如何讓父母認識到，我二十五六歲的年齡，沒找到合適的對象，還不結婚，並不是對他們的不孝？

12-28

過年回家，親戚朋友給父母很大壓力，給我也很大壓力，現在每周跟父母打電話都要嘮叨半個小時，在父母和親戚眼裡，我變的很不孝，很自私，我該如何像他們解釋？

謝邀。

逼婚時父母的三大幻覺——

我兒子之所以單身只是因為太挑剔；

我兒子之所以不想結婚是因為太貪玩不願意早點成家；

像我兒子這麼優秀的男人只要真的想找女朋友，怎麼可能會找不到。

別著急，過兩年等他們意識到你是真的找不到女朋友時，就不會這麼嘮叨了~

只能說你父母的觀念確實有點太那個了。。娶媳婦又不是說幾句話就能搞定的事，現在三四十想結婚還結不到的大把。。

我身邊有無數朋友都是結婚半年、一年然後離婚。離婚後告訴我，當初該多觀察一陣，發現不合適就別慌結婚的。
父母逼婚時有沒有想過，慌慌張張結完婚，然後發現不行又馬上離婚，給孩子和家庭會造成多大的傷害？是否還不如別催，讓孩子選好再結個滿意的婚更好？
我有個哥哥，當年被他媽催婚，結完婚天天跟媳婦吵架，沒多久就離了，後來恨了他媽接近十年，他媽至今不敢再在他面前提談戀愛的事情，他還表示這輩子不結婚了。
我有個朋友，一談起戀愛，雙方父母就要見面然後商討婚事，馬上結婚，婚後發現那姑娘天天花他的錢，不做家務，生完孩子從來不帶，在家還罵他父母，忍了兩年，我那朋友實在忍不住了，決定離婚。當初多相處會兒，發現有問題就別結婚多好。
身邊的例子好多好多，都說結婚是終身大事，但父母隨便讓孩子相親一個人然後催結婚，這麼草率，是對待孩子終身大事應有的態度？這樣只會毀了孩子和家庭，你現在催婚催得急，到時候孩子離起婚來就別怪他恨你。

沒用的他們只是想一直控制你罷了。等你結婚以後能被別找出來當作「不孝順」的理由多了去了。而且每一條都義正嚴辭。

以後一打電話OR一進家門前，先痛哭失聲涕淚橫流：撲進門開口就是，爸媽、對不起！我沒用！我找不到對象，我不想活了！

他們馬上就不敢催你了

（改變父母其實很難，正如改變自己一樣艱難）
（也許父母也想上知乎問問：怎樣讓我孩子認識到：二十五六還不找對象就是不孝？）

嘮叨聽就聽了
你要改變的人太多了，七大姑八大姨九姑婆隔壁老王王二麻子……忙不過來的。讓你和你爸媽都過得好好兒的，就行了。

偶爾看到的，侵刪

吃飯的時候飯量減半，小臉瘦個一圈......你媽就不關心孝不孝的問題了....畢竟生死事大....

這還好，家人還怕我是gay，我就差拿出我硬碟里的幾個T來證明了

還不肯面對現實，明明是找不到對象，怎麼是找不到合適的。

首先你得知道父母是真的為你著急還是親戚朋友的催促和比較
七大姑八大姨往往才是罪魁禍首但是你又拿她們一點辦法都沒有
她們的觀念還停留在結婚誰管你幸不幸福領完證趕緊搞個孩子出來
認為這樣你才正常否則總會懷疑你哪方面有病
我只是來吐槽的根深蒂固的想法很難改變
-------------------------分割線------------------------
吃飯時想到一個辦法雖然可能然並卵
你可以問父母你們過的幸福嗎
如果回答幸福你就說我還沒找到讓我幸福的伴侶
如果說不幸福那就不要讓我倉促的找一個不幸福的對象

掙超乎他們期望的錢來堵嘴。

以下前兩條觀點與 @冬蟄意的如何評價《在我老家，女人小孩不上桌的家庭更興旺》這篇文章？ - 冬蟄意的回答有類似。

你的父母所受壓力來源有四：
一，來自其社交圈內約定俗成的規矩——到年齡就應該結婚，不結婚生子是為不孝。身邊持有此觀點的親戚朋友，以此種理論來給你父母施加壓力的同時，不僅能表現出對你父母和你的關心關注，更能以一個評價者監督者的立場來獲得某種滿足。同時孩子本身，也是這個年齡段的家長們所共有的話題，所以他們喜歡說這個話題，所以說得多，所以你父母壓力大。
此題無解。

二，當你父母認同了這種觀點——到年齡就應該結婚，而你卻不按照這種觀點做。那麼，你是不聽話的。你違背了你父母認為的正當的要求，你質疑了你父母權威的意見，你讓他們感到失落。
解決方案——常回家看看，但孝心是沒上限的，總分提高了，但這種不孝減的分並沒有減少。

三，他們認為你應該結婚生子，這樣才是符合常理的人生經歷。而你偏不，那麼，你父母是關心你的，你父母所關心你的未來的，你不結婚顯得未來十分的不確定。他們會將對你的關心，轉移到督促你結婚上來，並將關心你和督促你結婚等同起來。繼而不斷的催促你。
解決方案——多掙錢表示以後餓不死，讓他們放心。

四，當你父母認為應該督促已經督促你結婚很多次，那麼，慣性也會讓他們繼續督促你。人是會給自己找理由的，以此來維護自己行為的正當性。如果要改變觀點，改到相反的方向去，那麼就是對他們曾經行為的否定。人會本能的厭惡這種否定，會本能的維護自己的正確。
無論是你的反駁，還是他人的支持，所有表面淺顯的話語，都會轉化為論證督促你是對的這一結論。而有如此如此多相互重疊連綿不絕的督促你結婚的意義，那麼，他們自己也十分具有督促你的動力。
人之常情，習慣就好。

所以，你真的很難解釋——就算玩假出櫃也會增大來自於交際圈的壓力——不如，死扛吧——讓他們認識到你是只死豬就好了——反正又不能吃了你。

結不結婚是我自己的事，跟父母親戚有什麼關係？
父母親戚覺得我孝不孝順是他們的事，跟我有什麼關係？
孝順的觀念本就是封建糟粕。打著為我好的名義，把他們的錯誤價值觀強加於我，剝奪我選擇的自由，逼著我做不正確的事，一旦婚姻不幸福了又不管擦屁股。這樣的父母親戚孝順他們做甚？父慈子孝，父不慈，子不必孝。
結婚就對么？就能幸福么？憑什麼別人做的事我也要做。人生苦短，自己想做的事尚且做不完，哪有閑功夫做不喜歡的事？活出個自己的樣子尚且很難，哪有閑功夫活成別人的樣子？
感謝我母上大人一直以來對我的理解和支持。從不逼我做事。在婚戀方面，單身或結婚只要我活得幸福就好。我母上大人也並非一開始就是這樣，但發現我不論單身與否都能生活得很好，也就接受了我的觀點。

我一表哥已經45了。。。他爸都放棄催他了。。。

等你到了30就沒事了…

哈哈哈，你就一直用相親這理由出去玩啊，錢不夠了還能問他們要，哈哈哈，已經被說不孝啦，那就再掙一筆啊，哈哈哈

18歲之前：談戀愛，不孝
18-22:念書的，談戀愛，不孝。工作的，沒對象，不孝

22+：男，不結婚不孝；女，不結婚不生孩子，不孝

25+：男，不結婚不孝；女，不結婚不生孩子給親戚嚼舌根害我生氣，不孝

30+：男，不結婚不孝；女，不結婚不生孩子給親戚嚼舌根害我生氣，老姑娘沒人要害我沒面子，不孝

35+：男，不結婚沒關係，生個孩子好不好？女，不要在外面說我有你這個女兒，小三都比你強……

花費兩年時間讓他們明白之後，你已經二十六七了。。

「二十四五沒有還能理解，可你已經二十六七了啊」

「二十六七沒有還能理解，可你已經二十八九了啊」

為什麼這就是對他們不孝？
這問題本來就有點問題。
我依然陪父母吃飯聊天，依然關懷他們的生活。
結婚只是個人的選擇權，別用孝道綁架自己。

——————————我是分割線——————————————————————————
在了解題主情況之後，我們暫且把「父母認為二十五六歲，應該結婚」這個命題一分為二。「二十五六歲」和「應該結婚」，題主你先認同了「應該結婚」，但是作為父母都想孩子找到能幸福的相濡以沫的另一半，這才是結婚的終極目標，拋出這個觀念，父母們應該都認同的吧？
那好，父母認同了，那題主為了找到這另一半，估計這需要時間，需要精力，還需要那麼一點點緣分吧（我們姑且把這個叫概率）。
這個時間的投入，不是說在你大學畢業後1,2年就能解決到吧，如果父母了解你在尋找另一半的過程中的投入，你努力了，而只是時候未到，那你父母為何還覺得你不孝呢？（有可能這裡涉及題主與父母更多更深入的事，我們這些旁觀者不了解）
我們只能根據題面，提出一些寬泛點的想法了，特別針對題主狀況的話，就只能請題主自己好好思考了：
你的結婚觀是否與父母一致？
一致的話，你努力了嗎？
努力的話，父母們了解了嗎？
如果父母們依然覺得不孝，那隻能再好好溝通了。

我家最大的表哥今年33，他爸媽已經不敢催他了。