我因為過分羞愧而自我封閉，這個心理問題怎麼解？
現在反觀我在高中，大學，研究生都沒有朋友，這幾天我閑下來，發現沒有一起去吃飯的人，沒有可以打電話的朋友，自己住。我一直有種自我封閉傾向，而且不會交朋友，後來意識到原因應該就在於過分的自我羞愧。覺得別人不喜歡自己。
自我封閉
自我封閉，是一種環境不適的病態心理現象。自我封閉阻隔了個人與社會的正常交往，使人認知狹窄，情感淡漠，人格扭曲，最終可能導致人格異常與變態。
添加：最近又看了神鵰俠侶，小籠包初下山時的境況讓我心有戚戚焉，覺得類似。我的幼年生長情況有些類似於住在活死人墓———一個封閉的鄉村小學，跟隨母親。
看到很多人喜歡給自己的問題找到一些原因，想通過改變這個原因來尋求改變，但往往困難重重，最後不得不放棄了事。其實這些找到的與其說是一個原因，還不如說是一個結果，或者對一個中間過程的描述。
比如題主說羞愧，但是因為什麼羞愧呢？好比整容，知道自己是塌鼻樑才能去墊鼻子，而不至於去狂削本來就偏窄的下巴。
再比如自我封閉，這也是一個中間過程，往往打開自己給他人太痛苦造成了自我封閉這樣一個結果，所以首先要面對的是怎麼給打開自己這個過程止痛。
我這兩個追問只是打個粗線條的比方，實際上人的內心變化如電光火石，通過幾個封閉的原因假設，又怎麼能夠去理清楚呢？
如果在羞愧的當下如果能夠面對或者思考談論這些情緒而不是迅速逃開或銷毀這些情緒，這些情緒其實就會逐漸的消退。
我覺得，改變自己是個細緻而悠長的活兒，多數打雞血，灌雞湯的方法一般都是耍流氓。平心而論，深刻的改變憑藉一個人的力量很難做到，人際中產生的問題，還是要在人際中解決，有條件和一個經受良好訓練的心理諮詢師一起努力會是個不錯的選擇。
個人覺得你現在的狀態有改善，能夠發現自己有問題，而且知道問題的產生原因。接下來要做的是直面自己，勇於突破。
一般來說，你這種羞愧感來源於童年的陰影，每個人都有或多或少這樣那樣的陰影，不必糾結。
既然你已清楚自己就是這個原因造成的，那麼試著從心裡對自己改觀，或者說自我暗示，自我催眠。
例如：我是女生我驕傲，我是女權主義者之類的話語，並深感認同。
再一方面，多交朋友，嘗試交朋友。失敗了也不要緊，重新再來嘛。有朋友時不要怕麻煩朋友，要盡量麻煩朋友，增加大家的互動頻次。
不知是否對你有幫助，先說這麼多，如果有幫助我願意在提供一下小方法。
提供一些小方法：
1.多對自己暗示。每天說激勵自己的話。
因為不知道你現在是工作還是上學還是什麼狀態，總之就是要給自己信心，要每天重複，時刻重複這句話。這句話要貼近自己的生活，要具體點，比如：這件事我能做的最好！這件事我能完成的怎樣怎樣。越具體越好。重點是重複！
2.多交朋友。嘗試著與別人成為朋友。
如對方是女生，話題一般圍繞娛樂新聞，電視劇，綜藝節目等內容。如對方是男生，話題一般圍繞網路遊戲，運動，時事新聞等方面。
你要自己先關注一些內容，或者娛樂或者時事或者體育或者影視或者遊戲，掌握一些談資，在以後接觸過程中自然會有一些志同道合的朋友。
3.成為朋友後增加一些互動，比如，今天幫你干點啥，明天幫你干點啥，後天你再幫他干點啥。
如果自己能接受的話，多參加一些集體活動，聚會啦，逛街啦，K歌啦，打球啦等等。
最重要的是去做，心裡要認可。
期間可能會有問題或困難，但是，能怎樣，大不了和你現在情況一樣唄，所以不要擔心，不要害怕。要勇於嘗試！
補充一點吧。
有沒有特別專業特彆強的方面，學習也好工作也好。
如果沒有就去專研一樣！
如果有，就拿你的長處去幫助別人。
第一因為是長處專業，所以比較自信。
第二幫助別人能幫助你建立自信。
第三在幫助別人的過程中你可能就交到朋友了。
自我封閉不好。
如果開始你認為別人都不喜歡你（咳咳，正常意義的喜歡），那和別人相處的時候心態和處事就會有偏差。
比如我去追一個妹紙，感覺配不上她，然後自己各種毛病，她不喜歡我之類啪啦啪啦一堆，首先我敢不敢去表白是一個問題，表白失敗怎麼相處？等等問題就砸臉上了，人還沒見著，就虛了一節。即使說在一起了，我會想，這尼瑪是高攀啊，然後各種寵啊，心都要掏出來那種，各種討好。
這樣相處的話，感覺是病態的，應為不能把自己放到和對方同樣的高度上去處理事情。(對GF好一點是沒錯，注意度）
平時交朋友也是這樣，交的是朋友，不是一個上司。
我也有和你的狀態有點像，感覺「酷」到沒朋友。我現在在做的
- 通過看書和運動，嘗試調整，讓自己更加自信，精神面貌是很重要滴。
- 努力充實自己，金玉其外，敗絮其中是不好的，相處久了，內在就重要起來。
- 做任何事情前，都給自己一些積極的心理暗示，相信自己能做好，不先入為主云云，就是喝一些雞湯，某些時候雞湯還是有一丟丟用處。
- 和社交大神做朋友，作為社交大神，一般來說都是比較好相處，容易做朋友的，多相處，發現和學習模仿他們身上的某些閃光點，嗯，就是偷師。
12-19補充
有些東西是可以向別人取經的，經驗啊，技巧之類的。
有一件讓我印象深刻的事。原來和別人聊天總是找話題啊找話題，說一會就不知道該說什麼了，在妹紙面前簡直各種丟人。後來在知乎看到一篇文章。鏈接找不到了（汗，如果找到的話會補上）
一般人聊天都是以話題為導向的。但是話題能想到的一起說得來真心很少，而且天天說同樣的東西，會無聊的。文章里提出了一個類似關鍵詞話題的東西。就是不用刻意去想接下來聊什麼，那樣太累了，你可以從別人的話里挑出一個關鍵詞作為聊天的下一個出發點。別人提到什麼，可以說什麼。感覺話題不合適或者一點不懂時，可以重新把話題轉到其他地方。
這樣聊天基本以對方話題為主，而且對方會感覺比較聊的來。當時我看完這篇文章感覺眼前一亮，有些東西看起來很簡單，但是自己確實是想不到。
這只是一個例子，某些小技巧確實可以幫助交際。
女生生育這個問題完全沒有體驗，畢竟木有物質基礎。
純屬個人YY瞎扯，同時歡迎大神指點。
我喜歡雨天，大部分人都不喜歡，他們還認為我個性消極低沉，to young，一到雨雪天心情極好還會忍不住唱首歌呢。
我喜歡熬夜，大部分人都不喜歡，他們覺得我白天賴床，意志力薄弱，可算來，我一天也不比他們多休息多長時間，他們覺得我陰鬱寡歡，to young，到了夜裡多少天馬行空的事情發生，夜裡一個人安靜的在寢室里卧室里工作學習胡思亂想比在白天有效率多了好嗎。
我有鼻炎，有煙味的地方，我的鼻子會疼，眼睛會酸，可偏偏有四個煙鬼室友，可這一點都不影響我和他們相處，辦法就是，抽煙要麼出去抽，要麼打開門窗（冬天也不例外），難得的是，和睦融洽。
我有很多朋友，我也不知道誰在關機時刻會真正拉我一把，但有些朋友遇到麻煩我是一定會幫的，不過有天我一個人心情真的很不好想找個人說說話，QQ上手機通訊錄里，找不到一個述說的對象，承擔也是必須經歷的事情吧。
接受自己。有時候，人群中照樣孤獨。
同感阿！有空加我，可以交個朋友，我等你，不過我不是研究生學歷也不高，我一直等你！
從下午開始，一股難以抑制的悲傷便充斥心頭，綿綿不斷，說不上多痛苦，就是有種淡淡地想哭的感覺。
我不敢再去評論，因為每一次的評論都帶給我另一輪傷害，我只想，簡單地，描述。
思路平滑流淌，我一個人漫步在白雪皚皚的校園裡，避開他人，享受一個人的時間。想起了很多，那過去很多種種浮現心頭，從我小的時候，到小學，到高中，到大學，到研究生。很多場景，我如旁觀者般歷歷在目。
大多的記憶都是不好的，彷佛很多好的記憶都應該與自己無關。我一直責怪父母，因為他們的不作為，我承受了很多，在我最需要他們的時候，他們卻總是不出現。
這是我一直責怪他們的原因，可實際上，這真是他們的原因嗎？
如果換一個家庭，我會怎樣？我想結果應該是好些，但是根本會改變嗎？我的生活是否會另一番天地？這不盡然，富裕家庭里的孩子也有很多得自閉症的，也有很多問題存在。我去了真的會變化很多嗎？理智點兒講，不一定，也許會碰到一個智慧些的父母，給我一些幫助，但最本質的我依舊是這樣子的，文靜，敏感，無論怎麼變化，這兩屬性在我的身體內將永固，這就是最真的我！
這二十三年來，我一直都在追求些什麼呢？我不互道，我只知道我是被恐懼，被慣性支配著，走到了今天，如果出現了些偏差，我沒考上大學，沒考上研究生，沒遇到杜老師呢？我的生活會是怎樣一番場景呢，不知道，但應該不會怎樣。
我每到一個地方，最先尋找的就是一個避風港，一個讓自己覺得安全的地方，很多事情我不敢做，因為我覺得不安全。
我好像不知道自己要追求些什麼，我只知道，活著就好，多麼讓人忍不住發笑的字眼。
很多時候，我對待我脆弱神經的方式就是繃緊，繃緊，再繃緊，這樣我感覺不到痛苦與脆弱，彷佛這樣我就是另外一個人了，不再有一個叫xx的人去承擔痛苦。
很多時候，這樣確實起到了效果，我沒有痛苦，但生活給我的感受我也再也感受不到，我拖著一副軀體，走到這裡，走到那裡，但我不知道，我為何往來。
我只想，簡單地，描述。
羞愧？是過分害羞吧？其實我覺得，從你這方面想主動的改變，真的很難，幾乎不太可能，因為多年的習慣會讓你對改變有恐懼和抵觸，就算你強迫自己嘗試一次，一旦不是預想的那種結果你就會立馬罷手，甚至會加重自閉。所以需要有個開朗的人帶你，他主導你被動。但是這樣也有個弊端——男生帶你的話，時間長了你很容易戀上他，女生帶你的話，一旦你跟這個女生處的好，就會嫉妒她其他的好朋友，女人之間的佔有慾會傷到雙方。所以呢，我覺得或者你接受專業的心理干預，或者加入某個社團，志願者之類，因為有那麼一群人包圍你，並且主動關心你，帶你一起做志同道合的事情，會好得多，當然，如果有男生喜歡你，談一段戀愛也是不錯的選擇。
我復讀那一年才真正結識了幾個真的朋友，高中三年都沒有的朋友。其實我也有點自我封閉，我覺得是童年經歷的原因。越離童年越遠這種癥狀就越輕。在不斷的自我暗示中打開自己。現在不好碼字，回去再說吧。
題主，我發現我的經歷和你很相似，朋友很少，吃飯一個人吃，高中還好，復讀那一年就開始少言寡語，不喜與人相處了，一直到讀大學，讀碩士，期間基本上是獨來獨往，啥事一個人干，超級孤獨，然後養成了孤僻怪異的性格，喜歡獨處，不好社交，又極端自卑，感覺自己真的腦殘或者有神經病了，，，
把所有在1024時想的詞在知乎搜索一遍，你不會再有一丁點的羞恥心。。。。。
題主這種情況源於過於自卑的現象。這個怎麼破，其實不要刻意去解。多接觸別人，你就會發現，別人也不過如此；還有就是題主還沒有工作，工作對人的性格影響也很大。我上學的時候也比較自閉。但是工作後就改觀了。看得多了，接觸的人多了，就會發現你不必別人差，尤其是在工作的時候，別人的效率啊，反應什麼的，你會發現大多數普普通通。
物極必反。順其自然。
說的不就是我么。。繼續走下去啊，還能怎麼樣。。要相信運氣會好的，也不要太相信。
我和你有相同的經歷感受，但是現在我認為，人要先喜歡自己，不要用別人的標準來衡量自己。學會和自己相處。人都要對自己有清醒的認知，一切事情才不會擔憂和害怕。「外面沒有別人，只有你自己」！加油吧～
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