女孩向男孩求婚你們怎麼看？

12-28

最近越來越多的新聞都是說女孩向男孩求婚的，女孩向男孩求婚，我認為裡面包含了強烈的逼婚含義，而男孩向女孩求婚卻是水到渠成的感覺。究竟是什麼原因造成這種現象的呢？

說白了你就是適應不了女孩子可以主動這個現實。

謝邀…………今天看了一篇文章裡面有一個女生和前男友一年沒有見面，再見的時候她對男生說「娶我可好」…………
男生重重的點頭，很堅定的點頭……………
女生求婚當然也是可以的，也要看具體情況具體對待。
我親愛的曾經說過求婚這種事情就放著我來吧………………

認識兩周後…
我：當我男朋友吧！
學長：好呀好呀！
n個月後…
我：等我們畢業了就結婚吧！
男友：好呀好呀！
4年後…
我：被女孩子求婚是怎樣的一種體驗？
老公：我當初以為你開玩笑的…

我覺得我也挺水到渠成的吖。

女孩主動是社會發展的標誌。

謝邀

山不過來，我便過去。
求婚也好，表白也好，紀念日也好，既然我重視，他不重視，就讓我來主導吧。
反正也是為了滿足女孩子的私心( ????? )

然後鬼祟的邀請了男友來回答這個問題。

女孩子主動啊？挺好的呀！
但如果這種主動是被對面的男人逼（拖，耗）出來的，那男人挺沒擔當的。

深夜跑上知乎搜求婚，想看看還有沒有自己遺忘的細節。

五月相識的第二天就在一起，在一起一個月決定出國讀研，兩個月月決定離開前求婚。有了計劃就開始落實，慢悠悠也快做完了，原以為會做很久很久。

打算抱著房子去跟他求婚，嗯，我是女的。因為他喜歡看我賬號，我就匿名了。

剛訂好戒指，記得18歲的時候看過一款戒指，金鍍銀，隨著時間的流逝，銀色鍍層會一點點褪去，露出裡面被包裹住的金色。

正在愁怎麼測他手指尺碼，已經究竟應該中指還是無名指，鬱悶。

畢竟以後他肯定還會再跟我求一次-_-#

謝邀。
如果是慎重的，有感情基礎，有現實條件的，那求婚由誰來做或許只是一個形式而已。
有逼婚的感覺，一定是姿勢不對……

在日本街頭，商場里坐著。被同事帶到電器城，該買的東西已經買了，閑下來回答一些問題，這是第一次在知乎上回答情感類的問題，居然還是在國外，女朋友現在已經是老婆，很久邀請回答的問題，一直也沒有想過如何去回答，自己本身屬於不善於表達的人，至於女追男，或者男追女，個人覺得都沒有什麼問題，當然最好是男追女，這樣能夠讓女生比較有受寵的感覺，當然，並不是說誰追誰，誰在感情上就一定佔有主導權，有個朋友舉過一個不恰當的例子，一口鍋，兩張餅，不讓兩張餅打架的方式，是大家都努力收斂一點。有的時候，男人應該機靈一點，包容一點，用心一點，是男朋友也好，老公也好，自我感覺有的時候，自己還是努力去做到最好，當然人如果學過換位思考。肯定知道自己認為的最好，可能在別人眼中並非最好，甚至很多時候並不如人意，怎麼辦，既然決定在一起，男人（說這個話是因為我是男人）應該努力一點多承擔一點，責任也好，虛榮也罷，為這個家多貢獻一點，哪怕是實際上多爭取一點，也是自己的光榮所在，這是正面的說法，但是男人本質上再要強，也未必是真正堅強，男人剛強的另一面是缺乏韌性的脆弱，丈母娘囑咐過老婆的脾氣有時候會急，應該忍讓，默默點頭，心裡想的是，原來老婆在我面前的好脾氣，是一直堅持忍讓的結果，暗自下決心，老婆那麼拼，自然應該記得這份恩情，其實反過來想想自己未嘗不是在為感情做出一些忍耐，但是即使是雙方各自的忍耐，付出，未必任何時候都能避免衝突，翻看老婆的知乎回答，和關注的話題，領證的第一天關於是否借朋友錢避稅的爭論，被理解成婚姻是愛情的墳墓，一方面看出積極的思考人生的態度，另一方面也看出愛情觀形成要素和對人對事的態度，認真考量決定並不是壞事，風險認知也是政治正確，但是從我的角度我只是想在風險可控的態度下多為我們這個家爭取點利益，可能在老婆看來，風險不可控，擔心固然是好，實在說服不了，也提出如果出現問題，不要牽涉女方，思路沒有問題，後來這個爭論因為不能免稅而隨之不存在，我個人的習慣是不開心的事情，不要記下來，睡一覺我能忘記的盡量去忘記，但是老婆選擇記下來，回過頭，我又看到這些想起不太愉快，並且被如此定義的事情，自然心中都會有不快，不快的並不是不能理解當時的做法，而是老婆選擇去記錄和對這件事情本身的認定有所微詞，無論是刻意調侃還是真的如此消極，雖然知道怎麼去想問題是大家的自由，但是有的時候心中的委屈並不隨理性可以控制。大人其實和小孩無異常，自認為做的還算努力，並且乾的不錯的事情，被一個相左的意見反駁，或許因為不理解，或許因為不滿意，總之不會開心到哪裡去，這個說法不是特別指哪個人，我自己，老婆，甚至是身邊別的許多人都是這個樣子，這裡特別講講夫妻關係當中，我自認為關心老婆，稱不上無微不至，也算是盡心儘力，然而老婆看來，不上心不用心，不花時間去用心準備每個節日的禮物，不送上祝福的話語簡直就是不稱職，反過來這些話說不出口，老婆一定是有所胸悶的，一旦說出口，老公突然發現自己眼中的自己和老婆眼中的評價居然有如此大的落差，簡直不能忍受，羞愧和憤怒足以使自己變成一頭獅子，然而回過頭來，老婆最初的目的，僅僅希望兩個人能有更好的情感交流，建議的意思遠遠大於責怪，這就是情感雙方的認知差異，一件生活中本來是為一半為自己，一半為雙方的事情，最後演變成對立的兩面，不能心平氣和，只能爭吵甚至相互指責自私。老婆遇到的問題，老公同樣也會遇到，比如有太多的話說不出口，比如，有了男朋友和異性朋友要適當保持距離和注意交流的方式，不要表現出過度的熱情，會給人以不沉穩的感覺，這些話本身出於維護夫妻關係，避免出現不必要的麻煩，但是話說出來有時候，老婆先是會覺得不以為然，再仔細想，我們只是夫妻平等關係，難道你想限制我自由，明顯直男癌晚期，今天你限制我和別的異性聊天，明天是不是還想不讓我出門，不行，你這是自私自利，我身正不怕影子斜，這個權利我必須爭鬥到底，於是，一場獅子與老虎的爭鬥拉開帷幕，其實一開始，老公的出發點其實是給妻子工作生活為人處世的態度提供一個合理化的建議，但是到最後會因為理解上的差異和相互自尊心抬杠搞得一發不可收拾。關於男追女，女追男，回到這個問題，我一直認為我和老婆之間，屬於我追的老婆，然而在老婆看來，是她追的我，不知道這個是否是認知上的差異，如果這個真的很重要，並且讓老婆覺得不舒服的話，我接受，並且儘力去彌補，題外話，有些習慣30年形成，多提醒幾次，如果能糾正的話，對於夫妻關係著實是有益的，說的人不要不好意思，嘗試去改正的人也不要不耐煩，大家是不同的個體，但是決定在一個屋檐下生活。必定是從整體的利益最佳去考慮所有事。說話的人注意表達方式，聽取的人多多站在共同的觀點上考慮問題，夫妻間關係會更加和睦，而和睦的夫妻關係，才是一個家族的真正力量所在。喜歡，愛，並不是停留在口頭或者身體的表現，而是真正把理想融入到兩個人的共同目標，或者說家庭的利益中去，為什麼剛剛結婚第一年叫做紙婚，因為他淺薄，尚未嘗試過共同努力獲得成功的喜悅，這不是偏激愛情觀中所謂的婚姻為愛情的墳墓。一路前行，遠方有詩和希望。

放下矜持也蠻不容易得！

怎麼男的向女的求婚就不是逼婚了…我一直以為只要一方不樂意都是逼婚呢

這個問題類似於30年前你問「女孩不裹腳是什麼心態」

求就求唄，相愛就行。