戀愛中的問題，和女朋友因為陪伴的事情吵架了，到底誰錯了？

12-28

和女朋友戀愛四個月了，我比她大，之前相處也有磕磕絆絆但今天發生的事情讓我怎麼也想不通，事情是這樣子的：她在準備考研，我已經工作了，平時我們相處的很好，我有時間就陪她吃飯看電影反正就是總粘在一起，但是最近她因為學習要去北京待幾天（馬上就出發）她希望我送她去北京並且住在那邊轉天我再回我們的城市（離北京很近）但是我送她去那邊住在那轉天上班肯定遲到，我就提議要不我早起送你去坐城際你去上課，或者晚上我送你去北京但是我不能住那邊，再趕回來，但她就是希望我陪她住在那邊，問題就出在這裡，近期我們總在一起也致使我上班總遲到，老闆已然看在眼裡，所以我不想在送她上課的那天並且是周一（周一我們都要開會）再遲到了，我覺得非常不好。道理也和她說了她就是認為我不照顧到她的情緒，可是我覺得也很冤枉，一是我不是完全的不照顧她我在尋找一個愛情和工作的平衡，畢竟工作發展好我們才能更好，而且我也有我的解決辦法就是晚上送她去我回來轉天她上課我上班，但是怎麼也說不通，我們大吵了一架。問題很嚴重，所以想情大家幫忙給個判斷，到底是我太不懂和人相處不在乎感情，還是她不懂的換位思考要求的有些過分，我真是懵了，求解答！

ps：我懂和女朋友太講道理就會沒女朋友了，但是我真是想得到一個答案，到底誰對誰錯，我心才會平衡。近期已經有幾次我因為要陪她就沒有去工作的情況就在兩三天前分別推掉一個外出工作和請假半天。我覺得我儘力做了，怎麼還是不對？

pps：不想聽雞湯請大家給我明確的對錯答案吧！拜託

謝邀。

不雞湯，你倆都有對有錯。略長，請耐心看完。

兩個人講話都是站在自己的角度來講的，沒有對錯。 但是從責任角度來說，你更對感情負責任。

我覺得你對感情更負責任，因為你的想法是可持續發展的，只有工作的好才會發展的好，發展的好感情才有基礎去穩固，自己也會有更多的時間去陪她經營感情。感情不是空中樓閣，需要有堅實的基礎，這個基礎一方面來自於物質，一方面來自於兩個人的精神世界溝通。那麼現在，如果要以拆了西牆（物質）補東牆（精神溝通）來實現平衡，肯定是不可持續的。所以從長期角度來講，你的方案收益更大。

但是女人就是這樣（不黑女人），她們有時更容易情緒化，所以更加關注眼前的利益而非長久的收益，她們還會有自己的判斷機制：你現在都這樣對我，以後還指不定怎麼對我呢。有時候這樣搞男人是很頭疼的。所以我們通常管這種行為叫做作，作死的作。因為她的方案解決了眼前的問題，但是一定程度上犧牲了未來的利益。所以這樣做從根本上來看是有損兩個人的長線利益的。

很簡單的結果，我是支持你的方案的，因為這是一個負責任的男人才會有的想法，感情若是久長時，又豈在朝朝暮暮，何況離的還那麼近。但是既然是要跟女友商量事情，那麼就不要單純的去講道理，你自己也知道了，講的越多越容易沒有女朋友。咋辦呢，感情有問題，就用框架法。

所以說你倆的表達方式應該都是有問題的。

感情中一旦出現了爭端我們應該如何用自身的言行去化解爭端

首先來看幾個真實的事例。思考一下，如果換做你又會怎樣做。

事例一：我以前的一個女學員剛報名的時候跟我提過，她的男朋友一開始很慣著她，她一直在感情中處於上位，基本上只要有爭吵，都是兩個人互相辯論，互相說自己的想法，但是各說各有理，當然了最後都是男方主動道歉和好才能罷休。後來吵的太凶，男方主動提出分手，女生這才乖了下來，每次一些細小的舉止跟對方發生衝突的時候，都由於不會表達自己索性不講話了，男方則是會把以前的怨氣全撒出來。用我介女學員的話說是每次都是吼她，然後這位女學員認為你吼我，我只要不跟你吵就好了。秉承著這樣的想法，男方吼她，她都是一副沒表情的樣子甚至是強忍著自己笑著面對，結果被男方更加怒吼的罵道，給臉不要臉，人要懂得自我尊重。最終因為女方爆發，關係破裂，然後到我這兒尋求挽回幫助。

事例二：一位諮詢我的女性朋友，她每次跟男友發生衝突的時候，基本上都是抑制不住自己的情緒。簡單的來說，如果男生半天不接她的電話，她覺得很委屈很難受，但是每次一溝通的時候她就會直接在男生電話接通的一瞬間直接爆發：你到底跑到哪兒去了，你為什麼不接電話，我不知道我都快等死了嗎，你到底幹嘛去了，你說，你趕緊說，你再不說我就去哪兒哪兒找你去。真是的，你這人每次都是這樣balabala一大通說完。因為每次都是這樣的情緒爆發，男生本來想解釋為何不接電話的，聽到這些話也是沒了興緻，久而久之關係就慢慢的淡掉了。

事例三：這是一位男性學員，他在感情中一直處於被動的狀態，幾乎是從長期開是就一直是對姑娘百依百順。他的前女友每次都會一點小事情跟他鬧矛盾，即使這個姑娘本身有不對，比如這姑娘單獨跟男閨蜜出去吃飯，我這男學員問了一句什麼時候去的，他的前女友都會直接對他像事例二的姑娘這般發飆對他一直發情緒：我只是看個電影，你真是小心眼，你就是不相信我咯？不相信就不要在一起balabala。。。他是根本不敢去定頂撞的，每次都是百依百順，全盤的承認是自己的錯誤，說以下類似的話：對不起，我不是那個意思，別誤會，我還是相信你的，別生氣了，我給你買XXX，別生氣了，我下次再帶你去XX地方balabala。。最終結果因為姑娘太過於張揚跋扈，男生根本招架不住，被甩。

以上三事例皆為真實的案例，現實生活中不乏這樣的事情。面對誤解面對矛盾，通常大家的化解方法都是自認為還不錯的，因為每個人都認為自己這樣做的做法是有意義的。事例一的女學員一開始選擇各抒己見，希望闡述想法實現溝通，但是發現沒效果，之後就一直認為「忍一時風平浪靜、退一步海闊天空」，不跟你吵，然而事實證明也是行不通的；事例二的姑娘純屬是抑制不住，這類人在人群的比例最大，按照性格色彩的分類應該都是紅色性格居多，易衝動做事情缺乏縝密，單純的發泄情緒，然後再「人非聖賢孰能無過，過而改之，善莫大焉」，結果也是走不通的；事例三的帥哥是認為「大事化小，小事化了」，只要彌補了到位就一切沒事兒了，但是結果也不是很好。

三人的出發點都是不錯的，而且都是有理有據，但是事實卻不盡人意，並沒有他們想像中的那麼美好，原因很簡單，他們解決問題的方式其實都是不科學的，所謂不科學不是說他們做的都錯了，而是說他們做的都不全對。生活中感情中的很多問題都是跟考試里的不定項選擇題一樣，這類題目有人做過就知道了，非常的變態，選多了不得分，選少了也不得分，必須剛剛好答對所有的正確選項才得分。感情里的問題也是如此，不定項選擇題。以上三人答的都是答少了，不全對。

我們來分別總結下，三個人的「答題」思路，分別是溝通無果之後的不對抗、發泄情緒和提出解決措施。剛剛也說了，他們都答對了一些部分，其實正確的思路就是結合三者的經歷，在面對誤解和想表達的自己的想法時，不管你是高位還是地位（如果有不懂這個概念的可以去看看我之前寫的XXXXXXXXXX），表達自己的立場要做到不卑不亢，遇到非難和誤解要做到以直報怨，所以最科學的表述方法和吵架的思路應該為：想法+情緒+解決措施。

其實早前我有寫過一篇化解情感危機的帖子，但是很多人不是很看得懂，我等於是對上一次的帖子做一個補充，因為內在的心法是一致的就是：以直報怨。大家可以百度下：出自《論語憲問》：「或曰：『以德報怨，何如？』子曰："何以報德？以直報怨，以德報德。』」、「以德報怨」最早出自《老子》六十三章：「大小多少，報怨以德。」

當然了，要用這個方法前，首先你要考慮清楚，必須得在心裡問自己，這個人犯的錯誤能否被原諒，是否還願意跟這個人在一起。也就是說這個衝突的性質到底是怎樣的。如果是有出軌、辱罵、人身傷害、威脅對方自殺或者其他的極端行為的性質，我的建議是當斷則斷不受其亂。如果你是以上行為的承受著，請你自己三思，這不僅關乎你的感情還關乎你的人生安全，所以務必慎重考慮；如果你是以上行為的主動者現在想挽回，那你也做好心理準備，沒有足夠的誠意是不可能打動對方的。而且話術在應對這些情況的時候往往顯得很無力，所以更多的還是要行為去擺明心意。

如果說沒有以上的行為只是單純的鬧彆扭了，那這就是屬於常規情況，這種情況下往往用話術引導是比較有用的。也就是說，我們在要跟對方溝通的時候，第一步就是要對方聽得進去你的話。這句話不是句廢話。往往在最需要溝通時，對反的情緒往往不是特別平穩的，而大家都有這樣的經驗就是一個朋友心情低落或者說特別亢奮的時候，往往你跟TA說什麼好像TA都聽不進去的樣子，其實不是聽不懂，而是不願意聽。之所以有這麼多的情緒就是因為TA根本聽不進去，人在情緒上頭的時候喜歡釋放情緒，不喜歡再去跟從別人的情緒走。所以在和平處理爭端的時候第一步要做的就是用自己的正直的言行和氣場來穩定住對方的情緒，誤解一旦產生就會導致更多的誤解，先把事態控制在一個可控的範圍內，首先就是要穩住自身再去包容對方讓對方把想說都說了，說完之後你再去一一溝通化解，這樣你的話才會完全被TA聽得進去，你的心意才能實現很順從的傳達。所以，在這個方法使用之前，第一步先讓自己能夠時刻保持理智，講話的聲音盡量不要衝動，要平和，表情、肢體動作不要讓對方覺得有對抗的意圖。一旦這一步錯了，之後說什麼內容都不可能讓對方聽得進去，也會降低溝通的質量。

如果對方的情緒不對，不要想著去說什麼，一定要讓TA先冷靜下來。如果對方的情緒不對，不要想著去說什麼，一定要讓TA先冷靜下來。

如果對方的情緒不對，不要想著去說什麼，一定要讓TA先冷靜下來。重要的事情說三遍，這裡我也說三遍，希望大家牢記。這是成事的一步。

在保持理智，講話的聲音盡量不要衝動，要平和，表情、肢體動作不要讓對方覺得有對抗的意圖這一點做到位之後。用想法+情緒+解決措施。方法如是說道就可以了。回歸到事例里去，你們就知道這樣講話的好處了。

事例一女學員的應對方法大概就是這樣：我本身沒有想冒犯的意思的人跟人的處理問題方式不一樣，我就是想簡簡單單的去幫你把東西弄一下而已【想法】，但是你這樣直接說我會覺得自己很委屈也很無奈【情緒】+如果你覺得這樣不妥，我給你道歉，我下次不會再這樣去亂動你的東西了，但是你也應該為剛剛那些話對我道歉，各退一步，這事兒不應該影響感情。【解決措施】

事例二姑娘的表述應該是這樣的：我一個人等你等了好久，只想跟你說說話，知道你忙不想打擾你。【想法】你這樣做我覺得受到了忽視，沒什麼大事兒只是有些委屈，【情緒】如果可以的話，你給我發個信息說你在幹嘛都行，我只要知道你在忙了就不會打擾你的。我希望你以後再忙的時候或者要忙的時候能跟我打個招呼，可以嗎，我比較沒安全感只希望你能惦著我就好了。【解決措施】

事例三的帥哥的表達應該是這樣的：我覺得女生有男朋友就應該跟同性朋友保持一些距離，當然我不是說不能一起出去，而是說要看場合。【想法】我覺得你這樣子根本就沒考慮過我的感受，可能百分之九十的男人不會接受這種事情，會覺得吃醋和不爽。【情緒】我覺得即使你要出去跟男生一起吃飯看電影最好也是一群人一起去，我相信你也希望你能給予我同樣的尊重。【解決措施】

這樣說出來是不是會顯得有理有據而且還有節？答案是肯定的。現實中大家遇到問題的時候首先想到的就是去說服對方，說服對方就需要有理有據，但是往往爭論的過程中把節也即風度給吵沒了。吵著吵著男人開始矯情了，女人也開始爺們兒了，都變的不可愛了。所以通常吵架吵完了很多人都是怨氣越來越多了。導致結果越來越不好。其實我們照著這種方式去表達就會化解很多的麻煩，而且更重要的一點，即使「吵架」就是手段，我們的目的是為了讓對方接受我們的合理化的解決措施，這樣大家各退一步，有理有據有節才能服人。而不是一直保持有理有據，那並沒有什麼用。

這裡需要補充一點，就比如第三個事例中如果這個女生就是要堅持己見還是要跟男閨蜜出去玩兒，這個時候應該怎麼辦，很簡單，不要理她了，她如果連正當的理由提出的正當的行為都做不到，我想不出之後她會對你做出怎樣的行為，也許所謂藍顏藍著就發綠了。這個方法即可以幫你表達自己也可以幫你劃清底線，因為解決措施就是你實實在在的底線，如果對方敢越雷池一步，你就不該苟且姑息，趁早劃清界限。

通常情況下，我們用這個方法是用來合理的表達自己的，這樣的好處在於可以在表達的過程中不去激怒對方讓雙方回歸到一個溝通的平台上來處理矛盾和爭端，便於我們之後的細水長流。如果當時提出了對方還是有怨氣或者其他的抱怨的話，還是依舊用這個方式去化解，不斷的重複這個行為。但是如果怎麼用對方不肯妥協，那最好的辦法就是在表達自我之後，先冷落對方一陣子，不要一直用到死。冷落一陣子之後TA要麼就想開了跟你繼續相處，要麼就會跟你提拜拜，其實也沒什麼如果他提了，你也應該覺得慶幸，這點小問題都溝通不了，以後真遇到大問題再溝通也是太遲了。

通常情況下特別聲明：這種方法能不用就不用，因為用起來的場合都是比較不太好的場合比如鬧分手、信任危機、公關危機等等，所以平時盡量規避爭端，如果剛有苗頭的時候，不要去講道理，千萬不要講道理，千萬不要講道理，千萬不要講道理。照著套路去好好的溝通，一定要記得提出解決措施，雙方去妥協才能達成和解，當然如果對方很過分，一定要藉此機會提出底線，不然今天的腦子裡進的水明天就會從你的眼睛裡流出來。

回到你這事情，我覺得你的想法有道理，很負責任，但是方式上其實也是有問題的，她的想法有道理，但是略不負責任，行為上也是是有問題的。你倆都對也都錯。想解決，還是得你用用科學的流程去「說服」她。

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我是做情感諮詢的，希望這個方法你們能看得懂，也能在適當的時機和場合下用出來，和平解決爭端的有效方法會讓你的感情走的更加長遠和順暢。還有問題請私信我。

題主都說得很清楚啦，想要心理平衡讓大家說說女友錯。但她真沒錯，你們不合適。

我還真是不懂樓上的三觀？這麼明顯女朋友的無理取鬧，怎麼好像她對的一塌糊塗不能再對？反正是我的話，我說不會這麼不體諒我男朋友的。凡事講點道理嘛。男朋友都已經做出最大的讓步，為什麼非要咬死不放。(有的時候不能太慣著女朋友。會慣壞的，我就是個例子，並且我自己清楚，也改不過來。(?_?)
建議樓主，這次就想辦法照女朋友說得做，事情結束之後再分析對錯，這樣她才聽得進去。現在可能覺得自己還挺委屈。道理不能不講，但是得有方法。這樣可以避免以後再發生這種事嘛。??(???????)??

謝邀，回答這些感情的題目真是怪怪的，我只能就我和老婆相處的經驗分享一下我的想法。

1、目標要相同，三觀要一致。我和我老婆一開始相識到熱戀那一段時間，當然是恨不得天天膩在一起。不過吸引我們在一起的，除了相互之間對眼之外，很重要的是生活目標和三觀一致－－對問題的看法，對生活的理解，例如，去哪約會，怎麼才叫浪漫，找什麼樣的工作，看什麼書，要不要存錢等。這是戀愛關係能持續的前提，更是戀愛關係上升為婚姻關係的必要條件，更是婚姻關係能持續下去的唯一條件。

2、坦誠與互信。我和我老婆經歷過熱戀時期的互相試探後，進入了知無不言，言無不盡的境界。總的來說就是，戀人之間的事情不要猜，有心事有想法一定要直言。要明白雙方之間，應該的不應該的事情通通做了，還有什麼需要顧忌的？即使有，也要說出來避免對方踩雷。因為我不喜歡猜（很慶幸她也是一個心思單純的女孩），所以她對我有什麼期望一定會直說，而我有什麼困難也一定會直說。雖然看上去少了很多浪漫，但節省了來回試探和耍花槍的時間，用來多抱幾下，多啪幾下不是很好？再說我和她當年是異地戀，我已經工作她還是學生，每周見面就只能是周末，寶貴的時間經不起折騰。

3、經濟問題。有了互相信的默契後，我會盡量安排工作留出相會的時間，包括有時出差也特意在返程的時候改機票到她的城市，寧願額外花多一程路費。當然，這前提是公司允許。工作是最重要的，錢是最重要的，沒有錢，周末往返兩個城市的可能性就沒有了，戀愛也沒有基礎了。

4、改變你能改變的，接受你能接受的。其實我跟當時的女友現在的老婆在相識的時候頗有點不順利的。首先，無論是她還是我，偶爾都會撒嬌，想佔有對方的全部。但在實際上，一個要工作，一個要上學，再加上異地，這是當然是做不到。因此，求之不得之下，我和她都曾經試過無理取鬧從而引發冷戰。但幸好，相愛得足夠深，雙方都很快意識到，不能失去對方。因此每一次吵架冷戰，都是一個極好的反思機會，只要還願意在一起，就沒有什麼是不可改變的。如果不想改變，請參考第1點。

說一下關於異地戀。
異地戀是很辛苦的，我在她大二的時候相識，一直等到她畢業了才結束異地狀態。我的原則是，能用錢解決的問題都不是問題。當年我工作時間下班晚，為了節省時間和錢，我和她商量的結果是，我出錢，她出力。每周五下午下課，她就飛奔到火車站坐最近的一班車來找我，而我一下班就也飛奔到火車站去接她。周日則是差不多拖到最後一班車才送她走。（當然以她回到學校的時間可控為主，安全至上）計算下來兩年之間，貢獻給鐵路的錢不計其數。有時偶爾我到她的城市出差，我就早早訂好離她學校近的酒店，寧可工作的時候花點時間在路上，也要留時間方便和她相會。最後的體會是，只要兩個人想法一致，都希望在一起，那就沒有什麼困難是不能克服的。

最後回復一下題主的問題：
愛情沒有對和錯。
愛情沒有對和錯。
愛情沒有對和錯。

愛情里沒有道理可言，又不是商業談判。在我和她的愛情里，基本上是我遷就她多一點。她急性子，我慢性子，她急起來就指著我凶，我就摸摸鼻子先躲開，等她自己不好意思笑起來了，再抱著她親親回來就沒事了。最關鍵的是上面的第1點和第2點。只要能三觀一致，只要能互相信任，沒有什麼問題是解決不了的。

還有一個概念：相愛了，不要再分你和我。所有問題都是我們的問題、我們的問題、我們的問題。對，就是這樣。現在你們的問題是要怎麼平衡工作和愛情。注意這不是題主一個人的問題，一定要和女朋友一起商量，不要自己一個人抗，一個人抗沒有意義，也不應該這樣。

她這樣的情況分三種，一是無理取鬧，你能選擇的只有要麼忍要麼撤，第二種種是熱戀期，就想粘著，應該挺多人這樣，過了熱戀期會好一點，和無理取鬧不同的就是這種情況有三種選擇，除了上面的兩種你還可以和她講道理或者哄一哄給個承諾這次不陪她，但是等她回來你會陪她去個她想去的地方之類的，第三種就是你之前陪她太少了，她越想越氣然後這次憋著勁非要你妥協，解決方法和上面的差不多。切記你要是答應了她陪她，別老爽約，女生記性有時候好的很，內心有個小本本，從你倆開始談到現在為止你放了她多少回鴿子她門兒清

熱戀期三觀不正很正常，講道理，沒用就不搭理，畢竟要有個距離

謝 @庄1 邀。
不想聽雞湯是吧？你找對人了。
就是她錯了。
要是因為她導致把工作丟了，或者導致薪水降低，她能負責？說不定她導致你丟工作，你還埋怨你自己把工作丟了。

問題是這種事找對錯和雞湯都沒用啊。要是她還這麼過分，你敢分嗎？
我沒猜錯的話，她外形什麼的應該至少比你好上一兩個檔次，否則不會這麼作。