性單戀是一種怎樣的體驗？

12-28

性單戀，是無性戀的一個性向分支。有單性戀性向的人會對他人產生情感與性吸引，同時也會渴望浪漫的戀愛關係，但不會真正地在現實中發展。這一類人不需要來自他人的愛慕情感，或不想和愛慕的人發展成戀愛關係。甚至一些單性戀者會因為感受到對象對自己的好感而停止喜歡對方，甚至厭惡對方。

已刪。我不該擁有感情。

我不知道自己是不是性單戀，但是我對親密關係的恐懼多於期待。

其中最恐懼的是對自己生活的侵佔，許多撩妹攻略都說要每天固定的時間給妹子發消息（這種實在是太愚蠢了），其實我每次遭遇到的時候都非常難受，而且每次發現對方有明顯的追求意圖時都會逃避，因為怕自己產生習慣和依賴，所以只好想辦法放棄這段關係。因為害怕失去，所以從未開始過是最安全的方式。

我害怕別人喜歡我，因為我知道朋友不會輕易離開我，但是喜歡不一樣，可能我做了什麼不夠好的事就消失了，我總覺得自己不值得別人喜歡，怕他發現了真實的我之後會拋棄我。而且我從來不敢對別人產生依賴，好幾次遇到有好感的男孩子也喜歡我，但是都被我弄得一團糟。在渴望得到和害怕失去之間糾結，所以一直單身了將近十九年。

總覺得現在很多人的戀愛模式都是一種控制欲的體現，熱衷於關心和照顧對方的生活，像父母一樣，覺得自己是男朋友女朋友就可以對對方的行為指手畫腳。如果我真的進入這樣的一段親密關係，應該也會只想立刻逃跑吧，畢竟好不容易逃離父母的管束，不可能再去忍受的了這些。

比如我這種超短裙愛好者無法接受一個會幹涉我裙子長度的男朋友，我開開心心的吃路邊攤也不想被人責罵。

有的時候聽到別人講述情史其實是羨慕的，因為我不知道自己能不能有進入一段親密關係的可能性。我最喜歡的關係大約是互相喜歡但是不在一起，然後像朋友一樣相處，既不互相依賴，又不互相約束。對於戀愛也不是不嚮往，只是恐懼更多。

我並不想給自己貼上性單戀的標籤來限制自己，因為我相信自己有能力去改變。

但是其實性單戀也挺好的，我只是認認真真的喜歡你，不會用控制你的方式對你好，不會給你壓力，不需要回應，不需要在一起，無欲無求，一廂情願。

「我以為人生的意義在於四處遊盪流亡，其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。」
--《坦白書》

———————————八個月之後的補充回答：
現在已經在調整自己啦，而且有一個超級超級可愛的男朋友(*ˉ︶ˉ*)

剛開始追他的時候就認認真真的和他坦誠了我所有的好和不好，和他在一起之後我有什麼要求也都會和他溝通～

總覺得自己不能因為有性單戀傾向就自暴自棄，所以看了好多書，非常推薦《如何在愛中修行》這本書，他也讀了，這本書最重要的是可以給人信心，雖然我還是光想想就覺得自己接受不了肉麻的情話什麼的，但是我們兩個一起調整到了彼此都舒服的狀態。

畢竟沒有人規定談戀愛一定要天天聯繫，我比較舒服和沒有壓力的狀態是一周聯繫兩三次就好，見面的時間也隔開一些，覺得最好不要連續兩天都黏在一起，和他達成共識之後非常舒服和安心。

我現在已經了解了一點戀愛的趣味，希望可以對你有幫助(/ω＼)

我有故事。
我的初戀男朋友，人真的很好，也挺帥。
是我先告白的，他答應了，當時好幸福。
每次見到他都忍不住親近他，抱抱他。
他很純，面對我的主動都是羞澀地接受甚至有些迴避。
所以一開始我也沒覺得有什麼問題，認為這段戀情能一直持續下去。
直到有一次他主動抱了我。
我很反感，煩躁，因為不明白自己的真實心理就漸漸把排斥感轉移到他身上。
我開始可勁地作，潛意識裡想破壞這段戀情。
終於分手了。
半年後我忍不住聯繫他，他說分手很潦草他也覺得不合適，就約出來吃個飯，好好說一說。
吃飯時他對我就像對交情很淺的朋友一樣禮貌又疏離。
我那時才意識到我一直都是愛他的，忍不住抱了他。
他也回抱了我。
那一瞬間我再次感到反感！！
神經病一樣掙脫出來跑了。
……過了幾個月又開始聯繫他。
他終於說：xxx你怎麼這麼賤，別來打擾我了行不行。
……
就這樣吧。
我們再也沒聯繫了。
只是看到身邊的小情侶都覺得心酸，如果我不是這種人，我們現在一定比誰都幸福。
直到現在我再沒談過戀愛。
經常特別想戀愛，心裡好空。

不過我現在找到了彌補心裡的空洞的方法，就是追星。
多好，你愛他，但他永遠也不會喜歡你。
這樣就夠了。

聊聊「性單戀患者」（lithromantic），對，你沒看錯，我用了「患者」這個字眼，不要聖母的跟我說「你怎麼有歧視，只是一種跟別人不同的性取向而已」，好，我謝謝你，但是作為一個lithromantic患者本人，講真，不好意思，我自己都歧視我自己。

之所以用到患者這個詞，是因為這種心理上的問題，確實在很大程度上影響我的生活，我的情緒，我的人際關係，以至於曾幾乎走入輕度抑鬱的狀態。寫這篇文章，想讓更多的人知道有這樣一種「病」，我們不能放任它，我們需要救贖，需要理解，需要治癒。

很多人不知道lithromantic是什麼吧，簡單來說，就是我喜歡你可以，你喜歡我，不行，我噁心。我完全可以想像得到屏幕面前的你，心裡也許說，有病吧這人；也許說，這不是心理問題，這就是賤的慌；也許說，我一定要離性單戀的人遠一點…我在意識到自己有這個病的時候，以一種破罐子破摔的想法問過很多朋友，沒錯，得到的就是以上幾種答覆。說不上傷心吧，心裡早有準備，因為連我自己，都無法寬容我自己。

OK，讓我們來點科學的解釋。

【Lithromantic指的是對某人產生愛情，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的愛情可能會因對方的情感回應而消失）。Lithromantic有的可以接受戀愛關係，有的則不能。】(來自百度百科)

【在平時生活中，性單戀者遇到對自己殷勤的人就會拚命想迴避，但他們又不是討厭別人，他們會有談得來的同性和異性朋友。性單戀者會他人產生好感，但只要對方表現出想進一步發展的意思或者對我有好感，性單戀者就會立刻感到反感，嚴重的時候，還會有噁心的感覺。

正因為這種原因，他們無法進入一段真正的戀愛關係。能讓他們持久地喜歡的，永遠是那些明確或暗中表示過「我永遠不會和你在一起的人」。

但奇怪的是，他們在意識層面並不自卑，不覺得是自己配不上對方，或是對方配不上自己，他們只是，不想被喜歡的人喜歡。

lithromantic的人，永遠被自己囚禁在單相思的角色里。

「You are a lover, not a lovee.」

他們只能是給出愛的人，但卻無法被人愛。】

(來自豆瓣用戶簡單心理，作者年糕)

「噁心」一個自己曾經喜歡過的人，是一種什麼挫敗的感覺我在初二就體會過了，追了大半年，終於在一起，我到現在都清晰記得收到答應我的簡訊的時候我正窩在電腦前看宮崎駿的《貓的報恩》，甜蜜的，你儂我儂的，美好的，初戀轉瞬即逝。一個星期以後，那種噁心，是慢慢泛起來的，直到淹沒了我對他的喜歡。別人開起我倆的玩笑，我覺得噁心，我看見他坐在我座位上，我覺得噁心，我在樓道碰到他，眼光交匯的時候，我覺得噁心，我選擇繞道走…我腦海里，有無數個不斷交替閃過的畫面，是那些男孩看向我時受傷的眼神。

知道lithromantic這個詞，是在高二，但是我從沒把它往自己身上扯，天真的覺得自己特別正能量，覺得所有戀愛的問題只是因為沒碰到對的人。現在我，19歲，大一，前不久，確診為lithromantic。

人生最有趣也最神秘的部分在於，你不僅對外在的廣闊世界有無限未知；即使是每天朝夕相處的「自我」，恐怕窮盡一生你也未必能了解的透徹。我認同了我是一個患者，開始去了解這種心裡狀態的成因所在，我想要找到根結，我想要被治癒。然後我順藤摸瓜的，可以說順便，了解到了我更多的問題。

【lithromantic產生原因既依戀人格成長時期，父母等家人的親密關係建設的不完善。

現實表現：

1.童年時，父母一方或者雙方長時間的外出難以接觸到孩子。

2.童年時，父母沒有盡到人父人母的義務缺乏對孩子的關心。

3.父母一方或雙方離世，離婚。

總而言之，無論是客觀上還是主觀上的親密關係的欠培養都會導致lithromantic性狀的產生。很多時候，lithromantic患者在結束一段戀愛的時候會感到無比的輕鬆。因為他們從從未接觸的親密關係之中抽離出來，起碼我還是我，沒有任何陌生的東西能夠傷害到我。

但是同時也會讓對方誤以為你是「玩弄感情的人」。因為上一秒他們還對你說著情真意切的話，下一秒就可能變得冷漠疏遠。你還有可能會認為，這是因為「ta 沒那麼喜歡你」。

大多時候，他們是自知的，並且會有表達的意向。時不時會向你暗示或者表達「我沒有打算結婚」『我壓根不相信愛情』之類的想法。

但是希望大家記住的是，lithromantic患者並非是壞人，而是缺乏被愛和愛人的能力。】

(以上來自公眾號lithromantic研討室)

在60年代，英國的心理學家John Bowlby通過實驗，將依戀模式分為了三類：

安全型依戀模式(Secured Attachment Style)

焦慮型依戀模式（Anxious Attachment Style)

迴避型依戀模（Avoidant Attachment Style)

而大多數性單戀患者，都具有迴避自戀型人格。

迴避型依戀模式的幼兒對母親的存在、離開、返回都十分的漠然。

這是因為，幼兒在與母親的互動中，感受到母親無法滿足他們的依戀需求，從而通過迴避性的行為來掩飾和壓抑自己的需求。

在幼兒長大後，這種已經習慣化的迴避和壓抑依舊存在於與他人的互動中。他們從「不接受母親的愛」，變成「不接受他人的愛」。

他們會主動地「限制」和「壓制」自己與他人的親密。所以，當他人表達了對自己的喜愛時，他們會排斥，會感到厭惡。

其實，「性單戀者」內心深處需求著愛，他們只是無法建立起將愛輸送進心裡的管道。

大量的查找，閱讀關於lithromantic的資料，文章，我明白這種癥結是從我幼年時期就建立起來的。突然想起我的母親因為親戚的閑言閑語近乎乞求的跟我說：「他們說你會有心理陰影，心理問題，我知道我家寶貝是很堅強，很陽光的，對吧？」我看著媽媽的眼神，無法張口說出「不是」。

我的出生是不被希望的，因為家裡經濟條件不是很好。小時候經常聽媽媽說，爸要讓他墮胎而她堅決拒絕，才有了現在的我；小時候爸爸沒有管過我一次，半夜我鬧著喝奶，他只會在另一個房間破口大罵嫌我毀了他可貴的睡眠，不託著我，我才會成為「雞胸」…儘管這些在我當時並沒有對我產生什麼影響，但我竟現在才知道它埋藏的如此之深。

媽媽是個列車員，經常要出差去外地，一年有半年不在家裡，我從一開始抱著媽媽的大腿哭著拒絕她的離開，到後來能夠自己在媽媽不在的日子照顧好自己，3歲時就成為班裡第一個會自己扎辮子的人，現在回過頭來剖析幼年時自己的心裡變化，也就看清了現在我所處的困境，明白了那些瘴氣從何而來，明白了那些心防的地基何在，明白了自己。

再後來，我有了兩個爸爸。而這兩個爸爸酒風都實在糟糕而又嗜酒，所以我具備了從揮舞著菜刀的父親手裡逃生，還能順便喊喊鄰居，打110救我媽的本領。那個時候，我窩在床上，環抱著雙膝，看著窗檯，腦海中是「我」站在那裡對著我笑。我看著萬家燈火，覺得世界那麼大，卻沒有一個屬於我的家，我是一個個體，孤獨的飄零在這世界上的個體。

每一段生活，經歷，都會在一個人身上留下痕迹，融為血肉，一生不得安寧。所以大概我拒絕你喜歡我，因為我是一個人，我很酷。

一開始，我會辯解給自己聽，會企圖得到別人的理解，認同，會嘗試著和它做鬥爭，怕傷害別人強迫自己做出很歡喜的樣子。後來，我厭了，我開始默認自己可以和很多人曖昧，默認自己不負責，什麼都不解釋的就離開。我開始認同自己「罪人」的身份，我是個壞人，沒錯，我只能這樣做。太累了，鬥爭太累了，那種無窮無盡的厭惡，噁心，壓抑的負面情緒壓得我喘不過氣。我學會說一句話，開心就好。

可是真的開心嗎？「犯病」之後，我開始無窮無盡的自責，自我批判，自我否認，所以我毫無徵兆的流眼淚，一宿一宿的睡不著覺，會想要對著老天尖叫，為什麼是我？

我嘗試著拯救自己，預約學校的心理諮詢，卻因遲遲沒得到回復而放棄了這個想法。折騰一番，精疲力盡，無力也懶得再去改變這樣的現狀，現在的我只想說：

我不要你可憐我，不要你跟我說:「我們在一起，這些問題我們一起克服。」你又能忍受的了何時？忍受我厭惡你，忍受我覺得你做什麼都不對，忍受我覺得你很噁心…當那種噁心自己曾經喜歡的人的感覺再次襲來的時候，我真的特別糟糕，無法寬容自己，原諒自己，對自己說，我只是有病，我需要理解！我只會覺得，我是一個罪人，我應該把自己封閉起來，孤獨終老。

所以，我只希望，你能不能不要喜歡我？

我不知道我以後會不會去看心理醫生，不知道我會不會好，不知道我會不會找到一個人共度一生。我只是千千萬萬中的一個，這只是我的故事，一個案例，lithromantic並不是被廣為人知且被積極理解的「病症」，我把自己剖析給你們看，因為我覺得，僅是知道，了解，認同這種「病症」，對我們來說，就已經是莫大的安慰了。

【我就是喜歡不喜歡我的你你喜歡我我就討厭你】很病態的心理自己在自己的世界頒布了一套衡量標準拿一個人對自己的態度來判定這個人的價值，對你越好價值越低對你越不屑價值越高，而自己客觀理性的判斷起到的作用只是基準從而有了以下幾種模式
1.客觀看價值低+對你不屑=垃圾滾蛋
2.客觀看價值低+對你很好=對不起滾蛋
3.客觀看價值高+對你很好=（1）能做朋友會成為很好的朋友（2）要麼在一起要麼絕交那就...你還是滾蛋吧
4.客觀看價值高+對你不屑=痴迷痴迷痴迷double 愛得死去活來蒼茫的天涯是我的愛
回了個微信開心得飛起來。
看我對自己的模式了解得如此透徹但是，沒什麼卵用我大概永遠跳脫不出來。
ps這裡說的價值是一個非常抽象且綜合的概念非常主觀比如說一個女孩子喜歡帥的那麼顏值就是高價值屬性喜歡聰明的那學霸就是高價值

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那麼這個模式有破解方法嗎？有的
需要極其強大的剋制力和表演天賦
如果你的女神是lither 你要假裝不稀罕她最好讓她知道你還有其他曖昧對象讓她知道你今天能對她好明天就能無所謂地離開她不管你有多喜歡她都不要告訴她真正能戳中心窩窩的是突如其來一句話讓她發現你懂她而不是我他媽愛你愛得死去活來沒有你就不能活（類似這種話是大忌最好夢話都不要說錯）不要痴迷地看著她說你好漂亮而是不斷強化自己的優點讓她痴迷你（大前提是你自己也很優秀）你最好是大男子主義
你需要先有一個充分的心理建設：你是統治者而她是俘虜你要留住她需要的是征服，而不是討好式的溺愛，她想要的愛是強者對弱者的那一點點憐惜你看她的眼神是俯視的一直如此，哪天變了她就走了所以需要強大的內心啊
或者走方案二讓她無論如何也摸不透你你可以屏蔽她朋友圈時冷時熱時好時壞永恆的不屑加上極偶爾的寵溺永遠飄忽的言語表達和行為在路上永遠走在她前面從來不牽她的手但抱著她睡卻可以一夜不換姿勢可以往死里矛盾反正在她看清楚之前她會一直這麼痴迷你像粉絲對明星的崇拜（但你到底是個什麼東西你自己心裡也清楚不過沒關係感情就是要坑坑拐騙會演戲）
我男神對我現在就是這個模式我已經喜歡他七個月26天了

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一度也覺得自己很渣。
現在知道這是一個症候群，倍感寬慰啊。
20歲，曖昧過的男生數不清，但是從來沒正經談過戀愛，一段關係發展到對方告白或者準備確立關係的階段，在我這裡就差不多是尾聲了，告白是魔咒啊只要對方一告白，我這邊要麼冷處理不行就拉黑，一般的說辭就是我是拉拉或者我不談戀愛的諸如此類
喜歡對我不屑不care的男生，那種特別喜歡我對我特別好格外關注我的我簡直是避之如蛇蠍....到了路上遇到都要換道走的程度也許噁心這個詞說出來很過分但真的就是噁心.......而且我發現過一段時間不聯繫這種噁心會消散，覺得其實男生很不錯的嘛為啥討厭他呢沒道理啊於是還犯賤主動聯繫人家，然後對方以為我想吃回頭草又tm一頓追結果是再度被我拉黑╭(°A°`)╮只要是心裡覺得他不是真的喜歡我就嘴上說說就不會噁心會去撩他希望有一天他發自內心喜歡我但那一天真的到了的話我會噁心他然後甩了他。maybe能建立長久關係的是那種很強大根本不把愛情當回事的男人凌駕於我之上而我永遠不能觸碰到他內心這樣我一直在追他他偶爾會給予回饋但永遠不會真正屬於我如此我便會一直愛他。正是因為如此的冷漠無情偶爾的一點溫柔竟然是翻天覆地的美好。這種感覺比起恆定關係中細水流長的溫暖要激烈深刻得多。
我所有關係中比較持久的倒都是對方已經有了女朋友對我們的關係發展沒有目標不會一條路走下去一定要走入某一扇門能感覺到對方也喜歡我可以有承諾相處則格外舒服，而那種單身求偶狀態的男生只要有一點苗頭厭惡的感覺瞬間蔓延直至拉黑。結論是這個模式下我不可能有男朋友，當然也很有自知之明地加入獨身主義不婚族。打不破的三月魔咒和永遠不可能得到喜歡的人愛的詛咒（因為他一愛我我就不喜歡他了(′?ω?`)）這就是lither吧～能夠付出很深的愛（但不會讓對方察覺）但能接受的愛是有閾值的（愛他越多閾值越高）一旦超過喜歡就變成了討厭。希望你有一點點喜歡我但不是很喜歡，希望你看透我嘲笑我但是願意駐留，希望你拔屌無情隨時可以離開卻還沒有走，就這一點點一點點的憐惜對我來說就是畢生追求的無價之寶

我也渴望愛情
我也想一談就是很多年

希望大家能夠好好的吧，我已經有好很多了，只不過，有的時候還是會覺得，自己很惡毒
並不能給他全心全意的愛啊
而我無能為力

在網上不見面聊的還很好
一想到見他
我就害怕
我害怕我控制不住自己的厭惡感
但我要努力和自己做鬥爭
靈魂要變完整

真的很無奈，我不是不愛你，是我不能愛你啊

很長一段時間不能理解自己的心理活動甚至不知道如何解釋，遇到這個辭彙才真的意識到自己就是「性單戀」者。

22歲了談過四個男朋友加起來不到半年，分手之後也忘得很乾凈彷彿這個人在自己的人生沒有任何痕迹，除了星點記憶罷了。

除了這個外我發現我很容易對一個人產生好感，並且感情轉移很快，前幾天我還跟你熱火朝天的這幾天可能因為你說錯一句話或者臉很乾而產生厭惡感…一度懷疑自己是不是渣女！太花心了嗎？

喜歡暗戀，或者說是獨自沉浸在自我戀愛中。心動的感覺都在自己的世界裡就很開心了。特別喜歡追求自己感興趣的人，一旦確定得手就又會產生想要放棄的念頭。明明已經成功了呀，可又覺得不對了。

一點小細節都可能改變自己的想法，在想自己是不是就是一個只想滿足被愛的缺口？看了很多人回答，多多少少她們的生活有殘缺，比如家庭的不圓滿等等。但我並沒有那種經歷，一切都比別人要幸福，但在個人問題上就是這麼奇怪！

每次準備開始新的戀情時我就開始糾結，因為我根本不會談戀愛，也不知道該如何相處！看到其他小情侶的你儂我儂，感覺在我這就做不到啊！不知道是內心強勢還是本能抗拒總之很迷茫。紙上談兵或許可以，但真的相處確實措手不及。

這是「性單戀」嗎？是不是堅持只要一個人就能克服了？說是要溝通，但估計不是每個人都能理解的，更多的只是會嚇跑別人吧。

也不是對人不認真，真的很想好好談戀愛，談久久的，可是又真的沒有超過三個月的。一旦分手又連朋友都做不成！

追求者也是，我對你感興趣時就怎麼曖昧都OK，一旦出現我不滿的事，那就是怎麼也拉不回來，糾纏不會覺得痴情，只會心生厭惡...

這如何是好啊。這樣下去會孤獨終老的。

（1127）

13、和非情感關係的人交流還是挺有意思的。就算是異性也成可愛的存在了。

14、玩王者認了個師父，然後一直高冷著。突然某天就春心萌動了。
我覺得吧，像我們這種人，就是不輕易喜歡人，也不知道什麼時候突然對人有好感，更不知道什麼時候就放下了。

當你平靜對待時，其實丫的也就這麼回事。

（一直是小透明的小透明，以後還是積極點答題吧。畢竟不小了，要為後半生考慮。）

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/看到另一個回答，補充幾點。

12.我連匿名網路上的表露都懶得理會。
月前在豆瓣發了個招友貼，顯然吸引了一些「有心」人，但根本不想聊天。因為清楚這樣的聊天對象是什麼質量，以及他們所抱有的想法。

13.不想戀愛，想結婚，想要孩子。孩子他爸？沒想過。

14.一度假想喜歡上人。
當他喜歡我，我：你吖是要搞基吧？
在下女

15.性單戀與理性的戀人是否存在關係呢？
這是目前好奇的。打算找資料看下。

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說說自己的表現。

1.把每個跟我告白的男生都刪了；

2.享受暗戀的快感；

3.喜歡上一個人，但在決定不喜歡的時候就真的不喜歡了，前後跨時段約一個月；

4.現在覺得刪人幼稚，直接其告白前明確表示：不要喜歡我！並轉發某乎問題給他；

5.不相信愛情；

6.對性向無所謂（因為不確定是不是會找另一半）；

7.我的劇本是對方跟我表白時我也剛好喜歡他；

8.但其實劇本上沒寫，我喜歡的人和我表白後要怎麼辦；

9.戀愛絕緣體；

10.不光是被異性，連同性有肢體接觸，都會覺得不舒服；

11.懷疑自己雙性戀，現在認為也可能是無性；

未完,也許待續。

性單戀的我，表示可能無法擁有任何常見的、非常見的愛情吧。
1.拒絕異性戀
喜歡的男生有一天明確的向我表示了愛意。
然後，我就拉黑了他。沒有一點點防備。
他估計無限懵逼。
2.拒絕同性戀
有好感的一個女生為我而彎以後。
我："不習慣這麼頻繁的聯繫，需要靜靜"
再沒主動找過她，甚至她來找我我會感覺噁心。
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微博以前的個性簽名：
"執念里的人啊，正因為只活在我的執念里，才顯得可愛。"

理論都說——性單戀者本質是極度缺乏安全感，怕受傷，對傷害可能造成的危害進行了過度解讀。因而直接拒絕擁有戀愛親密關係。

但這不是理由。我還是鄙視如此渣的自己。

其實我在想兩個性單戀在一起會怎樣……

愛自己是終身浪漫的開始。

終於找到了組織。

我是最近才知道這個詞的，以前我就覺得為什麼我這麼奇怪，性格太討厭了。

從初中開始有男生喜歡我，我就特別討厭，特別反感，後來他們都不喜歡我了，我就反而喜歡他們。

當時也算談了一次戀愛，沒在一起時覺得他好帥，在一起後手始終都沒牽過。有一次他的頭靠在我肩上，正常的女生不是該覺得幸福嗎？然而我卻是很厭惡，覺得特別噁心，冷冷地告訴他：如果再這樣我就要生氣了。然後他立馬把頭抬起來了，現在想來他當時大概也是一臉懵逼吧。後來我覺得他越來越丑，哪裡都丑。其實明明他在大眾眼裡還是枚小帥哥呀。可我就是噁心他，噁心到頭皮發麻想吐。最後當然分手了。這也是我唯一一次戀愛。

從高中到上了大學，期間也是一直這樣，我先喜歡的男生我，我特別主動示愛，最後男生也喜歡我了，或者是表現一點喜歡的意思，我就覺得反感，所以關係鬧的很不愉快，朋友也沒做成。先喜歡我的男生各種表白示愛，我看一眼和他的消息對話框就覺得噁心的想吐。毫不留情的拒絕後，我偏偏又喜歡人家了，特別主動，各種撩，讓他們覺得莫名其妙。

現在覺得我在他們眼中大概是神經病。

直到不久前終於知道原來自己真的有病，是性單戀。

在我這個年紀，父母剛開始為我操心婚姻大事，希望我以後婚姻幸福。可是他們哪裡知道我這種人註定孤單一生了。

「你喜歡我什麼?我改。
我就是喜歡你不喜歡我。」
這不是一個笑話。
這是我真實的情感世界裡面的寫照。
享受得不到的各種酸痛,
喜歡感情裡面自己努力追逐的感覺。
希望對方不要回頭，
一直讓我仰視！

更新：其實相處起來，最重要的還是溝通和保持適當的距離，注意是適當..不是完全疏遠。
或許正常人會覺得情侶就應該是每天見面，總要一起吃飯一起上課一起上自習微信經常你一句我一句的保持聯繫才對的啊。但是對於我們性單戀患者真的不是這樣....不管多喜歡，每天都在一起會膩是真的。
可能聽起來很殘忍...最開始的時候，你對於對方是新鮮而未知的，性單戀患者會想盡辦法去攻克你的心理防線讓你喜歡上他，同時在把你完全了解透徹，讓你喜歡上他之後失去興趣。很難以理解是吧？
我和我男朋友不會每天見面，不會經常一起吃飯，偶爾一起去圖書館，期末為了保持學習效率不會一起，每天都會聯繫但不是無時無刻聊天，有共同的朋友圈子和愛好，偶爾也會一起和朋友玩玩遊戲，會吵架，但是出現分歧就要有效率的溝通不是耍脾氣鬧冷戰，溝通之後互相妥協，也會給對方分享身邊有趣的東西，但絕不是每天寶寶親親么么噠這些沒有實際意義的話題（偶爾有可以，會增進感情）
剛在一起的時候我們也經常聊到深夜，在一起幾個月後互相都了解了那就不要沒話找話非要聊天了，多留些自己的空間，把每天挖空心思猜測對方心思的時間用來充實自己的生活（總有細節會告訴你他喜不喜歡你，你能感覺到的別騙自己，不要天天追著問，很蠢。）健身、變漂亮變帥、讀書學習、做些自己喜歡的事情都可以，當你變得越來越好，對方也會保持對你的興趣，你想要的東西都會靠近。
我們對愛情的理解是對自己生活的補充而絕對不是全部，抓得越緊越容易失去。所以互相理解吧，有問題不要亂猜直接的去問去說明白。

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看到這個問題終於忍不住要獻出處女答了...

我是一名性單戀患者，在認識我現任男朋友（也是一名性單戀）之前感情經歷非常糟糕...
喜歡過很多人，前任男友也很多，熱情來得快去得也快，基本都是我主動追的男生，而且都成功了，但是幾天或者幾星期或者幾個月後感到厭煩，死活要分手的也是我..我一度認為自己是渣女，就適合單身也活該單身。
以下是讓我記憶深刻的幾段回憶..有點長，我很啰嗦。

高二的時候，喜歡了很久的學長接受了我的告白，在一起之後對我非常好，好到讓周圍所有人羨慕，但是我的厭惡感卻在與日俱增，喜歡他的熱情就一下子熄滅了，然後就是止不住的想躲著他，我根本不想看見他，我不知道自己是怎麼了，那時候也不知道性單戀這個概念，愧疚感折磨了我很久。
躲了他好幾個月之後他似乎也意識到了，再也沒有找過我。他畢業後回到學校一次，我看見他依然會感覺到愧疚，也會想我為什麼要分手，他是這麼好的一個人...可是我知道，再來一次也不過是重蹈覆轍。

高三的時候遇到了一個大我五歲的男人，對我不冷不熱那種態度簡直甚得我心！（我知道有人要說我就是賤的....）我以為我就是喜歡那種高冷的人，其實現在想想我只是喜歡那種追逐的感覺。我們一共只見了五次，我想方設法的討好他，而他不為所動……雖然我們是男女朋友關係，但著實是有名無實。在一起兩年，其中後八個月毫無聯繫，我從來沒真正得到過他，所以我也沒有厭惡過他，分手後甚至有點難過，雖然只難過了一小下，不過真是少見。

2017.3.16，我認識了我現在的男朋友，又是一如既往的一見鍾情，但是我已經知道了自己的單戀症，我不想撩。
2017.4.8我們在一起了（好吧我沒忍住我還是撩了），到現在已經54天，沒有產生任何不適或厭惡，對性單戀來說真是很不容易，感覺被治癒了。

啊嗚QAQ，一不小心碼了這麼多字，嘿嘿嘿，贊多的話我再補一下我倆的相處方式～希望能幫到那些和我們一樣有性單戀的小可愛們。

反正就是
我喜歡你是正常的；
你喜歡我就是不正常的；
內心戲：你連我都能看得上，還有什麼事是你做不出來的？
我這是有多自卑啊。

這真的，就是我！從小學到高中到大學，每一次的感情經歷都是這樣不了了之，總覺得自己心理有問題，喜歡的時候拚命表達自己的心意，但是都是小心翼翼的，但是對方只要表露一點要和我交往的意思，我就會馬上避而遠之，如果對方不放棄的話我還會覺得很煩躁，但並不是覺得自己不值得被愛，就是覺得我喜歡的這個人怎麼變了，我不要喜歡這樣的人。23年，幾乎有10年的時光都是這樣陷入一個又一個怪圈，想過要改變，但是性格這種東西你們知道的，改變真的太難了

初中畢業咬了咬牙向暗戀兩年的男生表白，結果居然被反追。彆扭了很久勉強答應，卻發現對他的那種感覺蕩然無存，然後果斷散。
本來關係很好的異性朋友，但凡對方表達出一點逾越之情，就會刻意迴避他，甚至對他產生厭煩。要是表白更別說了，直接黑名單。
在看不到對方的時候又會感覺非常抱歉，可是無論如何都會流露出自己對他的不耐煩。
意識到自己的問題以後都不敢喜歡有可能喜歡自己的人。對某個男生感興趣的時候想的都是「還好他不會喜歡我」(〃"▽"〃)
以前看到其他女生能和單戀她們的男生在一起笑得那麼開心簡直覺得不可思議，還心裡覺得她們是不是有什麼問題…

結果有問題的居然是我。乁( ˙ω˙ )廠

最後向每一個被我傷害的同學道歉。

就好比是你埋下了顆種子每天幻想著它成為大樹的那一天
好不容易長出了小樹苗
你突然覺得這根本不是你想要的
於是開始逃避那顆樹苗，忍無可忍你終於弄死它
但不久後你又想種樹了
........
如此反覆
幾年後，你身邊人問你為什麼這麼多年你一棵樹都沒種成
你只能說：
其實我享受的只是埋種子和幻想它長大的樂趣 ♀?

當自己在頭腦中幻想過無數次的浪漫戲碼發生在自己身上時，卻總會選擇決絕地離去，然後頭也不回。