為什麼（中國）父母往往不同意子女去旅遊和冒險？
比如一些極限項目。
為什麼（中國）父母往往不同意子女去參與有風險但是內心收穫大的活動？
其實，全世界的父母都覺得自己的孩子瘋掉了。
一項心理學研究表明，比起青少年對自己的看法，父母更希望青少年負起責任來，因為往往，青少年不負責任的行為帶來的後果，要由父母承擔，這不論是在中國、在美國、在義大利，甚至在火星都是差不多的。所以如果父母認為子女「不知道自己在幹什麼」，「幼稚」，「可笑」，是不會同意子女隨心所欲的。在美國上學的時候，就常常聽美國同學說某人的車被父母沒收了，因為他一個月內三次酒駕。
人類的性格隨著年齡增長有相對統一的變化，對於這個問題而言，有兩點需要說明：
1. 人越老，越不開放；
2. 人越老，越嚴謹。
這兩點都促成了父母相對於我們年青一代（尤其是高中、大學這個年紀）更保守，更不願意接受新思想、新觀點、新的生活方式。所以這是一個由於年齡產生的必然現象，不僅僅局限於中國。
相比起美國的父母而言，中國的父母在個人選擇上會更保守些，這一是有文化因素，二是有社會經濟因素。
從文化因素上講，中國文化中的家庭觀念更重些，子女遠遊對於安土重遷的傳統中國人來講是個不小的心理負擔。另外，子女的冒險、嘗鮮行為往往意味著標新立異，這與「合群」這個集體文化中的傳統觀念又有偏差，所以往往受到阻礙。
從社會經濟因素上講，中國很多家庭是獨生子女家庭，無論兒子女兒都只有這一個，你玩大了全家都玩大了，所以父母不希望你從事高風險的職業、事業和人生道路，希望你具有穩定的工作和技能，比如重醫生、工程師、會計這些掌握所謂「實際技能」的專業和工作，而反感藝術、體育、甚至經濟心理這些稍縱即逝、大而不專的東西（我為了學這倆東西不知道跟爸媽吵過多少次，每次都說你學的東西不具體有毛用，哎，煩）。像我接觸的一個美國家庭，3個孩子，老三離婚兩次，現在跟一個女人亂搞，這家大人都不是特別操心，以為老大老二靠譜。另外一個就是中國目前經濟還不是非常發達，職業的選擇和多樣性還得不到足夠的發展和認可，很多東西會老一輩被視為「沒什麼用」，「賺不了錢」。還有一個是社會保障制度不夠健全，這一方面造成了子女和父母的養老壓力大，一方面造成了職業選擇更趨向於福利好和穩定的工作。
其實所有這些東西，都是說，父母希望你更靠譜。如果你對你的生活有把握，而且有客觀現實支撐你「有把握」（比如不能光說自己能找到工作，還要真的找到了實習並且表現不錯並且有被單位留用的可能，而且待遇和穩定性都不錯，這時候父母就不會嘮叨了）。如果你八字還沒一撇，光棍30年女朋友都沒談一個，那父母只能張羅一個或者幾個「合適」的人推給你了，也不管你喜不喜歡了，為啥？因為覺得你自己的「感情」和「愛情」不靠譜。
很多小孩兒談戀愛，也經常被父母干涉，就是因為說出來的話不靠譜。我經常被父母的同事拉著去吃飯（勸說他們的小孩別談戀愛什麼的……=____=），聽個初中小孩說什麼「我現在能賺錢養家，養大自己的孩子」都嚇尿了，這話你敢信？你覺得這戀愛能靠譜？靠譜就怪了。。。但是，有時候也能碰到很成熟、考慮得很周全的孩子，那時候我也會私下跟父母說，類似「我覺得這孩子挺靠譜的啊，為什麼不讓談戀愛」這樣的話（當然表面上還是要大義凜然地說什麼「學習為重」啊這類屁話）。
所以怎麼說，正常的父母，只要你靠譜，是不會特別管著你的，一定是有什麼事他們覺得不靠譜才不放心，把事情反覆解釋清楚，阻力會慢慢減小。我先默認這裡的子女指的是青少年
如果30歲了還會受到父母同不同意所左右……那真不是父母的問題
一般來說父母是會低估青少年的能力
這裡的能力包括抵禦風險的能力，理性判斷的能力，為自己負責的能力
而青少年，恰恰相反，會高估自己的以上能力
雙方各自都能看到，並且用客觀事實證明對方的低估/高估，
於是更加相信自己的高估/低估是正確的，並且拒絕接受對方的意見
我聽了朋友的哭訴，加上我自己也有類似的經歷。自我分析一下：
因為他們難以感受子女從中獲得的樂趣，往往大大低估他人經歷的意義；
與之相反，如果子女受傷或者遇難，他們承受的是最大的損失。
所以，在面臨決策的時候，父母往往採取保守的姿態，而容易與激進派的子女產生矛盾。
另，
同樣的道理，父母在干涉子女配偶選擇上，往往考慮的是對方的客觀條件（身高，收入，學歷），但是常常忽略了兩個人之間的感情關係。這其間微妙的愛情，父母能感受嗎？
首先確實不願意
其次不願意不等於不同意
說自己的經歷,國內大學女生一枚,剛從巴黎一個旅行回來,一個事情讓我感受頗深。我晚上一個人在香街逛，又想拍凱旋門的夜景，於是在跑到馬路的邊緣傾著身子拍照。殊不知我一接近馬路邊並舉起相機時,後面的一輛公交緊急鳴笛。。。。試想一下如果我晚過去三四秒是不是就沒有現在在寫答案的我呢?
從我說去一個人巴黎，爸媽從來只是說一個人不安全以後有機會再去吧，從來都沒說過不同意。走之前媽媽一直從微信各種叮囑，到那之後給我的微信上也是各種詢問到哪了還好嗎。
我真的不敢想像，作為獨生子的父母，萬一自己出了事他們該怎麼辦？
知友們還記得那個「失獨父母」的專題報道么
失獨老人調查_《活著》
強烈推薦獨生子女看看
我至今記得其中一位留美女博士的媽媽的採訪,大意是"自從小迪離開這個世界後,我也離開的這個世界,只是一個身體的軀殼活在這個世界上"
-------------------------------------------------------
最近幾天一直在後怕,以後獨自出門一定帶上大腦了,小心再小心
每次看微信的聊天記錄,我愧疚的無地自容
我是新鮮感很強的人，未來的路上有很多探險，但我至少知道我要為所有的探險負起責任了，特別是生我養我的父母。
最後我感激內心不願意但依然放我去走的父母
因為獨生子女等於把雞蛋都放在一個籃子里。
而且有些人確實能活那麼大是個奇蹟。
1.中國孩子普遍沒有自理能力，不能保護好自己和為自己的行為負責
2.中國父母喜歡替孩子承擔，然後怪孩子給自己找麻煩了
3.生活壓力大，家庭不出事還困難呢，出了事可能給全家帶來巨大的負擔
4.獨生子女，死一個就徹底無後了
小明出生在中國，他生下來的時候，爸爸媽媽很高興，產房裡外的爺爺奶奶外公外婆叔叔嬸子姨姨姨夫伯父伯母舅舅舅媽也都很高興，一歲以前，全家最大的事故就是他哭，他一哭，慌了爺爺奶奶，忙了外公外婆，爸爸媽媽會被爺爺奶奶教訓沒有帶好孩子，即便小明只是不舒服被尿不濕里太潮濕的環境。2歲的時候，小明走路快了一點，左腳被自己的右腳絆倒了，小明大哭，這下不得了了，爺爺奶奶趕忙上去，抱起來噓寒問暖，又是親又是掉眼淚，趕忙去醫院檢查，外公外婆知道了一小時後趕到醫院，然後依次趕到的是舅舅舅媽表姐，伯父伯母堂哥，叔叔嬸子請假後趕到，醫生說，你們幹嘛？？ 4歲那年，小明跟幼兒園的小盆友鬧矛盾，被人推倒了，爸爸媽媽跟那個小盆友的爸爸媽媽對罵了一下午，最後還動手被派出所帶去做筆錄。13歲上初中，每周回來都帶回來一大包臟衣服，16歲高中暑假在家裡被熱水壺燙到，19歲上大學家人不允許帶外地去，最後選擇了一家離家20分鐘車程的大學。畢業後吃住在家裡。有一天，小明跟爸媽說，我要去西藏旅遊。。。
你出了岔子，最後得你父母給你兜底。
你要是OVER了，他們的希望甚至生活的意義就沒了。
至於你說的內心收穫，
唐師曾有本書《我在美國當農民》，他和他的美國鄰居大爺說，他不想繼承他二大爺的農場，想四處走走看看，他的美國鄰居大爺說，他年輕時候也一樣，想四處走走看看，可是過了中年之後才感覺到除了多掙點錢，其他都是扯淡。
我現在也這麼想。
6歲的時候父母不同意你去旅遊和冒險，是為你好。
16歲的時候父母不同意你去旅遊和冒險，是他們謹慎。
26歲的時候父母不同意你去旅遊和冒險，先檢討一下自己是不是不靠譜的事兒辦多了，確認不是，留個紙條打起背包走吧。
因為"險"是父母知道的，但"內心收穫大"是上帝才知道的。
估計等LZ為人父/母時自己會有答案。
但是，比較少父母會反對正常旅遊吧？匿名了，順便分享一些我的經歷
我從小被家裡管的很嚴
小時候媽媽在家家庭主婦，爸爸事業單位正常上班晚上和周末休班，我比同小區里歲數一樣大的孩子在外面玩的時間都少，因為我爸爸一直和我講雞湯的故事並希望我也能和雞湯里的人物一樣（最典型的雞湯如下：我們鄉鎮有一個長江學者+院士，名曰魏B波，西北工業大學物理學院院長，小時候我爸爸放學之後，和同學們一起玩，但是學霸魏B波除了睡5個小時覺之外就是學習，學習，連魏集鎮他們家門口放電影，他也是堵上耳朵學習，後來就去德意志帝國主義留學，回來之後西工大一院長……）然後就讓我悶頭學習，說多學絕對比少學好，等學完了這些再說別的，反正我也覺得我沒有什麼出頭之日，而且我也不知道學習有什麼意義，我也不知道未來的世界與學習有什麼關係，而且我家裡特別是我父親對我一味的負面評價加批判，因為他認為凡是沒有拿滿分，必然是有錯誤的，必然是需要批判的，必然是無能或者偷懶的結果，我也就覺得每天過的陰陰沉沉，加上我父親在供銷社下屬單位上班，工薪很低，每天也都陰陰沉沉，我就變得很內向起來，覺得沒有什麼可期待的。
因為對我的評價一味的是負面的，所以儘可能不要發生任何事，凡事必負面，在學校我也不敢惹出任何事，因為凡事必負面，有人欺負我我也不還手，一旦鬧大了被我爸知道，就又完蛋了，總之各種各都是本著一條，只要不讓爸爸知道，啥都行。
另外，我父親在家一手遮天，凡是他的觀點，別人不能有半點質疑，要求無條件服從，並且不允許有任何的反抗意志表現，我們家養的看門狗都能被他打的見到人就嚇尿了跑掉，而且他認為他兒子唯命是從和他的看門狗見到他就嚇得瘋掉是他很引以為豪的事。
高中的時候因為生意忙，對我管理的就鬆了很多，我也就有了很多時間玩電腦，除了電腦遊戲什麼都玩…………，也因為在2001-2004年間我家生意越做越順手開始不愁吃穿住行用，老爺子就沒再管我，也許是對我徹底失望，也許是覺得有個能養家糊口的生意，我就弔兒郎當的考了個專科，專科我家裡唯一覺得好的就是大學有吃有住，終於有個國家單位給他看孩子了，就和現在家長送孩子去幼兒園一個心態。
後來我找工作去富士康做中干，和台干主管關係搞的那是相當的好，就和乾兒子一樣，這時候家裡也不放心，我也不質疑，畢竟第一年家裡擔心可以理解，第二年跳槽去北京聯想總部上班，我同事都很吃驚在富士康居然可以自己跳槽到聯想而且待遇和工作職責都更體面。這一年我22周歲，我家裡表現出非常不滿，覺得我不可能在外面能掙到工資和進入正規公司上班，因為我是他們不中用考不了滿分也不認真學習的兒子，覺得我可能是被傳銷給弄走了，或者進入坑蒙拐騙團伙了，他們覺得我進入富士康就是走了狗屎運，進入聯想上班根本不可能，第一年在聯想我的薪資是5K左右，我家裡居然認定我不往老家匯錢過去就是撒謊，因為他們覺得5K的工資每月至少可以給家裡2K孝敬錢，說實在的我5K都不夠花的，他們就覺得我每月攢不下錢是讓社會違法犯罪份子給敲詐勒索了，我都無語。
在聯想上班這兩年，家裡一直催我兩件事，也算半命令，因為我沒得選擇，1，儘快結婚生孩子 2，最好回老家一起做生意。
1，對生孩子這事兒，家裡一直說，爹媽都60歲了，你再不生孩子，就沒法享受有孫子的生活了，等不到辦公室同事35歲生孩子那種狀態，那時候我爹媽都75了。於是我說：「在北京昌平花70w（2009年）買套小房子，我每月的房租正好還房貸……」沒說完，我家裡就說一邊哈哈大笑一邊說，等你找了媳婦確定要呆在北京了再說吧…………記住是再說，而不是到時候一定買，而我家裡肯定有能力買的起，只是他們覺得我還是個孩子，根本沒辦法一個人生活，所以在北京給我買了房子等於害死我，萬一在家裡我不會用煤氣爐中毒怎麼辦？就和一個幼兒園兒童給家裡提買房子的事是一樣的。
2.每次談話爸爸總問我工資漲到多少了，無論怎麼漲都不如他做生意賺的多，最好還是回家一起做生意，我說如果我到40歲可以在聯想做一個小部門的經理，band 9左右，年薪至少十幾萬，多了二三十萬都有可能，爸爸就反問到說：「一年賺三四十萬也算錢？？？？」就這樣，直接把我自己選擇的路封死了。因此辭職回家
有人就說了，不靠父母一個人留在外面不行嗎？可以的，這樣就會完全失去支持，一個人攢錢買房，估計到30多歲接近40才能結婚買房等等，那時候父母早就把我當成不孝子了。而且家裡有生意做，可以提前讓父母退休休息。而且我父母認為我現在的狀況如果自己執意要留在北京上班，就屬於賭氣行為，就和小孩子賭氣離家出走一樣，是壞孩子，too young too simple，得批判。
但是，問題終於來了：
我當初萬萬沒有想到，讓我回去做生意其實是做一個小遙控，就是一切決策都由父親做決定，自己不能做任何決定，店裡任何事情事無巨細均有父親裁決，一旦我私自裁決就是招來批判，因此店裡員工和生意相關的人把我看做是保安或者傳話人角色，一點威信都沒有，一旦遇到售後或者其他問題員工不願意處理的，就說我是老闆兒子，然後無論我怎麼處理，他們都等我父親來了看我笑話，久而久之這些員工也開始調戲我，就更無威信可言，這時候，父親的答案是，一定要和員工都搞好關係，一旦他們不高興走了，咱們很難招到員工的，現在那些員工都成老油條了，我爸爸在就干一點活兒，我爸爸一走就什麼都不幹。一方面讓我學會高壓管理員工，另一方面說萬一走一個就招不到新員工，還不願意多給工資……
這種在店裡沒有實權老爸不肯交權（老爸除了他本人，其他人一概信不過，決策一律否決，所以他心目中最好的員工被提拔為店長以後，那個人就賭氣辭職了，說是明升暗降被架空的感覺，整天被營業員調戲也沒辦法）
我在店裡上班又可以引出第二個雞湯：2010年我辭職回老家之後，我一親戚兼鄰居是賣羽絨服的，家裡開A6，資產過千萬，比我家錢肯定多，他兒子和我一樣大，在他家裡上班，其實就是順便幫幫忙，我那親戚笑著說，我給我兒子一個月600塊錢，愛夠不夠，總之孩子還是艱苦點好，我爸爸深受感觸，覺得一個月給我花1000多工資確實有溺愛孩子之嫌疑，而且我家總資產不如我那親戚多，總是拿這事來說我不節約等等。其實我那親戚的兒子家裡經常找不著人去哪裡玩了，光是單反這兩三年就燒了幾萬塊，出去和同學們吃喝玩樂別說一個月600，我覺得6000都不一定夠，我爸爸還信以為真，現在我親戚那兒子也不給自己家幫忙了，在一家單位做臨時工，一個月不到2000元工資，開著途觀，養著媳婦，動不動就自駕游去南方各省份玩，人家自己家裡覺得自己的兒子能找個2000塊錢的臨時工工作特別光耀門楣，而我爸反而覺得上班不如給自己家幫忙一個月「600」工資好。所以不在自家店裡上班出去做別的工作更是罪加一等，會被人笑話。
這種事結婚之前沒關係，結婚之後媳婦也這樣就受不了，覺得特別委屈，你一個月1000能養活自己和媳婦？後來多給錢的時候就說店是他們老兩口的，我和我媳婦全靠父母兩個人活著，然後誰家誰家孩子在外面一個月修空調掙多收錢，誰家孩子在工地做電工一個月6000塊錢等等，言下之意就是覺得我和我媳婦不爭氣，也就是到頭來：
總結如下：
在外面上班打工不回家一起做生意是不對的，回家做生意不出去打工是沒出息的啃老族，但家裡有生意就給別人打工就是罪加一等，總之，如果你不是馬克扎克伯格這種20幾歲就出頭的人，你是沒辦法躲開批判大會的，別提馬雲馬化騰， 他倆成功也是30歲以後，要是他倆攤上我父母，早就被弄回家結婚生孩子了。
現在，我媳婦接近20W的婚前存款也都被我爸爸從我這裡借走投入到生意上了，當然，我爸爸說買了沿街房固定資產以後都是我的，這個「以後」很有內涵，直到今年，我爸爸才生氣的對我講：「你怎麼總是想這想那不安分？我做的一切不都是為了你嗎？你見過有人死了還能把錢帶走的嗎？所以，我和你媽去世以後肯定不會帶走一分一毫，就都會留給你的……」
言下之意就是到我爸爸三十年後去世，我五十多歲的時候，就能花這些資產了，可真到那時候，我敢花嗎？其實他還是擔心錢不在自己手裡就會消失，信不過自己孩子，就更不用提出去旅遊花錢這事了，哪怕錢是自己掙得，出去旅遊也是要被批判到死的，因為他們眼裡那叫浪費，冒險就等於浪費+擔心。
所以，如果你父母不同意你去旅遊和冒險，那你就想想你父母同意你做什麼，如果盼著你結婚生子，那麼你是不是有空看孩子養孩子，你父母是不是確定給你看孩子，父母期望你生孩子和是否給你養是兩回事，千萬別把父母希望你呆在家裡結婚生子想像成你父母想每天養孫子。
當然，我也承認我不夠優秀，如果我22周歲能和馬克扎克伯格或者和知乎上的年輕炒股大師，賺錢高手比起來，我自慚形穢，但我覺得最鬱悶的是無法擺脫家裡對自己的掌控，
歡迎拍磚在我遇見的情況中，大部分家長是實用主義者，關心的內容僅是孩子參與的這項活動是否具有創造現實價值的價值。
比如，學鋼琴，家長認為孩子可以有一門才藝陶冶情操，高考的時候多一條就業的出路，還能在人前炫耀等。而如旅遊等花費大量時間精力，所收穫的東西往往在於孩子的經歷和人生觀，不能直接體現為現實利益，往往被很多家長認為風險太大，不值的去做。
這裡面，有文化的因素，也有社會壓力等因素。普遍來說大部分的家長希望孩子過「所有人」所期望的那種生活，而不是有孩子自己選擇的生活模式。
你應該中氣十足地說：「我準備自己一個人出去玩，你們覺得西安好啊還是杭州好啊？」而非卑躬屈膝討好：」爸，媽，我一個人去旅遊好不好嘛……求你了……「家長也是人，也欺軟怕硬，你奴性十足，人家不騎你頭上使勁欺負真是對不住你低眉順眼的樣子。你傳達的信息應該是」通知「而不應該是」請求「，讓他們明白你的意思：我準備獨自出行了，大家這麼熟，禮節性告訴一下，你們可別給臉不要臉啊。
跟家裡的對話向來是這樣的。」爸媽我要出去一下。「」去哪裡啊？「」外面。「」去外面幹什麼？「」有事。「」什麼時候回來？「」看情況。「傳遞的信息有三：1.我幹什麼是我的自由，你們無權干涉。2.形式性地告訴一下，就像英國首相要女王簽文件這樣，給足你們面子啦。3.有些事情，我想說的話會說，我不說你丫也別繼續問了。
我覺得就是因為父母總是不同意，那才危險。如果父母同意，我出行的時候必然告知行程，還能一路報平安，我自己也安心。就是因為父母永遠都不會同意，所以就不能讓父母知道，反而很危險。萬一真的出了事情，都沒法第一時間救孩子，而且孩子還會害怕父母責罰而不敢向父母求救。
對於做孩子的來說，特別是已經成年的孩子，事事聽父母的就不能獨立，事事求父母准許就是個廢物，事事希望父母理解就是個白痴，如果因為父母不支持就不去做自己喜歡的事情，違背了自己的心意絕對不可取。只告知，不求同意，無論父母是否同意，我都會去做，如果不同意，那我只能用特殊的方法去做了。父母和孩子之間本身就是一場博弈，在中國家庭博弈總大於親情。
未成年（法律意義）時，你干有風險的事情，會給父母帶來麻煩和損失。全世界都一樣。
成年後中國家庭仍是利益統一體，父母當然還管。
那些埋怨父母管的多的，先把自己的事搞定。結婚買房還要父母出錢，有臉嫌父母不許你蹦極嗎？
父母對自己處理未知和新的可能遇到的問題的緊張和不自信，把這種情緒和看法，放到了下一代上。父母的不確定，讓他們對下一代也不確定，父母不敢自己去面對未知的新世界，所以也不敢自己的孩子去面對。
匿名，說說我自己
首先，感謝我出生在一個極度民主又極度「輕鬆」的家庭里。家裡是縣城的，小學三年級開始，自己一個人坐著4個小時的大巴去省城姥姥家玩，我媽也心大，很少有危機意識。也是從那以後，我每年寒暑假自己一個人往返於各個城市玩。
再說我弟弟，2歲多，會跑了。夏天經常穿著小褲衩從我家跑到表哥家，表哥家離我家走路需要15分鐘，中間是最繁華的馬路。走丟過兩次，一次動員全家去找，最後在表哥家後面的野湖邊找到的，自己一個人跑那裡玩了。第二次電閃雷鳴下著大暴雨，他穿著小背心小褲衩又走丟了。最後在路邊的警察亭里找到的他，警察叔叔給他買了一根冰棍，吧唧吧唧吃的可香。這兩次差點沒把全家人嚇死，之後我媽依然很豪放，還是如此。但弟弟再也沒走丟過。
後來我初中開始住校，高中去了離家裡六百公里外的外省上高中，大學出國。畢業後又東奔西跑，我媽從來沒擔心過，她經常很自豪的跟別人說，我閨女特別獨立，什麼都不依靠家人。
我弟弟比我稍微圈養一些，但跟大多數溫室培育比起來，粗獷多了。
初中調皮搗蛋不好好學習，輾轉換了好幾所學校。高中可能成熟了，不犯渾了，也不叛逆了。開始在學校里做生意，也開始了極限運動。玩死飛，滑雪，街頭極限運動，從國外買一些死飛的車架，車包，車軲轆什麼的，自己回來組裝，然後賣。生意還不錯。但學習依然一塌糊塗。勉強畢業考上了一個三本。到了大學繼續做生意，什麼都干，倒賣二手死飛，批發一堆衣服到夜市上去賣，打折期間從國外淘一堆衣服鞋子包，繼續賣。有賺有賠，但總的來說，還是賺了。嗯，這個時候一定會有人說，你弟弟哪裡來的本錢啊，還不是有本錢才做生意。
我爸最早的時候給了他2000的本錢，賠了就沒了，賺了算你本事。
絕大部份中國父母認為：子女是自己的私有財產。
對了，俺父母倆人每次出遠門旅遊，母親總會把所有存摺藏在哪裡給俺細數一遍，比如說米缸、被褥下、書本裡啊……-_-#把問題中把旅遊二字去掉，才合理。不反對旅遊，反對冒險。
好不容易拉扯大一個孩子，沒被地溝油、毒奶粉給弄死，還指望他給養老送終呢。熊孩子亂來，啪嘰一下，搶了一張去地獄的單程票，讓白髮人送黑髮人，你讓他們怎麼能受的了？
我父母經常告訴我不要出去玩，外邊危險。我都是一邊附和著，一邊玩自己的。
推薦閱讀：
※如何更好的愛自己爹媽？
※如何說服父母不買便宜貨？
※父母窺探孩子隱私會對孩子造成什麼影響？
※快30歲了，父母依然管得很嚴，沒有隱私，怎麼辦？
※如何面對父母喜歡在小事上欺騙孩子的習慣？