二十年沒有女朋友是什麼體驗？
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三十年沒有女朋友是什麼體驗。
十年前的事啊，我早就忘了是什麼體驗了~
要是問我三十年沒有女朋友是什麼體驗我還能回答一下~
看到別人秀恩愛時很羨慕，但是又會覺得：要是我有女朋友的話，是多麻煩的一件事啊。
每天花大把時間哄她開心，想想都覺得麻煩。
要是有個女朋友可以把我當女朋友一樣哄就好了，然而並沒有。於是二十多年就這麼平靜地過來了，並沒有什麼特別，沒覺得沒女朋友有什麼不好的地方。
給大家講個很悲傷的故事。我是如何保持了27年的單身，連初吻都沒有送出去…
初中，我是乖孩子，學習好，大家喜歡，老師喜歡。長的好看，男生女生都喜歡，很多人羨慕我。
座位，我被全班最好看，不，是全校最好看的女孩子們包圍著。（一個年級8個班，全校7大校花，我們班佔5個，有3個是我鄰座，另兩個跟我也挨很近）
福利好的讓所有人嫉妒…
同桌，第一校花，人美心善，全班一大半男生喜歡她，其他班也有很多男生喜歡，情書堆的那叫一個誇張…
當然，我也心裡有點朦朧的喜歡，有好感，近水樓台。
當時不知是不是性衝動，坐的中規中矩，腿就跟她的腿在桌子下面 我的滑板鞋——摩擦，摩擦…
她是喜歡我的。每天上學到我家接我，放學送我到家門口，她家和我家在學校兩個方向。當然，她害羞有時會帶一兩個跟班。周末一起出來玩，有次我去她家找她時，她剛洗完澡，穿個睡衣就出現了，俏生生的伴著香，撩撥著我的心弦，那畫面美極了…
我們的感情穩步升溫著。有追求她的男生她一律不理，有喜歡她來找我麻煩的男生她擋我前面把人攆回去，而且課間，放學全程護送。她練字寫我名字，她有一點零食都要跟我分著吃。作為一個初中生，她用了多少力量…
學校禁止早戀，我從來不是個有擔當的人。只會被動享受以及——逃避。
後來當發現我們的關係再升溫就成情侶無法避免時，我開始單方面強制中斷這種關係。
座位上她腿伸過來時，我就避開，空間小避不過時我拿筆芯扎她，挺用力的。心裡有難受，但更多的是恐懼早戀這樣的事情。
她一次次不死心，我放學周末盡量避開。看著她眼中的熱度一點點降溫，我當時竟然慶幸大於難受！
女孩子是很勇敢的，越漂亮有自信的女孩子越是勇敢甚至奮不顧身…從她身上我堅信不疑。
她為我的態度而焦慮，我為和她的關係而焦慮。郎本薄情，後來我特恨那個毀了杜十娘的李甲，就如恨我自己！
課間，老師前腳離開，她衝到講台上沖著我大聲說：「 **，我喜歡你，我喜歡的是你！」所有人看著她，以及很多非友善的眼神看著我。
可笑我當時竟然急了，怕老師聽到找家長，斥她不要亂講，便沉默了。她盯著我，眼神緩慢變化，如結冰的感覺，包含著說不清道不明的意味，一如秋天凋零的黃葉…
你以為被校花當眾表白是件很開心的體驗？那要看對象。
從那以後她對我態度明顯冷淡了，陌路。她看我的眼神成了我後來很多年的噩夢…
這是我人生第一個喜歡上的女孩子，卻大不過我對於所謂「長輩教導」的刻板。
在那之後的日子，雖然外形會吸引女孩子，但我如同中邪了似的，本能似地不再跟任何女孩子有身體接觸。如果是我有好感的女孩子，靠近她我會渾身冒冷汗，甚至會控制不住的顫抖，那感覺就像中風…
我痛恨這樣的自己，折磨了自己好久。
深思好久，我知道是出於內心的懦弱，對於「長輩教導」的盲目遵從，可以深化到自身對於某些「規矩」的奴性！是自己思想認知的缺乏。
大學畢業我去當兵，練自己，狠練！部隊生活讓我感到了不一樣的感覺，明白擔當對於男人來說多麼重要。
現在退伍了，確實性格有了很大變化，勇於獨立思考，用自己的角度看世界，內心也堅強了很多，在地鐵上聯合群眾斗過三小偷。
對於曾經的那位，我心底一直愧疚並感激，她激發顯化了我內心的懦弱，我才得以對症下藥。她如今已嫁人，我祝福她，並出於她的影響，我始終對愛情有著堅定。
我今年25歲，沒有女朋友！！
回答題主這個問題是適合的！現在在讀書，念碩士！
說一下為什麼沒有女朋友！！
高中，你懂的，學習緊張，喜歡過人表白過被拒絕！
大學，
大一too young，too simple，情竇不開啊！
大二，準備談戀愛咯，發現喜歡的都有男朋友了，身邊的小夥伴都太厲害了。班上就一個女生，我沒有感覺咯！！
大三，好好考研，也會想談的，報考學校不一樣。
大四，畢業，還有時間談嗎？
終於研究生了，
研一喜歡一個女生太慫了，沒有表白，結果悲劇了，被一個色痞追走了！
研二了，發現身邊的女生都有男朋友了。馬上就研三了！！！
發現沒，循環循環循環循環循環循環循環！（重要的事情說好幾遍，這是紀律問題）
（1）看到別人郎情妾意，我多多少少會羨慕嫉妒恨的！
（2）看著知乎上回答表白之類的問題你遇到的最美好的追求方式是什麼？ - 生活，也會偷偷的樂的，祝福別人的！
（3）有時候，我真的會覺得自己失去了愛人的能力的，真的，這個很可怕！！！我只會對一個人好的！！
（4）每次看到第二杯半價的時候，我就去買了，然後把其中的一份送給自己認識的人！
（5）每逢假日，只能在實驗室咯！！
二十年前，我沒有女朋友。
第二十年，我找到了9個女朋友。
沒有女朋友，就自己扮成女朋友吧。。。
自爆婚紗照一張，看我自己扮的女朋友還不錯吧，哈哈
出國之前的27年都沒有交過女朋友，沒有女人看得上我，包括別人介紹的，見過面聊兩句一般就沒話可說了，可能是因為我的個性和生活觀不討女人喜歡。
我為人內向孤僻（能不說話就不說話）+脾氣暴躁+憎恨流行文化和集體活動（流行歌曲、電影電視、足球籃球，卡拉ok和舞廳，越是人們認為年輕人應該喜歡的東西，我就越討厭）+沒有任何進取心+思想極端（那時候是個狂熱帶路黨和自由主義者，跟現在正相反）。
生活觀呢，就是找個安靜的小地方搞個自給自足的自由職業，把大部分時間用在過自己喜歡的生活上，養貓養狗，種菜種樹，打網路遊戲等等。
至少在我年輕的那個時代（90年代末21世紀初），沒有任何女人喜歡這種男人，每個女人都喜歡外向積極，事業有成，陽光開朗，能夠放在朋友面前吹噓的那種男友。我也沒有什麼泡女孩的積極性——老江那個時代還是有很多比現在強的地方，比如你可以在每天放心出入於北京或其他任何城市的洗頭房，不被警察捉，不被仙人跳。
為了貫徹我的生活觀，我決定離開中國，因為以我的能力顯然不可能在中國實現它，我跨越了半個地球跑到了阿根廷，10幾年前的中國互聯網上，移民南美國家的帖子和信息頗為熱門，很多人把南美洲說成是個低門檻的創業樂園……門檻是很低，連我都能立住腳。
然後幾年之內在當地連續找了三個女友，娶到了其中一個，一方面是表達能力比在國內強了（身為外國人，有些事情就可以做的大膽一些了，別人會以為中國人就這樣而不是你個人出格，在國內面對同胞你就不見得好意思這麼做了），另一方面可能老天就是有意把你的女人生在地球對面的，你只有跟著感覺跑到地方才能找見她。
首先說結果：
二十年來雖然沒有女朋友但是二十二年零一個月我終於有女朋友了。
之前那種沒有女朋友的那種孤寂的心情立馬煙消雲散，世界都變得五彩繽紛起來。今後只想把多年以來積攢的想像中對女孩子的好全部投入到目前的感情上來。
就是這種感覺。
三十一年沒有女朋友的路過。（修改，原文是接近三十年，寫於2015年中，嗚嗚嗚，兩年一晃而過，跨過2017年，本人已經三十一歲了，依然注孤生）
大學有一年暑假，我和我青梅竹馬（大我一歲從小叫姐姐）聊男女朋友。
她問我：穀子你挺好一人，為什麼不談朋友？
我：沒有遇到喜歡的。
她：你喜歡什麼樣的？
我：唔……不知道，不好說。
她：這樣吧，你說說看你希望有女朋友以後的生活是什麼樣子的。
我：啊……我希望啊。最好是一個學院的啦，早上一起制定健身目標一起跑步啦，每天下課後一起去圖書館啦，一起背單詞一起看一樣的書一樣的動漫一起交流讀後感啦，一起複習一起刷GPA一起上新東方英語班一起準備留學啦……
她：……還有呢？
我：沒了。
她：我懂你為什麼單身二十多年了。
我：……我好像也懂了。
她我：哎……
跟誰都聊得來，卻誰都撩不來
二十年！茁壯成長的不是樹！！是小手！！！
心酸..
特別是當自己各方面條件都不錯的情況下，還沒有女朋友。
家裡人叫我「趕緊找一個哇。」我爸說：「哼，要是我在你這個年紀是，早談了不知道多少個。怎麼我兒子沒接到老子會追女孩子嘞，我就想不通。」我爸的同事說：「在這樣的學校，你沒有談到三個，這就是你的問題了。」
我想罵人
還在上小學的時候，我表姐初中因為早戀，鬧得家裡氣氛很緊張，一家子人嫌棄她，大姑和姑爺都在鄉下，表姐在縣城讀書，所以這件事都是我爸在處理。我的印象就是，表姐成為了家裡罪大惡極的人。轉學，她爸媽把她吊起來打，在我印象中這些好像都發生過。
從此早戀在我心中成為了雷區，我感覺自己如果早戀，自己也會成為那個罪大惡極之人，然後前途什麼都毀了，腿估計都會被我爸打斷掉..
上了初中，不可避免的有了喜歡的人，我能清楚的感覺到對方也喜歡我，但我什麼都不敢做，默默的放在心裡，每一次她和別的男生講話我都會難受，每一次看到她也在偷偷的看著我，心裡就會一陣竊喜。
但我什麼都不敢做..
直到初三發生了一些事。
全班座位大調，她坐在我們班體育委員L旁邊，L很喜歡她，開運動會那天，她參加跑步比賽，腿拉傷了，L義無反顧，從班裡衝出去陪她一起跑完全程，全校都看著..
於是班裡炸了，都說他兩是一對，加上L人緣好，班裡幾乎所有人都願意喜歡他們在一起。
我知道的情況是，她並沒有答應L，但他們已經是無話不談的好朋友。
我真的心都碎了，懦弱的自己把珍惜的東西拱手送給了別人。
我寫了一封很長的情書給她，她知道我喜歡她了，然並卵，我那時連和她說話的勇氣都沒有。
之後他們兩個愈演愈烈，情侶手環都帶上了，我又寫了封信給她，祝福他們。
真是窩囊到極點，整件事，知道的只有我和她還有L，我是真的不敢早戀。
之後，我和她到了同一所高中，L在另一所學校，我還挂念著她，聖誕節元旦節還偷偷跑去她班上，塞禮物給她。
有一天，她qq上告訴我，她要和L分手，她說她打電話給L說這件事情是哭的好傷心。
我蒙了，這一切發生在我面前的時候，我什麼都不敢幹，她就這樣乾等了我兩個月。
之後她就被一個學長給追走了..
這個事告一段落
高一剛入學，軍訓完剛上課那段時間。記得我特別喜歡和坐在我前面的女孩子聊天。沒有什麼特別的喜歡或者是還沒有到達那個程度，突然有一天。我爸來我住的地方看我（我吃住在我奶奶家），他說了沒幾句就開始罵我，我覺得莫名其妙，反了幾句，他說「你做了什麼你自己心裡清楚！」莫名其妙！
之後去睡午覺，我媽領著我，和我聊天，她問我：「你是不是早戀了？」我蒙了，什麼鬼？我媽還說：「有人還看到你和那個女孩在桌子底下鉤腿。」我的反映是「？？？？？？？？」
之後才知道，是有個暗戀那妹子的哥們「告發」了我，不過全班同學都覺得我和那個女孩打得火熱，我有一次打掃衛生，不經意在紙簍里看到有人寫沒想到我是個「這樣」的人。但我一直沒覺得。
再之後班主任就把那妹子調離了我，出於報復，我也沒怎麼理過那女孩，事實證明我真TM是個好孩子。
高三還喜歡過隔壁班的一個女生，扮相很朋克。那段時間學習壓力大，家裡人不在乎我的感受，瘋狂的迷上搖滾。她的扮相又太像艾薇兒，於是我主動去搭訕，認識了她，每天遇見的時候打個招呼，那時還幻想著高考完去借到兄弟的車，帶她去玩，於是一直憋著，憋了一年。
高考第二天中午，我去借車，我兄弟告訴我「她不是處，你最好小心點」，我了個擦。
現在大三了，沒見過喜歡的人了。
潛意識裡是不是有對這個社會的一種報復，我也很想知道。反正從小到大，真正喜歡的人從來都沒有真正在一起過。
總是喜歡在別人面前裝戀愛專家，別人都擺擺手，你談個戀愛再來教我。
可是，我真的對這些東西喪失信心了啊，原始的慾望被我父母壓制了，到二十歲的年紀，好似是看淡了，又好似是我被洗腦這個東西不好。
虧得有人還願意分手來等我這種人渣。
記憶中，那些女孩我總覺得她們很特別，她們在我心裡留下了那麼些東西。現在在大學裡，總感覺那些女生很膚淺，沒有了解下去的慾望。
還記得第一次喜歡一個女孩子，可以一天到晚想著她，回想她每一個細微的表情，她高興我比她高興兩倍，她難過我比她難過兩倍。
她開心的笑了，我可以開心一兩個月啊！
我要有了小孩，我不會阻止ta早戀什麼的，人就應該去追求自己喜歡的事物。
至於我爸，他自己初中的時候就談了許多女朋友，還告訴我說班裡好多女生都暗戀過他。那為什麼阻止我啊？
二十年沒有女朋友什麼體驗，看著喜歡的人一個個都在別人懷裡幸福快樂著，送走一個又一個。
上了大學後，真心喜歡的妹子，真心沒碰到。
那種刻骨銘心的感覺，感覺也不會再有了，真的。
估計我是錯過了相信愛情的年紀，慢慢的大家都長大了，誰還相信愛情，呵呵，好像性比較重要吧。
至今沒談過戀愛，大二有個妹子纏著我纏了一個月，我真不喜歡，她也離開了。
其實我也沒資格說什麼，戀愛都沒談過，怎麼能知道大家心裡怎麼想的。
就這樣吧，等我遇到那個想用一生去守護的人，事情就簡單了。
誰能告訴我和一個相愛的人談戀愛是一種什麼樣的體驗啊？
算了，還是別虐狗。
心酸..總會幻想有了女朋友後會怎樣怎樣對她好
最近發現玩不下遊戲了，不論是LOL還是CS:GO，唯一期待的可能就是神海4了吧，只不過目前還沒錢買PS4估計對於遊戲的慾望開始慢慢的變淡了。
這時候赫蘿說的那句話深深的刺痛了我"孤獨是令人致死的疾病。"
我是一個不愛說心裡話的人，不愛將自己深處思考的顧慮的東西說給他人，在酒店前台的經歷過後更是不論生氣還是開心永遠那麼一幅職業化的笑容。心中積攢的壓抑慢慢的變的自己無法良好妥善的處理了。
直到我碰到了那個喜歡的人。不得不說挺蠢的，是在一個沒什麼人玩的MMO認識到的。偶爾一起打本什麼的。只不過當我因為個人原因離開部隊後來遂之afk，我才發現不習慣了。
但是我惶恐不安，焦慮。推敲著對她說的每一個字，生怕口舌心快恩自己說了什麼放肆之言。她是小城市的女孩，城府雖然沒有深圳長大的我那麼深，但是同她對話交流的時候我如同弱智一般，雖然這樣還要謹言慎行。
怕自己的不小心又失去。
高一的時候喜歡的女孩，知道大一我才能徹底忘掉。甚至現在我還能背的出她的電話號碼。這一次我不得不謹慎，雖然害怕著失去還沒有得到的東西，只不過我會加油的。
她是輕度的Cosplay玩家，V+廚，動畫廚，稍稍有接觸LOVELIVE，日系遊戲愛好者。對我來說很難得遇到這樣屬性契合的人。
單身二十載，遲鈍稚嫩…
只不過希望我能夠同她穿著浴衣在京都的街上漫步，就像川端康城寫的那樣。
目前最大的願望。
寫完去學習。
なんだか、素敵なんです。
===========================2016`5`21更新
INFJ永遠都避免不了的自卑+lithromantic以及長久以來的焦慮，感覺被宣布GG了。
自己該如何克服？
祝我好運吧。
===========================2016.6.5.號更新
≠=========================6.11
好想找個女朋友跟她一起OW啊
自
己
丑
還
嫌
別
人
丑
還
軸
不
願
意
將
就
。
瀉藥。
不答
刪了
被邀之後想殺人系列……
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