小孩在幼兒園被欺負，大人應該教他還手么？

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我們應該怎樣教育孩子，既不懦弱，也不欺負他人。

首先我是女兒，其次她是個樂天開朗的女兒。男孩很難把握教育他容忍和還擊的尺度，而內向的孩子更容易受欺負，你教她打回去，也許給她更大的壓力，這種情況家長更難處理。

而我女兒就簡單了，我們就告訴她，如果別人打你，欺負你，你要很厲害的告訴他：打人不對！你是壞小孩！
如果你願意，就打他！踢他也行！如果你不願意，就回來告訴爸爸媽媽，爸爸媽媽會去打他！
她還不到4歲，複雜的道理說不明白，只能強化一些簡單的概念。
我不強調告訴老師，因為不嚴重的事情，老師一般是兩相安撫，也不會輕易告訴家長。這會讓弱勢的一方感覺老師保護不了自己，對強勢的一方又沒啥震懾作用。
所以打回去，打起來，嚴重了，起碼家長就有機會知道了。（我女兒愛面子一向報喜不報憂）
家長雖然不能真的去打別人家小孩，但起碼虛張聲勢讓孩子知道，有爸爸媽媽在，不用怕！
教育孩子，有時候要靠演技。

女兒同學的家長告訴過我班裡小男生打人，說我女兒敢上去反抗，奪他手裡的墩布（打人兇器）被按倒在地。但我問她時，從她的語氣里我聽出她並不懼怕，也不委屈，更加不願承認自己技不如人。所以我和她爸在強調了「爸爸媽媽一定會保護你的，只要你需要，明天你爸爸就去打他！」之後，就不再過分強調「你被欺負了」這個事實了。
既然孩子不當回事，我們也不大驚小怪的。

有時候她也會說其他男生動手，但我觀察那男生經常圍著她轉。語氣里聽出她也覺得是鬧著玩，不當回事。我就問她，他是你的好朋友嗎？女兒說，不是！
於是我就放心了。

不過分強調自己孩子的「弱」，也不強調別人孩子的「惡」，我們要相信孩子自己判斷是非的能力，也鼓勵她留出容納、消化不愉快的餘地。

我對孩子的原則是，第一，相信她。第二，還是相信她。
有時家裡東西壞了不見了，大人下意識會說孩子弄的，當然沒有怪罪的意思。我從女兒能搖頭點頭開始，每次大人嘀咕，我都直接問她，是你么？她說是，或者不是，我都無條件相信她。事後證明女兒說的都是真話。

有時女兒說困了餓了，或其他什麼，大人們出於對她機靈聰明的肯定，總是特別「明白」地說，你看，她其實就是想達到怎樣怎樣的目的，這孩子多聰明啊。我會盡量避免孩子聽到這種善意的臆測，用成人世界的「心眼兒」來誤導孩子的智慧發展。

第二種相信，就是相信她的判斷和能力。

買什麼玩具，穿什麼衣服，吃什麼飯，學不學舞蹈之類，我都會明確說，聽她自己的意見，只要女兒選的，我盡量滿足。當然，對於無法聽她意見的事情，比如上哪個幼兒園，生病了喝不喝葯，那就不問了。

即使是被欺負，挨打了這種較為嚴重事，我們也盡量讓孩子先處理，先消化，我們尊重，也相信她自我探索這個世界的能力。

當然我會適當的讓她爹挺起180多斤的身軀，鼓起肌肉，問她爸爸厲不厲害？打不打的贏壞人？女兒那一剎那，眼神里的崇拜和信賴可不是蓋的喲。

大人對孩子最好的保護，就是教會孩子自我保護"。當孩子跟你說，別人打了他時，你會怎麼教他？教他告訴老師？還是教他委曲求全？這位父親告訴我們：打回去，被欺負要有反擊。也許，你看完這篇文章後也會認同這個觀點。
有人打我，我怎麼辦？

「爸爸，今天，王小紅又打我了！」
「啊，怎麼又打你了？！那她今天為什麼打你呢？」
「我玩積木，她也要玩，我不給她，她就打我。」
「誰先拿到積木的？」
「我先拿到的。我已經拿在手上玩了，她來搶，我不給她，她就打我。」
「她打你，你怎麼辦的？」
「她打我，我就哭了。然後，老師來了，我就告訴老師了。」
「老師怎麼處理的？」
「老師批評她，不許她再打人……」
「那你現在難過嗎？」
「難過！老師批評她，她也不改，她老打人。」

這算是弄清了事情的原委，接著幫助她辨清是非對錯。

「你們倆這個事情，是誰不對？」
「是她不對！是她搶我積木玩，先動手打人的。」
「好，她不對，那你要不要報告給老師？」
「要！遇到麻煩找老師……」
「老師知道後，有沒有批評她？」
「老師批評她了！可是，可是她不聽，過一會兒她又打我，我心裡很難過。」
「你心裡難過，你想怎麼辦才能不難過？」

阿淘不言語了，不知道怎麼辦才好。那時候她太小了，她的人生里還是第一次遇到這樣的麻煩。說到這裡，算是辨明了是非對錯，下面進入解決問題階段。

有人打你，你要立即還手

「那她打人，該不該打她？」
「該打！」
「她該打，那誰去打她？」

阿淘又不言語了。至此，我直截了當地告訴她：

「好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要當時、立即就還手，這樣她就不敢再打你。她打你的時候，你不要先哭，不要等哭完了再還手，也不要等老師來了再還手。因為錯過了時機你再去打她，往往大家只看到你打她，就會以為你先動手的。她打過來，你要立即打過去。她踢你一腳，你立即還她一腳。另外，這種兩個小孩之間的小事情，也不要去報告老師。小孩打鬧，讓老師處理，老師也只能批評她幾句，安慰你幾句，解決不了你倆的矛盾。所以，不要依賴老師，也不要依賴父母，要依靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。爸爸告訴你：要是有人動手打你，你要立即還手打他。這樣，對方才不敢欺負你。」

阿淘吃驚地望著我，繼而又哭起來，眼淚汪汪地說：「爸爸，我不敢。」

我笑起來，對阿淘說：「來！爸爸跟你先練習練習。你敢不敢給爸爸一拳？我給你一拳，你還我一拳；我踢你一腳，你再還我一腳……」這樣拳來腳往，我陪她練習了個把月，一直到她能夠條件反射般地反應才罷休。從那以後，阿淘被同伴欺負到哭的事情也少了。

當然，沒有什麼辦法可以一勞永逸，這種以眼還眼、以牙還牙的方式，也只有在雙方力量相當、在保證人身安全的前提下才可以使用。所以，在平時的生活里，家長還要跟小孩滲透各種自我保護方式。

譬如，當遇到力量懸殊的對手時，小孩就不能「硬碰硬」，而需要另外尋找各種各樣適宜的辦法。無論如何，首要考慮的總是保證自己不受到傷害，另外要告訴小孩，自己不能解決的問題，一定要向大人求救。

大人要教會孩子自我保護

阿淘小學四年級時，寫過一則小練筆《惡作劇》，從中可以窺見她與同學間那種既相爭又友愛的同伴關係：

　　平時與同學惡作劇一下，也是挺好玩的。有一次，我從外面回來，打算抄黑板上的作業，就順便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾裝作撿橡皮的樣子，趁我不注意，順手把我的鞋帶解了，我哭笑不得，想去解他鞋帶，沒解成。我就叫他讓開，讓我坐到我的座位上去。進去之後，我就順勢往牆上一倚，邱宗乾要坐下來，我心生一計，說時遲，那時快，我在邱宗乾屁股剛要坐上板凳的那一瞬間，腳在他椅子上用力一蹬，「嘭！」邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾沒生氣，說了聲：「我嘈！」我說：「誰叫你解我鞋帶呢，惡有惡報哦。」

　　也許有人不同意我這種做法，認為這是教小孩使用暴力。我有個好朋友也曾為此糾結，她先生要教小孩「以暴抗暴」，她要教小孩「文明禮貌」，鬧了不少有趣的意見。有一次我們說到這事，我表示支持她先生，並把理由說給她聽，她說：「這下想通了。」

　　是的，幾歲的小孩子能有什麼暴力呢？有小孩推你，你還手推他，有小孩踢你，你還踢之，傷不了的。打得贏就打，打不贏就跑，總之要回擊。有人侵犯你，你不還手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和鬱悶的境地，心智怎麼可能正常發展？嚴重的還會留下心理疾患。如果受到侵犯，或者受到冒犯，當時當地就予以還擊，既可以憑實力與同伴建立平等的關係，又在當下就宣洩了壞情緒，保證心理健康。

父母不可能陪伴小孩一輩子，老師不可能時刻在小孩身邊，小孩子遭遇人際方面的麻煩，遲早得自己去應對。從這個意義上來看，大人對孩子最好的保護，就是教會孩子自我保護。

少兒通過練習習武，能開發智力，培養吃苦耐勞、堅忍不拔、自強不息的精神，養成謙遜、寬容、認真、上進負責的優良品質，塑造完美人格和強健的體魄、提高自信，從小培養孩子的文化及身體素質對孩子的成長至關重要。
　　1、健體
　　習武的健體作用不言而喻，可使幼兒的肌肉和力量得到增強，肌健、肌肉的彈性得到提高，從而增強幼兒的體力和柔韌性。
　　2、啟智
　　練習習武可給大腦許多良好的刺激，習武的練習中，不單是骨骼肌肉的發達，更是空間感知、經驗、類型、識別等右腦功能的綜合發揮，因此非常有利於發展幼兒的空間轉換、形體感知等右腦功能，提高了其形象思維和創造力。

　　3、育心
　　習武需要通過變換方向的動作來明確方位，可發展幼兒的空間知覺。此外孩子們還要主動想辦法克服練習過程中的各種困難，這可以鍛煉意志、培養勇敢堅韌的精神，可以讓孩子們學會正確地看待人、事、物。
　　4、知禮
　　習武練習者把「禮」也作為訓練內容這就要求習武練習者在練習技術的同時，通過同長輩、教練、老師、隊友鞠躬施禮，養成發自內心的行禮習慣，養成恭敬、謙虛、友好、忍讓的態度和互相學習的作風，並培養其堅忍不拔的意識品質。
　　5、自信
　　通過練習習武，我們可以看到孩子們的自信心明顯增強了，性格也變得活潑開朗許多，這對於一個兒童的成長是至關重要的。因此，習武是少兒可選的最佳訓練項目之一。

據說白崇禧教育兒子是這麼做的（真假無從考證）：

場景1 某天白崇禧兒子灰頭土臉回來，滿臉是血，白問：誰先動手的？兒子回答：我，白上去劈頭蓋臉又暴打一頓：讓你動手打人，找打！！！

場景2 第二天白崇禧兒子又灰頭土臉的回來了，滿臉是血。白問：誰先動手？兒子回答：別人先動手，白又問：還手了沒有？兒子回答：沒有。白上去劈頭蓋臉又暴打一頓：別人打你你竟然不還手，窩囊，找打！！

希望有點啟發哈~~

教他惜命與裝逼併重啊！！！
必要時動手，但動手時要考慮自保！！！
我這個人從小特別炸，向來都是該出口時就出口，該動手時絕不慫！但是我從來沒吃過虧，就是因為我特惜命，我能快速分清什麼時候是該動手別慫，什麼時候是我這麼美我可不能死！
這很重要，爸媽這方面的教育會影響一生！！！！
說個簡單的，一天我和男票散步路過酒吧街，他正在河邊發獃時，我和一醉漢發生衝突（他招惹我，我男票離我有點遠沒看到），炸毛的我獨自對戰醉漢取得小勝，醉漢罵罵咧咧轉身就走，而收到調戲的我並沒有衝過去跟男票告狀讓他幫我出頭，而是憑我多年的經驗判斷這孫子當時的樣子應該是回酒吧叫人去了，看他喝醉的程度，如果人多我和男票今天怕是要交代在這（別說什麼喝醉了很好打，我男票獨自一人還要護我怕是很難），我怕我男票看我收了欺負要上火，所以對他說想回去了，拉著他迅速向人群中走去，沒有用跑的，那酒吧離我們很近，一跑太顯眼，我一邊快走一邊回頭張望，穿過兩撥人之後看見那酒吧果然出來一群人。
看見沒惜命多重要，不然智慧與美貌並重的我怎麼會今天在這裡答題嘛！
說了這麼多，最後補充一點，如果決定要動手了，就一定要打服為止！因為如果打不服，就會以後繼續衝突，還是要吃虧嘛。

按照微信朋友圈某大神的解答，我兒子在被欺負時，儘力大叫三聲你憑什麼欺負人！你憑什麼欺負人！你憑什麼欺負人！然後對方還繼續打人的話，就可以儘力還手了，打得過就打，打不過就跑

親愛的～如果孩子們正在發生問題，首先要制止，防止事態升級～如果已經發生了，那先處理孩子的情緒～（如何處理孩子的情緒可以私聊我。）在情緒中，無論大人還是孩子，都無法真正解決問題。然後要幫助孩子解決問題。（這部分基本上在幼兒園，老師就能解決。傳統園的老師我不能保證……）明確，打人是粗野的行為，不可以傷害別人。你的身體是你的，是你身體的主人，別人沒有權利傷害你（任何人），如果別人傷害了你，你有權利要求他向你道歉。
如果你願意，可以把具體的事件，描述一下嗎？我可以根據具體事件，來解決。孩子因為什麼，發生了什麼事情？

我爺爺今年82歲，我每次去看他臨走時他都會囑咐我一句話「在外面不要惹事啊，能忍則忍，吃虧是福。」
我不知道82年的經歷怎麼教會爺爺這句話從而一直囑咐我，但24歲的人生經歷告訴我，這句話有時候真是對的。
強大的自信才不會懦弱，善良的內心才不會欺負他人。

感謝我媽對我的以暴治暴的教育，讓我長大後不會成為包子，別人也不太敢惹我。可惜確實有點暴力傾向，五一後要學散打，為的就是以後打架能打贏哈哈。

幼兒園的時候一個小男生特別調皮，我們都不敢惹他，有次他就跑來欺負我和我朋友，兩個小女生嚇得話都不敢講，被打了只敢回去告狀。
灰溜溜的回去想要尋求父母的安慰時，我媽的做法是。。。。。。。。
門都不開-_-||，打開了防盜門上那個小窗戶，然後說：幹什麼，我不相信你們兩個人都打不贏他？！去打！打贏了再回來！XXX（我的名字）打不過他就不要回來了！！

當時的我內心其實是崩潰的-_-||。。但是也沒有辦法，只有硬著頭皮，跟那個妹子試探性的去跟他周旋。
後來多虧了那個胖嘟嘟的妹子，坐在他身上，壓著他，我手腳並用把他鼻血都打出來了。那個男孩估計世界觀也崩塌了，屁滾尿流的跑了。

兩個女孩子臉上黑秋秋的往回走，還沒到門口我媽就開門來迎接我們，真的像兩個凱旋的小英雄一樣特別驕傲~^O^

題主所說的還手，欺負，目測是被打了吧。從理論上來講，這叫做攻擊性行為。分為
1.敵意性攻擊，我就是看你不順眼，就是要干你丫的，
2.工具性攻擊，你搶了我的東西或者位置，我請不回來，干你丫的。

二者之間可以互相轉換的，比如，一個經常搶東西的孩子，很容易被大伙兒敵視，引來敵意性攻擊。即時是敵意性攻擊，那也有具體的誘因，也就是攻擊的理由，於是就是工具性攻擊。

一般來說，小孩子的攻擊都是工具性的，很難真的具有敵意性的攻擊。工具性的就好說啦，學會分享，學會有規則的使用物品，如果能夠主導規則和分享，那這孩子真是了不得以後。如果只想著還不還手，以暴制暴，會給老師帶來麻煩，也會帶來家長之間的衝突。當然，那種一身荊棘碰不得家長，就當我沒說。

二班來說，敵意性攻擊必須還擊，但是打鐵還要自身硬，看自家孩子是不是經常搶東西，獲得了敵意，如果是，那沒說，自己霸道，得到了霸道的結果。如果不是，必須還擊！

首先要問清楚孩子被欺負的原因是什麼？因為被欺負的孩子有可能是先欺負別人才被反欺負的。我覺得不應該教孩子還手，而是要教他學會保護自己，只有學會了保護自己才能做到最大程度的保障自己的安全。介於問題針對性，我就不詳細說如何教幼兒約會保護自己了（可私信探討）。ps以暴治暴，實為下下策，可能給孩子心裡種下暴力的種子。教他還手時，你還要考慮到一群人打他一個的情況（當然這種情況在幼兒園沒有，小學中學常見哦）。

咳咳，我小時候我爸對我就那麼兩個要求，第一，不能欺負別人。第二，別人打我要打回去，打得過大，打了打不過再跑。哈哈哈，不過我不記得有人欺負過我，幼兒園大家都很和睦，也可能我爆發過自己不記得了。ps，我是女的。

問明原因。如果真是欺負性的，就告訴孩子
還手。打不過，讓他找小朋友幫忙。

現在小孩沒有明確的認知，對錯觀念，發生
事情不知怎麼應對。如果無論是非都忍著，有可能形成不完整的人格。

小朋友在幼兒園有點矛盾是正常的，要是小朋友說在幼兒園被欺負了，應先問明白老師，明白事情的緣由。而不是一頭熱自己的孩子說什麼就是什麼。有時候小朋友在一定時間段里是會自己想像的。至於後者是否要教育孩子怎麼才能不受欺負，那就是家庭教育問題了。怎樣不受欺負又怎樣不亂欺負，就要看家長如何拿捏讓自己的孩子做一個頂天立地正義的人了。

這得看這個孩子的家庭性格，有的會讓孩子還手，有的會讓孩子告訴老師，有的直接不把孩子當回事

我有個2歲的兒子還有一個1個月大的兒子，如果他門將來一起上幼兒園，被欺負了，我會讓他們2個去干一個，哈哈，當然這是玩笑話，我更希望的是他們能互相幫助，而不是用暴力解決問題，有時候在被打時你也無法立即做出正確選擇，當然是去正當防衛，不過既然是被欺負了，那當然是跑為上

再想想自己從小個頭比一般孩子大，基本沒被欺負過，我相信我兒子應該遺傳我的基因不會淪為被欺負的，不同體型體格的人碰到的事情也會不一樣吧，瘦弱的更容易被欺負吧

孩子的教育問題挺複雜的，很多時候你看了某某教育專家的解決方法，等到自己孩子身上根本不是那回事，當然是那回事就最好了，解決問題了

總的來說應該順其自然，你的孩子是懦弱的，那不一定是壞的，那只是他性格的一部分，試著接受他的懦弱，正確的去引導吧。。。

我是幼兒園老師，小盆友回家告家長說自己被某某欺負了，而且還哭的很傷心，家長來了和我說，我觀察，他說的某某是和他一天中玩的最多的人，小盆友告狀是避重就輕，我明明看到甲小朋友把乙小盆友撞了一下，叫了甲問，就回答他還撞我了，老師讓他去道歉，感覺道歉就能解決問題，誠誠懇懇去道歉。其實在小孩子心中，沒有成年人那麼複雜，就算是故意，也是淘氣，天性，沒有家長感覺的那麼可怕。

窮人果然不能做父母生孩子，自己孩子被打了都不敢叫孩子還手…… 自保都保不了還做什麼鍵盤俠，你覺得我說的對不對？？？？
如果你教育你孩子不還手，那將來孩子膽小怕事，不負責的時候你就別吭聲，你自己也是一個膽小怕事，不負責的父母……

說一個我自己的事，不是幼兒園了，上小學的時候，全封閉，十天放一次假，宿舍八個人上下鋪，宿舍里有一個轉學生，大我們一歲，此為背景。
一天我倆吵了起來，此女生先動手打了我一巴掌，想都沒想瞬間還回去，其他六個小夥伴都驚呆了，本來沒有人敢拉架的，我倆打起來之後就拉開了。我當時哇的就哭出來了，六個人全都圍了過來，她被孤零零的晾在一邊，從始至終沒有舍管，老師，家長的參與，解決了。
那是我今生唯一一次被人打，唯一一次打人，怎麼說呢，會哭的孩子有糖吃吧，比我們大一歲的那個姑娘平時也一起玩沒有欺負人什麼的，但是當時我倆互扇，先動手的是她，哭的又是我，所以大家都覺得我受了委屈，孤立了她一段時間。據我舍友說我當時回扇她那一下聲音特別響，所以小夥伴們都驚呆了。後來看她也確實帶了一天口罩，上課也不摘(恰逢東北的冬天，戴口罩沒什麼奇怪的)。
沒人教我打人，但是有人教我受欺負不能自己忍著，行之有效為佳，在我這裡也簡單，你怎麼對我我怎麼對你。還有，答主身心健康，順利求學，多年住宿，氛圍良好

我爹媽從來沒讓我打別人，甚至一直在告訴我忍讓，別和討厭的人一樣。可能是基因突變吧，從上了小學，誰欺負我我就會反抗，女的就指鼻子罵，男的就動手。當然我是女的。除了被惹急眼了，我是個特別老實的孩子。重點是，你得告訴你的孩子，無論什麼方法，你必須讓你身邊的人知道，你不好惹，少來打你的主意。

被欺負這個定義就有待商討，孩子的世界裡，往往被成人理解偏差

寫一點，希望對各位有幫助。外甥去年被打，我問他為什麼不還手，他回答說打人不是好孩子，是錯誤的行為。（統治者聽到這話一定樂開了花）我繼續問他：打你的人是好孩子么？他們做的行為正確么？外甥毫不猶豫說不正確。我接著問：那麼動手是為了制止不正確的行為，這種動手行為正確么？孩子懵了，明顯躊躇不決。我發現學校的政治教育太到位了：還手就是錯。讓沒有辨析能力的孩子把這句話當作了聖條。下面是更無奈的：我和我表哥一起站在外甥後面讓其打欺凌他的人，外甥竟然就輕輕踢了對方兩下，還帶有主動性的作罷意思。對方當然求之不得，也主動性示好。當時我對外甥實際上是失落的。假如沒有你的舅舅在後面，他們別說示好，能夠不被繼續欺負就算幸運。這次的處理，我有如下感受：有的人你歪怎麼教他也不會還手，他可以自欺欺人得解釋為善良，慈悲，但實際上都知道咋回事。有的人你不用教，他也會主動動手。所以，家長們不必糾結於還手不還手，實際上不是由你來決定的。