寢室四個人或六個人都是逗比是一種怎樣的體驗？

12-28

如題

四個六個？弱爆了，先佔坑聽我慢慢道來。

我們大一入學，住的是原先的教師公寓，結果就是超級低廉的寢室價格，又因為我最早進宿舍，和改電的電工差點幹了一架，一頓吵，於是乎全校唯一不限電壓，不交電費，不斷電的寢室誕生了，當然這是學校一直不知道的，事實證明不斷電是對於我們這群自制力基本為負的逗比是一種摧殘。

因為當學校貼吧里滿是斷電之後都去睡的貼的時候，我們就開始了裝逼之路。各種帶id照配北京時間的帖子，然後一段時間內整個貼吧都在推測我們到底是不是老師，因為我們根本不敢露出一點點關於我們身份的信息，然後那一批號都廢了。

因為晚上斷電，我們就訂做了幾個窗帘，一斷電，就拉的嚴嚴實實的，然後用帶卡扣的那種釘子壓實，開始日不落的生活。

宿舍集體熬夜都是相似的，只不過我們更具集體性一點。因為住的是大型套間，四室一廳，幾個無趣的住在一間，剩下三個房間簡直是群魔亂舞，有一次晚上兩點多互相串門，結果牌性大發，然後抓鬮四個人打，剩下一圈等著上場的，玩著玩著覺得嘴不能只用來說話，但是苦於宿舍沒有吃食，煙又抽完了，又抓鬮兩個人找宿保部的熟人開門，狂奔至校外的街上去瘋狂採購，第二天我們宿舍地上完全沒有落腳的地方（全是垃圾）。

剛入學的時候，選各種管事的，宿舍的幾個牲口推薦把紀委拿下，便於逃課，結果任務就落到了我的頭上，最後真的拿下了，然後我發現踏馬的我每節課要點名，他們不在了我不能走！不能忍！當然後來我們都沒有點名的習慣了，因為點名的不在⊙﹏⊙

軍訓的時候學生會的學長學姐來查人數，見我骨骼清奇，然後迷迷糊糊就被拉到了體育部，以早上不用做操來誘惑我，我就欣然答應，面試筆試都通過了，我才知道，體育部確實不做操，但是要查操，要早起半小時，但是我不用查，整隊之後我就可以走了，然後宿舍的牲口又一次坑了我，因為做早操後買早飯人太多，我可以提前走，大半個宿舍早上攝入營養的任務就交給我了，然後後來的學弟學妹都是這麼描述我的:就是那個每天早上拎著很多很多早餐的學長⊙﹏⊙

宿舍有時候逗比多了，自然在宿舍就能出現cp這行東西，據不完全統計，我們宿舍一共有6對cp，其中有重複的，然後有一次班裡的一個妹子知道了，然後傳來了:1401裡面大多都是同性戀的消息，然後以訛傳訛，整個系都知道了，整個學院都佔小有名氣，甚至有一次和別的學院在一起活動，一個哥們過來跟我說:你知道你們系有個宿舍出同性戀不？當時我的表情是這樣的:╭(╯ε╰)╮我知道，是我們隔壁。。。

宿舍裡面因為人多，打麻將甚至可以湊齊3桌，有一次小學弟晚上來查寢，一進門都快嚇哭了，一群赤膊的漢子在打麻將，還是三桌，屋子裡煙霧繚繞，後來整棟樓都知道1401是棋牌室。

冬天，因為不限電壓，我們都買的小電鍋吃火鍋，有一次十來個漢子都拎著蔬菜底料肉片和凍貨在回宿舍的路上，不巧碰到輔導員，然後我們堅持說我們沒有違規電器，這是去外面的店裡吃的，輔導員一副:你們把我當弱智？！的表情，目送我們進去了不遠的火鍋店，那個前台一看到我們，當時估計想大喊:老闆！有人砸場子！

一起出去看電影的時候，買爆米花，一般中號就夠一個人吃，結果我們都買的最大號，賣爆米花的姐姐一開始看我們買了幾桶就夠了，一般倆人估計都吃不完一桶，結果我們排著隊:最大桶，謝謝。爆米花姐姐都斯巴達了，你們是踏馬來吃爆米花的嗎？，最大桶足夠把頭伸進去吃，然後因為我們進去的早，後面入場的人就看到整整一個小方隊的神經病把頭伸進桶里吃爆米花。

每個學渣都有道過不去的坎，其名為掛科。而我又因為每年逃課數量冠絕全寢，又從未掛過科，並且英語一次考過而被尊為考神，有次考試前煙抽完了，找旁邊的搬鋼的漢子要一支，結果他就剩一支，沒給，我就隨口說了句:這麼摳，本神定要讓你嘗到掛科的痛苦！結果這貨果然掛了，補考沒過又沒過。從那以後每次考試前這群撒比都拿著煙來給我，美其名曰:拜考神。。。我一直在想我這算不算邪教組織。

宿舍有幾個動漫迷，忽然有一天靈機一動，想買海賊王的海軍大衣冒充白大褂，然後某一天幾個實訓課走廊里罰站的幾個逗比，身著白大褂，後面兩個大字:正義！

眾所周知，在舍友面前接電話是有危險的，因為你永遠不知道你舍友能扮演多少種身份。我們宿舍每次電話一響，我們就跑過去聽語氣，一旦聽出是女朋友，在門外的不明觀眾都會覺得這個寢室在同時看10p大戰，那聲音，宛轉悠揚。有一次我們宿舍聚會，都帶著女朋友，只有胖子女友有事沒來，期間來了電話，我們下意識開始聲帶作業，結果可以想像:一個姑娘看著一個屋子裡八九個男人一起呻→_→吟，那是什麼情況，更何況裡面還有自己的男朋友。

大家都知道，扣扣空間有一項功能叫那年今日，然後我們連續一個多月一兩年之前的犯二的說說，矯情的日誌，無用的雞湯被翻出來點贊轉發，每個人都甚是苦惱又以點贊別人為樂，直到有一天小牛發現了一個功能就是屏蔽掉自己的那年今日，這場戰爭才停止。

宿舍有個哥們小強在學校的時候就是各種活動的主持人，臨走之前我們知道了他正式準備放棄專業，開啟跑龍套生涯的時候，我們做了一件匪夷所思的事。拍了他的艷照，按在床上被舍友親的照片，然後告訴他等著他紅了，我們就準備賣照片賺錢。

小強因為和我一個房間，所以我擁有他大量的不雅照，甚至有時候他犯二逼給我擺拍，我就上傳到了空間的私人相冊里。然後這貨陰險狡詐，有一次我吃炸雞，手上有油，按了鎖屏密碼，串寢的時候他偷偷刪了照片，又打開我的電腦登上我的號刪了照片。千不該萬不該，等我回去的時候，他穿著褲衩跳著舞告訴我這件事，並且欣喜的不行。萬萬沒想到，我進去查看的時候，發現空間相冊有一個回收站功能，如果他過幾天跟我說，回收站就自動清空了。結果可想而知，這批照片被保管的更嚴了。

前一陣第一天上班，一大早發了張老天白雲，配文字:早啊！第一天上班。。。然後我應該想到的，下面的評論都是類似於:論一個鴨子的職業素養。。。一個鴨男仰望天空之類的東西，中午我才看到，不禁感嘆交友不慎。

之前手機扔在沙發上，我媽拿著翻看，看到我電話本裡面存有:娘娘，菲菲，小親，寶寶這幾個名字。。然後我媽就一再追問我是否有女朋友了，我分別打了一次遍電話讓我媽相信這都是男人，然後我媽看我的眼神怪怪的。。。

要說最能體現舍友是一群二貨的事，就是有一次運動會，別的班都是妹子給送紅牛送水。我們搬了兩件娃哈哈，然後一群男生咬著吸管喝娃哈哈，一群女生直勾勾地看著我們。

宿舍有兩個著名變態，以親而聞名，有一次兩個人對上了，一般情況都是一個人認輸捂住嘴，結果這兩個狂人都不願意認輸，然後就親上了，結果倆人都極其瘋狂，要報復，這方式也是讓人不忍直視，倆人互相種草莓，當然最後的結果就是兩個人都穿立領出門，不過還是分出戰敗者了，因為有一個臉上被種了兩個草莓。

最讓我感到錯愕的一件事，就是有一天晚上串寢，發現娘娘不在，娘娘就是一個長得娘炮性格不娘炮但是還會撒嬌的男生，然後我喊了兩句發現沒人，就準備上床玩手機，剛拉開床簾，坐在床上，咦，觸感不對，一拉開被子，發現娘娘穿著內衣在我床上睡的香甜的不行。因為我有兩床被子，還有電褥子，這貨又死不回去，結果我只好放棄我溫暖的小窩，去他的床上睡覺。

因為娘娘之後大力讚揚我的床鋪，從那以後的冬天，因為我沒有午睡的習慣，每天中午他們都會搶著到我床上午睡。而我每天中午一拉開窗帘，看到一個男人睡在我的床上，然後淡定的拍一張床照上傳電腦。

最近剛入職有空再答

十月三號我終於放了我的十一假了，可以再寫點了

我們有時候聊天喜歡琢磨坑人的手段，然後我們研究過這樣一個招式:班裡同學互相都是扣扣好久，然後我們集體換頭像，一個是白底黑字的?傻?字，一個是*，然後其他人頭像換成向上的箭頭（就是這樣的↑）。完畢之後一起去給別人點贊，效果請自行腦補（不過一直沒搞清企鵝點贊是怎麼排序的，有時候順序會亂）

湖北的冬天挺暖和的，室內比室外冷多了，然後一個下午沒有課，挺風和日麗的，我們就跑到草坪上吃零食打撲克吹牛逼，然後太陽曬的暖暖的，一個逗比睡著了，其他的逗比一起扒掉了他的棉服和衛衣還有背心，然後等他醒來已經是赤膊了，就這樣一個冬天的大街上，一個低著頭捂著臉的赤膊男子奔跑者，路人分分掏出了手機。他回想起了那天夕陽下的奔跑，那是他逝去的臉面。。。

宿舍扎金花，每人55個硬幣，輸光為止，這硬幣是大家湊的，當做籌碼。然後有一天在客廳玩的正開心，宿管可能發現了，就告學生科說有人賭博，一群老師過來一看，一群傻逼捏著一把一毛錢。。。。哎了一頓訓之後，有一次那個老師碰到我跟我開玩笑說:瞅瞅你們那點出息，賭一毛的，說出去別說是我帶的！

有一次我和娘娘胖子小強四個人買了一堆零食去上毛概，然後偷偷吃就算了，小強自拍，我們四個擺pose手拿零食，然後他傳到空間里了，好死不死的我們導員和他是好友，然後五分鐘後，我們領著零食去找導員了。。。

還是這個空間惹的禍，小強空間人特別多，有一次有個學弟給他留言就是那種孩子XXX已經打掉了，她說一樣不會影響你的前途之類的話，然後下面好幾條類似的。偏偏我們導員是那種比較木訥，對網上段子一無所知的那種人。然後有一天我倆去辦公室找別的老師辦事，然後去我們導員那聊一會天，我們走的時候，導員語重心長的說:XX啊，你的私生活我無權過問，但是你一定要把男女關係處理好，不要亂搞男女關係啊，你還小啊。說的我們都楞了，我倆之後研究了兩個小時，無果，終於有一天我又看到類似的評論，才終於解開了這個謎團，他去找導員一解釋，還真是這個(?_?)我們導員是不是很流弊？

一個逗比舍友，看了網上徒手釣魚的視頻，不禁心潮澎湃，然後在幾天後我們圍著學校小假山池塘釣小龍蝦的時候，這個孩子二逼症犯了，他用手捏著小龍蝦肉，伸到水裡了，然後咔嚓，手被夾了，然後他用支撐身體的左手去抓右手，然後噗通，掉進了綠色的小池塘，從此人送雅號綠巨人

接上面釣小龍蝦的故事，因為小龍蝦釣的特別多，結果沒法解決這玩意，也沒人想吃，然後我們想到了一個辦法，我們廁所有四個坑位，在進去廁所門之後是凹下去的，我們就在那裡蓄水，堵住下水口，放小龍蝦，幾天後宿管在例行打掃的時候又把我們告到學生科了，理由是在廁所養小龍蝦。

我們經常去自選快餐吃，就是好多菜，隨便選，按重量收費，有一天我們去的早，看到老闆把一大盤疑似糖醋裡脊的東西端了上去，我們大喜，一人一大盒子，這玩意特別重，但是我們依舊覺得自己賺到了，回宿舍一吃，是糖醋麵糰 (╯‵□′)╯︵┻━┻

依舊有空再寫

這題目應該去邀請cucn201來答。

我們寢室大一學年有六個人,學霸學渣三比三均勻分布。好吧，也有偽學霸。
但是第二學期換到四人寢室。。。。
走了兩個兩個學霸。。

只剩唯一的學霸小東哥帶著三個學渣。。
我們寢室完蛋了。。
下面紀錄一下諸位學霸學渣的經典語錄，不定期更新。

隔壁的學渣順哥說，加貝啊，這學期你肯定不是倒數第一了，可能是我了。
宇帥在上鋪說，我立下的挺進前40的目標看來是完不成了，只能挺近前五十了。
加貝弱弱的加上一句。那我就挺進前六十了。
PS：該班上學期61人，加貝為61名（英語掛科算零分）。。這學期走了七八個。。。。

宇帥正想借用一下計算器，準備考一下統計學。
問加貝桑，你有沒有計算機。
加貝微笑回答，我直接用手機。
宇帥大驚。你這不是搞笑嗎？
加貝淡然道：「這麼多門考試，我哪門不是搞笑的」

考完高數的晚上。
煥神玩著手機。突來一句。
尼瑪。早知道就把高數老師追到手了。

早上起床，諸位談及新學年轉專業事宜。
（中醫大的一裙管理狗）
加貝桑說起，現在轉專業很簡單，只要不掛科應該就可以。
此時宇帥突然問道「真的？」
回答，「真的啊」
宇少淡定回答「那我轉不成專業了」

明天就要考統計學的時候，三隻學渣在寢室墮落。
加貝桑忽然暴起。我要去圖書館了。
宇帥淡定的搖晃兩下手柄「不要去了，去圖書館對身體不好。」

加貝桑和倫受正在準備拍微電影，請宇帥做豬腳。
加貝桑對宇帥說，你考玩統計不要走，我們準備很快拍出來。
宇帥回答道」我要回家複習。「
此時，一旁lol的嚴總淡定的說，「這句話你信嗎「

由此想到英語剛剛考完，宇帥借了隔壁寢室的人力資源筆記回家複習。
寢室里諸位學霸學渣紛紛勸阻無效。
宇帥毅然決然背著書包回家了。
回家之後，宇帥發布微博如下：
我發現回家後更加難以複習（擦汗表情）
我親愛的室友們在得知我有此想法時為什麼不阻止我。。。。
其下煥神回復：我想阻止你的時候已經晚了。
加貝桑回復：我阻止過你。但是你選擇相信自己的自制力。

前幾天股票大跌的時候，寢室一片昏暗。
幾個人一合計，加起來虧了多少。
加貝先生沒錢買股票，置身事外幫其他三個人算賬。
算出來結果之後加貝幽幽的說。
「你們這虧了幾個越南新娘了」
小東哥「只能去泰國摸奶子了」
震宇「你們這群窮逼，我還能買的起個質量差的」

大三年底的一次會談。
正式確定了幾個人的官方稱呼。
王總。（加貝）
嚴工。（阿超）
黃校長。（小冬）
吳雞頭。（震宇）

某一天吳雞頭（震宇）發了這麼一條說說。
我一室友剛剛說他前女友的現男友老來他空間給他點贊。
於是我問他前女友是不是XX，他思考了一下說不是這個，具體是哪個有點忘記了
具體他說的是誰。
深藏功與名。

寢室四個學渣和隔壁順哥談論入黨問題。
大家很驚訝順哥進了學校紀檢委。
順哥說：「以後你們就要被我管著了」
大家紛紛表示反正我不是黨員。
然後大家驚奇的發現嚴工居然是個入黨積極分子。
四雙眼睛直勾勾的看著嚴工。
嚴工清清嗓子「黨內也是有好人的啊」

男生寢室506的日常。
—你作業做了嗎?
—做了。
—我們對對吧。
—好呀。
男生寢室505的日常。
—你作業做了嗎？
—做了。
—借我抄抄？
—好。
我們寢室大二的日常。
—做作業沒？
—呵呵，當然沒有
—我也沒有
—要死一塊死
大三的日常
—做作業了嗎？
—什麼作業？
—我也不知道。

王總經典語錄：「室友在，不裝逼，裝必有方」

雞頭說：「當官還是很好的，可以合法的有情婦，等我當了省級官員，我就要把浙江電視台的女主播弄一弄。」
加貝問：「那你要是當了校長，是不是要和女老師保持關係。」
他回答：「應該是女學生」
這時旁邊嚴工說：「放開那個女孩，沖我來」

嚴工經典語錄：「喝醉烈的酒，操最愛的室友」

雞頭在複習的時候說：九點考試太反人類了……我覺得12:00和24:00這兩個時間最好了。
加貝桑翻出一本《黃帝內經》：「恩，子午試，陰陽相合實為王道」

明天早上九點考試。十一點從外面浪回來的嚴工開始認真複習了。

校長的複習開始於一天之前。
加貝和震宇的在明天早上八點半。

小夥伴們排位找不到打野，不禁想起來一個萌萌噠的故事。
有段時間長期手vn又坑的不行。老是從黃金三掉到四=_=。
然後再選個打野爬到黃金三三。。。。。。於
是後來給自己取了一個英文名字「布魯斯韋恩」（步入四維恩）和一個日文名字「上杉達也」（上三打野）

寢室，討論垃圾街哪裡的女生最美麗。
最後得出17號鐵板炒飯里的一個妹子，新白龍賓館老闆的女兒以及一個翻滾吧什麼的店裡的女子。
不要問我們為什麼知道賓館老闆女兒的樣子。。。
這段討論的原因來自於，寢室兩台電腦外加一部手機單曲循環傲寒。
傲寒我們結婚。
這句歌詞出來的時候我們三個人在合唱傲霜我們結婚。
雞頭的前女友叫傲霜。

嚴工有一瓶一百毫升的巴寶莉香水。
每次噴的時候我們三個人都湊過去轉啊轉。。。。。
一百毫升噴了三年。

來自隔壁寢室的微博
昨天小學弟問我，說喜歡一個妹子想去表白，又怕被拒絕，寢室長大人過段回了句：誰還沒被拒絕過，你看看天幕。。。。。。。。。。果然安慰一個人就是要找一個比他更慘的人哈哈哈
對的。
天幕是順哥寢室的傳奇人物。中國好人，大眾備胎。

看到震宇轉發的我的說說。
笑哭。

五個傻逼深夜去充水卡。結果牛逼的充卡器在00:08的時候提示。。。

深夜約炮歸來的震宇哥躡手躡腳的走進寢室生怕抄到了室友。
他看見了神奇的一幕。

0:40分的7-504:小東哥在研究向黨組織彙報，超爺在調試最新的windows系統，震宇哥在研究美國電視劇產業現狀，我在研究中國流行音樂的演化。請用一個詞來形容這個寢室。。。

小東在寫黨校結業守則。此時他還是個積極分子。
嚴工看小視頻看多了在重裝系統。
雞頭在看美劇。
加貝在聽詩歌朗誦「我的滑板鞋」一邊朗誦，其他三個人一邊輕聲和。

某課堂上。
煥神發表說說:

老師講著講著忽然問大家，你們相信一見鍾情嗎？然後我身邊不願意透露姓名的黑乎乎胖胖的同學
說，我信與不信已經不重要了！後排瞬間爆炸……

順哥不哭QAQ

順順某天回敬了一條微博：把槍口轉向了除了加貝之外的另一位山東人。

剛上課。我說德國帥哥確實挺多的，旁邊的山東抗把子說了句，確實的，那個德國的梅西確實挺帥。
我弱弱的回了句，梅西是阿根廷的。
不要以為這就是高潮，山東抗把子又來了一句，哦不對，那個c羅是德國隊的、
我笑了，這才是高潮，抗把子就是抗把子。

下面緊跟水哥（經常來串門的）評論：「東哥微微一笑，德國葡萄牙阿根廷已收入山東版圖中，我說哪兒就是哪兒」

天幕經典語錄：論備胎的自我修養：表白日不求有人跟我表白，但求沒人跟你表白就行。

國貿課上，加貝，順哥，震宇遲到了，後排座位沒有。於是滾到第一排。
酒過三巡他忽然問：「為什麼我們三個四級沒過的人要坐在這種全英文課的第一排呢。」
震宇大義凜然的說：「不要把我和你們相提並論，我可是考了兩次四級總分超過七百的男人」

寫出來的時候，把這件事告訴了震宇。
震宇說：「如今的老子已經是考了三次總分過千了!」

笑到cry

對的。。是我QAQ

寢室里的小夥伴們在對話。
震宇說。將來要把兒子派遣到美帝去。破壞顛覆美帝。
加貝說。我也要讓兒子去。誰讓他是我的兒子呢。就是要承受更多。

2014年3月十號。
大家都沒有上課。
因為加貝的一條說說。
今天除了塞穴。諸事不宜。親愛的老師。我們就不去上課了，在寢室裡面塞穴

加貝在寢室講故事。
從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠門都要繞過那座大山，然後有天他下定決心要挖開這座大山，村裡的智叟笑他，你這把年紀了還挖的完嗎。
他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。
智叟一笑：你有女朋友嗎？……

輔導員開會，
按理說我們都是不去的。
然而點名把我們留下了。
她說。
以XX為首，以XXX寢室為核心的XXX班逃課集團。
把管理學院帶入了一個逃課的怪圈。
敗壞了整個浙江中醫藥大學的學習風氣。

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不行了笑抽。今天先到這裡吧

倆新段子。

http://www.zhihu.com/question/35895862/answer/67154975

看到題我就笑了，逗逼宿舍深夜來答。

（總有一些室友能撐起你整個生命中的段子）

1、小齊妹子顏值高卻小粗腿，每次出門前總抱怨一句「哎我真是先天性沒褲穿，怎麼治。」

2、小齊掏出kindle跟我說，我下了個穿越文，女主回了中世紀變成個老太婆三高還糖尿病就快死了……可是系統顯示我還要看18個小時這老太婆也太特么長命了吧！

3、對著洗澡後圍著浴巾的室友吹口哨，用腳趾扯人家浴巾……然後被一米七的怡寶冷冷吐槽：小齊你真應該帶把兒的。她說，對不起，沒有長成你喜歡的性別。

4、淘寶狂魔羅仔每次說剁手，小齊都說：都不知你用過多少義肢了！沒有買賣，就沒有殺害，除非買下整個淘寶。

5、有次婷寶和小齊為了爭奪抄作業優先權而「打」起來了，鬧了好久小齊怕自己高強度運動會猝死而認輸，胖妹以勝者為王的語氣說，你都不耐操啊～

6、羅仔胸小，穿個調整型內衣能裝得挺大，正當我們吐槽她時，小齊（大胸）忍不住大喊，竟然裝b，就是你們這些人壞了我們的聲譽！！此時羅仔竟然露出如此神情：

7、中秋假後，羅仔一進宿舍門口就喊我，給你帶了個伍仁月餅哦。然後我滿心歡喜看著她在行李箱里掏出個一公斤臉盤大的月餅。

8、總是在宿舍哀嚎在比例失衡的學校沒有男朋友，怡寶說「我們應該出去找男人了。」，羅仔註冊了珍愛網，商量著一起湊錢開通每月30塊的會員，輪流用自己照片的頭像找男朋友（哭）。

9、胖妹婷寶正值創業階段，無心打理自己的顏，吃差睡晚，終於有點爛臉了。我們勸她也要保養下，她不以為然，說上妝加後期搞定。我突然怒了吼「特么再不治療等下我的扣扣表情都長比你美，給我5塊錢都不幫你p！」
「哦……那10塊。」
「臣妾恭候皇上。」

10、有次班級活動，玩你說我猜的遊戲，我們宿舍小齊和怡寶作代表來玩，有一個題小齊只提示「那種女人」，高妹就默契爆棚地答道「綠茶婊」，瞬間鎮住了整個場子，榮登年度最佳。

11、最近宿舍迷起了上鋪小哥（沒錯就是沒穿衣服的那個(′?ω?『)），一天到晚在宿舍重溫舊事經典演繹。正巧南航來我們學校招空乘，大家深情感慨「你知道我多努力靠近你嗎，但面試官總會刷我下來……我只好以後多賺錢，坐你開的飛機的頭等艙，oh my captain shang pu ～」

12、回顧4年，整個宿舍最團結的一次是，宿管阿姨查房收了我們很多鍋，我們憤然（雖然是我們錯）寫信（引經據典可圈可點簡直範文）給校長，驚動了多個管理層，最後宿管科科長來我們宿舍談了一下午心，雙方留下了不少牙齒印（宿舍把它意為怨念）。然後當然又下單買鍋了，總之。。。

13、肥妹婷寶有個先天性的很萌的病（人家是有醫學證明噠，有在治療），就是可以隨時隨地突然睡著。包括在考試中，坐車中，講電話中，和人對視中！前幾天她考長途的時候竟然眯了下，差點撞車，被教練罵成了狗，馬上替人把她趕到后座睡。反正我們是嚇呆了。

14、我擅長招惹蚊子（體溫高），一年四季宿舍的蚊子都被我承包了大半，我不禁跟妹子們感慨「這是我四年大學生活里對你們做出的最大貢獻了。」小齊：「哦，那幫我拿個快遞打個雞腿飯加汁加蛋不要蔥花。」（這就是宿舍日常交流模式，反正劇情很反轉就是了）

15、宿舍在二樓，陽台正對著有小路，人來人往，很多男生會瞄上來看。妹子們在宿舍的日常你懂的，略為清涼～每當在陽台忙活看到下面的人瞄上來視奸就一陣生氣。一次怡寶在那洗衣服，小齊在裡面大吼一句「望乜望，潑屎下去啊！」下面男生看著陽台上的怡寶驚呆了……

15、我們各自的手機里都有其他妹子的不少丑照邋遢睡姿照，每當爭論一個問題吵到面紅耳赤時，敗陣的一方就把對方的丑照發到宿舍群進行報復。簡直效果拔群！成功將對罵轉移到手機上！你知道那種明明是上下床卻非要用微信對罵的畫面嗎！？

記性不好，笑過之後暫時回憶不起，想到就更～

更一條熱乎的：
舍長：「灰灰你愛不愛我嘛？」
灰灰：「…」
舍長：「你說你愛不愛我嘛？」
灰灰：「我不想讓你收到傷害…」
舍長：「你說吧，我就是喜歡看你口是心非的樣子(￣?￣)」
「……」

宿舍其他五個都是黨員，剩舍長一隻團員。填表格政治面貌一項，
舍長：「再過幾年我就不是團員了，就是群眾。」
灰灰：「嗯，再過幾年你就是我們服務的對象。」
舍長：「我不是一直都是你們服務的對象么。」
明明：「不，現在你是我們的接班人。」
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本人性別:女，愛好:男，宿舍六隻花枝招展的妹紙，醫學狗每天各種沒節操。
1、宿舍一個洗澡間，每晚限定時間熱水，所以需排隊洗澡。洗澡時和舍友互相噁心對方:
「我快洗好了，下一個準備！」
「洗乾淨點噢，我在床上等你~」
「嗯，你喜歡我穿哪套睡衣呢？」
「你穿哪件我都喜歡~」
「是不是啥也不穿更好呢~」
「是呀，你終於有覺悟了！」
最後以一方受不了噁心結束。
2、在q群里互掉節操:

]

第二天群里某男童鞋對我舍友說:「我一直以為灰灰是個文靜的姑娘，你們…」（沒錯我就是灰灰那頭像是只對眼的喵的就是我）
3、
我：「最近老想吃酸的。」
某妞：「酸兒辣女…那你說我又想吃酸的又想吃辣的那以後會不會生龍鳳胎呢」
我：「說明你會生個女漢子╮(╯▽╰)╭」
4、自從某小小鮮肉團體的「左手右手一個慢動作」一入腦循環根本停不下來之魔性洗腦曲火了以後，宿舍一群大齡女青年去ktv唱歌居然一共點唱了三次…還邊唱邊跳…
5、某年六一，舍長從麥當勞領回來的小丸子慘遭我們黑手:

6、多年前上生理實驗課時，老師講要尊重實驗動物:「實驗動物不論大體還是小體都要……」萌萌噠舍友接話:「處死…」（明明是人道對待啊好么）
7、某次和A姑娘在開會路上，看見前面姑娘X兩條耀眼的大白腿前後倒騰的極快，和A視奸完大腿剛想出聲打招呼，「咔」的一下，X姑娘乾脆利落的單膝跪在了光~滑~的地面上…這貨跪那左右望了一圈以為沒熟人看見剛想瀟洒起身，不幸發現了身後笑成狗的我和A…
8、
「考前要有一顆感恩的心，謝謝這樣溫暖的天氣，不至於凍手凍腳。」
「是啊，近期我已經救了兩隻蚊子的命考試將近積點陰德。」
9、某年愚人節忽悠舍友吃夾了中華魔力炫白（牙膏）的奧利奧，她默默吃完了一整塊毫無察覺…我們懷著僅存的良心告訴她，這貨說:「噢我以為是新推出的薄荷味呢…」
10、幾年前宿舍改編的歌詞:
組胚沒有那麼容易每一章有它的脾氣過了交筆記的時期全英試卷折磨死你系解沒有那麼容易才會特別讓人著急神經最噁心所以最揪心神經~~
11、爆個隔壁宿舍的:
一年年底，隔壁宿舍貼了紅底金字的對聯，上：「六株金花未有主」，下：「滿校猛男請登樓」，橫批「有求必應」。
12、大二宿舍在六樓時，常於飯後站在走廊朝樓下人流招手，裝的跟開演唱會似的吼:「下面的朋友，你們好嗎----舉起你們的雙手----」要是有人看，就躲後面一點吼:「我叫xxx（當然是旁邊不幸躺槍的舍友名字），我的電話號碼是137xxxx…（當然也是躺槍舍友的電話）」通常這句話不會說完整，因為發言者被拖回去毒打了。

~~(&>﹏﹏~我是更新的分割線~~~

13、舍友未未的男朋友在另一個城市，隔一段時間就來看她幾天。某次她男朋友剛走，我掐指一算:「誒，你男朋友是每月都來看你一次？」「是呀~是不是很羨慕」「…怎麼跟大姨媽似的，一月來一次( ′▽` )?」
14、紅紅:「又長痘了不開心！」
A姑娘:「看開點，你看我已經和我的痘和平共處了。」
紅紅:「…祝你們白頭偕老，百年好合。」
15、宿舍放小蘋果唱到「紅紅的小臉溫暖我的心窩」，大家重點合唱此句，紅紅在床上垂死病中驚坐起，咧開嘴沖我們笑「嘿嘿嘿」…
16、海燕一邊外放兒歌一邊跟唱:「愛我你就陪陪陪陪我……」姑娘A接道:「呸呸呸呸（pei pei pei pei）」

越睡越晚，越起越晚，魚尾紋猛增，感覺自己變成了段子手

在學校，我們四個每人都有三個爹和三個兒子。

是我朋友以及他的室友
只說四件事
1、升國旗
他在外地上學，六人寢，三奇葩，三正常。
開學後不久，他就提議每周一早上在寢室升國旗，兩人極力認同，三人極力反對。
三比三，民主評議無效。
三人買來國旗，滑輪，繩子等一干物品，也不知道在哪找的竹竿，手工製作完畢，立於陽台，靜待周一。
2、賭翔
奇葩甲和奇葩乙打賭，說我拉一坨翔包紙里，然後放你枕頭裡，你要是能枕著它睡一夜，我就給你200塊，要是你不敢，就換你拉我枕。
奇葩乙欣然應戰，晚上酣然入睡，次日200到手。
後來奇葩丙也想玩，甲乙均拒絕。
3、乞討
他們學校是理工科，男生較多，這也是他們這個項目的市場所在。
他們家境都不差，只是因為他們是大神。
每個一兩個月，他們就會沿著男生寢室挨個乞討一次。不知道從哪找來的土舊衣服，記住，不是破舊衣服，挨個寢室敲門。開門就說自己是農村的學生，沒生活費了，各位學長拉我一把。
他們學校兩萬多人，男生至少一萬五。不給的很多，但凡是給的人，多則五十，少則五塊，每回下來，都收穫頗豐。
據他說，最少的一次，只要了一千五。
但是，這不是高潮，高潮是他們這個行為的初衷竟然是為了
找小姐！！！
4、蜜蜂炒飯
他家是農村的，半土豪。
初中的時候，他家門口有個馬蜂窩，密密麻麻的馬蜂，沒人敢捅。
某天，在外面沒幾隻的的情況下，他找來一瓶殺蟲劑。
大家應該知道殺蟲劑是可燃的，他就左手舉著打火機，右手拿著殺蟲劑，對著馬蜂窩一噴一點，三十秒後，馬蜂窩完全燃燒，裡面馬蜂受熱後全部往外飛，剛出來翅膀就被燒了，全部掉在了地上。
這貨找來簸箕和掃帚，將地上爬的馬蜂全收集起來，燒水開鍋倒進去，完全死亡之後撈出來瀝干，然後再油炸一遍，最後
摻點蔥花炒米飯！！！

借了學院的投影儀沒有還，拿回寢室連上電腦音量開到最大，往樓下大馬路上放愛情動作片。

那叫一個壯觀！

知乎第一答～～
答主大三狗一枚，清楚的記得大一報道第一天晚上，六隻妹子閑聊到12點多。不都說剛入學都比較矜持么！！這一屋子是從哪個神經病院跑出來的！！
由於上學比較早，所以坤爺是年齡最小的。經常被各種調侃。平時比較喜歡看書比較文藝（哎哎哎別打我！！）所以會經常被罵裝什麼蒜！當時是短頭髮，性格又比較爺們兒，總是被說像男生，現在頭髮長長了也是←_←所以江湖人稱坤爺←_←
外語專業，所以大家經常躺在床上一起背課文！書聲琅琅！當然更多的是……這句話什麼鬼！！
六隻性格各異，蘿莉女神學霸御姐歡樂多，中華曲庫段子高手相聲演員要啥有啥。
但是有一點相同，出去玩或者有大活動之前一起化妝！
「幫我畫一下眼線！」「你看我這個腮紅行不行！」「哎呀浮粉了！」
這個時候總會有種幸福感。
還有一點！！每次照相都讓我在前面當人肉自拍桿！！！坤爺174的身高不是用來當自拍桿玩兒的！！！
好吧你們開心就好←_←
大一的時候學院辦宿舍風采大賽，頭幾天坤爺出去比賽了，回來她們已經定了節目，小品，搞笑版的大話西遊。。。唐僧飄過。。。
演出的時候發現，人家別的姑娘都是唱歌啊跳舞啊就我們裹著床單扛著掛衣桿上去了！！
一輩子忘不了！！
對鋪小四周末回家了讓我幫她拿快遞！
找了半天找不到，後來看到熟悉的手機號才發現天啦嚕收件人名字竟然是陳！美！妞！！！
記一輩子！！！
我們相處的特別和諧，沒有吵過架沒有鬧過彆扭，別的宿舍大部分都分批行動了，我們還是一動就是全部。
化妝品日用品神馬的有時候都是公用！最喜歡一起淘寶！
過生日，都是除了壽星剩下的五個人攤錢一起出去吃飯。兩年了一直這樣。
可憐了姐大大年初一生日！
真的感覺自己很幸運，能遇到這樣的舍友，每次從外面回到宿舍，看到門口522的數字，心裡總會感覺特別踏實特別溫暖。不管有什麼不開心的事回宿舍就開心了。大學因此而圓滿。也許一畢業就是法國美國非洲國內分離，但是心永遠在一起，愛你們～～
搞笑的事太多了都能出書了！
最後說件前兩天的事。
翻譯課，巴黎聖母院里寫屋檐上掛鉛錘，一是導流雨水，而是可以掛燈。法語原文不打了句子太長。老師給我們看管震湖的翻譯：把風雨不透的馬燈放在屋檐上。大家都說鉛錘沒翻譯出來，不好。
晚上回宿舍，熄燈後姐大對小五說，「把燈點上。」
大家都笑，竟然用了點。
姐大接著說，「把馬燈點上！」
於是大家就接了「把風雨不透的馬燈點上！」
「把風雨不透的馬燈點上掛在屋檐上！」
「把風雨不透的馬燈點上，掛在屋檐用來導雨的小鉛錘上！」
當時笑翻在床上。
她們都是我人生路上，值得珍惜的好姑娘。願你被歲月溫情以待。
C"est tout,merci！

寢室內部互相逗逼還不算什麼，關鍵是大家在外人面前也毫！不！收！斂！
女生寢室，大家一回宿舍就豪放的解開內衣和褲子，這點大家應該都能理解的。有一次高中同學來找我玩，在外面逛完一圈之後決定讓她在我寢室將就一夜，比較都是窮窮的學生狗。回寢室後當然要把朋友介紹給室友認識，然後室友的第一個舉動就是熱情的招呼我朋友脫！褲！子！並解釋說這是我們寢室傳統。。。朋友用眼神詢問我，我思索了一下，點了點頭，畢竟當時寢室其他人都沒！有！穿！褲！子！
正常人在會怎麼做呢，沒錯，我朋友非常果斷，快速的，脫掉了褲子。。。
我認識的都是這樣的正常人( ˇ?ˇ )

這是我們第一次參加學院寢室比拼的的線上活動，至於為什麼都不露臉，哦，那是我們銀河系的習俗，衣服比人美。

我是寢室名正言順的寢室長，在班長來登記的時時候，扭扭捏捏羞於表現，「你上吧」「不要了吧」「哎，我們輪流來吧，也不累著誰。」因為床號是1，我就輪流到了現在……輪流的周期是四年吧……

然後，昨天晚上，快要高考了，身為大一準學姐們，四個人表示特別激動。「看！這個照片！」

好的，我大概畫下來了。畢竟要考線代了嘛~

不行！我們的世界裡沒有放棄！我們也要嘗試！

所以我們的畫風……這樣了

唔還有這樣的模糊印象派拍照技術

好的我們就是這麼歡脫

日常生活就是各種段子

時常懷疑是不是睡覺被人打了第二天的臉笑起來都有點……酸

我們半夜12點在寢室開party！
熄燈之後！
為了營造紙醉金迷的趕腳！
我們把衣服換好！
頭髮散下來！
寢室中央清場！
為了營造霓虹燈迪廳的感覺！
為了祖國的和諧與發展！

DJ！！music！！搖起來！！
boom shakalaka！boom shakalaka！
wow fantastic baby！
我們！

把彩色的塑料袋和暖壺蓋套在手機上開著閃光燈開始蹦:）

瘋狂的蹦！
盡情的蹦！
猶如釋放了體內的洪荒之力！
在這個燈紅酒綠的世界裡！
我們舉著暖壺！舉著塑料袋！
用瘋狂的舞姿敘述著我們每個人的故事！
我們不是沒有故事的女同學！
我們是一群新時代的逗比！

當然第二天我們就被樓下學姐找上來了

你們自行感受一下。
我先匿了。
因為我們室友四人每人都掌握了彼此的黑照，我寫還不算大殺器。

新版痴漢系列！！

多圖預警！！！！
1.
今早進行了一次寢室大清掃，Z把她大部分行李都搬去隔壁同學寢室暫時存著。

A，C，我三名學渣下課就回了寢室收拾東西，學霸Z一個人去了自習室。

就在剛才，僅僅相隔三個小時沒見的Z下了自習後，直接先去了隔壁拿行李箱………回寢室一推門，扛著大包小卷帶著改革春風吹滿地的喜悅，儼然一副新學期新氣象的沖我們喊：「哎呀~~哎呀~你們回學校都回的好早啊~~」
有病:）………

2.
我和Z的床是連著的，我每晚熄燈了就準時上床睡覺。
昨晚，我閉著眼醞釀睡意的時候就覺得後背冷嗖嗖的，結果一睜眼，Z的臉離我就這---------么近…………低著頭沖我優雅の蜜の微笑………
媽蛋，這貨每晚！每晚！在我睡覺的時候都這麼干………
極其幼稚！！

3.
有天A發現我們寢室的門上有一張保護膜沒撕………於是她控制不了自己的麒麟臂了…………

4.
我們寢室有一陣子不知道從哪跑來了一隻挺大個頭的蟲子，大半夜把所有人嚇得要死，然後光顧著討論是個啥也不滅它………靈魂畫手A還畫了個圖………

寥寥幾筆畫盡了風姿:）
博物菌就是被你們這種人逼瘋的

然而並沒有人理她（微笑

6.
日常互相傷害之一

日常的互相傷害之二

準備沒事就寫寫，權當記錄生活:）

畢業兩年，這是昨天在杭州小型聚會的照片。去年在重慶的照片回去更。不都是一個寢室的，有我們寢室的3個人

第一個先入住寢室的叫翻譯，是個胖子，睡在我的下鋪。胖翻譯很精道的挑了離門最遠的下鋪，一不用勞累他粗壯的大腿和不堪承載的屁股，跑去開門；二不用挑戰他八塊腹肌揉成只有一塊的「腹肌」，爬梯子去上鋪。
胖翻譯每次回到寢室，最大嗜好就是脫了T恤和運動褲，等全身涼爽下來，再又把T恤穿起來。接著就是帶有極強個人性習慣的動作——熊趴在床鋪，盯著手裡三星的大屏手機，雙腿張開，強人一籌的大號內褲尤為亮眼。
人的腳板再怎麼長不都能大到哪裡去，可腿不一樣，有著無窮無盡增粗的潛力。翻譯就把這種潛力發揮到了淋漓盡致，很多時候我都在懷疑——他會不會走著走著就把自己的腳踝給走扭了。
胖翻譯矜持的把自己的上身裹在衣服下，把自己的大屌裹在大號內褲下，狂野的露出大腿上無數細長粗彎的腿毛。他的腳在他的大腿看來，顯得相形見絀。
這樣的小腳，這樣的大腿。即便是到了今天，當時那種視覺衝擊下帶來的啃著農食的豬的印象還依舊在我的腦海不能散去。
胖翻譯其實真的選了一個好位置，不用開門不用爬上鋪。可是卻來了個煞星，毀滅了胖翻譯想以逸待勞的美妙幻想。
這個煞星是——所長。
　所長以一種在當時我們所有人心中都難以置信的既勤勞又有責任心的中國好室友的形象出現。所長剛剛入住寢室那天，精明能幹的打掃了寢室，搬了桶水，拿了一大袋新的垃圾紙袋。
當時我大為感動，大讚這個室友真是古今忠勇第一，天下機智無二。
可是還沒有一個月，好像是披了羊皮的狼終於天下機智無二的把他的外衣扯了。所長一米八幾的樣子，不長一點肉，就是個柴蘆棒子。酒色（落到實處的酒色）掏空了他的身體，有時憂傷的還能一包煙叼到天明。
自從競選班長失敗後，頹廢成為他的理念，姿態偏向猥瑣，格調轉向低俗。
就在距離通報批評這個處分僅有一步之遙時，所長抽完一包煙後，苦思良久。他重重的彈走煙蒂，決定為了父母含辛茹苦的養育之恩大發慈悲要去點到晨讀。（這個羞到所有人的點到率總算最後羞到了所長）
　第一天晚上12點。
　「翻譯，明天6點早上記得叫我點到。」
　第二天晚上12點。
　「翻譯，明天一定要叫我起來，我一定要起來。」
　第三天晚上12點。
　「翻譯，明天我還不起來，你就打死我！」
　無數個白天6點裡，翻譯說道：「所長，起床了。」
　所長睡眼朦朧，錯了，他眼睛睜都睜不開。翻譯掀了被子的一角，看見的是所長慘然然的一副死樣子。所長面黃肌瘦沒有中氣，虛弱的扔掉翻譯的手，縮進被子里，最後極為艱難的冒出一句：「我不去了。」
　這麼一個頹廢懶趴趴的所長，即便睡在離門最近的下鋪，他也是不會去開門的。兩個上鋪的就更不會去開門了。翻譯只有寂寥的站在夜色下，喟然長嘆：「這都是什麼人？什麼千奇百怪的都有的。」
夏天裡，胖翻譯喜歡脫自己的褲子，所長喜歡脫自己的衣服，而下一個來的人則把全身都脫了，就留一塊遮羞布。
大絲即便到了冬天也全然不懼，每天都以一種生不帶來死不帶去的姿態去睡覺。像是剛出生的嬰孩，從閉眼到醒來什麼都不穿。只要一床薄被，可以睡到地老天荒。
用大絲的話來說，我就沒啥追求的，專業不對胃口，性還他媽冷淡。
記得很久以前看過的詩歌就能夠代表他，著實寫實生動——「我們都是蛀蟲，我們都是蛀蟲啊，我們啃啊啃啊啃到天明……」
第一次見到大絲，他給人感覺是一副文藝青年的姿態。可實際上，人永遠是不可貌相的，想像總是脫離實際的。如果叫他寫篇文章，那是屁大句話都說不出來。
不過打籃球的技術還是放在那裡的，可不知是哪條運動神經的問題，動作極為不流暢。遠處一看就像是個傻大個，咋咋呼呼。
這一點直接影響到了大絲玩英雄聯盟的操作，qwerdf六個按鍵，他笨拙的只能用兩根手指控制。心裡想著摁d鍵位，眼睛就立刻離開大屏幕去鍵盤位置尋找。緊接著渾身一顫，順著身體的顫抖力，終於成功摁下了d。
好不容易做出來這樣的高難動作，大絲抬頭看著屏幕，卻發現遊戲里人物早早死掉了。
這一看就是個患了二一三體綜合症的殘障人士，有時候我常常臆測大絲是不是當年從某處殘障幼兒所逃出來的，以至於某一段時間裡我總是以一種奇怪的眼光看著他。
說完這三個會和我生活很久的傢伙，而我又是個什麼樣的人呢？

法令紋一年比一年嚴重。。。

隨便說說吧，高中寢室，12個人一起住，大多數都是逗比。每天中午晚上都笑成一團……
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首先，逗比中的戰鬥機——J同學。
她長得微胖，平時大家都不穿校服褲子，只有她一個人穿。某天：
我們：J，你今天好奇怪誒，竟然沒穿校褲！
J：很奇怪嗎？
我們：對啊，你為什麼喜歡穿校褲呢？
J：因為我喜歡這種寬鬆自由的感覺，可是我又不好意思裸奔……（文字沒法模擬出那種語氣orz）
我們：哈哈哈哈哈哈……
其實J同學太過逗比，導致我們看她做什麼都會笑出來orz……
還有啊，那次是參選廣播員，我們寢室幾個女生都參加了。然後回寢室在講自己的經歷。
J一臉苦逼的說：他們拿了張稿子叫我讀，我就飽含深情的讀。結果讀的太入迷，還沒讀幾句，那個男的剛開始小聲的說：「可以了，可以了。」，然而我沒聽見，依舊繼續讀。然後那個男的一遍遍加大聲音的說：可以了！！可以了！！！可以了！！！！！夠了！！！！！！我才不好意思的停了下來……
我們：哈哈哈哈哈……
後來就總拿「可以了可以了」逗她……
還有啊，我們寢室不知道是誰帶起的，口頭禪是「媽的」和「好心酸……」（這個貌似是我帶起來的），不管是再文靜的女生，都不自覺的說了起來。關鍵，「媽的」這句話，不管你說什麼都可以作為開頭引入語……比如：「媽的，今天上課blabla……」

那次我和J走在去教學樓的路上，
我：J，你看咱們後面好像有兩個美女誒……
J：什麼嘛，你看前面才是美女啊……
我們倆前後一看，彼此沉默了5秒……
異口同聲的說：媽的！！前面後面都是美女，就中間不是……好心酸……（兩個女屌絲）然後一起心酸的笑了起來……

還有其他的等我想起來了再補……（什麼嘛，明明總是挖坑不會填orz）

就這樣，可能我寫的不夠生動，看起來沒有那麼搞笑。但是我回憶起來，和她們在一起總是那麼快樂。一群逗比又有愛的姑娘們~~

之前骨折，然後室友判斷我有沒有康復的標準