作為教師，你有沒有一件事讓你對學生感到過內疚？

12-28

因為這事，覺得自己承擔不起那麼多學生的人生，答主很快轉行了。
事隔多年，在這兒受到諸多鼓勵，多少有點釋懷。謝謝
----------------------------------------------以下是原答案
以前當老師時，班裡有個女生，特別內向，她父親吸毒過量致死。

公安找到學校時，其他老師不明所以，直接讓公安到教室門口。我出了教室，趕緊帶公安遠離教室，再叫女生出來。事後其他學生打探發生了什麼，我說公安是我朋友，來找我的。

女生重返學校，基本一整天不說話。我急得上火，只能多找她聊天，鼓勵其他同學跟她多溝通。

但她越來越孤僻，最終退學，成了風塵女子。

後來我才醒悟過來，為什麼當時不懂得找專業心理醫生幫她？？？

不是一次，是不斷內疚。
作為老師，教育理念不斷在變化，每次變化之後，都對之前做的不好的地方覺得內疚。覺得自己無能，更擔心因為自己當初的行為耽誤了學生。
特別想說的是下面這段：
近年來，這種內疚感稍微緩解了一些。佛祖也有未渡之人，世間哪有萬全法？人和人之間重要的是緣份。自己雖然諸多不足，但也許不經意之間，這些不足反而能促使新的機緣，從而對學生產生良性作用呢？
所以現在的狀態是：盡量讓自己各方面進步。但不苛求結果。
當老師，是苦修。

@慶赫
內疚感是因為責任感。
很贊同這句話

責任感越強，越容易產生內疚感，內疚感越強
每一件自己覺得內疚的事情，關心你的人也許會告訴你，不用那麼拼
教與學其實是個相互的過程

學得不好是不是因為我呢？是不是因為我沒有充分激發出學生的學習興趣？
是不是我偷懶了鬆懈了沒有考慮到他們的感受？

七年前，剛當老師第一天，學校就讓我當班主任。因為軍訓期間，代理班主任將班委已經選好，我就蕭規曹隨了。但是對班級學生和班委花了很長的時間才了解，正因為如此，讓我一直耿耿於懷。
開學大概一個月之後，一天班長找我說有事，說他不想再當班長了。這個小男孩來自偏遠的農村，當時只知道這個情況，班長對班級工作很認真負責，給我減輕了很多負擔。我就讓他和我到花園的座椅上坐一下，聊一聊。我問他問什麼不想當了？當時的情景，我現在已然歷歷在目，他低著頭不敢看我，支支吾吾，只是不斷得說當不了，手緊緊得拽著書本。我說是得罪了什麼人嗎？再我反覆的詢問下，他告訴我班上幾個城裡面的同學，看不慣他，要打他。只記得當時我很生氣，後來查出來是班上一個調皮的男生，也不知後面自己怎麼想的，找到這個調皮的學生，告訴他，很欣賞他，讓他當副班長，協助好班長。結果也還不錯。
通過這個事，對班長，我才真的算在心中有了這個人，一次在一個藥房裡面碰見他，問他怎麼在外面站著發獃，他說沒錢買葯，我給了他一百，也沒多問。
半期考試結束後，他找我談心說，老師我真的很努力的學習，也天天做作業到凌晨一點，白天聽課從來沒睡覺，為什麼成績還是上不去了？是因為我智力不夠嗎？我記不住我是怎麼回復的，只記得一陣陣的心酸到現在還揮之不去。
快學期末的一天，他告訴我，他想退學，出去打工。我說為什麼啊？你家裡面困難，我想學校去申請助學金，確實我後來也去找了我們校長，可惜人微言輕，也就搪塞過去了。
他說他想讀書，我說實在不行，我想辦法一定讓你讀下去。結果，這個時候，我才知道他真實的情況，家裡面三兄弟，他老二，父親在四歲的時候出了車禍死了，母親很快改嫁。母親不喜歡他讀書，也不給他讀書的錢，而他和他弟弟讀書，都是他們大哥在外賺錢，母親只是偶爾給點錢。他說他生病，向母親要錢才給，錢卻被他買了書，所以沒錢買葯。
他說，老師，真的謝謝你這麼關心和幫我。我真想讀書，但是我哥哥最近出事被判了三年，我得出去打工，供我弟弟讀書，他比我讀書強。
那個時候我真恨我自己無能為力，恨我了解情況太晚，第二天，我和班上的同學湊了幾千塊錢給他，送他去廣東的火車。
後來，還時常打電話給我，慢慢地就斷了聯繫。

有！
帶完學生會積累一部分經驗，這種經驗肯定是利於後面的學生，但是對之前的學生就充滿了內疚，好像沒有盡全力教一樣。

還有！
有的孩子不是很聰明，比如單詞背得慢點，理解能力差點，有時講了很多遍還不會的話，自己心裡會莫名其妙地窩火，雖然儘力壓制，還是怕學生感受出來，打擊他們的自信或興趣，畢竟，他們也不是故意不想學不會。每次窩火完，心裡都覺得對不起自己的身份。

去年辭職了對不起那一批孩子（高中）
今年考小學了，對不起孩子也對不起自己，教的太不好了。

沒有因材施教，沒有尊重每一個學生的夢想，沒有承認教不好是自己的問題、

瀉藥

我現在還不算是教師可能要為為未來的學生們內疚一下（有點離題，不好意思）
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你們以後要面對的陳老師……她大部分時間都會跟你們鬧在一起……可能會比你們還愛玩……但有時候甚至很懶連動都不想動……甚至在你們哭鬧的時候手足無措……

或許不能及時的發現你們受傷尿褲子等等事情……因為她對自己的職業充滿了迷茫……

她很擔心沒有看好你們照顧好你們……教好你們……

她很希望你們每個人在幼兒園痛痛快快的玩上三年……不去認字……不去學拿筆姿勢……甚至不學簡單的數字和英語……但她可能做不到……可能還會布置給你們家庭作業……

甚至她的鋼琴特別爛……譜子或許也是勉勉強強能認出來……但她會用心布置班級的區角……不讓你們感到陌生……或許還會喜歡上幼兒園……

這些都說不定……因為她根本沒有把握去擔當這麼一個神聖而肩負重任的職業……但她希望她能做好……

她希望尊重關心保護你們每個人……可能有時候她做的真的不是很好……
但她仍然希望能夠遇見你們……能做你們的好朋友……而她也在努力的變好……
(????)

內疚感是因為責任感。
說一個我哥們的真實經歷：他當初教數學，可是迷戀書法和民樂。剛參加工作的時候，有段時間當班主任，發現了班上一個特別有音樂天賦的孩子。那時有熱情，他就一次次上門去說服那孩子家長，這個孩子是學音樂的料。家長礙於老師面子，讓孩子去學了音樂。
這孩子學習一般，但是音樂真的很有天賦。學了一年多，哥們當時為了自己的理想辭職了，專心教起了書法，漸漸也就忘了這個孩子。
十年後，他坐地鐵的時候看到這個孩子，成了一個地鐵站務。
他倆坐在一起聊天，孩子說，自己很想唱歌，可是他離開後，父母讓他又學了兩年，到了變聲期，就停了。現在他有些後悔，如果一直學下去，自己會不會更好？
哥們特別內疚，他覺得自己完全沒有考慮孩子家庭的需求和能力，匆忙就打開了孩子對於未知世界的嚮往。

我們老師有時候就是這樣，發現孩子的天賦時，會特別激動，可是有時我們忘了，這種激動是需要結合家庭的認知和需要，還有家庭的能力來慢慢實現的。

我以前有個學生，女孩，踢球很好，學習很差。可是無論我怎麼磨破嘴皮，他家長都堅決不願她去踢球。
我也內疚，內疚沒幫孩子找一個更好的可能。她現在讀職校畢業，找不到工作，在超市當臨時工。我想，如果當初她踢球，是不是會有更好的可能呢？
當然，也許什麼也改變不了的，但是內疚感，還是會淡淡存在。

內疚
自己的能力不足以改變孩子
我能做的只是播撒種子靜待開花

大概就是其他答主提到的日常的情況我都或多或少的遇到過，然而感覺有力無處使的感覺，特別是我當班主任的那個班

當了幾年老師。各式各樣的學生都遇到過。

有一次班上的小胖又惹禍了。

他把鞋子脫下來讓同桌的姑娘聞，姑娘找我告了狀。

我很氣憤，讓小胖把鞋穿上，這才發現，

小胖沒穿襪子。

「為什麼不穿襪子呢？」我質問道。

「穿了襪子，鞋的氣味就淡了。」小胖很嚴肅。

鞋的味道？這才發現，他穿的鞋是新買的帆布鞋。

「但是，不穿襪子，你的腳不痛嗎？

還有，鞋的味道淡了，是什麼意思？」

小胖看我如此親切，笑了一下：「老師，我皮厚的很。

還有，襪子也是有氣味的，兩個氣味疊在一起，鞋不就淡了嗎？」

他竟然說得很有道理！

看來我一直錯怪這個學習不好，其貌不揚的胖子了。

但是，作為教師，我從來沒有乖乖認輸過。

即使真的是我錯了，一招先揚後抑馬上就可以挽回劣勢。

更何況，小胖的歪理邪說根本站不住腳。

於是我說：「嗯，小胖你很有想像力。

但是你想過沒有，你的腳也是有味道的。

襪子沖淡了氣味，腳就不會嗎？」

說完我陰險地笑了笑，胖子大概反駁不了了，他快要乖乖認輸了。

其實，這種情況已經經歷了許多次了。

老是有一些調皮搗蛋的學生，制止他們是不行的，

要搞清楚他們搗蛋的動機，要深入事件的本質。

我從來就不懲罰任何學生，哪怕這個學生真的無藥可救。

懲罰不是手段，要讓他們從自己的所作所為中學到東西，

任何事情，都可以當做學習的對象。

堵，不如通。

如果是水平一般的老師，他看到小胖事件，

第一反應一定是「他把鞋拿給同桌聞幹嘛？看來是小胖又皮子癢了。」

然後又惡劣的手法狠狠批評小胖一頓。他們洋洋得意。從來沒有思考學生的底層動機。

他們只是根據經驗，該教訓教訓，該表揚表揚。

但是我不一樣，通過以上的詢問，我得出了小胖為什麼會把鞋拿給同桌聞的理由。

小孩子對新鞋子感到很新鮮，恨不得顯擺一下。

但是只是看外表，體現不了鞋子的特別。

所以還要給別人聞，所以要趁著新買來氣味尚未消散之時，

湊到同桌的鼻子里。

我看看有點懵的小胖，我覺得我猜的很准，

他對我剛才的話語無力辯駁，或者說，他壓根沒聽懂我在說什麼。

我打算再解釋一遍，不能讓學生這麼不明不白，教會學生東西是教師的天職。

只見小胖抬起了腳，一股臭味鋪面而來。

我擦！

原來胖子有腳氣，味道竟然還這麼大！

原來把鞋拿給同桌，不是炫耀，是為了惡作劇。

他不直接把腳祭出來，原因是連成年人都受不了的腳氣，小孩子大概會熏死。

老實說，想到這裡，我已經很氣憤了，我原以為是學生的虛榮心問題。

但沒想到這竟然是一樁嚴重的謀殺案。

小孩子對自己的行為輕重，他們不甚了解。

他們眼中的惡作劇，實則是罪惡的屠殺行徑，只是他們不知道。

有時候說理就可以解決一切問題，但現在這個時候，必須用武力。

我說過我從來不懲罰學生，但到了現在，就當沒看見過這句話。

我狠狠耍了小胖一巴掌：「腳放下去，你個臭鬼！」

後來我就被辭退了。

我也和校方解釋過，說你們不知那腳真的可以熏死幾頭母豬。

我所做的反應，只是特殊情況下的應激罷了。

況且小胖皮厚肉糙，扇了一巴掌，還把我的手扇腫了。

你們看，他現在活蹦亂跳，不是還挺快活的嘛！

校方給我的答覆是：

作為教師，你做的事情應當對學生感到愧疚。

作為教師，沒有一點本質探索的精神，不是個合格的教師。

你嚴重違法了學校的紀律，所以你被辭退了。

小胖的鞋，裡面裝了治腳氣的中藥，沒有臭味。

但是，他的同桌卻對中藥過敏。

所以，你以為你做得很正確嗎，扇腫了一隻手就沒事了？

你的另外一隻手呢？閑著沒處用嗎？

不把小胖扇得七竅流血，不讓他見識一下教師的厲害，

不把他那破鞋給燒掉，你還算一個稱職的人民教師嗎？

你這種無關痛癢的處理手法，

你認為，

你對得起局長的女兒嗎！

以上。

這件事在我以前的一個回答里講過，再講一次吧，不複製鏈接了。

從畢業後工作的第一個學校離職之前，我已休了一段時間的病假（也是在利用那段時間思考離職的事情）最後一次回到學校那天，辦完了所有手續，我在每天出出進進的教學樓門口站了很久，但，我沒有回到自己的班裡。
我不知道怎麼面對他們，也怕真的面對了，就邁不動腿了。
從教學樓到校門口這段路，在那一刻顯得格外漫長，每一步都走得五味雜陳，就在我馬上就要走出校門的時候，身後突然響起了一陣呼喚。
我回過頭——我那整整一個班的孩子，正一起朝我奔來。
待他們圍到我身邊，足有好幾秒，沒有人說話。
還是班長打破沉默，他把一個大袋子遞給我：「剛才才聽說你今天就走了，現在又不能出校門，來不及準備禮物，我們就想每個人都拿出隨身的一個小物件送給你，留個念想吧，我們沒有你以後要教的同學有福氣，但也別忘了我們…」
我翻翻袋子：鋼筆、本子、套袖、膠條、小卡子、小相片、杯子套、毛絨掛件…
我從未在學生面前哭出過聲音——除了那一刻。
在之前的那個回答里，我說——
【後來這些年，也有過很多很多次被學生感動得一塌糊塗的時刻，但是那個夏日裡的送別，將永遠是我教師生涯中最深刻的一個印記】
在之後的這些年，我和那個班的大部分孩子還一直保持著聯繫，但我一直為那一天沒有好好回到班裡和他們認真地擁抱、認真地道別而深感內疚和後悔。

他們後來和我說：我們那天聽說你就直接回來辦手續了，一直以為你最後會回班裡呢，大家就趕緊準備，還怕來不及……我們一直在等著你呢，沒想到後來聽別的老師說你不回班裡來了。
我因為害怕面對分別，而放棄了更珍貴的東西，即使後來他們追出來，有些東西，也是無法彌補的，比如他們特意為了我而寫在黑板上的字，我後來在照片里看到過，但是沒有親眼見到。可是他們為了讓我一進教室就能看到，很認真地寫、畫，又很認真地央求要上課的英語老師——不要擦掉。
我們班宣傳委員跟我說：「消息來得太突然了，我們手裡一邊趕著，一邊提醒自己和旁邊人：要畫好一點、寫好一點」
但是我居然沒去看。
那天在校門口送別時，他們也沒有告訴我，是後來我才知道的。
聽說他們還準備了一首歌要唱給我，但我那一刻的膽怯，竟讓那場道別，變得那麼倉促和潦草。

後來的這些年，我又經歷了一些離別。也慢慢明白——分離，已然萬般失落，千萬不要再給別人留下來不及好好道別的悵然。
人生中已然有許多分別，是在分別之後才會慢慢意識到是「分別」的，沒有機會認真道別。許多時候，我們並不能預見到——哪一聲平平常常的再見，意味的是「再也不見」
所以，有機會好好話別時，就要格外珍惜。
有一句話叫：鞠躬離場，微笑謝幕
就算無法繼續留下，起碼也要認認真真說一聲再見。

那一天，在教學樓門口時，我其實好幾次想回到班裡，可是因為實在不知如何面對、只想一想就覺得傷心得不得了，也不知道該怎麼和他們解釋為什麼沒能兌現「一直陪他們到畢業」的諾言，所以在心裡想：「算了吧」
算了吧——這一聲在心裡淡淡的輕嘆，時隔多年，我還能清晰地回憶起。
就是這聲輕嘆，讓許多珍貴，再也沒辦法彌補了。

小侄子曾因為忘了和一個雪人說再見，在已經走了老遠之後又堅持回去。
我問他為什麼這麼堅持，在心裡和雪人說再見不行嗎？
他說：「不行！雪人會難過的」
我們無法判斷自己以及一份情感在別人心裡的重量，又往往因為太害怕在別人心裡「沒那麼重」而先要自己看輕了它，彷彿這樣才不會受傷害。
但是對方呢？
離別，從來都是兩方的事情，我們可以選擇不說再見，可我們卻不能輕易忽略掉這一聲再見在對方心中的分量與意義。
尤其作為一個老師。

如果有機會，我想和你們好好補上那聲再見。
如果有機會，我想和你們，永遠不說再見，永遠不道珍重……

寫到最後，發現好像跑題了，但是，就這樣吧……

時間不夠用，不能把每個學生講明白為止

有。面對應試教育我們無能為力，面對應付上級的檢查我們只能微微一笑。大城市的我不懂，我只知道底層鄉村的。明明水平跟城市的孩子起始都不同，卻要求著同樣的結果。有關係的教師沒人願意在鄉村呆著，好點的教師只想在較好的鄉村，最差的那個就成了萬人嫌棄的，成績不行，硬體不行，軟體更不行。所以，在這個學校想要出頭，只能靠成績。於是，逼迫學生背誦課文，逼迫學生做大量習題，背不會不讓回家吃飯，讓家長來領。於是，本該在玩耍的年代，從踏進校門起，一切都變了。
教育制度到底何時會變?領導何時會照顧一下鄉村學校?什麼時候鄉村的孩子才能開開心心的上學去?

有的！前年一學生，數學有能力考140以上，最後終結在133分，呃，選擇錯了3個。我的確無能為力，但又確實有點內疚，這個學生是2＋3＝6的那類人，進入高三，成績跌宕起伏，波譎雲詭，一會70多，一會140以上，我一直在盤算高考的時候他能怎麼發揮！還好，133我們倆都挺滿足，記得查分的時候我可能比他還緊張，畢竟他常常考70多……

不是我做的事，但我還是很愧疚。
一次班級發語文提綱，少了一張，語文老師那裡也不剩了，然後語文老師就讓倒數第一的學生把提綱給之前那個沒有的學生。
我作為班主任，坐在教室後，無能為力。我甚至不敢抬頭看那個學生，也不敢與語文老師對視，只能裝作不知道。
是的，倒數第一確實不可能做題綱，但是他有權力有這張提綱。
這件事已經過去一年了，但我還是忘不掉，我一直在想這樣做是對是錯，會不會傷害到一個孩子的自尊心。

我是高中物理老師，大家都知道的，高中物理還是挺難的。經常有學生，帶著很多物理問題問我，我不勝其煩。有時候，忍不住了，就會訓他們幾句，曾經有被訓哭的。說真的，事後挺內疚的，很內疚的。有些後來有機會的，我道歉了。然後性子慢慢磨出來了，比以前有耐性多了，訓過幾次的，一般後來都不好意思訓了。

有，而且正如樓上狠多教師說的，「積累起來的經驗只能作用於後面的學生」。

我是做高校plc方面實習實驗類教學的，面對的學生是剛剛進入專業課學習的大二學生，這種專業性較強並且時間較短的實踐類課程很多時候會讓理論儲備不全的學生產生困惑。

而我也是慢慢摸索才找到一些門道能夠在十天（一頭一尾掐掉八天）時間裡能夠儘可能多的理解所學內容。。。。。

真是苦了那些最早跟我學習的學生了，真是對不住你們。。。。

課講得太生澀了。。。。。(′;︵;`)

自問自答
第一屆的學生中，有個寫作文挺有氣勢的女生。文理分科的時候，班主任希望這個女生留在他的理科班，讓我去幫忙勸勸。其實這個女生更適合讀文科，但我迫於壓力，只好違心去勸她選理科。這個女生最終選了理科，但確實沒理科優勢。高考不理想，復讀後去了個三本學生物，研究生畢業後去了個職業學校教書，泯然眾人矣。當時同她一個水平的另一個女生，選擇文科，後來去了個一本念新聞，據說已在某地當了記者頗不一般了。