你在什麼時候突然有了扎心的感覺？

12-28

喜歡一個女孩，經常故意跑去她的了4教室跟她說話，開始進展很順利，有時候能逗她笑什麼的。有一天，她們教室電腦要重裝，到我們教室用電腦，寒暄幾句之後各回各的座位。我在後面看她的時候突然發現她手上貼了個創可貼，想去體現一下關心，就走到她旁邊。
『你手受傷了啊』
『嗯』
『是做菜弄的嗎』
『嗯』
『你還會做菜啊』
她不說話了，氣氛突然很尷尬，我灰溜溜的回到座位，突然感覺一陣透心涼。
我這是被討厭了呀。
寒氣從心臟蔓延到全身，一個多小時之後才緩過來。
真tm涼啊。
應該不會故意再去找她聊天了吧。。。

有這樣一個姑娘，長得挺好看，嘴巴卻特別毒。

曾經我問她：有一天要是我賺不到錢了，你會不會離開我？

她幾乎是秒答：當然了，你不知道老子就是喜歡有錢人哦。

事實上有段時間我確實很窮，窮到房租都付不起快過年了也買不起羽絨服，在家就是靜音模式出門就變成震動模式，渾身抖的像個西山猴子。

她非但沒離開我，還把攢了很久的錢都拿出來，給我墊房租買衣服帶我去吃飯，在商場買衣服時我有點感動握著她的手：大俠，滴水之恩當湧泉相報，今晚讓我幫你捶腿吧。

她甩開我的手厭惡的說：都窮成這個德行了你怎麼還好意思酸呢？

我也問過她：有一天要是我不會寫東西了，你會不會離開我？

她頭都沒抬起來：廢話，你除了這點還有什麼優勢？

後來我沉迷於玩遊戲喝酒，年初簽了兩本書，到了年底一個字都沒寫出來，編輯每次見到我都恨不得拿把槍把我突突了。

她不僅沒有離開我，還每天晚上陪我在電腦前發獃，有時候實在悶了她就跳起來拍拍我肩膀：走吧，看你這德行真的是江郎才盡了，我們去看看電影想想後路吧，我跟著你算是瞎了眼。

我也問過她：有一天我出軌了，你會不會離開我？

她冷酷一笑：你把我想成什麼人了，我是那種小氣的女人嗎？老子肯定要先閹了你咯。

我嚇得背上滿是冷汗，識相的閉了嘴。

所以說不要隨便立什麼flag，過了一個星期在街上真的被她給逮到了，某個女同學結婚後被老公家暴，不知道怎麼想起我來，拉我去飯店吃飯在我肩膀邊哭的一把鼻涕一把淚，我正在道德的高壓線上徘徊時，她突然出現了。

她瞪大眼睛打量我們半晌，然後揪起我的耳朵就罵：老子沒帶鑰匙在屋外吹了半小時風，你居然在這裡安慰風流少婦，你還是個人嗎？

我疼的大叫，心裡卻很幸福。

還有一次，我還問過這樣一句話：要是有一天我得了大病，你應該會離開我吧？

這次她倒是回答的很慢，大眼睛轉啊轉的，像是突然想到了什麼突然跳起來雙手抱胸：你他媽是不是又出去亂搞了，晚上滾出去睡。

雖然她滿是嫌棄，但我抑鬱發作整夜整夜失眠的時候，她連班都不上了呆在家裡陪我，早上的時候會偷偷在衛生間哭泣，但出來的時候露出的是笑臉。兩個月過去了，我瘦了十斤，她瘦了十二斤，她還自我調侃：挺好啊，比健身有用多了。

親愛的姑娘，經歷過這些以後，我覺得以後你再也不會離開我。

我不再問這些無聊的問題，只想安靜溫和的和你走完餘生。

我怎麼也不會想到，你怎麼會這麼突然的離開。

又過了一段時間，我決定要給她一個承諾，於是把她帶回了家見見父母，她特別緊張在網上買了好多衣服，早上起床後精心的化妝，我拿鑰匙開門的時候她的手都在抖。我知道她緊張什麼，她出身於一個離異家庭，家裡還有弟弟妹妹要養，負擔要比一般人要重，而且她做的工作也不算太體面，這些都是她擔憂的因素。

飯吃的很開心，這是我第一次帶女孩回家，爸媽都表現的很開心。吃完飯洗碗的時候我媽突然把我拉到廚房，小聲的說：這個女孩你認識多久了？

我說：很久了。

我媽用過來人的語氣勸我：你要好好考慮清楚，她家的情況確實太複雜了，要是結婚的話你以後負擔肯定會很大，到時候兩個人肯定會有很多矛盾，談戀愛和成家是兩件事，你可得想清楚。

我忍不住大聲反駁：這些算什麼，我多賺點錢不就成了，您別管我的事！

我媽嘆了口氣，她知道她拗不過我。

出門的時候，她突然給我媽鞠了一躬，這行為有點鄭重而反常，我媽連忙拉著她的手笑著說下次再過來吃飯。

第二天，她就突然離開了，回到了自己的家鄉，冷酷到連個招呼都沒打。

我從來沒有這麼慌張過，每隔三分鐘給她打一個電話，像瘋了一樣問她的朋友，還買了午夜去成都的飛機票。

親愛的姑娘，你不能這樣。

親愛的姑娘，你可感到明天已經來臨？

碼頭上停著我們的船，我會洗乾淨頭髮爬上桅杆，撐起我們葡萄枝嫩葉般的家。

我趕去機場的時候，她的電話才打過來，她的聲音很疲倦：劉兮，我們分手吧。

我說：不分，你想得美，就算分手也得當面說。

她故作冷酷的說：你別來找我了，其實我早就受夠你了，你貪玩任性又沒有責任感，我們不會有未來的。

我大聲說：不是這樣的，不是這樣的……，你到底為什麼要和我分手？

沉默了一分鐘，她哽咽的開口：為了你好。

我終於明白了，我和我媽的竊竊私語被她聽到了，她本就敏感而脆弱，我明白了她昨天離開時的反常表現。

我終於明白，她也是會離開我的。

當她把最好的都給了我，當她沒有什麼可以再給我時，她就會選擇離開。

我說了句等著我就掛了電話，結果在去機場的路上遇到大擁堵，我急的暴跳如雷，也沒能及時的趕上飛機，我又買了一張最近的航班，結果又因為天氣原因延誤了，我失落的蹲在安檢門口的凳子邊，看到旁邊一對小情侶在擁抱，他們緊緊擁抱輕吻，好像要抓住每一秒相聚的時光。

原來機場比婚禮的殿堂見證了更多真誠的吻,而醫院的牆比教堂聽到了更多的祈禱。

女孩終於要登機了，過安檢的時候她突然扭過臉笑著對男孩說：放心啦，我不會離開你的。

那一秒鐘我痛徹心扉，以前覺得矯情的眼淚，也忍不住奪眶而出。

楊開慧犧牲五十二年後，在長沙楊家老屋發現了許多沒有寄出去的信。
寫的人是楊開慧，希望收到的人是毛澤東。
裡面寫到：
天哪，我總不放心他。只需他是好好地，屬我不屬我都在其次，天保佑他罷。
又是一晚沒有入睡。我不能忍了，我要跑到他那裡去。
我要哭了，我真要哭了，我總不能不愛他。

看著看著我突然哭了，楊開慧本不必死，可她寧可死也不與毛澤東脫離關係。
她甚至說，屬我不屬我倒不重要，只要他好就行。
真是個痴情的女子。

1928年，毛澤東與賀子珍結婚。（當時通信不便，所以有人說楊開慧已死）
1930年，楊開慧英勇就義。

1982年，楊開慧未寄出去的信被發現。
1976年，毛澤東去世。

那封未寄出去的信永遠也無法讓他看到了。

楊開慧在信中說毛澤東會有不朽的成功，所言不虛。

其實毛澤東也是想念她的，我失驕楊君失柳不就是證明嗎。

可我還是心疼楊開慧。

我的朋友是個滴滴司機，有一回順路搭了他的車，順便也接單了一個姑娘，那個姑娘穿著類似那種小禮服的裙子；
我們先送姑娘到她的目的地，是一個什麼酒店，快要到目的地的時候，姑娘在下車前問我們
「我穿這一身好看嗎？」
我們有點懵逼，然後連忙說好看，然後由於我好奇順口問了一句「妹子你要去參加什麼聚會嗎?」
妹子先是輕聲苦笑了一聲，然後很低沉的說
「嗯...我男朋友結婚了，我要去祝福他」

意味深長... ... ... ...

想著和對方一直走下去
卻不曾想對方其實一開始就不打算和我白頭偕老；

對於評論里教我做人的朋友，我只想說：請不要用自己的臆想去揣測別人的經歷。你的心是什麼樣的，你看到的世界就是什麼樣的。

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流行梨花燙的那年，某個晚上前妻自己在家用燙髮棒自己在那照著梨花燙的樣子自己燙髮。燙完後還開心的問我美不美。我說，挺好的，去燙一個吧。她說，我才不去，那麼貴。

現在想起來，真的覺得愧對前妻，和我在一起的日子沒有過什麼好生活。

每次想起這件事，自己都會默默流眼淚。

離婚已經一年多了，

希望她以後能找個讓她過的好的男人。

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人家爆張照，7k贊

的時候

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這裡有很多聲音好聽。顏值高。情商高的小哥哥小姐姐，不來一發嗎

異地戀，最後一次電話。
他說：唔，我有件事情想和你說下。
我假裝抱怨：什麼事情這麼嚴肅呀，本來我還想跟你說一個超搞笑的事情，現在都沒辦法啦。
他沉默了一下，你覺得呢？
我哈哈大笑：你這麼嚴肅，不會是要跟我說分手吧～
他問我：呃，你怎麼會這麼說？
我想了一想：因為現在沒有什麼事情，比這個事情更讓我難過了呀。

沉默兩秒，他說：是的，我就是要跟你說這個事情。

我第一次知道，原來難過到極點，真的是會，說不出話的。

分手前一個月，我們還在計劃著，他生日的時候去找他給他過生日，然後見他父母。

我問他：你生日有沒有什麼想要的禮物呀？
他說：除了你，沒別的。

於是，找到朋友手寫了一張民國的婚書。
結婚的日期，寫的是他的生日。
想著等他生日的時候，當面交給他。

分手以後，我看著這一張薄薄的紙，簡直像是在看一場笑話。

「我不知道是不是最近工作太忙了，還是因為我自己一個人已經習慣了。這段時間，我已經很少想起你了。連早安和晚安有的時候都會忘記。
我以為，這一次也和以前一樣，只是一段時間會這樣，過了就會好起來。
但是………這一次，這一次和以前不一樣。」
「……………嗯。所以……你是想說，對我……沒感覺了，是嗎？」
「是。」
「……不喜歡了？」
「嗯。」
「好，我明白了。那就這樣吧。我掛了。」

「等等。我…我知道這個問題很傻。但是我想再確認一次，就最後一次。」
「嗯，你說。」
「如果我去你的城市，我明年……或者今年年底就去你的城市，我們，還有可能嗎？」
「這個問題，我也想過了。」
「………嗯。那答案呢？」
「不可能。」
「……好。我明白了。以後……以後不會再打擾你了。」

分開以後，所有關於他的東西，我都沒動過。
微信 QQ 微博網易雲音樂知乎還在互關。
打開王者榮耀還能看到他在線。
和他有關的密碼全部沒變。

一直到有一天，點開他的微信，看到他的微信簽名，改成了：
說不上愛就別說謊就一點喜歡。

看到的當時，是什麼感覺呢？

大腦突然之間當機了，完全沒辦法思考。
心口的位置，彷佛被壓了一塊大石頭，壓得喘不過氣，難受得要命。
努力想把石頭推開，但是又完全不知道要怎麼做，才能讓自己好受一點。好受哪怕一點點。

自虐一樣的，我把這句話反反覆復看了很多遍。

然後，我點開了所有社交軟體，把所有關於他的痕迹，全部清除乾淨了。

學校附近有家炒河粉特別好吃，我每周基本都會去吃兩次，6元一份，加其它東西另算錢，非常划算。把這家店介紹給新來實驗室的小師妹，小師妹吃完後，蹦蹦跳跳的回來，大呼非常好吃，裡面的玉米又嫩又甜，烤腸是剛出爐的，蔬菜也非常多。
那你另加的東西不少啊，這得要10塊錢了吧，我問道。
沒有另加啊，我要的就是6塊錢一份的啊。

冬天，某商場，排隊買奶茶…

我前面站著一對情侶，男的高高瘦瘦很斯文，女的打扮時尚也很漂亮，總之兩人很般配，他們兩個依偎在一起很親密但讓人看著又不會反感，然後他們面對面的時候，女生突然把頭低下靠在男生的胸口上。

說實話，那一刻很甜，但我卻很難受。

因為我從來沒有體會過這種感覺，甚至我也沒有喜歡的人跟我一起排隊買過奶茶，我腦海里存在的兩個人在一起的畫面寥寥無幾，因為我談的都是異地戀，不是我多自虐也不是我多喜歡外地人。

只因我是一個愛無能的人。

看這三個字一般都會認為這類人壓根就不會去談戀愛，但我不是，我很嚮往戀愛，也希望可以遇到一個人像其他情侶一樣面對面，手牽手，隨時都可以親親抱抱，但我也不能，因為我只能談異地戀，明明很想要跟男朋友身體接觸但卻只能躲到屏幕後面。

換句話說只有隔著屏幕跟距離我才會感覺舒服。

我談過的戀愛都是異地戀，甚至有人說我那不是戀愛只能叫陪聊，最長不超過一年，我可以每天跟他們聊天，也會生氣，也會吵架，也會開心，也會難過，我也會經常有不同的感慨跟總結，我以為我的戀愛跟多數人的戀愛沒有區別，而異地戀也只是戀愛模式的一種，我也曾經知乎過很多關於異地戀的話題，我看見也有很多成功的例子，我對我的戀愛也充滿信心。

然鵝，每次都失敗告終。

然後現實中也有認識的男孩子，他們對我表示好感，我也試著跟他們接觸，我以為這對我並不難，當然，我也會拒絕一些男生，我以為這是因為我不喜歡他們，別人詢問我的拒絕理由時，我以為這是我的不將就，而我也是一面定生死那種，不會給人製造假象，我以為這是我有原則的表現。

但我的以為全部都是美好臆想而已，真正的我只是害怕現實的戀愛，而又期待戀愛的我，異地戀這種在別人那裡聞風喪膽的戀愛卻成了我的救命稻草。

我也試圖改變自己，我嘗試跟人頻繁性的約會，第一個男孩他一周會找我兩次，這是在我再三推脫的情況下，我們吃飯，逛超市，看電影，喝咖啡，我們就像那些剛入門的情侶一樣做著那些很普通的事，我保持禮貌跟客氣，哪怕不想跟他見面，我也會編造一個合理的理由，但差不多一個月的時間，我實在受不了了，跟他說了結束，他很難受，他不知道我為什麼不喜歡他，他對我很好，也很喜歡我，我以為我只是不喜歡「他」而已。

遇到第二個男孩跟一個男孩一樣也對我很好，提前一天會問我第二天想吃什麼，也會特意跑到我家樓下給我送零食，人品，外貌，工作都沒什麼問題，可是這次更快，只維持了不到半個月的時間，我又說了結束。

至於第三個男孩有一天下雨他找我事先跟他說好想吃的烤鰻魚，其實我那天很想去，因為那家店很難定位子，然後我跟他說外面下雨我不想動就不去吃了，後來他找我看電影因為感覺上次吃飯放人家鴿子不好，所以我買了票跟他去看了電影，那天他送我回家，我們一路走他就一直聊天，我就一直聽，其實平日跟朋友面前我算是話嘮，但是跟這些男孩子面前，我卻出奇的安靜。

不是裝的，只是尷尬。

因為長的還算可以，然後一直不談戀愛，總會被人說要求高或者想找優秀的，大家苦口婆心勸我差不多就得了，我也不知道如何解釋，主要也是身邊男孩子少，要真有對我示好的，我又感覺他們很奇怪，朋友問怎麼了，我說那是他們目的性太明顯了，結果我朋友來一句：「你這是要談戀愛，你以為你當特務呢」！

後來，我也會想為什麼異地戀可以談，生活里的戀愛就很難進行，然後我想明白，因為異地戀我看不到對方的眼神，動作，語氣，神態，他說什麼，我信什麼，那個人有一半是他營造出來的感覺，而另一半是我想像出來的感覺，所以我不會不舒服，因為我感覺一切都是安全可控的，但事實上如果對方是個渣男，其實我這種反而是他們心意人選，因為我的弱點導致我不會像多數女生一樣要求他們如何，對我來說只要有人陪我聊聊天就足夠，對於廣撒網的渣男來說應該是最容易的。

而現實生活中認識的男孩子，他們需要花費更多的時間精力金錢放在我身上，這本身對我來說就是一種壓力，即使我也很羨慕別人家買買買花花花的男朋友，但他們對我越是熱情，我越是害怕，越是靠近，我越是躲開。

可我也渴望有人能陪我買奶茶。。。

大概就是，你遇見了喜歡的那朵玫瑰花，想要守護和保護的玫瑰花，想要浪費時間讓她變成唯一的，與眾不同的珍貴的那朵玫瑰花。
可是最後的結果卻是，玫瑰花再也不想見到你，長出所有的尖厲的刺來防衛你。
你和這朵玫瑰花再也沒有關係，它變成了千千萬萬的其他的玫瑰花。
美麗和漂亮，憂鬱和心事再也不會跟你分享的玫瑰花。
曾經我想到十二點鐘要見到你，我從十點鐘就開始傻樂。
現在，十二點鐘是各自的十二點鐘。

每次看我所有回答下面的評論的時候，十分扎心，特別想哭。

一次在看到了他與別人的聊天記錄，聊騷。具體說了什麼我不願再重複，話並不算十分露骨，但遠不該是與普通朋友所應聊到的程度。

我並非有意翻動他手機。我素來相信他的為人，比這更重要的是我始終認為伴侶間無論多麼親密，都應為彼此留下尊重的私人空間。在十分無意的情況下看到了那則消息時，我感到遍體生寒，像是將人信任地護在身後卻被捅了一刀般屈辱、憤怒而又心痛。因為不敢相信我還讀了第二次，當時不知為什麼心跳猛地變快了，但手很冷。

質問他時我明顯感到自己手在抖，且因為憤怒而有些思維不清楚，聽著自己聲音像是隔著什麼似的。我聲音也在抖，甚至有些口齒不清。我邊抖邊控制不住地流淚。那時心裡非常亂，一面想他是否與別人發生了什麼，一面又不敢去想，大腦一片空白。

我們是gay，年少時便在一起了。爾後分分合合數年，遇到的困難無數，無論是來自外界亦或是來自自身。我十分清楚這個圈子有多亂，與所愛之人在一起又有多不易，因此格外珍惜這份感情。在一起的時間越長，我心裡複雜的思緒便越多。有時我只覺得自己幸運，又想我們彼此已相伴了如此長的路，再放手亦難；有時又免不了恐慌——一則都還年輕，二則沒有一紙契約，也沒有男女間的普世道德感，更不可能有孩子，這些或許在部分人眼中僅是累贅，但對於一段關係而言卻依舊能維繫其存在。沒有任何保障的愛，說散便是能散的。我只是想不到我這樣珍惜它，也還是來了這一天。

他見我質問有些慌張，又稱僅是戲言，我多想了。忘了最終怎麼吵了起來，我出了家門。既想一個人靜下來想想，又隱隱地希望他來找我，能給我一個解釋把他的話圓回去。

他後來的確來找我了。我在路上就忍不住哭了出來，這是很難受的事情，非親身經歷難以明白這種心痛，即使我向來性格內斂，不願在旁人面前表露感情依舊忍不住。回去後他撥通了與他聊天的人的電話，並開了免提讓我聽。事情勉強算是解釋清楚了，他沒有做越界的事情。但我明白當他打下那行字時，一定動過一點心思，儘管以他的性格大概也只限於逞口舌之快。

感情實在是太過脆弱了。他性格陽光而富有責任感，容忍我的敏感與任性，在我被抑鬱症折磨得我自己都無法忍受自己時依舊陪伴在我身旁——然而枯燥的歲月始終是它的大敵，還是令它摻入了些許雜質。

生活灰色的那一面實在令人難過，可每個人最終都不得不與它相伴。

和相戀4年多的前男友分手後，
對方火速和他的前女友複合了。

分手大概10個月後吧，他的現女友，
不知道怎麼找到了我的知乎。
某天她私信我知乎，得意的說:

"知道嗎？他就是因為跟我吃了一餐飯，發現還是放不下我，才回去跟你提的分手的。"

"還有哦，你們買不起的房子，他已經買給我了哦。"

扎心吧？哈哈哈！

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謝謝大家的關心，我現在挺好的，已經有了新的戀情。另一個回答，我寫過和男友的故事，

大概就是：和相戀4年的男友分手後，我終於遇到我的肖奈大神

剛上高中的時候感覺班主任不是很喜歡我，總是會找茬教訓我兩句，我覺得可能是我學習太一般了吧，於是苦讀，高中的成績還是比較理想的。考上大學後高中同學聚會，班主任也來了，推杯換盞之間我們都有點醉了，趁著酒勁小聲問了班主任一個問題：「老師你最喜歡班裡哪個學生？」

「哦，就是那個XXX。」

我心說這人學習不好啊，幾乎是墊底水平，面生疑惑。

班主任似乎看出我的窘態，笑著告訴我，你以為老師喜歡學習好的？不，老師也喜歡臉長得好看的。

昨天發生的事情。

朋友讓我幫他寫一篇課前英文演講稿，三五分鐘的。

我在電腦前一刻不停，從七點寫到九點半，明知道他不會在意，還是把排版和標點之類的細節改了又改。怕他語速快了講不夠三五分鐘，特意寫長了一點。本來怕他不認識的詞念不對，還打算錄個音頻發給他。

後來轉念一想，先把文檔發給他再錄吧。點了發送之後長舒了一口氣。

我立刻看到對方成功接收文件的提示。接著是他回過來的兩個字。

好長

大概就是這個時候知道了扎心的真正感覺。突然感覺許多許多話一股腦兒涌到喉嚨口，但又不知道說什麼才好。

他又回了很多表情包。似乎羞於用語言對我表達什麼。我認真對待你的託付，好好對我說句辛苦了謝謝你很難嗎。

想到一個故事。某人把自己珍藏的好茶給朋友喝。朋友喝完之後咂咂嘴說，真燙。

真燙。

今晚他沒有去體育訓練，教室裡面很暖和，我的臉很紅。
望著他的背影，我想不通我們怎麼會走到這一步。我想了一堆話，想要給他說，結果我把他叫住後卻什麼都說不出，半天憋出一句，我們。。可以嗎？他說考慮一下，我歡喜的不行。晚上他叫我一起走，我們聊了好多。
圖一時毀一世和圖一世毀一時哪個是對的，我不知道，但我明確地知道，我現在很快樂。

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最後一次找他複合的時候，他在睡覺。我把手塞進他的袖子里，跟他說我冷。他下意識地把我的手攥緊，兩秒後，他睜開眼睛，放開我的手，說，我們已經分手了。他說，我真的不想再繼續了，我不愛了。不愛了。這句話的殺傷力太大了，我在無數個失眠的夜裡都會想起這句話，一個人偷偷地哭。

——————以下是原答案——————
在我準備好和他一起共渡難關，不論如何攜手走一輩子，他卻跟我說他不愛我了的時候。

我不知天高地厚地問他哥們，他哥們跟我說，他是真的不愛我了的時候。

我死皮賴臉地抱著他求複合，他說我們真的回不去了的時候。

在我好不容易收拾好心情，開始慢慢放下，舍友卻告訴我，他垂頭喪氣地跟他哥們說，喜歡又能有什麼用呢，和她在一起就是耽誤她的時候。

你又一次成為了我失眠的理由。

只要你敢不懦弱，我們憑什麼要錯過

大學異地戀，我在長沙讀大一，她在呼和浩特補習。

那年國慶，高三那個昏天黑地的暑假剛過去一個月，一個月前我來到這個陌生的城市，其實是我第一次出省。我們是一個鎮的，補習學校開學早，暑假過了一半她就去補習了，她是坐大巴和他父親去的。她走的時候我沒敢去送，偷摸一個人站在遠處看著。那個暑假我剛過十七歲生日，虛歲十八，就是個半大孩子，她也一樣。

她走的前一晚，我借口送她幾本習題集把她喊出來，其實那有什麼習題集，離校的時候早就扔掉了。我們在鎮上的火車站見面，從下午三點坐到晚上九點，看著傍晚雲彩的變化。高原的天空一覽無遺，火燒雲浸透了半邊天，一片燦爛。不能再晚了，她第二天還要開學。我摟著她肩膀，兩個人在一條廢棄的鐵軌上走。迎面的另一條鐵軌上緩緩開來一輛拉貨的火車，車頭亮著三個燈，我開玩笑說像一個三眼怪物。那是一個好勉強的玩笑，她還是陪著笑了。

大學開學一個月後，國慶前班主任帶我們去KTV玩了一晚上，周杰倫的新專輯剛發不久，有人在唱《七里香》。我跑出去給她打了電話，她們宿舍有一個女生有一部小靈通。我說我要去看你。第二天就買了火車票，站了一晚上到了呼和浩特。那個十月冷的特別早，我一晚上沒合眼但一點不瞌睡，坐公交到了她補習學校門口，她披了一件綠色的秋裝在門口等我。一見面，兩個人都笑了。

她補習的學校里也有我的同學，國慶回家了，我就在他們宿舍里住了幾晚上，還從他柜子里找了一條運動褲子套在牛仔褲外面，實在是冷。她帶我去教室里，她在做題，我就在一旁隨手找到一本《今古傳奇—武俠版》看。補習的教室里沒那麼多講究，大家都是奔著一個想法來的，桌子上除了書就是書，同學們見面也話不多，要不就是問問題目。她還帶我溜進她們宿舍裡面，那是我的學生生涯里第一次進女生宿舍，也是最後一次。她給我講起被蚊子折磨的九月份，有個晚上她用枕巾蒙住腦袋，把鼻子和嘴露在外面，結果嘴唇和鼻子都被叮了，腫了老高。

補習學校只放四天假，我離開的那晚上學校里已經開始上晚自習了。她堅持要逃課送我。火車是晚上九點的，我們也沒什麼可干，就從學校一直走到火車站。我們一邊說話一邊走，走了有兩個小時，我緊緊把著她肩膀，感覺四周大街上好安靜，只有我們倆的腳步聲。到了車站，她去小賣店裡買了兩個月餅給我在車上吃，我叫了一輛計程車，把她送上車，和司機說了地址。她從汽車後面看著我，我也看著她，汽車像放慢格一樣鑽進了黑夜裡。我感覺好難受。

那天運氣好，火車上還撿了個座位。我什麼都不想做，不想看書，不想說話，也不想玩手機遊戲。趴在桌子上迷迷糊糊睡著了，睡著睡著突然好像摸到了她的臉，特別的真切，半睡半醒中感覺她就坐在我旁邊。一下醒來了，看到車廂里人們東倒西歪，都在睡覺，火車開的飛快，夜幕飛馳而過，低下頭去看，原來是自己左手放在右手上面。

那以後過去了十年，我們結了婚，到現在，娃都三歲了。時間帶走了熱戀時候滿頭滿腦的多巴胺，對小孩的愛比對愛人的來的更直接具體。但那個午夜在火車上驚醒後，對著車窗外移動的夜晚和玻璃上反光的影子，那種孤獨和思念帶來的扎心的感覺，始終還記得。

扎
每天被扎
紮成漏斗紮成篩子

看到學校里妹子們的腿的時候
看到學霸的成績單的時候
看到男生伸手摸摸女生的頭揉揉女生頭髮超級寵溺的時候
看到好看的書美麗的風景吃到好吃的食物卻沒有人分享的時候
想買東西卻沒錢的時候
想要去愛誰卻被拒之千里外的時候
玻璃心有罪扎心已經扎到
說扎心別人都覺得是玩笑一樣。

但我笑著說扎心的時候
心真的疼了一下。