全職爸爸是怎樣一種體驗？在孩子0-3歲期間，爸爸陪伴更多會帶來什麼影響？

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喬漢（全職爸爸）還記得妻子剛剛結束育嬰假去上班的那段日子。「一天都在忙亂中度過。我不是在換尿布，就是在做飯。等孩子睡著了，就要趕快衝去洗衣服。原來我以為還能抽空讀讀書——結果 9 個月中，我屁股幾乎都沒挨到沙發上過。」他說。

這是休假9個月的瑞典全職爸爸喬漢的體驗。

2012 年 3 月,喬漢·巴夫曼(Johan Bavman)升級成了一名父親。當時,這位住在瑞典南部小城馬爾默的攝影師決定休 9 個月的育嬰假,全職照顧剛出生的兒子維戈。

他想到社區書店裡找些適合父親閱讀的育嬰書籍,或者找有經驗的男性朋友聊一聊,讓他意外的是,「這方面完全是空白」（國內的全職爸爸也是很少）。

「早在 1974 年,瑞典就廢除了『產假』(maternity leave),以『育嬰假』 (parental leave)取而代之,」巴夫曼告訴 Lens,「這確立了男性在育嬰方面承擔的責任。」然而,在這一政策確立 40 多年後的今天,真正願意在家照顧孩子的父親仍佔少數。巴夫曼決定拿起相機探究背後的原因,並記錄下和他一樣選擇休長期育嬰假的瑞典父親的生活。

我們摘取了幾位全職爸爸的體驗分享給大家：

烏爾班·諾德,32 歲,土木工程師,休了 10 個月育嬰假,照看兒子霍爾格。

烏爾班正在努力想教會霍爾格上廁所,可孩子轉頭看著拍攝者,並不是很配合。巴夫曼拍攝的父親大多數是中產階級白領,他們的工作環境更鼓勵休育嬰假,並且他們也更不在乎休假帶來的經濟損失。

在瑞典,480 天育嬰假中的大部分時間,休假者能獲得 80% 的工資。此外,平均分配假期的父母還能獲得最高 1500 歐元的「公平獎勵金」。

戈蘭·塞韋林,27 歲,學生,休了 10 個月育嬰假,照看女兒麗芙。

這是巴夫曼最喜歡的一張照片。「縱觀歷史,在繪畫、攝影中出現的男性形象都是英雄式的,威武地從事著競爭性活動,你很少看到這種安靜的男性形象,並且他還在溫柔地安撫另一個生命。」他說。照片中的父親用綠色的懸掛帶模仿著母親的懷抱。「女兒在懸掛帶里感覺很安全,她喜歡在裡面睡覺,通常能睡上一兩個小時。這時候我也會趁機休息一下。」戈蘭說。

巴夫曼也有獨創的安撫孩子的方法:「有幾首歌他很喜歡,哄兒子睡覺還有個絕招,就是抱著他在床上跳來跳去,他很喜歡顛來顛去的感覺,很快就能睡著......我們倆像在一起做小試驗,孩子的感受每天都在變,需要不斷尋找方法安撫他。每次試驗成功,所帶來的幸福感就會讓我繼續前進。」

有孩子之前,巴夫曼經常出入自然、社會環境惡劣的地區拍照。「那時候我為所欲為,覺得只要照顧好自己就行。有了孩子後,你會覺得世界變得脆弱了,也很嚇人。現在有另一個生命指望著我,有時候我真覺得有點兒可怕,好像到處都潛伏著危險。」

路易·庫拉,28 歲,藝術家,休了 12 個月育嬰假,照看兒子埃林。

路易是個藝術家,他和女朋友幾乎沒進行任何討論,就對半承擔了育嬰假。他們不給孩子吃買來的兒童食品,也不用商店裡的尿布,所以路易總是在做飯或者洗尿布。「假如沒和兒子在家待上一年,我就不會那麼了解他的個性和需求。話雖這麼說,但我倆在一起的大部分時間都被生活的繁雜事物佔據著,根本沒時間坐下來踏踏實實地做些什麼。」路易說。

喬漢的父親就是瑞典第一代休育嬰假的先鋒。

「他花了許多時間陪伴我，我尤其記得和他一起去劃獨木舟的時光，那就像我倆之間的小小冒險……從小我就覺得，父親在你面前流露感情，甚至哭泣，都是很自然的事情。」喬漢回憶說。

有了孩子後，喬漢自然也想和他們建立起只有彼此才懂的語言：「維戈小時候很喜歡幾首歌，還喜歡被我抱著在床上跳來跳去......我們倆像在一起做小試驗，孩子的感受每天都在變，需要不斷尋找方法安撫他。每次試驗成功，所帶來的幸福感就會讓我繼續前進。」

但事情並非一開始就這麼順利。

育嬰假不僅意味著照顧孩子，還意味著承擔起全部家務。

與勞累相伴的還有情緒上的衝擊。「首先要學會耐心，」喬漢說，「但仍常會感到壓力、憤怒、沮喪以及無聊。」

很多父親都在休假前對育兒有著浪漫的想像，真正待在家裡後，很快就接到了教訓。

正是出於父親的這份「笨拙」，許多母親並不信任將育兒的責任交給另一半。

「只要孩子有點兒響動，她就立刻衝上來，根本不允許我插手。」一位父親抱怨道。

許多父親坦言，即使在家，他們也並非育兒責任的首要承擔者——母親的事無巨細讓他們覺得自己還是不插手為妙。一些母親甚至對休假的伴侶冷嘲熱諷，說他們「不過多了一段悠閑時光」，「他回去上班的那一天，我才真是鬆了一口氣」

Lens對瑞典全職爸爸喬漢·巴夫曼進行了一次採訪，點擊以下鏈接可以觀看視頻：
喬漢·巴夫曼：「我想做個能在孩子面前哭的爸爸」_lens/重逢島_騰訊視頻

Murat Saglamoglu，34歲，藝術項目負責人，為照看孩子Oskar休了8個月育嬰假

喬漢將這稱為「來自家庭內部的一種武斷」。「除了能否哺乳，我不覺得父母在照顧孩子方面有什麼天賦之分。」他說，「能不能照顧好孩子，完全取決於你花了多少時間陪他。」

一些社會學家也認為，「男擅於主外，女擅於主內」是種刻板印象。美國俄勒岡大學社會學教授斯科特·科爾特蘭就提出，「通過與孩子的交流，父親開始變成敏感、關愛的撫育者，性別的社會含義也開始在家庭中瓦解」。

Johan Ekengard，38歲，產品設計師，照顧三個孩子的過程中，他都和伴侶平分了育嬰假

對於喬漢這種自由職業的白領階層來說，休育兒假雖然「艱苦」，但並不存在太大障礙。而對於許多在傳統行業工作的男性來說，一旦休假，未來在公司中的地位、長久營造起來的領導權威是否還能保住，就真的要另當別論。

不過，和喬漢一樣，許多瑞典父親現在已經拒絕再被排斥在家庭之外，與從工作中獲取人生大部分成就感的長輩不同，他們希望通過營造親密的家庭關係，補全男子氣概中一直以來遺失的那一部分。

一位叫喬納斯的父親所說的話，可能能代表大多數人的心聲：「我從事的工作非常容易讓人變得以自我為中心，大家相信人生不過就是由工作中或好或壞的表現來定義的。許多沒孩子的同事回家還想著怎麼改善工作，而我一推開家門，就有兩個小孩兒飛奔過來，急著和我分享一天的所見所聞。我真的覺得自己變成了一個更完整的人，更快樂，情感也更豐富了。」

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"即使是一道最微弱的光，我們也要把它灑向需要溫暖的生活……"

作為一個老牌的全職爸爸，常年是我身邊朋友們所說的「別人家裡的爸爸」。我給我身邊的男同胞們其實帶來不少的壓力，所以我覺得還是很有義務來幫助一下媽媽們去動員爸爸更多的去投入到養育孩子的工作中來。
作為全身心投入到當爸爸的這個角色中的我，我敢說，大多數媽媽們看過的育兒書籍，和孩子們讀過的各種繪本我都耳熟能詳。並且，如果你們查一下我的回答記錄，還能看到我讀過的與心理學，教育學的書籍。可以說，對於我來說，投入到如何養好孩子是一件非常愉悅的事情，以至於很多日常的瑣碎和麻煩我覺得不值得一提。（雖然的確是非常非常的辛苦，特別是最開始的兩年。）

當全職爸爸的獲得是什麼？

我有著和女兒非常高級別的互動關係。在他人眼裡看來就是：我女兒非常願意聽我的話，我和我女兒很多時候就是很多爸爸媽媽心目中的那種孩子和爸媽相處的時候應該有的美好畫面。
然而，事實其實並沒有想得那麼簡單，就像我以前學習的建築，你看到任何一個簡潔，優雅和不可思議的外觀背後，都是有著系統、複雜且精緻的細節、工藝、結構等等內容嚴謹的結合起來的。無機的建築尚且如此（喜歡有機建築的同學請不要挑刺兒，謝謝），作為一個複雜的有機體的人又怎麼可以隨意的處理呢？
我身邊早期還有很多人喜歡說：「我小時候也就那麼隨便放養，現在還不挺好？」而事實上，只能說你運氣不錯，在沒有任何風險管控的情況下沒有出意外，還碰巧踩對了幾個發展的階段，於是有了現在過得還不錯的現實。但這一切讓你的孩子再來一回，你真確定他能有這麼好運氣么？
事實上，我要幫所有媽媽們說一句。很多爸爸在提出各種教育法的時候，的確很有想法，意圖也是好的，但卻大多數缺乏對於孩子真正發展的規律以及自己孩子的當下的能力狀態的準確了解，所以很多時候並不是一個讓媽媽或者其它參與育兒的成員可操作，可實現的內容，會過於的抽象和概念化。

就我給孩子從餵奶洗澡換尿布，一路過來的感受是，沒有切身的體驗，很難做出準確的判斷。
我們可以隨便舉幾個例子：

比如，孩子吃飯不該喂。但是不喂飯的前提是需要讓孩子小肢體運動，感覺統合這類活動和運動有人有意識的培養和鍛煉，由手抓，到用能夠使用筷子，這之間需要一系列的過渡和練習，而這種練習又是需要安排好場景，順從和利用孩子的心理和情緒來完成的。決對不是那種：來吧，我們現在開始練用筷子夾一萬個小時你就是大師了，這麼簡單暴力。

再比如，讓孩子自己走。不是簡單的不要抱，讓他去。一個2歲的孩子的最大步行距離是多少？你自己孩子的能力又是多少？3歲呢？6歲呢？平時從來不帶孩子走，周末帶個孩子走個動物園。把孩子體力拉爆了然後怪孩子沒耐力嚇吵鬧？或者已經6歲了走個一公里就體力不支了還覺得孩子好了不起？抑或剛讀個小學，讓孩子來個一晝夜的負重暴走？美其名曰鍛煉意志？其實，在我看來都是缺乏對孩子的發展的客觀規律，缺乏必要的尊重。我計算過，上海動物園，從停車場到熊貓館再繞一圈回到停車場是4公里左右。太小的孩子走這麼大一個圈其實體力是不支持的。我女兒4周歲的時候的確可以完全不用抱，自己走下來（我記得當時氣溫也是不低，體力消耗很大），但回到車上就必定坐下就睡著啦。上海的月湖公園繞行一圈也差不多這個距離。對自己的孩子的體力的上限有一點把握，給予合適的鍛煉，而在該給予支持和幫助的時候給予合適的幫助也是同等重要的。

諸如此類的事情，其實在育兒的過程中不慎枚舉。可以說，由於育兒並沒有專門的專業。我只能依賴於閱讀發展心理學的教科書，參照各種查詢得到的資料，根據女兒的狀態，不斷的調整我的育兒策略。而在這個過程中，我在發展、我妻子在發展、我女兒在發展、我們之間關係也在發展。而且，通過對所學的內容學以致用，讓這一切都向著好的方向發展。

我和妻子的關係

隨著結婚越久，我們兩個人越要好。我在向她學習，她也在向我學習。兩個人不斷的改善互相之間溝通的方式。要知道絕大多數普通人來說，不可能又這個也好，那個也強，但是夫妻之間，你希望配偶能夠更優秀，那麼就要激發她的動力，同時，也要明白，對方對你也是有同樣的期待的，所以有顆開放的心去好好學習。而良好的夫妻關係是一個重要的平台，這個平台穩固且不斷的發展，是親子關係穩固且良好發展的非常重要的因素。

時常有人會來抱怨說孩子就是被老婆優柔寡斷，寵愛帶壞的。而在我這邊，我更多的感受是夫妻之間沒有把互相的意圖溝通好，媽媽不認同爸爸：「你又不參加育兒，你根本不知道養孩子多累，整天天馬行空的說應該怎樣怎樣，周末有時間也不陪孩子就知道抱著手機。」而爸爸卻又覺得媽媽太寵孩子，孩子一叫喚就屈服。孩子根本吃不起苦。
而事實上，兩個人的觀點各自都有對有錯。但由於溝通的不良，好的內容無非得以實現，並且還把夫妻感情拉入了泥潭。

在我家裡，也不是一蹴而就的，也是靠一點點的調整和累積來的。如果妻子對於孩子育兒的方式我覺得有問題，我會選擇找時間和妻子說明我對這一方式的理解和想法，這種方法可能帶來的影響，以及我的最優解。那種感覺就像大學讀書的時候，兩個人在自習室裡面一起學習，找尋最好的解題策略。

關於如何對待孩子方面

我的學習和認識而言，對待孩子並不存在太寬容，太寵愛。而是對孩子的各種表達和表現進行了錯誤的解答和解釋，久而久之和孩子構成了一個不正常的，不利於積極發展的互動循環模式。而在我家裡，我很多時候是從一開始就避免和孩子進入到這個循環中去。所以，我家裡比如，喂飯，非要賣玩具，不願意打針，孩子走不動路要抱抱諸如此類問題，在我家裡基本上都沒有成為過問題。也就無從說如何讓孩子不要這了。

也是隨便舉個例子：

我女兒在任何地方玩耍，我和她約好離開的時間，時間一到，她一定和我走，從未有過，再玩五分鐘十分鐘這樣無休止的討價還價。而這個過程也從未有過任何的我強制她離開或者打罵訓斥道經歷。

我的做法是尊重孩子的特徵，孩子要玩，愛玩。要給出玩的空間和時間，但也要給出可遵循的規則，約好玩十分鐘，手機計時就調好，她歸她玩，我和其它家長在邊上聊天。手機一響，我們就回家，從一開始就這樣。這個事情就像呼吸一樣自然和正常。

而這種守時的習慣，之間延續到學校學習中，發展成了各種分支能力。在完成作業，指定計劃等等方面，孩子都會因此而受益。

這種從一開始能做順的基礎，又是建立在我從小和女兒朝夕相處，她對於我的信任和依賴上的（我在任何事情上都是，只要承諾，就一定完成，不和孩子開玩笑，做約定一定仔細思考前後影響。不隨意做約定，如果有不可實現的約定出現，一定會和孩子解釋清楚，並表示抱歉，而且這樣的情況極少發生。）

所以，我們可以看到育兒的各個環節是緊密相連的。很多時候有人問我，為啥同樣說這些話，做這些事情，你孩子就聽你的，我就控制不住呢？事實上這是多年日積月累出來的，要知道，我們人和人之間，首先交流的不是事情，而是情感，與孩子更是如此。當父母不在情感上和孩子不能熟練、自由、暢通無阻的溝通。語言和文字就會是蒼白的。

說到這裡，我又想到今天發生的一個例子：

女兒覺得某個人在同伴中的評價不高，不值得尊重，和我們講了這個人的綽號，其實當時的氣氛的確很容易形成很好笑的情境，但我意識到，這個人是孩子需要學會去尊重的。於是我條件反射般的剋制住了笑意，讓氣氛並沒有向孩子期望的方向走，但我也沒有流於諄諄教導，而是更多的給予了孩子一些思考性的暗示和啟發的空間

在情感上，我很準確的讓孩子感受到我並不是很認同這個笑話。而這種情感會比：「你應該尊重這個人啊，你們這些小孩不懂事啊，你應該怎麼怎麼樣……」這些冠冕堂皇的大道理更容易在孩子內心中發酵並持續的產生影響。而且她不會那麼的抗拒，而這種「家長的自我修為」是需要長期練習的，同時也需要常年和孩子相處，才能做到我的孩子，我知道。

事實上，有很多次我發現女兒情緒快要失控的時候，我都可以有意識的引導她從即將委屈的哭泣的邊緣拉回來。（PS：也不是每次都成功，而且作為爸爸不小心弄哭的概率還是比媽媽高的。）但是，這需要家長有這種敏感度，而不是，即使孩子已經情緒失控了，還意識不到問題出在那裡，甚至於簡單的歸結為孩子就是無理取鬧。

其實作為全職爸爸，我不想說太多關於如何體驗到養娃不易得內容。雖然我知道媽媽們很想聽，但是，我覺得對於爸爸的要求不應該僅僅停留在理解養娃不易上，而是如何：夫妻同心，其利斷金。兩個人如何運作好一個家，養娃，只是其中的一個主要部分之一。

最後，我非常非常的感謝我的妻子，正是有她的支持是我可以堅持把全職爸爸這個事情做精做好的關鍵，每次有人說我是個好爸爸的時候，我都會說，因為我的妻子比我優秀得多，才讓現在的我有這樣狀態可以存在。在國內做全職爸爸，其實很不容易。只能說我女兒很幸運，能有這樣一個好媽媽。

PS：

另外，當全職過程的心理體驗，我覺得我這個回答說得已經足夠清楚了。如果媽媽想要拉爸爸投入育兒的話，可以推薦他看看：

知乎用戶：成為爸爸以後，你有哪些想法永久地改變了？

也聊點八卦吧，就我的感受來說，我也不太同意媽媽養男孩把男子氣概給養沒了。我家女兒其實我特別注意減少性別帶來的偏向性，我從來不和我女兒說：作為一個女孩子，你要……這類的話。玩起來也是拳擊、籃球、足球各種來者不拒，不會說：「這種是男生玩的，女孩玩像什麼樣。」
儘管如此，我依舊切切實實的感受到了什麼叫做同伴，社會等帶來的影響。一進小學之後，我女兒的少女心就各種爆表了，一定要留長發，各種漂亮衣服，頭飾。可以說絲毫看不出這個姑娘是主要由爸爸帶出來的。事實上，我覺得，她通過和我的長期相處，對於男性的了解更為透徹了。所以她對於自己的性別角色的把握更為廣泛和準確。我相信她有一天會是一個能夠自己運作一個家的獨立女性，但同時對於男性的了解使得她可以更好的與配偶溝通。
所以，我覺得媽媽帶男生也是同理，一個有更廣泛同理心的人，一方面心智可以獲得更多的體會和鍛煉，另一方面也可以更好的與異性發展出優質的關係。

以上是我的一點不成熟的觀點。希望能夠給更多的媽媽和爸爸們有啟發和幫助。

今天有感而發，寫到現在，如果有什麼排版和文案上的錯誤，請多包涵指正，我明天起來再檢查了。

另外，附上全職爸爸的一些日常手工吧，養孩子後開發的技術點。比如日常給女兒縫個紐扣眼啊

然後之前做的練習。

然後過個萬聖節給小朋友縫個要糖的袋子。

PS:我還有收藏了各種關於女性知識的視頻，諸如怎麼化妝，怎麼選購合適的女性用品，如何正確使用這些產品等等，講真，如果有人說男人帶不好孩子的，請不服來戰：）

小妞出生一個月後我正式辭職，一把鼻涕一把眼淚的把小妞拉扯到三歲了，佔個坑改天細寫

閨女的體驗：

1 閨女很快學會了站著尿尿

2 長大後閨女變成了女漢子

3 閨女和爸爸特別親，導致媽媽吃醋了

爸爸的體驗：

1 工薪階層的全職爸爸因為不賺錢，被媽媽嫌棄，

2 大部分還是全職媽媽比較多，全職爸爸長期和圈子裡其他全職媽媽在一起，又因為被孩子媽媽嫌棄不賺錢不努力，進而導致和其他全職媽媽出軌

3 爸爸變的越來越溫柔

不邀自來。

我是全職老爹，有仨孩子，最大的7歲，中間的5歲，最小的1歲多，我算是個例吧，我和太太是跨國婚姻。目前在美國旅居。

自從2010年在美帝旅居以來，我全職帶娃持續了7年，中間也有兼職過，我和太太一直是交叉帶娃。

（我目前的狀態是兼職上班，太太是全職護士。我是周四下午到周日上午帶孩子，太太是周日下午到周四上午。）

老大在中國出生，其他倆鬼子在國外出生。

自從老大出生起，由奶奶，爺爺，孩子他媽和我形成「金字塔」式結構照顧著，隨著時間的推移，我和他媽覺得老人帶小孩跟我們這一代人的觀念確實不同，容易產生分歧。按照老人的說法，是「費力不討好」。舉個例子：吃的問題，老人覺得孩子吃的白白胖胖是好，所以不停的喂，有時候毫無節制的給孩子吃零食，孩子一哭鬧，就立刻往嘴裡塞好吃的，疼愛孩子到無節制的地步。哎，說多了都是淚。

後來旅居到美國後，才開始真正的全職奶爸生活，那個時候剛搬到美國，舉目無親。孩子他媽找工作容易，於是乎，照顧孩子的重擔就交到我手裡了，這才體會到當爹又當媽，一把屎一把尿的把娃拉扯大，也體會到當年父母的不易。

剛開始，本以為帶孩子就是換尿布，喂餵奶，哄他睡覺就這麼簡單。沒想到，還要包攬各種家務活呢。我還要適應美國這邊的節奏和生活，兩者結合自然壓力也回答很多。

等太太出門的那一刻起，這才是痛並快樂著開始，小傢伙喜歡到處爬。剛放好的玩具和各個給子歸類的雜貨不一會兒給小孩攪和了。

照顧的過程跟 @Zack西西爸差不多，

照顧家裡三鬼子一路走來，到現在覺也睡不好，個人的愛好也大大的減少，還要預防和減少隨時爆發的個人情感（個人狀態會影響著帶孩子的過程）。但收穫就是分擔了太太的壓力，每天少不了孩子的讚許和擁抱。

以上是個人的經驗，文筆稀爛，望各位看官見諒。

如有意見和批評，本人虛心接受。

問個題外話：當全職奶爸的時候，你是如何避免被人戲謔」是個吃軟飯的」問題？

當兵十幾年，欠家裡人太多。老婆懷孕時下定決心退伍，現在孩子三歲。
其間做過一段時間小買賣，除此之外，白天時間基本都由我自己照顧孩子。
要說感受，那就是：媽媽一定要多陪孩子玩會，嬰幼兒階段，媽媽比爸爸重要一百倍。
再體貼的男人，基因里的粗線條依舊存在。在面對孩子那超級敏感的心靈時，遠不及媽媽的懷抱。
說到自己，感覺重新改造了世界觀和人生觀。陪孩子的同時，腦袋有了大把輕鬆自由的時間去思考，很多青春期後中斷的思考在這時得以
延續，整個人的人生觀都得以升華。
要說失去，那就是同成人社交娛樂的隔絕。因為孩子作息時間的緣故，三年里，我基本沒喝過酒，打交道最多的是公園裡帶孩子的老奶奶們，生活宛若退休工人。
至於事業，我只是個普通人，從不奢望一線城市的別墅和遊艇，如此，晚兩三年出山，不算大事。
昨天剛給孩子報好了幼兒園，八月份入學，原以為這一天我會放暑假一樣晴空萬里，誰知卻是高中離校那一天的百感交集。
感謝孩子，沒有你，我的人生會是多麼單調，感謝人生，凡是不能擊倒我的，都給予我成長。
願天下的小寶寶們都能健康成長。

我不知道我老公什麼體驗，反正他現在帶女兒回老家避暑了，這是孩子出生以後第一次離開我，我真是各種擔心，怕她會找媽媽。
結果證明我想多了……
人家有爸爸就行了。?_?

兒子一歲的時候，公司倒閉了
乾脆也沒再找工作，做一點網上的兼職順便照顧他
現在兒子三歲
佔個坑之後再寫細節

如果有老人帶，建議不要自己帶，爸爸媽媽都一樣，親身體驗。
15年妞妞出生，我就關掉公司，邊照顧孩子邊慢慢停掉業務。當然情況也比較特殊，岳母無法照顧，我媽心臟不好，老婆白天睡不著。於是從day1我就開始值夜班。甜蜜時光暫且不表，先說說現實問題，第一年是非常缺覺，極度缺覺，畢竟白天睡眠質量還是差。這兩年都感覺身體素質快速下降，開始變肥，而且根本沒精力去減。即便這樣，照顧的仍不算多好，各種小毛病讓人噬頭，醫院也進出幾次。下面開始說最大的問題：妞妞兩歲了，我又準備重新起步，結果一切都斷了太久，沒有頭緒，這都起步半年了，還沒邁出第一步，真難。
感覺自己也說的不好，權當占坑以後再更吧

腰疼，累的。小傢伙1歲，精力旺盛正在學走路，一天兩趟公園，吃喝拉撒啥都得管。。。

媳婦懷孕時就辭職在家，到現在孩子2歲半，共3年多都在家照顧懷孕妻子和孩子。

家庭是個團隊，不該以性別區分誰主內主外，而是依照當前客觀情況而定。
全職爸爸在國內不多，出門肯定被大爺大媽盤問，內心如果不能接受會帶著孩子疏遠其他小朋友，從而讓孩子缺少社交。
全職爸爸不一定能夠提高讓男孩更爺們，女兒更漢子，不能忽視父母和孩子自身性格的問題；
全職帶孩子，不論爸媽老人都不容易，想要全職之前需要提前考慮自己是否具備全方位的能力。
全職，多數情況下都會與成年人世界脫離，需要照顧好自己的情緒，以免抑鬱。需要不斷自我學習，才能重新開始事業。
保證家裡經濟充裕且穩定，保證夫妻雙方及老人認可爸爸在家帶孩子。

理解了什麼是"又當爹又當媽，一把屎一把尿把你拉扯大"

女兒從兩個月大就一直是我在照顧，現在一歲半了。從50厘米長到現在80厘米，從滾到爬再到走，整個過程我都覺得很神奇，她每天都會給我帶來驚喜，從不會到會，孩子的學習模仿能力真的很強。無論是全職爸爸還是媽媽，孩子的成長過程真的很需要父母的陪伴。

測試:你適合做全職爸爸嗎?

1:你正在院子里晾衣服,正巧你的同事路過,他們臉上的表情很複雜.這時你會有什麼樣的反應?

A.你會抱怨說"看看總是干這些無聊的瑣事".

B.你顯得很放鬆,繼續晾衣服.

C.你大大方方而且很友好的和他們打招呼.

2:很顯然你的妻子非常忠誠.但是我們現在來假想一下,她要去見現在最有名氣的一位當紅男星,你覺得她會做些什麼呢?

A.與他手挽手走在電影節或首映式的紅地毯上.

B.與他一起去吃燭光晚餐,並且日後向所有的朋友炫耀.

C.什麼問題,怎麼會有這樣的事?

3:你對現在的工作打幾分(如你已是全職爸爸,那就對以前的工作打分.)?

創造性 A.1~2 B.3 C.4~6

主動性(有一定許可權) A.1~2 B.3 C.4~6

得到承認 A.1~2 B.3 C.4~6

4.請閉上眼,想像一下,你天天在家裡照顧小孩,打掃房間,採購作飯，現在，感覺如何？

A.對不起我什麼也沒看到.

B.很有意思讓我覺得快樂.

C.想想可以但不要成為現實.

5.電話里你正和一個重要客戶通話.這時候一位同事告訴你取快遞的人來了,同時秘書問你要不要咖啡,這種時刻:

A.你顯得有些不耐煩,而且不太和善.

B.你感覺自己就像拿破崙一樣能同時處理好幾件事.

C.你在對自己說"一件一件來,別急".

6.你還在上班,而你的一個好朋友做全職爸爸好幾年了.照顧孩子和持家是他的工作,此外還有一些時間利於他的愛好.這對於你們的友誼有什麼影響?

A.說實話我但心,慢慢的他會變成一個非常乏味的人.

B.這樣他就不會天天忙碌,我們就有更多時間交流了.

C.我們都有些嫉妒對方.

7.以下的每種情形里你都有兩種選擇,請選擇對你來說最重要的.

C.與客戶簽合同.

C.老闆誇獎你的工作很出色.

C.你願意把更多的時間留給家庭.

D.在幼兒園的演出里與孩子同台表演.

D.孩子抱著你的脖子說"爸爸我真的好喜歡你!"

D.上司提拔你,意味你要做更多的工作.

評分:A.2分 B.3分 C.1分 D.0分

解析:

7~13分不要輕舉妄動

"如果我辭職在家,會如何如何"

這樣的念頭在腦子裡轉轉,對你來說是件樂事.尤其是當你在工作處於非常艱難時,或你的孩子每天只有在臨睡時才可能見到你的時候.但是,你最好不要做全職爸爸,因為在幻想和現實間有你無法跨越的鴻溝.對你來說事業更重要,職場中的各種挑戰和由此帶來的認同都是你很難放棄的.呆在家裡,你遲早會覺得不滿意.

如真想做全職爸爸,那不妨試著先把你的重心更多的偏向家庭.拒絕一些額外的工作,並且進行有效的時間管理.這樣你就可以一步步接近全職爸爸了.

14~22分可以仔細的考慮這個想法

你正站在一個岔路口,一邊是你的工作,儘管並不是十分順心,但是你知道你每天都有期待.你很樂意得到老闆的賞識,而且願意享受完成一項工作後的成就感.另外一邊是你可以從高速運轉的職業列車中下來,開始另一種全新的生活.這樣你就可以有更多的時間給家庭,伴侶和朋友了,而且允許你按自己的方式生活了.

兩種可能都適合你,不僅在思想上,而且你具備在兩方面都能做好的能力.為了做出最好的選擇,你不妨先試試先體會一下做全職爸爸的感覺,與工作的感覺做比較,再做選擇----基於個人經驗上的選擇是有價值的.

23~29分做全職爸爸你可以做的很好

你已經認識到了,在職場上的成功和賺錢都很美好,但這不是生活的全部.還有一些事情,能給你帶來更都的樂趣,而且適合你的本性,這包括在孩子的成長過程中扮演好爸爸的角色.

當然這樣做是有代價的,在我們的社會裡,還有很多傳統的觀念,對全職爸爸有偏見.但是你應該清楚,作為男人,你的成就感不一定要在職場上得到體現.作一個自自然然的人,通過自己的組織能力,把家裡的大事小事安排的井井有條也很了不起的----這可能比管理一間辦公室更要複雜.

我是自由職業者，兒子現在18個月，想自己帶孩子，之前都是由姥姥帶，最近我和老婆都越來越覺得老人帶孩子問題很多，我不知道自己當全職爸爸能否勝任，希望有做過的朋友可以分享一下經驗

占樓。等我做了全職爸爸告訴你啊哥們兒

上班的時候有什麼問題，努力克服，後面就會站在今天的成績上前進。
帶孩子，問題層出不窮，今天解決了，明天又有新的，並沒有什麼成就感，畢竟農村老太也能幹很好。