在浙江大學當學渣是一種怎樣的體驗？
相關問題 在清華大學當學渣是一種怎樣的體驗？ - 大學生
看到這個問題，真是悲傷。
我的大學四年，大概就是最普通的學渣的四年吧。沒有刻苦的學習，沒有豐富的社團，沒有值得回味的感情，有宅，有動漫，有DOTA
回想一下，似乎心態的失衡從入學就開始了吧。入學的時候，抱著我是省內前300能來貴校，而在本省前3000就能入學的心態。然而，我所自豪的僅僅是一個來自小縣城學生的面對更大世界的自卑，所自豪的不過是對於反覆做題的能力的驗算和專註，一種應試能力而已。一段時間之後，見識到江浙同學的眼界，視野，經歷，深深的慚愧，自愧不如，甚至是絕望。很多同學家裡都已經有了數千萬的資產，而這在浙江很常見——已經超越了我一輩子能賺的範圍，別人出生就擁有了的——那我學習那麼刻苦還有什麼意思？
人，還是分階級的。
於是墮落開始。似乎是在給自己找借口開脫，畢竟也有很多同學，是靠自己的努力，提升了自己的階級；但對於當時的我來說，想不到那麼遠，認識不到什麼未來，還並沒有意識到真實的社會就是有差距的，還心懷著努力就有成果，未來取決於自己，結果信仰崩潰了。我可以看到出身、平台、人脈、視野、思維方式的巨大差距，20年的累積下來的鴻溝，於是只有靠不停的遊戲來麻痹自己。畢竟能考上貴校，學習的能力還是有的，所以一學期努力兩個星期考試周，各科低分飄過的能力還是沒問題的，然後其他的時間都在水98，或者打dota
可能那個時候的自己沒意識到機會奮鬥之類的作用，也沒有意識到雖然階層固化，但上升通道起嗎對貴校學生而言，並不是封死的，還是自己作死，把自己玩壞了。但過去那幾年，也沒什麼可後悔的，自己走的路，雖然結果比較慘淡，但走的時候很輕鬆，我也玩的很開心。那時候大酒神還是伍聲2009，不是豬肉九，那時候站長還是大嬸，後來換成leaf，伊底還是夢想，記不清了，也認識了不少的人。
如果說體驗的話，在貴校確實是見識到了更大的世界，更多豐富多彩人生的人，有更大更包容的心態開放式的享受生活。悲傷的方面就是，經歷了由於看到自我墮落的悲傷再到失去了前進動力和方向的迷茫，卻也可以坦然接受，自己就是一個普通北方縣城五線城市的人，江浙的累計不是一代人的事，我也可以給我的後代提供一個更好的平台——如果我能有後代的話
雖然現在我在做一份我也不知道有沒有前途和未來的工作，但希望有朝一日，我能取消匿名，那時候我可以驕傲的說，我是貴校畢業的，而不是覺得自己愧對貴校的名聲。
以上。
績點全專業倒數第一，標準學渣...
現在大四了，玩了四年遊戲，現在還能拿個15w的offer，感謝我浙栽培...
謝贊。。。在下不才。。公管的，做了遊戲策劃。
這個問題簡直就是為了我設計的啊。
大一春夏學期每個周末還有沒課的晚上，都會在東1A的自習室看書。微積分學得很認真，做作業也沒看答案，考前把文印店的套題都琢磨了一遍。考試的時候特別注意了自己平時容易犯錯的地方，最後看到2.7的時候心都死了，。當時我心裡就只剩下X你媽三個字了。
線代，就更一言難盡了。湯樹元教的。每節課都預習，做作業從來不翻答案，都是自己寫的，上課從來不敢睡覺，手機都不敢拿出來玩，書上寫了很多筆記，經常翻來，考前也好好做了套題。X你媽，老子最後結局就是40幾分，開學補考。然後到了大二，概統跌跌撞撞期末30幾分，又是補考，績點感人至深。
我大概就是題目所說的那種學渣了。整個浙江大學比我更low的人估計只剩下休學、退學的那種了。可是，我自己也不想成為學渣啊，我覺得我對生活還是很積極向上的啊？？？？捫心自問，我在浙大很混日子嗎，難道沒有收穫嗎？不，我一點都不混日子，每次我回憶起一個學期的生活，我都能想起來很多很有趣的經歷，收穫很多很有價值的東西。
我現在的專業是機緣巧合因為沒招滿而選上的，我認識了很有趣的老師，經過這段時間的學習，我看待一些問題有了新觀點。譬如，對於環境污染治理，我原來一直覺得是地方政府甩鍋不作為，可是在中微的課上，當你把真正的收益、成本拿出來，用經濟學的角度好好計算和量化分析的時候，就會發現其實有更深層次的原因，關停污染工廠會導致大批工人失業，而這些工人很多已經上了年紀，在經濟下行的時候再就業非常困難；而補貼更換清潔設備需要大量財政支出，這筆開支未必能夠換來更高的收益，政府根本沒有動力這麼做。這些說辭我們可能都聽過，但是當你拿著筆紙自己用模型計算一遍，印象才更加深刻，才會真正認為原來那種想法只不過是想當然而已。
再譬如，在上公策的時候，因為是大類課、加上老師滿堂灌，很多同學都水掉了，但是我很認真聽了課，小班的討論也認真準備。公共政策這個課在我看來，就是在教我們用多元化的眼光去看待世界，一件事情的背後可能有更複雜的原因，用疑問的眼光對待世界，思考要留有餘地。現在很多人動不動就把事情歸到「素質低」「體制有問題」這上面去，如果他們的思維能多元、更開闊，我想戾氣都會少很多。這些收穫遠遠比一個90分的分數更有價值。
而且，在浙大我認識了一些很有意思的同學，無論是在學生社團、還是在大類專業中。我感到非常榮幸，也非常高興，有人可以訴說、可以隨叫隨到，還有人可以一起早上四五點鐘到黃龍去跑馬拉松，往臉上畫彩虹，完成一項有價值的事業和任務。知乎上可能會有人吐槽我，你這些人際關係以後有什麼用？是，我不是浙江人，我以後也一定不會在杭州，很多的人際關係都會慢慢淡出、離我遠去，可能這些關係的確發揮不到什麼作用。但是，難道因此就否定他們嗎？這並不同於一般的社交，我本身就是抱著學習的心態去面對周圍的人。我在杭州沒有任何的親戚朋友，能夠認識這些同學真的很不容易，也是緣分，他們為我的生活添加了很多色彩，也教會我很多為人處世的道理，全中國天南地北的人有著不同的思維方式，這也是學習啊。我之前也很糾結，很難受想哭，如果沒有結識這些同學，我估計就會直接退學了。
我相信有人會覺得我的績點很低，心裡對我有瞧不起什麼的。浙大中唯績點論的人並不在少數，OK隨便你，我不在意這些，反正心底里我自己是相信自己的。況且，那些高績點的人，難道他們每個人都能對自己所學的東西說個一二么？大學好好念書是很重要，畢竟念書是為了提高自己，念書只是手段，不是目的，這點不能搞錯。浙大有一百多個專業，有那麼多學生社團，光杭州市內就有各不相同的五個校區，每個人都能發現自己的閃光點。
是，在浙大的這段時間，每次看到自己排位最後10%的時候，我都很想罵街。概統考完之後我真的很崩潰，我在想，如果當初念中山大學會不會有更好，如果當初念外語會不會更好，當初念法律會不會更好。可是生活哪有那麼如果，哪裡有機會讓人鑽牛角尖，難道自己就要弔死在績點這棵樹上嗎？成績好的人自然有屬於他們的陽關大道，但是成績不好的人也不至於只能投湖自盡，路總要自己走。畢竟，人人生而平等、但不代表人人相同，還是得接受自己的情況。
有的人儘管四年高績點，但是畢業仍然茫然無措。如果你覺得自己夠優秀，並且願意發揚自己優秀的地方，那麼其實成績的高低就不那麼重要，目標和定位才更重要，這兩樣東西我也正在思考，尚未得出確切結果。
特別說明一下，我並不是否認「努力一定會成功，不努力就去死」這句話惹，更不是鼓吹大家像我一樣學渣厚，畢竟舉頭三尺有神淋，亂講要被鎖定惹。這裡的努力指的是對生活的積極態度，而不單單指的是績點高低。
做個學渣並不可怕，可怕的是你認為自己一無是處，可怕的是你完全陷在生活的泥淖里不知所措。
就說這麼多吧，開學還有補考概統和重考宏經，雖然氣die，但還是要保持微笑。路上無聊 隨便聊聊
我第一次關注這個問題是兩年前剛進大學的時候，微積分掛科，在知乎找到了這個問題，把各種回答看了一遍，想找到答案，得到的結果只是更加的焦慮。
兩年過去了，我依然是大家眼中標準的學渣。好一點八十多分，差一點七十左右，總算是不再用為掛科擔憂。
前幾天和一個學姐聊天，我說我不是學霸，她說哦那我懂了，你屬於享受生活的那種。
這真是太可笑了。在這個地方明明只有學霸才能享受生活。學渣有的只有焦慮。
學渣有很多種，然而在這個學校中大部分真正的學渣從來都是羞於向別人承認自己是學渣的。所以我也很少和別人聊這個話題。出門聚餐大家聊的都是怎麼滿績，有時候我真的插不上嘴，想直接離席而去。
對於我來說，我應該是屬於那種天生的學渣吧。高中的晚自習一周有三天去翹了出去上網打球的，所幸高考超常發揮，自己最不擅長的理綜比自己平時考的高了接近80分，陰差陽錯就來了浙大。
之後便聽從家裡的建議，學了工科。上了大學才明白，我這種數學和物理不好的人，學工科真的是自找苦吃。可能當初我按照自己的意願學了外語，雖然可能還會是學渣，比不過人家高中就可以出國交流就有外教的同學，至少我會快樂一些吧，會有一種」雖然學的不太好但是我喜歡」的感覺。這正是我現在找不到的。
大二的是我最自卑的階段。這可能和當時的環境有關。身邊的朋友要麼是比較歧視學渣的學霸，
要麼是沒心沒肺的學渣。而我恰恰兩者都做不到。一度懷疑人生，不知道自己遠赴他鄉到底為了什麼。
時過境遷，當初渴望在這個問題中看到的答案沒有看到。所幸我正在一點一點走出來，也可能這會跟隨我一輩子。
如果有人是和當初的我一樣，想來尋找答案。那我有兩句話你可以姑且一聽。
第一句話是我說給自己聽的。我是個悲觀主義者。所以我的看法你未必贊同。
可能你覺得今天的你很痛苦很焦慮，但是明天的你會更痛苦更焦慮。人得學會享受生活給你的一切，whatever it is. 這就是生活。
你的未來不會因為你成績不好就變得灰暗，但如果你因此就否定自己，那可就說不好了。
如果一隻披著獅子皮的羊進入了獅群里，它是什麼樣的感受呢？
如果進入浙大這樣多元化的大學，受各種方面牛人全方位碾壓對於之前的井底之蛙尚且算是噩夢；那碰運氣進入了浙大最好的學生組織之一無疑是墮入了地獄。
因為在這裡，我這隻井蛙第一次知道，原來這所校園裡的同窗，有那麼多人是被精英的教育打造出各項性能配合嚴密的精英機器。在各種面試中出類拔萃，各種社團中混的風生水起的人，他們做其他事情也是較為優秀的。而我，卻是一個只靠著小聰明考入浙大的渣，由於在基礎教育中不加以努力照樣能考的不錯，父母長輩很少去發掘和糾正我玩世不恭的態度，我沒有培養出任何出色的能力和好的習慣，也沒有任何應對這種狀況的心理準備。
不斷的和身邊的人對比讓我自卑。經歷了幾次挫折後，我瞬間陷入了自暴自棄的階段。
我從小就是一個很孤僻的人，幾乎交不到朋友。我至少有10年沒有收到過一件生日禮物，整個高中沒有交到一個知心朋友。出自小縣城的我唯一的驕傲就是，我知道很多很多身邊的人不知道的知識，超過了我們那個地方那一代人所能擁有的知識面；我一天睡10個小時還毫不費力的坐穩第一名。但到了浙大，我發現那些發達地區的同學，那些父母是本科或者以上學歷的同學，他們的知識廣度和深度都遠遠超過我。他們還有更多我望塵莫及的長項。
我的心態很扭曲，我雖然明白人只要和自己比就好，但身邊都是這樣優秀的人，我很難不比較。我一直恨自己是個懦弱的人，其他人比不上別人的時候會選擇加倍努力縮小差距，而我卻悲觀絕望——我無論如何努力都不能望其項背，我就沒有辦法說服自己努力了。是的，我知道自己這樣很有問題，但我真的控制不住自己的自暴自棄。我幼稚的把時間都放在自己不擅長的社團活動和社交上，我沒辦法直視這塊短板。這種違反80-20法則的事情，最後自然慘淡收場。
我在逃避，我麻木自己的思想，什麼都不想。上進心這種東西已經死在我大一的時候了，我很痛苦的想找回它。
有人說優秀是一種習慣。墮落也是一種習慣，更像是一種癮症，一旦習慣了，就不知道如何擺脫。
每一個進入浙大的人都是同齡人中比較優秀的，我知道很多有故事的人，很多尋常的人，也有我這樣糊糊塗塗，不明不白的人。現在我大三了，我不打遊戲不泡吧不離校出遊，我沒有任何其他事情分心讓我上癮，可如今的我，拿著書坐在圖書館裡一天也只會對著書發獃，完完全全看不進去。
是的，這不是一個逆襲的故事，我一直在尋找改進的機會，我從未沉迷任何事情，但我走不出已經崩塌的世界了。我沒有夢想沒有追求沒有目標，山珍海味和粗糠爛菜的區別也推動不了我，前途命運未知的恐懼也撼動不了我，日復一日的尋找刺激讓我繼續下去，從來不會忘了我是個學渣我需要找到自己的復興之路，卻一直踏不下腳步。
身邊的師長們，他們知道我是學渣，到處在想我是沉迷於什麼東西，分心於什麼東西……我不是沉迷，也不是分心，我只是沒有心。而我連把這告訴他們的勇氣都沒有。原來那些動畫、小說、電影里說的都是假的啊，什麼鼓勵支持用愛喚醒什麼的。
我病了，可是無人能治，他們只知道我是個學渣，那我可能是打遊戲/沉迷於什麼東西/不務正業。大家給成功人士分成了種種，而loser就是loser，本來就是無可奈何的。
如果我有幸能夠找到離開崩壞世界的門，我的餘生要專門為和我一樣困擾的學渣們打開更多的門。
當然前提是如果我能離開。
我是一個學渣，我還在尋找自己的路。大部分人其實是處於學霸-學渣的中間態的。有幾門課，能做到無師自通，興趣盎然，偶爾還能教身邊的學霸學神一些知識和題解。然而這幾門課的自信完全無法覆蓋對其他課程的束手無策。千萬次想要在課上仔細聽，回自習室不用再多看書就能寫了作業，可是聽著聽著就聽不懂跟不上節奏了。然後就開始睡覺，這節課睡了，下節課更不懂，繼續睡，然後就乾脆逃課打dota，期末刷幾天，湊個六七十分，掛科倒是不至於，但是這課基本是等於白學了。
畢業了好幾年，才對很多課程有了一些感悟，到底它是教什麼的，為什麼需要這門課程，有什麼應用前景。我覺得很多時候學生時代的蒙昧是心智與所處環境不匹配造成的。對於我浙這麼自由的環境里，更需要一個清晰的自我認知，我到底來這裡是幹什麼的，要成為什麼樣的人。大學的資源很多很多，幾乎可以實現你的所有夢想，全憑你自己選擇。至於渣還是不渣，畢業之後都是重新洗牌，曾經的學渣在別的環境里可能是無所不能的學霸，找到自己的發揮空間即可。
我自問當初是個學渣，現在可能仍然是個學渣，但是我找到了自己擅長做的事情，並不會比任何人差，並不會有任何想要逃避缺點的心態。諸位在此，請把無聊的自卑自傲都收一收，更不要把任何不良結果怪罪到學校或者任何集體上，我浙貴在兼容並包，萬象彙集，在合理範圍內沒有人逼你做任何事，而你要做任何事都可以找到相應的資源，只要你真的想。
在此實名批評上面多個匿名答案，做學渣不要緊，不要當人渣。
大英剛出分，微積分剛考完……
佔個坑，考試周結束來答。
考試周也結束了……目前還差一門思修沒有出分，目前均績在3.76（百分制82.6分），希望思修出了以後能上3.8吧…… 感覺4是指望不上了。
暫時思緒有點亂……畢竟經歷過大英考場上突發急性腹痛意外、微積分的懵逼和地獄難度線代下的大崩盤，再加上深刻反思到自己這一個學期碌碌無為、得過且過、不求甚解的實質，總體來講也感覺有點迷茫。
參考我的另一個答案：如何評論2016-2017年浙江大學秋冬學期線性代數期末考試？ - 洛星塵的回答 - 知乎，裡面有關於我作為新生的一種實際感受，或許也就是這樣的心態。
首先承認，自己並不是所謂的學霸或者大佬。高中三年拼死拼活從嶺南某鄉鎮考到江南的這個知乎上所謂的「大三本」，其中多少有高考超常發揮的因素，和一些「考敗來浙」的大神大不相同。硬要說高中那一段很水的物競自學經歷也掩蓋不了我學習能力並不是非常突出的事實。ZJU雖然暫時比不上清北，但也是一個足夠高的平台，這個平台足以讓我每天都能見到「幾乎每個方面都比自己厲害」的大神，「周圍人里只有自己最渣」的感覺越來越濃。這是我個體的感受，但我猜（不保證）也是很多C9等高校新生的普遍心理（當然大神們可以當我什麼也沒說），也即所謂「名校學渣」效應。付出努力，到達了更高的平台，發現周圍的人幾乎可以全方位地將你碾壓，高中階段建立的自信心蕩然無存。這樣的心態如果不趕快調整，再加上ZJU有如此多的機會或者說誘惑，就會造成這樣一個局面：「這半個學期我到底幹了什麼？！好像每天都很忙、早出晚歸，但到頭來學習沒學紮實、組織工作做得不好、業餘愛好沒有發展、書沒讀幾本、連玩都沒有玩好。」……於是開始懷疑人生，反映在QQ群或空間里就是「我可能拿了假通知書」、「浙大怎麼會錄取我這樣的人」。
心態如果不能及時調整的話，很容易造成這樣的生活狀態：每天按時上課、獨立寫作業、做報告、課餘時間各種組織的事情、周末出去浪一浪、遇到大神膜一膜，膜完該幹嘛還是該幹嘛……
其他如果還想說什麼的話，恐怕就是：為什麼自己成了自己最討厭的那種人。
這是蔡元培在就任北大校長時的演說辭節選。曾經我認為這種人不能被稱為真正的大學生，然而半年來，似乎看到了自己的影子……
果欲達其做官發財之目的，則北京不少專門學校，入法科者盡可肄業法律學堂，入商科者亦可投考商業學校，又何必來此大學？所以諸君須抱定宗旨，為求學而來。入法科者非為做官，入商科者非為致富。宗旨既定，自趨正軌。諸君肄業於此，或三年，或四年，時間不為不多，苟能愛惜光陰，孜孜求學，則其造詣容有底止？若徒志在做官發財，宗旨既乖，趨向自異。平時則放蕩冶遊，考試則熟讀講義，不問學問之有無，惟爭分數之多寡。試驗既終，書籍束之高閣，毫不過問。敷衍三、四年，潦草塞責，文憑到手，即可藉此活動於社會，豈非與求學初衷大相背馳乎？光陰虛度，學問毫無，是自誤也。
其他的暫時也沒什麼好說的。不能辜負自己的夢想和艱辛，讓我這個假期好好想想下個學期應該怎麼做。
有新的想法了再來更新。
摺疊吧。
絲毫不謝@Hello World 邀，喂你吃瀉藥，嚴正抗議同時強烈譴責這種知道我成績以後落井下石的行為。
人吶，就不知道自己的未來的不可預料。上了大學以後，學習狀態跟高中比不知道差到哪裡去了，玩社團、組織巴拉巴拉的，還以為自己可以玩得開也學得好，犯了人有多大膽地有多大產的主觀唯心主義錯誤。結果就成了十足的學渣
但是在浙大當學渣啊，有一個好，大神學霸什麼的，我是見得多了，我跟他們談笑風生。他們對西方那一套的科學理論非常熟練，所以有問題的話問他們很快就可以得到解決，其實我覺得到了大學想學好還是不難的，主要還是要拿出時間跟好好學習一個。
希望自己接下來可以好好學習不要這麼菜了，以上。
謝邀……麻痹我特么就知道會有人邀我……（手動再見
我確實是正兒八經的學渣，學渣到什麼程度呢？就是每到考試周，室友都會覺得我要不掛沒天理【微笑臉】
但是我覺得我在浙大很開心，就這樣。我來浙大就是養老的（笑來浙大的天生就有一種浙大病，說成績好吧，高中一直被清北的那群踩著，千年老二，說成績不好么，出去誰聽見浙大，第一反應你是學霸。大學一年級很迷茫，因為自己的疏忽，填錯志願來了浙大，一直在想要不要回去復讀，不知不覺一年被自己浪費了，這還不是關鍵，重要的是養成了不想學習的墮落的習慣，注意力很難再集中起來，雖然後來一直很努力地補，好想已經掉隊了。原本以為自己學習不好乾點其他的吧，卻發現浙大存在的學生，各方面都有碾壓你的，然後吧，大二到現在，成績中下，榮譽沒什麼，還有點自閉，因為出去大家都會討論成績。
不過還好從小養成的習慣，無論再差都不放棄，我一直堅信做好自己，一切都會好起來的，經驗告訴我，真的迷茫是想得太多做的太少，現在我每天很充實，就感不到迷茫，雖然寫這篇文章的時候我也在想我將來，不知去向何方，但是每次看到那麼多絕地逢生的故事就不想放棄，畢竟，還有父母整天在家不知道正在吃著什麼你從來沒看到他們吃的東西，你也永遠不想吃的東西，穿著還沒你衣服十分之一貴的衣服，畢竟，努力的十二年不想讓它東流，畢竟最壞的結果不過是大器晚成
績點往下掉很快，往上爬卻很慢
在小夥伴的提醒下，過完考試周回來填坑。
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其實我想說的主題還是你怎麼定義自己是學渣，為了這個，我還特意去百度了一下學渣的定義：
「指那些平時不努力學習，快臨近期末時才開始突擊、臨時抱佛腳的學生群體。一般不帶有貶義，與學霸相對，是學習不理想的學生對自己的一種自嘲，也成為學校壓力釋放的一種方式。但隨著學渣的廣泛使用，許多成績理想的學生開始用學渣表示自謙。」
學渣特徵：「逃課次數全身指頭不能數清、平時到教室基本沖向後排就坐、某科成績十分不好、期末成績中游或下游等」
與學渣相對，學霸指的是那些特別擅長學習、考試分數很高的學生。
如果從這種層面來看，上面某些答主應該只能滿足學渣特徵的最後兩條吧？或者有些答主應該一條都不滿足。
我想說的還是：
「學渣不是低的GPA給你自動打上的Label，
也不應該是你自己自暴自棄給自己打的Label。」
似乎我們都只能看到別人得到的好成績，沒有看到別人在背後默默付出的努力。或者說，在我們自認為付出了很多努力的情況下，仍然得到一個很低的成績 or 得到一個比我們認為的那些不怎麼努力的人低的成績，這個時候，我們的心態就發生了一個很大的變化。我們開始質疑自己的能力，開始質疑自己的智商，開始給自己一個學渣的身份——「我是學渣啊，學什麼都學不好不是很正常的嗎」。
之前評論里有說高中的優秀是建立在大量時間的刷題和複習的基礎上的。「刷題能刷出個八九不離十」這個觀點我認同，這也是很多大學生所採用的方法。這裡我想舉一個反例。還是我那個MIT的同學，那個時候還是高一（還是有政史地這些課的），他去參加物理訓練營，三個月的時間沒上課，然後回來就月考，比第二名高了30分。
我的班主任曾經和我說過：「應試能力是一方面，實際的能力也是一個方面，當你實際的能力遠遠超過試卷的難度的時候，滿分是輕而易舉的事情。」
裝個小X，我微積分1考前沒有複習，然後…….
對於某些人說的大學裡面沒有時間學習，你們還可以更努力呀。北大物理系dalao同學的睡眠時間是1:00-5:00。去年的寒假放得比較早，我們一群人就回了高中母校去和高三的小朋友一起自習。
好像有點跑題。
我認為真正的學渣是那種整天在寢室打遊戲的，平時不去上課的，成績出來哭天搶地的人。而對於那些認真學習但考試成績不好的，you』re doing the right thing, keep it up.
想到別的再補。
大一時考完微積分一淚眼出考場，遇某君同樣傷心欲絕。
我：考試考的怎樣？
某君：別提了，考試好難啊我感覺我要掛了！
我：我也是！
後來我差點掛了他滿了。
把微積分一換成線代大霧有機無機常微概統重新讀一遍大概就是雪渣們的日常了...囧。
似乎已經不爭氣地習慣了。社科，大一上學期在一個學長「為了讓學生過個好年，上學期的數學考試題目會更簡單」的誤導下，也不知道想證明什麼，一口氣選了微積分和線代（其實我要去的專業只需要修高數）。然後就真真的體會到「選課一時爽，期末火葬場」。
微積分老師的普通話帶江浙口音，略有些聽不懂，不過就算聽懂了話也聽不懂課吧。一整個學期數學作業都堅持自己做，然而經常想半個小時都沒思路只能看答案，無比懊惱但是對自己沒辦法。為了聽懂課，讓上礦爺課的同學幫忙佔位子旁聽，結果學霸同學愛坐第一排，導致我被礦爺隨機提問結果答不出來，自覺給同學丟臉了；考試周前的兩個月更是一段可怕而漫長的日子，當時西區5樓還是純粹的自習室，每天早上學霸學長們五點半起床，先去佔位子再去吃早飯，我也跟著一大早自習到晚上，坐在學長旁邊，他刷著自己物理編程之類的題，我刷我的微積分線代。最難忘的是看了微積分忘了線代，看了線代忘了微積分，什麼都不懂，一道一道問學長，他放下自己的複習耐心的一遍一遍講，聽懂為止。現在想起來心底還是暖的，有幸遇到這樣好的朋友，當時也常常擔心會耽誤學長的複習，好在他現在發展的特別好，我們也好久不見了但是偶爾還是會有點聯繫。
然而，最後我還是掛了線代，58分。微積分低分飄過。那天微積分和線代在同一個上午考，考微積分時我還勉強能撐住，然而考完微積分後連線代是什麼我都快忘了，卷子發下來發現能動筆的真的只有兩道題。之前不停刷線代歷年試題，簡單的年份到後來基本能全部做出來了，然而那一年的線代完全換了套路，看了看空白的卷子深深懷疑自己的智商。
考完試哭著給我媽打電話，我知道自己不算學霸，但是從來沒想過自己是個學弱。高中學文科數學從來那樣輕鬆，到了大學竟然變成渣。
掛科給當時的我留下深深的陰影，那段時間鬱鬱寡歡，強顏歡笑，做什麼都一個人。經常懷疑自己，思考人生，一整個寒假年也沒過好。還羞愧的讓我媽替我保密，告訴好朋友掛科的事後還開玩笑要封口。
不過現在回想起當年那段經歷，更多的是感激。從小被家人、老師、同學捧著，養成了依賴的惰性，而大一的這段經歷讓我成長了許多，短時間內學會了獨立，學會了反省，學會了與自己的內心對話，學會了對自己負責。
那個學期之後，漸漸適應了大學的生活和學習方式。大一下微積分二73分，又倔強的重修了不需要學分的線代，老師給了85分，看到成績的時候自己都不相信，績點竟然上4了。我知道這不算什麼，很多理工科基友，甚至一些社科小夥伴，輕輕鬆鬆滿績，他們可能很難體會到我這種學渣的煎熬。記得一次聚餐玩斷手指（說一件自己沒做過或沒做到的事，做過或做到的人斷掉一根手指），一個人說「我微一沒滿績」，除了我，其他人都斷了；還有一次席間瞎聊，某基友隨口說了句微一微二微三成績等差數列，被我追問後雲淡風輕的告訴我99、98、97，並且發自內心的懊惱沒有拿到滿分。我對他們不羨慕不嫉妒更不恨，只是欣喜於自己的一點小進步，對我來說這點小進步已經是一個飛躍了。當然，再也不敢繼續作死選修微三了。
後來分了專業，日子過得更開心了，學喜歡的東西是快樂的，起碼不會感覺到絕望和痛苦。心態也恢復，大一的迷茫和自卑不再有。績點越拉越高，原本覺得從此無緣的獎學金和出國也依次實現。
大一掛了科感覺天都塌了，彷彿成為人生的污點影響前程的每一步；而實際上這真的只是人生中小的不能再小的一個插曲，現在經常被當做笑話提起用來懷念當年那個單純的自己。
學渣又有什麼關係，只要不是放棄自己。
前進的理由只有一個，
後退的理由卻有一百個。
很多人每天找一百個理由來證明自己不是懦夫，卻從不證明自己是個勇士。
#考試周期間來答，算是對懈怠自己的激勵，與諸位共勉#
沒有所謂的學渣，只有給自己不努力和懶惰找的借口。
努力的話並不能保證還是第一，畢竟人外有人，但是總是不會墊底的。
抱歉，我沒資格在這個貴乎這個精英主義的社會下存在下去。就是所謂活著浪費空氣，死了也浪費土地。
作為一個高考壓線進浙大的學生，真心沒資格。
這世界有許多的大神壓得我們喘不過氣來，放眼浙大這（知乎所謂）三流學校里，我們都已經有如此多的大神。同寢某大神現在的閱讀書單是：zorich《數學分析》，柯斯特利金《代數學引論》，A.C米先科《微分幾何與拓撲學簡明教程》，Landau《場論》。順手拈來zorich哪道習題有錯誤，藍以中和丘維聲的書怎麼樣怎麼樣。
然而遺憾的是，我現在正在吃力的看著常庚哲老師的《數學分析教程》藍以中老師的《高等代數簡明教程》。我抱歉我佔用了共和國優秀的教育資源。
我曾經看過這樣的言論。
我抱歉我至今仍對雞湯感興趣，因為這些東西spur me to advance，我抱歉我拉低了人類平均智商和認知水平。
我抱歉我在杭州二中學習三年，然而在高考後不孚老師與校長之望，來了曾老師心中的這所渣校。
初三學生，立志將來進行數學研究，未來五年需要看哪些書才能打牢基礎？ - 生活
個人情況：數學競賽省一，初二自學完高中數學內容，目前高考試卷基本能拿130—140，正在自學線性代數和微積分。
以及@Zeldovich Yakov的回答時無話可說。我知道我智商不配。
我碰到基礎科學應該縮小招生規模嗎？ - 教育
以及https://www.zhihu.com/question/38082499這樣問題時總是要掂量一下自己。
我抱歉，我對不起自己的所學專業。
所以我抱歉，我在貴乎沒有存在去的意義。
我還有好多人在期待我去創造奇蹟。
我在浙大這樣理想主義的環境下依舊沒有放棄，沒有放棄希望，一直在試圖改變什麼。
當我看到PKU得成績時，我沒有抱怨什麼。
因為我總是錯誤的以為，只用努力也可以像這個樣子。我的眼裡充滿偏見，總是對這個世界錯誤估計，即使知乎上許多大神告訴你，醒醒吧，這就是現實。
在2016年的開端，我自覺還有好多事情可以做，我深切感同於習總書記的言論。
這說明，只要堅持，夢想總是可以實現的。
我相信這世界上還是有很多和我一樣的人，什麼都不是但依舊在努力。
我相信每一個知乎問題認真回答總是會有人點贊。
也許相信並不是事實，但是我相信。
第一張 見圖中
第二張 浙大物理系系辦公室。
自覺得普普通通，但是每次被曾老師見到都被叫學渣的人來答了。
我覺得浙大的好處是很多元，包容，自由度很高，除了成績以外可以追求的東西很多，比如很有特色的創業人脈，所以學渣也有學渣的尊嚴。成績好當然是好的，但其實整個學校有種反 nerd 的風氣，有人格魅力，會溝通才是受歡迎的必要條件。
雖然浙江人比例真的很高，但浙江畢竟是發展均衡的發達省份，除了北上廣深之外也就我們江蘇的可以去黑兩句，平均下來學生的視野、層次還是不錯的，三觀正。
而且由於生活已經很好了，心態閑適的人也多一些，浙江同學說只是來讀個書然後回老家工作/繼承個企業，你也不用去 judge，為啥呢？
我見過一些中西部小地方（無惡意）出來的孩子，有些自卑，又執著於高中的輝煌，進了大學就自我封閉，死讀書，而且特別喜歡說追求學術理想，鄙視上面那種心態的人；其中一大半最後迫於生活壓力，轉為對名利的畸形追求（知乎上叫囂年薪就有點這個意思），這時他們發現，奮鬥一輩子都不會有回去開廠子的浙江同學有錢。
其實學不學渣都是相對而言的。
當自己意識到自己是學渣的時候，也要有個相應的環境。
有的人上了ZJU才意識到。
我不才，上了高中就意識到了。
初中的自己，還是個能說出：「艹，我怎麼丟了班級第一，年級排名掉出前十，真是考炸了！」或者「統測年級第一，但是分數不夠高，沒給學校長臉。」這種會被人打的，明顯學婊的話的。
但是上了高中，瞬間被打臉成ZZ。
高一第一次考試。英語化學雙雙掛歸——不過幸好，高中掛科成本低。而且那時候一看周圍，基本每門課都要掛個一半，瞬間就明白只是高中給我們這些市裡的優等生來個下馬威，也就沒有在意。抱起《重難點手冊》之類的參考書就開始刷——但是那時候就已經輸了。至少高中前，還沒有「淪落」到要刷學校布置的以外的參考書的地步。而且高一成績就是沒有多大的起色，文理分科的時候，文科排名2XX，理科排名3XX，可謂是十分精彩。那時候就意識到了，至少在我們高中的環境里，我是個學渣無誤了。
但是這又有什麼影響呢？我照樣過我的日子，被物理老師喜愛，被數學老師鞭策，被英語老師吐槽，和語文老師談笑風生，然後和生物老師化學老師打哈哈。明白過來，也就是這樣子罷了。
至於高中已經習慣了自己學渣的定位，用ZJU給的30分自招還是壓線的分數上了浙大之後就沒什麼好多想的了。做人啊，最重要的是開心。
大一的時候自己是有想過重新來過，結果績點距離4.0還是差了點，微二又被唐老師教育了一遍，果斷自己把自己從數學系勸退了，讀了GIS，過著偶爾噹噹別人大腿帶著一起寫大程，考前複習理論課腦子一團漿糊的生活。
這是我想要的生活嗎？我不知道，但是我只知道，學渣就不要選計院的課！旁聽就夠了！（忠告）ZJU計院鵝頸風氣真的不是一般人受得了的。（心疼自己計院的好友們）
清楚自己有幾斤幾兩，興趣愛好特長是什麼就好。整天想著自己是學渣，然後看著學霸學神學婊學仙在各顯神通，自己卻無能為力自怨自艾，一點意思都沒有。（攤手）
績點？排名？給我見鬼去好了。
—————————————線下是首答————————————
複習到懷疑人生，佔座強答。
為什麼現在棄考還要算均績啊。
不過自己考研為什麼要在意績點啊。
再說又不是計院的，說掛就掛咯，反正能畢業。
誰說的來著，沒掛過科的大學不完整。
來自還沒決定考研考清華計科還是北師地信的修著計院課程的大三地信學弱。
如果還是能棄考的時代，我一定去計算理論或者操作系統棄考樓掛個名？
JAVA應用？fm都開卷了你還想怎麼樣
可以陪別人刷夜，知足吧。
也是第一次收穫那麼多（也不算很多）的贊
感謝大家的理解（取匿了！）
但有一點還是想說明一下：
這篇回答說的是答主內心的想法
也是對無奈現實的控訴
來都來了浙大
總不能被退學吧！
你可以對未來不抱什麼憧憬
但要給過去的12年的努力給個交代！
----------------------------------------------以下為原答案
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浙江考生
高考超常發揮來了浙大
頭腦比不過別人
成績比不過其他省
很多浙江人都會用這個理由
包括我自己
但其實自己的內心最清楚
我 有沒有用功
我 花的時間是不是真的比別人多
14號大學物理考試
現在癱在咖啡店寫這篇回答
不是我不想有一個好看的GPA
有時候會發現
就是喜歡玩 就是不喜歡學習
想開了
性格就是這樣
不喜歡學習，一點都不喜歡
那又怎樣呢？
我不想把自己最激情的四年用來死讀書
我願意做自己喜歡的事情
打遊戲 玩攝影 練吉他 到各地旅遊
我為什麼要花時間在我不喜歡的事情上呢？
我為什麼不能平平庸庸的過完一生
不被金錢名利所束縛
與其說做學渣
不如說做自己
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以上
獻給那些鄙視學渣
以為自己成績好就全世界最牛逼的人
當然
我最佩服的還是又能學好又能玩好的人
不喜歡我這篇回答的儘管拉黑我
我只是想表達自己內心深處的聲音
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話不多說
滾去刷大物
學渣就是 卸載了qscapp 看著專業群里的學霸們說跪了跪了 表情冷漠無動於衷
不理解一門認真複習的課卻只有一丁點的分數
短暫地開始失眠階段 每天兩點多都睡不著
起來以後又是頭暈眼花
沒有什麼好抱怨的。
學長安慰說成績並不是衡量的唯一標準
我卻一直在想 我只是通過成績 明白了自己存在的一些毛病
不能說不在意 只是覺得難過。
————怒修改一波—
上完課看到曾博的釣魚是崩潰的雖然被葯感覺還可以……
先佔再填
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