為什麼閨蜜結婚，心裡好難受？

12-28

閨蜜婚姻

前天最好的閨蜜結婚了，其實也沒有別樣心情，也許是為她婚禮忙碌而沒有回過神來。今天上午就很想知道她一天的行程和打算。發了幾條也沒有回復。心裡開始著急，也有點有委屈，覺得閨蜜結婚了就冷落了自己。又不敢打電話。這種複雜的感覺真的是像暗戀一個人的心情。不敢打電話，是怕打擾她的生活，怕她的老公覺得閨蜜很煩，剛結婚也許很多事情會忙，無暇顧及閨蜜。一個小時，兩個小時…過了八個小時。晚上八點得到微信回復，說她早上出門忘記帶電話。那一刻眼淚就不聽使喚留個不停。提了一天的心落了地。突然想起大學時候一起住的日子，早上我起很早，總是跑到她被窩裡去。時常晚上一起從國家大事叨叨到戀人，賤人，美食，夢想，從來不需要刻意得找任何話題。我們幾乎知道對方所有丟臉的事情。不高興時候，一起作，不想睡覺，就去唱歌，失戀吵架，她都陪我。我的精彩和失落，她從不缺席。從來也沒仔細回想過那段一起的那麼快樂。畢業之後，我先結了婚。我從未深刻體會過她的心理變化，我們在一起也再沒那麼細緻的聊過。如今，她也已經嫁人了。(此刻哭得眼睛腫了)

有個人快要結婚了，可是我一點也不開心。

擔心他配不上你，擔心你受委屈。
害怕他配得上你，害怕兩情相悅，再無我的一席之地。

長大之後，要面對很多不願面對的事。其中我認為最殘忍的，就是要面對結婚這件事。暫且不說，我自己要結婚，光是我朋友要結婚，就已經讓我不想面對了。

上次跟大夥聊了一下我怎麼長大的事兒之後，有小浪花問我說：「你那麼缺愛，為什麼沒有長歪？」

我之所以沒長得那麼歪，朋友是最大的功臣。上帝幫我關上了親人的愛這扇門，朋友還幫我關上了友情之愛的這扇窗，然後對我說：我們開空調吧。

我覺得我最牛逼的一件事，就是我擁有兩個陪伴我14年的朋友。

我和悠悠思婷只是做了一年的同學，但是卻相愛了14年。很多人都扯什麼，距離阿，差距阿，沒有共同話題等等原因會讓友情漸行漸遠，我想說，那些原因就是扯淡，都是因為沒有遇見真友情。

在0203年的時候，我還沒有網路，我在深圳，她們在梅州，我們一個月一封或者兩封信，交流著。我們也打電話，但總覺得在寫信的時候，才能更好地表達。所以一直到大學了，我們還在寫信。寫了快10年，上千封信，好幾麻袋呢。

我在武漢上大學的時候，冬天下雪，沒有暖氣，取暖基本靠抖。悠悠總是想著買雙超厚的雪地靴，買件什麼衣服給我。雖然我都嘲笑她審美糟糕，但真的很感激，我爸爸媽媽都沒有做到的事情，她做到了。

忍受了好多年的不得已的別離，終於等到長大以後，等到我們三個都在深圳的時候。可過不了多久，悠悠就結婚了。

在她被求婚的聚會上，我應該是哭得最慘的那個。很多情緒，總得來說，就是特別捨不得。

這就是我不想面對結婚這件事情的原因，因為，我總覺得，結婚之後，她的人生里，我作為朋友沒有那麼重要了，她的老公孩子會比我更加需要她的愛。

我深知，這種想法很自私，只會給她增加壓力而已。所以，我並沒有告訴她，把這份傷感藏好，直到我真的接受這個現實。

所謂一起成長一場，就是不斷目送她去往最幸福的遠方。

現在，悠悠已經是曬娃一族的幸福媽媽。這些都是她想要的，就是屬於她的幸福。我也榮升為孩子的乾媽，我們還是一家人。

我們的友情，是淡淡的，不經常聯繫，不膩在一起，但偶爾的一句問候，一聲挂念，便是深情。

當我看見大街上，兩個手牽手過馬路的小女孩，就會突然想起，當年，雨巷，沒有帶傘的我，闖進了你的傘下，你的微笑，一片晴朗。

因為她會有一個新的世界,而你和她的世界也發生了一些變化....

閨蜜10月1日的婚禮。。。不開心是因為感覺屬於自己的人要被別人帶走了。

我也喜歡你，跟我走好不好

光看到結婚證已哭瞎

不知道淚點是什麼就一直在哭，還因此被司儀請上台去。說不清，就是覺得好愛她。

昨天閨蜜結婚，我也是好難受，只是當天婚禮上沒法不控制自己，今天她回門，我上班，心裡無法描述是什麼滋味，就像大姨媽來了後抑鬱煩躁？抑或小女生鬧情緒時的無理取鬧？既高興又失落，害怕未來所有的未知，害怕閨蜜不再在乎我，害怕友誼歸於平淡，眼淚一直在眼睛裡打轉，這樣的心情誰人能懂

哭著看這些回答，越看越想哭，越哭越想看

明明是我先結婚的，她還是我的伴娘，可是當我帶著老公參加她懷著四個月身孕的婚禮時，看到婚禮那麼完美，看到她落下幸福的淚水，心情很失落，覺得自己已經失去了她。哦不，她從來不屬於我，只是我知道，無論多不願意，我們已經越走越遠。

女朋友結婚了，新郎不是我

大學畢業後，似乎就到了圍觀結婚的年齡。

兒時的夥伴有些胡胡咧咧的就結了婚，有些悄無聲息的就結婚了。

前幾日，我女朋友告訴我，她五月結婚。

她可是我僅有的一個女朋友啊。

高中和大學一起沒羞沒臊為彼此趕走爛桃花。

她可是每周都會陪我跑操喝啤酒的女朋友啊。

每次她都會嘲笑攝入了一點酒精就乘勢撩妹的我。

她可是陪我減了七年肥的女朋友啊。

我們一起走走停停，跑跑笑笑，磅秤的鈍角和我們的嘴角似的越咧越大。

有了彼此，我們大學四年不曾正兒八經的談過戀愛。

全世界的人都知道，我們是彼此的女朋友。

可是，就在畢業之前，她突然告訴我，她戀愛了。

接著畢業半年之後的現在，她告訴我，下個月她要結婚了。

問她為什麼這麼快結婚，竟然回答：老人說不結婚就往來，街坊會說閑話。

大學宿舍老大，畢業時，深情的對我說：阿毛，我們說好一直做彼此的天使。

畢完業，沒幾個月，打電話跟我說：阿毛，你趕緊給我準備大紅包！

驚掉下巴的同時，我也沒忘了問她怎麼單的好好的就結婚了呢。

她說：家長覺得蠻靠譜，結婚算了。

Oh, my god！她們說的這麼有道理，我竟無言以對。

我決定把這兩個厚顏無恥的人從我的女眷譜中刪掉！除名！

長長久久，我都有一種幻覺，

理所當然地把自己的懶惰和膽怯當作愛無能體質，

我甚至認為維持一段長久的感情太tmd煩人了......

而感情，恰好就變成了我私慾的發泄點，

所以，但凡在感情中出現瑕疵，我都會歇斯底里，不眠不休。

但是在內心深處，我堅定的認為：

愛情好比一套精心搭配中的驚艷打底衫啊！

而外物因素就好比那昂貴的羊絨大衣，小心翼翼，如履薄冰，也免不了穿久起毛球的命運。

與其徒有其表，敗絮其中，我偏愛愛情遊戲中沸騰的彩蛋！

祈禱女朋友們結婚不是因為父母之命，媒妁之言。

也希望男朋友們結婚不是因為喜當爹，不得不結。

對於鼓吹自己年紀大了，不想錯過最佳生育年齡的人們。

我只想說：你們還真把自己當生育機器呢！

歌詞里說，因為愛情，怎麼會有悲傷，所有一切都是幸福的模樣。

可是為什麼我們的結合卻不是因為愛情呢？

可是為什麼因為愛情在一塊兒的人們最終都結不了婚呢？

頭疼。

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你對她是真愛。