爭吵、沒有安全感的家庭中成長，小孩子其實更願意看到自己的父母都過得舒心。而且這種原則性的事情是一次都不能容忍的，有一次就會有兩次、三次……

安全感真的很重要，我還是願意相信愛情，相信我會擁有我想要的愛情、家庭。也希望每一個因為父母婚姻不順受到傷害的孩子仍然相信愛情。

手機碼字，格式沒有整理，寫了自己的故事，一個不願提起會覺得很丟臉的事情，不過這裡除了男朋友外沒有認識我的人，可能沒有多少人會看到，但是這件事在這裡說出來我會覺得舒緩很多，感謝每個認真看完的乎友。

下午睡覺時做了一個夢，夢見父親和別的人結婚，把母親踢出了門還對她拳腳相加，他把我們住的房子換了鑰匙，我們只能去別人家暫住，母親在我看不見的地方痛哭流淚等。

醒來的時候，感覺這是個夢啊，但又感覺說不定會變成現實。

我的父母的婚姻讓我下定決心，絕不忍受家庭暴力和小肚雞腸，猜疑心重的男人，也讓我決定以後如果找到男朋友，他一定和我共同點很多，無論是精神世界還是物質世界，相互契合。

媽媽年輕時也是文藝的，搬家時我記得收拾出很多她早期寫過的日記，寫的詩和散文，裡面有席慕蓉，顧城等流行的詩，有一個少女對愛情的幻想和期待。

所以我無法理解為什麼這樣的女人會和那樣的男人結婚，可能當時她已經成為十分現實的女性，認為父親是老實的心地善良的人，可以和他過一輩子。

我也不知道當初追母親追的很緊的父親既然追到手為什麼不把愛情保持下去。

聽說當時他每天都做好飯在母親宿舍樓下等，媽媽不理他就一直嬉皮笑臉等下去，媽媽的朋友都勸說「看上去人不錯就嫁了吧」之類的。不知道當時是誰沒擦亮眼睛父親沒認真上過學，初中畢業就沒上，母親自己選擇沒有上大學，哦，對了，母親當時還在父親妹妹的地方工作，姑姑天天去做「思想工作」，估計也沒辦法吧，她的弟弟需要一個城市戶口不是？母親也沒辦法吧，不能丟掉工作不是？

兩個人結婚，父親家裡面什麼都沒有給，而是借，母親被迫和父親還了20年借親戚的錢！

我小的時候一直不理解為什麼別的小朋友爸爸媽媽睡在一起，或者，為什麼他們的爸爸媽媽不吵架，不打架，沒看過媽媽放聲大哭，沒向我一樣緊張地躲在床的一角落害怕媽媽死掉或者害怕自己也一起死掉。

父親在外面喜歡裝作自己很有錢的樣子大手大腳，親戚們也覺得我們家很有錢，他們沒看過每次母親糾結還錢的時候和父親的爭吵，以為是母親不願意給，背地裡說了很多母親的不好。母親還要在外面維護父親的「面子」，孝順公婆。父親和自己家親戚關係處的不好的時候還要調停。

我認為在父親心目中認為母親和他是不平等的，或者其他別的什麼。我不否認他們可能有很幸福的時候，我猜應該有，只是我看到的不多，據說母親生我的時候父親幾乎要衝進去，母親沒讓，出來的時候父親直接去噓寒問暖，看都沒看剛生下來的我。你看，也是有不錯的時光的。

是從什麼時候開始的呢，這種時光不存在了。

我在看到母親的遺書的那個晚上一晚都沒有睡，我裝作閉上眼睛，實際上微微睜開，看著母親抽泣著寫字，收拾東西。我無法形容那時的感覺，但我當時以為母親是要去別的地方了。

我心中還有點替她高興，走了的話就不用被爸爸欺負了。

可她留下來了，我一直在想，如果母親沒有我，說不定就會去外公外婆家，重新找一個自己喜歡的人，開始非常嶄新的生活。之後我在枕頭底下看見那封信，看到最後發現，是遺書啊，我的媽媽已經不堪忍受到如此了。

之後可能兩個人又好好過了一陣，就是所謂的過日子啊親情啊之類令人作嘔的借口，然後等到高中，父親出軌，第一次，在讓母親又一次懷孕後出軌了別的女人。

大學，第二次出軌，在他有兒有女之後出軌了照料奶奶的保姆，這一切那些親戚都知道，卻如此默契的沒有和我們說。

G.A.裡面，Alex和一個看著母親被家暴而痛苦的兒子說一段話，大意是他曾經好想殺了他的父親，然後在他父親又一次家暴母親的時候他衝過去揍了他，然後他父親離開了，他比較後悔揍的那一拳，但我估計他不會後悔維護了自己的母親。

我無數次想過，這個男人的命怎樣可以結束掉，後來覺得，哪怕這個人讓我覺得厭惡和令人難以忍受，我也不想做和他一樣的人。

母親說和他講不通道理，就不要理了，做好自己。

儘管我不太同意母親的想法，也有點感覺母親至今還和他在一塊有點咎由自取，我還是不會去選擇主動傷害他，哪怕我非常想殺了他，因為我不想變成那樣令人厭惡的人。

說回自己的婚姻觀，實際上感覺愛情離自己很遠很遠，如果沒找到讓我真正熱愛的，我會一直一個人，絕對不將就，退一步一切就都沒有了。

再說一個比較自我的吧，不到我確定愛一個人，是不會和他生孩子的，如果有了孩子後對方變成讓我感覺窒息的存在，我會爭取我的孩子離開，如果不能爭取，我會自己離開。人生這麼短暫，說我自私也好無情也罷，我不會讓自己的生命浪費在一個不值得的人身上。

我現在22歲，可能還有很多路要走（題外話，儘管我覺得活著是一件特別沒意思的事情），可能我的婚姻愛情觀會改變，但是我從他們的婚姻中得到的教訓足以讓我銘記一生，不犯相同的錯。

就這樣，第一次在知乎寫這麼長一段話。

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