主動選擇單身是一種怎樣的體驗?
雖然有許多被動的單身狗，但也有許多主動的單身貴族，要麼暫時要麼長期的，那麼主動選擇單身是一種怎樣的體驗呢？
我42歲，離婚4年，帶著一個兒子，年收入20萬（工作穩定，福利不錯，退休有保障），有房（150平）有車（20幾萬），外貌中上，喜歡運動、旅遊，書法，古箏。離婚後有許多人都勸我再婚，但我真心覺得自己現在的生活很好，跟兒子生活的安安靜靜，想幹家務就干，不想就請鐘點工過來，不想燒飯就出去吃，想買什麼只要經濟允許就買，不用考慮任何人的想法和臉色，生活的很舒服，很充實。
但周圍朋友或同事就一直勸我再婚，說什麼一個女人單身不好，沒有照顧很可憐，萬一以後生病了怎麼辦？更有人直接說，沒有男人滋潤的女人老的快，憔悴。我曾再三衡量過，再婚麻煩太多，不管是經濟上還是孩子的相處上，我已經清凈慣了，不想以後再有什麼麻煩，我覺得現在真心不錯，很開心，很快樂。
而絕大多數的男人回復卻是截然相反，他們首先想到的是單身很孤獨、性生活怎麼辦、想男人了怎麼辦，男人們的回答很現實，所以說，男人更為感性，女人卻理性的多。我覺得男人比女人更害怕孤獨，不管是窮困潦倒還是富甲一方，他們永遠身邊需要女人，而大多數女人呢，只要生活有保障，有沒有男人無所謂（這方面男人永遠不會懂），老實說，其實女人比男人更堅強，更能忍耐生活的磨難。
這只是個人見解，開心一笑!
當我沉默的時候，我覺得很充實，當我開口說話，就感到了空虛。
梳妝打扮，噴上最喜歡的香水，開心出門，人家以為你去約會，你回一句我去圖書館。
選擇單身的原因不是因為我有多麼堅強可以自己面對一切的問題，也不是我天生就適應和享受孤獨。只是獨處讓我更自在。
選擇單身不代表我不想談戀愛，只是我在讓自己優秀的同時，等待著你。
我知道我想要的是怎樣的你，所以我幫你排除了其他競爭對手。
你說！我是不是很貼心！那你為什麼還不來找我？也不來看我，我從沒感覺到你出現在我的身邊。
^_^。 ^_^。 ^_^。 ^_^。 ^_^。 ^_^。 ^_^。 ^_^。
哇啊啊！一百多個贊啊，這兩天看到不斷變多的贊，感覺心裡暖暖噠。謝謝這麼優秀的你們給我點贊，愛你們喲！
我見過我自己死纏爛打不放手的醜樣子
我見過我自己頹廢萎靡的醜樣子
我見過我因為一句廢話開心上天的傻樣子
我聽過我有史以來最傷心的話
我唱著根本不喜歡的歌
我努力的想要知道你喜歡什麼
可悲可嘆
我現在不想看見那樣的自己
所以我選擇快樂的自己一個人
有空的可以瞅下這個
https://zhuanlan.zhihu.com/p/24616100
瀉藥
別人為什麼選擇單身，我不清楚。
但於我而言，主動選擇單身，不過是清楚的了解自己還配不上想要的。
我清楚的了解自己喜歡什麼樣的人，卻也清楚的知道那種人不是現在的自己可以觸及的到的。
即使這樣的人對我有一點點好感，我也會因為害怕辜負而止步於好感。
但只要單身，我就看起來似乎還有時間去完善自己，看起來還有一點點在將來配得上他的希望。
選擇了喜歡自己的人，結束單身。
就是連這一點點希望都沒有了。
喜歡一個人，就會想把最好的都給他，然而想想自己身上這樣或那樣的缺點，自己可以容忍自己，但怎麼好意思麻煩別人容忍自己呢。
比起孤獨來說我更害怕辜負別人。
所以，就單著好了。
本人，女，88年的。
這個年紀就是大家口中的大齡剩女了，周圍朋友都拿我單身這件事開玩笑，說我一大把歲數還不嫁人，當然都是玩笑話，對於單身我想說。
我不排斥戀愛，只是我希望遇到對的人，懂我知我，也遇到過一些人，只是性格脾氣做事風格都不合拍，太難熬了，就好比我喜歡一件黃色的衣服，他卻認為黃色是世界上最難看的顏色。 想想也覺得對方沒錯，只是表達自己不喜歡而已， 這樣的例子數不勝數，自然沒必要煎熬下去，時間這麼寶貴何必要浪費。
周圍也有結婚的朋友，看著她們的婚姻，我由衷的認為如果這樣，一個人反而落的輕鬆自在，不必為了一頓飯吵得不可開交，不必為了跟老婆婆因為用不用洗衣機而吵架以至於逼得老公破口大罵 。 閑暇的時間，看本好書，一場電影，一次旅行，哪怕窗邊喝杯咖啡看看風景，再不行蒙頭大睡一天，都比上面來的值當。 我的一個朋友，就因為跟婆婆每天雞毛蒜皮的小事憋氣，生氣，嘔氣，結果自己鬧了一身的病，孩子都要不上，這是何等的可悲。
我個人而言， 排斥相親，經歷過相親，好像噩夢一般，先看的就是家庭情況，七大姑八大姨的說這個工作好，那個有錢，父母能安排等等等等。。。。俗，俗不可耐的俗。
戀愛，是美好的，我不想去玷污它。 我曾經喜歡一個人，我們的興趣愛好相投，吃的喝的一樣，我體會得到一個眼神就心領神會的感覺，我們在一起，可以不說話，但就是覺得心被人緊抱在懷裡的感覺，我對自己說過，我喜歡他，跟他要飯我都甘之如飴，這不是在這表達我有多高尚，多麼的遠離世俗，這個平台大家都不相識，沒必要標榜自己，只是我對這個人的一種心情。當然，結局必然是悲慘的，甚至我們互相表白過， 我們仍然沒有在一起過，我們只是最貼心的朋友，其實這感覺不好，我們渴望見到對方，周圍朋友都說，你倆看對方眼睛都發光，可是那又怎樣，我們依然只是朋友。
戀愛就要找個對的人，不然主動選擇單身是對大家都好的選擇。
???????華麗麗的分割線???????
2017.01.07
這個是我第一次在知乎發表東西沒想到還有好多人回復我，點贊我。
好開心，真的開心，並且特別感謝大家，大家很多贊同我的觀點的，很多鼓勵我放開自己的，衷心的感謝大家，特別得感謝大家，這是我沒想到的，最初我就是想單純的發表下自己的感想，能引起大家的共鳴讓我受寵若驚，總之，很開心。 謝謝大家。
沒想到這個回答的贊一直變多，甚至很多人邀請我回答一些情感問題...
其實大多數人只是陷在情緒里需要傾訴罷了，所以不管是情感狀況是怎樣的，我們總希望在自己想要傾訴的時候有人在聽。
希望有情人能甜蜜開心 單身能自得其樂
原回答：
這世界怎麼就不能給單身多一點善意。
成雙成對固然是好事，戀愛結婚都是好事。但當你沒有遇見那個與你兩情相悅的人，甚至沒有讓你怦然心動念念不忘的人，單身是最對自己負責最好的辦法。
我是承認我渴望戀愛的，或者渴望愛情。然而愛情不是考試過級，也不是升職加薪，你好好學習努力工作就好了。愛情發生所需的機緣巧合天時地利，只能等。
於是就像戀愛中的人沒有彼此依賴的慣性，有恩愛摩擦爭吵，單身的人有一個人生活的慣性，有工作學習興趣愛好三兩知己。
我從不反對秀恩愛，看到正常範圍內秀恩愛的，還會送上祝福。
所以，給單身多點尊重和理解，我們自身並不覺得自己單身是件如何與眾不同的事情，那麼也不用因為我們沒對象就覺得是如何天理不容的事情。
最後，單身是可以挺起胸膛說：對呀，我單身，你要給我介紹對象嗎？
我也想不通的是，那些不單身的人，是手機不好玩呢，還是飯不好吃呢，還是劇不好看呢，還是已經GPA4.3了呢，還是程序bug都已經de完了呢，還是已經發了nature science了呢，還是已經年薪八位數了呢，還是西方國家都已經去過了呢，還是已經當上教授著作等身了呢，還是公司已經納斯達克上市了呢，還是已經成為了名字天天出現在新聞聯播上的高官了呢？有這麼多事情沒做，你告訴我你有資格有時間有心情談戀愛？
蛤？ 為什麼要邀請我回答這種問題？我還是個寶寶啊? (,,??.??,,) ?
我一個人的時候能過得很好，
好好上課 好好吃飯
有空的話跟朋友一起去玩，把生活安排得井井有條，充滿主見充滿理性，
一旦有那麼一個人出現，我的所作所為都會被他打亂，即使他什麼也沒做，
一直看手機有沒有消息，想他在做什麼，要不要問一下，發消息怎麼沒有回我，如果他有事沒有聯繫我那麼這一段時間我會失魂落魄，時間再長一點我甚至能哭出來，
看到好吃的會想要不要給他帶，看到男裝店就像進，看到有趣的東西就會發給他，會耗費大量的精力送他一些禮物，他的每一句話我都會去認真揣度他的意思，
不敢提要求，不敢反駁他的意見，只會去順從，怕他對我有一點點不滿
他說會帶我去哪裡，我就真的會提上日程認真計劃，
他說他會做到的事，我就真的一萬分相信他能做到，
而等著我的往往都是失望，
我會覺得自己不夠好，長相不好身材不好性格不好，也沒有什麼拿得出手的本事和閃光點，沒有出眾的能力，憑什麼留下他，說每一句話做每一件事都會想他喜不喜歡我這個樣子，把自己愛到塵埃里，變得不像自己，
一個孤獨的人如果出現了那麼一個同行者，依賴感就會一瞬間爆發出來，變得小心又敏感，
我十多年來建立的城牆立刻分崩離析，
如果有一天他離我而去，我擔心自己會沒有足夠的力氣去重新適應孤獨，
就像那句話，
本來我在絕望里活得好好的，你非要多手把我撈出來，然後又把我扔回去，
正是對愛太渴望才不敢去獲得，
我也沒有那麼滿意我現在的樣子，我也希望在困難的時候可以示弱，而不是強打精神去面對，然後聽別人說我怎麼這麼堅強，
但比起患得患失地去依賴另一個人，
比起承受那個人給了我一切又把它們都帶走，
我更習慣於自己一個人去適應生命中的各種苦難，
不能克服的軟肋就隱藏起來，
好累啊，可是沒有辦法，
最好最安全的方法，
就是一直，一個人，走下去。
謝謝觀看。
其實是因為我很酷 而且小仙女不需要對象 ( ??????? )
謝謝大家的評論，抱歉不能一一回復。
本文不允許任何形式的轉載，分享請隨意。
=====原文如下：
講一個故事。
初中二年級的時候，我就喜歡一個女孩了。當然那個時候我還不知道什麼是愛，我就覺得這個女孩子好可愛。
當時我在班上成績還不錯，尤其是數學，所以我當了數學課代表，負責收數學作業。有一次還有幾分鐘就要上課了，我收作業收到她那的時候，她還在急急忙忙的寫作業。眼看來不及了，她急得眼淚都快掉下來了。我立馬抽出我的本子遞給她，她愣了一下，馬上明白了我的意思，翻開我的本子快速的抄起來。我收完後面同學的作業後回到她座位旁邊，她也剛好抄完了。她把兩個本子一起交給我，沖我笑的時候圓圓的兩個酒窩顯現出來，漂亮極了。
我們是同一個村的，放學的時候我好像聽見後面有個聲音在叫我的名字：「XX，等一下。」我的心撲通直跳，臉羞的通紅，兩腳不聽使喚，一溜煙的跑回了家。
回到家後，我的心還狂跳不止，一股欣喜又惱怒的心情湧上來：為什麼要逃跑？真是笨蛋，不知道她會怎麼想？。
有一次，我往她座位那邊看過去的時候，一個男生在挑逗她，她又氣又惱，但是又拿他沒辦法，最後趴在桌子上哭了。我突然上前去：「你怎麼欺負女孩子？」那男生回應：「關你什麼事，你不會是喜歡她吧？」他一說這話，我突然覺得自己好像做錯了什麼似的，結結巴巴地說：「你胡說，我。。。我告訴老師去。」那男生也自知理虧，說了一句告狀精就走了。我回頭的時候發現她正看著我這邊，我害羞的低下頭心跳加速回到了座位上。
春天的田野好美，漫山遍野的蘭花、菊花、矮牽牛、金銀花、三葉草、還有很多不知名的野花。突然我後腦勺一陣刺痛，好像被什麼給擊中了，我摸了摸後腦勺，是一個蒼耳，她站在我後面三四米的地方笑的像個傻瓜。我也笑了。
她問我：「上次為什麼躲著我？你借我抄作業我還沒謝謝你呢。」她把臉一撇，好像很驕傲的樣子。我心裡緊張的不行，微風拂過我的鬢角，又撫摸她的耳廓，我抬頭看著天上的雲，感覺心好像在跟著雲一起飛。「額，沒什麼，不用謝。」聽我說完這話，她又笑了，她笑起來好好看。
之後每天放學我們都一起走，但是我始終沒敢牽她的手。
我的成績在班裡算比較拔尖，她卻天生有點笨笨的，我經常下課教她做題目。看著她認真做題時撅起的小嘴巴，帶有長長睫毛的大眼睛一眨一眨的，有時好想閉著眼就親過去，但是我沒有這麼做，我也不敢這麼做。
慢慢的她的成績也有所好轉，但是也不算很好，在班上可以混個中游。初三期中考試的時候她發揮的很不錯，竟然進了班裡前十名。她開心的不得了，在學校的時候她還極力的忍著，放學後她就像剛被放出來的兔子似的，拿著她的試卷這裡跑跑，那裡跳跳。我們在秋天的田埂上走著，突然來了一陣風，她手中的卷子被刮跑了，「誒，誒！」她喊著，邊跳邊追著被風吹起的試卷，大片大片的金黃色稻浪向我們涌過來，天邊的夕陽紅彤彤的，真的沒有比這更美的景色了。
時間過得真快，一轉眼，初中就快過去了。我們開始填報中考志願了，我問她填了什麼，她讓我猜。我猜她填了二中。她見我猜中了，也沒說什麼，氣氛突然變得安靜下來。因為我們都心知肚明，我肯定是去一中。一中是我們市最好的中學，雖然二中也是省重點，但是每年中考，一中分數線都比二中高出八九十分。高考就更不是一個檔次的了，我們市高考的前十名，不出意外都被一中包攬。
中考這一年，新城區正好規劃在了我們這一片，一中也搬了過來。後來，我上了一中，她去了二中，我走讀，她住宿。
初中畢業的那個暑假，我永遠也忘不了那個夜晚。我跟她約好晚上8點，偷偷溜出來，我要帶她去一個地方。我們在村口會合，我鼓起勇氣拉著她的小手，她也握緊我的大手，我們來到一個小樹林。這是片還未開發過的樹林，樹林旁邊有一條小河潺潺的流著，小河兩邊長滿了草叢。我拉著她來到草叢邊，她問我要幹什麼，我把食指放在嘴邊做了一個「噓」的動作，然後用腳撥弄了一下草叢。霎那間，整片草叢裡成百上千的螢火蟲都飛了起來，在夜空中一閃一閃慵懶的飛舞，讓人分不清哪裡是星星，哪裡是螢火蟲。我綣起手掌，五指併攏，兩手一合就抓住了一隻螢火蟲。我把手伸到她面前，打開手掌，螢火蟲繞著她的鼻子轉了一圈就飛走了，她鼻子的輪廓被螢火蟲的微光映照出來，月光灑在她的秀髮上。突然，她鼻子一酸，哭著撲倒在我懷裡，緊緊抱著我：「XX，你永遠也不許忘記我。」我愛撫地摸著她的頭髮：「傻瓜，我怎麼會忘記你呢？」
上了高中，課業也比初中更繁重了，我每周只有周六的下午和晚上沒課。她家開一個小賣部，周末的時候她有時會回家幫爸媽照看這家小店，於是我經常過去買點零食。錢不夠我就把一次買的東西分兩次買，就是為了能多見她一會兒，多跟她說說話。
我們村後邊有一個高高的小土坡，當時的房子沒有現在這樣高，站在小土坡上就能看到遠方的一條大河和連綿的山峰，這條大河是直通長江的。
每次一有空，我就拉她來這個小土坡，我們坐在坡頂的一塊石頭上，靜靜的看野草，看大河，看落日，看晚霞。她很少跟我提起她的高中生活，尤其是考試成績。每當談到這個話題的時候總是會突然安靜下來，誰也不再先說話了，低著頭用樹枝在地上隨意的劃著。所以我也識趣地不去觸及這個話題。
太陽快要下山了，天邊的彩霞被映得通紅，夕陽的餘暉灑在我們臉上，她把頭靠在我的肩上呢喃：「真希望這一刻永遠不會過去。」「你等著，我馬上回來」，我突然想到什麼似的，說著就往家裡跑。我把家裡的老式膠捲相機拿來，拍下了我們最美的剪影。把相機收起來的時候，她突然一隻手繞過我的脖子，把我拉了下來，然後吻了我。我的臉和脖子紅得像猴子屁股，呼吸變得急促，眼睛瞪得很大。但是她溫熱的嘴唇用力吸住我的嘴唇，一股觸電般的感覺挾住了我，我抱著她，著迷地親吻起來。
我把照片洗出來給了她一張，自己留了一張。為了不讓爸媽發現，我把它藏在衣櫃和牆壁的夾縫中。想她的時候，我就把照片拿出來看看，把照片貼在胸前的時候，心裡暖得就像一個小火爐，一點兒也感覺不到冬天的寒冷。
高二的冬天，我奶奶去世了，家裡忙得不可開交，好一陣我沒去找她，她也沒來找我。等到我媽說我們村有一戶人家著火了，家都給燒沒了的時候，我突然想起我好久沒去看她了。我看到原來她家的地方竟然變成了一片廢墟，幾根焦黑的木頭柱子孤零零的立在那裡，房頂已經全部倒塌了。她鄰居告訴我她奶奶烤火的時候睡著了，不小心打翻了炭盆，結果就燒起來了。房屋是木質結構的，等到醒來的時候火勢已經太大了，好在她奶奶只受了點輕傷，然後她家就搬走了。沒見到她，我覺得很難過。
她到底搬到哪裡去了，我無法知道，我不怪她不辭而別，因為我相信她總會來找我的。
終於，我等到了她的那封信：「對不起！請把我忘了吧。」我怔怔地看著這封只有一句話的信，眼淚倏地流了出來，她真的離開了我。但是，傻瓜啊！我怎麼可能忘得了你。
我陸續聽到一些消息，說她在學校成績一落千丈，輟學了，後來又去了南方打工。
高考我考的還不錯，被一所北京的大學錄取了，家裡人都為我感到高興。我好想把這個消息告訴她，卻不知道怎麼聯繫她，她的qq在那次大火之後就沒再亮過。
大二回家大掃除的時候，媽拿著一張照片問我：「我怎麼沒見過這照片？這還要不要了？」我看著那張微微泛黃的照片，殘陽如血，高高的小山坡上兩個背影相互依偎，天邊的晚霞美得不像話。眼眶一下子就紅了，我強忍眼淚，一邊佯裝掃地一邊說：「這什麼時候照的啊，我都不記得了，扔了吧。」
當年的小土坡還在那，周圍卻是一片寂寥。枯黃的野草被風吹得左右搖擺，遠方的那條大河也乾涸得看不見了。我看著眼前我們曾坐過的石頭，想起那天的夕陽和晚霞，這樣的美景恐怕再也見不到了吧。轉身離開的時候，眼淚不爭氣地掉了下來。
光陰如白駒過隙，但是我再也沒遇見過像她那樣讓我動心的姑娘，也沒有再交過女朋友。
大學畢業回家，在新城廣場閑逛的時候遇見一對情侶手牽手在我前面散步，女生飄逸的秀髮像極了當年的她。她漫不經心的一回頭，我兩眼一懵，真的是她，不會是做夢吧？她顯然也很驚訝，拉住男方停了下來。「XX，怎麼是你？真的好巧。這是我丈夫LW。親愛的，這是我初中同學XX。」她說話的樣子還是那麼活潑可愛。「你好！」她丈夫伸出手來。我愣了幾秒：「你好，你好。」「初中同學」這幾個字在她口中竟是那麼輕鬆。我忘了那天我們都說了些什麼，只知道男方條件挺好，在新城買了房子，他們已經結婚快兩年了。
我收拾行李準備回去工作的時候，在抽屜里又摸見了那張已經黃得起泡的照片。原來我媽一直沒有扔掉它，而是偷偷放在我的抽屜里。夕陽依稀還能辨認的清楚，但是人影已經完全看不清了，原來那個小土坡也被推平，成了工地。我站在窗前，風一刮，照片就被捲走了，我想抓住它，可是它早已經飛遠了。
去年我出去旅行散散心，晚上在一條小溪邊散步，我撿起一個石子往水裡丟過去，旁邊草叢裡突然飛出來一隻螢火蟲。它往前飛呀飛，時間好像突然回到初中畢業那個暑假的夜晚，一群螢火蟲在她身邊飛來飛去，她穿著白色的裙子站在月光下，像個仙女一樣抱著我。我想起那天晚上她說的那句話「XX，你永遠也不許忘記我」。是啊！傻瓜，我怎麼會忘記你呢？我會把那天晚上的你藏進心裡最深的地方，永遠不會忘記。
直到現在，我還一直是單身。
三十了，大齡單身。除了有那麼幾個月以外，就再沒談過。
兒時的同學走了兩個極端，要麼初中就成了老司機。要麼大學畢業多年也沒談。很不幸，凡是後者的都一直單身，畢竟單身者，人恆單之。更不幸的是，哥就是後者。
我因此而不懂女人的腦迴路。我只知女人是感性動物，十年前如果預見到今天，我應當會鑽研一番。而現在，我懶得做了。
我確實懶得做了，我們85後，90前的人。小時候媒體學校時刻強調的是早戀之害，要好好學習，好好做人，以後有好女孩等著你。現在看來，那是中華幾千年來最愚蠢，最噁心的謊言。因為好女人和做人、學習根本沒有關係。偏偏我這種沙幣還學的工科，在25歲前，QQ里的女同學加起來不超過10個。
前兩年有一個小一輪的女高中生主動加我QQ，於是偶爾和這個小網友聊天，雖然沒有任何共同語言，卻比較開心，說明我戀愛心智還停留在小孩階段。然而她太小，距離太遠，不可能有什麼交集。
於是我還得相親，遇過最小的應該是23歲，我慘痛的發現，23歲已經成年，那個腦迴路七拐八繞，欲言又止，扭扭捏捏，我搞不懂。
我自認為專一，因為我是很容易自娛自樂的人，所以應該沒有興趣在婚後拈花惹草。當然現在很多人講，這是無能的體現。 雖說這個社會很強調男人的穿著品味，梳妝打扮。但我沒聽過男為悅己者容這句話。所以我乾淨整潔就行了。我會繼續頂著三十年的小平頭，穿著普通款式的牛仔褲一路走下去。當然，萬一那天難得踢球了穿一下如今流行的緊腿運動褲也無可厚非。
曾經搖擺過的女孩們又回來加我微信，我通通拒絕。相親後凡是第一次就吭吭唧唧不好約出來的，我立馬刪掉。沒意思，大家都很忙，不要猜來猜去。凡是相親後說可以做好朋友的，呵呵，一邊玩去吧，我找的是女朋友，不是女性朋友，我這種喜歡足球，戰爭電影，看歷史書的人和你做好朋友？有什麼共同話題？玩什麼？
這個社會的戀愛觀已經變了，即使我在男人里很幽默，也用不出來。我的身上也沒有任何可以討得現代女性歡心的地方。那麼我只能選擇，我不迎合，哪怕以後會更慘，但我爽。畢竟生而為人，不是為了非要討得時代歡心，就把天生的自己扭曲掉。萬一這個時代本來就是錯的呢？
於是我在同事異樣的眼光中，在不長眼的人大聲詢問「談的怎樣了」的聲音中。如同魯迅先生嘲諷的阿Q一樣，一言不發，在心裡默念:「我曾經比你們闊氣多了，你們是個什麼東西。」
即使在偶爾回家後看到父母日漸憔悴的面容，聽到熟人理髮師告訴我的小平頭也有了白頭時。我依然自以為是的一直挺著，偶爾興起了還會裝個大逼:我與我周旋久，寧作我。
只因為這樣做我爽。
我只是選擇了一種我認為更幸福的生活方式。
如此而已。
我的成長一直順風順水，從小城市的學霸，到來北京上學，一路奮鬥到公司負責人。
在這段路的最初，我心無旁騖，覺得自我成就是最重要的，感情什麼的可以往後放。可在我畢業第二年，還是遇到了冤家。她是我們部門的總監，也是我的上司。她非常聰明，工作起來雷厲風行，一點都不像學校那些鶯鶯燕燕的女孩子，對我來說，她有一種致命的吸引力。她或許也看到了我的殷勤，對我也不錯，有一次團建喝多了，我送她回家，我們就在一起了。
我們這段感情持續了五年。在這五年里我從普通職員升職到副總，私底下拼了命地努力，提升自己的談吐，修鍊自己的氣勢，就是為了配得上她。
可還是無能為力，她有男朋友，是一家上市公司的股東。她讓我別當真，大家出來玩可以，談婚論嫁就算了。
前年春天，她結婚了。拍了婚紗做喜帖，讓我穿精神點參加她的婚禮，像個男人一樣。她真是理性得可怕，好像不摻雜一絲感情。我本就不相信感情，那以後，更不敢信了。這兩年里，我又升職了一次，身邊的女人還是挺多的，可我還是有怕付出的感情再次付之東流，我不知道自己還能不能受得住下一次。
我選擇了尋找情人，走合同給錢那種。每年給女孩子一筆錢，我們住在一起，像情侶一樣做飯掃地聊天，這種狀況跟大家說的包養二奶差不多，唯一的區別就是我是個沒有妻室的單身。我迷戀上了這種方式，我下班後有人在家等我，陪我吃飯睡覺，噓寒問暖，解決我的生理和陪伴需要，我知道她在合同期到後，就會離開，她不會糾纏，我也不會留戀。
現在，我過得挺好的，全心身在自己的工作當中，靠賺錢來積累自己的安全感。生活陪伴嘛，花錢買雖然少了刺激感，但我喜歡這種穩定的契約關係，不摻雜一絲感情。
作者 | 姜維嘉
七夕做了一期主動單身的策劃，找了6位主動單身的朋友一起聊了聊。不同年齡、階層的理由各不一樣。維嘉屬於在愛情當中受過傷害的，也有膚白貌美的姑娘坦誠不知如何愛人，更有說自己真的沒有慾望再花時間和精力去了解另外一個人，去和另外一個人一起生活。微信後台回復關鍵詞【主動單身】自提取其他故事。
微信公眾號：真實故事計劃（ID:zhenshigushi1），每天一個打動人心的故事。
看了幾個文章，又開始不理解什麼是真正的主動選擇。我跟前女友分手一年多，現在自己過得很好。這一年裡被人追過，被人喜歡過，可是逐漸發現自己已經動不了情，最後便一一拒絕。
差異主題主動選擇單身，如果說是一直沒有遇見對的人，可能不能說是主動選擇。如果習慣了單身或者已經開始享受單身生活，那麼應該是主動選擇。
前女友我們可以說相愛相殺了兩年，大學在一起，畢業就分手。分手後我便對她沒有任何好感，因為心中無愧。對你千百般照顧，最後換你不屑一顧。但是也沒有任何討厭痛恨的意思。畢竟一起走了也算小的風風雨雨，不過上了社會便不是同路中人罷了。
話說回來，單身到現在一年多，便已體會單身的樂趣無窮，分手後萎靡了許久，被實習期的經理帶出去安慰，所謂的安慰便是吃喝玩樂，不過沒有做任何出格之事。而後努力工作，因為習慣了兩個人的生活所以一下子轉換到單獨生活需要很長時間。原來沒事時兩人相依相伴，後來為了不讓自己閑著總瞎想，變成了工作狂，每天八點上班，自己加班到晚上十點。到家洗漱吃飯玩手機，十二點準時睡覺。日復一日就這樣過了八個月。這八個月，除了工作，什麼都沒有。
當我發現單身最美好的時候就是從這第八個月開始，公司轉型，不需要加班，每天下午六點準時下班。我發現自己很空虛，無事可做。那種感覺太難受，便開始了追尋自己的道路。
為什麼說是追尋自己。因為工作的已經麻木了，沒有愛好，沒有想做的事，沒有任何一點可以讓我快樂的事。所以就開始尋找能讓自己快樂的事，自此，便一發不可收拾。
小時候就喜歡陳奕迅，便買了陳奕迅的演唱會前排。工資也沒多少，自己告訴自己，好不容易看一次，對自己好點。從此打開了對外面世界好奇的大門。那場演唱會太棒。如果有女朋友，我就需要買兩張看台門票了。或者說就來不了。
換了個新的手機，超大屏用著也很快。玩遊戲看電影也很爽。如果有女朋友，這手機應該是她的。
做了這兩件事以後，同事們都開始認為我很有錢。做了這兩件事以後，我感覺有意思的事太多等著我去做。做了些兩件事以後。我辭掉了工作。
因為現在的工作滿足不了我的需求。從一線城市回到老家。這又是新的開始，不是大城市就一定很好。我想學更多的東西，想看更多的風景。想認識更多有趣的人。外面的世界越來越精彩。如果有女朋友，我想的是努力賺錢我想三年之內要求婚！
到了老家跟著大哥學了設計，工作辛苦但是學習了新東西。新手來公司也開了最少得工資。但是我都一點一點計劃著來。放年假了，這就出去走了一趟。從老家出發，到天津，到西安，到成都，到重慶。買的是打折的機票，沒有就火車硬座，住的是30塊錢的青旅，一個人的旅行，每天兩頓便飯。如果你有女朋友，你開什麼玩笑。還旅行？給女朋友買包吧！
我在天津敘舊了老朋友，吸了兩天濃醇的霧霾，坐了天津之眼，別人說天津之眼是情侶去最浪漫的地方。我就一個單身狗，去了能怎樣。專門盯著旁邊的情侶們看！尷尬得你們膩歪不起來。如果你有女朋友。可能坐在你們旁邊的那個你們認為神經病的那位大哥就是我。
打折機票飛到了西安，住在30塊一晚的膠囊旅館。吃了當地的biangbiang面。看了鐘樓鼓樓，還去了兵馬俑。還去了回民街吃了一路。晚上感覺無聊，買個火車票坐到了成都。如果你有女朋友，這幾個地方怎麼也得轉個兩三天。
16個小時的火車到了成都，火車上認識了幾個有意思的朋友，兩個比我小兩歲的孩子在拉薩上大學，一個比我大一歲的美女北師大畢業。下了火車一起約了去吃成都的串串香。這還是我頭一次跑這麼遠，頭一次順便搭伴，頭一次吃串串香。在成都的三天，一個人去了峨眉山。山裡的景色很美，山裡的水果很甜。真的非常甜。一個人一天半走完了整座山。還認識了家裡開農家樂的峨眉山姑娘。如果你有女朋友。還認識？瞅一眼都沒門嘍。
下山後買了第二天早上去重慶的火車。在東站一家青旅住了一晚，老闆我們幾個聊的很嗨。認識了在成都上學的內蒙姑娘，大高個，大眼睛，嬌滴滴的招人喜歡。第二天早上到達重慶！
住在了解放碑附近的青旅，好傢夥，52樓，從一樓的一樓上到八樓的一樓再上52樓。第一天自己出去找了重慶上學的夥伴，吃了重慶最地道的火鍋！真是爽，晚上回到青旅認識了陝西的哥們，青旅大家一起做遊戲甚是開心啊。第二天陝西哥們我倆同行，路上又碰到了青旅的三位廣東小夥伴。又是一路同行，晚上我帶領幾位同學去了重慶南山一棵樹觀景台。大重慶的美麗夜景盡收眼底。還有廣東妹子說粵語真的好聽。如果你有女朋友，你還認識尼瑪幣，老娘一拖孩乎死你。
第三天更有意思了，陝西的哥們回去了，青旅的朋友叫我起床，說都在等我。我抓緊洗漱完畢大家一起去吃飯，就這樣。一個人的旅行不小心組成團了。這一天走走停停歡聲笑語。去了我最想去的《從你的全世界路過》拍攝地。雖然已經拆的差不多，但不後悔我來過。晚上大家AA吃火鍋！完美！如果你有女朋友，哈哈哈，這些你都不會擁有。
到了離開的時候了，定了機票，那麼遠的距離三百塊，比火車硬卧都便宜。看著飛機外雲海。越往上看越深藍的天空。感覺世界太大，還有好多的地方等著我去路過。
一個人的旅途就是很隨意，結果不重要。過程才重要。一路過來倒車，不方便的時候一天就吃一個麵包。不過這些一點都不會覺得辛苦，而是很充實。
回到家以後，發現心變野了，一個人去看看電影，逛逛超市，嘴饞了就去地攤，小店吃點東西。很是愜意。
原來一起單身的哥幾個現在都有女朋友了，他們現在陪女朋友一個星期，吃飯打炮逛街，花費要比我出去半個月跨了大半個中國旅行要多得多。
不是手機不好玩，也不是酒不好喝。就是你們沒有出去看過。一直沉迷在慾望的天空里。外面的世界很精彩，別讓女朋友佔滿了你的雙眼。
如果你現在還有女朋友。踹了吧，出去走走。你會發現外面的世界比女朋友好玩得多的多。?
我前妻的真實故事，離婚那年，她28歲，主動放棄了別人眼中應有盡有的富足生活，選擇了自己過。
她的個人魅力就在於有一種不為物質條件所動容的態度，這和她的成長經歷有關，她來自江南水鄉，父母早年在北京經商，她從小就見識了各種高端場合的禮尚往來，具體多高端我也無從考證，只聽她說過她家騎自行車去天安門就10分鐘，還會去人民大會堂看錶演什麼的。但隨後家裡生意出現了大變動，經濟狀況也算瞬間跌到谷底，她父母把家裡資產都變賣了還債，然後換了個城市做生意，而她則成了留守兒童，被放在老家和外公外婆生活。
我喜歡她，因為她帶有江南女子的柔美，同時骨子裡又顯現出一種硬氣，她從不因為一個人的物質條件有多優越而低頭，她討厭那種世俗的諂媚。她嚮往著自由，不受拘束，我們一起過的日子裡她覺得很開心，但結婚後，她迫於生子的壓力，面對家庭的壓力，可能產生了輕度抑鬱（通過一些小事自己觀察到的）。她說她要擺脫束縛，她沒辦法面對我們這個大家庭，她沒辦法喊我父母，也做不到那種假意的噓寒問暖，對她來說婚姻產生了太多之前沒遇到的隱形壓力。
她覺得在這個世上只有我理解她，兩家人都希望挽留這段婚姻，她家人覺得她不懂事、幼稚、孩子氣，我家人覺得她不負責任、任性、沒家庭感，只有我支持她，她是一隻鳥，以前我們是兩隻鳥，後來我落地了，希望安家，而她還沒準備好，被逼著和我築了個巢，後來她發現，她還想去天上繼續飛翔，我又何必折斷她的翅膀，我和她偷偷的把手續辦了，成全了她。
有的人就會說，她根本不愛我，現在愛不愛不重要，至少曾經愛過，我們也有熱戀，也有激情，也有平淡的日子中的扶持，只是她的愛更隱蔽，她不會接受她不愛的人的付出，對她來說，她的認同就是一種愛。
她說，離婚後她不會再嫁（當然是不是真的我現在也不在乎了），她會成為我的朋友，她希望我早點找個好女孩，為我媽生個孫子，耽誤了我這麼多年，她覺得很愧疚。在深圳這個城市，她放棄了一個滿級大號，重新練了個小號，準備從零開始攢金幣。
她就這樣凈身出戶了，分開後再也不去關注她，現在她過得怎麼樣我也不知道，但她展現給我的是一個獨立女性追求自由的一種態度吧，祝她好運--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
樓主28歲大齡女青年。身高1.67米。體重53公斤。長相中等。會一點傳統書法。學過舞蹈。現在正在學習水墨畫。精神富足生活充實。且在沒有家庭經濟支持的情況下。在本市比較知名的小區。自己攢錢分期買了100平的住房。自認為足夠獨立。
然而！！！
在我家七大姑八大姨包括我媽的眼裡：
我只是個心理有病的大齡剩女！！！！！！！
買房不如找個有房有車的老公！！！！！！！！
每次家庭聚會都會被拿來說事的大傻！！！！
談過戀愛，也嚮往未來有段美好的戀情，目前已經單身4年。
四年里讓我思考了很多啊。
在之前戀愛無非就是為了戀愛而戀愛，大家都找對象那我也找一個唄，然後其實到現在也說不清到底是不是真喜歡他們，而且最後都是我被甩或者被綠。
然後我就總在思考，向我們這一代還有沒有像我爸爸一樣的好男人(我爸爸專一，顧家，做飯好吃，在我眼裡就是完美的)。我就開始特別沒有安全感，沒有想戀愛的慾望，而且我也想找到三觀相近，還要聊的來的對象，我覺得目前還沒遇見，所以就一直單著唄。
其實，戀愛啦結婚啦都是很美好的事情，兩個人在一起過日子的那種畫面我也想過，但是一旦選擇長時間單身，就會非常迷戀這種感覺。
我是那種很自立的女孩子，拎一大桶豆油上樓回家也ok，覺得生活中有沒有一個男人都無所謂啊，而且生理需求自己也能解決的不是嘛。
平常除了上課兼職就是窩家看劇，自己放點edm嗨，餓了叫外賣或者自己做，想吃啥買啥做啥，不需要問別人的意見，也不怕自己的壞習慣打擾到別人，偶爾想寫字就拿出來傢伙事寫寫。
我覺得不一定非要兩個人在一起才有趣啊，我是更喜歡獨處的，單身的時候可以做很多喜歡的事，一天過得也很開心呢。
最大的感想是：別人都覺得你有毛病。
只要你表現出一點無意成家的想法，他們就開始惡意揣測你。先是顯性的、硬體上的：賺錢少、長得丑、家境差，吃不到葡萄說葡萄酸。如果你相貌堂堂，工作令人羨慕，又有些家底……那好了，肯定是你人品不好，不想穩定。如果你人品還不錯……最可悲的來了——功能上有毛病吧？是硬不起來還是不能生啊？
(ノ=Д=)ノ┻━┻！！
總之，我最大的感想是，選擇單身不一定能讓你看清自己，但一定能看到大多數的狹隘。
主動選擇單身都是各方面比較獨立的人，不會隨大眾，不會聽別人蠱惑，只是選擇自己喜歡的生活方式。
自由隨意不用迎合別人沒有猜忌，活的很輕鬆愜意，至於孤獨嗎？有網路沒有孤獨，想找人聊天網上有的是人。值得信任的伴侶並不多，不值得堵上自己的幸福去賭人性和虛無的愛情。喜歡單身的人也不需要婚姻來互相交換利益合作生活。
反正理智的分析還是單身好處多，不夠獨立喜歡依靠別人的人無法單身婚姻也太被動。所以我覺得綜合獨立性是很重要的。最近發現看書烹飪跑步寫字的時光很舒展。很美。
來個人，如果和我這種生活比較匹配，當然戀愛更好
如果太不一樣，磨合起來太辛苦了，那就算了。
人生吶，歸根結底，還是自己的。
推薦閱讀：
※二十年沒有男朋友是什麼體驗？
※一個人生活，如何克服生病時候的無力感和孤獨感?
※有哪些高甜的體驗，（比如「親你是因為喜歡你」的體驗？）？
※一個人暈倒在出租屋是種什麼樣的體驗？
※所以24歲的女孩子社交圈小就肯定找不到另一半了嗎？