在大學寢室被人孤立了怎麼辦？

12-28

我現在還是沒有恢復關係，但是感覺很棒，有時候走的遠的才會發現每個人都會美化自己喜歡的人。有了玩的很好的朋友，然後發現自己曾經真的他媽的是個傻逼這樣。最後，回答區有個人說我當時並沒有接觸那個被孤立的人而且除非是奇葩不然不會被孤立，我只想說第一我接觸了第二被孤立並不是說自己本身有問題，只是有些人不喜歡你然後她比你會做人而已。很生氣這樣的言論，因為假如把所有的錯都歸結於自己懷疑自己自怨自艾，那對自己才是最大的傷害。孤立肯定都是雙方都有問題，本身它就是一個不好的行為。我承認我之前孤立那個人有錯，就這樣結束吧感謝那些回答問題的人，是你們在我曾經最無助傷心的時候給了我溫暖ヽ(愛′?『愛)ノ

女生四人寢，本來是三個人很討厭另一個人所以不和她玩。然後，我和有一個女生關係很好有點不喜歡剩下的那一個人。現在，我不知道為什麼和那個女生鬧掰了，之前也有過但是說清楚了，這次我做了很多事情都沒有用。再加上我本來就和另一個女生關係不好所以情況有點坑爹。我是第一次遇到這種情況，之前沒有住宿過，我本身也有問題而且不是那種很討人喜歡的個性慢熱，但是曾經那個和我玩的很好的女生正好相反。發出來提問什麼的的確很矯情，但是我現在真的不知道怎麼辦，一切都做過嘗試我也不會再厚著臉皮和她講話，或者說我現在還沒有那個勇氣。

第三次更新
我發現還有一些朋友在飽受「孤立」的困擾，我想說的就是根本沒有什麼孤立不孤立的，其實都是我們的心態問題。比方說換個角度想吧，如果我的確沒有做得不對的地方，那她們不理我究竟是她們的損失還是自己的損失。自己以後的人生她們會一直參與嗎？答案顯而易見，我想問問你們，為了一個小團體你們花大氣力去迎合她們，改變自己？值得？
現在離開校園我才知道，自己當初很愚蠢，你的世界不止一個寢室，這個不跟你好就找下一個唄。你總能找一個與自己合拍的，難不成寢室里她們不跟你講話你就會難過的死掉不成！
放自己一馬去尋找屬於自己真正心靈的自由

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這件事情對於我來說已經過了很久，久到自己有點不
記得了。不排除自己真的很想逃避這段回憶。其實自己沒有原答案里想的這麼散脫和無所謂，在我的心中還是非常的在意。然後我在自己所謂的變優秀的途中幹了一件蠢事，談了一場非常糟糕的戀愛。自己並沒有那麼的喜歡那個男生，但是我真的覺得太孤寂了。後面及時醒悟，結束了這場糟糕的戀愛（或許並不能稱之是戀愛）

要說沒有收穫還是有的吧，真正的學到了心靈的自由。現在能很坦然的對待自己周圍的每一段關係。在你生命中來來往往中那麼多段關係，有些是一定會走到盡頭的，人生無不散的宴席。但是總有一些會讓人於心不甘。所以我們開始逐漸迷失自己。
來尋求答案的被"孤立"的人啊，首先我想先給你們一個擁抱。然後想告訴你，請不要害怕，世界這麼大你不會孤單太久的，不要放棄自己，不要懷疑自己，既然一個人。請拋下周圍的一切去學習，學什麼都好。學習的過程你會收穫些什麼人什麼事。山不就我，我去就山。
請你們呀，不要再難過了。帶上你的微笑，你的新開始在下個路口等著你。不要懷疑，因為我已經收穫到了自己的那份寶貝。

—————————以下是原答案————————

樓主我和你的情況非常的相似，因為一件事跟我們寢室一個跟我玩的好的鬧掰了，其實自己比較粗神經！根本不知道原因是什麼，然後其實鬧掰那天可能還有我們寢室另外一個推波助瀾，可是事情已經這樣了。後面發展成我被孤立，其實我挺莫名其妙的為什麼最後會變成這樣子。其實心裡還是比較難過的，現在我的狀態是上課盡量認真聽，該跟她們說話偶爾也說，不說很親密跟之前一樣。樓主還是心情多放鬆點，自己變好才是最好的！我現在因為這件事情也反省了自己。雖然我現在還不是很優秀，可我會努力讓自己慢慢變的優秀的。盡量讓自己變的開心點，也可以私信我，我們可以交個朋友

此圖來自微博，侵刪，更於2016年2月25日

人總要學著一個人的，而且畢業後很多人便是此生不復相見，何必顧慮那麼多

六人宿舍。開學一個月就莫名其妙的的被孤立了。並沒有覺得有什麼不好。感覺自己越來越強大。不要為了將就她們拉低自己。要變得更好更好讓她們高攀不起。

我一直覺得不是她們孤立了我，是我孤立了她們。

大學寢室室友碰得不好就當個睡覺的地方就行了。哪有那麼多友情可以在這裡收穫。

深夜答題，怕有熟人，匿名

生活上的細節都不是大事，有問題大家都會改。

但我感到了前所未有的孤獨。

寢室不如更名為遊戲室和聊天室。
很多時候他們談話三句不離遊戲。
我雖然被他們帶入了坑，
但我也許是天生對遊戲感覺比較差，
對遊戲的興趣始終就那樣，
技術什麼的更不必說。
每每他們談論遊戲的時候我就基本上是空氣，
要想不成為空氣只有陪他們打，
但又太浪費時間。
本來買了很多書打算在寢室里好好研讀，
卻發現寢室根本就不是能好好學習的地方。
某室友廢話太多，關係好也不至於說這麼多廢話啊！
該學習的時候還是要學習好不好？
出去久了吧回來氣氛又尷尬。
我不想告訴他們我去哪裡又會被冷暴力。
連學習都會被嘲笑或冷待，不知道這是不是中國大學的普遍風氣。
每天十二點以前別想睡覺。周末晚睡更是成為「政治正確」。
根本無法改掉晚睡的壞習慣（深夜答題）
很多時候都感受到精神上的折磨。
要不是高中三年的磨礪也許現在就崩潰了。
跟他們無法談我感興趣的政治歷史熱點問題。
也無法分享自己的內心。
寫日記寫文章也不敢在寢室寫。
三觀不同。
他們最多只是我一般的朋友而已。
懷念大學以前走讀的日子。

也許我太敏感。
也許我太強調精神上的要求，
也許我天生不喜歡群居喜歡獨居。
很多事也不能怪他們，
集體宿舍最適合中國的國情。
我也捨不得花錢出去租房，還要背個不融入集體的鍋。
無法改變，只能適應。

我也還在尋找能交心的夥伴
也在儘力適應群居的生活
也在改造自己內向不會說話的劣根。

這麼多答案，估計寫了也沒人看吧。
女，大二，在一個落後的人口大省讀著二本學校的一本專業。
昨天跟高中的好朋友語音，她給我說她覺得自己有了大學的好朋友。我聽過之後真心替她開心，但是自己有一點點失落。我好像再也找不到好朋友了誒。
六人寢，抱團氛圍厲害。分別是兩個妹子在一起，有一個跟外寢關係好。剩下我們三個。我沒想過怎樣，可是其中有一個女生估計不待見我吧，走在一起老是擠我，或者故意走的特別快。我也不是傻子，算了，看透不說透吧。
所以到現在還是早飯一個人吃，因為我不想等別人，浪費時間。午飯之類的在一起就在一起，不在一起就算了。大部分時間一個人，不管是看書，自習，還是溜達。抱團這個事大家看透不說透吧。只是誰都不是傻子，為啥非要排擠別人呢。
不知道樓主能不能看到我的回答。自己有自己的規劃吧，自己一個人其實也還不錯。好好加油，別想太多，我就是整天傻樂。

不知道什麼時間的問題，總想扣幾個字。

答主14年畢業，濟南職業學院上的大專，宿舍八人，大一好像下學期就把我孤立了。

兩年時間若不是因為有高中同學同我一塊上的大學，我早採取措施走人了。

畢業那天照完畢業照我用常見的笑臉跟宿舍一個有過交情的同學打完招呼，畢業聚會也沒去，也沒考慮去，直接揚長而去，那一刻，我表達的意思淋漓盡致「若不是我有顧慮，你們算什麼東西？」

現在，七個舍友性格依舊，嘲笑我的如今只有自嘲，藐視我的如今如狗如荼，排斥我的如今受盡排斥，小看我的如今依然小看。。鄙視我的前途很渺茫。不是詛咒，一切都是現狀，我很抱歉當時我的年幼，我很抱歉當時的我不懂得什麼是友情，如今想過去幫助他們，然而我很反感。

曾路過大學門口無情緒，曾去過大學之內徒嘆息，試問，誰能理解一個人在大學內連續嘆息半小時，從來到走。。

讀書時還是不要去理會這些孤立現象，因為出社會後你會發現被孤立的現象更多哈哈，而且理由千奇百怪，比如你某些方面比別人好啦，你某些方面比別人差啦，你比較慢熱啦，你比較高冷啦~等等等等，不要去理會這些人，這些人與你不是同一路人，與你同路的人，永遠都是熱情洋溢融化你的~！！

被孤立了怎麼辦？能怎麼辦？道理我們都懂啊！！！什麼畢了業就一別兩寬老死不相往來了。這些嘴上的道理都會說心裡也都懂，但是就是不能安居現狀，重點就是被孤立了...
抽煙喝酒蹦迪怎麼瀟洒怎麼來(這句話不可信不可信，不良行為)
重點來了！！！就是要比她們過得好！！！就是要比她們開心！！！就是要比她們快樂！！！就是要比她們有前途！！！
人爭一口氣其實就是這樣。被孤立了又能怎樣？誰離了誰不是照樣活？想哭的時候可以哭，但不要表現出來。就是要比她們過得好(吼出來的)
同樣的現狀同樣的話也送給自己！！！一篇正能量。我喜歡碼字
仙女仙男(男生好像不容易被孤立吧)么么噠

我也是這樣，女生四人寢。然後大一剛開學大家都還好，可是後面因為她們喜歡出去玩，特別鬧騰，而我喜靜。後面她們做什麼都不跟我說了，玩也不叫我，有時還說悄悄話。完全的孤立我，想跟她們談談，但她們都跟沒聽到一樣.

看了很多高贊的回答，說的大多是做自己就好不要在意別人的看法的這種吧，被孤立之後我也真的是這樣覺得的，但總歸是被孤立了，某一個瞬間還是會覺得自己很孤單

我們一個寢室四個人，基本上是按專業分的，但一個專業也就二三十個人女生十幾個人。我是真的覺得我和另外三個女生三觀不合聊不來吧，比如說她們追星看劇看綜藝聊八卦聊明星，我個人比較喜歡看動漫漫畫小說二次元的這種，每次跟她們聊天都要想盡辦法找話題，包括她們每天都吵吵鬧鬧的我喜歡安靜，而且在某些原則性的問題上我跟她們也達不成統一

我承認被孤立我自己也有蠻大的原因的，但就算到現在我也覺得我自己的性格我不想就這樣改變

剛開始的時候我覺得這樣也蠻好，雖然沒人跟我說話了但我一個人也不是過不下去，當然我自己本身其實也更喜歡一個人

後來過了一段時間學院莫名其妙要求搞學習小組，三到四人一組基本上就是一個寢室一組了，我說過我們是按專業分的寢室，所以大家都是四個四個在一起的，那天晚上我把我們班女生寢室挨個問了一遍之後發現她們都組好小組了，只有我一個人沒人收，那一瞬間就真的是感受到了「孤立」是什麼樣的感覺吧

我應該是被孤立了吧。
以前的我積極開朗，參加各種社團活動。不知道從什麼時候開始，變得膽小，畏畏縮縮，沒有交心的朋友。
我的室友呢，看起來非常和睦，非常熱情。實際上，她們屏蔽了我，把我隔離在外，我不主動說話，她們都不會主動和我說話。如果有人讓我找自己的問題，我找了，我也不責怪別人，我就是自己一個人心裡難受。
可能就是三觀不合。
她們晚上1.2點甚至更晚才睡，早上6點多就起床，早早的就去教室，一天泡在圖書館，作業早早的就寫完了。可事實上，早去教室是為了占最後一排座位，上課睡覺，不聽課，有的還經常逃課。
宿舍里的話題永遠是微博熱門，新歌熱歌，穿衣搭配，她們5個人真是合拍啊。可能就是這樣，我被孤立了。我和她們不是一類人。
我知道，我不用管她們，少待在宿舍就好了。反正以後就分開了，反正我自己努力了，進步了，優秀了就好了。哪有這麼容易啊。

我也遇到了和樓主一樣的問題，大二了，最開始進大學寢室很和睦的，然後有兩個人轉專業了沒換寢室，還有一個農村來的，嫉妒心特彆強，還特別虛偽，但我是個喜靜的人，就這樣她利用這點和另外兩人經常出去玩，在寢室里只要我一和另外兩個人說話，她就過來插話，現在弄得我也是很煩，慢慢的，我就習慣了一個人做所有的事情，只想著把大學快點過完就好。

我可能比樓主還要慘一點，我希望她們都別理我呢，總找我事，還特別不尊重我，我從小學住宿住到大學第一次遇到這麼難搞的還是三個人！我承認被孤立我有問題，可是她們也不是什麼好東西，除了背後逼逼就是吵架，從來不能好好講問題，做事情特別不講義氣，還沒熄燈就拔我的網，因為這個差點打起來，聽歌抖腿可能是打擾人家看電視了吧，陰陽怪氣的說有病得治，反正就是各種沒事找事，各種看不慣我，誰說人多的一方就有理，我他媽弄死他！就是這個歪理養出一堆刁民。

我和樓主的情況差不多，自己曾經種的果自己結，我現在和我們寢室的人已經分開了，怎麼說呢，都有點底線，那天晚上他們在宿舍說我的話我都聽見了，以為我睡著了，呵呵，我就是不想和他們一塊了，所以第二天我連告訴他們都沒說我就自己走了，裝什麼啊。其實他們有背後議論人的毛病，本來我的想法就是只要不讓我知道，你們愛怎麼說怎麼說，但是只要我知道了，謝謝，我們不再是朋友了，我知道我這樣很幼稚，但是我不後悔，最起碼我現在是開心的，我還有29天就要離開去實習了，大學畢業的那天我都愁著和他們再見面，我在知乎里看見的一句話，說的很現實，我現在所有努力都是為了以後和你們沒有一丁點的聯繫，我會活的很好，讓你們高攀不起。雖然說的很激進可是這是我最近最大的目標！真的因為一群人討厭了一群地方，我覺得我這輩子都會討厭來自那個地方的人！

我也是最近才遇到這種情況，上個月和好朋友鬧掰了，一個月不說話，前幾天我終於撬開他的嘴，結果他告訴我他前些天心情不好但是和我無關，我只是受了無妄之災。但是話是這麼說，現在我發現他看我的眼神冷漠的讓我覺得不認識他，他和其他人說話的時候有說有笑，和我基本不會主動說話，說了也沒有笑容。而且我發現我現在進不去他的空間也看不到他的動態了，以前經常和他一起出去，現在他都和另一個一起出去，我想和他一起出去他就說不想出去，結果我前腳走他後腳就找其他人一起出去玩。我們班現在在國外做交換生人生地不熟的，五個男生，我和他住樓上，其他三個住樓下，也不說是孤立我吧，基本還可以說說話，但是現在他們出去不會叫上我了，真是莫名其妙的我真的要瘋了，男生之間不是應該直來直往的嗎？我沒想到男生也會有這種問題，我該怎麼辦？

感覺也沒有那麼多文字可以碼下來給建議~只是想說幾句自己的看法就好，我覺得寢室生活本來就是井水不犯河水的地方，一旦影響了他人的利益肯定就會有各種各樣的摩擦，那麼這種摩擦就需要去應對起來比較麻煩了，有可能涉及各種小群體
然後我能說第二種一旦產生摩擦之後的情況，你可能會在自己的小群體里被剝離出來，那麼不管你是故意的還是本來就很大條，在別人眼裡都是故意的~不用懷疑，能解決的矛盾都不是矛盾，如果不能解決不要讓自己一個人，如果兩個人中你的好朋友很容易被同化，那麼我只能說自求多福
第三種是最開始就沒有小群體意識，那麼就別怪別人不理你，再想加進去往往不難但是你不習慣，你會覺得束縛但又孤獨，這個時候你需要培養好朋友而不是室友，反正我受不了隨時可以打擾你生活的人。。。
並不能洒脫的對待那就合理的面對吧，淡然處之都不要僵~排擠一個人不對，但是他們排擠你也可以讓你成長不是嗎.只是一場試煉，路還很長。回過頭雖然可能不是事兒，但是這個時候一定要總結經驗，吵架經驗也好~只是為了你更好的看清自己看清以後的路。。。。。。

發現自己真的只適合跟自己玩，無論是小學一個人在操場想像我有一堆麵包，到初中陷在網遊里，一個人開一堆號，高一似乎有點好轉，很快又回到原點，打網遊，看網路競技，像追星一樣的敬仰那些站在最高點的人。直到我在高三生了場大病，一個人去醫院。後來我去了外地的二本，就連真正開始追星也是自圈自萌。
一直想要改變自己，上高中，到外地上大學。可是一次一次的失敗。
我承認我毒舌，慢熱。
可是我不會人前一套人後一套，我不是婊姐，我不是小公主，我不會連謝謝和對不起都不會說。
但是我就是在被身邊這樣的人遠離著。
看完樓上的回復也有些釋然。
曾經某位關係很淡的初中同學跑來找我，說她朋友下午不在，今天我們一起玩吧。
越長越大，應該懂得承受孤獨。
也許覺得咽不下氣，又沒有和這些人滯氣說理的必要。
就這樣吧，沒救的我。
每天跑步，體測也及不了格，騎車作弊的能及格。
每天聽講自己寫作業，考不過天天看韓劇的人。
每天做家務，被鼻孔朝天的人孤立。
有時候生活就是這樣，又能說什麼呢

宿舍嘛，睡覺的地方。