為什麼一個女生不想談戀愛，不想結婚，不想要孩子，會被別人說成不孝。只不過是想一個人自在的過日子有錯嗎？

12-28

父母的擔心。
他們希望你有人照顧，有人依靠，有人疼愛，而不是他們死後你一個人孤零零地活著。他們希望能你能夠有伴侶，陪伴在你身邊，關心你愛護你鼓勵你，生活美滿平順，日子自在逍遙。這是愛子女的父母最深切的願望。
但是有的父母，把子女的婚姻當做私有物、主宰品，一廂情願以為這是為你好，沒有考慮子女的想法，這時候，愛便成了負擔。而子女的反對被視為忤逆，不孝。
其實中國古代的孝道，是沒有考慮子女的想法的，「父欲子死，子不得不死」，它在很多時候，都有一種獨斷性，它是期盼，更是要求，是責任，更是枷鎖，有時候，它甚至脫離了愛的本意。所以，它並不是一直正確的。
子女不是父母的附屬品，父母可以希望子女成家，但不能要求，每個人對幸福的定義不一樣，不要把愛變成枷鎖，把孝變成鐐銬。
而更為正確的孝道，不包括為孝結婚這種東西。

我也覺得自己一個人很自由。我也不想談戀愛，不想結婚，不想生小孩。
現在我23，在我21提出這個想法的時候，我媽說了一句，這些都是每個人必經的路，每個人都一樣。我回了一句，為什麼每個人都要一樣？我為什麼要和別人走一樣的路？我媽沒回我。
真的，一個人的時間很多可以做自己喜歡的任何事情。
戀愛結婚生娃，不否定是幸福的組成部分。但是也不能否定有部分人就是不喜歡這些別人眼中的幸福。每個人的經歷不同想法不同。
就好像每個人的口味不同，定會有幾種不喜歡的食物那樣。
蘿蔔青菜各有所愛。

-----------------------------------------------一段時間後-----------的更新-----------------------

就在8月14的晚上，我媽一邊玩手機，一邊略帶興奮的跟剛剛加班完回家在吃飯的我說：
「誒，你姑媽說有一個人，跟你表姐一個村的，在村道路邊開了一家洗車場誒，你要不要看看？？」
我：「看什麼，哎呀……「
我媽：「哎呀什麼，我才哎呀哦，你姑媽那麼有心，幫你留意，你不去看看好意思嗎？」
我塞了一口飯，「……」
我媽：「你明天放假嗎？」
我：「明天不放，後天放。」
我媽一臉興奮：「那就！」
我搶先一句說：「但是沒空，我約了朋友去市區。」
我媽：「真的假的，有得給你介紹就你去看看嘛，都多大個了…」
我繼續默默的吃飯，吃完，鑽進廚房做我的輕芝士蛋糕。

做完蛋糕出來，我：「你要不要酸奶？」
我媽：「酸奶不要，你還沒回答我呢，看不看。」
我：「……」
我媽：「你不說話我當你答應了，我去問問你姑媽，有空約出來看看…」
我：「有必要那麼著急嗎？」
我媽：「明天中秋你姑媽會忙，今晚問問好。」
我：「……」

其實我不回答，是因為一接觸到這個話題，觀念不同的我們就會吵架。
而且就算我說不要，被罵一頓之後還是要被拖著走。

現在連我爸也開始催我，「快點哦快點哦，你那些姑姐姑媽都請我吃了那麼多餅了（我們這裡嫁女兒要派喜餅，俗稱嫁女餅），你還不快點讓我回禮。」
我說：「我會做蛋糕，她們想吃說一句，我做給她們吃就好啦。」
我爸：「哼！」
不知道他這句哼是啥意思。
恨女嫁不出？恨女不想嫁？恨女不去嫁？

蘿蔔青菜，各有所愛。
這句話我媽也經常用這句話論事。
但是，每次說到我婚嫁的事，
我拋出這句話，她就說：
「每個人都這樣子走的。」

被觀念束縛的人，是不可能有婚嫁不婚嫁的自由的嗎？

今年我27了，從來不在這方面說我的老爸今天跟我說，你今年再不談我就讓他們給你找人相親，我隨口嗯了一下，他知道我這是敷衍他??

我的新年願望就是這兩年湊夠首付在縣裡買個小套房，再把駕照考出來，習慣了獨身，婚姻能帶給我的只有麻煩和責任！

雖然小孩很可愛，但是帶起來真的是變黃臉婆，我身邊就有一個女生，之前做白領一個月八千，現在結婚了沒上班，天天帶小孩，垃圾桶滿了沒時間倒，她老公忙著打麻將，不去幫她，還理直氣壯地說現在我養家我為什麼要做家務？

沒錯，錯的是你的父母以愛之名幫你選擇人生。
、
講講自己的故事吧。

爸媽對我很好，盡他們所能給我最好的東西，這也是為什麼這麼多年我心懷愧疚的原因。他們好到希望所有的事情能按照他們預想的發展，女孩子要踏實穩定，在合適的年齡結婚生子，不要太有拼勁（他們覺得這樣會給男方很大的壓力），不要在大學裡談戀愛（我在異地上大學，按照他們的想法畢業就等於分手，所以非常反對大學裡談戀愛）……此處省略一千字（各種以愛之名的約束都不一一說明了）

現在回到問題，似乎題主和我一樣，在聽話和聽心裡話兩者之間掙扎得很難過。

很不幸，我還有一個龐大得親戚團，我和親戚的感情很好，他們都有自己圓滿的人生，其實就是很簡單中產階級的生活，能付得起出國留學，沒事旅遊的生活質量吧。安逸平靜。照理說，只有自己能作為楷模才有資格去指點別人吧，我就一下子多了那麼多的成功典範去效仿。一個家族裡要想成為一個叛徒（不想結婚，不想生孩子，不想這麼平平淡淡地過一輩子）是要很大很大的勇氣的。

建議你，首先，靜下心來，不要讓所有逆反和所謂的道德束縛干擾自己。你在紙上慢慢寫下你為什麼不想談戀愛，不想結婚，不想生孩子的原因，同時在後面寫上在未來40年你可能出現的各種問題。

如果你能承受的住，那麼請你堅持自己的想法，不要更改。

希望你能找到自己的路，相信我，如果你這時候聽了別人的話，未來出現問題你可以怪責別人，但是內心最後悔的人，一定是自己。（前提是你深思熟虐，足夠理智）

今天老媽又打電話催我了，鬧了無數次，我都不想跟他們講話了，
說實話從小我就沒有幻想過我要結婚，同學們都有幻想過自己長大了要找一個什麼樣的男朋友，幻想結婚的時刻，我呢，只想著玩，只想我感興趣的事情，今年26了，我就沒發現我心理有長大的痕迹，
我是屬於那種留守兒童，跟爺爺奶奶長大的，對於父母幾乎沒有什麼感情，他們現在打著是我爸媽的旗幟逼我找男朋友，結婚什麼的讓我覺得很反感，除了這件事我還是可以靜下心來跟他們相處的，畢竟他們年紀也開始大了
不結婚，不生孩子的人生真的有他們想的那麼不堪么，我是覺得人活著已經很累了，還有強加一些東西給我就更累了，看著我表弟表妹們結婚我沒有一絲感覺，看著侄女呢，喜歡是一回事，可讓我帶孩子就太讓我著難了，而且我的脾氣也不好，結了肯定會離，我也不想去嘗試那種想想都可怕的事情，別人背後的議論我不在乎，在乎的只有我的自由，一個人挺好，我想去哪兒頭腦發熱就去了，不用擔心這兒擔心哪兒的，為啥就沒有人能理解我呢

每個人都有選擇自己人生的權力，也要負擔自己選擇所帶來的結果。

就像我選擇結婚生子，組成家庭固然有幸福的一面，但同時就要負擔家庭所帶來的責任。

選擇獨身的女性，雖然自由，但也會因此承受所帶來的社會壓力，也許還有生活的孤獨。

你沒有錯，只不過人生，總是有得有失

我媽就是為了要男孩難產死了。然後我爸又找了一個女的，現在給他生了一個男孩，想了想我媽媽的一生，我悲傷之餘想笑，平靜之餘想哭。
結婚是為了什麼？生孩子？然後做不完的家務？
我有一個妹妹以及年邁的奶奶沒人照顧所以不能出去找工作，目前在家刷單。
我每天腦子裡各種想像自己出去找了一份工作湊夠錢然後來一次旅遊的時候，然後我爸還有那些親戚都說：
「哎呀，都這麼大了，什麼時候找婆家？」
每次聽到這樣的話我的脾氣就上來，暴躁的就像一個一碰火星就會炸的煤氣罐一樣。
我每次都說：「我還沒有出去闖蕩過，難道我照顧完我妹之後就得嫁人然後接著伺候別人嗎？」
這時他們都會不屑的說：「女孩家找什麼工作，找個有錢的男人不就行了。」
然後我就會意識到，我和他們說不通，和他們爭辯是沒用的。就像你永遠無法和一個撒比講道理一樣。
看到微博上推薦的旅遊電影以及自由論的電影我都很羨慕，同時都在警告自己不要一時頹廢隨波逐流，要謹記自己想要踏尋的旅程。

順便告訴一下那些還在糾結是結婚讓父母感到安心，還是讓自己當一隻無憂無慮的單身汪的人們。
你的未來是你自己的，你自己命運的選擇權在你手上。

不會啊，我也是這樣想的，我覺得，與其為了不被人指指點點將就一下便結婚生子，還不如自己一個人過。而且，我覺得一個人更自由。還有一個原因是，我不打算生孩子，所以，我不能去坑其他人啊，我覺得我這是注孤生的命╮(╯▽╰)╭

你沒錯，只是周圍的人容不下和他們不一樣的人。她們想把你拖進和她們一樣的生活，本著我死了，但我還想讓別人給我陪葬的心情。不孝，無後為大，老人家的觀念都是這樣。這種「你應該」的打卡生活如果有一個不想做，就會變成異類，不過是用從眾心理逼你而已。

像我的情況跟你也一樣，不想談戀愛，不想結婚，不想生小孩，每次我媽都以小孩子不懂事過幾年就想結婚搪塞。不過我們這邊大概大學畢業兩年以內女生就得嫁出去，下學期大三，如果5年之後我還記得我寫下來的東西，而且問題還在的話，大概我會回來更新。

和樓主情況一樣。我是個不願意將就的人，相信靈魂伴侶，雖然並沒有出現過，可我依然相信。我這一路走來，從來沒有對誰心動。我也三十而立了，本來抱著不結婚的心態想自己過了。家裡面就開始時時抱怨，說我有病，有次凌晨睡得正朦朧的時候，我媽就站在旁邊說我。我真的真的也是心灰意冷了，結婚生小孩不是我的意願，卻被他們每天拿來說，我媽現在見人就說求介紹，搞的我感覺好廉價，我覺得丟臉，也沒有辦法阻止她，畢竟她覺得她是為我好。難道只能為她們而活？我覺得我真是人在江湖身不由己。心好累，很迷茫。

我特別想不通，難道就為了我以後要老十到二十年為了有人給我養老我就必須重現在開始委屈？我自己不想談了，家裡親戚給我介紹。感覺是人就可以拉來給我看看！家裡還有個弟弟，娃一歲多了。重來沒問過他現在是否後悔。只是和我說你弟娃都一歲了。比我小的都怎麼樣了。我還怎麼樣！比我小的都死了，是不是也讓我去死？對我對象的要求就是能養活我。可是，我自己養我自己不也養的白白胖胖的。結婚後的日子還沒我自己一個人來的好，我就缺個人去伺候他，給他洗衣服做飯生娃照顧父母。就因為他能養活我…就因為我老了要人給我養老

肯定是因為你單身，而且還過的很好，想想中國人嚼舌根哪次不是說比自己的好的，過的比自己還差，誰有那閑工夫去說啊，誰看得上啊！所以呢，不去理會就好了哦！

說你不孝的那些人在中國，而且那些人在生活中已經被所謂的高尚的道德綁架得面目全非體無完膚了！

因為你出生在中國。

我一直認為這樣瀟洒的女子是不會在意別人的看法的

比如說，我

你以為男的就不會被整天掛在嘴邊的不孝蹂躪嗎。

本人現在23，剛剛出來工作。家裡面催促著談戀愛，我說我不想結婚生孩子，父母表示非常不理解，說結婚生子人生才算完整，問我這麼喜歡小動物為什麼不喜歡小孩，我表示非常懵逼，覺得自己都是一個孩子，我沒有把握能教好一個孩子，而且人一輩子不能因為結婚而結婚啊，一個人不好么，是手機不好玩么？

再過五十年，一百年，該老的那些人都老去了，那些思想也就不復存在了。那時候，也許很多人都不會結婚，不會生孩子，一個人逍遙自在。

之前跟媽媽聊起這個話題的時候還沒有完全打算一個人生活，只是潛意識裡排斥這兩件事，那時候就說我以後就算結婚也要特別晚，至少28歲結婚，30歲生孩子。
然後現在的想法就是，絕對不要結婚和生孩子。
有談過兩次戀愛，但是都在自己的無限付出中把自己放到了塵埃里。從小就特別獨立，什麼都不需要別人幫忙，自己做的了就做，做不了就拚命做，但是我也希望有人關心、心疼我。但是比較好笑的是，他們給我的都是失望。可能是因為這個吧，我對愛情和婚姻感到絕望，再也不願意跟任何人在一起。我一個人過得好的不得了，錢我自己掙，房、車我以後會自己買，我的父母我會好好贍養，上至修管道下至刺繡煲湯我都沒問題，街我自己逛，病了自己照顧自己，記得帶傘和鑰匙，錢包不會沒有錢，我的生活一個人剛剛好，多一個人反而是麻煩。
就是覺得浪費時間，浪費精力。我一個人可以過這麼好，為什麼要嫁去一個陌生的家庭，從此從做一個人的簡餐到照顧全家的伙食，一整個家的家務，浪費自己的休息時間。婆媳紛爭，各種親戚關係，還要面臨各種催生。這就說到生孩子了，我是很抗拒生孩子的，生孩子有什麼意義?僅僅是為了日後靠他贍養?還是婆家認為給他們生孩子是作為妻子的責任?還是什麼「不孝有三，無後為大」?抱歉，身體是我自己的，我不願意生。
首先，懷胎十月的辛苦，身材走樣，妊娠紋，長斑，生孩子的痛苦我簡直不敢想像。生完和社會的脫節，失去工作晉陞的機會，孩子半夜餵奶，換尿布，半夜啼哭不止，幾年都不可能有一個晚上的好覺!然後面臨孩子的教育問題，誰帶孩子？都是一堆麻煩事，我一個人可以過得很好為什麼要生一個孩子來毀了自己的生活。
對，沒錯，我就是覺得結婚和生孩子是毀了我的生活。家裡不理解，各種親戚也勸了好多次，可是我不會妥協的，我的想法我的生活沒有干涉到任何人，我不想過他們口中的「每個人都要過的一生」，他們說我自私，隨他們怎麼說吧，我的生活，過得好過得不好都是我自己來感受的。

那些勸我結婚生孩子的，以後我家的家務和生孩子帶孩子就讓您全包了 ! 謝謝！慢走不送 !

我還以為是我一個人這樣兒想