臨近婚期，突然想悔婚？
我和男朋友是高中同學。大學時候，因為他追我，我覺得他人還可以，不好意思拒絕，心想談戀愛就談談吧。異地戀談到了現在，四年。現在他催促我結婚，說我們也都談了這麼久了，也不該拖著了。
1、婚前恐懼：日子也選了，可是，我最近兩月一想到結婚，心裡就很難過，早上一睜開眼睛，結婚就跳入我的腦海，我就感覺渾身很空虛，失落，內心很害怕。人們都說，婚姻是女人的第二次生命，我第一次沒得選擇，我怕第二次我會選錯。最近，我越來越覺得人結婚沒意思，一個人生活蠻好的。我現在突然不知道我和男朋友之間是否是愛情？我不喜歡親密關係與動作。
2、婆媳矛盾：我又害怕以後難以和准婆婆相處，因為他媽媽不識字，觀念落後還固執，他的父母是小包工頭，總覺得自己還不錯，死要面子，掙點錢跑到農村把房子蓋的很大，還裝了不少錢，我們說要到城裡買房子方便上班，他家父母說買房是我們自己的事情。沒有辦法，今年上半年我們定親把彩禮十萬先拿了過來買房付了首付。他媽媽給彩禮時還在我面前說她結婚時彩禮才一千多，她娘家陪了一車傢具，為此我很生氣，我和男朋友說她媽媽是故意想讓我家陪嫁的，男朋友卻說他媽媽和他說她是無意的。其實我家陪了我一房子，我一直沒打算說，被他媽媽這樣一弄，我就超級生氣地說了，但是心裡還是很憋屈。我有穩定的工作，我家還陪了房，我的同事沒有陪嫁的都嫁的比我好，沒有幾家是男方家不準備新房的，我都沒有很挑剔他家，他媽媽居然下彩禮就惦記陪嫁，我很氣憤，覺得她媽媽勢力又小家子氣！記得我男朋友還沒畢業時帶我去他家第一次見他媽媽，他媽媽在我面前說什麼兒子以後要考研，萬一喜歡上別的同學研究生女孩帶回來，他們做父母的也不好阻止。我嘴比較拙笨，也笑笑沒吱聲，心想還不是你兒子天天追我的。其實我男朋友那時就沒打算考研，而是畢業就在我的建議下一直在考家裡的工作。
3、關於男友：我男朋友比較喜歡我吧，他想和我在一起。我相比之下這種信念比他弱些。他各方面也還行，最重要我覺得他性格好，樂觀，對我不錯，能寬容我的任性與脾氣，由於家庭原因，我自己天性偏悲觀，會鑽牛角尖，很多事會想不通，特別沒有安全感，從小又隔代扶養長大，父母很少關心我，父親會家暴，我一直覺得很缺愛。我男友他比我陽光，他常會耐心開導我，我覺得以後無論我遭遇什麼，他都會陪著我。
4、父母：我父母對我男友及他的家庭並不滿意，我爸媽都算知識分子，家庭物質也還可以。但他父母無知又不知道天高地厚，總覺得人家找他家像高攀了似的。其實我內心對他家是不滿意的，條件不怎麼好無知還自吹自擂，搞得村子裡都覺得他家很有錢，其實兒子買房首付他家都沒有，在我們這裡父母不幫付個首付買房的男孩子，沒有女孩會和他相親的。只是因為我們倆自己同學談的，他有一哥哥也自己談的，也還沒結婚。他哥哥嫂子感覺也不是省油的燈。
5、小異地戀：我很害怕，不知我該如何選擇，另外我的男友在我的建議下終於考上了相隔百十里隔壁市鄉鎮公務員，我們用彩禮錢付首付的房子也正在裝修，我卻不知道是否該結婚，我害怕結婚後有孩子不得不和他媽媽單獨相處，因為我還要工作啊，他又不在家。不知各位大神有什麼好的建議？我是即時打住把彩禮錢退還還是等待結婚呢？心裡很糾結，感覺像是賭博一樣
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補充：謝謝各位的建議。就像一些知友說的一樣，我個人也是存在很多問題的，我自己很清楚，其實這已經不僅僅是婚姻問題了，涉及到我自身的一些性格問題。我家物質條件是比男友家好一點，但其實我是一個充滿負能量的人，我從小爺爺奶奶帶到青春期才回到城裡父母邊，他們常年吵架打架，或者我和母親吵架，近幾年我也被揍過。他們沒空關心我，然後我就長大了，我很缺乏安全感也缺少溫情，遇事會鑽牛角尖，常常消極，大學開始，我努力學習，爭取給自己安全感。可走入社會，即使我很真誠做事工作很認真很努力，一不小心就被坑了。我真的反應好慢，有什麼委屈總是憋著不敢說。我很怕和別人交往，大家都覺得我是個老好人，遇到麻煩事都想到讓我幫忙。我呢，不好意思拒絕，甚至不知道什麼樣的人值得我交往。我男友都說我是老黃牛。我覺得我很難適應這個社會。工作也並不開心。這些我都會和男友說，他會開導我給我建議，我覺得原來有個人會一直這樣對我好的。我一直說，他竟然也不會煩我惱我還要和我結婚，彩禮買的房子上還只寫了我的名字。我不知道他怎麼受的了我。真遇到結婚種種的事開始，我突然不知所措了……如果離開了，我這樣的女孩，也許就遇不到我男友那樣的了吧！
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裝修男友父母答應幫我們裝，後來說傢具我們自己買，結婚在老家結，老家他的卧室也同時裝。我很生氣，後來我男友可能又爭取了，他爸說讓我男友向他借錢，給我們買傢具，我男友很高興，終於不用貸款買傢具了，我也寬慰一點，這算是他父母的讓步吧。我男友一直在爭取，為我們的結婚而奔忙。他知道我的顧慮後，總是寬慰我，說放心，以後還有他了，他會處理好這些。我和男友說延遲婚期，他堅決不同意，說要麼分要麼結，說我們經不起這樣的折騰，我對結婚態度的反覆不定讓他很憔悴，我也心疼，我知道是我自私，如果不結婚，害人不淺……他最近著急著訂酒店……
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謝謝各位知友，感謝有你們的建議，無論是批評我斥責我還是理解我的，都謝謝了，對於因為回答我的提問造成被斥責的知友我表示抱歉，給你們帶來了一些困擾。同樣一件事情，每個人的性格和觀念不同，看法和做法都會完全不一樣。但是，每一條知友的建議，我都仔細看了。其實，這些天，不瞞大家，我心理倒是想結婚的比率比分手比率大了一點，儘管大的不多……我今年27了，男友也27了，比我小半年。從23走到27,我並不想去坑男友或者什麼，如果我沒有想和他一起走的心我也不會要買房並急著裝修了，也不會訂婚了。但我有時也在想，為什麼我不喜歡和男友親密，如果沒說錯的話，我們倆應該都還沒有破身，只有邊緣動作……我一直迷茫但是還是試著勇敢向前走著，如果悔婚，我覺得對於我和男友都有耽誤，都浪費了時間精力和愛，當然不得不承認我的男友會比我更多些傷害……之所以來知乎，就是想多聽聽大家或者很多過來人的意見，因為我知道，婚姻不同兒戲，而我對婚姻更是謹慎。在我的心中，結婚就是一輩子的事，結婚了就埋頭過，除非迫不得已，否則盡量堅持。所以想了許多許多……
謝謝你們
沒想到還是挺多人贊的，有些道理只有經歷過了才會懂，我經歷了一切，才發現自己可以忽略了這些問題，或者默認為對方和我想的一樣，結果卻大錯特錯。
至於我為什麼離婚
https://www.zhihu.com/question/22213153/answer/217897317?utm_source=qqutm_medium=social
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離過婚的過來人士把這個送給你。
著名的紐約時報「關於婚姻十五問」
1. 我們要不要孩子？如果要，主要由誰來負責？
2. 我們的家庭賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
3. 我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險?
4. 我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的.
5. 我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？
6. 我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
7. 卧室能放電視機嗎？
8. 我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
9. 我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的信仰問題嗎？
10. 我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？
11. 我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？
12. 我的家庭最讓你心煩的事情是什麼？
13. 我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
14. 如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一個人到外地工作，做得到嗎？
15. 我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
結婚之前，猶豫結不結時，就一定不要結。
結婚之後，猶豫離不離時，就一定不要離。
沒想到會有這麼多贊，還有好心的答友給我私信安慰我，勸我別關閉評論。真心覺得畢竟這裡是知乎，明事理的人就多一些。
知友你們是不是太可愛了？還私信給我介紹男票，嚇到我了
謝謝大家的贊，我回答這個問題的時候真的是有點憂傷有點氣憤，沒想太多，有時候表達也不是很清楚，導致有的答友就………不說了。
這話就越說越多了。
本人211重點大學，碩士第一保送，工作在高校，身高170，體重56kg 長相比不了明星，網紅，但是不是醜人，父母公務員，父親正局，母親副科，屬於高知家庭。前男友家庭是做生意的，母親沒工作，且父親從事繁重體力勞動，涉及隱私我只是大致說一下，有的人質疑，人家不願意花錢娶我，肯定是我的問題。當時他追求我的時候他爸媽一百個同意，當我們要正兒八經談婚論嫁的時候，他家也沒說讓我們裸婚，而是保證的在北京給我們房子付首付，然後我們自己還貸款，我覺得北京房價這麼高，付首付真的太不容易了，我感動的一塌糊塗地哭了。後來呢，就別說首付了，彩禮錢都不給。以我的條件，我不至於找一個學習沒我好，能力沒我強，然後還家庭還這樣的吧。當初要是有什麼說什麼，我也不至於抱有幻想。
以下是原回答
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我的情況：定完了婚期，8月二十號，結婚之前什麼準備都沒有，錢也不給，房子也不買，跟我爸媽說肯定會買，只是暫時錢緊。然後結婚的典禮飯店遲遲不訂，最後定的時候還定錯了時間。他家情況不是多有閑錢，我們結婚前貸款買了個三十多萬的車，在老家貸款買了一個一百三十多平的房子加車庫，然後我們倆首付買房的錢就沒有了。
有人會說了，人家的事情人家的錢輪不到我說什麼，但是我是要嫁給他，他家人的這個態度讓我會非常懷疑婚後生活我的地位，會懷疑我們之後生活上有了什麼困難家裡會幫我們嗎？
還有我自己花錢買的婚紗禮服，自己買的頭飾，婚紗照也是自己聯繫的。
我就問你，分不分手？
我當時感覺已經要死了，他是我初戀，在一起四年了，誰會捨得分手？而且我年紀不小了，都是奔著結婚去的，要不是實在忍不了怎麼會分手。
我前男友他還不明事理，一副我家就這樣愛嫁不嫁的樣子，我真是傷心透了。
按要說相親的話他的條件是配不上我的，只是學生時代的戀愛，一再將就，就變成了翻過來我不仁不義了。
其實即便沒錢也好說，就是觀念的東西沒法改。
最後我們分手了，我覺得沒什麼，只是走出來特別痛苦，現在想想我不後悔。
噴子你願意罵就罵吧！
對父母的錢不是理所應當給孩子買房子用的，可是我問問你，那剛畢業不久的剛工作有幾個能買得起房子，而且面臨結婚，父母有錢有能力可以幫一下，借給自己的孩子，當子女的我們還能不給父母錢嗎？有的人說父母的錢不是給孩子用的，隨便吧，說什麼的都有，細節我也不想講了，你認為我說的不對你就不說話好了，同意就同意，不同意就不同意，大家都是知友，我也是看到了這個問題想到了自己，才回復的這麼多。
還有答友，說人家觀念怎麼陳舊了？好我再多說一句，有次聊天，他父母和我父母聊天說到以後要小孩的問題，他爸說了肯定生個男孩，我媽就不樂意了，說生什麼誰說的准，他爸說就得是個男孩！
我媽回家就哭了。
我也來說兩個我朋友系列吧，但都是真人真事.
第一位是我高中死黨，我高一認識他的時候，他有一個很漂亮的女朋友，後來我才知道，這是他第五個女友，同時他也是他現任女友的第七任男朋友，我知道這個事的時候也是驚呆了，他們從中高談到大學畢業，中間經歷多次的分分合合，但最終還是分開了。後來我這死黨又談了一個女朋友，進展神速，認識半年後就準備結婚，當時讓我去當他的伴郎，結婚照、酒店都已經訂好，請柬都已經發出了，我的伴郎服也準備好了，但就在結婚前的一個星期，不知為何卻通知我說婚禮取消了，然後逐一打電話通知已收到請柬的親朋好友收回請柬。此事過去很久之後，我死黨才告訴我當初取消婚禮的原因，其實他們當初那麼著急結婚主要他們都遇到一個相同的問題：父母逼婚。他們雙方父母天天逼他們，他們被逼到無可奈何的時候互相遇到的對方，都覺得對方是自己救星，互見父母后都互相滿意，這就這樣把婚禮給訂了，但後來雙方發現其實自己並不是合適，但那個時候已經訂婚了，他們雖然很糾結，但還是報著著能不能繼續下去的心態去試試，這樣一拖，就把結婚的請柬都給發出去了，後來他們也是經過很痛苦和艱難的決策：這婚不結了。雙方父母自然是死都不同意，他們也就表現出死都不願意結婚態度，後來他們成功了。現在他們也互自結婚了，生活也很幸福，他們都非常慶幸當初的決定。
現在說第二位，我有一個從小一起長大的朋友，此人平常比較傲嬌，在一次省公司組織知識競賽中他看上另一個公司一個小姑娘，他說他一眼這喜歡上她了，然後這開始各種追求，比較在野外用火燒一個心形，送999朵玫瑰等等，然後小姑娘一感動就同意了，他們進展也很快，相戀幾個後這訂婚了。然後有一天這小姑娘忽然在QQ上和說他不想和我這朋友結婚了，她問怎麼辦，我作為一個局外人，把上面那個死黨的事和她講了，然後由她自己做決定，然後她說她會考慮的。大約一個多月後吧，他們告訴我他們兩個月後就要結婚了，那時候我正在北京，他們結婚的時候我還專門請假從北京回來參加他們的婚禮，婚禮上當時我們公司的領導基本上都出席了，證婚人都是公司領導，我當初的感覺這完全就像一場政治婚姻。
後來有次和她聊天，她和我說她很後悔和我朋友結婚，她說原因就是他們完全不是一路人，三觀不符，性格迥異，生活習慣完全不一樣，我問她什麼時候感覺到他們不合適的，她說訂婚那段時間，就是在那次和我說不想和我朋友結婚的那段時間，我就問她那個時候雖然訂婚了，但如果真不喜歡退婚也不是不可以的。她說她自己是想退婚的，但她父母勸她說：她父母都是普通職工，在事業上不可能給她什麼幫助，而我這朋友家關係後台比較硬，結果進了他們家門，以後的工作自然會順風順水；而且如果退婚了，傳出去聲譽也不好，出於這些種種原因考慮，她自己最終還是妥協了……
現在這個姑娘帶著她兒子生活，平時她媽媽幫他帶孩子，上個月和她一起吃飯的時候，她又提起當初那件事來，她說她到不是後悔當初的決定，因為這是她自己決定和選擇，結果的好壞她都會接受去承當，她說她只是為自已感到了嘆息，嘆息當時沒有遵行自己的本心……
一般女孩子婚前有悔婚的想法，大概是你的直覺已經意識到了，婚後你的的生活質量是相比婚前下降的。
新婚夫婦一般時充滿希望和憧憬的，無論是事實上真的未來很美好還是兩個人被愛情沖昏頭腦下誤以為未來很美好。如果你沒有憧憬和希望，那麼只能說，在你們現在的多巴胺高峰期也掩蓋不了的問題，如果不找到解決辦法，在日後柴米油鹽娃的生活中會加倍放大。
分手，下一題。
圖就懶得配了題主，我跟你有過類似情況。你還是老實承認一點吧，你根本不喜歡你男友。而且你性格優柔寡斷，你到知乎來只是來抱怨的，你只是找個發泄的出口而已，很可能這麼多答主苦口婆心的勸說你也不怎麼打算聽。
但是，我就簡單幫你分析一下。
你的描述中字裡行間透露的是比較。你總在比較（這一點很奇怪哦，如果你真的愛他，你關注點會在這裡？），拿你對象家境和你家比較，拿你們結婚狀況和周圍人比較。而且你已經得出結論，他，對你來說是不滿意的一個選擇。我有個鄰居姐姐，跟你情況類似。但是他老公家境是不錯的，給他們小兩口在我們省城全款買房。只是他老公工作不如她，而且還沒能像她一樣奮鬥到省會，只是一個普通地級市的小公務員，還只能每個周末回家一次，現在孩紙剛出生不到半年就已經開始鬧離婚了。所以，婚姻中男方各方面比女方好一點真的是有道理的。不然幾千年的習俗以及大眾的看法只會讓你心有不甘（還有結婚後異地分居的夫婦，其離婚的機率高的驚人）。
你會接受現在這個對象是因為他對你好。你只是被感動了而已，你根本不愛他，不然你不會這麼本能地反抗這段婚姻。正常人籌備婚禮都有這麼麻煩事，可是很多新娘總是懷有幸福的期待，然而你卻是強烈地不滿。你原生家庭並沒有給你多大的家庭溫馨，他對你好是能夠打動你的一點。可是你得明確地知道，他現在對你好，結婚以後很可能會變樣。他的軟體目前是能夠彌補硬體不足，可是這個並不保險，以後也隨時會變。而且他家條件是你們關係中的一個定時炸彈。男人沒錢就跟女人濫交非處一樣，甚至比那個更嚴重。有多少男的因為自己老婆的非處狀況選擇出軌，就會有多少女人因為男人沒錢離開或者找隔壁老王。現在都這種情況了，如果你還選擇稀里糊塗地把婚結了，以後就等著成為離婚婦女或者老公有家不回的怨婦吧！因為你在真正面臨婚姻決策的時候都已經動搖了，更不要說面對日後的雞毛蒜皮，家長里短。
你甚至不太適合結婚，因為你根本就沒有想清楚。不過，這可能比你不結婚要好一點。因為按照你的性格和你自身的條件，如果你拒絕了現在的這個人，後面你也未必拉得下臉去主動找其他人，很有可能後續結婚更難。當然如果你不是在小城市，後續碰見更好的也有可能，關鍵就是看你能作出多大的改變了。
最後，選哪樣都是你自己的事，很多人也只是在這裡逞口舌之快，做決定的不是他們，承擔後果也跟他們沒有什麼聯繫，自然說話也不腰疼。只是姑娘，如果你找的到更好的，那就去找啊！想好了就趕緊分，別到時候孩紙都生了，結果碰見更好的男的，又來問我們該不該離婚。
都成年人了，自己考慮好了自己決定，然後自己對自己的行為負責！
分手。把彩禮錢退了。
如果你來問我我給你這個回答
我二姐在結婚前問我，我和她說你過兩天就結婚了，別搞那麼多事了，你那是婚前恐懼吧
為了這事我後悔了好久好久
她們沒離婚，有孩子有工作
但是兩人在婚姻里已經行同路人了
你在矯情什麼？
早點提不結婚，別人父母好少投入少虧錢了。
就你這種不甘心嫁又不甘心分的女人，真是害人害己。
1、婚前恐懼那段心裡獨白，不叫感慨就叫發春。結婚日子都選了，你又說自己害怕第二次投胎投的不好。
擦，你們不是閃婚好么？
這麼多年戀愛談下來，睡都睡膩了，你怎麼好意思突然變成少女心了！
你不喜歡親密關係沒事，麻煩趕緊說早點說。
難道等孩子都生了，你突然發現你喜歡女人？
2、婆媳矛盾這段，你想說你家境好，父母有文化，他家父母文盲，窮要面子。
但是沒文化的給了有文化的十萬作為訂婚錢，然後你拿去做了首付。
所以你吃虧在哪？
你拿錢的時候不嫌棄人家沒文化的？
拿完錢買房發現錢太少又開始嫌棄了？
3、你說你心裡還是很憋屈。
(我有穩定的工作，我家還陪了房，我的同事沒有陪嫁的都嫁的比我好，沒有幾家是男方家不準備新房的，我都沒有很挑剔他家，他媽媽居然下彩禮就惦記陪嫁，我很氣憤，覺得她媽媽勢力又小家子氣！)
你同事比你嫁的好，那是因為你自己眼瞎！
幹嘛？我說的不對？
你還可以看人家Angelababy還嫁給黃曉明呢，Angelababy還不用出啥陪嫁房呢！
4、你想跟人家媽說：你兒子天天追著我，我都不愛和你兒子談戀愛的，好笑。
你也真敢貼金，換我聽了，直接說，那分唄。
是啊，你家條件好。
你自己也美的很。
你結婚都是他追的太緊了，你沒辦法。
錯的都是別人，他也眼瞎。
你嫌棄人家窮，完全可以不要拿他家錢，不要嫁的。
然後你啥也沒做，就繼續由人家父母跑裝修，由你男朋友定酒席。
猶豫著，挑剔著，然後順便當個新娘？
請把人家的彩禮錢還了，損失賠了。
然後你可以抱著你家的條件有文化的父母有陪嫁的房子，和需要別人跪舔的又愛和同事攀比的又瞎逼逼的公主病，等著你的王子！
你一直在說他對你如何如何好，他很喜歡你，你很有安全感，我猜測你們兩個之間的愛情是不平等的。
其實我的性格和題主很像，因為內心裡缺乏安全感，我曾經也找過很喜歡我，追我很久但是我不喜歡的男朋友，每天都覺得很有安全感，性格里的作和任性我都沒想過收斂，以為他一直都能夠包容。其實不是的。
剛開始的時候和感情熱烈的時候，男生的包容是最強的，但是隨著時間的推移，感情慢慢趨於平淡，再加上另一方的不知維護，矛盾漸漸暴露，很多以前能夠容忍的事情，都會變得難以容忍起來。
不排除有男生性格特別好，能夠包容忍讓一輩子，但是愛情真的是會被消耗殆盡的，到時候就是得過且過了。
而且你現在就很看不上他和他們家，隨著以後的你和男方結婚後，親密來往越來越多，我想你也會越來越痛苦，越來越看不順眼他和他們家。
結婚是一件很重要的事情，我不敢說給題主應該怎樣，我只能說我的選擇給題主做一個參考。既然嫁給一個非常喜歡我的但是我不太喜歡的人也會有風險，那我為什麼不選擇一個各方面我都看得上，人我也喜歡的人呢？也許將來不一定會有一個好結果，但是起碼在一起的這段日子，我絕對會過的開開心心的。
你倆異地了四年就敢結婚？根本沒有深入了解，相處磨合好嗎？
你這婆家看著就是火坑，結婚前能不能逃離就看你有沒有決斷了。
對了，分手彩禮還回去，這個應該的。
你婆婆的確是火坑，沒有信心面對，沒有能力面對，就放棄吧。
但是我又懷疑你有沒有能力面對悔婚。
我覺得你更應該取經一下別人的婚姻觀
以下個人看法(本人是漢子)
①結婚不是自己的事，沒結婚都處不下去，結婚以後苦水自己咽。還要拖累你媽看著你心疼背地裡只能和你爸哭訴，怕讓你看見更難受。
②可能他家就是覺得自己兒子很牛逼，不過分手也要謹慎。
小心悔婚之後男朋友他媽到處瞎說
「我兒子都瞧不上這樣爛貨」
(我不是說你，我只是根據你給出的信息惡意猜測一下，萬一不小心猜對了……)
根據你給出的信息，我認為你的准婆婆就是那種「老娘們」性格，這種事她應該做得出來，你爸媽也會跟著你丟人。
不過如果准婆婆真的可能會這樣做，那就更應該堅定的分。
③門當戶對。
不同階層之間，開個玩笑都能覺得你是在吹牛逼(或者裝X)……
④有些人認為關係人脈重要，有些人認為能力更重要。可惜你的優點可能剛好不入准婆婆的眼。加上兒子面子，你才值10萬。他們沒準瞄上了別的大富大貴的親家，奈何兒子死心眼不肯分，就等著找事逼你們分手，然後攀高枝去。
漢子有想法，能說服父母的，那也可以考慮。可惜你男人如果有這個能力你就不會來提問了。
⑤萬一沒有退路不得不結婚，那就先別要孩子。有了孩子你不一定有勇氣離婚，然後你就很可能為了孩子勉強自己十幾年再說。那時候，你的人生已經停止了，等到老了乾脆也習慣了。
明明是個小公主非把自己往「准大媽」的不歸路上送。
等你被生活折磨的連性慾都消失的時候，是否還會想起當初那個「看著男朋友憔悴的面容顫抖的雙腿」表面害羞心裡壞笑的小公主。
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如果鞋子不合腳，等將來婚後，你爸媽要看著你受委屈，估計他們後半生會抑鬱的不得了，又沒有辦法。
萬一有了孩子，才發現對方家庭什麼都指望不上那就更沒辦法。
你父母和對方父母應該是幾乎不會有交集，永遠不可能成為朋友的類型。應該就像都市劇和二人轉的關係吧。
我覺得這樣的親家，連准入門檻都不合格，除非男方足夠優秀。
但是男方優秀那叫「鳳凰男」，後面還有其他坑……自行搜索「鳳凰男」話題……此處不做答。
以上是基於你給出信息產生的片面想法。手機用戶，界面不流暢。碼字和排版不好請見諒。
分！
絕對分，就算不分也緩一緩！他父母看不上你，你父母看不上他。你看不上他，他結了婚以後也不一定能看得上你。
不好相處的公公婆婆，哥哥嫂嫂。
別忘了還有他們一家的各種親戚！他們家這樣的家庭里，親戚關係往往更奇葩！
就醬！
不要在不對的時間做決定。不要為了結婚而結婚。
1.婚前恐懼。
這個正常，因為很多人都覺得要進入一段新的未知的生活，會覺得迷茫。特別是！各方面條件比較好的一方！
我跟我老公正式確認關係之前，純聊天聊了三四個月，每天晚上電話3-5小時，可以說只要是你們想得到的問題、話題，我們都聊過。結婚前同居了半年，各自的習慣、毛病基本都體會了。有一段時間三天一小吵五天一大吵，但是通過溝通把事情都解決了，彼此心裡也沒有留下任何疙瘩。
我老公對我很好，我也喜歡他，在一起兩個人大部分時間很開心。
就這樣，在領證前的一個月我天天覺得不踏實，有事沒事就找他麻煩，整整吵了大半個月。
實在覺得自己不對勁，去算了生辰八字，說我倆很合，然後我就開開心心和他領證去了。
我發現自己恐慌的並不是接下來要面對的這個人，而是擔心以後的生活會脫離自己的掌控。還有一點，他家裡的條件不如我家好，覺得有點不甘心。
我不信命，去找算命先生就好比拋硬幣，在硬幣落下的瞬間，你會發現自己到底想要的是什麼。
我建議你去找個算命先生的試試，如果他算出來你們很合適，一切問題都會迎刃而解，但是你依然很猶豫，那個人覺得這個婚期還是緩一緩。如果他算出來你們不合適，你卻鬆了一口氣，那還是儘早分手吧…
我想過，如果當初八字算出來不合適，我會非常難過，並且還是想和他在一起。
我要的是這個人，不是他的家庭條件；至於以後的生活，都是人過出來的，人對了，除了生老病死，所有問題都能解決，人對了，哪怕在一起吃苦，也覺得有奔頭。
2.3.4.5.+補充。婆媳關係、男朋友、父母、異地戀+你自己的情況。
這幾個問題無解。我就一起說了吧。
第一遍看題主的描述，覺得對方挺過分的。看了好幾遍之後，我有點想罵你。
對方給了十萬彩禮，彩禮付了房子首付，並且只寫你的名字，男方還包裝修，對方父母願意借錢給你們買傢具。這還是在他還有個哥哥的情況下。
你們家出的條件呢？你陪嫁了房子，可是又不住，要另外買，到最後兩套房子都是你的，人家還幫你裝修好了還買了傢具。
如果你陪嫁了房子供你倆住，陪嫁了車子給你倆開，那我覺得你可以在這方面抱怨抱怨。
包工頭有什麼問題嗎？包工頭的兒子跟你一樣上大學了。他父母辛苦大半輩子，把兩個兒子供大，自己攢了錢，回農村自己蓋一套自己的房子想住的舒服點，這個是應該的啊！沒有看出哪裡不知天高地厚了。對方媽媽不識字，觀念落後又頑固，請舉實際例子。不然這類描述只會讓人覺得你很沒有禮貌。
你男朋友人不錯，看你說的性格好、樂觀、對你好，為了你畢業就考了家裡的公務員，還為了你倆去跟他父母爭取。但是看看你的語氣，整篇下來這嫌棄勁都要撲出來了。
你跟他哥嫂接觸多嗎…怎麼就不是省油的燈了。請詳細說道說道。
在問對方為什麼之前，先問問自己憑什麼。你長得美若天仙嗎，你性格八面玲瓏嗎，還是你一年能掙幾百萬，你不就仗著他愛你嗎。按你寫的最後一段話，感覺他被你折騰的也就剩口氣了。
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給你說說實際例子。
我跟我老公南北異地戀，從一開始我就明說了，絕對不去北方生活，他說他可以過來。當時他在上升期，虛歲二十六七，北京國企一個小領導，工作上也被重用，作為一個沒有任何人脈的外地人來說很困難。所以當我婆婆得知他在和我談戀愛的時候，是一百個反對。據我老公說，他媽媽幾乎每天一個電話都要哭的稀里嘩啦…我第一次去他老家，坐了一天的飛機+動車+汽車，早上六點出發，晚上九點到他家，是在山裡。去了兩天喉嚨發炎，感冒，發燒。後來每次去都這樣…應該是氣候不適應。他爸媽一直私下跟我說，能不能去北京和他一起。我就笑笑，說都隨他。
我很理解他爸媽的心情，在北方人眼裡帝都可能是大部分人的嚮往，何況是山裡出來的，好不容易混的人模人樣了，居然要被我拐跑了。
我婆婆反對的事情，我老公總跟我說他來解決，有段時間和婆婆老是吵，我反而在勸他，母親都是這樣的，如果我以後有兒子了，養了二三十年，突然找了個女朋友，還要放棄這麼好的前途跑到另一個遙遠的地方去，換了我也吃不消。我婆婆五十了，她幾乎沒出過小縣城。後來我老公要換工作來南方，我公公喝多了，打電話給我，說我兒子換了工作，以後工作好了，沒話說，以後工作要是不好了，我對你可不客氣。我公公平時挺好的，喝多了就這樣。我告訴我老公的時候委屈的都要哭了，只能告訴自己，我老爸喝多了也這德行…後來我老公又跟他爸發了通火，然後我勸架…
我有時候也生氣，也不甘心，我人不差，收入不差，性格能力不差，家庭條件不差，找個比你兒子優秀的、家庭條件好很多很多的都不是難事。你還這樣挑我。
可是，我就是喜歡我老公，我活了快三十年，好不容易遇到一個每天在一起，光聊天都覺得很開心的人，每天晚上看他睡覺打呼嚕都覺得很樂呵。
有什麼好生氣的，有什麼好不甘心的。
我自己家有房有車，我能自己養活自己，我要的不就是這個人嘛。
後來結婚買房子裝修，我家出的大頭，百來萬不止，房子寫的兩個人的名字。四十萬的車子是我自帶的。他父母把家裡的現金都拿出來一起付了首付，留了另外套房子給他弟弟。沒有彩禮，沒有聘禮，沒有三金，只有一對我老公買的訂婚戒指。我倆領了證買了房子，雙方父母才見了一次面。
題主你數一數，上面這些事夠你抱怨多少回？
我公公小時候要過飯。我婆婆比我媽小五歲，看起來比我六十的大姨還老很多。他們都是老師，暑假兩個月補習班一個人500，這物價上哪找去…我初中的時候一個月生活費都要800，我婆婆現在去看一場幾十塊的電影都覺得很奢侈。感覺就是生活在兩個世界裡的人。
我有時候也覺得挺嫌棄，給他們買好的，要麼放著一直不用，要麼用壞了，一條毛巾用了兩年破了好多洞，也不知道扔。
可是回過頭來就覺得這樣想很惡毒，每個人有每個人的生活，我沒有資格去指責別人。如果我們在同一起跑線上，我覺得我公公婆婆比我牛逼多了。到後來一有這種想法我就立刻掐掉。有些事情本身就存在，不會因為我的喜好而改變，那我幹嘛要讓自己不痛快。
有時候抱怨多了，痛苦的只有你自己，還有最愛你的人。
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但是！以上的問題，都不是主要的。
題主你剛畢業沒多久吧，幾歲？你談過幾個男朋友？知道自己要什麼樣的生活嗎？
嫁人不單純是嫁給一個人，而是嫁給了一種生活。
比如有些人租房子干苦力，但是夫妻一條心，過得很快樂；有些人家財萬貫，卻每天愁眉苦臉，最後妻離子散；還有些人，幾十年吵吵吵個不停，還特么不離婚！
你提問里說到的家庭問題，我只能說，理解。
我爸媽也老吵架，從我有記憶開始每天吵，小學的時候三天兩頭問我他們離婚了跟誰。初中我挑了個離家最遠的學校，一個學期回家一次，發燒40度不告訴家裡，一個人去醫院掛鹽水。高中開始到大學畢業，談了四五個男朋友。有家裡條件不好，但是對我千依百順的，下半夜秒接我電話。有家裡有權的，他父母包括他自己他朋友都在政府里當大大小小領導，每個星期坐兩個小時動車來看我。有家裡有錢的，他爸一個公司，他一個公司，有房有車全身名牌，送我一件普通開衫5k多。都談崩了。都是我鬧崩的。
分手那會兒我能把他們的問題缺點寫出一本書來，看這個也不順眼，看那個也不舒服。嫌棄人家家裡窮，不上進；嫌棄人家在政府上班太虛偽；嫌棄人家應酬太多還老去夜總會。現在回過頭看，他們自身有問題，也有毛病，但那時候對我都很好。只是那個時候的我太沒有安全感，太依賴人，太需要別人照顧，根本不知道自己到底要什麼。感覺身邊沒有人，我就站不起來了。
在這些關係里，問題最大的是我。
因為我出問題了，所以我看誰都有毛病。
在我描述我爸媽老吵架這個問題的時候，很多人可能覺得，不就吵架嗎，誰爸媽不吵架。
我老公當初聽我說到這個的時候，也是這種反應。可是「感同身受」這種事情是不存在，我沒有辦法形容，那些年他們的爭吵，他們對家庭的態度，對彼此的態度，給我帶來多大的陰影和影響。
和前任分手後，我花了整整三年，整理這些情緒，同時努力工作，調整自己的狀態。
我想告訴你的是：
1.安全感是自己給自己的，別人永遠給不了。歸屬感才是對方可以給你的。
2.你自己一個人的時候快樂了，和別人在一起的時候才會快樂。沒有人能使你永遠開心，除了你自己。
3.當你自己有了安全感，並且能使自己快樂的時候，很多問題就不是問題了。如果有什麼讓你覺得苦惱的，想想能不能解決，解決不了，讓它滾。
4.少抱怨。你每一次抱怨，都在給自己加深催眠。眼裡有佛看到的都是佛，眼裡有屎看到的都是屎。如果面前就是一坨屎，你可以選擇不看它的。
5.什麼「以後找不到更好的了」，這種話全部叉叉掉，有些事情，只有你相信，它才會存在。我空窗了三年才遇到合適的，怕什麼。
以上，不建議你現在結婚，因為你現在滿肚子都是垃圾，對自己的生活充滿怨氣和恐慌，對你和對方都不是好事。說真的，哪怕現在給你換一個條件好的男朋友，你也會把對方作跑的。
先努力讓自己變得愉快些吧。悔。我也悔過一次，訂婚前，幸虧是訂婚前。對象是高中同學，人很好，我們也彼此熟悉，但是我很抵觸親密接觸，不太喜歡他家裡人，根據各種習俗，感覺我家付出得多，心有不甘。在商量訂婚前果斷分。後來嫁給我老公時我才知道什麼是結婚的真實感受。根本不會考慮什麼值得不值得，想到訂婚後就可以光明正大兩個人躺一張床聊天就覺得幸福！
你這人，既看不起男友，也看不起他的家庭，從頭到尾，都覺得是自己委屈下嫁。
但是為什麼拖拖拉拉，四年異地，談婚論嫁，臨門一腳卻又恐婚，還要上知乎來問？
歸根到底就是因為不敢也不願意承擔判斷的責任，結婚不甘心，分手沒膽量，指望網友們幫你開上帝視角，讓你得到一個穩贏不輸的答案。
一個人，個人條件再好也沒用，只要他她沒成熟，不能承擔個人判斷責任，就算八十歲在我心裡都是無行為能力那種人，盲婚啞嫁也許對他們還挺合適的。
這種情況知乎肯定是勸分的。
問題不一定在某個人，家庭重在平衡，但字裡行間你和你的未婚夫根本就不是一夥的。
你們的故事裡，沒有爛賭鬼，沒有以死相逼的父母，沒有巨額債務，沒有重大疾病，也沒有其他特別嚴重的問題。相信我，這種情況下，如果你和你男朋友兩個人真心在一起，很多事都會是雞毛蒜皮的小事。
但是這些事卻越來越不可調和，那等到有一天真正的困難到來了，你們又如何面對。
不過萬一你們沒分，還是祝福你們。如果你害怕，你千萬別結婚先。我之前也這樣，然後前一秒雙方家長還在討論婚事流程。下一秒回家我就真的無法剋制無法戰勝內心愈演愈烈的恐懼。開始的不安我以為是可以克服的所以一直沒說，況且大家都覺得是喜事，我也說不出口。可是那一天真的整個人就扛不住了，回到家悶被窩裡撕心裂肺地哭，我不知道問題出在哪，完全不知道，就是害怕，怕的要死。然後家人都不理解，只有我的爸爸，過來問我是不是他家人欺負我了？還是婚事流程哪裡不滿意？我說不是，我就是害怕，我不想結婚了。然後我爸說好，別哭，不結就不結，不哭，阿爸不急你嫁人，不是大事，現在什麼都沒定呢，沒關係。想好怎麼跟xx【我男朋友】說，然後商量下，跟他家人也說明白，實在不行我去說。
後來婚事就拖下去了。
我花了一年的時間重新鼓起勇氣去結婚。部分原因是感恩當時男朋友雖然不理解但不強求。因此內心也有愧疚，這一年裡，他奶奶去世了，沒能看到我們結婚。內心一直覺得是自己造成的。所以一年裡，我強迫自己克服結婚的恐懼領了證。不敢辦婚禮拍婚紗照，畢竟還是害怕。
可能一開始這種無緣由的害怕就是有徵兆的。很不幸，現在又打算離婚了。愛的人開始變得陌生了。正在一步步強大自己，這樣下半年提出離婚的時候我才有底氣，爸媽才不會太難過太擔心我的下半生。
所以啊，如果你害怕，那麼無論如何你都要拖住時間，想清楚，平復心情。哪怕逃出來躲起來，你也千萬別帶著不安恐懼去結婚。婚姻應該是美好的，是你自己的事。遵從內心。祝一切順利，終將幸福。
身邊人故事一
小A，自家條件一般，經人介紹找了個女朋友，從小富養。因為現在不知為何女孩都比較難找對象，所以丈人丈母娘開始對小A還是滿意的。訂婚，定日子酒店，進展非常快！
也許是一切來得太快，婚期將近，小兩口卻發現很多矛盾，為了瑣事吵得不可開交。由於雙方父母的參與，都比較寶貝自己小孩，後來發展到快無法調和的場面。
總算，在雙方親友調解下，婚禮如期舉行。
現狀，孩子生了，雙方父母都很客氣，盡量不參與他們的生活，外面看上去是一個正常家庭，但吵到那種程度之後，隔閡總歸是有的。
身邊人故事二
小Z，家境富有，找了個門當戶對的老公，過後三個月離了，儘管當時已有孕在身。原因據說是婆婆太過強勢，矛盾不斷。她的性格就是如此爽脆，現已再婚生子，很幸福。
也許婚姻就像考試，和一個沒有血緣的人生活下半輩子，需要很大勇氣。給婚姻打分，有人達不到高分就會痛下決心離婚。而有的人只要達到及格線就會選擇過下去。
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