要求孩子努力成為學霸，這種要求過分嗎？

12-28

每個家長都希望自己孩子優秀出色，這樣的希望沒有錯。
只是不應該提要求，而應該提供幫助和支持。
你不是你孩子的領導。就算領導，只提要求不提供必要的支持，也是過分的領導，更何況你是孩子的爸媽，只提要求當然過分了！
另外，提供幫助和支持，也是要理智分析，正確執行的。
我覺得很多家長，一到孩子的事情上，就特別能「吃苦」，能「堅持」，能「捨得」。自己該充電學習的時候，三天打魚兩天晒網；接送孩子上學習班，冬練三九夏練三伏也不怕；自己該充電學習的時候，公司免費的培訓和學習資料也不願意碰；給孩子買題庫，再貴也不怕，再多也不怕，下手買的時候是真想把孩子埋題海裡頭。然後覺得自己為了孩子含辛茹苦，兢兢業業，問心無愧。自然對孩子有資格提要求了！
可問題是，你這家長當得跟獄警一樣！硬生生把學習變成對孩子而言很痛苦的一件事，典型的好心辦壞事，破壞了孩子的學習興趣，怎麼好意思提要求呢？

對這個問題有兩個答案。

第一個答案：過分。
這個問題的本質在「要求」，不管是要求孩子成為學霸，要求孩子按時起床，要求孩子認真完成作業……都是一種「要求」，要求意味著父母對孩子有期望，意味著孩子「必須如此不可」，如果做到了，那麼爸爸媽媽還是愛你的，不會吼你打你，大家都高高興興的；如果做不到，對不起，你這孩子怎麼這麼不上進，該打該罵都是為你好。

這在心理學上叫做「有條件的愛」。

我們常常說父母對孩子的愛是無條件的愛，真是這樣嗎？我們愛孩子，真的是不計任何回報的嗎？
可能不經意間，我們都是在有條件的愛著孩子。拿我自己來說，我女兒橘子三歲了，有時候會特別調皮，不聽我的話，雖然我理解並盡量包容她，但總會有忍不了的時候，覺得這孩子真是無理取鬧，會說類似這樣的話：「你再這樣媽媽就不喜歡你了！」
事後我也會後悔，反思自己的做法，我是在以一個大人的角度去控制一個孩子。你乖，我就愛你；你不乖，我就收回我的愛。所以，我給你的愛是有條件的，那就是你得乖、聽話。
放到題主的問題上，你努力成為學霸，你就是好孩子，我們才會高興，你才會得到別人的尊重。
這對孩子而言是一種可怕的暗示。

人本主義心理學家羅傑斯認為，「有條件的愛」的結果就是，「孩子們學會了拋棄他們自己的真實感情和願望，而只是接受被父母讚許的那一部分自我。他們拒絕自己的弱點和錯誤。最終，孩子變得越來越不了解自己，而且在將來也越來越不可能成為一個心理健全的人。」

你說，這過不過分？

給予孩子無條件的愛是不容易的，也需要我們作為家長不斷地自我反思、覺察、修鍊。無條件的愛也不是溺愛，你可以要求孩子努力學習，如果孩子做錯事了你也可以批評，但是我們批評的不是他這個人，而是他的行為，要讓孩子知道，爸爸媽媽希望你取得好的成績，但是如果你儘力了，不管能不能成為學霸，我們都是愛你的。這個時候，孩子就不會隱藏自己被父母認為「不好」的那一部分，他能自由的體驗全部的自我，更加自我接納，不會認為自己不是學霸就是個失敗者，這是心理健康的基礎，我認為健全的人格高於完美的學習成績。

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下面來說第二個答案：不過分。
剛才是站在孩子的角度去思考的，現在我想站在題主代表的家長的角度來說一說。

就像我上面提到的，作為一個媽媽，我也會犯錯，我有時也難免會帶給孩子有條件的愛。而我必須先自我覺察、自我體諒，才能有所改變，進而對孩子有利。

中國的父母恐怕是一個非常龐大的背負著「教育焦慮」的群體，所謂「望子成龍、望女成鳳」，能流傳下來的諺語意味著我們世代認同並傳承的觀念。我之所以對我的孩子有各種各樣的期待、要求，是因為我小的時候也是這樣被我的父母期待著、要求著的，而我的父母呢，在他們小時候恐怕也不能避免這樣的「命運」。我們都處在同樣的位置上，使得問題一代代重演。

心理學上可以叫這個現象為「強迫性重複」，可以理解為一個人在成年後在人際關係中不斷地重複自己早年所體驗到的某種帶來創傷的關係。這樣說有點深奧，舉個例子，一個男孩有一個非常嚴厲的有控制性的媽媽，他長大後很有可能會找一個也愛管著自己的老婆，繼續這種控制與反控制的家庭戲碼。你會覺得這不是繼續自找苦吃嗎，是的，因為他心中的那個小男孩一直在找機會自我療愈，希望再體驗一段被控制的關係，希望這次自己有能力證明自己，維護自己應得的尊重。這是一個人潛意識的願望。

在學習教育這個問題上，我們上一輩，甚至上上輩的父母，因為種種社會歷史原因，可能沒有辦法獲取充足的知識、豐厚的生活條件，因為受限沒有辦法完全實現自己的人生，當他們有了孩子，這種未完成的人生願望強烈的在背後驅使著他們去要求孩子做到自己沒機會完成的事。「你現在不好好學習，將來就吃不上飯、找不到工作、娶不到媳婦」、」你們現在條件這麼好還不好好學習/愛惜糧食，想我們當年哪有這些條件…………「這些話耳熟嗎，也許這就是你小時候聽到的話，也許這就是我們父母小時候聽到的話。

我說這些是想表達，我們要理解我們自己，理解我們的祖輩。我為什麼要求孩子一定要成為學霸？為什麼一定要讓孩子聽話？很多時候是我們自己內心有未被滿足的缺口，然後把它放到了孩子身上，這樣看來，對孩子有」成為學霸「的願望，是不是更能理解一些了？理解了，是不是也沒有那麼過分了？當意識到這點時，我們就會知道，哪部分是我們自己的，把孩子應該得到的還給孩子。如果是我們自己想學知識，那就自己去學；如果是我們自己想有自由，那就不要反過來壓制孩子的自由。理解了自己，理解了上一輩人，我們才能真正變得自由，不再背著一代代留下來的壓力，傳個我們的孩子，孩子也才會變得自由，讓每個人都去充分的自我實現。

所以，我們要先理解自己，才能更真實的理解孩子。先理解為什麼其實」不過分「，才知道原來自己是」過分「的。

好了，接下來你可以去問問孩子，你想當個學霸嗎？無論怎樣我都支持你。

先看看自己兩口子智商夠不夠吧。

作為學霸前來怒答。
全獎香港某高校，某市英語狀元。未婚未育。

你這要求不過分，實話說，你可以有各種要求，這是你的自由，你不需要跟任何人商量，問題是別人是不是非得按你的要求來，以及如果沒有達到你的要求你會給予什麼反應。你對這一要求的堅持，到底是轉化成為科學培養孩子的動力和能力，還是催促逼迫壓制孩子的情緒化。如果這種心情對孩子的培養和成長產生副作用，那這種要求就變成過分。

家長總覺得自己有資格要求孩子，在他們看來孩子服從家長是天性。卻忘了，任何人，包括孩子，都是獨立的個體。控制自己尚入如此困難，何況另一個人。

你對別人有期待時，你可以採取很多技巧來讓別人按你的想法來做：1、說服；2、誘導；3、欺騙；4、要求。希望你不要只會第4項。

至於我的成長過程中，老爸老媽的培養主要發生在學前。上學後默寫、背課文，甚至家長簽字都沒管。都是我自己模仿爸媽字跡簽的。

這些培養裡頭，都沒有包括成為學霸這件事。不過我媽陪我背古詩，念英語，彈琴，都是親力親為。另外，她本身就很愛學習，認真記筆記，自學英語和中醫，陪我去外語學院上新概念課時自己也認真聽課。我爸則是很喜歡給我讀故事，自己也喜歡編故事給我聽，睡前總有他講故事陪我入睡。高三他看到我理科不行，去書店買名師講課錄像給我看，確實有不少收穫。他們雖然沒有給我壓力和要求，但是給了我很多支持和陪伴。

以身作則是最好的教育。請題主先成為愛學習的人。不是做樣子給孩子看。

或者如果你決心更大，請借鑒和我一起考到全獎的另一個學霸爸爸的經驗，在孩子睡著之後把高三數學物理最後一道大題自己做會第二天給孩子講。

另外，你為什麼希望孩子成為學霸？成績帶來的紅利已經越來越稀釋了。如果我有小孩，我希望他成為一個身體強健，心態陽光，對新事物有好奇心，對學問有敬畏有求知慾的傢伙。學霸沒意思的，看看我就知道了。

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還有，我媽媽的朋友的女兒，比我大一歲所以管她叫姐姐，跟我一個高中（直轄市top3）。我媽媽普通銷售，我爸爸下崗工人，姐姐爸爸在家給人扎針灸，姐姐媽媽下崗工人。我這個姐姐復旦的本碩，倫敦政經的博士，現在回復旦教書。跟我不同，她爸媽小時候並沒有特別培養她。她是我們市上一屆的英語狀元。

既然連培養路徑都不很清楚，真覺得即使你去要求小孩，小孩也不一定肯讀書，讀了也不一定能讀好。你不去要求他，也不代表不能成為學霸……

跟人生一樣充滿困惑，無法掌控……也許唯一能做的就是控制焦慮感了吧。

一點兒不過分。

不過，你需要明白，孩子要成為學霸，不是努力就夠了的。

那麼你知道除了努力，還需要哪些才能成為學霸嗎？

如果你不知道，那麼，就是你過分了。

前面說得有點兒狠。其實單純希望孩子成為學霸也還不過分，比如我小的時候我父母也想我成為學霸，他們的表現是我成績好時特別開心，成績不好時也不打不罵。但是，如果不懂得如何成為學霸的父母道聽途說各種成為學霸的偏方，一股腦全招呼到孩子身上，孩子沒有達成期望就各種傷心、失望，各種打、罵、怨，就很過分了。

只有發自內心的想要，才會獲得足夠強大的動力，凡是被『要求』的，離純粹的自我驅動還差那麼一丟丟。

把學霸兩個字換成：考90分、過十級、拿第一。。。都成立，隱藏的含義是『你現在不行』，是否定，被期望包裝起來的否定，然而孩子只有在不斷地肯定中才能獲得一往直前的勇氣。

我家小朋友在期末考試前問我：媽媽你考過不及格嗎？
我說很多啊。
他問：小學？
我：小學中學都有，大學也有。

孩子發問是因為自己感到沒把握考好，我了解，也預料他這次可能考不好，所以借我的過去告訴他沒什麼大不了。有沒有當學霸的實力不重要，重要的是學霸從來都不是目標，我們的目標是學習，喜歡學習，對知識始終懷有好奇心。

總說要尊重孩子，那麼接納孩子不做學霸的想法算不算尊重。學霸是學生中的佼佼者，能當的只有少數，大多數人付出許多努力仍然成績平平，要求他們做學霸，不如要求他們向前踏一小步來得實際。

家長提出一個期望前，應當先想想孩子的條件，問問孩子的意見。當學生就應該做學霸？或者該有當學霸的渴望嗎？我覺得未必。不是每個孩子都喜歡做成績的優等生，有的認為不需要在功課上投入太多精力，還有的是有心無力索性降低目標，能說這些學習策略不可取嗎？另外一些成績不好的孩子，他們想提高十幾分還很困難，怎麼就能一下提出努力做學霸的要求，那家長怎麼不先給自己定個小目標，先掙上一億呢？

有實力也有慾望做學霸的，家長提不提要求都一樣，孩子都會朝著自己的方向努力；對沒實力也沒慾望的孩子來說，提了和沒提一樣不管用；對沒實力有慾望的孩子提要求，不過是打了點兒雞血，很快就會因缺少必要條件而放棄。

要求孩子努力成為學霸，從尊重的角度看不夠尊重，從實際角度看不夠實際，這種要求只是一廂情願，暴露了家長的無能為力，對孩子理解與尊重的無能，對學習策略和目標把握的無力。

再附一篇小文補充觀點：
知乎專欄

謝邀。
我不要求自己的孩子成為學霸。
因為我不是學霸，怎麼能強求孩子去做連我自己都做不到的事？
因為孩子不是流水線上的產品，也不是橡皮泥，你想他/她成為什麼人就他/她就一定能成為什麼人，你想他/她成為什麼樣子他/她就一定會成為什麼樣子。

要求父母努力工作當大官發大財出大名，這種要求過分嗎？
這個問題的答案和題主問題的答案是一樣的。

孩子要求成為富二代，過分嗎？

換成，我要怎麼樣才能勉勵孩子努力學習的題目試試。答案就是另一個畫風。大過年我真是會說話，嘻嘻嘻。

過不過分得看你自己是什麼樣的人。如果兩口子都是TP本，HYPSM的master或者PH.D，工作以後也能保持很好的學習習慣和充分的自我提升，你要求你孩子當學霸一點都不過分，相反如果他怎麼努力都當不了學霸，建議帶他看醫生了。

相反要是自己就不學無術，小學沒畢業，整天除了吹牛逼就是扯犢子，完了還要求你孩子當學霸，我看是自己該吃藥了。此時可以有「期望」，但如果要「要求」，請先照鏡子。

其實很多事都是一樣，要求別人xxx之前，最好先做好自己。

這件事很過分，學習是孩子自己的事，孩子沒有任何義務成為父母眼中的學霸。要求孩子成為學霸，本質上是把孩子當作自己的附屬物，當作學習機器，是扭曲孩子本性的行為。

換位思考一下，咱們是成人，如果有人要求你必須成為某某領域的專業大拿，如果你成不了大拿，你就一無是處，你覺得這個要求是不是很過分？

學習也好，專業領域也好，聰明才智過人者，多如牛毛，憑什麼必須要成為學霸或者大拿！你能保證自己是自己專業的大拿嗎？自己做不到憑什麼要求孩子做到呢？

如果學習目標是為了做學霸，這豈不是抹殺了絕大部分普通孩子學習的意義了嗎？那學習本身的意義何在？教育的意義何在？

學習的目的是為了獲取知識，在獲取知識的過程中獲得快樂。如果學習不能給人帶來快樂，那這種學習觀，在這種學習之上教育觀，必然是扭曲的，錯誤的，焦慮的，學習的過程必然是事倍功半的。

1.重點不在於你要求，而在於讓他意識到自己想要而且必須成為學霸。
我初中的時候班級大概排20名，父母的要求都很高，曾經數學考80（滿分150）被我爸倒著拎腳扔出門外。即便這樣，我也沒有成為學霸。我真正開始努力是在初三的時候，那時突然意識到學習是自己的事情，要對自己負責。我不喜歡我的家庭和我生活的小城，我意識到要是不努力，我這一輩子都離開不了這個地方。從此，學習不再是做樣子，真的非常努力。之後的各種努力就不說了，反正我考上了最好的高中。
重要的是孩子自己內心的驅動力。
2.不是所有人都適合做學霸。成為學霸有很多因素，努力只是其中最穩定的一個因素，有時方向和效率更重要。能讓孩子找到自己真正喜歡的東西並且全面發展才重要啊。
3.不要只憑學習來衡量一個孩子。多關心孩子是怎麼想的，不要談話里只有學習。父母的所有作為孩子可能都會記一生。內心健全充實才是可持續發展之道，一味的壓迫會讓孩子產生很多心理問題。

我覺得還是有一點過分，雖然大家都是望子成龍，望女成鳳，但關鍵是很多事情你自己真的做到了沒有？學霸的概率也就是30%而已，那其他的孩子就都不學了嗎？還有學習這個東西真的是靠天賦，有的人天生就聰明你強迫不得的。我知道一個朋友的腦袋可以一個晚上背下來一本書，還有一個人一個晚上可以背下來1000個單詞，這些一般人根本做不到我都看著羨慕。你就是讓你的孩子累死也永遠比不上人家這種極其聰明的人，最後孩子身體還壞了得不償失，請問這是何苦呢？我覺得讓他一點一點地進步，每一次和自己比有收穫就好。還有就是你要求孩子，你自己要以身作則，比如孩子苦逼地在學習，而你在看電視這就是不對的，你應該也讀讀書感覺你們一起在進步，至少給孩子心理上一個平衡，有時候你也要正確地引導孩子。

出於為孩子好的目的，參與到孩子成為學霸的過程，比如進行指導，給予鼓勵和足夠的愛，為孩子購買有益的書籍，肯花錢讓孩子上名校，上好的補習班，儘可能地滿足孩子的合理要求........要求孩子成為學霸並不過分。
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出於滿足自己的虛榮心，彌補年輕時的缺憾的目的，把自己的理想全部寄託於孩子身上，卻除了毒打和謾罵以外，不願花費一點時間和精力幫助孩子成為學霸，不願花費一點耐心和金錢培養孩子，甚至連家務都讓孩子包辦，成天沉溺於網路酒精賭博的巨嬰家長，還要求孩子成為學霸，這種行為簡直已經不能用過分來形容了。

作為要求一點都不過分。能不能達到則是另一回事。
落實到方法論就是超前灌輸知識點，如果接受能力強在小學階段很容易全面發展。
如果接受能力一般，就只好抓大放小。

我男友算是學霸一枚，C9本碩，目前供職於中科院下某所，我是學渣，不知名渣二本碩士，我倆聊過，將來我們的孩子只要做個遵紀守法的好人就可以，不求學霸不求大富大貴。
男友說，把自己沒實現的願望強加在孩子身上是一種無能的表現。

很多家長，希望孩子成為學霸

是因為不想孩子輸在起跑線上

然而孩子真正的起跑線，是遺傳

高三狗前來回答
當然我不是學霸
來說一下比自己小四個月相處六年的男票
噢對到這裡想到問問題的應該是阿姨一定會對我這種高考在即還要戀愛的行為有些的看法但是和我無關
首先介紹一下背景男票家境富裕父母國外高校畢業他還是一個混血但是我覺得他這種混合血統應該對他成為學霸沒有什麼實在性影響
現在他在美國某藤校讀書。
就他自己和身邊親友的描述
他媽媽眼裡就是學習好就什麼都好
他媽媽工作很忙兩個人很難見面在他初中時期有一次考試六科 (這裡PS一下因為英語作為母語所以考試成績沒有描述的必要。)他有五科是滿分的。他媽媽對他的成績很不滿。
像我這種理科一直擦邊球及格掠過的戰五渣已經瑟瑟發抖了。

其實我想說的是，作為父母，是兒女最親近的人，如果把把兒女塑造成什麼樣的人作為自己的人生目標，那大可早點洗洗睡了。遇到聽話的兒女或許你會毀了她的一生。遇到不聽話的家裡雞犬不寧。
與其想把他們培養成你們想要他們變成的模樣，想要他們過上你們想要他們過上的生活。
不如多關注她們的身心健康和愛好追求。
一個人只有一個一生。
是活在父母逼迫下的一生還是快樂自由自我嚮往的一生取決於在他們手無縛雞之力幼小或年少的時候父母所帶給他們的影響。
這些就像今年很火的針對家裡逼婚的一個回答。
嫁不嫁得出去丟不丟人我不知道。但是誰每天晚上和傻逼睡一張床誰自己心裡清楚。
在這裡可以說
是不是學霸丟不丟人我不知道。但是誰每天晚上要死要活做自己不想做的事誰自己心裡清楚。
這麼多年來教育界呼籲的是興趣是最好的老師。
填鴨式教育弊端已經逐漸顯露。
並且我可以很坦然的說我是填鴨式教育教出來的眾多學生之一。
但是勿忘初心。
可能我不是那麼愛學習可能我也會偏科也會有自己討厭的學科。但是我一直努力做的一件事就是更加熱愛我熱愛的學科讓自己去理解自己不喜歡的學科的歷史試圖去熱愛他們。
讓自己的孩子成為學霸是每個父母的願望也是他們對孩子的期許。
如果強迫性成為學霸可能會得到與之相反的結果。
在這裡我可以舉出栗子。
隔壁理科班的某妹子。數學天賦異稟。數學老師對她讚不絕口。她在高三一輪複習階段在同學和老師的幫助鼓勵下。在最終的期末考試取得了質的飛躍。數學成績猛漲40分。但是離優異成績還差了一些。
因為取得進步她滿心歡喜回家迫不及待的和媽媽分享。
她媽媽很有趣一直相信棒棍下出學子。
所以女生從小到大挨打不少。
在她和她媽媽分享成績的時候，她媽媽表現出了極大的不滿，並且認為成績很低。
女生做出的回應是，丟掉課本習題，回到曾經不學無術逃課玩耍的狀態。然後就是這位母親一直致電她的班主任的故事。
這就體現了強迫和過度期待的反面效果和作用。
在這方面我很感謝我的父母。
實話說，他們兩個有時候也會讓我覺得很討厭。
也會對我有所期待。
但我開心的是，他們從來不會要求我。你要這樣。你要那樣。
並且對於我的戀愛問題我媽媽也一直保留意見。唯一的要求就是不影響學習。
所以在我期末考試的時候一輪複習的結果顯著堪堪碰到重本線的結果她表示非常滿意並且請我吃了一頓大餐還沒有全部收走我的壓歲錢。
所以我認為，我爸媽教會我的教育方式就是有賞有罰。
因為周圍人對我的評價是冷漠獨立冷靜自恃。所以我很好奇我父母是怎麼把我教成這樣的。並且覺得，作為一個女生冷靜獨立自恃是很重要的，並且希望以後我的兒女也會是這樣的。
也許這想的有些遠。
但我時常會和我的父母討論教育方式。
並且他們在討論之後，也會對我的教育方式有所改變。這讓我們之間的關係更加親密。
另外在最後舉一個例子以警醒要求過度的行為。這對兒女父母都一種傷害。
在寒假期間，我的英語老師在微信上和我分享了一件事。
重點高中某學生砍傷父母最後自刎離世。父母最後脫離危險活了下來。但我覺得他們可能這一生都對教育兒女方面有著不可磨滅的陰影創傷。
背景據說是這個學生的中考成績不足以走入重點高中，是家裡自費的。在入校後，這個學生在父母的敦促下努力學習刻苦奮鬥。要知道自費的學生在學校的水平從中考成績來看是吊車尾偏後的。這位學生在近一年的努力下，走入了重點高中的重點班。他付出的努力可想而知。
然而，在一天下午，他在玩手機的時候，他媽媽走進房間，教育他不準玩手機要看書學習之類的這些。後來兩個人爭吵，母親一怒之下將他的手機摔到牆壁上。
這位學生一氣之下跑到廚房拿了菜刀進行了上文所說的行為。
這是教育悲哀。
難免讓人認為這位同學已經心態扭曲。所以走極端走向了自殺的路。自刎也足矣證明他要死的決心。

以上。

首先，用要求這個詞來表達自己的希望，對孩子來說是非常不公平的。每個父母都希望孩子能成才。如果對學霸的定義僅僅只是成績好是非常狹隘的，有學歷不代表有競爭力。
學霸應該更多的定義為有快速學習能力的人，並且能在相應領域有自己獨到深刻的見解和認知。
其次，在教育過程中，不在要求在引導。
你是學霸嗎？你認為如何才能成為學霸？
如果自己都回答不清楚，只要求孩子一味的按照老師的要求認真完成作業，好好考試，這就是考試能力很強的孩子。
成為學霸，關鍵在於對孩子學習興趣的培養，專註力，思考力，交流力，甚至是獲取幸福的能力都非常重要。
最後，對於孩子的百年人生，學習是一輩子的事情，學霸的核心是自信心的不斷修鍊和提升。所以，不要要求，學習鼓勵，讚美也是一項重要技能。