你喜歡的人脫單了，而對象不是你是什麼感覺？
首先我在這裡只想與知友交換感受，不求任何靈丹妙藥、泡妞絕學
畢竟對於每一位曾經瘋狂追求過卻失敗的人來說，真正說出自己的想法是十分不易的。
本人經驗匱乏，追女孩更是手段頗少，而喜歡的對象既不是美若天仙也沒有曼妙身姿，總體來說是一個很平常的女孩，但最近從社交圈聽說她脫單了，而且對方我也不認識，一開始感覺很不放心然後還有些吃醋，其實從一開始我就明白自己沒有希望，沒有出色的能力、出眾的外表亦或是身材，哪兒也不會讓女孩喜歡。不過現在冷靜了一下，覺得其實並無大礙，只要找到真正對她好的，於我於她何嘗不是幸福呢？
希望他過得好，又怕他過得太好再也不會想起我。
那天看到他企鵝換了情侶頭像【他之前的頭像是我找的】，也改了個簽"遇到你是我最大的幸福"【他的個簽大概兩三年沒換過】，瞬間就明白了。。。
大概就是"嗡"地一聲，呆站了好久，不知該做什麼。好像沒水了，拎著水瓶順帶問了句室友"你要打水么？"她說"不用"我想了想笑著對她說"我喜歡的那個人吶，談戀愛了呢。"她有些詫異地看著我，我吸了吸鼻子笑了笑轉身走了，站在開水器忍了很久不哭努力扯出微笑回應路過的同學。
然後忍不住問了共同的朋友，"他是不是談戀愛了""嗯"那一瞬間想問很多問題"那姑娘多高？""性格怎麼樣？""哪裡人？""人好不好？""怎麼認識的？""談了多久了？"可我什麼都沒問。關了機，爬上床睡覺。
日子就那麼一天一天地過，時間過了很久，久得大家都以為我忘了。被可愛的男孩子追，拿到了最佳辯手，學了一門新語言，有一天滿課中午沒有帶傘一個人衝進食堂全身濕透，吃了午飯又趕回去開會，上課。
晚上一個人打著傘回去，有小情侶手牽手從身邊經過，突然就想起那時下雨他總是裝作一臉無辜又帶有一絲狡黠的樣子對我說"我沒帶傘，帶傘好麻煩啊，我們打一把吧"現在他是不是也這樣牽著一個姑娘的手撐著一把傘。一個人很委屈地哭了，把傘努力地壓低，連哭也不敢太大聲，極力壓抑著。
久得人人都以為我忘了，其實我還很心平氣和地記著，一直都記著。
疼痛可以分級，那想念他的疼痛可能只是零點幾，但是是持續性疼痛。大概就是把一件套頭毛衣穿反了，只有那麼一點不舒服，但是沒法忽略。
於是，總能在這樣的時刻想起你，晚安。折磨了我很久的蛀牙終於被人拔出來了！
雖然一開始我想了很多辦法想保住她，
但她卻總是讓我倍感疼痛和無奈。
拔完牙後在新牙長出來之前，
我也會不時懷念她，
但我知道，
蛀牙就是蛀牙，
只有她被拔掉，
我才能擁有更好的生活。
知道的時候，心臟驟然強烈的跳了兩下，感覺像是心口挨了一記重鎚。
前面的故事長且無聊，總之匿了。她脫單，並且他很優秀，兩人很恩愛，他能帶給她的快樂遠超我能帶給她的快樂。看著她高興，說真的，我也很高興。心裡有不服，很想把那小子拉出來打一頓，但我知道，他們所在的圈子我已經摻和不進去了，只能期待在他們結婚的時候，我是那個份子錢上的最多的。
當然，如果他們分手了，我也會努力一把，只是，期待那時候的我有那個努力的資本。
好喜歡她，也不是沒想過轉移注意力，今天約了一個一個女生出去吃飯，全程談笑風生，但那不是戀愛的感覺。吃完以後腦子裡想的是，如果是她和我一起出來該多好。
感覺的話，心中並無悲傷，只有對那小子深深地嫉妒和羨慕。看到她和他在一起時的笑顏，我真的，很開心啊。
夜裡的燈很亮，和十年前走過的那盞燈一樣亮。
找到女朋友了，而且她對原答案里的這個姑娘印象很好_(:3」∠)_
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本來擔心有人罵我，現在看來沒有…那就不匿名了…我是玻璃心…ˊ_&>ˋ
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我就是因為並不想被認為是備胎，所以開始疏遠她了，現在就是關係很好的朋友啊ˊ_&>ˋ
而且我覺得我對她的情感還有一部分是我並沒有遇見其他像她一樣的好女孩造成的。
畢竟還圖樣嘛，我對於自己未來的女朋友還是很期待的～並沒有被枷鎖夾住。
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謝邀。嗯誰邀請的我，快點出來，我保證不打死你。
關於這個問題，我自己認為我還是很有發言權的。我不知道我是不是真的喜歡她，但我最挂念的異性絕對是她。
我們認識已經有小十年了，說起來，我還是她認識的第一個關係親近的異性朋友。從初中開始，我們就在一個班，當時互相之間也沒什麼男女有別的感覺，就天天呆在一起，一起瘋一起鬧。她從小就特別愛笑，幾乎沒有一刻是不笑的。她的眼睛不大，笑起來之後兩隻眼睛就會彎成兩道新月，根本看不到眼球。露出八顆牙齒，很白。
我已經忘了為什麼我從初中開始就把她看作是我最在乎的異性了，也許是因為她的笑容吧，我每次看到都覺得特別溫暖，無論之前我有多麼難受多麼不開心，她笑一下我的煩惱就都煙消雲散了。
初中畢業後我們去畢業旅行，她現在的男朋友和我們一起——他和我們是初中同學，在初二的時候離開了北京去香港上學了。他一直在追求她，但是在初二的時候還被她狠狠地拒絕了一頓。
畢業旅行的過程中，他們倆就一直膩在一起，形影不離。於是貫穿整個旅行始終，我的心情都差到極點，甚至有一天下午一怒之下自己一個人回到酒店悶頭大睡。
旅行的倒數第二天，我和她在單獨一個房間，我跟她說我可能喜歡她。她說，我們之間太熟悉了，沒有情侶之間必要的神秘感。我當時無語，因為我承認確實如此。
和其他有過相同經歷的男女不同，這段插曲並沒有影響我們的關係。到了高中我們倆依然在一個班。與以前不一樣的是，在高一的時候，他們倆在一起了。
如果答主是想交流感受的話，我的第一個感受就是：無助。雖然那種感覺現在來看挺矯情的，但是我當時就是覺得，為什麼不是我。我做錯了什麼？為什麼要這麼懲罰我？我覺得被上蒼拋棄了，特別想沖著天空怒吼，發了瘋一樣的大喊。
當然這段時間持續的並不算很長……我的第二個感受就是，發自內心的覺得，如果這樣的結果她會覺得很幸福，天天都可以更加開心，那麼我就真的會覺得很滿足。這麼說也許會顯得非常不真實，但這確實是我的想法。
一直到現在，我都是這麼想的。我們兩個人的關係也並沒有疏遠，我對於現在的生活非常滿意，雖然就是缺少一個女朋友……
明天是她的生日，我現在正加緊為她準備禮物。在她的心目中，我有一個屬於我自己不可動搖的位置這就足夠了。我並不想做那種人見人惡的男閨蜜，所以我還是有適當的疏遠。雖然我經常會因此感覺到有一些苦悶，但只要她覺得開心，這一切還是有意義的。
總而言之：既然你已經無法讓她再成為你的女朋友，你就需要平靜的接受這事實，然後調整好自己的心態，送上自己最誠摯的祝福，並且在她需要你的時候立刻出現。
——嗯，我想，這些也是作為一個合格的朋友所必須的。
你單著，我也單著，你不屬於誰，就意味著我可能屬於你，我捧著這樣的可能性，小心翼翼地等待。
突然有一天這樣的幻想被打破了，你先是錯愕了三秒鐘，整個人都懵了。
從此以後你的心裡再也沒必要裝著那個，你曾經小心翼翼地去維護的可能了。
你可能會後悔，可能會氣憤，可能會覺得不甘。
但是那又能怎麼樣了。
你已經，失去了，想著他的資格了。
之前的每一刻，即使自己孤身一人，做任何事都感覺有他在陪著你看著你。
知道了他不再是一個人，感覺就像與他走失於茫茫人海，再無處可尋。
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說一點點後話：寫這個答案時，他和女盆友依然很幸福。自從知道了他有女盆友之後，心裡雖然難過，卻默默祝福他們能一直幸福，因為相信他的選擇，是正確的。前段時間看到盆友圈，知道與他相戀五年的女盆友分手了，那晚也想了很多：
我的自身能力不高，你太優秀，我已追及不上你的腳步。
你此時一定很難過吧？
我也很難過。
難過之後希望你可以堅強起來，在專研學術之餘，可以遇到屬於你自己的幸福。
祝你好，願你安。
我希望趙又廷好好對她。
我寧可從來都不認識你。
之前一直插在心口的刀刃，被人一下子拔出來的感覺。
本來已經快要習慣了那樣的痛，卻又在一瞬間傷口迸裂血如泉涌！
@余清玖
她雖然有知乎號，但基本是不上知乎的，所以我才敢那麼大膽的@她。
從中學開始喜歡她直到現在還是那麼喜歡她。
前後約摸七八年，我也斷斷續續認認真真地談了些戀愛，但每次她有新對象的時候我都會特別不開心，壓抑好長一段時間巴不得她們趕緊分手。雖然也會說大堆有的沒的百年好合早生貴子但特么的沒一句是真心的。
事實上這位「清玖」姑娘一點都不好看，至少是完全不符合我的審美。但我就是喜歡她。每次和她待在一起的時候就覺得特別溫暖安心。中學畢業她出國讀書，算來已有四五年沒見了，每次想起她依然會有在冬日午後陷在躺椅里被陽光包裹著的感覺。
我喜歡膚白腿長眼大鼻挺腰細臀翹的女孩兒——————————和你。
媽蛋剛去截圖的時候才發現當時居然把「燈光」打成了「燈管」，瞬間感覺逼格下降了好幾個檔次-_-#
想知道那個女孩子是怎樣的呢？漂亮嗎？溫柔體貼嗎？善解人意嗎？他很喜歡嗎？先告白的是誰呢？
最害怕他在喜歡上她之前，也從來沒有喜歡過我。
然後，剋制，淡忘，痊癒，解脫。
我比這地球上任何一個人都希望你幸福，只是這幸福沒有我的份，想起來還是有些難過
哦我喜歡一個男生，我是女的。
2014年10月份他和一個女生在一起了。
當時我正坐在宿舍桌子前開心的玩手機，突然接到這個信息的時候，感覺臉突然一麻，心酸。沉默了一會，默讀了幾遍這個信息。還掉了幾滴眼淚。（答主半個月前清空了手機簡訊，想了想還是留下了這條）
然後一下午都是垂頭喪氣的，並不想和別人說話。
晚上躺在床上抱著手機，又掉了幾滴眼淚。
直到現在，事隔半年，我還會時不時夢見他，和他女朋友，以及他甩了他女朋友和我在一起的場景…或者其他的。每次醒過來都要盯著天花板愣幾分鐘，緩緩才能起床…然後意識到，我又夢見你了。
每次時不時想起他的時候，都不想和別人說話。
答主和他是高中同學，三年來一直是很好的朋友。
答主留在了本省上學，他去了1000km外的哈爾濱，他女朋友也是本來高中的，可能老鄉格外親切吧（他以前也和我說過這個女生漂亮）。
自從他說了有女朋友之後，答主就很少主動Q他了…
那能怎麼樣呢，祝你幸福。
我就在1000km外夢夢你就好了。
很少承認我喜歡他，對朋友我也只是說，好朋友有了女朋友而已。
寫下來也算是一個了結。
從此是普通朋友。
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2015-11-27
偶爾偶爾偶爾才夢見
很久很久很久才聯繫
over
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2016-4-27
啊不夢見也不聯繫了
挺好的
心裡啥感覺都沒了~耶
他和那個女生依舊很好
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2017-8-25
這兩天又老是想起他
想起當時文理分科的時候，我填了文，他也填了文
我改成了理，他就也跟著我去了理
後來我去了南京，他卻沒跟我去南京
他領著另外一個姑娘去了東北
哪有什麼李大仁和程又青呀
今年四五月份的時候，他來南京坐飛機
說好了帶他玩玩，後來我又找借口沒去
他變得越來越好，我卻沒有
我才不見你呢
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2017-9-16
昨天晚上又夢見他了
夢見他和女朋友分手了住我家去了
可是最後卻和我朋友表白了
醒來了以後問他考研考哪
他竟然說他不考了而且在南京實習！
。。。。。。。。。
誒 和我有啥關係 不過在一個城市了呢哈哈哈哈哈哈哈
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你說殘酷不殘酷
他來南京了
我要去杭州實習了！
886。。。
如果我可以成功留在那家公司，
我就請他吃頓滾蛋飯，
還了高三暑假他請我吃的那頓滾蛋飯。
她從未單過……
// --------------------------------------2015-04-06 update--------------------------------------
跑題了， 既然有妹子要聽， 那就說說吧， 其實也沒什麼跌宕起伏、催人淚下的劇情， 其中的辛酸、無奈、幸福、痛苦只有自己知道。 感覺自己在吸毒（其實我沒吸過， 感覺而已）， 快樂並痛苦著， 而且還上癮。
我和她是高中同學， 由於班主任的「撮合」， 做了同桌， 開始無感， 慢慢的變成了喜歡。
當我發現喜歡上她時， 她已經有了男友， 應該是初戀。
大學、異地， 只在QQ上聯繫， 還算經常吧。 期間拉黑了一次， 但是忍不住，又加了她， 好賤。
畢業後， 來到同一城市， 我住她對門， 天天去她那吃飯， 她做飯， 我刷鍋， 她男友吃不吃醋我不知道， 反正他每次來， 我們睡倆一張床。這種情況持續了大半年， 我選擇了離開。
離開前， 表白， 只是想讓她知道我喜歡她， 沒其它的奢求。
至今已快3年了， 只打幾次匿名的電話， 因為想聽聽她的聲音。
最近聽說她快結婚了， 對象是高中時的男友。
所以說， 她從未單過。
知道她要結婚的消息， 我的感覺是：
MD， 早就該結了， 8年抗戰， 終於要結束了， 雖然是戰敗。
看別的妹子， 終於可以心安理得， 不用擔心對不起她了。
但是還是會有點失落， 傷心。
大二那會，喝醉了酒抱著她對象在我宿舍陽台上哭得稀里嘩啦…
為什麼邀請我！！！！！！！
為什麼邀請我！！！！！！！
為什麼邀請我！！！！！！！
就醬！！！債見！！！！！！
她喜歡的真的不是我。
她真幸福，幸福的真殘忍
看到題主，從不放心吃醋到冷靜，覺得無大礙，覺得題主還是心態擺的蠻正的。
喜歡過一個人，無果，如果還是放不下那種感覺，其實很難真正做朋友的，
會想念當初相處的點滴，會後悔沒有儘力去爭取，甚至會YY，自己當初如果言行得當，討巧一點，是不是現在陪在他身邊的那個人就是我？
可惜，也許有些人的出現，註定是給我們上課的。
曾經偶然認識一個男孩子，很喜歡的那種，也許太喜歡了，太想在一起了，反而太急迫，把男孩子嚇走了。之後的一年裡，還是會偶然想起他，還會因為他偶爾踩頁面，點個贊啥的，心生漣漪，因為知道再無可能相處，索性拉黑，然後又在某個晚上作死的打開他的頁面，相冊里，男孩子幸福的對著鏡頭做著鬼臉，文字區的那個「她」字默然戳中心底最柔軟的一塊。
終是過上了孩子老婆熱炕頭的幸福生活啊，從此也再沒有我想像的空間。
不放手又能怎樣呢？
何況，每個人生來都是故事的主角，誰願意給誰當配角呢？
不稀罕你的人，眼裡從來沒有你，現在眼裡有了情人，就更無我的容身之地。
於是，繼續拉黑屏蔽，直到心緒平復，等到風景都看透，另有人會陪我看細水長流。
（自媒體號：roselady1215，歡迎小夥伴捧場）
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