怎樣不依靠父母帶孩子，又能兼顧工作？

12-29

小孩2歲8個月，之前基本上是婆婆幫忙帶，住在一起。過去一年裡公公也過來同住。和公婆同住矛盾自然少不了為了孩子都盡量忍著，之前也和我婆婆發生過衝突曾經提過分開住、或者自己辭職帶孩子，因為種種原因老公沒同意。前兩三周家裡爆發了一次非常大的衝突，公婆我老公和我四個大人吵得不可開交，公婆當然以為全是兒媳指使兒子(其實不是,但我老公基本上想法和我一致，站在我這邊）。上周我和婆婆鬧翻了，現在考慮先在家附近租個房子分開住，老人難以接受，還在通過我老公做工作。

不想再依靠公婆幫忙帶孩子主要因為：1老年人和年輕人生活觀念育兒觀念差異太大，摩擦衝突太多；2.我和婆婆性格脾氣不合，相處得不好，婆婆本身是控制欲很強很挑剔的人，而我是獨立性比較強，自尊心也很強，嘴巴不甜，坦白講我覺得我搞不定我婆婆；3.家庭氣氛壓抑，大人哪個人心裡都不痛快，我老公夾在中間壓力極大，最近身體也出了些小問題，或許跟長期壓抑也有關係；4.老人沒有界限感，我常常感覺自己家並不是自己的，在家裡也感覺很壓抑，情緒也非常不好，脾氣越來越大；5.小孩步入執拗期，正是培養各種行為習慣的時候；6.我婆婆和我公公關係也不好，兩個人以前常吵架（最近因為和我們矛盾好像好一些了），家裡的氛圍很不好我不希望這些影響到孩子。7.我不希望婆媳之間、育兒方面的衝突影響我和老公的感情，聽過太多因為孩子、婆媳關係最後鬧得離婚的夫妻，我和老公感情其實不錯。但是父母畢竟是父母，和婆婆的衝突他即使從不說我什麼心裡難免產生嫌隙。另外他壓力非常大，前兩天告訴我說在家裡總是膽戰心驚，我也很心疼他。8.其實我和我老公原生家庭中父母的關係都有問題，我很害怕原生家庭造成的問題影響到我們的小家庭。
目前想到的合適的辦法是先分開住，送小孩去好一些的早托班培養習慣過過集體生活，未來可以找阿姨幫我們做家務，接小孩。長期來看我希望公婆能回老家，我們的小家庭能夠完全獨立。
現在面臨的問題是: 1.和公婆談分開住，他們有很多怨氣情緒很激動，主要是我婆婆，覺得很傷心應該有被拋棄的感覺，覺得我們忘恩負義；我認可公婆幫我們照顧孩子，打掃家務很辛苦付出很多，但恰恰是這些付出讓我很惶恐，我寧可他們少做一些只要幫忙看著孩子就可以，家務、做飯這些我們之前就提過找個鐘點阿姨幫忙減輕負擔，老人當然不同意。他們付出越多越會積累委屈和不滿，也會給我很大心理壓力；2.上周和我婆婆吵翻起因是瑣事，背後深層原因應該是前一天我老公和她們談分開住她心理有怨恨，算在我身上了，找個機會宣洩。但是抱歉我也有很多怨氣，最後吵起來。當天我就出來了，在酒店裡住了5晚，看好了幾個出租房。3.我老公是獨生子，加上去年公婆遭遇到很嚴重的打擊，如果讓他們馬上回老家我老公不放心，擔心父母出事。這點我能理解，未來一年在這邊分開住幫我們過渡，也幫他們過渡我覺得是比較妥當的，但是如果長期一直這樣的話我心理上其實也比較難接受。而且我知道我公婆完全沒有自己的生活，現在的生活重心全放在照顧兒子的生活幫忙帶孩子，不讓他們帶孩子心理會很失落，我可以說這是公婆自己的問題，我們可以自己安排自己的生活，但是我老公做兒子的心裡很內疚，而我則覺得我公婆這種狀態很可怕，我和老公作為成年人的獨立性和生活空間被侵犯了。等父母年齡真的大了需要照顧了接過來照顧我完全沒有問題(前提也是不要同住而是住得近，哪怕一個小區) ,怎樣才能做好公婆的思想工作，又不至於真的讓他們「很可憐」。4.我父母幫不上忙，我家裡的這些矛盾破事我也從來不和自己父母講，他們知道了只會更糟。5.我和老公工作都很忙，我現在工作時間上有一定的彈性，但是會有出差的情況，有時盯客戶也要全天。而且我挺喜歡目前的工作的不想放棄，也因為經濟上的需要和心理上的需要，如果不工作我會覺得沒有安全感。

補充，目前我和老公收入尚可，不算高也不算低。結婚後幾年因為裝修生孩子各種支出比較大，存款不多。房子首付是他父母給的，兩人一起還貸。平時所有開支基本上都是我們出沒有用公婆的錢，分開住租房、小孩上早托之類的費用我們也負擔得起，就是會緊張一些

突然覺得這個問題值得略說一點自己的故事。

先交代背景，我和老公在美國。在我生娃的時候，我爸媽過來和我們一起待了半年。

題主請注意我說的是一起待了半年，而不是說照顧我們半年。

那時候我是家裡的主要收入來源，老公在創業中，暫時無收入。我覺得這一點問題也沒有，我一個人的收入足夠支撐全家開銷，並且不會有很大壓力。這件事情我反覆和我爸媽，以及我婆婆強調過。

但是想也知道，中國老一輩怎麼可能接受這種事情。尤其是我爸和我婆婆，都覺得如果我老公不打工沒收入是天理不容的事情，給了他很大壓力。

然後住在一起的時候，我爸各種語言暴力，還覺得是為了我們好，或者說，是為了我好。

整個孕期被老公照顧得無微不至的我，在臨產前一個月內被我爸氣哭了大概四次。不管我媽怎麼勸他說孕婦要情緒穩定才對小孩有好處，沒用。對，我爸就是這麼剛愎自用。

然後他還覺得委屈，經常揚言說住著不開心要自己回去。但是被我媽照顧了一輩子的他一點自理能力都沒有，如果他回去我媽怎麼可能放心，又要牽掛我，左右為難。

好幾次了，我爸放這樣的話的時候，我，我老公，我媽當面聽著都不說話。沒人想當面擠兌他，因為老人血壓高，容易不穩。我們都盡量不想惹他生氣。但是我們其實都認真考慮過讓他回去這件事情。

終於有一次，在小朋友三個月大的時候，為了一件事情我爆發了。我跟我爸說，不能這樣，我要保護我的家人。這裡是我家，我不能讓我老公和我小孩長時間活在低氣壓里心驚膽戰時刻怕哪裡觸動到你的神經導致家庭大戰爆發。我不能因為經常被你惹火而導致我奶水質量下降。我和我老公照顧小孩晝夜顛倒已經辛苦萬分，我們沒有能力再來照顧一個無法控制自己情緒的老小孩。你要自己回去也可以，和我媽一起回去也可以。雖然我媽在這的確幫了我們不少忙，但是為了家庭和睦，我們寧可辛苦一點再多拼一點。

我爸當面放狠話說好你馬上幫我改機票我這就回去。

然後那個晚上我起床餵奶的時候聽到我媽在哭。當時心裡真的覺得肝腸寸斷，心疼我媽。

第二天，我爸態度放軟了。他說外人都說他是好人，是肯幫助別人的人，沒道理自己女兒需要幫助的時候他閃身走人，這樣會被人說閑話。是的沒錯我爸對外人的態度和對家人真的有差別，另外也是好面子的人，這一代的中國男人，其實我都理解。我說好，我們並不是要趕你走，如果你決定留下來，需要你能夠控制自己的脾氣，然後意識到這是我和我老公的家，至少要尊重我們是這個家的主人。

從那以後我爸真的收斂了很多，我們和和睦睦待到半年結束送他們回家。他惦記寶貝外孫女惦記得不得了，回家後每次視頻都樂意看著她哄半天。

我承認我也許不算孝順，我也已經不信奉孝道。但是我愛他們，我更願意用理智而溫煦的態度和他們交往，依舊親近，依舊關切，卻不能肆無忌憚，予取予求。畢竟我的責任已經不光光是對他們，還有對和我一起支撐家庭的老公，以及對我們全身心依賴的寶寶。

所以題主，寫了那麼長，好像偏題偏很遠，其實只是以下幾點心得希望可以幫到你。

1，女子本弱，為母則強。我小時候其實怕我爸怕得要死，長大以後也是盡量能住校就住校，能和他們不在一個城市就盡量不要在一個城市。甚至出國都有一部分原因是為了躲我爸。這是第一次，我直面我爸說，我有要保護的東西，我不能讓你這麼對待我和我珍視的人。

2。誰的父母誰來搞定。這是我和我老公的默契和共識。在我婆婆面前，一向是我老公扮黑臉說不好開口的話，好多次打電話打到後來氣的我婆婆說我不要和你說了你把電話給我媳婦，然後由我來安慰她。所以到現在，婚後將近四年，沒出過任何婆媳問題，偶爾還會有我和他媽站在同一戰線念他。而我爸每次向我抱怨老公沒收入，都是由我頂住，盡量減少給老公的壓力。

3。家務事盡量小夫妻自己搞定，或者出錢請人搞定。實在太辛苦太累搞不定就容忍度高一點，家裡臟一點亂一點死不了人。能夠自動化的家務就盡量自動化。如果我爸在我家忙前忙後辛苦萬分，我在說請他先回家的時候一定沒有這樣的底氣。

4。小朋友如果有條件有機會，可以考慮早一點去託兒所，這樣輕鬆很多。我不知道國內情況，但是在這邊小朋友兩個月以後就有daycare可以送。我是在女兒七個月的時候送她去的，之前我開始上班以後都是我老公在家裡邊帶娃邊工作，他還曾經自嘲說主業是奶爸，副業是獨立開發者。女兒上了daycare以後我們都輕鬆了很多，而且我覺得那裡的硬體環境更好更開闊更安全她有更多的活動空間。

以上

謝邀～

我家從孩子兩歲1個月時，沒有了老人的幫助。我們夫妻二人都在上班，自己照看孩子。我周圍也有一些朋友有類似情況。

如果夫妻一方不願意辭職，那麼大體上無外乎兩種方案，第一白天送幼兒園或託管機構；第二請保姆白天看孩子。我家是第一種。

題主寫了很多很多，但請恕我沒有完整看完。

我的個人體會是這種事大方向定了之後，想干就幹了，不用考慮細節問題，更沒必要怪誰。對孩子好是第一位的，其他的事情重要性低很多。

我在另外一個問題中，寫了我們夫妻二人帶娃一年的體會，歡迎一閱：在幼兒三歲以前，母親親自帶孩子重要嗎？ - 知乎用戶的回答

哪怕題主一個月的工資是5千也要出去工作然後用這全部的5千找保姆照顧孩子之類的。

雖然結果看似一分錢沒落下，但是留下的是你的家庭地位社會尊嚴和持續工作的工齡和能力。

這非常重要。這也需要忍受很多家庭責備和社會壓力。

孩子需要的不只是沒有社會能力陪伴和飯菜。

老公欣賞的也不只會局限於家庭主婦。

讓他們感恩你憐憫你。不如讓他們崇拜你尊重你。

（來自一位孩子的母親的肺腑之言）

說句殘酷的話，孩子小的時候他們需要一個保姆一個媽媽，稍微大一些，你的剩餘價值耗盡後，他們就會嫌棄你了。

時刻保護自己的價值，也是長久守護家庭的能力。

近期：一位好友全職媽媽老公厭倦了婚姻，她卻沒有能力爭取撫養權。

那些全職媽媽們，你們是在賭博賭你們的老公懂得尊重你，賭你的小孩感恩你

而這社會唯一不變的就是變化本身。

看完問題，發現，我和樓主一模一樣！一模一樣！每一條都一模一樣！

我和題主都面臨著一樣的問題，但是經歷過後我覺得還是自己帶孩子吧。孩子一歲多的時候被爺爺奶奶帶回老家撫養，到現在已經11個月了，中間隔兩三個月孩子會被帶回來小住一段時間。但是這次10.1回老家，孩子白天還和我玩，但是晚上一點都不找我了，突然心裡很失落。我們有剩下的幾十年去工作上班，但是陪在孩子身邊的就這麼兩年。

我出生時，我奶奶因為我是個女孩，很嫌棄我媽，在我上小學前都沒有來看過我幾次。我外婆自己做些小本生意非常忙碌，也沒辦法照顧我。爸媽都是工薪階層，如果有個人辭職照顧我，估計生活就會出問題。我媽是怎麼解決的呢，兩歲不到把我送幼兒園。下班了有空就帶我，沒空把我帶到辦公室跟她一塊加班。題主的孩子已經兩歲多了，應該不是很難辦。

努力自己帶吧

先解決主要矛盾，再次。

看來孩子是重中之重，只能先辭職（除非是事業單位，可以請長假）。在家裡主帶孩子，慢慢讓老人習慣不帶孩子。

然後再工作。

同樣在煩惱這個問題。煩死人。

找個能帶孩子上班的工作就好了

怎麼感覺這個問題和第一個匿名回答貌似在北美吐槽君看到過？

隔代教育老人必須學習，學習尊重子女意見，學會限制自己的主張，扮演好孩子幫助者的角色，不然只能分開。分開一時老人不舒服，好過大人因為矛盾爆發激烈衝突，或影響身體。此事要堅決，跟老公達成一致，跟父母儘快談清楚，越拖傷害越大。

目前看只能辭職

長遠來看，還是辭職吧。

努力自己帶吧