北漂是一種怎樣的生活狀態？
來貼一篇寫在專欄里的，自己北漂的真實經歷吧～
我是在2015年9月份來到北京的。
也並沒有太多的緣由，不是為了愛情也不是為了親情，大概是因為北京是離我最近的夢想之都。
人是為了願意夢想跋山涉水的，重要的是，在年輕的時候，我們認為夢想高於一切。
我收拾了兩天行李，然後在廊坊的車站包了一輛車，車主不停地問我，小妹妹你東西多不多，咱們可千萬不能超載啊，不然要罰錢的。
我忙說不多不多，肯定能裝得下。
路上過安檢的時候，車主一邊抱怨一邊想對策：小妹妹你這個東西實在太多了，待會查車的過來了我就說你是我妹妹，我送你上學，不過要是真罰錢了，你自己解決啊。
我用鼻音輕哼了一聲，心裡斬釘截鐵地立flag：「反正我是不會回去的，罰錢也不回去。我得去北京。」
安檢很順利，我鬆了一口氣，好像覺得這個美好的開始意味著北漂會一路順利下去。
北漂第一年：需要的就是適應孤獨習慣孤獨，需要的就是這樣的頑強的生命力
剛到北京的時候，是朋友幫我找的房子，在傳媒大學地鐵站附近。
自己一個人住，不過是平房，廁所和洗漱都在外面。這和我想像的北漂不一樣，但還好，我覺得可以接受。
一開始總會有點苦，但我不相信會一直這麼苦。
每天我都需要從繁華涌動的人潮向外走，走到五環之外，倒三趟地鐵，再坐一個蹦蹦，回到那個可以稱之為「家」的住處。
合租的房東阿姨很好，會告訴我哪裡買生活用品，哪裡的飯店好吃，偶爾也會敲門遞進來一塊西瓜。那言笑晏晏中，有我學不會的知足和歲月靜好。
我害怕孤獨，害怕在這個小房子里平庸下去，害怕這城郊之外的平房儲存不了我熱烈的夢想，也害怕這瑣碎的日子消磨我的鬥志。
深夜裡讀綠妖《北京小獸》，周雲蓬在序里寫道「北京不允許你打盹。你稍微一感慨，或者一走神，你的箱子就舊了。就有新人像森林裡的藤蔓一樣，從你的身邊悄悄地攀上來。」
而我印象最深的是綠妖借著女主角在文中寫：
你知道嗎，每天晚上我都想辭職，可是每天早上，我都告訴自己:去上班，穿上你最貴的衣服，把他們都斗垮。因為我想知道我到底會變成什麼樣。
她的好友評論：在北京這樣一個偌大的冷漠的缺少愛情的城市生活，需要的就是適應孤獨習慣孤獨，需要的就是這樣的頑強的生命力。這是一本寫給那些有著頑強生命力的姑娘的書。
我也在地鐵上循環過好妹妹的《一個人的北京》，聽這首歌的時候，有時候身邊走過一對吵架的情侶，有時候旁邊坐著兩個手牽手的姑娘。
記憶最不美好的一次，是加班到11點，從地鐵走出來的時候，路燈都已經暗了，我走過那條狹窄的小路時放著這首歌，假裝身邊有個人，告訴我「別怕別怕」。回到家後躺在床上哭了起來，我為什麼要留在北京，我為什麼要一個人，堅持著所謂的夢想。
當時還沒跟男友分手，但感情搖搖欲墜，一個月見一次面，他帶我去吃魚，固執得從來不讓我付錢，也固執得不跟我談未來。
但我也沒有從前那麼害怕感情失敗了。要在北京生存下去的姑娘，從頭髮到心腸，都得慢慢硬起來，做好孤身一人，提劍奮戰的準備。
我的解決辦法尤為笨拙，就是加班。加班做方案，找資源，認識這個行業里優秀的前輩們。業務能力奇蹟地在短時間內得到了領導的認可，然後提前轉正，並且有了自己獨立負責的營銷項目。
晚上回到家，就像聖埃克蘇佩里筆下的小王子又回到了他的小星球上，只是屬於我的星球，沒有玫瑰花，有的只是一群猴麵包樹。
闖過最辛苦無望的那幾個月，你會發現：外面沒有別人，只有自己。
15年底，我拿到了公司年底頒發的新人獎，有一筆小小的獎金，加上年終獎算是一筆可觀的收入。
等過年回來的時候，我換了房子，搬了家，從東五環搬到了北四環。「終於算是城裡人了啊。」這次換房像是一個里程碑，標誌著我的北漂生活有了小小的改善。
在北京的生存哲學，是成本第一。
上班時間的成本遠遠大於換房子的成本。我自嘲，「果然變成了精明功利又世俗的姑娘啊。」
但是悄悄地說，我開始喜歡上了自己為生活精打細算，眉目間野心勃勃的感覺。
在這個城市，每個女孩都需要有點野心去助推夢想。這野心裡會有對未來的困惑，也會衍生出與困惑共存，繼續向前的勇氣。
依舊是自己一個人，在58同城上預訂了一輛麵包車，「師傅，我要搬家，我要最大的金杯」，再也不怕超載了。
北漂第二年：我不愛北京，北京也不愛我，但我覺得我們可以互相成全。
一個人在北京的第二年，我換了房子，開始自己做飯，健身。儘管是跟別人合租，但已經很好了。最起碼不會那麼寂寞，也不會那麼周折。
我是帶著悲觀主義的樂天派，相信在每個不夠完美的情節背後，總有著隱藏的獎勵和未知的驚喜。
人是會害怕寂寞的。「一個人很好，但兩個人也不錯。那合租生活，就要多多指教了。」我安慰自己。
新小區位於北四環一個地理位置極佳的地鐵站旁，而它旁邊綠化面積超過50%的山莊是我喃喃在口的終極理想。
新生活帶著生機勃勃的春天的氣息向我湧來。
之所以選擇一份跟圖書相關的工作，是因為覺得終其一生，自己也逃離不了文字的表達與救贖。它是我孤獨時候的避難所，也是我日常小確幸的生產地。
為了把寫作的事業發揚光大，我找了很多微信平台，下班回來的時候，周末去咖啡館的時候，把它們的投稿郵箱匯總起來，把自己寫過的文章整理好，一個一個郵箱投遞過去。
「嗖」的一下點擊發送鍵，像是給另一個宇宙投遞求生信號。
大概投遞了十幾個郵箱後，我收到了一個平台的回復。
「可不可以給我們寫專欄？」收到郵箱回復的時候我正坐在床邊，然後就一下子蹦起來，「太好了，太好了！」
我開始給這個平台供稿，寫音樂專欄，從老狼許巍到楊千嬅孫燕姿，有時候寫得很順暢，有時候改稿到凌晨1點多，每個月寫三四篇，可以維持生計，也有了小小的自信。
人就是會被這樣或那樣的轉機打動的，我不愛北京，北京也不愛我，但我覺得我們可以互相成全。
慢慢地，機會多了起來，有過被微博千萬大v轉載的文章，也有了被仰慕已久的平台約稿的經歷。
稿費也從200漲到了500，最忙碌的那個月，寫稿的收入竟然超過了工資。但同樣在那個月，我的熬夜記錄從2點變成了4點，為了寫一篇加急的稿件。
同時我負責的工作項目開始變多，一個月內的加班最多到了2/3。加班和外賣是一對好伴侶，吃完外賣，站在公司的窗口向下望。
高架橋，霓虹燈。
燈紅酒綠，聲勢浩大，萬盞燈光，無數夢想。
我在電腦上暗暗寫道：我喜歡這樣的北京，這裡有迷失的靈魂，也有倔強的人生。活在這個城市裡的你，擁有著無數可能性。
我非常自我又幻想：大概很快就可以擁有一種新生活了。
借用廖一梅的話說：我不知道自己到底想要什麼樣的生活，但我知道自己不要什麼樣的生活。
我不要舒服，不要安穩，不要一眼望得見頭的乏善可陳。
我不談戀愛，也不敢戀愛。我害怕我本能里的那些勇氣和慾望，都在感情的化骨綿掌里落敗。
但凡有一點點底氣，去工作吧！我一遍遍告訴自己，打開銀行卡餘額，把充電寶充到四格電。
人要有那種揪著自己頭髮從泥地里站起來的力量。哪怕是獨自一人，哪怕一事無成。這個城市不就是拿來給人造夢的么。
好像就這樣，忘記了一些生活中最初所感覺到的困難，一個人工作，回家，走在路上，坐到車裡，跟女友逛街，偶爾有男孩子約著吃飯。
所謂魔幻的新生活沒有如我預料的到來，一切都在四平八穩地緩緩前進。
那些朋友圈裡出現的10w+的奇蹟，那些四處旅行走走停停的漂亮女孩子，依舊離我很遙遠。
我沒有期待中那麼好，也沒有想像中那麼差。
比如約稿的平台變多了，比如工作的項目前景很好，比如年底的時候有了一筆還不錯的獎金。
北漂的生活不是一支魔術師的手，可以迅速地為你鍍上光環，也不是美圖秀秀，能讓你的生活加一層夢幻的濾鏡。
重點是不能著急。一著急就完了，一著急就會焦慮，猜疑，拖著行李箱走來走去。走進某個男人住的酒店裡，走進某個導演的懷裡，或者走向你來時的車站。
但依舊有很多人走進來，很多人走出去。走進來的人提著一個皮箱，叫青春；走出去的人也提著一個皮箱，叫妥協。
北京，是吞噬了無數人青春的永不幹涸的他鄉。
北漂第三年：北漂給一個女孩最大的禮物，是真正的接納自我。
第三年最開心的事，就是搬出了合租屋，換到了自己住的房間。
從淘寶買來了懶人沙發，書架和衣架，然後在深夜裡，一個人一遍又一遍地組裝。
劉瑜說什麼來著？嗯，一個人要像一支隊伍，不氣餒，有召喚，愛自由。
一個人躺在懶人沙發上，看著用吸塵器打理乾淨的地毯，什麼都不想，藍牙音箱放著歌也不必管多大分貝。
在某一個瞬間，我覺得我愛上了自己。不那麼優秀的自己，不那麼努力的自己，不那麼光彩照人的自己。
我原本以為這樣的一個自己在北京不過是個loser，但是到了第三年，我終於心平氣和地意識到，我可以不依靠任何人，不討好任何人，得到快樂。
我原諒了自己700多個日夜的孤單和寂寞，原諒了自己的敏感，焦慮，深夜痛哭和感情里的愛而不得，原諒了我固執又盲目地跟家人反抗，又一往無前，亂打亂撞的生活。
北漂給一個女孩最大的禮物，是真正的接納自我。
一開始，我是用生存的本能來適應這個城市；再後來，我是用努力和焦慮來對抗這個城市，到現在，我終於可以用快樂和自由，來感知這個城市。
我啊！我不要成為隨隨便便就放棄的人啊。
這一點光明的愛意，是我對這個城市的獻禮。
身邊有很多跟我一樣北漂的女友，我們偶爾一起吃飯，去後海酒吧聽歌，相約咖啡館加班。我們最常討論的事情除了工作之外，竟然是感情。
但是也有朋友說，作為一個物質生活和精神生活都能自我滿足的大齡女青年，時間久了，也沒有戀愛的慾望了。考慮起兩個人的生活，反而比單身要付出更多勇氣。
4月份的時候有個姐姐要給我介紹男友，一起吃飯之餘，我問起男生的愛好，他說出愛看電視劇之後，我沒有了想聊下去的慾望，尷尬著坐了2個小時，最後叫了專車回家。他幫我開好車門，用手抵著可能會碰到頭的地方，然後優雅地說再見。
「怎麼會再見呢，我們連微信都沒加。」我坐在車上無聊地想。
但是無所謂的，戀不戀愛，結不結婚，終於變成了沒那麼要緊的事。
一個人北漂到了第三年，終於給自己找到了一種能夠堅定而且孤獨地活下去的方式。
有小夥伴邀請我一起做平台，我覺得很好。我們合作得很愉快，每周都在寫稿子，身體里流淌著新的慾望和野心。
健身有了效果，有了隱隱約約的腰線。偶爾自己做飯，守著電飯煲聽著粥一點一點沸騰。
我想我終究是幸運的，被命運吆五喝六之餘，還是找到了這個生存遊戲里隱藏的獎勵，比如每一天用一點時間來愛自己，培養自己跟自己玩的樂趣。
我不覺得每個女孩都必須要用北漂來為命運下注，但像我這樣有一點好奇心和挑戰欲的，我挺想跟觀戰的她們說，別怕，它沒那麼恐怖，也沒那麼幸運。它不確保你收穫什麼，你只能投身其中，找到自己想要的。
你想要錢，就去掙錢；你想要名利，就去名利場；你想要眼界就去開；你想要成長，就去磨鍊。
只要你自己覺得快樂，人生何其美麗。
是的，在北京，誰也救不了誰，誰也不愛誰，誰都在嗷嗷求生，彼此熱絡卻無暇顧及。然而又能怎樣呢？
哪怕痛苦掙扎，遍體鱗傷，他們一無所有地來，也許還會一無所有地離開。
北漂青年們依然在愛著，依然在活著。
送給所有還沒有離開北京，還沒有被這座城市殺死的人。
不論是回老家，還是在北京，經常有人為我，你現在過得快樂嗎？或者有人問我，帝都漂泊很辛苦吧？大多時候我都笑笑，說每個人理想的生活都不同，在小城有小城的好處，上下班開著車，一會就到了，晚上回爸媽家，有可口的飯菜，難過生病都有人在身邊噓寒問暖，節假日出行遊玩也毫不含糊，有人問道，那你為何不回小城生活？因為在一線城市混，是我曾經夢想的生活。
過得開心與否，跟辛苦不辛苦似乎沒多大關係。很多一畢業就在家的同學，在聽到我們北漂的人說租房，說自己做飯，甚至說自己交水電費都唏噓不已。當我說中介跑路房東讓我們搬走的時候，更是有同學表示同情和幸好自己不在北京。其實這些在我們北漂人的眼裡，根本不算什麼。中介跑了，賠幾個月房租，聽起來或者說事實上，都真的是一件挺鬱悶的事情，但是真的會鬱悶很久嗎？反正我不會，不是因為我有錢不怕賠，而是帝都的快節奏，讓你根本沒有傷心難過的功夫。中介跑了你哭？沒用，能做到的就是據理力爭，在自己權利確定因為自己太弱小而得不到保護的時候，索性放下這一切，在最短的時間裡找到新房子，解決問題才是硬道理。當然作為女生，偶爾也會覺得很辛苦，很難過。比如前幾天，我回舊宿舍去收拾最後的小件物品，並把上下鋪賣掉，回新家的時候已經九點多，著實感到累，公交換乘的時候，看到北京街上霓虹燈那麼多，車燈那麼多，越發感到孤獨，眼淚打轉就要哭的時候，一抬頭，看到了兩個建築物，一個寫著夢溪賓館，一個寫著夢溪食府，頓時破涕為笑，心想北京待我不薄，在我難過自己很孤單很委屈的時候，讓我看到兩個跟我有點說不上關係的關係的建築物。頓時感覺北京並不孤單了。
北京就是快節奏的城市，每天上下班地鐵公交都是常事。在老家的小城，開車半小時去姥姥家，都覺得有點小遠，在北京地鐵一個小時根本不算什麼。有多少人每天城南城北的跑，又有多少人從東到西的穿梭。搬新家以後，我總感覺自己每天都在玩穿越。每天從北五環上車，看書半小時，出站就變成了北二環。有人覺得辛苦，也有人覺得，辛苦，值得。
老家的工作有限制，公務員，需要有關係，教師，接觸的都是學生，環境又太單純，其他崗位，不是職員就是櫃檯，自己開店做生意又不知道做什麼好。朋友說喜歡北京的原因是，不用拼爹，在老家，不上大學無所謂，有個有關係的爹，日後生活便是衣食無憂，在北京不一樣，你有能力，你就上，沒能力，早晚得被淘汰。這樣的情況也就給了所有人一個幾乎平等的平台。並且也激勵你每天都要進步。不然就會被淘汰。我跟他們說我喜歡北京的快節奏，回去小城感覺呼吸都沒有壓力，反倒不適應了。並且總覺得回去小城的生活，就好像是一種定式，結婚生子，一眼可以看到頭，而北京卻充滿了無限的可能。
也有很多人問我，你現在租房子住，甚至有很多人都在住地下室，蝸居在一個小空間里，不覺得辛苦嗎。我說大學的時候，我就夢想著來北京，那時候想只要不用我住地下室，工資夠我生活費，我就滿足。現在我在北京，剛來的時候，住床位，雖然是幾個人一個房間，但是也是地上的，不至於住地下室，我就很滿足，後來條件稍好，自己租了個小隔斷，雖然空間不大，卻有了自己的小屋，更滿足，現在搬到了五環，房間大，還是自己的獨立衛生間和廚房，更加滿足了。工作不累，工資除了夠花還有結餘，周末可以去看電影，逛街，圖書館，或者參加各種書友會，這正是我當年夢想著的生活。
雖然北京很辛苦，我承認，遇到苦難的時候我也想要放棄，但是想想北京，想想我想要的生活，想想當初的夢想，便會繼續堅持下來。我想，只要不忘夢想，便能一路披荊斬棘。24歲畢業一年的北漂小碼農一枚。
和其他一些回答相比，自己是幸運的，至少沒在物質上吃虧。工資夠花，大錢沒有小錢不缺。和一隻倉鼠一起住的自如次卧，每月2700的房租。日常午飯晚飯直接公司管了，周末點外賣。想買的東西只要不是奢侈品都能毫不猶豫的買，每個月工資還有結餘。
平時工作節奏算是比較快的，早出晚歸。周末，就看看劇，看看籃球，或者逛逛商場公園。感覺還是很充實。
至於未來，可能會一直留在這吧。並不認為自己在短期內有找到女票的希望，應該會一直維持現狀。早就做好了一個人過下去的覺悟，不逃避，不強求。那麼既然都是一個人漂，在北京漂反而能給我帶來安全感，至少生活質量上不會差。除了北京我想不出北方哪個城市還能有這樣的體驗。就醬
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補張倉鼠圖hhhhh
睡覺時候就變成球好萌的說，希望他長大了也這麼可愛，哈哈-------------------17.07.28凌晨補充
昨晚 項目組團建 喝了很多酒
組裡基本都是同齡的單身碼農 大家在一起倒也其樂融融。結束的時候 其實自己已經很暈頭轉向了 但還是靠著最後一點理智送了一個不怎麼能喝酒的同事去地鐵站
回來的路上 好難受 走著走著就想吐 就坐在路邊的馬路牙子上休息一下 緩過去了再起身接著走 真的是用盡了最後一分力氣才安全回到住處 進屋脫了衣服倒頭就睡著了 一直到凌晨四點 醒了 看著窗外的天空一點點的變亮 突然覺得好迷茫 自己一直是以二十齣頭的心態來生活 可事實上自己已經24歲了 好像已經遠遠的脫離了一個孩子的年齡 雖然和同齡人比 我並不是過得最差的那一波 但是 說起來和一無所有也差不了多少 這一刻突然感覺到了深深的挫敗感 不知道未來的方向在哪裡 不知道未來的自己會變成什麼樣 現在的自己 看似還不賴 但不就像是一個喝醉的人沉浸在迷幻的世界裡嗎 等終於到了酒醒的那一天 還會有現在所謂的快樂嗎 這一刻 我真的好無助 成長 究竟意味著什麼
2009年4月開始北漂
住在四季青橋西籬笆房，下圖綠色的地方（感謝百度實景地圖），月租五百五，工資一千二一個月
上班的路線是這樣的：
需要時間：
那個時候我最愛的就是出差，因為出差住賓館，還有補貼。
這種狀態持續了大概兩年，每天七點起床，拾掇拾掇，八點半到公司，晚上加班到12點很正常，但是我願意加班，因為加班可以打車報銷。
補充一下，後來因為長期出差，房子也就不租了，每次回北京就跟一個同學合租在北京的地下室，兩人一張床，月租好像三四百的樣子，具體不記得了，唯一印象深刻的是晚上隔壁兩口子粗粗的喘氣聲，嗷嗷的（所謂的隔斷，就是一塊木板而已，我一拳就能打個洞出來的那種板子……）。
就是這裡的地下室，第一排左數第三棟的樣子。
刺激……太刺激了……
那環境，嘖嘖嘖，是不是沒有住過地下室就不算漂過？別看外面好像一般，我們當時住的可是B2……B2……裡面啥情況，大概如下（網路圖）：
我們是B2，所以是沒有窗戶的，即便B1有窗戶……額地下室的窗戶有什麼卵用……
我可以保證我當時住的地下室過道比這個要惡劣至少兩倍，因為在百度實在找不到更惡劣的圖了。
這個樣子大概持續了一年不到的樣子。
其實，以上這些，都已經比我改行前的條件要好很多了，哈哈哈哈，各位驚喜不驚喜？
後來一個同事（正式工）買了房子，要退單位宿舍，於是我就讓他別退，我來住，每個月房租兩百多，一室半廳住三個人，條件比我之前的環境好沒多少，但是上班兩分鐘就到了。
抱歉就不截圖了，一截圖就真的泄露隱私了。
後來，換了工作，當然，房子沒有退，因為房租真的好便宜啊！！！！！上班坐公交差不多也得一個小時。
當然，我是選擇坐地鐵，會快一點，大概五十分鐘吧，彈性工作制，這時在北京月薪15K稅前。
早上九點半起床，進地鐵，一個小時後到公司，開始上班一直到晚上七八點下班，擠地鐵，一個小時後到宿舍。
玩遊戲或學習到凌晨一、兩點，睡覺。
不過不是常年學習，可能一年有三四個月屬於突擊學習（有新技術出來了），大概上半年一兩個月，下半年一兩個月這樣子，不過報名參加了某英語培訓班，三年三萬塊，每周都要去上課。
後來滴滴快滴開始競爭，我每天打車上下班，來回需要四五十塊錢，但是只需要二十分鐘左右就能到公司了。
後來自己買車了，每天開車上下班，大概十幾分鐘吧，因為不需要等車。
後來，要辦進京證了。
毅然決然離開北京來到上海，公司在郊區，提供獨立宿舍（類似賓館房間，但是要小一半）。因為不滿五年無法購房（其實是特么的窮），但是因為超過平均工資三倍以上了，所以學歷對我來講沒什麼用，120積分輕鬆到手，不過還是要自考本科（誰特么知道政策什麼時候會變）。
雖然也不咋地，但是跟現在比起來，以前那都特么是什麼玩意兒。
摔…
看了下回答，感覺稍微有點兒矯情。
去年剛畢業從來沒工作過的我，也是不顧家裡人的反對，憑著一腔孤勇拉著一個行李箱就來到帝都。
現在剛好滿一年，也算是從一個生活不能自理，出門家裡人怕丟，極度缺乏安全感的姑娘，進化了。
人吶，千萬不要自憐，誇大自己的努力。
很多人問我為什麼來北京？
(平凡的日子裡，她要尋找生活的刺)
總是覺得我們這一代日子過得太舒服，想來吃點苦，就這樣，再順便成為自己想成為的女人。
這一年裡，故事很多，改天我來慢慢回答
北漂4年，各種酸甜苦辣，人情冷暖都嘗試感受過了，很慶幸 讓我這麼早經歷了這麼多。我跟男朋友北漂實屬無奈
他單親，我家裡父母年紀都大了。3個老人都是做體力活的，所以自己沒什麼積蓄，還一身的病。他家裡的房子好幾年前就是危房，根本不能住人，所以在我們26的年紀，要接濟老人，要攢錢買房子，要攢錢結婚，如果不在北京，恐怕等到40 這個婚也是結不起的。有人說沒人逼你們買房子，沒人逼你們辦婚禮，打不了裸婚唄，大不了租房子唄，可是從小在溫室長大的孩子，是不會理解我們有多麼渴望有屬於自己一個小窩的心情的。
目測，為了我們那麼的奮鬥的理由，還要繼續在這裡至少漂5年。
北漂的生活，酸甜苦辣，不要給自己貼上一個「北漂」的標籤，但是生活是自己過的，不管是在小城市還是在北京，重要的是生活的態度。
猶如一場夢，卻發現來北京已經奔向第六個年頭，剛來的時候一味的固執，覺得自己可以應對撲面而來的就業問題、住宿問題、孤獨問題。來北京之前曾在筆記本上寫過一句話「路是自己選擇的，哭著也要走下去」，當時覺得自己寫的有些誇張，回過頭來發現真的是一路哭著過來的。剛來北京沒有租到合適的房子，生平頭一次一個人住進了旅館，每天80元，沒有衛生間，不能洗澡，小小的一張床就是全部，極大地不安全感縈繞心間，夜裡睡覺，幾乎隔一個小時就要醒來一次，神經質一樣一次次查看門鎖是否牢固，心理的恐懼是一方面，面對的現實是，一方面要趕緊找工作，一方面還要抽時間找房子，每天還要必須去網吧2小時，去投簡歷，查郵件，查線路，查房源，同時還要不停的計算著手裡所剩無幾的生活費，那一段時間，整個人處在高度緊張的狀態，夜夜睡不著，頓頓吃不下，老媽電話里，心疼的直掉眼淚。曾經有那麼一瞬間，收拾東西拉著行李箱要離開，走到半路箱子壞掉了，箱子里的東西一股腦全散落在路邊，終於沒忍住，坐在路邊崩潰大哭……過多的細節不敢去回想，只記得那會兒只要心裡難受，就趕快拿起紙筆寫心情鼓勵自己，兩個筆記本寫的滿滿的，等挨過那段時光以後，用膠帶把它纏的死死的，不敢再看，也不想看。最後的結果是，一路上跌跌撞撞終於留了下來。現在還算過得不錯，進入了曾經朝思慕想的「大褲衩」，見到了曾經電視機里的「男神」，拿著不多但足夠生活的工資，一邊實現自己的夢想，一邊為夢想加速。當然期間也經歷太多，有失落，有迷失，有驚喜，也有退縮，但就這樣一步步走了過來，過往變得不真實。以至於前兩年走在北京街頭的時候，還會問自己「你是在北京嗎？你怎麼來的北京？」也許現實就是這樣，你放棄了，就一定找不到夢想，你若前進，就一定離夢想越來越近，在北京飄著，我無悔！
其實我來北京剛一年，但是，總覺得過了很久，大概是因為在北京的日子比較充實吧。
我來北京一年了，覺得比我在大學四年里學到的東西多多了。不想說什麼「成長」「蛻變」這類的詞，搞得好像多隆重一樣。每年有好多人從學生狗變成上班族，我只是其中的一個而已。大學負責自立，上班意味自強。
我來北京一年了，地鐵上見過化妝的，公交車上見過瞌睡的，路上見過行色匆匆還往嘴裡塞早飯的。閨蜜說我走路變快了，可北京告訴我，周圍人都在跑，我不跑，這時間就沒了，我就虧了。
我來北京一年了，加班和這趟沒趕上下趟死活等不到的公交車是搭檔；清涼的裝扮和突然趕走了萬里晴空的涼風大雨是搭檔；輕鬆的任務和做起來才發現必須要抽絲剝繭的繁雜而多樣的原始數據是搭檔。誰說一切都會是順遂人意的呢，磨人的小婊子不才是生活卸了妝的樣子嘛，習慣就好，心態最重要。
我來北京一年了，大冬天裹成球去三里屯看過漂亮姑娘露出來的白花花的大腿；穿旗袍和碎花鞋在北海公園看過剛開的海棠；在五道口下了地鐵被攔住一臉懵逼的看過火車從面前的平地呼嘯而過；逛宜家站在拉傢具的小推車上讓男友推著想去哪指哪……在北京我可以抹去許多顧慮，自由自在的穿想穿的衣服，做想做的事情，去想去的地方，見相見的景色。
我來北京一年了，我也小心翼翼害怕不期而至的困難，我也多吃多喝想起來就運動運動來避免生病。我也精打細算努力工作怕拿不出下個月的房租。也有過嫌棄自己這塊「廢鐵」的時候，但下了地鐵抬頭看看，晚上9點鐘的天空還固執的泛著藍光，雲還白白的飄著，小區里我喜歡的尖尖的樓頂搭配著黑夜還是那麼帥氣。還抱怨什麼呢？今天過了很快就是明天，今年過了很快就是下一年，自己不努力生根展葉，誰會耐心等你「自然生長」。
我來北京一年了，起初可能有一時衝動開始北漂的嫌疑，但是刷刷朋友圈，當我看到同學們畢業之後「周遊四海」的瀟洒時光的時候；當我看到同學們穿上英姿颯爽的制服開始按部就班的生活的時候；當我看到同學們買了車、置了房、結了婚、有了娃的時候，我就知道，來北京這一步，我沒走錯。我沒有殷實的家境，沒有傲人的頭腦，沒有經商的天賦，甚至沒有早早就遇到對的那個人。所以，我不怕吃苦踏實用心行不行？所以我背井離鄉多長見識行不行？請我所夢想的生活不要放棄笨拙的我。
我來北京一年了，我知道了糾結往往是因為讀書太少而又想的太多，說到底是眼界的問題幹嘛非要左推右推找各種借口。治療選擇恐懼症最好的辦法不是減少選擇而是擴展眼界，知道了什麼是真正美好的東西，哪還有閑心去在乎那些「雞肋」。
我來北京一年了，我不為自己訂個死日子什麼時候離開北京，有些太遠的東西，註定更改多少次計劃也得不到最終版，那不如就這樣吧。
我來北京一年了，最近很喜歡《返老還童》里本傑明的一段話，送給自己，送給每一個北漂的你......
做你想做的人
這件事沒有時間的限制只要願意什麼時候都可以開始
你能從現在開始改變也可以一成不變
這件事沒有規矩可言
你能活出最精彩的自己也可能搞得一團糟
我希望你能活出最精彩的自己
我希望你能見識到令你驚奇的事物
我希望你能體驗未曾體驗過的情感
我希望你能遇見一些想法不同的人
我希望你為你自己的人生感到驕傲
如果你發現你自己還沒有做到我希望你有勇氣
重頭再來 重頭再來
女生，一人，從畢業(目前畢業不到半年)就開始了北漂生活，除了大學同學，沒有親人，哪怕是遠親也木有(如果有失散多年的兄弟姐妹記得來找我啊)，好在慶幸本人屬於適應能力比較強的那種，扔到叢林里也能適應下來和動物做朋友的那種
六月初面試的當天面試當天拿到offer，進了一個完全和專業性格不相符的行業(當時因為不了解本行業，加上當時hr和部門經理就讓我畢業直接去工作，所以曾一度以為是騙子公司，當然後來才了解了屬於行業內的較為資深的企業之一)，所以最開始工作的時候，分分鐘都想辭職，尤其是月底拿到工資條的時候，那種想爆炸的心情你們懂嗎？。有那麼一段時間睡眠質量極速下降，所以影響就直接反應到了皮膚上，但是本人就是那種能忍的性格吧，抱怨歸抱怨，但是一直堅持到了現在。工作了一段時間之後，現在也能很好的接受了，每天工作量進步了很多，睡眠好了，皮膚也慢慢回來了。
好像太多廢話了呵，生活嘛，和一個女生合租(其實真心想找個男室友的，沒有其他想法，住了一段時間覺得男女搭配幹活不累，這個是血淋淋的真理啊…)，加上本人有點潔癖，所以和目前的室友合租總會產生一些不愉快，還好，沒有遇到極品奇葩，相互磨合各住各的但也不算打擾。四千多的房租，每天公司里吃飯都和同事們一起合訂，晚上很簡單，每天回家就是熬粥，偶爾邀請同學朋友來家裡會好點，但是基本上一個人在家看書看電視學習…
要問我最難熬是什麼時候呢，月底領完工資，轉眼就是交給房東，繼續過著捉襟見肘的日子。做飯一個人吃，超市一個人去，晚上回來一個人走在路上，看著道路兩旁昏黃的路燈，擦肩而過的只屬於帝都的車水馬龍，這個時候最想家了。回到家後一個人燒水做飯，洗碗…想說話身邊卻一個人也沒有，翻翻通訊錄和朋友圈，找不到一個合適聊天的人…
快樂的是，公司的同事都很友好，有愛我的姐姐，還和同齡的朋友每天上下班，下班約著想要"浪"，吃飯。每天都能準點離開公司，回到家有時間做自己喜歡的事情。周末，朋友來了一起買菜做飯，被他們誇好吃，看著他們要我給他們添飯的時候，那時真的很幸福，哈哈哈哈……隨著時間，現在工資稍好多了，希望以後能越來越好吧。也不知道以後會怎樣，但是充實的過當下每一天我也覺得不錯。
希望北漂的朋友們都能找到屬於自己幸福的時候，當然在這個大都市裡，面對如此高的房價物價，壓力著實不小，最大的正能量就是來自於自身的堅持。玩知乎也有一段時間了，看到了許多好的回答，但是自己從來沒回復過，現在就要離開北京了，說說直接的感受吧！
我是陝西人，在西安上的大學，2011年畢業直接從學校招到北京工作的，進的是世界五百強，三桶油的老大-中石油，大家看到這裡，肯定和許多人想的一樣，北京的中石油，肯定很好，各種福利補貼。其實我開始也是這麼想的...
我畢業時候並沒有想來北京工作，因為我覺得西安本來就是一個很適宜居住的城市，而且我的家人朋友都在這裡，但是工作有時候就機緣巧合，我就分配到北京了，雖然當時也很不想來北京，不過在家人的安慰下，想想去北京看看，或許以後不會後悔沒去過大城市工作吧，說到這裡，其實一開始我心裏面就是對北京有排斥的，當時主要是因為北京同學朋友太少的緣故吧。
來到北京公司，看到了高大上的寫字樓和辦公環境，看到大大的寶石花logo，感覺其實還不錯。待遇方面，剛畢業一年是實習期，工資就是3000左右，在北京，這個工資應該很低吧，然後單位有提供宿舍，但是宿舍環境，我只想說比大學宿舍差太多，而且一間卧室住四個人，很擠很擠的（這裡插句話，北京好多小區，外表看起來高大上，可是進了樓就發現裡面感覺很舊，然後到了房子里，那個暗暗的光線，加上有年頭的房子，還會有一股味，一套房子里住十幾個人，真的有時候覺得和豬窩差不多）。既來之則安之，住進了宿舍，但是實在太擠味道太難聞，然後家裡資助在外面租了一間卧室，就一個卧室，一個月一千多，也很舊，但是沒有味道了，而且是一個人住，起碼睡眠質量上來了。
然後就這樣在公司好好努力幹活了，因為是北漂，下班和周末有個什麼事公司肯定叫我這樣的去加班，加班費當然是沒有了，感覺每天除了工作就沒有生活。然後一年後轉正了，工資四千多，過節會發千百塊的過節費，過年有兩個月工資左右的獎金吧。在北京，這收入應該一點也不算高吧。
努力工作了兩年，公司給了個小職務，還算個小領導吧，想著工資會高點吧，可是沒想到就比一般人每個月多兩百，大家沒看錯，就每個月多了兩百，再沒有其他錢，然後多出來是比其他人更大的責任，要寫各種工作總結，各種會議材料，業務出了問題也第一個找我，感覺累了好多才多兩百，還不如做個一般人舒服。
轉眼畢業四年多了，今年開始，工資只發兩千多，沒看錯，一個月就兩千多，然後過節費年終獎什麼的全沒了，什麼都沒，一個月就兩千多，兩千多在北京能幹嘛，吃飯打車都不夠，出去和朋友說，朋友說別吹牛逼了，中石油呢，兩千多美金吧，根本沒人相信，人家覺得你裝窮，實在沒錢的時候和家裡要錢，說工資就只有兩千多，然後父母說，錢花完沒錢給你就行了，別騙家裡，一個月兩千多，怎麼可能！對，我爸媽也不信中石油北京的工資一個月兩千多。
突然寫著寫著就不想寫了，現在對北京有種排斥感，來北京你要不是創業，你就別來，在公司不會有前途，北京是大城市沒錯，可是你來北京，時間長你家鄉的朋友遠了，哥們結婚你去不了，同學聚會你去不了，過節你不能和父母團聚，天天一個人，真不知道北京有什麼好的。
最後引用一句話，有點激進，但是我覺得挺能表達我的感受：
凌晨十分因為快遞的原因跟北京某淘寶客服溝通，沒想到立刻得到了回復，索性聊了一會
結婚之前，在北京漂了六年，那時的北京生活就像宿舍一樣，每次出差都不想回來，因為那時的北京不是家。結婚以後才真的融入北京，然後突然發現，在北京的十幾年，只是為了有家的感覺而已。漂的時候對這個城市又愛又恨，但卻死不肯離開，紮根之後真的就習慣了，也真的放得下了。現在和媳婦雙雙離開努力融入另一個城市，北京？那是我的第二故鄉。漂，就是征服的過程。
我翻出了我去年寫的一篇北漂的文章，感覺還挺有意思的，大家來看看呀~~
題目：北漂三年，我在北京好著呢？
寫在前面
敲下這個題目，不是刻意為之，是此刻內心的真實想法。北漂，三年，
雖然不易，但是，我一直都覺得我活得很不錯，相對於很多人，我過得很好，也相信會越來越好。
你為什麼北漂？
不僅僅是北漂，大概所有漂在外面的人都不可避免地會被問到，你為什麼漂？
我昨天讀《皮囊》讀到&<厚朴&>，生病的厚朴問作者：我可以去北京治病嗎？作者拒絕了；病入膏肓的厚朴問他父親：我可以去北京嗎？他父親也拒絕了他。然後，厚朴自殺了。作者說「大學四年，畢業工作兩年，我一直控制著自己，沒學會抽煙，沒學會喝酒，沒讓自己學會發泄情緒的一切極端方式。要確保對自己一切的控制，要確保對某種想像的未來達成，要確保自己能準確地活在通往目標的那個程序里。「我說，選擇北漂，我們大概都得了一種病，而來北京，是給自己開的藥方。
剛來北京時，別人問我在北京生活得怎樣時，我都這樣回答：生活在北京，我覺得自己就是生活在一個城市裡而已，只有當我走到北京標誌性建築面前時，我才會意識到：哦，原來我是生活在北京。
來北京第二年，我還是這樣的感受，只是更喜歡北京這個城市。
來北京第三年，消怠情緒漸顯。我跟朋友抱怨說：剛來北京時，工資不高，生活拮据，但總覺得會越來越好的。後來工資漲了，生活好起來了，有個不可避免的事實是，我工資的漲幅永遠比不上房價和物價的漲幅，我永遠是在生存線以下生活著。
每每和朋友聊起來這些話題，內心是崩潰的，看不到希望。
尤其是過年回家，看到在家上班的小夥伴，工作企事業單位，有房有車有家有孩，再看看自己，沒房沒車，孑然一身，專業單身二十多年。
有時候就會想，值得嗎？
轉身又會想，讓你過那樣的生活，你甘心嗎？
對，就是因為不甘心，所以來到北京；正是因為不甘心，所以甘願漂下去；也就是因為不甘心，所以北漂的生活精彩異常，雖然每一份的精彩都會有精彩後的兩份落寞相隨。
我選擇，我願意，我甘心，我情願。
關於生活
剛來北京時，我跟榮榮一起合租一間房，同睡一張床，一年八個月，共二十個月。很慶幸，最艱苦的日子，有一個人的陪伴，回想起來心酸而不心傷。榮榮離開北京，我一個人住，住一個小三十平的房子。
一個人生活，房子空了很多。記得榮榮剛離開那會，窗外突然出現的聲音，會驚嚇到我；房門外的腳步聲，會讓我恍惚覺得榮榮下班回家來了。所以，我養成了一個習慣，回到家，第一件事就是打開電視，屋裡有聲音，我就覺得心安，雖然我都不知道電視里演的是什麼。
一個人住的日子，沒人分享白天的喜樂與哀愁，越來越沉默，沒有人可以講話，我就可以一晚上不說一個字。
現在的生活規律得如同退休的老太太一樣，正點上下班，超市買菜，回家做點吃的，踏步機上運動會兒，或者跳跳鄭多燕，一身汗後洗漱洗澡，9點半開始睜不開眼睛，然後上床睡覺。午夜1點多醒一次，看看時間，還可以再睡好幾個小時，翻個身繼續睡去，早上6點被旁邊學校學生早操的口號聲叫醒，偶爾被自己6點45的鬧鐘鬧醒，然後洗漱，吃點東西，出門上班。開始一天的工作和生活。
周末的時候，約車練車。關於練車，一直以來我都是拒絕的，因為總覺得自己會找到可以一輩子給自己開車的人。但在26歲的時候覺得還是自己學會更靠譜，所以我就硬著頭皮報名考駕照。所幸，我沒有害怕學習；所幸，我不是一個笨學生；所幸，我遇到了蠻好的教練，練車過程很愉快；所幸，我意識到這一點還不晚，給自己選擇的空間。
提到這個，突然想起去年4月份牟老大來北京出差，跟他前女友一起吃飯，她前女友離開後，他問我，你怎麼不留她聯繫方式，並說我的業務意識比他還要淡薄。嗯，我說我還比較任性，在我可以選擇的時候，我會按照自己的想法任意而為。
大概就是因為這樣的任性，我在北京的生活還是蠻精彩的。
關於工作
有一種工作叫你的工作，還有一種工作叫別人認為的你的工作。
你的工作，你做起來會覺得有挑戰、有收穫、有一個問題一個問題解決掉的成就感。對，我覺得我的工作就是這樣的。需要部門溝通，需要領導支持，需要前後對賬，需要查缺漏洞，更需要找到方法，解決漏洞。再加上，跟著放權的領導，我做得得心應手。
而別人認為的你的工作，表妹、早上發會議紀要的、扯皮、毫無發展前景……對，我不止一次聽到別人對我工作的定義。
每每想放棄時，都會想到當初來這個崗位的那個夏天。
當時我做客戶代表剛剛十個月，機緣巧合來到現在的崗位，跟了當時的領導。那時我不需要再在一線奔跑，可以在空調房裡，有自己的工位，有自己的電腦。
猶記得北京正直伏天，悶熱悶熱的。看到客代同事黑油的皮膚，滿頭的大汗，突然就記不起，當初的自己是不是也如他們一般這樣的不易，是不是也這樣辛苦，奔走四方，累到臭死？若是這樣，我真覺得自己好棒。因為當初真沒覺得很辛苦，就只是記得有很多事要做，有很多事必須得做。呵呵~~我是一個自驅力超強的人，不允許自己有一點愧疚，所以，只好一直奔跑一直奔跑。換了崗，或許在一定程度上是我苦盡甘來。
現在，我依然奔跑在路上，雖然做不到無視他人的眼光，但我會堅定地走向遠方，朝著我夢想的地方。
關於感情
不可避免的要提感情生活，周圍親朋好友一直關心並著急著，介紹、推薦，對，我已踏上相親之路。兩年來斷斷續續見了幾個，都不了了之。說實話，我覺得現代社會人都有自己的娛樂方式，相親也是其中一種。大家抱著一顆碰碰運氣的心情而來，順眼了多聊幾句，不順眼，吃過飯便繼續做陌生人。一旦一個點說不到一塊去，脾氣引爆，你不讓我舒服，我也不會讓你好過。快節奏的社會生活，尤其是在北京這樣的一線城市，每個人的壓力都是多面的，想要的太多，但是又都不想付出太多。每個人都自恃是獨一無二的，很少積極主動，或者說沒有遇到可以讓自己心甘情願的那個，所以都在被動中選擇。無論男女都在計算成本和收益，一旦超出自己承受範圍，這樣的關係會立馬戛然而止。大家都默契地不再追問，只是不會再聯繫而已。所以，大齡男女聚集，而女生又大大多過男生，雖然好多妹子有才有貌，堅強獨立，養得活自己，照顧得好家人，依然逃不過這樣的現實情況。師兄說，男生優勢太明顯，無論多大的男的，只要他想都會找到二十幾歲的女孩，而女生這方面是被嚴重受限的。好吧，隨著年齡的增長，可選擇範圍在一點一點縮小。
好吧，實際上我是感情上的小白，專業單身二十多年。我一直都這樣認為：我一個人過得挺好，若是兩個人不能讓我過得更好，那我幹嘛要兩個人呢？而事實上，個性洒脫的我沒有遇到那個回應我同樣熱情的人，也沒有遇到那個可以在我需要的時候給我照顧和關懷的人，所以就一直一直單身，也許會單身到天荒地老，孤單一輩子。
關於北京
北京是一個可以滿足你所有慾望的城市，也是一個可以打破你所有幻想的城市。我在這裡，三年，經歷各種，依然堅持。因為心有不甘，因為覺得還有希望。我還會一直待下去。
想建一個北漂群，聚集一群有夢想，有想法，有趣的北漂同學。。
盲目地自信，翻滾的自疑。
不理智的時候想撤退，大多數時候在堅持與用力。
上一分鐘積極，下一分鐘消極。但前者多於後者。
也躊躇也充實。
食得鹹魚抵得渴。金融學研究生畢業，在北京月薪大概一個月8000，加上每個月補助，項目獎金，加班費，一個月上萬吧，在加年終獎，過節費。其實對於一個女孩子來說，已經過的很不錯了，我來到北京後，除了找工作和擠地鐵時候比較迷茫，其他的時候其實沒有感受到多麼的辛苦。當然，很感謝一路走來朋友的默默支持
大學畢業嚮往大城市，從小在農村苦讀書，父輩自小就教育自己：不讀書沒有出路，當時在農村的生活枯燥無味，很嚮往大城市的燈紅酒綠，花花世界。可是讀書最初的想法還是走出去，而不是面朝黃土背朝天，汗珠子砸腳面的農耕生活。
終於大學畢業了，自我感覺良好，也不想局限在這個省會城市，更想去北上廣的城市去施展，那裡才是我的天地，這個想法其實從央媽教育的結果：夢有多大舞台就有多大。
拉著自己的行李箱，踏上了北上的列車，那個時候的夢真是大，而且感覺落實就有機會發展自己，那裡滿地儘是黃金啊，自己就是下一個李嘉誠。夢終會有醒的時候，自己參加很多了招聘會，拿著自己熬夜編寫的美麗簡歷，就像推銷一個自己非常滿意的商品來推銷自己，用人單位就像小時候母親挑選西瓜，要拿起來左看右看，還要不時的敲敲，就怕挑到一個不熟的生瓜蛋，我現在就是那個西瓜，已經沒有了心高氣傲的那點自尊，這個時候真想趕快讓用人單位把自己挑走，要不父親給的生活費很快就沒有了，自己最便宜的地下室也怕沒有了，總不能睡到大街上再去找工作吧。
一個單位終於把我挑走了，每個月1500，這麼高的工資，在當時的98年我的工資是縣城父親工資的4倍。我從那一刻起又像驕傲的大公雞，抬起高傲的雞冠。領到第一個月工資的時候，首先給母親打了電話，彙報了自己的成績，那一刻的感覺不亞於領取大學入學通知書。（待續）
吃不完的煎餅果子和想家
在北京生活七年，從最開始的辛苦，累。但是還是在堅持著。。北京有時就是這樣，想離開又不舍，想留又恨。。一個你又愛又恨的城市。在這個城市裡有太多的夢想，有太多的淚。最後還是回到現實中生活。。
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