最親的人去世會帶來怎樣的感悟？

12-28

八年前外公去世，感覺一直以來都是我心裡的一個結。
曾在某個夏天，獨自跑去他的墳頭哭泣。

當初以為未來的每一天都會好難過，現在想想定是他在另一個世界給我庇佑。

為什麼做什麼事情都要有感悟呢。
人走了。
就走了。
傷心也好，悲哀也好，難過也好，哭泣也好，懷念也好。
揮揮手告別也好。
怎麼都好。

何必強求感悟什麼。

=3.27凌晨=
雖然沒人看，但我還是會留著這個回答，寫在別的地方的文字全給我刪了，留在這裡剛好。

晚上我爸給我打電話，問我清明有沒空，我說再沒空也會有空，我會回去的。
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恕我嘮叨些題外話吧，剛好發生在最近。關於樓主的問題，更多的是想要關心仍在世上的其他家人。
爺爺剛剛過世，78歲。
爺爺身體很好，出事前半個月剛體檢。
爺爺表面上是個非常樂觀的人，親朋好友不少，知道爺爺過世的消息全部都很震驚，我從家裡趕回來的時候一直以為爺爺只是生病了，直到半路接到姐姐的電話…
爺爺非常疼我們，所有人都這麼說，我父親，我叔叔，我兩個姑姑，我這個長孫，我堂妹，我各種表弟表妹，爺爺全都非常疼愛，我很不理解，是什麼原因讓開朗外向的爺爺捨得拋棄我們。
這些天過得有點渾渾噩噩，腦子有點不清楚，暫時寫不下去了，如果覺得有必要，我會再來編輯。

==2.26突然很想爺爺==

一直想麻痹自己不願去揭的傷疤，想想還是寫出來可能會好受點吧。
大姐給我打電話告訴我爺爺沒了的那一刻，好像是這輩子最平靜又最波瀾的時候吧。
收拾行李時候看到皮帶，就想起一直想給爺爺買皮帶最後卻讓姐夫代勞這種憾事，實在是我感情太含蓄了吧，拿給爺爺的時候我很羞愧的跟爺爺說是姐夫買的。
不是說人年紀大了愛碎碎念嗎，爺爺恰好被相反啊。每次跟爺爺通話，都不過數分鐘，互相關心客套兩句掛電話。爺爺走前幾天，給我打了通電話，在做項目的我含糊的回應著。「一命（再也聽不到有人這麼叫我了吧）晚飯吃了嗎。」「吃了，跟同學一起」」廈門冷不冷，衣服要穿厚點」「廈門很熱沒有冬天，爺爺不用擔心」……跟爺爺的最後一次通話，一如既往，毫無徵兆。
那天項目完成的差不多，突然很想給家裡打電話，第一個撥通老爸電話，語氣奇怪沒多說幾句就掛了，我又打給老媽，響了很久才接，著急忙慌說沒空也掛了。我有點慌，開始打奶奶爺爺電話各種不接……心神不靈的躺床上，沒多久老爸打電話問我能不能請假，不知所措的開始請假收拾行李訂票，老爸沒告訴我細節，我也什麼都不敢問。胡思亂想的過了一宿，第二天一早回家，還沒意識到事情的嚴重，幻想著回家爺爺就好了吧，直到接到大姐電話……
爺爺喜歡打牌，吃完飯會讓我給他載去中埔，不管小電驢還是機動車，這反而是記憶里跟爺爺相處時間最長的經歷。
爺爺喜歡抽煙，不打牌的時間會躺在空調房裡看著電視抽著煙，好不愜意。
爺爺喜歡看戲，會大半夜的為了和一群老夥伴相約跑去看戲放我鴿子～
爺爺也有幼稚的時候，執拗的時候，這時候做出來的事真的可以用可愛來形容。
……
爺爺是好人，所有人都這麼說，作為子孫的到我們感觸最深，爺爺最喜歡的，是我們這些子孫，對我們都很疼愛照顧，會生氣罵我們，也會買各種東西「討好」我們。
願爺爺在天國安好。God will bless you.

高一的課堂正在和同學偷偷講話班主任突然出現把我叫出去內心崩潰不就講個話嗎至於嗎後來得知家裡出事父親去世然後覺得以後的生活都遇不到比這更突然的事情不想談心情
感悟 ... 這麼多年堵在心裡只有一句話樹欲靜而風不止後一句打不出來

然而從那以後身邊看得重要的每一個人我都感覺會突然失去突然不見

沒有什麼感悟啊。若說感悟的話，有時候死亡也是一種解脫。
爺爺年初剛去世，終於擺脫了癌症，去到了另一個世界。
PS：爺爺是基督徒。他常說，與其這麼痛苦的活著，不如早點進天堂。
so，得償所願。我認為挺好的。有人說好死不如賴活著，那是真不知道賴活著的痛苦。

今天室友提起她老外婆去世
把我的記憶撥動到了幾年前
當時家中父親病重
晚熟的我從未意識到是會去世的
天性樂觀的我
未有一絲片刻細膩發現
家中氣氛的失常
突然有一天
堂姐來學校找我
當時還在班上挺大聲得問了有什麼事啊
想想以前真的是太過沒心沒肺
在父親去世的那段時間裡
我還是沒有意識到
生命里失去了一個至關重要
卻永遠也找不回來的人
但是在時隔1年2年3年……
每個無意瞬間都會觸碰到心底的記憶
會想到他教我下五子棋
會想到他吹口琴給我聽
會想到他開車帶我去各個地方
會想到他被我從小無理取鬧得黏著
……
總是會夢到他又回到了我身邊
其實根本就沒有去世
可能我潛意識裡一直是這樣騙自己的吧
最深的感情
總是在骨子裡遺留的慢性病
無論何時何地都會突然莫名得發作
無盡得痛楚
最近幾年很火的爸爸去哪兒
有時候看著看著就會崩潰

最深愛的男人原來早已離開我很久

為什麼我再也看不見你了。我好想你，回來看看我好不好

5月22號，圖書館，姐姐發微信給我問我在不在，說爺爺快不行了，這個時候我很希望她是騙我的，她讓我趕緊回去，這時候整個腦袋都已經空白狀態，等電梯時，我想剋制著不要哭，先不要哭，可是我努力的不去想這些，但還最後還是哭的不行，我打電話給老師請假，網上訂高鐵票，去車站的路上一直不停的哭，高鐵上想起了好多從前的事情
大概想的最多的一句話，就是爺爺總是開玩笑似的說，＂我還能不能活到你有工作的時候＂，這句玩笑話從我以前就說，但是我每次都覺得爺爺總是瞎開玩笑，以前爺爺身體很健康，後來得了心臟病，雖然不是太嚴重，但身體也大不如從前，我一直都覺得爺爺和奶奶是會長命百歲的，聽他說自己小時候家裡窮，十幾歲就出去闖蕩，吃了不少苦，我是家裡和爺爺住的時間最長的孫輩的孩子，從一出生大部分時間就住在爺爺奶奶家，爺爺奶奶陪我度過了整個童年時期，整個童年記憶里都是爺爺帶我出去玩，給我買好吃的，每天上學放學接送我，我原以為他可以等我畢業工作，我還想用我第一筆工資給他買點什麼，我今年大三了，連一年的時間都不給就這麼帶走了爺爺，甚至是一點時間都不給我去緩和，這麼突然。
大概去年寒假爺爺住院，那時候因為發燒感冒，查出肺感染，我陪了爺爺一個寒假，今年剛放假回家就得知爺爺住院，這次我以為沒什麼大毛病，可是到了醫院在那待了幾天聽他們討論病情說是肺癌，我還是不太相信，後來過年的時候回家，大姑說爺爺可能活不到一年了。。。我當時還僥倖的以為爺爺如果調理的好還能堅持三四年，不過是我自己的驍想罷了……
過年的時候，爺爺在卧室里，因為每天都躺著，連路都走不了，只能坐著輪椅被我們推來推去，或許能扶著床邊走一兩步，大年三十那天我看著心裡難受很想哭又怕被別人看到就跑到廁所里鎖起門流淚，這個小時候可以帶著我去養老院打撞球的爺爺，騎車帶我去玩的爺爺，每天接送我還能自己蒸饅頭，能騎三輪車帶我去趕集能自己在院里種菜的爺爺怎麼連走幾步都變得那麼困難……
清明節放假去醫院看爺爺的時候，身體已經不如寒假我剛去學校那會了，連去廁所都不能自己去了，我看到的時候只能掐著自己強迫自己別哭要堅強一點。
在從學校回家裡的路上，我一直告訴自己我已經是大人了，沒人可以陪我走完一整個人生路，總要學會分別，想不到，這竟是我人生中第一次分別……是啊，沒人可以陪我走完人生全程。我一直都知道的，可還是捨不得，其實，這幾年，爺爺身體已經不像以前那樣，我也懂得，昨天，大家都說要拿下氧氣罩的時候，大姑一直堅持叫著爺爺，試圖把他喊醒，她哭著說＂爸爸你要是走了我就沒有爸爸了……＂旁邊的人們突然抑制不住都開始哭了，奶奶這會被她們領進來，奶奶很平靜像平時一樣像在商量著晚上吃什麼的語氣說要不就拔了吧，他那麼難受了，這會大姑本來只是流眼淚的，突然聽到這句話放聲大哭，等到爺爺真的已經不行了的時候一切都安排妥當後，奶奶自己在屋裡一下子大哭起來，是那種停止不住的哭，執手五六十年，這次一別就是永遠了。奶奶說他臨走一句話也沒留下，什麼都沒留下……
我也不知道我喊爺爺的時候他那會還能不能聽到還有沒有意識，但我希望他能感受到我回來了，所有人都在。
最後看他的那一眼，他臉色已蒼白，嘴唇和臉色一般蒼白，這一眼我大概永遠不會忘……
爺爺希望你在那邊，能過的開心快樂，不會受今生這種苦，也不會再受病痛的折磨，您的孩子孫子孫女們都很好，不用再牽掛這邊了，放心的走吧，希望您在那邊一切都好。
這大概……是寫給我自己看的

今天我外太太剛剛去世，好難過，可是為了堅強我沒有哭，現在我才明白，有些人一定要好好珍惜，千萬不要留遺憾

爺爺前天過世，這兩天晚上一邊想著爺爺生前對我說的話他的相貌語音一邊哭到不行，哭累了慢慢睡去。早上醒來真的希望是做了個噩夢卻又清楚的知道那是真的，特別難受。白天坐在桌子前開始想爺爺了，一邊想一邊哭，眼睛都哭疼了，感覺眼淚也快流幹了，我不知道該怎麼宣洩自己的痛苦，只能哭。爺爺對我最好了，最關心我疼愛我，我完全沒法說服自己放下啊。我就是做了個噩夢，只是這個夢特別長，長到要一輩子才會醒

爺爺還跟我約定等我工作了賺的第一份錢給他買個手機呢，你說要幾百塊呢你捨得嗎，我說你要我就給你買啊肯定捨得。你看我記著呢，你卻失約了

永遠不知道下一秒會發生什麼，人是脆弱的.會去想起一些珍貴的回憶，因為沒想過那麼快就逝去了......致意外逝去的親人.

上午告訴我爸我鑰匙丟了我爸在平時還沒起床的時候竟然在今天回了我簡訊，他告訴我讓我好好找找，中午到家鑰匙找到了，奶奶沒了

逝者已逝但總要記得TA在你生命里的每次片刻勿忘需念

多份懷念，少分憂慮。