當雙方觀點不同時，如何從說話技巧上讓對方認為你是在真誠的交流，而不是在說服他？

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經常在討論的時候遇到的一個問題，我的確覺得我自己的觀點很好，對話中拿出例證去證明自己的觀點。從本心上並沒有一定要對方接受我的思想，有認真看著對方眼睛說話，也並沒有說什麼我的觀點是對的，而你的觀點是錯的。但是似乎還是給人留下了，我在說服（強行）她接受我的觀點的印象。╮（╯＿╰）╭甚感無奈啊……特來尋點靈丹妙藥看看能不能減弱這個印象。

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跪謝(??????) ?

如果你真的只是表達一種觀點，並不在意她接受與否，就不要在表達時盯著她的眼睛。

眼睛的交流非常不容易把握分寸。很多時候，你看著她的眼睛就是傳遞一種你說的話都是針對她的信號，自然會激起她的警惕性和逆反情緒，之後你說啥也沒用了。

演講者如果只盯著一個觀眾說話，那就是對那個觀眾的批判。如果在只有你和她的場合，你也可以選擇看看天看看地看看花看看草，別盯著眼睛滔滔不絕，因為眼神傳遞真誠的前提是理解，你可以盯著她的眼睛說理解她的話，體諒她的話，那會是很好的相輔相成，但盯著她的眼睛說和她觀點不一樣的話，你覺得那是真誠，別人只會覺得那是挑釁，你以為你是在證明自己是對的，但她卻認為你是在批判她是錯的。

當你不想與人爭吵時，不要說是自己的觀點，說這是我看到一本書上/我的一個朋友的觀點。
我覺得這個觀點有點道理，想聽聽你的看法。

——《公民的羅伯特議事規則》

當你們觀點不同時，除非你能放下自己的觀點，不然你做什麼都是在說服他/她/它…

情侶夫妻家庭之間，對錯早已沒那麼重要了，不要那麼好強也許會讓他/她/它更舒服一點。

請拋棄你的技巧。

「君子和而不同」不是那麼容易做到的。善者不辯，辯者不善。

交流，會聊天，好說話，有兩種模式。互通。

一種類似於蘇格拉底式對話。拋出一個寬泛的命題，如「什麼是好的？什麼是愛？」繼而討論彼此的看法。這之中，需要有一顆謙卑之心，即時刻銘記「我唯一知道的是我一無所知」的智慧，也就是老子的「忘知」。只有雙方時刻準備好放棄或質疑彼此現有的觀點偏見論證等等，願意正視自己的盲點和謬誤，才能進行互益的有趣交流。這其中，新的信息和思維上的施受居多。良好的交流會讓彼此感到「受教」或「健康」。此處，平和的態度和敞開的心扉即真誠。

另一種類似於莊子的「精誠之至」的真心。需要你把話說得恰到好處，讓對方受益，從而達成和諧的一幕。這需要先人後己的功夫，把握不住，易挫人挫己。
戈德溫在《論政治公平》里有一章講到「真誠」，即毫無保留地把你所想的托盤而出。你的觀點都包含了一種對對象的偏見、看法、或批評，這無法避免，卻無礙。戈德溫也表示，因此說話「一針見血」的人很容易顯得很殘暴。引用他的例子。有一個貧苦又抱病在床的老婦，而你得知她的丈夫意外而死。這時你要告訴她這個消息嗎？戈德溫認為，你應該以最柔和的方式告訴她，免得其他人（如無禮的乞丐）說漏了嘴，讓她更難過。老婦初聞消息，必然會受不住，可能遷怒甚至怪罪於信使，但過後必然感激其真誠與悲憫。
《漁父》一篇里，孔子的徒弟又何曾不覺漁父不值孔子的恭謙？對此，孔子說他，「甚矣由之難化也！」

故，交流的本質是傳達一些諫言真諦。理想狀態是，彼此都是一方宗師，才能彼此切磋，互教互益。不然，只有甘心為徒，才好學到東西，才敢談理解。

其餘過招用的姿勢皆是空。一切盡在不言中。

我覺得你說得很有道理，我也有一點想要補充的，請你指教一下我的想法對不對

不同意上面一些答案說的「閉嘴」「放棄」。人和人之間產生不同的觀點，這是必然的事，每個人都是獨立的個體，不同個體間對事物有不同看法，很正常。產生思維的碰撞，各抒己見，交換意見，才是健康的交流，如果一個人事事都順我的意思，我說什麼他都應承，我會覺得這人沒有主見，在取悅我。這個問題的點在於，兩個交流的人之間遇到觀點不同，要怎麼處理，我認為如果對方的觀點很奇葩，非常負面，可以當即反駁，表明自己的態度，或者採取輕蔑，不予理睬的策略。如果對方的觀點是合理的，只是和你的不一樣，那應該予以尊重，就像我和我朋友看上了兩件不同的衣服，我不會去說「你選的真難看，我選的這件才好看！」我會充分尊重他的選擇，說「這兩件都很美」「我們都選了自己喜歡的衣服真好」在明確自己立場的基礎上，不去傷害對方，予以對方尊重，求同存異才是正確的態度。

談判里有個很重要的原則，請求幫助，即訴諸對方的自身利益，不要強調客觀，因為在對方看來，「客觀」只是在居高臨下的掩飾自己的主張。要多強調對方的利益，設身處地的以放低姿態和人討論。

雖然不一定能達到一個結果，但是起碼可以讓人感覺到發自內心的誠意。

講事實，而不是講結論，讓他自己依據事實得出結論。孫路弘老師的視頻你應該找來看看：
孫路弘：關注於事實，而不是結論
還有他寫得溝通方面的書籍《說話就是生產力》《說話的力量》，也許同樣對你有幫助。

與其尋求交流「技巧」，不如調整交流「心態」吧。

我的確覺得我自己的觀點很好，對話中拿出例證去證明自己的觀點。

這樣的心態，不管在你的主動思維里，有沒有說服別人的想法，你更深層次的潛意識，已經有了「說服」的意味了。因為你在交流的最初，關注點就在自己，是想要輸出和被接受，所以無論你的語言有沒有說「我對你錯」類似的話，你的表情有沒有認真看對方的眼睛，可是你的措辭、語氣、眼神......等等無形的表達，都是想要被認可與接受，自然就會傳達出一種想要說服對方的意思。

如果，你的心態是：

雖然我覺得我自己的觀點很好，但是我更想從對方的觀點中尋覓和收穫新的東西作為補充

或者

雖然我覺得我自己的觀點很好，但我更想弄明白對方為什麼會不接受，我想了解她的心理特點和思維方式

當你是一種輸入和接受的心態時，你更關注的是對方而不是自己，自然對方也不會產生「你在說服（強行）她接受你的觀點的印象」。

可能你覺得你是很真誠地在交流，但其實，你是很真誠地在表達，而不是很真誠地在傾聽。表達與傾聽二者的根本區別在於，你是更關注自我，還是更關注他人。

當然，還有一種可能，那就是對方不喜歡聽不同的觀點，只喜歡被認同和附和，那麼，只要你觀點和對方不同的時候，她都會不舒服。

你不正常講話，我沒必要正常講話。
真對真，假對假。
面對無理由，我只能不理睬了。
天不熱，不熟。想要做什麼，不行。

認真詢問他的觀點是從哪裡來的，從他的角度理解他的觀點，還有就是想想如果他放棄了他的觀點對於他來說意味著什麼，然後逐一解決。而且，其實你的觀點也不一定百分百對啊，認知不同同一件事看法就不同很正常的。而且理解他的觀點不代表你認同他，但是對於談話是很有幫助的。不然你們的談論就變成了雙方翻來覆去說自己的觀點。

這個印象是你自己覺得的，還是你的傾聽者告訴你的？再說，真誠的交流與說服一個人並沒有衝突啊，你試圖說服一個人，也可以很真誠的交流啊。

舉個例子吧！(沒有任何歧視，單純描述一種現象)
A是個絕對同性戀
B是個絕對異性戀(排斥同性戀)
無論A怎麼精彩絕倫的論證同性戀是一種正常的存在，在B心中，A都是噁心的。
這種排斥，根本談不上「說服」！根本是三觀不同！
話不投機半句多！
對牛彈琴！
道不同不相為謀！
有些時候，就連自己最親近的父母，觀點也是不能輕易表達出來的，哪怕只是說一說！
有些話說給懂得人聽……

直接說啊，「我是這樣覺得這個問題的：blablablabla」，然後說「我只是覺得這個問題很有意思想跟你聊聊，並沒有想誰說服誰的意思……」這樣表達很難嘛。。。

一直不都是先承認對方觀點然後慢慢引導他讓他自己發現自己說的觀點錯在哪裡嗎？？？

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感覺我看的很多劇裡面都是這麼演的
（天真臉

這分人呢，就像你不可能叫醒一個裝睡的人。願意接受別人觀點的人會自動聽見你話語里的善意和誠意

想要讓別人覺得有誠意的話，能放下姿態去傾聽是最重要的。可能內心深處你對他的觀點不屑一顧，但如果能稍微把自己想說的話放一放，聽聽對方在講什麼，然後問一句「為什麼」，我覺得效果就會好得多，得學會問一句"為什麼"