如何把他變成普通朋友？
喜歡一個男生八年，表白過，目前還在聯繫，偶爾會出來聚聚。
喜歡一個人蠻辛苦的，心很累，而且我的年齡不小了，所以想找個人結婚，但是我對靠近我的男生非常排斥，嚴重到不想跟他們說話，我一直在試著改變，不過收效甚微。
我覺得是因為我心裡有人，以至於容不下其他人，所以想問問大家，我該如何把他從我心裡挪出去呢？
真的是抗不住了啊，每次想到他都會流淚，根本不敢看關於愛情關於婚姻的話題，請大家幫幫我，謝謝！
姑娘，我想跟你說說心裡話。
我正在被一個你那樣的女孩喜歡著，可沒你那麼久，從她說喜歡我到現在有2年多了。
那個姑娘挺優秀的，也很要強，她不纏著我，也不打擾我的生活，她只是在默默的關注我的一切。
比如，我在網易雲音樂的帳號她知道，她會去看我最近聽的歌，然後找個適當的時機分享到朋友圈，然後加上一些自己的感受。比如，她會關注我豆瓣上的書單，然後在微博上說上一句的書中的話。比如，她會去我去過的城市，在那拍照留念。
我看得到，也感受得到，只是我從來不會給她回應，連朋友圈點個贊也不會。
姑娘，是因為我害怕。
她越是這樣假裝雲淡風輕的加入我的生活，我越是害怕。
我不是怕你纏著我打亂我的人生，而是怕你美好年紀的時光浪費到一個不值得的人身上。
我也嘗試過去接受喜歡那個姑娘，但是對不起，我沒辦法騙自己，更不想騙你。
我現在已經極端到害怕看到她任何的消息，我屏蔽了她的朋友圈和一切與我有關的社交平台的消息，不是因為我討厭她，只是因為我每次看到她的生活還是與我息息相關就會陷入長久的自責。
我一次忍不住的時候，跟她微信說，你能不能別喜歡我了。
姑娘回我，我現在過得很好啊，我已經不喜歡你了。
剛要釋然，然後過一會，她又回，但是我只是想等你到30歲。
真的，那一瞬間我差點哭出來。
從此不再回她任何消息，讓她忘了我吧，我就是這麼絕情的人，我就是這麼冷漠，讓我從她的生活淡出吧。
姑娘，我也喜歡過別人，我知道喜歡一個人的時候那種卑微的感覺。
我就更不想讓一個對自己真心的人陷入那樣的卑微，而且那麼久，你該有更好的人生啊。
姑娘，你喜歡的那個人8年了，久到你和他都可以經歷很多美好的人生了，你沒有那麼長的青春等待了，不要像《飄》裡面的斯佳麗一樣過了那麼久才發現艾希禮不過是她心裡的一場夢。
有個生活狀態叫做，帶著癥狀生活。
就類似於，我很喜歡吃甜品，但我又想控制體重，可能么？
可能啊。
可以適當地享受一點甜品，然後抽時間出來跑步健身。
如果抱著平常心去看另一個人，也是這個方式，不要自我暗示自己，把找不到合適的男人全部歸結於「我心裡還有一個人」，這是一種比較偷懶的說法和做法，同時，這種說法會讓你諒解自己，一邊沉迷於痛苦一邊又認為這個是自己人生的與眾不同之處。
愛一個人，當然是辛苦的，這種辛苦不在於別人不理你，或者理你，這種辛苦在於你必須在情緒激蕩的時候，仍然守住自己。愛一個人會產生一種誘惑感，讓他覺得許多人性的弱點是值得原諒的，起碼你自己會原諒你自己……但其實，如果你不經歷那種不原諒自己的辛苦，你就無法好好地愛一個人。
因為你所乞求的，無非是一種慾望的滿足。
希望他回應你的慾望，和希望吃一顆巧克力的慾望。毫無高下。
因為年紀大了，希望找個人結婚，和因為體重高了，希望一個月減20斤，這樣的不明智，也毫無高下。
暗戀一個人辛苦，明戀一個人更辛苦。愛情得不到回應辛苦，愛情得到回應告誡自己不能貪婪，也是辛苦。
不要那麼輕易地諒解自己放縱慾望，從今天開始，你可以繼續讓他偶爾聊天，品嘗自己有點卑微的喜歡和喜悅，但同時，你要把大部分時間花在真正辛苦的部分，對身邊的人友善，盡量地幫助別人，尋找話題和別人聊天，剋制自己只想談論他的興趣真正的關注其他人。
尋找愛，就要付出愛，付出尊重，付出對他人的關注——這些不一定需要從心開始，但需要在一些細節里要求自己執行。你可以把他變成你的每天一小時暗戀人，你可以每天固定一個時間段，想他，思念他，隨便打滾也可以，哭也可以，怎麼也可以，但是其餘除去睡覺的十幾個小時，你要強迫自己不考慮他的事情——到X點再想他的事情，其他的時候，哪怕你遇見了一個言語乏味的男人，或者被老闆欺負，你也不要沉迷地想，啊，如果是他在我身邊就好了……每次要想他，拿他做借口來逃避，你就記得，這事情，只有X點才可以這麼想。
當然一個月減不了20斤，論壇的雞湯也不會讓你馬上忘記那個男人……但是一點一點地執行下去，對自己不抱有廉價的同情和沉淪的借口，總有一天，你變成一個對自己的擁有滿意的女人，回憶起自己一些求不得的感情，會更加愉快和坦然。言語偏激，不喜歡的不要看。
你們太溫柔了，真的，來吧，看看這個世界殘酷的現實吧。
1：喜歡一個男生八年，表白過，目前還在聯繫，偶爾會出來聚聚。
能喜歡一個八年，看起來是一件很浪漫的事情，很符合言情小說的劇情，可是轉念想想，八年的時間裡面，難道你就沒有對別人哪怕有一點動心嗎？難道就沒有一個男人追求過你嗎？
從人性和生理學的角度來說，這是不可能的，你絕對會碰到自己心動的其他男人，只是這些男人你自己搞不定而已，你也絕對會遇到追求你的人，只是這些人你通通看不上而已。
我常說：人生只有在走投無路的時候，才會把什麼都當救命稻草。你也是在窮途末路的時候，才把這個男人當作了唯一的救贖，為自己的無能和懦弱套上一個喜歡八年的美麗外殼，自我憐惜，以逃避自己社交的無能和自己存在的缺點和不足。
「目前還在聯繫」是你唯一的寄託，也是你幻想的源泉，「偶爾的聚會」就是黑暗內心的一點曙光，總是覺得自己有機會，我彷彿看到一個卑微的靈魂，怯懦的看著一個高大的身影，導演著一場又一場浪漫鬧劇，而從來不睜開眼睛看看現實。
你是真的可憐嗎？你是真的可憐，可你又真的可恨，你居然可以把自己騙的體無完膚，把自己安慰的毫無怨言。
2：喜歡一個人蠻辛苦的，心很累，而且我的年齡不小了，所以想找個人結婚。
喜歡一個人確實辛苦，因為喜歡就伴隨這佔有慾，控制欲，而一個人的成長，不就是應該戰勝內心的這些慾望嗎？而你或許從來沒有想過這些，沒有想過自己內心不夠成熟，心智不夠健全，沒有想過為什麼心會累。
你是從容的把這些負面情緒推給了喜歡一個人，好像這些痛苦的存在一件理所應當的事情，在我個人看來，你這樣的人，是不值得人愛的，因為你沒有一點成長的意識和改變的意識。所以你註定了只會一味渴求別人滿足你的慾望，而自己的並沒有能力實現。
你本來就兩條路，要麼戰勝慾望，放下慾望，要麼提升自己能力，讓自己有資格去爭取和得到，而你沒有啊？你臣服與自己的慾望，只想得到，比如：年齡不小了，想找人結婚。可你沒有沒有對應的能力，同時你又真正的努力過嗎？
我覺得你並沒有，你的問題裡面居然隻字未提，你認為的他為什麼拒絕你，為什麼不喜歡你。你也絲毫不提，你為了得到他的喜歡，改變自己身上多少的缺點和不足，你有多少進步，你甚至都沒有寫個人的實際情況，言語間凈是哭哭啼啼。
3：我對靠近我的男生非常排斥，嚴重到不想跟他們說話，我一直在試著改變，不過收效甚微。
人是沒有理由無緣無故排斥一個人的，那麼你會排斥一個人，勢必就是有理由的，如果你會無緣無故的排斥別人，我勸你真的去醫院看看心理醫生，不要在知乎問了，你可能是病了。
如果你不是病了，那麼這句話就是一句十足的假話，欲蓋彌彰而已，因為你根本就沒有說出你為什麼排斥別人，你給了我們一個假象：好像是我對別人是有排斥的原因，就是因為我喜歡那個人。
如果你是沒有病的話，這是不可能出現的，比如從生理上的角度來說，基因會讓人對有優質外形的人產生好感，也就是生理上的愉悅度，就好像一個有異性伴侶的人，有一天認識了很友善一個帥哥美女，他內心也會是很開心，並不會有排斥，除非這個人傷害了他的利益。
同樣的，人會產生這種愉悅度的原因多種多樣，只要目標符合刺激的要求，被刺激的一方就會產生這樣的反應，而一個人會產生排斥的原因，就是沒有達到這些刺激點，並且有很多讓人討厭的缺點，由此說明，靠近你的男人，並不是什麼優質男人，至少綜合起來沒有你喜歡8年的男人強。
而你也並不是真誠的人，因為當你意識到靠近你的人，有被你排斥的地方的時候，你並沒有選擇告訴他，並且幫助他改正，你或許會用幾句搪塞的話，打發掉他們，任由他們自生自滅。
如果你真的想改變，為什麼不去嘗試引導這些男人變得更好呢？你又為什麼不寫那些讓你排斥的真實原因呢？你是不是為了掩蓋你內心卑劣的慾望和可恥的陰謀，讓別人覺得你只是單純這個人而已呢？
是不是你也知道，如果你說出你排斥這些男人的真實原因，會得到大家罵聲一片呢？
4：我覺得是因為我心裡有人，以至於容不下其他人。
這句話是你所有謊言的巔峰，也是你淪落到今天這一步的罪魁禍首。
優質的男人看不上你，你會說我排斥他們，因為我心裡有其他人了。
不優質的男人，你看不上，你更可以理直氣壯會說我排斥他們，因為我心裡有其他人。
你從來沒有好好的審視過自己，好好反思過自己，你只是一味的在為自己找理由找借口，而正是這些借口，阻礙著你進步，阻礙你客觀認知自己，阻礙你找到你喜歡8年的人為什麼不喜歡你的原因。
或許你內心還是有很多小九九的，只是你故意把這件事寫成這樣，以便於更多的人關注到你的問題，而你也可能只是太無聊，太空虛，需要一點點安慰而已。
反正不管是怎麼樣，你這樣的女人，根本就不值得人愛，你以為的痴情，本質上是幼稚，你以為的天真，本質上私心雜念太多，因為自己從來就沒有清醒過，所以你為這個夢賦予了太多了意義。
你不了解人本性的虛偽和貪婪，不了解人本性的自私和虛榮，不了解愛和慾望的巨大差異，你也不了解你自己。
或許你就是那種註定無法明白人世間本質道理的人，比俗人還要俗的人。
你這個問題，沒有人能幫的了你，除了你自己，因為大家都知道，拉黑以後，斷絕所有的聯繫，就是你人生新的起點，大家都會這樣告訴你，但是你——做不到。
或許你知道自己太差勁了，把他拉黑了，我唯一的救命稻草都沒有，我自己又該如何苟活下去呢？
所以，你做不到。
也歡迎大家關注我的微信平台：GFML233。
我會不定期用語音直播的方式和大家講解各種戀愛中的實際案例，希望對大家的感情生活有幫助。你也可以把自己的問題發送到微信平台，並留意我們語言答疑的活動時間和參與方式。
http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB (二維碼自動識別)
看到你的問題我很難過，我好想幫你，可是，有種無力感。
八年，用來默默愛一個人，到最後，其實你已經分不清，是因為愛情讓你堅持，還是因為堅持的慣性讓你堅持。
我做不到這麼去守候，不是我的愛不夠濃烈，而是我討厭這樣原地打圈的狼狽樣子，太狼狽了……
不要再聯繫，不要再見他，不要做朋友，你是真的需要這麼一個朋友？還是只是為了留在他身邊等待一個根本不可能的機會？
這「作回普通朋友」，根本是你不想離開的一個借口！
這個「朋友」，已經不可能再「回歸普通」了！醒醒吧！！
也許等你某一天完全放下了，還可能再見還是朋友，但是在你完全放下之前，說做朋友根本是自欺欺人。
只有完全從這個人生命中消失，你才會有機會重新開始。
老死不相往來，在你這種情況下，不是小氣，而是給自己留一條活路。
執著而勇往直前地愛一個人不丟人，可是，因為愛一個人而不愛自己，不值得。
愛一個人，是因為他，你可以看到，甚至變成更美好的自己，而不是因為對他的愛，沉溺，然後厭惡自己，當他已經成為消耗你自信和能量的黑洞，你只能逼自己離開。
看似殘忍么？錯！
永無止境的蹉跎，才是最殘忍的；
日復一日的猶豫，才是最殘忍的；
堅持不懈的無望，才是最殘忍的。
因為我新書里描述了一個女孩，跟題主非常類似，就直接借用了。既然都是我自己的觀點，借用自己的觀點幫人，沒啥不妥吧？
覺得我是在給書做廣告的朋友，看到這裡就可以不看了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我的新書里寫過這麼一個女孩，她不是你，也就是你：
人可以騙自己，可是心不會說謊，蔓荷的情緒越來越反覆和不可控。
……
睡醒後，李為的一顰一笑會忽然回蕩在她的腦子裡，她就開始給自己洗腦：其實，愛情不就是這麼回事，開心就好了，我看到他就開心呀，至於他跟別人如何，並不關我的事呀，反正我也沒有非君不嫁，只是男女關係嘛，何必搞得這麼沉重。我愛的就是這樣的他呀！
到了下午，蔓荷想：我挺好一個人，難道不值得擁有一份完整的愛嗎？憑什麼我的愛情要跟別人分享？憑什麼？！你去死吧，李為！
到了晚上，她每十分鐘按亮一次手機屏幕，每半小時刷一遍社交軟體，逛一遍李為常去的各大論壇，看看有沒有新動態，然後沒話找話地硬發一些動態，只是為了對方看到後也許會想起自己。
到了深夜，她在睡前告訴自己「明天重新開始」，可是還沒等睡著就改了主意，對自己說：「不如再等一天」。
她就這麼日復一日、月復一月地拖延著，蹉跎著。她感到恐懼，她不知道怎麼面對失去他的生活，這種交往已經成了她生活的要義。她渴望得到他全部的愛，總覺得是因為自己不夠好，才沒資格獲取。
蔓荷回到了那個不斷地給自己洗腦的狀態：如果真的愛一個人，只要能陪伴在他左右，就是一種幸福；也許有一天，當所有人都離開他，他才會意識到自己的重要，才會心甘情願地給自己全部的愛情。
……
蔓荷覺得，終有一天，攢夠了失望，自己就可以離開了。 可是，失望要攢多久才會絕望，沒試過的人永遠不知道原來自己的底線是可以如此向下延伸的。
對於愛情，可以執著，但是不要輕賤。拿你當「備胎」，還是無望轉正的那種；打電話永遠不接的；在你面前電話靜音，發簡訊接電話偷偷摸摸的；只有他聯繫你，沒有你聯繫他的；逢年過節就消失的；毫無理由地隱戀，生怕戀情被曝光的……撤吧！這不是現實，這是自愛。歸根結底，能噁心和傷害我們自己的，最終還是我們自己。
－－－－選摘自《不是每個故事都有結局》
致死地而後生，去過一種完全沒有他的生活，才是你既已生而為自己，在這麼一段糾結的感情里能為自己做的唯一正確的選擇……
祝好！
喜歡一個人一點都不辛苦，會很快樂，期盼自己喜歡的人喜歡自己卻無法實現才辛苦。
糟糕的情感關係就像毒品，創造痛苦，然後緩解痛苦，所以離不開。
當你和別人說起這段關係的時候，大家都會覺得你傻，他給你帶來了如此多的痛苦，為什麼不離開？只有你自己知道，他不僅僅只是創造痛苦的人，還是緩解痛苦帶來快樂的人。
離不開的是那份快樂。
大學時讀管理心理學的課程，課上教授說了一句話：禁絕比節制更容易。
當時我年少輕狂，對這句話很不以為然。因為我總覺得，慢慢地改變要比生活中突然的變化更容易被人接受。
後來呢？我在一些演講中也提到過，大二夏天，我迷上了一款網頁遊戲，《黃金國度》。現在想來，真是怎麼想怎麼無聊的一款遊戲，就是升級建築物，造兵。主要活動就是偶爾點點滑鼠，然後看著每個建築物上方的時間條倒計時走到零，再去點一下滑鼠。倒計時的時間從半小時到十幾個小時不等。
就這麼一款無聊的遊戲，我竟然玩了一個學期，甚至為了能夠充分利用時間，晚上定著鬧鈴起來點滑鼠。課也不想去上，整體渾渾噩噩的，唯一興奮的時間就是某個倒計時快結束時的那十幾秒，看著數字減到零，簡直眼睛都要放光了。
這樣自然不行，課也聽不懂了，作業也不想寫總想抄，晚上睡眠不足白天昏昏沉沉。我就告訴自己，要節制啊，要節制，寫完作業再去玩。我也確實這樣做的，表面看起來每天正常地上課寫作業，然後回宿舍繼續點滑鼠。
但實際上呢？實際上看起來正常生活的那些時刻我百爪撓心，腦海中全都是倒計時結束時的畫面。我一直在計算著，天啊，我又錯過了多少建築的升級，錯過了多少兵員的升級。
最後期末考試，順利掛科。呵呵噠。
我當時就想起當年老師說的那句話了：禁絕比節制更容易。節制？節制個鬼呀！表現得正常不過是騙別人順便騙自己罷了，明知對自己百害而無一利，毒酒還要慢慢品嗎？
於是我就不玩了，真的是一瞬間就放鬆了。升級？造兵？別人來攻城略地？來唄，我不care，因為這一切，都與我一~毛~錢~關~系~也~沒~有~了！
其實呀，放在感情里也是這麼回事。他對你來說是一個無比依賴的存在，若是你們相互都這樣認為，那絕對是天作之合。可問題是，他對你一點意思都沒有啊，而且你也看不到希望他會改變啊！這時候你幻想著把他當做普通朋友，與我裝作去上課寫作業一樣，只不過是騙別人也騙自己罷了。
給他發了簡訊會不會忐忑盼著回復？
他回復慢了你是不是會揪心？
他語氣不開心了你是不是很煎熬？
他語氣開心一點你是不是覺得自己又有了希望？
你喜歡的是你想像中的他，
你喜歡的是愛情的面具，
你想得到想像中的美好卻求而不得才會痛苦。
如果你是無私的忘我的喜歡一個人，只希望他快樂幸福，你的喜歡只是你自己的事兒，不在乎他的回應，你就不會痛苦，像看一朵花一片雲一滴露珠一般讓他經過你的生命，就不會痛苦，他只是充實了你人生的風景卻無其他負面影響。
傷害你的，是你的佔有慾，是你的求不得，是你的執著；
假設，你和他一起了，彼此喜歡，你發現他不是你想像中的樣子，破壞了你長年以來自己沉浸其中的美好感覺，你能接受嗎？到時，傷害你的又是你的想像，因為與現實製造了落差，而心生怨懟不滿。
如果可以，請不要再繼續用你的各種情緒情感去餵養「我喜歡他」的這個念頭，觀察它、看淡它、放過它，才能放過自己、放過他。
你的人生是自己的選擇。
願君已放下，常駐光明裡。
實名反對現有的幾個高票回答。
不要變成普通朋友，驚艷了八年的人怎麼可能變成普通朋友。
把他從你的生活里丟掉吧。
不要把找個人結婚作為生活目標，不要想你現在有多難受有多糾結，也不要試圖剖析自己的心。
去過一段沒有他的日子，就算想得發瘋也要控制住聯繫他的手，如果實在很難就丟掉手機，跑到很遠的地方去，過一段新的生活。
我知道你現在的日子有多苦，也知道這樣有多沒意義。
這是最好的辦法，因為我就是這樣過來的，在試過種種方法之後這樣過來的。
現在我可以和他談笑風生，偶爾會被他的光晃一下眼睛，但是我不會再靠近他一步。
如果再來一次，我寧願從未認識過他。
我讀大學時認識一個浪子，我曾以為我是絕世淫魔，上天能泡月亮的嫦娥，下地能泡閻王的女兒，直到遇到他以後，我才發現我太年輕了。
他極其貪睡，要沒人叫醒，他能睡到下午四點。可他能早上六點起來陪妹子晨跑，跑七點半回到宿舍繼續睡到下午四點。
他是數學白痴，只是看到f(x)就會極其焦躁。可為了拯救一群和他同樣是數學白痴的姑娘，他能整天和我們的數學老師出入出對嚷著「教練，我想學數學！」，那老師也是個男的，而且不是願意和學生親近的老師，浪子不管冷臉，滿腦子只想著學成歸來拯救世界
浪子有三個QQ，一個用來聊年齡相仿的姑娘，一個用來聊年齡較長的少婦，還有一個用來…對…他就是個禽獸
浪子酒量不太好，但他和姑娘出去約會都愛點雞尾酒，姑娘喝到微醺時，他覺得調情才最舒適。有次帶著一個新疆的姑娘，姑娘喝了半打B52，兩杯伏特加，一杯瑪格麗特，沒有絲毫微醺的狀態，浪子決定死磕，和姑娘對喝，幾局下來把自己灌茫了。浪子的人生格言是「獸性可以幫助你戰勝一切困難。」不到五分鐘，他又起來續航，繼續喝。等姑娘開始微醺時，他已經覺得自己是彼得潘了。
總結來說，浪子為了把妹是見過各種大風大浪的男人，因為他接觸過不同年齡各種職業的女生的經驗讓他在人際交往中尤為受歡迎。也就是大家知道他浪得人神共憤，但還是願意和他交朋友。
畢業後，我們的共同好友結婚了，好友讓浪子做伴郎，浪子毫不猶豫答應了，他已經想好晚上和伴娘可以去哪裡開心了。
可浪子一看到伴娘時，馬上後悔做伴郎了，伴娘眼睛很小，臉上有些雀斑，有點微胖，說不上丑，但絕對不在浪子的狩獵範圍。
他找到好友說:要麼換伴娘，要麼換伴郎。你是在消遣我吧？嫂子明明有其他漂亮的閨蜜，為什麼偏偏找這個女的做伴娘？
好友和浪子一起去責問新娘為什麼不找更好看的閨蜜做伴娘？
新娘說:你們別這樣，她是我的發小。從初中開始喜歡一個男生，一直都是苦苦暗戀中，不敢說出來也不願意接觸其他男生，到現在都有12年了，我就是想她做我的伴娘，讓她對未來對婚姻有憧憬。
浪子一聽，說:行，我做伴郎。
好友結婚那晚，浪子真的牽著伴娘的手去住酒店了。
兩個星期後，好友的老婆問浪子到底做了什麼？自從她結婚後，伴娘開始去學習如何打扮，也會纏著她去逛街買衣服，整個人開朗了不少。
浪子笑而不語。
姑娘，我不是建議讓你去找個浪子開導你，而是你處於單調的生活狀態里，你很難有所改變。
人是一種能依據環境變化而改變生存模式的生物。
你要做的其實很簡單，【就是讓你閨蜜和好友帶著你玩，帶著你鬧，帶著你走出去。】
【當你在一個活動中遇到一位足夠優質讓你動心的男生，你心中的那個他自然會走下神壇。如果你不懂怎麼拿下他，你可以私信我】
【我不建議你再花時間去努力和八年抗戰的男生在一起。因為面對他，無論給你多少方法，你都無法擺正自己面對他的姿態，錯誤的開始得到只會是錯誤的結果】
每個人在改變初期都是不自然，都是痛苦的，但是你想要獲取一個結果。你必須要面對痛苦去改變自己。經歷很相似，不過比你早清醒，也是默默喜歡一個男生七年。逢年過節就表白一下刷刷觀眾席上的存在感。
我真正清醒的時候是刷存在感的時候被他正牌女友怒撕，而他站在了維護他女友的那邊。
現在。各自結婚。
他娶的不是怒撕我的那個女孩兒，我嫁的也不是當年最愛臉紅的少年。
總之。老死不相往來好些年吧。
前些日子加了微信好友，怎麼說呢，
一笑泯恩仇了。
愛的最深的是現在這個陪了我日！日！夜！夜！的男人，給我做飯，給我捏腳，陪我去看日出日落數星星摘月亮的，最重要的是，能捏在手裡揣在兜里去哪裡都想帶上他。
你要問這兩段感情的差別。以前是自己跟自己談戀愛。現在是組隊在刷怪。
姑娘，不要過的太寂寞。警告；警告；警告：
前方有毒，謹慎觀看
不良後果，概不負責
8年，你知道有多少立誓要相濡以沫的夫妻，離婚收場；
8年，你知道有多少決心要白頭偕老的情侶，分離過活；
8年，你知道有多少一腔柔情變成麻木將就，食之無味。
你再看看你：
但是我對靠近我的男生非常排斥，嚴重到不想跟他們說話，我一直在試著改變，不過收效甚微。
以及
每次想到他都會流淚，根本不感看關於愛情關於婚姻的話題
你不防問一下，知乎上有幾個人做到過你這個境地。那些講斷掉所有聯繫方式，忘掉過去的，我不信在某個深夜痛哭的夜晚，你腦袋裡沒閃現這個念頭；那些想通過自身的經歷（或許經歷更久的）想去解構你、勸戒你的，她們往往會忽略掉一個重要的信息——即便，她們在熱戀的時候，她們往往也不排斥其他男生的靠近。這是你最特別的地方——也是激起我回答這個問題的原因！
沒錯，這上面有可能為了工作、為了事業、為了理想，做到八年如一日堅守的朋友。但講真的，女人沒幾個人為了一份感情堅持成這樣。
這讓我想到了另一個人——葉嘉瑩先生！
她和你簡直就是一個鏡像面——她結過婚，生過娃，平日也接觸不少愛情婚姻的詩詞！但她，從沒經歷過愛情的體驗，且她今年92歲了！她現在評價自己的當年的狀態是——不遇天人不目成。
我估計，你這就是遇到了自己的天人！
所以，你與知乎上大多數人都不一樣——你是一個少數的極端！而你，想要的卻是另一個極端：做回普通朋友！
你有沒有想過：有很多人在原地打轉、有拖延症、三分鐘熱度——你知道是為什麼么？
目標太過分散，乃至沒有目標。如果我是你，絕不會聽信那些放棄的話，錯失這麼好的人生禮物。
你有沒有想過：既然他那麼好，那麼優秀，那麼讓你念念不忘。你為什麼要去管身邊的人怎麼說，為什麼過分在意那份痛苦！你要做的是繼續愛他，繼續更加認真的愛他。
並且，改變一下行為模式——
把他，變成你的獎勵吧！
把他，變成你的獎勵吧！
把他，變成你的獎勵吧！
比如，升職過後，為了獎勵自己，請他出來聚一聚；
比如，用自己工作的錢，給自己買個房子，為了獎勵自己，請他到新房參觀參觀；
……
如果你覺得這些挑戰都太俗氣，沒關係！
你可以去嘗試寫一本書、畫一幅畫、跑個馬拉松
……
原則就4個：
1.只在做成之後再約會；做成後再約；成後約；
2.他約你絕對要拒絕 只能你主動約他；只能你約他；你約他；
3.約會時長不能超過24小時；時長不超24小時；24小時；
4.約會之前，完全不用去關注他現狀；會前不關注；完全不關注！
至於約會，你們要去哪兒，做什麼，你的獎勵你說了算！
最後，友情提示：
如果你真有在看，那完全可以關閉回答了。答案越多，你的自信越受打擊！
你的問題並不是你喜歡這個男生。
我班上有個男生，上課睡覺，作業不做，後來發現他家裡情況很複雜，現在他不能見他爸，住在寄養家庭里。
你看這個男生的問題是上課睡覺，作業不做么？不是，那是癥狀不是問題，他的問題在於他的家庭。
你說你覺得你喜歡這個男生，你厭惡別的男生，這也只是癥狀，不是問題。
其實你已經不喜歡這個男生了。
你無法克服的是自己的挫敗感，還有你自己的自尊心。
你覺得只要你一天還和他保持聯繫，只要你一天還告訴自己喜歡著他，你就還沒有失敗。
同時你也害怕如果和別人開始，會不會最後會像和他之間的關係一樣。
但是感情的事情，兩人分分合合本就平常，你覺得你和他沒成是一種失敗，其實你怎麼知道那不是種成功。
感情也沒有百分之百的事情，但是如果膽子不大點，不邁出第一步，那就啥也沒可能了。
你並不是還愛著他，你只是依舊一直沉浸在自己的失敗感中。
第二次更新。
目前二次複發。
骨髓庫配型失敗。台灣庫供者拒絕提供配型。
癌細胞84%打不下去，準備接受cart細胞療法。在等相關專家會診。
此次入院已經三個月。第一次在醫院過年。
我還行。
第一次更新。
第五次化療病情複發。
前後四年花費已超百萬。
感恩父母，普通家庭，沒有放棄過我的高昂治療。
經過國外朋友的幫助，終於找到了合適的骨髓源，目前在做高分配型，不出現意外一個半月後進行骨髓移植。手術費35萬左右。不出現大的排異的前提。樂觀生活，不要放棄，你不知道奇蹟什麼時候會出現。
祝好。
喜歡一個女生十年。
從初中到大學畢業。
等了整整十年。
感情的事完全沒有道理，最初沒有勇氣，等有勇氣的時候她已經有了對象，期間一直聯繫。關係一直是好朋友，沒有任何越權行為。
她不開心的時候我陪她喝酒到半夜，住一間房，兩張床。
我們就是那種隨叫隨到的好朋友。
最後一次表白的時候我24，她22。她說要認真考慮，我們民族不同，生活習俗不同。
一周後我檢查出血癌，俗稱白血病。有時候命運就是這樣，你想認真生活的時候，生活總是給你玩笑。
她從朋友那裡聽說後連夜飛機來醫院，陪了我一周。我告訴她我不想找對象了，等身體好了再說，心裡卻是多麼渴望和她在一起。
現在我還在化療。
我想說的是既然那麼喜歡，就早點去追求。趁年輕，趁身體還好。
要麼一刀兩斷，不要再聯繫。真心愛的人怎麼甘心做朋友，看一眼都是喜歡。
不要騙自己。
救贖的第一步是什麼？不是得，而是舍。
很多人會不解，為什麼一個人的單相思可以持續那麼久，明明很苦的事，外人看在眼裡，自己疼在心上。可偏偏還有那麼多痴男怨女沉迷其中，久久無法解脫。
《慶余年》裡面有一段劇情，監察院新一任提司言冰雲，為了保證新院長范閑不因為老院長陳萍萍之死而發瘋，忍著內心的痛苦去扮演了陛下的忠狗。而范閑對此事說了這樣一段話：
「我知道你不好受，不舒服。」范閑看著微微失神的言冰雲，冷漠說道：「可是這是你自討的，以為這有一種忍辱負重的快感？錯，你只不過還是腦子裡進了水，陳萍萍他想怎麼做，你就聽他怎麼做？他要你殺了他，你也殺了他？」
忍辱負重會有快感嗎？
就好像一種自我催眠，我現在所受的屈辱和苦楚，都是為了內心一個光輝的理想所在。
那單相思會有快感嗎？
就這樣自己在看著自己的默默付出不求回報，想著有朝一日的修成正果或感天動地？
我從來不相信有毫無道理的堅持，即使是無根之水，那也有天空上的雲朵作為源頭。
一如喜歡一個人不可能沒有原因。好看的側臉，迷人的聲線，優雅的談吐或者溫暖的眼神，也許，不知何時，不知何處，情不知所起，一往而深。
無論男女，稍微觸碰，就中了毒，非斷腸不能解。
- 他高興就好了吧，就這樣看著他就好。
- 他不喜歡我，可我喜歡他也沒什麼啊。
- 也許我這樣對他和對我都是好事吧。
- 也許真在一起了反而不合適呢。
......
然後自己絕了前進的念頭，卻又不肯放過眼前的風景。
於是停下便成了駐足，成了暫住，成了定居。
注視時假想的擁有，會成為接下來的孤獨，酸楚，又變成安慰自己的安靜和不強求。
是的你沒看錯，愉悅和痛苦可以無縫切換，連你都控制不了。
還有一種這樣的行為，叫做吸毒。
你不可能指望上癮會慢慢的消失，狠不下去去放手，就只有淪陷。
你在感動自己，作踐自己，你的不理智被你自己用理智的方式去解讀，而你的感性，你以為是平靜，其實卻暗潮洶湧。你的心在他那裡，你什麼都決定不了，你以為這樣子離他近了很熨帖，卻不知道會有太多的不由自主。
不是他在你心裡，是你的心在他那裡，該走的不是他，是你。
走近或者走遠，訣別或者執手。
然後幾個人每次一起順路回去時，姑娘的臉上總是滿滿的心事。
「在想什麼？」
「額，在車上困了呀」
「嘖嘖嘖，難怪路痴」
「好煩！」
平時的樣子能騙的了別人，可是騙不了自己。你能在人前元氣滿滿，可不能在獨處時給自己一個微笑。
不能悅己，該是多麼煎熬的事。
再等到後來，姑娘終於把該說的話說出來後，你猜故事變成了什麼樣？
是重修舊好？
還是就此陌路？
誰也不知道，但一切，終究是變了，這叫新的開始。
很多時候我們都只能單線程前行，只有舍了舊日的S/L，才能回到最開始的小鎮，重獲新生。
誰料皇榜中狀元
中狀元 著紅袍
帽插宮花好啊
好新鮮
李郎一夢已過往
風流人兒如今在何方
從古到今說來慌
不過是情而已
這人間苦什麼
怕不能遇見你
這世界有點假
可我莫名愛上她
黃粱一夢二十年
依舊是不懂愛也不懂情
寫歌的人假正經啊
聽歌的人最無情
牡丹亭外雨紛紛
誰是歸人說不準
是歸人啊你說分明
你把我心放哪兒
黃粱一夢二十年
依舊是不懂愛也不懂情
寫歌的人假正經啊
聽歌的人最無情
可我最愛是天然
風流人兒如今在何方
不管是誰啊
躲不過 還是情而已
你問我怕什麼
怕不能遇見你
是否你走過了我身邊
恍恍惑惑一瞬間
黃粱一夢二十年
依舊是不懂愛也不懂情
寫歌的人斷了魂啊
聽歌的人最無情
為救李郎離家園
誰料皇榜中狀元
中狀元 著紅袍
帽插宮花好啊
好新鮮
—— 陳升《牡丹亭外》
-----------------------------------------------------
黃粱一夢二十年，依舊是不懂愛也不懂情。
放不下一段感情，最好的辦法就是切斷一切聯繫。說什麼能做普通朋友那都是給自己的借口，覺得自己能做到默默的陪伴跟守護，即使不相愛不相守也能相伴在旁，在他需要的時候隨時伸出手嗎？
你做不到的，相信我。你以為你能只付出不求回報，但你卻恰恰忽略了愛情區別於其他感情最重要的一點：排他性/佔有慾。沒有人能夠承受長期付出，用盡全力去愛，卻換來沒有任何反饋的一場空，這就是人性。這個世界上真的不存在無私奉獻的天使，所有甘願做備胎的人都在心中保有某天轉正的期許。
現實就是這麼殘酷啊。所以，既然做不到，何必委屈自己？你可以對別的男的有抗拒，人都需要時間療傷，但是你不能如此不懂得愛自己。
沒有他做你的朋友，天不會塌下來，地球照樣轉。真愛是做不了朋友的，老死不相往來好了。然後你做好自己，用力生活就夠了。至於感情，會有緣分找上你的。
----------------我是嚴肅臉分割線---------------
給你一段真實的對話吧~
「終於到了」
『你怎知我還沒睡』
「挂念我啊 當然不會睡」
『請你不要誤會』
「請你也不要緊張」
『我不是緊張，是擔心你誤會』
「我何必誤會」
『我還真是不能對你太好了』
「你覺得你對我已經太好了嗎？那隨便你」
『我不知道怎麼和你解釋這個問題，你可以理解為我不希望你以後更難過』
「現在說我心裡很清楚 我自己覺得可以控制 可能你已經不能相信了吧」
『我覺得我再對你好你就不可控了』
……
『我即使可以一直對你好，但是終究不會是你想要的結果』
……
『你的意思是，我明明知道你喜歡我，我還要裝作不知道就只是朋友？那我們都在自欺欺人？我有很多異性好朋友，她們也對我很好，但是我沒有壓力，因為她們會談她們自己的感情』
-----------------我是虐不虐分割線---------------
這個是三年前的對話。我走出去也用了很久，我們也一度必須互不理睬毫無聯繫整整一年，因為沒有人會是純理性的人，人心是肉做的，都會被錯誤的感情灼傷。不能在一起就是不能在一起，已經知道結局的事情就不要幻想了，否則兩個人都很痛苦。
這個世界上總有很多人是有緣無分的，所以不要過於執著。雖然我知道現在說再多都沒用，因為人在陷入執念的時候是不聽勸的，只有自己摔到血肉模糊知道疼了，疼到肝腸寸斷，才會幡然悔悟吧。
雖然作為過來人，我其實根本不清楚自己是怎麼走出來的。需要時間，以及很多的耐心，自己跟自己的較量，跟你愛的人沒關係，因為這就是你自己一個人的戰鬥。也許是所有的感情都耗盡了，消磨掉了所有的熱情，忽然到了某個節點，就再也不會有心裡盛滿那個人的感覺了。
這世上最絕望的事情莫過於藕斷絲連卻永遠不會有結果的感情。太習慣去在意去熱愛去想要呵護一個人，習慣到完全變成了一種條件反射，吃了數不清的閉門羹，一句句凍死人的話卻把柔軟的心臟燙得生疼，血液被凍成了冰渣子，一塊塊的碎在血管里，從上到下布滿全身每個角落。疼啊，怎麼不疼。可是一切都是徒勞，連疼痛都是白白承受。
是愛情嗎？我不這麼認為哎，因為愛情不該是大部分時間相互愉悅的一個過程嗎？這麼痛苦的一個過程怎麼能算是愛情呢？頂多只是一段自我成長罷了。
所以，何必把自己搞成這樣？世界上明艷動人美妙絕倫秀色可餐的人這麼多，幹嘛偏生要在一棵普通的樹上弔死呢？愛情的巨輪說沉就沉，人生在世不過圖個樂子，趨利避害懂不懂。你要回家，你上了一趟列車，列車上的風景很美，你很喜歡。開了一會兒，你發現你上錯了車。然而，你捨不得下車，因為風景真是太美了，目之所及都能讓你流連忘返。也許這趟車也會帶你回家，你這麼想著。於是，在你能下去的時候，你沒有下去。
列車越開越快，離你的家越來越遠，你開始著急了，你坐立不安，因為你知道你得回家。但是，你還是捨不得下車。其實，連你自己都不知道，你到底是迷戀風景，還是習慣了列車。你在這輛車上待了太久，久到已經把它和它帶給你的東西當成你生活的一部分。
可是，你得下車！你得放棄那輛車！
因為你得回家啊…
坐一輛錯的車是回不了家的…
你下車越晚，你離家就越遠，你回到家就會越遲…何必呢？反正你總歸是要回家的…
不是因為你心裡有人容不下其他人，是你心裡根本容不下這個世界。
當你試著將這個世界慢慢裝進你心理時你就會發現，你愛的並不是這個人，而是那個時候心裡有愛的你的樣子。
和喜歡的人做普通朋友？
和喜歡了八年的人做普通朋友？！
妹子你很有想法，人家如果真和你做朋友，你能保證不想上了他嗎！
畢竟做朋友是不能拉拉小手親親小嘴...啦啦啦啦的呀！
別人怎麼說都沒用，關鍵在你自己。
你照照鏡子看看自己，你說自己不小了，所有這張現在還算年輕的臉能保留幾年？
你已經把最好的八年時光都放到他身上了，你還要再耽擱幾年？
我無法想像一個女孩得有多痴情，你對他的愛至死不渝，把對他的愛帶去墳墓，他都不會因此回頭看看你。對他來說你從不是什麼特別的人，路人罷了。
沒有冒犯的意思，但我覺得這真的是太愚蠢了。
妹子，咱能不能瀟洒一點？
生而為人是多麼榮幸的事情，心中是否應該懷有感激，每天都該讓自己活得充實美好，每天應該有小確幸。
我們女生的生活真的可以很充實呀！
喜歡看日漫，就去學日語。
想陶冶情操，就去培養個愛好。
想有好身材，那就管好嘴邁開腿。
覺得說話不風趣幽默，那就多看看書。
喜歡打扮自己，就翻翻雜誌找找資源長長草買買買！
沒有錢？那就努力工作！
嫌工資少？那就多多學新知識儲備自己，琢磨琢磨怎麼才能找份更好的工作，繼續自己買買買的大業！
而不是每天想念一個男人，卑微到塵埃里，每每想到他眼淚還不自主的往下流，真把我逗笑了，再葬點花，現代版林黛玉嗎？
紅樓夢的大觀園裡就賈寶玉一個玉，可這大千世界不止他一個人呀！
哪能這麼耽誤一個女孩的青春啊！愛就上！不愛就推開！說明白點，說狠點！最煩這種不喜歡別人還吊著別人的渣渣了！
相信我，與他斷絕一切聯繫，永不聯繫！
從今天起好好拾掇自己，為自己活著，堅強起來！
在變得優秀的路上，總有一天能遇到對的那個人。你喜歡了我八年，也表白過了，很抱歉，我不喜歡你。跟你聯繫時總怕你會再次表白，聚會時怕你故意靠近。
被喜歡了這麼久，也是蠻辛苦的，每次不想給你任何希望，卻又怕傷你自尊。我年紀也不小了，想結婚。每次聽說你還沒有女朋友，周圍的朋友都覺我是我辜負了你，這種感覺對我來說是一種折磨，我不希望這樣，很累。
我心裡有人，以至於容不下你，所以想問問大家，我該如何如何才能讓我消失在你心裡。
真是扛不住了啊，每次想到你，我都會傷神，想著是我害了你。我沒做壞事，為何會這樣。
放手吧。抱抱題主，我和你的情況有點類似。
我看了一些高票回答，很難過，為我們。
我們在勸別人的時候，總有一套天涯何處無芳草的理論，其實但凡沒攤到自己身上就說不上是感同身受。
我沒有像你那樣喜歡那麼久，我和前男友前前後後在一起也不過兩個月。分開的理由是他要出國不想耽誤我，即使說是可能再也不回來了或者說他根本就不喜歡我可我還是想等他。我個神經病哈哈哈，那些高票回答的答案我身邊的朋友幾乎都和我說過，她們甚至說的更狠，可我就是要等他。我也知道這並不是多偉大的愛情，因為也有很多不甘心。
前男友因為一些原因特別抗拒別人，我身邊的人都覺得他不靠譜，即使在一個學校一個月來根本沒見幾次，中間也有很多事情，放我鴿子什麼的，我自己在這邊氣到哭看到他給我發消息還是抹抹眼淚把事兒翻篇兒。我的朋友們就沒人說他好。可我就是想走進他，所以他怎樣我都能原諒。
我想你在心中也想過他很多很多不好，也想過乾脆不要聯繫了吧，可是到頭來發現根本做不到，身邊總有太多事情可以讓你想起他，想起他就很難過，難過就容易觸景生情，然後就又想他，這樣就陷入了一個死循環。
我能理解你，所以我來和你說說我的想法。
去忙起來。
我本身是特別懶的一個人，可就前兩天我在知乎上看了一個關於長期慢跑的回答。百益無一害，我就想反正下晚自習回宿舍閑著也是閑著，還容易瞎想，不如就去跑步吧。第一天在學校後面海邊跑的時候走到某一個路口看到某一個建築物都能想到和他在一起的場景甚至他和我說過的話。心裡就像吃了蒼蠅一樣難受。可是第二天第三天，我還是跑著一樣的路線，看到的是一樣的路口一樣的建築物，然而我已經不太難受了，因為我滿腦子想的都是這是我跑過的第幾個路燈。
因為是大學，所以空閑時間很多，我真的是那種寧願窩在宿舍看劇睡覺也不願意出門的人。可是人啊，只要一閑下來就特別容易墮落。所以我去干兼職，並且想把一些沒課的時間去學一些別的東西，最近買了字帖，也準備重新去學尤克里里。
所以題主，不要再考慮他怎麼辦了，去忙起來，多捯飭捯飭自己吧。學一些自己想學的，感興趣的，或者干一些自己曾經認為辦不到的。反正技多不壓身，就當做完善自己唄。我都開始忙起來了，你也可以的。
我現在也還是會想他，看到學校里的花就會想起他花粉過敏，去一起去過的影院看電影也會想如果是和他在一起看的話，再難看我也不會睡著吧。沒關係，想他就想他嘛，還有很多人整天都想宋仲基呢。命里有時終須有嘛，都交給時間吧，就把他當做讓自己變得更好的動力。
最後祝你吃得飽睡得好，共勉。(? ?_?)?
推薦閱讀：
※這女孩究竟是堅持還是放棄？
※喜歡一個女生 卻不知如何面對？
※我愛我女朋友，但是她說我太平凡，不想談了。到底什麼才是強者，什麼才是不平凡呢？
※女生喜歡什麼樣的人？
※該和雙腳患有第四跖骨短小症的女友繼續交往嗎？