我的前女友可能是因為我得了抑鬱症！我好慌！我該怎麼辦啊？我真的快崩潰了！我該如何是好？

12-28

我和我的前朋友在一起七年了，去年的11月份，總是因為一點小小的問題就吵架。因為在一起這些年頭裡，我知道她的脾氣就很大！甚至連身邊的朋友都會怕他三分！我是出了名的怕老婆！甚至和朋友們在一起的時候他們都會調侃道這個話題！（是我女朋友不在身邊的時候）我們之間也總是吵架！但是每次吵架她總會說分手！我當然是不會同意的！可是我在不同意她也會不理我，電話簡訊微信 QQ 支付寶等各種方式都會拉黑！但每次我都會等她冷靜下來去追回她！從來都是！我可能總是貪玩，有事不會回她的微信，就會生氣！這點我真得對不起他！總之每次吵架基本都會分手，我都會再去追回來！有的時候朋友見我沒有跟他聊天甚至都會問我：又分手了？每次都帶上又字！朋友們都已經習以為常，自從上了大學，我們還在同一個城市，但是相距不是很近，坐車可能要有2個小時左右！我們基本天都在微信上聊到很晚！可是上了一段時間學之後！不知道因為什麼原因一直嚷嚷著去兼職！我並沒有反對！在不耽誤學習的情況下我還是相對來說是贊同的！她的母親對他管理非常的嚴格！而且其母的脾氣也不小！可能是因為家庭的壓力讓他萌生了去兼職的想法！在兼職的同時還需要各種的考試！可能導致我們的聯繫比以前少了些。最終可能一個月都不會聯繫一次！我就會總說不要這麼忙了！我很都好久沒見面了！我可能會比較惱火！她會說；我們大了，該懂事了！我們要為家裡為以後著想！大概從那個時候開始她總說失眠！希望我晚上能抱著她睡覺！倒是我想的可能是她晚上沒有安全感吧，總之沒想太多！後來他總是失眠，脾氣比以前大了些！而且月經還有些不規律！我說去看看醫生吧！醫生說是壓力太大！要好好休息！那個時候剛好她有各種考試！我就不怎麼打擾她盡量好好休息保持充足的睡眠！
直到有一天她對我說他要出國留學了！我慌了！我怕會好久見不到！我真的很想陪著她！我想把自己的好都給她！可能我比較著急了些！總是約她出來玩！又因為女朋友總是在兼職！真的沒有時間！不知道為什麼那段時間可能有3，4天沒聯繫！再聯繫的時候我可能比較生氣說話的聲音吼道了他！女朋友說累了分手吧！我當時也在氣頭上就同意了！但是這通電話前半段語氣都挺重的！但是後半段說開了都好好的安慰對方勸告對方！就這樣分手了！
直到前幾天，這個寒假快結束了！我想在她馬上出國前聯繫上她！（我每天都在給她留言，每天都在關注他在幹什麼！）我每天給他打電話都是後話通話中！直到後來才知道，她是誰的電話也不接！開啟了免打擾！聯繫上之後我們聊天很和平！還是很聊得來！畢竟在一起7年了！今天下午！他突然問我：你知道我為什麼當時總是失眠！脾氣還那麼大嗎？我說不知道啊！是不是月經失調啊！她說：她去醫院檢查了！確診為輕度抑鬱症！當我知道這個的時候！我整個人崩潰了！原來當時失眠和鬧脾氣是因為這個！！！！！我真的崩潰了！我在想可能是因為我打擾了她，導致她得了這個病！這個寒假都在吃藥！整個寒假誰也不聯繫！所以手機才開了免打擾！在家一直是媽媽24小時的陪著！她說就連自己犯了大錯母親都不會再跟他發火了！我知道這個之後真的真箇人都慌了！我真的對不起她！我感覺自己作孽了！！！明天她就出國了！我該怎麼辦？我真特別希望他能好起來！我上網看了關於抑鬱症的文章！看完我哭了！我哭了很長時間！我真的不想看到是這樣子！我不知道該怎麼辦了！如果真的是因為我，我永遠都對不起他！我真的想幫她好起來！可是我又怕真的因為我我還繼續跟他聯繫反而會加重病情！我現在好慌，我該怎麼辦？？？

跟你情況差不多一樣吧。

本人女愛好男現在也在海外留學 ex在國內一所重點大學

去年在神經專科醫院確診抑鬱服藥並接受心理諮詢
後來轉到省腦科醫院就診現在在海外某村遵醫囑長期堅持服藥情況已有很大好轉。

我們是小學同班同學從小我就受他欺負為此沒少哭過鼻子
甚至經常身上各種傷口臉頰也被調皮的男孩子用指甲撓出血口過給我上藥的時候奶奶心疼的眼睛都紅了鼻樑也被他踢過腫了整整半個月

ex很聰明非常非常聰明在理科方面的思維能力超出普通人
可能邏輯思維的超常導致了他感性思維的缺失初中時早戀明明很簡單的表達感情的語句幾乎沒有從他嘴裡冒出來過
我是一個比較情緒化的人很敏感所以很多時候我是缺少安全感的並且是潛移默化中的

初高中分手。我和他都各自有過一段或幾段感情經歷那時候以好朋友的身份出現偶爾qq上扯幾句學習和生活。

高三我們都恢復了單身的狀態我還是很喜歡他非常非常喜歡。於是我跟他說了他的態度很含糊不會主動將你拒於千里之外又不讓你感受到熾熱的情感

怎麼說呢經歷過的人應該都能體驗到我那種焦灼吧。

後來高考前他因為理科方面很突出被本省一所重點大學提前錄取最後三個月都不在本地

我一個人備考。偶爾周末放假的時候偷偷上網跟他聊天他說他要回我們高中體檢順便可以周六晚上來接我下晚自習

我開心瘋了他說他周六晚要來我從周一升旗儀式開始就在想我們相見的場景了。

相見如約而至感覺他長高了還是那麼瘦他騎車送我回家。在小區門口要跟他分別了我說高考前這應該是咱倆最後一次見面了抱一下吧。

他笑著說好啊抱抱他很高下巴可以抵在我頭頂那是我最幸福的時候才吧喜歡的人在眼前每天都在為夢想而奮鬥

後來高考出成績沒什麼偏差成績很穩如願上了一所一本的中外合辦大學為了兩年以後出國留學做準備

我以為這是皆大歡喜的結局我以為他會跟我表白我以為我們倆一定會在一起我以為他是真的喜歡我。

暑假他陪我看電影陪我逛街跟我在網上天南海北的聊可就是閉口不提跟我在一起的事。好你不提那我就偏要問明白

你到底喜不喜歡我 -喜歡
那為什麼不跟我在一起 -……
你就不怕別人跟我告白把我追走嗎 -…如果你跟了別人那你可能就真的不夠喜歡我吧

我無語凝噎委屈卻又不知道該怎麼說。

後來我們因為這個大吵了一架我跟他語音我在宿舍里哭的死去活來

他沉默了很久然後說「那在一起吧」

啊接下來的明天再寫吧回憶太多東西頭好痛。
回憶不好的事情可真是傷神啊…該吃藥了。

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最近狀態一直不太好暴躁的很。
非常壓抑就是喘不過來氣的那種

還記得之前去醫院做測試的時候醫生問我有沒有生理上的不舒服我說有啊頭痛胸悶經常覺得喘不上氣有一種溺水的壓抑感

後來才知道這也是抑鬱症的一種表現吧
尤其我在的城市天天下雨很煩躁

—————————下面繼續回憶

跟他在一起的時候真的超開心的就是沉浸在戀愛當中的小女生那樣

我們兩是異地戀高鐵一個小時吧

一般一個月見一次我去找他或者他來找我
我們走遍了所在城市裡各種各樣的景點小吃

也會有爭吵一開始只是偶爾後來越來越頻繁
我很敏感總是在想他是不是不愛我了。

他的朋友們覺得我配不上他。
啊對他和他的朋友們都是985 211的名校
而我呢在他們看來只是一個家裡砸錢讓我出國的垃圾。

說實話吧我很喜歡我的大學它自由民主開放
在這裡我可以看到多元的價值觀也可以體驗到完全不同意中國教育體制內的教學方法。

選擇這所本一的合辦大學以及以後出國留學都是我高考前就打算好了的沒有人能阻止我出去看看這個世界。

我的成績普通班裡排大概前5吧雖然比不上他和他的朋友那樣優秀上個省內不錯的大學還是綽綽有餘的

我手拿這所中外合辦大學的自主招生名額高考成績一出來沒幾天就確認被錄取了對這個成績我自己也很滿意

對這就是我跟他朋友發生爭吵的導火索
他們覺得我配不上我ex 不配跟他們這一群國家棟樑之才做朋友。

我跟他的一個朋友在群里發生了正面爭吵我直接退群了一個人哭了很久哭到眼睛都腫的不行

過了兩天他來跟我賠罪笨拙的話語完全不能讓我感受到他和他們的歉意。

後來又有太多次爭吵我憤怒委屈悲傷哭泣絕望…

都沒有用了。
他說：你太情緒化了這是我不能容忍的。

我現在還記得酒精過敏的我那晚在酒吧喝到吐膽汁被朋友背去醫院掛吊水打止吐針在急診病床上輸液躺了一夜。

我知道我不能沒有他。

剛分開的時候我還可以強顏歡笑裝作若無其事一身輕鬆的樣子

後來的日子裡我一直都沉溺在回憶里走不出來不停的質疑自己真的是我不夠好嗎是我不夠漂亮嗎是我身材太差了嗎？？？

一定是的。就是因為我學習不好長得不漂亮不夠瘦所以他才離開我的。

不停的自我否定讓我過了一段行屍走肉的生活我沒有辦法容忍一個差勁的自己。

我開始失眠做噩夢夢見自己吃人懷疑別人要加害於我。

一個又一個難過的夜晚我都會忍不住想要聯繫他可他總是很不耐煩甚至按掉我的電話我那個時候經常在學校的天台和湖邊遊走

我真的活不下去了

終於我去看了醫生最終診斷為焦慮輕度抑鬱需要藥物治療。

醫生說我的敏感和情緒化其實都是抑鬱情緒的體現。

我不能接受不能接受一個口口聲聲說愛我的人明明已經發現了我情緒上的不正常並且因此離開了我。避我如洪水猛獸。

爸媽連夜趕到我讀大學的城市陪我就醫開藥。
從醫院出來我爸說孩子這半年你到底遇到什麼事了來跟爸爸媽媽說說好不好。

我說他不要我了我不能接受這件事我總是悲傷哭泣夜不能寐

我父親是一位十分沉穩喜怒不形於色的男人但是那時候我從他臉上看到了前所未有的憤怒我看到他攥緊了拳頭拿起桌上的煙去了陽台

半小時後父親一身煙味回來了
開口跟我說：孩子爸爸一直教你做人要寬容。但是如果不是害怕刺激到你的情緒我現在就去把那混蛋小子打死我捧在手裡呵護的寶貝閨女就給他這個渣男害成現在這個樣子你看看你眼睛裡都沒神兒了

再後來我按時吃藥
剛開始服藥的那個月正好撞上我的期末考
頭暈目眩睜著眼睛頭就痛腸胃功能紊亂吃不下東西一天就吃半個麵包
考完試回家所有人見我都說我瘦了一大圈像把骨頭。

暑假裡忙了出國的很多事情文書簽證機票等等

那年九月份開學我來到了一個新的國家新的城市

—————————我先去健身反正也沒人看先寫到這吧～
今天點開知乎發現有人評論了……很驚訝真的
因為我以為不會有人看到然後把這裡當樹洞講了前前後後我和我ex之間的糾葛

上面講到我來到了留學的國家一切都很新鮮也會有很多困難

我在家也算是爸媽捧在手心的寶壓根兒就沒進過廚房來了這裡都要自己洗碗做飯收拾起居新鮮感和忙碌感讓我忘了一些關於他的痛苦

偶爾難過的時候會給他發微博私信跟他講我最近遇到的開心或不開心的事

他很少回復都是已讀狀態而已

通過朋友的描述我知道了
他過的一切都很好天天忙於遊戲
跟以前那些瞧不起我的朋友依舊關係親密
跟幾個小姑娘眉來眼去社交網路上頻繁互動

沒了我他似乎過得很好。

直到有一天家裡讓我利用短暫假期回國看望家人我訂好了回國的機票

我跟他說我要回國了要不要見一面

他說好啊口氣似乎是愉悅的
我們加回了好友有一句沒一句的閑聊著
像舊友一樣。

可我一談到感情的話題他就迴避閃躲

他承認他還愛我可他現在不願意跟我在一起。

我無法理解他的心境也不知道他還在擔心著什麼

我還愛他很愛很愛
我跟爸媽說過了這輩子我不會再愛上別人了也不打算結婚了
爸媽說他們只希望我快快樂樂的結不結婚都隨我自己。

曾經滄海難為水。

故事目前只發生到這裡。如果還有後續我願意繼續寫下去無論最終結局是喜是悲。

謝謝看到這裡的人。謝謝你們聽一個話癆說了這麼多有的沒的。

更新。

我回國後 ex拿我當炮友就是不主動不拒絕不負責的那種炮友。

而我這個傻逼還他媽屁顛屁顛去了主動送上門求他不要走；）

然後他現在可能是玩膩了吧反正很嫌棄我把我一腳踹開了還一副深明大義的樣子讓我不要再等他了；）

現在在去腦科醫院複診的路上應該是需要加藥了

對了他嫌我長的丑身材不好

真的挺傷人的你們說是不是…阿

算了算了吃藥去了

有空再嘮。

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突然想起來自己還有這麼個回答。

人一輩子這麼長可能可以喜歡很多人
可是想要結婚的人錯過就沒有了。

我的諮詢師對我的狀況表示擔憂。

最近也出現了頻繁的自殺傾向。諮詢師說在必要情況下會實施干預計劃。

人生是真的一件順心事都沒有啊一件都沒有。

如果不是為了家人我早就了無牽掛的實施自殺計划了。

現在唯一能鼓勵我忍耐這個世界的就是家人對我的牽掛了。如果我死了我爸爸媽媽一定會很難過很難過的：（一想到這個就覺得我不能死起碼再撐幾年。

你不是她人生的第一影響人，他的父母才是。

你是在他父母塑造完她的性格之後，她根據自己內心世界所需，找到的一個伴侶。

你最多是那根稻草，是標不是本，別全部攬到自己身上。

覺得女友需要協助，要麼給她找心理醫生，要麼通知其監護人。

首先，大兄弟，明確一點，你並不是她生病的根本原因。所以沒必要太過於自責。

其次，如果你想幫她的話，就繼續陪著她。
多聊天，多找話題，聽她說。不要表達自己的觀點，也不要試圖說什麼安慰她。

做一個傾聽者，不需要告訴她「你應該怎麼做」，而是要讓她知道「我在你身邊」。

說實話，抑鬱症真的很痛苦。抑鬱是愛的附屬品。

從你的描述里看得出你很愛她，畢竟你在為她擔心為她著急，她還是幸運的。我正好相反，前男友是個特別陰鬱自私的鳳凰男，和他在一起時一個不小心就會傷到他敏感脆弱的自尊。他覺得憂鬱是件很有魅力的事，每天都故作深沉，永遠都不開心，我曾經以為他有抑鬱症，還帶他去醫院做過檢查，其實根本沒毛病。而我卻在他的影響下心情每況愈下，外加那幾年工作壓力極大，最後被診斷了重度抑鬱症，嚴重的時候也是只有我媽媽陪著我，媽媽甚至跪下來求我不要再傷害自己，可他呢，卻說我作，說我不想好好生活，他以為所有人都像他一樣么。。。後來我服藥治療了一年，現在已經停葯，這幾天拿到了國外名牌大學的offer，過幾個月也要出國了。分手也快一年了，我對他沒有一丁點留戀，只有恨了。今天還是他的生日，呵呵，回想去年今天我被他傷的體無完膚還賤嗖嗖的要給他慶祝生日，真是可笑。。。

你是很愛她的對吧你要讓他感受到你的愛沒有安全感真的很可憐

_(:з」∠)_喵喵你做的挺好的了！我男盆友直接冷處理導致的從輕度變重度了。別自責，儘力就好，可以點我進去看我之前這段女盆友抑鬱了怎辦的答案。

謝謝知乎的朋友們！我已經不再想這些了！可能我做的還不夠好！他已經和我分手了！我也不再去打擾他了！謝謝各位了！

我認為抑鬱症的人不應該談戀愛，因為愛情痊癒的太少太少了，而沒有痊癒的人就是在折磨自己的同時還不放過別人。在她沒有和你在一起的時候已經有抑鬱的癥狀了，這不是你造成的，你沒有必要給自己壓力。你不是上帝，你拯救不了她，還有可能在一點小事讓她崩潰，雖然這不是你的錯，但是如果她因為一點小事自殺了，你就會背上沉重的思想包袱，一輩子也無法放下。所以我認為你最好離她遠一點，越遠越好。不然你不是精神崩潰了從而讓她更加抑鬱，就是你也抑鬱了。
也許答主覺得我太冷血了，我也是抑鬱症，我太知道抑鬱症是怎麼回事了，我有資格說這話

別鬧了，你他喵才沒那麼重要

從你的描述中，他在跟你交往的時候就有輕微抑鬱症了

那個…比起你女朋友…我感覺你先得焦慮症了

看了你的描述，我感覺你才要得抑鬱症了。