單身久了會有什麼想法？
鏡像問題：在一起久了會有什麼想法？ - 生活
想事情會想得很長遠，很具體，思維也會變得非常快。
舉個例子吧，今天在圖書館自習，一個妹子指著我身邊的座位問我:「這沒人吧？」
我回答她:「如果我們孩子是個女孩，就叫她瑩瑩吧。」
講真
越來越好奇
到底是怎樣的一個人才能讓我想脫離單身
「我要這鐵棒有何用…」
你不願意種花。你說，我不願看見它，一點點凋落。
是的，為了避免結束，你避免了一切開始。
單身久了，隨便一個女生主動找我說話我都能想到我們以後結婚後的生活。
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我發現我的一句吐槽點贊數已經破千了...既然評論區這麼多單身男女，那麼你們不如.....互相幻想一下吧=￣ω￣=
我是不是要孤單一輩子？好害怕，媽媽我要相親！
為什麼火車上那個男的要和我說話，他是不是喜歡我？哦哈哈哈哈，冷靜，矜持，淡定。哎？怎麼不說了？
我為什麼這麼丑？以前的照片好傻啊，要是再白點多好，再高點也行啊，心好累。
那有兩個人在接吻，卧槽女的還沒我好看，為什麼她有對象我沒有？
長得丑就要多讀書，我得讀多少書才能有對象啊？
艾瑪，那有個帥哥，冷靜、淡定、矜持。帥哥你別走啊！再讓我看一眼。
我這麼善解人意，幽默風趣，體貼懂事，誰娶了我真是太幸福了！你們，簡直沒眼光！
小A孩子都打醬油了，小B去度蜜月了，小C在朋友圈秀恩愛，我的心裡一片荒蕪。
為什麼我現在都沒有一個喜歡的人呢？遇見對的人為什麼這麼難？還是不因為宅！
張愛玲筆下的愛情也太凄涼了，言情里的愛情又太腦殘,這世上真的有愛情么？
如果上天在給我來一次的機會，一定要選擇學理啊！就算沒對象每天看帥哥也行啊！
王凱好帥！演技真棒啊！唱歌也好聽！天吶世上怎麼會有這麼完美的人！老公我愛你！可惜我也不會見到你，畢竟我是個理智懂事的girl。唉，心累。我們註定是不能在一起！！！老天！為什麼你這麼殘忍！讓我愛上他又不能在一起！
不就是喜歡吃肉么？不就是吃自助只吃肉么？為什麼這麼目瞪口呆的看著我？
為什麼擰不來的瓶蓋都來找我？我這麼瘦！為什麼我居然擰開了？好悲傷。
宿舍有蟲子扔掉不就好啦，打死也行啊，為什麼叫我？這點小事都辦不好，要你們有何用？
為什麼她們有對象的女生都那麼容易生氣，為什麼在我看來她們的對象都沒什麼錯啊？為什麼她們說我神經大條像男生啊？可是這個真的沒什麼啊？到底生氣的點在哪裡呢？哦，又和好了，原來你們只是在虐狗。
別看我！看我你就是喜歡我！還看！我就說你是喜歡我！
為什麼我感覺我一個沒有對象的簡直是情感大師？為什麼你們要找我諮詢情感問題？我看起來像是很有經驗的樣子么？是什麼讓你們產生了這種誤解？
什麼？龍媽又開掛啦！我囧咋那麼命苦？二丫你再不報仇讎人就都死光啦！三傻黑化我可真開心！奴隸主真討厭！龍媽快開掛虐死他們！Yara撩的一手好妹，龍媽你要是和她在一起，我保證再也不黑你！
QQ空間你為什麼要給我發生日祝福？為什麼要給朋友提醒我的生日？是嫌我老的不夠快還是覺得我沒朋友？
大姑二姨三舅，我也不知道我為什麼還沒對象啊！別問了！你們為什麼這麼操心我？真是讓我好感動啊！
單身是因為還不夠優秀么？我要努力讀書，化妝，成為更好的人 。你會來的吧？會吧？究竟來不來啊？
啊！這一切都是為什麼啊？
孫燕姿《遇見》
說這個只是因為下雨天圖片和音樂更配哦。
聽見 冬天 的離開
我在某年某月醒過來
我想 我等 我期待
未來卻不能因此安排
陰天 傍晚 車窗外
未來有一個人在等待
向左 向右 向前看
愛要拐幾個彎才來
我遇見誰 會有怎樣的對白
我等的狗 他在多遠的未來
我聽見風來自地鐵和人海
我排著隊 拿著愛的號碼牌
今天塞最小號棉條覺得好痛。
我要是有個女（男）朋友，她（他）肯定很幸福。
ps：點贊了的肯定都是好男人（好姑娘）
pps：我加個括弧是為了讓女生也可以點贊啊，並不是因為我喜歡男人啊摔(╯°□°）╯︵ ┻━┻
這是我今天發在朋友圈裡的狀態。
「
晚上玩爐石時，一場對戰完虐了對方。結束後，對面加了我好友，又邀請我進行對戰，我見id比較可愛，就同意了。真是一個倔強的女孩，明明這麼弱，還要跟我pk。
我們一邊對戰一邊聊天，我吐槽她太渣了，不應該這個打法；她吐槽爐石傳說是個靠運氣的遊戲，好牌都壓後面了。
遊戲氣氛很愉悅，聊天時她哈哈哈的語氣都讓人忍俊不禁。聊天中我知道了她高中剛畢業，青島人，家住海邊。嗯雖然青島有點遠，但想見面還是可以的吧。
幾局對戰下來，這個倔強面容清秀俏皮可愛的女孩形象慢慢在我腦海中浮現出來。
她說加好友吧，我說好啊。
終於在遊戲中偶遇女神了，這不是我十七八歲時最想做的事嗎！
帶著興奮和期待加了qq好友，迫不及待地想一睹真容，點開空間，瞎了啊！！！
他媽的竟然是個男的！！！
一個男的遊戲ID為什麼那麼萌！！！
一個男的聊天語氣為什麼那麼受！！！
一個男的為什麼要跟另一個男的聊天！！！
果然一個人太久沒有享受愛情的滋潤，就容易沉浸在自己的意淫裡面。
」
謝女朋友邀。
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就是這樣，總是幻想著有一個女朋友。
單身之前：范冰冰就那樣；
單身一年：現在網紅整的都不錯；
單身二年：姚晨的大嘴還蠻性感的；
單身三年：隔壁的胖妹越來越耐看了；
單身四年：發現容嬤嬤側臉挺漂亮的；
單身五年：春哥其實很女人味嘛；
單身十年：芙蓉姐姐，真美，女神；
單身二十年：沒想到舍友的肌膚摸上去也白嫩順滑有彈性；
單身三十年：這頭母豬看上去還挺眉清目秀……
哈哈哈哈哈，昨晚沒睡著發的段子，大家別心疼我了。
我雖不成雙，還是停留在第一階段，倒不是直男外貌協會，只是從小看還珠長大的，現在這款范爺唬不住我~
段子說的是淪為單身，想得不得的無奈。
但也有種單身，他不想爭取，也不感傷。他不害怕孤獨，也不迴避喧鬧。不羨慕情侶的甜蜜，卻時常自嘲為犬類。練就一身自娛自樂的本事，相處也盡量少麻煩別人。這樣的人會想什麼呢？不過是順其自然罷了。感覺自己已經完全失去愛一個現實生活中的人的能力了。
看情侶秀幸福的時候也會有談戀愛的想法，於是開始反思自己為什麼單身。
後來發現理由很簡單，孤獨對我的威脅顯然還不足以讓我踏出家門拓展交際圈。
顯然還不足以讓我勉強喜歡上那些喜歡自己的人。顯然還不足以讓我從虛幻的世界裡退出。
回想從前與不合適的人交往的日子，那段時間的心情與如今比，孰好孰壞呢？
剛開始不相信自己會一直單身，直到22歲， 畢業那年。心裡開始慌了，很自卑，為什麼這麼多年一直單身？自己太差勁了吧。於是像是完成一場任務般匆匆找個人，談了場不痛不癢的戀愛，三個月滿一百天的時候，我提了分手。
從分手到現在，25歲，我一直單身。期間也嘗試過尋找，後來都因為各種原因而作罷。要是現在有個人在我面前撩我，我相信我的心依然會動，會砰砰地跳，只是談戀愛，我很懷疑。我知道，我想找的只是一種觀念上的「理想愛情」。愛情如果不沾煙火，那都是浪漫小說的情節。人恰恰喜歡不切實際的浪漫，放佛那才是真正生活該有的樣子。愛玲說，這世間的感情，哪一個不是千瘡百孔。而因為害怕未來的痛苦，我選擇了單身。習慣著單身的自由，也習慣著單身的寂寞和苦痛。可是，我知道，即使陷入任何一段關係之中，我都是孤獨的。孤獨是一種與生俱來的胎記，由不得你。
單身久了，對愛情更加懷疑，更加潔癖了。尤其是談過戀愛的人，之後恢復單身，就像是打了一劑強心針，把以前所有的不甘與悔恨都細細斟酌，仔細回味，於是下定決心，不能犯以前的錯，要找更好的人。而實際情況是，更好的人只是一個理想的概念。人都是獨一無二的，後任從不重現前任的容貌、思想，脾氣和性格。也因此，錯過了就真的永遠錯過了。這是情感的辯證法，也是我們生活的現實。於是，人開始變得所謂的挑剔。實際上，只是更加了解自己的需求罷了。當愛變成一種需求，我們向成熟邁進了一步。只是這一步，離愛情更遠了。
單身的時候會常常去思索愛情，也因此變得更加形而上，理想主義了。劉墉說，
假使心有扉，這心扉必是隨著年齡而更換的。十幾歲的心扉是玻璃的，脆弱而且透明，雖然關著，但是裡面的人不斷向外張望，外面的人也能窺視門內。二十幾歲的心扉是木頭的，材料講究，而且裝飾漂亮，雖然里外隔絕，但只要是愛情的火焰，就能將之燒穿。三十幾歲的心扉是防火的鐵門，冷硬而結實，雖然熱情的火不易燒開，柔情的水卻能滲透。四十幾歲的心扉是保險金庫的鋼門，重逾千斤且密不透風，既耐得住火燒，也不怕水浸，只有那知道密碼、備有鑰匙的人，或了不得的神偷，才能打得開。
是呀，我們長大了，不再玻璃心了，可是我們卻忘了，最純凈的東西是最透明的，也易碎。玻璃心雖然脆弱，卻畢竟是最真最純的材質，這材質不比保險柜堅固，不比鐵門耐燒，可是它在太陽底下，可以見著彩虹，五彩斑斕，是世間最美麗的色彩。為什麼人最難忘的是初戀？因為它純凈美好，它易碎，它就像是暗夜裡的蠟燭，大風一吹就足夠把它熄滅得徹徹底底。可是那火光，我們會留存一輩子。甚至那微微的溫度，裡面夾雜著苦澀，放進記憶里，就是一壇好酒，一品再品。
單身久了，會怎麼樣？會害怕自己失去愛的能力。因為愛其實是一種實踐，不是一種理念。沒有真實的經歷，就像說漢語，荒廢久了，舌頭會打卷，腦袋會些許遲鈍。愛是一種能力，它不是天生的，需要我們常常練習，直到熟稔，直到了解怎麼樣的愛是合理的，知道什麼樣的愛是正當的，什麼樣的愛是美妙的。我們需要練習，如何用一個靈魂溫暖另一個孤獨的靈魂，一個人的成長如何融進另一個人的生命。我們需要練習，直到明白「我愛你，並不是因為我需要你。我愛你，所以我需要你。」單身久了，不得不去懷疑，我還能不能愛？如果有一個在我面前，我知不知道怎麼去愛對方？
單身久了，更容易接納自己的身體慾望。尤其是有過感情經歷的人，午夜夢回十分，常常落寞異常。有些溫暖的場景也在街頭情侶身上上演，此時倍感凄涼。我們也終於明白，愛中的人，包含了許許多多的慾望。這些慾望沒什麼見不得人，尤其是在青春的年齡。毋庸置疑，青春便意味著蓬勃生長的慾望。我們了解自己的慾望，在愛絕望的時候，常常去享受這樣的撫慰，並且面露微笑。好像是解決了一道難題，雖然這種解決只是暫時的。但抓住此刻已經夠了。在慾望中，我們把握了自己，了解了自己，釋放了自己，也成全了自己。這是單身最真實的含義。我常常感覺，如果一個人能夠坦然面對自己內心最基本的渴望，他就能活得真實一些，快樂一些。
單身久了，也會對自己的性向產生一點新的好奇心。往往在最自由的時刻，人對自己認識更深，探究得更徹底。以前的我更喜歡漂亮結實的男人，現在的我發現對可愛自信的女人也會心有戀慕。這是一個驚喜。當我們發現性別在愛情面前無措的時候，無疑我們打開了一扇大門。人不應該局限於同性戀或者異性戀，而應該順從生命的自然生長，去嘗試更多的可能。毋寧說，在不同性向之間遊走，其實是自由的一種狀態，這種狀態更為自然美麗。
單身久了，更想去嘗試一些不敢嘗試的事物。比如以前我覺得學芭蕾是女生的事情，學畫畫需要很多錢，學音樂需要天賦，現在我覺得我都可以嘗試。芭蕾能夠修飾優美的體態，繪畫能夠陶冶審美，音樂則教給我更多熱愛生活的表達。多麼美麗的事情呀，我真想生命的列車行進得再緩慢一些，好讓我體會人間的豐富多彩與參差百態。我愛這個世界，所以我需要更多地去經歷這個世界，去嘗試更多的事物。於是，單身使人勇敢。這並不是破罐子破摔的心態，恰恰相反，在獨處中，認清生命本質，從而更加勇敢地生活。我想，這恐怕是單身久了的人得到最寶貴的一點收穫吧。
自然，單身久了的人常常會愛上閱讀，比如我。閱讀也不局限於文科書籍，天文地理，經管歷史，甚至《時間簡史》這樣的物理學書籍也能引起我的興趣。求知是一件美妙的事情，當你發現自己在知識的軌道上前進了一點點，哪怕多麼小的前進，你的心裡都會有種微微的喜悅。那一刻，你感覺自己離人類文明更近了一些，離人類共同體更近了一些。那一刻，我相信，在時光的隧道中找到相似現實影像，看到類似的事情發生，驚訝於性格同樣豁達的人物，無疑是消融了孤獨感的。在書籍中，我們與前人握手取暖。這實在是一件幸運的事情，也是舒解孤獨的良方。
孤獨不能被消除，只能被習慣。孤獨不能被遺忘，只能被停置。而單身無疑是與孤獨為伴最佳的旅行方式。原諒我說得如此詩意，我之所以詩意單身，因為我仰望愛情。單身的對面常常就是愛情。對愛情認識得越深刻，對單身也越能適應。
單身久了是怎樣一種體驗？毋庸諱言，我常常嚮往愛情，就像現在我寫下這些文字，也是帶著對愛情緩慢而熱烈的仰望。如果這世間有愛情的話，我相信我羨慕的不是錢鍾書與楊絳。他們是最安穩的現世，是最調和的感情，所以也是最中規中矩的圍城。我羨慕的是李銀河與王小波的愛情。率真、坦蕩，隨生命的大河一往無前，在我看來，那的確是壯美異常的。
激情之愛有時甚至僅僅發生在精神上，是柏拉圖式的精神戀愛。由於肉體的阻隔，可望而不可即，精神之火更加熾烈，有時能夠達到可歌可泣的程度。
正因為其罕見，其違反習俗，其違反規範，其非現實或非肉體的性質，激情之愛顯得不自然，反常，與尋常的自然的人際關係相比，它顯得過於激烈，略顯誇張，有攻擊性和毀滅性，最極端者會導致情殺和自殺。由於這樣的極端事件的發生，激情之愛更顯得不自然，甚至驚悚。
儘管它顯得那麼不自然，甚至兇險，凡是經歷過激情之愛的人都會同意，它是一種馬斯洛意義上的高峰體驗。在陷入激情之愛之時，人的心靈純粹、激昂、甜美，無論結果如何，都是人生最有趣的經驗。
我渴望命運的波瀾，願生命賜我以甘美的果實。我願意等待這一份激情之愛，無論男人或者女人，遇到了，我就要不顧一切地去愛。
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某個周六，中午到遊戲廳刷紀錄時，看到一對目測是高中生的情侶，他們非常親熱，正在抓娃娃，那機器里放了幾個談不上可愛的兔子玩偶(依我的審美)。
二十分鐘後，我開完槍回來，他們還在抓，最大的差別是代幣看起來快用完了。但那男生的努力也並非全然沒有成果，娃娃已經被移到相對好抓的地方。
我聽到那女生勸男生放棄，自己也沒那麼喜歡，這種本來就難抓云云，男生報以自信燦爛的微笑說寶貝一定沒問題的，再等一下下喔。
呵呵，在我面前秀恩愛，你們對真正的力量一無所知啊孩子們。
接著我趁他們沒幣去買幣的空檔用我身上僅存的三個代幣換來的一次機會直接把他們奮戰良久的娃娃給抓走了喔耶！
這一隻：
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我有這樣一種想法：
「誰以後和我談戀愛，敢擾亂我的私人空間，破壞我如今的平靜和自由，那我還不如一個人。」
我覺得自由、隨性、空間以及安寧，這都是兩個人在一起的時候給不了的。
很多學生在宿舍，習慣了結伴而行。他們不懂這種愜意。
周末喝了紅酒，懶洋洋窩在沙發里，窗外有落雨聲，屋內放著舊港片。
毛絨絨的毯子覆在身上，空調嘶嘶地吐出冷氣。
伸個懶腰，一宿便過去了。
這肯定不是悲傷的情緒，那種快樂，就像是漂浮在外太空，別的星球，卻只有我存在。
林夕有句歌詞，「一個人，是快活；兩個人，才是生活。」
如今我只想要快活，不要生活。我好久沒有以小步緊跑去迎接一個人的那種快樂了。
也曾年少純真，仗著一場起鬨、一個眼神就可以和一位姑娘相戀。
而如今，看見一位姑娘，心裡歡喜，第一反應卻是自己配不配得上，然後每次得出的結論都是配不上，你說這可不可笑。
談過一次失敗的戀愛，我才意識到我有些完美主義，顏值、身材、性格、三觀等等但凡有一點我不能忍受的，我都不能忍受，你說這奇不奇怪。
自卑心理和完美主義從而使我懼怕愛情又嚮往愛情，你說這矛不矛盾。
清醒往往意味著痛苦，我多麼希望我沒心沒肺、沒肝沒腎、沒血沒肉，就只是一張皮囊，供世人欣賞。
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