母親的愛是有條件的時候,如何處理母女關係?
我與母親的親子關係一直是長期以來最大的困惑與痛苦。
先交代一下背景,我是女生,今年27歲,出生成長於國內一線城市,成績各方面都還行,家裡條件良好。幾年前留學海外,也留在當地工作,結婚。
我一直覺得母親對自己的愛是有條件的,並不像外界宣傳的那樣無私與偉大。以下是幾個生活細節,希望大家能幫忙分析。
1)從小到大,如果我的成績不好,我母親會非常生氣,不僅是嚴厲的指責,甚至是完全的不予理睬。但是一旦有值得她驕傲的地方,她會反覆與她人提起或炫耀。
2)我高三的時候,她經常說自己為了給我創造良好的學習環境,犧牲娛樂活動,專心給我做飯,遷就我。曾經說過如果我考的不好,她就離家出走。這種話天天說,讓當時作為考生的我極度痛苦。萬幸後來正常發揮。
3)留學期間碰上經濟危機,工作很難找。她表示非常不希望我回國。因為她為我付出那麼多,如果我「灰溜溜」地回去,讓她「很丟臉」。 萬幸畢業之前我找到工作,於是她又到處炫耀。
4)她身上有一些我非常看不慣的缺點,比如斤斤計較,愛炫耀,不遵守社會秩序等。如果我一旦指出,她會說我不孝順,因為子不嫌母醜,但是我卻嫌棄她云云。
5)我母親對我外公外婆非常孝順,常常噓寒問暖。但是她每次為我外公外婆買東西,或者打電話,她就一定會告訴我,要我知道她自己如何孝順,並且要我以後一定要對她報恩。
6)我很怕過生日,因為我每次過生日並不是為我慶祝,她一定會說自己生我如何辛苦,要我以後感恩。而且一定要逼我說「媽媽你辛苦了,我的生日是你的受難日」之類的話,如果不說則被認為沒有良心。
7)我很喜歡我外公外婆,因為他們從來不提要求只希望自己的孩子過得好。因為如此,我從國外回來都會加倍地給他們買禮物。但是我母親不同,我每次回國,她都會提很多要求,要我買這個買那個,很多國內有的東西也要我從國外帶。尤其是回國的前兩周,經常是每天都微信過來提出新要求。我本人比較反感這種行為,所以我一般只買她提出的要求,基本不會額外給她買禮物。當我表示希望她把要的東西一次說清楚,省得我來回去商場浪費時間。她會很不高興,又覺得我「沒良心」。由於我現在在國外,盡量避免矛盾。但是當母親慢慢年老,我總是要回去或者接她來同住。但是一旦同住就會鬧矛盾。我覺得自己並非不孝,只是不喜歡被別人逼著報恩。
我心裡一直很痛苦,尤其看到別人家和諧的關係也會很羨慕。另外,我工作生活中一直會儘力討好別人,即便自己很不愉快,也會忍住。不知道是不是因為母親的影響。不知道這樣的事情有沒有發生在你們身上,求教大家是怎麼解決的。
可能我並不能幫到你什麼,寫下的東西也是無非是自己內心痛苦的一種發泄吧,抱歉了樓主,可憐「同是天涯淪落人」吧。
我非常能理解你的心情,我也很相似。20歲之前,我在自己家庭里生活得非常壓抑,因為我總是在扮演著一個乖乖女的角色,我在爸媽眼裡,唯一要做的就是服從。
上大學離開了他們以後我才逐漸放開自己,慢慢了解到了自己真正的性格、喜好,才算逐漸掌握了自己的命運。
離家十年,我在京結婚生子,本以為曾經困擾自己的與父母之間的關係問題,會有好轉。畢竟我大了,也成家了,不再是唯命是從的小孩了。就把他們接來了北京,幫我照顧孩子,也想讓他們享受下天倫之樂,就一起生活了三年。
但這三年的生活我心力交瘁。所謂江山易改本性難移,不管如何努力,也很難改變。
因為他們上了歲數,我盡量避免爭吵,所以生活上處處忍讓,結果是,我媽媽現在聽不得一丁點的反面意見,當我想法相左的時候,都會把我定義為不孝順、不聽話。
因為他們幫我照顧孩子,我感激他們,因此,生活上處處打點。我和老公收入算中上,為了讓他們生活得更舒坦,不但交著不菲的生活費,還請了一個保姆,但媽媽仍說自己如何裝孫賣力,滿腹怨言。
因為他們是我爸媽,我想讓他們過上更好的日子。爸媽收入不寬裕,但我媽花錢卻不節制,喊了十幾年的買房子,家裡存款卻買不了十平米。媽媽因為房子的事情跟我爸吵了無數回,埋怨我爸沒本事,自己無限委屈。如今我大了,寬裕了,又話里話外買房成了我的責任,她不說,這也是我的心愿。但在北京,何止那麼簡單,我的努力和辛苦,她不曾體會,只會覺得是理所應當。
因為他們自身閱歷和經歷,決定了他們的思維和觀念。他們從小對我生活起居無微不至,但這個家庭卻沒有走進我的心裡。相反,是個牢籠我總想逃。可能這麼說,有些矛盾。但於我,家真的就像一個吃穿不愁的牢獄,裡面有的是無數的要求、苛責、埋怨與壓力。我不能有自己的思想、忤逆。爸媽之間的關係也很糟糕,他們之間的暴力爭吵,至今是我心中的揮之不去的陰影。我怕這個家,怕違背他們意願後對我的精神折磨。
因此我從小格外聽話,也因此形成了我「討好型」人格。我想掙脫,但很難。因為我做不到對他們的完全舍離。儘管我知道,沒心沒肺自私一些我會活得更好,可我對他們於心不忍。因為一旦這樣,他們是無法理解我的選擇的,他們畢竟只有我一個孩子。
就在前幾天,又在一次我與母親的爭吵中,媽媽打了我。因為我壓抑很久的一些話,衝動說出了口。在我媽眼裡,自然是混賬行為,於是她就用更加暴力的行為讓我服從。
從她打我的那一下,我的心徹底涼了。我哭裂了肺問她「你憑什麼打我?我怎麼了,你可以忍心打我?我32歲了,我孩子在眼前,你為什麼打我?」一遍遍地問。媽媽像瘋了一樣,嘶吼著「因為我是你媽!你80歲了我都有權打你!」 沒錯,這就是她的理由。理直氣壯且蠻不講理。
所有的矛盾,追根究底都是一個理由。她選錯了愛我的方式。她給了我生命,但她從來不會去尊重我、理解我、包容我。她要的是一個完全服從的機器,而不是一個有自我意識的女兒。她的不幸來源於我,我就要為她所有的生命的不悅而埋單。
這兩年,我一直想從人性的角度開脫這件事情,回問是什麼原因,造就了我媽媽這樣的性格和我們之間的關係。我自己給到的答案是,如果人生註定要嘗遍喜怒哀樂,那我生命的苦就是我的父母,我要用一生去化這個苦。或許這也是上蒼大慈賜予我最大的磨練,讓我更懂得愛、更懂得包容、更懂得如何與我自己的孩子相處。
人生不易,樓主珍重。
謝邀~如果父母無法給你無條件的愛的時候,你很容易成為一個缺乏安全感的人,所以你會「討好」,「讓每個人都開心」,因為這樣你才會覺得安全,不會被人嫌棄。我有個好朋友和你有極為類似的經歷。
應該如何去做?
說實在我也覺得很困惑。因為我幫助我朋友很多次,她依然無法走出這個陰影,更不幸的是,她婚姻對象也是一個「冷冰冰」,讓她缺少安全感的人。
有時候,適當的遠離,重新開始你的生活,等待時機成熟再回頭看這段經歷吧。
我今年21了,女性,跟你們類似,母女關係並不融洽,我媽說我和她不親,一點不像親生的,我只是想說說這些事,傾訴一下
我媽和我奶奶婆媳關係不好,可以說我媽一輩子都不會原諒奶奶,因為奶奶曾經挑撥我爸媽的關係,把我送給外婆養,偏心大叔小叔,坐月子也不給予一點幫助,暗地讓我爸塞錢給她,卻又把錢補貼叔叔們,等等……
我媽從我小一直悼念到現在,一說就哭,哭完自己又頭疼,身體不適,我曾勸過她,不要老記著過去,拿別人的錯懲罰自己,她覺得我不懂他,幫我奶奶說話
2.我還有個弟弟,不知道你們哪裡對女兒的教育怎麼樣的,在我印象里,我們這裡生了女兒似乎意味著生活會輕鬆,但大家又普遍重男輕女,我的媽媽在她小時候七八歲就會做飯,大一點,干農活,又因為是姐姐,所以處處讓著弟弟,她常和我說,她那時候的不容易,將來對我和弟弟一定平等,但是到了我和我弟弟身上,她又讓我覺得,並不如她說的一視同仁,我初二的時候,弟弟初一,大家都在封閉學校,我上初中前,美名其曰鍛煉自理能力,讓我洗全家衣服一個暑假,那次回家,我沒有幫弟弟洗三件套,我媽在外地知道了,打電話職責我不懂事,到處和別人說我不照顧弟弟,不像個姐姐樣,連著我姑姑數落我指責我,她嘗嘗埋怨,說她像個老保姆伺候一大家子,那現在呢?讓我變成小保姆嗎?我一直都是像男孩子一樣被要求,媽媽不許我打扮,怕我耽誤學習,現在我性子還是那麼大大咧咧,她又總說我不像個女孩樣,我在想,一直把她當男孩養,又一直教她干各種家務,這是在培養保姆吧,她一直抱怨她曾經歷的辛苦,卻又讓我重複她經歷的事,我覺得我從未讓她開心過,生下來是女兒,就讓人看不起了,放在娘家養,又得幫娘家幹活,也許我生來便是她的苦難吧。
3.很快又要放假了,我不想回家,前一段時間,我爸媽一直吵架,媽媽埋怨爸爸賺不到錢,沒本事種種,我大了,我不喜歡我媽的做法,就算爸爸做的不好,但不應該把他當小孩一樣數落,更不應該當著外人的面,翻老黃曆,說一些過去的錯事兒,傷男人的自尊,曾經的我以為家裡很窮,事實上,我家境中等,但是農村人,都有為兒子買房的習慣,我爸媽在弟弟十六歲的時候買了房,當時,家裡根本沒有錢,四處借錢買的,可想而知,我家一直在還錢,生活並不寬鬆,我媽經常和我說,欠債的事,家裡沒錢,我初中的時候一個月220塊錢生活費,人家誇我省,節約,可笑,有錢我不會吃好吃的嗎?我也想吃肉,吃好吃的,每個月卡里都會余些錢,堆積久了,也夠一個月了,就這樣,又恰逢媽媽說家裡沒錢,我便沒拿那麼多生活費,
我媽特喜歡更別人比,比好不比壞高中我早晚飯錢5塊錢,那時候最便宜的飯糰2塊,當她得知別人家孩子一餐5+,高三的時候給我加錢了,我一直是短髮,看別人家孩子高三養長發,就讓我跟別人一樣,到大學就能扎了,但她似乎忘了,一直以來沒兩個星期剪頭髮,讓我不習慣長發,她也忘了,我曾因為頭髮的事和她據理力爭過,那時候因為學習,她逼我放棄了小女孩的心思,甚至就在理髮店那樣的地方,當眾指責我,現在高三正忙的時候,我怎麼會如他所願呢?說到底有些事像跟刺扎我心坎里了……
心裡好些了,也許我真是來要債的,這樣的母女關係,我很尷尬,也許我就是心性涼薄之人吧!願愛我的人一生平安。
我覺得讓題主最痛苦的地方在於接受「並不是所有父母的愛都是無私的」以及接受這個觀點後帶來的道德評判。個人意見:
1。「並不是所有父母的愛都是無私的」這個觀點並沒有什麼錯。當父母把孩子看成自己的所有物,自己人生的延續的時候,愛已經開始帶有目的性。知乎上很多這方面的討論,題主可以搜一下。
2。假如父母的愛也是有償的,我該怎麼辦? 首先,答主覺得世上大多感情都是混雜的。沒有純粹的黑,也沒有純粹的白。很少有純粹的無償的愛(比如大多父母還是希望養兒防老),也很少有純粹的利用(畢竟是自己生出來親手帶大的)。很多時候,連父母自己都分不清。這時候就看題主的道德觀了。 一種極端是」父要子死,子不得不死「,「父母的生育,養育之恩大於天」。假如是這樣的觀點,那麼題主這輩子也只能受著了。另一種極端是」be born"。 「我是被你們生出來的,我當初沒有選擇「。」假如人生可以重來,我也不想要你們這樣的父母「。」既然生了我,把我養大成人就是你們的責任。相反,我對你們是沒有責任的。」 假如是這樣的觀點,那題主對於題主母親沒什麼責任或義務繼續遵從她的意志。
不過和親子關係一樣,答主覺得道德理論很多時候也是灰色地代。如同父母對子女的愛大多混合著無償與有償,子女對父母的回報也大多混合著感情和義務。出於感情我能容忍多少,出於義務我會做到什麼地步,每個人都的情況不同。答主只是想指出,事事難圓滿。有時候想要得到A,需要失去B 或者承擔C。放在題主這裡,要得到題主痛苦的母女關係的解脫,或許需要承擔道德批判,這種批判或許來自於題主多年的道德觀念,又或許來自於社會的大眾觀念。不提誰對誰錯,只是給題主一個心理準備。
說了一大堆,是希望能在理論上幫題主比較客觀的分析一下情況。最終還是需要題主自己做決定。假如題主能經過仔細思考後確認自己的立場,那接下來具體實施就會相對容易些,至少不用在思想上搖擺不定。然後通過交流啊,溝通啊,專業人士幫助啊,尋找有份量的中間人啊,道德支持啊,法律啊,相隔的大西洋或太平洋啊等等手段來達到最終目的。我看了大家的評論,感覺有這種母女溝通難題的人,大家其實都有點相似,就是在家庭生活中,媽媽完全處於暴走狀態,心氣兒高,對老公不滿意,跟她處於同一地位的爸爸,完全沒有辦法HOLD住媽媽。
媽媽在生活中是會遇到很多解決不了的問題,之前我覺得難以理解,你為什麼解決不了的問題都要撒氣到我一個孩子的頭上來。
後來自己也談戀愛了,以一個女人的角度和立場來看,我覺得如果這種時候她的配偶/愛人(如果夠強大,自己能疏導自己),能夠幫她疏導她的情緒,那麼她不會一直被壞情緒所籠罩,變成一個無法溝通的人。
所以,我覺得這種母女問題,有很大一部分是能夠通過跟父親溝通的,讓父親出面來疏導母親的情緒,他自己的女人,他要自己搞定。
一般女人如果能得到丈夫的關愛,生活中也會變得通情達理許多。一個心平氣和,沒有負面情緒淤積的女人,不會給自己的孩子死斗的。
這是我個人的觀點,今年我就是通過跟我爸爸談心,讓我爸爸試著跟我媽媽溝通,這樣稍微緩和了一下我媽媽給我的壓力。
一般有弟弟的女孩,都幸福不到哪,母親一偏簡直是二十分兒子,負十分女兒,導致我極度厭惡兒子,也不想以後生到兒子。
同是「天涯淪落人」,抱歉來這裡發泄。
我和我媽並不親,我打心眼裡討厭他,我一直都覺得她就是一個反面教材,我老是在心裡想以後一定不要像她一樣。。。而且潛意識裡我特別害怕我以後會像她一樣,因為我覺得在我爸媽的婚姻里,我媽要負大部分都責任。
這麼多年我一直試圖讓他意識到對我造成的傷害,但是每次一提到這些,他就說我沒良心,說把我養大對我那麼多的好我看不到,只記得她那一點點不好。我也真的很無語,我只是想讓他意識到她帶給我的傷害。但是他從來不肯認錯,在他的意識里她從來沒有錯。
1.在情感上極盡折磨,把自己的不安全感發泄到我身上。
我不是她親生的,我知道這個事實還要拜他所賜。可能在我媽心裡她一直很在意,所以在我12歲剛進入叛逆期跟他吵了一架的時候,她偷偷給我親生父母打電話,讓他們來「管教管教他們自己的女兒」。我就這樣意外的知道了自己的身世。後來我的青春期就在她動不動就說「覺得我不好就找你親爹親媽」和拳打腳踢中度過。但是心裡大條的我當時從來沒有因為他是養母就心裡有芥蒂,每次她說出那些趕我走的話我就很難受覺得自己是多餘的沒人要的孩子。知道長大後我才知道她心裡其實是怕失去我,才會這樣說。可是從初中開始,我變得孤僻內向敏感,覺得自己就是多餘的就是一個包袱,一直到現在我都討厭自己懦弱內向敏感的性格。
2.沉迷網路活在自己營造的假象里。
我爸媽一直感情不和,從我12歲起他們就不停的吵,我明確跟他們說過希望他們離婚,他們卻覺得為了孩子要湊合過,作為這種婚姻中的孩子我表示很難受。後來我媽學會網聊,和男網友發生了不正當關係,還被我爸抓住過,但是他們就是不離婚。我媽甚至懷疑是我跟我爸告密大罵我一頓。那時我已經有了男朋友,我真的覺得特別丟臉抬不起頭。。。後來我媽有所收斂,就每天跳舞爬山曬照片,在朋友圈空間寫一些自以為很好其實沒有任何意義和文採的心得。而且她發展出一種強大的自欺欺人的能力,屏蔽掉我哥一家和我們所有人對他的不滿意,在他的空間和朋友圈營造出我們一家相親相愛和美幸福她生活知足幸福的假象。其實現實中她每天就是對著手機什麼都不做,不做任何家務不花自己一分錢。我猜她是覺得這麼多年為了孩子和家庭她受了很多委屈,現在要開始報復性的放飛自我好好享受了,但是他這種方式身邊人真的是難以接受。其實我們家我哥我嫂子我侄女我和我爸都很討厭她,但是我爸和我哥很慣他,不讓別人說他。所以他一和剩下的人起爭執,就跟我爸告狀,到最後我們還要違心的道歉。真的很心累。
3.偏心又虛偽。
因為始終很在意我不是她親生的,所以她一直很偏心,對我哥很好。我上初中時我哥未婚先孕生了孩子,我哥嫂不上班,家裡唯一的經濟來源就是我爸的那點工資,那段時間生活非常艱難。那時我媽經常念叨家裡窮沒錢,連我初中想去住宿家裡都出不起住宿費。我初高中的六年里沒什麼新衣服,衣服鞋子都是在超市打折的時候十幾塊買的。可是我哥從小被慣的厲害,每頓飯必須有肉,衣服一定要買名牌。我記得那時我哥在商場買一件衣服要200多,而我過年都沒有一身新衣服。那時候每天晚上都是我哥自己吃火燒夾豬頭肉,剩下我們一家人就吃雪裡蕻炒黃豆。我到現在最討厭吃豆芽和洋白菜燜餅條,因為那幾年家裡幾乎天天吃這些。
有一次我哥打我,我媽就在樓下看著,因為她怕她勸我哥我哥會記恨他,所以就看著我挨打。事後他還告訴我,她不幫我是因為覺得她幫了一個就會得罪另一個。。。我真是無語了。。。
可是她每天就口口聲聲說她對我倆都是一樣的巴拉巴拉。。。現在我已經工作2年了沒跟他要過1分錢,我念書時5點出門11點回宿舍為了賺錢養活自己,這些她從來不知道,我後來告訴他她沒有一絲反應。。。她只在意我不告訴他工資有多少沒有按月給他交錢。
4.負面情緒+愛耍小手段
我畢業時為了拿到北京戶口選了一個特別不理想的工作,工作中也受了很多苦,身體也不好了。但是因為雙方家裡湊不夠首付,打算和男朋友回他家發展。其實選擇放棄北京戶口我心裡特別難受,我也很喜歡北京,但我也快30歲了,要考慮安定下來。我媽是北京人,她小時候因為我姥爺工作調動離開北京去了一個n線小城市,一直以來他就希望我落在北京後她也能回來,所以她給了我很大的壓力,讓我不要辭職不要離開北京,搞得我做完自己的心裡建設還要再安慰他。而且現在變成一張嘴就是你嫁去那麼遠以後都不容易見到之類的,就開始哭,我真的很無力。。。我好不容易剛走出來又被她拖回去了。。。
從初中開始我媽就沒有走入我內心,可能是我潛意識想避免傷害。我爸可能出於補償心裡,會加倍對我好,我什麼事情都跟我爸說。我媽常因為我沒有主動給他打電話跟我爸告狀,然後我又要被迫給她打電話。。。每次都要因為他為什麼不主動給我打電話聽她做一遍虛偽的解釋,真的很累心。。。
前兩天我又被迫在微信上主動聯繫她,我試圖讓她意識到她的行為給我造成的傷害,結果又惹到了她,他覺得我記仇小心眼,只記得她的那一丁點不好,甚至說作為後媽已經對我仁至義盡了!然後在發覺自己說錯話了之後又跟我爸告狀,說我說她是後媽對我不好!!我真是百口莫辯!!在我被迫道歉後,我媽又一人分飾2角,一會說作為媽媽她愛我原諒我不跟我一般見識,一會又鬧著要刪除好友以後老死不相往來!說我這樣說她想自殺!可是分明是她自己說的他覺得作為後媽已經對我很好了,而且她之前不止一次暗示過我和我哥不一樣,所以她要對我哥更好。受傷的分明是我好嘛!
其實客觀回想我媽對我也算挺好的,她就是那樣的性格。其實我只是想讓他看到她曾經的行為對我造成的傷害,能夠正視這個問題,但是她就是不能被說一點不好,否則就瞬間翻臉撕逼,她只能每天生活中別人和自己的誇讚中。
不過這次我算是徹底死心了,我現在再怎麼掙扎都只是徒勞。但是話說回來,就算讓他認識到了,又能怎樣呢?那些傷害都是不可逆的。終究有些事情是要自己消化的。所以今天在這裡啰嗦一大堆,一來把這些發泄掉心裡會比較舒服,二來也算立一個flag,以後這些事情再也不提起!可能最重要的是和自己和解,放下偏執,對誰都是解脫。。。
你就把她當成有病,需要照顧。樓主情況還好,時時和母親住在一起的人更無法逃脫。
各位朋友,我想請教你們一下,如何緩解母女關係,我跟母親的關係有點頭痛,我不是個優秀的女兒無法理解媽媽的關點,我結婚後由於各種因素所以基本跟父母親生活,時不時跟老公會吵架或談到老公那邊的父母,因老公父母處事有一些問題,所以一提到那邊的事,母親就說我每天都在不停的說,我要把她氣死,可是有的時候親戚會問我,我一像有什麼說什麼有的時候難免說到自己的痛處,會有點傷心,可是母親一看到我哭或生氣,她立馬就不高興了就總說如果我想她多活兩年就不要在那裡東說西說的,有的時候他自己也要問我,我真的感到快崩潰了,求各位朋友出出主意
相信我,父母親是愛你的。他只是不知道,怎麼去表達。因為父母的愛,是這個世界上最無私的愛,如果這個都懷疑的話,那麼世界上還有什麼東西值得人相信呢?
母女關係緊張,一切的源頭在於父親
沒辦法。
但你一直去追求被無條件的愛,又是何必呢?
人有條件,往往意味著他覺得你可以做到,也就是你的能力可以get,不管是你的行動還是拒絕後的語言安撫能力。
相信自己。好好和母親耐心溝通,不行就冷一段時間打持久戰。
母親都耗不過女兒的…
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孫嘉禧:有哪些事是你找到對象後才知道的?
孫嘉禧:在愛情里會犯哪些常見又難以察覺或改正的錯誤?
孫嘉禧:有哪些比較文藝的情書?
孫嘉禧:最讓你心動的一句表白語是什麼?
孫嘉禧:從女性的角度看,男人具有什麼樣的品質會非常有魅力?
孫嘉禧:男生的哪些細節或品質會讓女生加分?
孫嘉禧:IT 男身上哪些地方招女孩子討厭?
孫嘉禧:男生什麼狀態才體現出他已經愛上你了?
孫嘉禧:男朋友在網上從未提及我的存在,彷彿依舊單身一般是何意?
孫嘉禧:什麼是過度解讀?
孫嘉禧:前男友聯繫你的時候,你的心情是怎樣的?
孫嘉禧:物質上富養女孩有沒有必要?
孫嘉禧:好看的皮囊和有趣的靈魂,你想要哪一個?
孫嘉禧:你童年的夏日記憶是什麼樣子的?
孫嘉禧:人可以樂觀到什麼程度?
孫嘉禧:在你最想死(自殺)的時候是什麼念頭讓你活到了現在
孫嘉禧:如何預防抑鬱症複發?
孫嘉禧:什麼瞬間讓你想留住那一刻?
孫嘉禧:人遇到挫折、打擊後該如何調整心態,讓自己重新振作起來?
孫嘉禧:突然覺得自己情商很低是怎樣的體驗?
孫嘉禧:得了超憶症是什麼感覺?
孫嘉禧:迴避型人格在親密關係中的需求是什麼?他們希望伴侶給予他們什麼?他們在親密關係中的內心戲是怎樣的?
孫嘉禧:時常感覺和周圍的人相處很累,是不合群嗎?
孫嘉禧:中國大學舍友之間的關係普遍是什麼狀況?
孫嘉禧:為什麼利用的撒嬌比真心的沉默更吃香?
孫嘉禧:你有什麼相見恨晚的知識想推薦給年輕人?
孫嘉禧:有哪些越早明白越好的人生道理?
孫嘉禧:生活中有哪些偷懶技巧?
孫嘉禧:有哪些多數人都喜歡,但你就是不喜歡,即使別人覺得你品位有問題,可你還是不喜歡的東西?
孫嘉禧:自拍特別好看是什麼感覺?
孫嘉禧:戴眼鏡的女孩怎樣自拍好看?
孫嘉禧:做手賬的真正意義何在?
孫嘉禧:怎麼做一本好看的手賬?
同是天涯淪落人,現在覺得距離產生美,。
我媽其他都好,除了有點愛顯擺,加上購物狂。
我在國外讀書工作。每次回去,我媽在各種場合提及我的身份,要別人誇讚才高興。
每次回國之前也是各種要東西。不光自己要,別的親戚看好了什麼也要我買。而且因為我賺得相對多,親戚婚禮生日全部要求買奢侈品送他們。其實我很小出國,這些親戚都不怎麼熟悉。我這邊東西也並不便宜。事業剛起步,要還房貸和助學貸款,壓力很大,都不買奢侈品。
過幾天又要回國了,阿姨看中了一件特別丑的金首飾。土到我都不想看。我媽三天兩頭催問我看沒看到一樣的,讓我買,她自己也要一條。。哎。。
沒有一個家長的愛是無條件的,這點我是深有體會。從小到大大小小考試,都要求成績,不滿意輕則冷言冷語,重則上傢伙打。上什麼學,學什麼專業,也都是父母直接決定的,上大學不許談戀愛,現在剛畢業又開始嘮叨結婚…從小就被灌輸什麼都不行,不如我媽她老人家的觀念,從長相到智商,從成績到社交。而我父親則矢志不渝的致力於在每一件事上數落我,當然語言暴力什麼的都不算什麼了。從小就小心翼翼,生怕說錯話,做錯事。因為家庭關係,經常有一些應酬,反正我要是在現場做的不對,比如說在椅子上抖腿什麼的,就會被現場大聲呵斥。而且我母親新進化出一個技能,就是本來是她的錯,她就可以用江湖上那一套推給我爸或我。其實也可能是我之前一直蒙蔽在她是為我好 這種話里了,最近開眼看世界才知道。期間一直想出國,但是一直被我媽說沒有自理能力等等等等搪塞,現在又說是我的錯自己不想走還賴她。總之,家裡是有言論自由的,你就說說吧,別說過分的,具體還得按我們的來。這還是冰山一角,我媽口中時時念叨的為了生我收了多大的辛苦,付出了她的美貌年華,這麼多年來一直無時無刻的綁架著我。父母無休無止的爭吵,後來演變為雙方的出軌,因為我敏感外加機緣巧合發現了母親的出軌…這麼多年來所謂的大公無私、忍辱負重的和我父親在一起,為我構建的所有世界觀的框架都去哪了……因為我年少無知,和父親說了,碰巧被我媽看到了我爸手機里我發的簡訊,從此精神虐待就一發不可收拾了,沒收信用卡,削減生活費,被言明 如果錢不夠花就去賣……到現在的虛情假意 一家三口湊在一起做戲。不過我一下就釋然了道德情感綁架的束縛不在了 我可以放飛自我了~總結一下,生活就是一切的按照她的節奏不停忍受著她的痛苦和抱怨,每天都戰火紛飛的日子。哦 對了 她還有一點特別可怕就是生氣時一邊打我,一邊打自己。啊啊啊啊!我對不起和諧社會,太特嘛負能量啦 I am so 騷瑞
我家庭條件在家族中最好,我媽是個看中外界評價,不管自身幸福與否的人,活給別人看,搞內鬥的人。我28歲沒結婚的老姑娘,從小被她嬌生慣養,每次吵架都說我離開她不能活,趕緊找對象別和她在一起。。她只在乎別人的看法,我的感受從來不顧。。一個月之內吵了大吵了五次,從來吵架她都打電話告我爸,雖然我也難過,但是從來都不去煩我爸。。對她老是說不過我就告黑狀煩我爸的行為我是最惱火的。。決定明天開始,就算吃糠咽菜都要出去獨立生活。。我對她的愛和依賴她已經無所謂不看重了。我也就心冷了。。
你現在解決了嗎,我的母親也是這樣的人,剛剛大哭了一場來知乎搜索答案,可是我沒你那麼幸運,我不會調節,所以我曾經一度崩潰,然後淪為學渣,從小和母親關係不好愛叛逆,我甚至覺得有時候我是恨母親的。
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