孩子對自己要求太高怎麼辦?

我家寶寶4歲了,我發現他對自己要求很高,才4歲就自己要求學寫數字,然後有一筆寫歪了就哇哇大哭,就要重新再寫,而且表現的很焦慮。我其實不鼓勵他寫數字,因為他手還不夠穩,寫的老是錯的。但他就特別愛寫,我只好讓他慢慢來,告訴他只要努力了就好。(我是否應該儘管寫錯也要誇獎?我絕對沒有批評他,只是糾正他)但他還是很焦慮。是否是因為平時對他的誇獎太多了導致的呢(還是誇獎太少?)?我應該怎麼做才能舒緩他的焦慮呢?不光是寫數字,他還特別愛搭積木和畫畫。搭積木如果搭歪了或者倒了也很焦慮,畫畫沒畫成他想要的樣子也會哭。我該怎樣做才能幫助他面對失敗呢?我每次總告訴他,失敗不要緊,重新再做一次就好了,似乎效果不好。
再補充一下他焦慮時我是怎麼做的吧。一般我會把他抱到懷裡慢慢安撫他的情緒,然後等他情緒穩定後再跟他講道理。有時候是一個故事,有時候就是道理。感覺這樣做效果不算太好,下次還是會焦慮。


謝邀。

題主問的蠻有普遍性。

  1. 孩子對自己常常抱有過高的期望,高估了自己的現實能力

還記得我兒子三歲左右搭積木,開始搭的很開心,但下面的積木基礎不穩,自然,可以預料的,搭高了以後,偶然整個倒塌了,他不知其所以然,受挫沮喪還有點生氣…… 怎麼辦呢? 將比較難的任務拆解為對他更適當的步驟,比如,之後一段時間我們先幫他搭穩基礎部分,他來建構「上層建築」,慢慢有了成就感,更願意玩了,再讓他體會基礎的重要性,引導他自己搭基礎部分……

另外可事先和他談及可能出現的情況,比如問"往上再搭幾個積木,會不會倒?可以怎麼讓它更穩一些?「 讓他事先對可能遇到的「挫折」有所預期。

2,孩子不知道合適的標準是什麼,往往更容易受參考標準或評價者(老師,家長)的影響

我兒子最近開始學寫字,有時開始時挺開心,而後沮喪起來,唉聲連連,我不明所以,湊過去一看,說「還不錯啊,都會寫車字了!」 的確整個字形出來了,但不可避免的有點歪斜。(他開始先寫了幾個前面筆畫少的字,一時興起跳到作業本的後面),好像沒安慰到他,他指著標準字「車」,說「不好不好,不像」,我說「那是機器寫的,人很難寫的那麼直, 小朋友要寫好一陣才會寫「車」呢。」 看得出,他聽說標準字是機器寫的感到吃驚, 我則對他一開始就希望自己達到印刷字體的高標準感到吃驚。我接著說「你前面幾頁寫的很不錯呢」,他比較了一下,算是認可了我的解釋,才慢慢平靜下來,願意去寫前面的部分了。

3,至於題主問表揚是否有影響,以及如何接納孩子的感受並著眼於孩子的進步,可參考我另一個回答 如何培養孩子「迎難而上」的思維習慣? - 心理學


其實題主在很多地方做很好,例如能夠先把孩子抱在懷裡安撫情緒,再嘗試講道理。但我關注了其中一句話:

他手還不夠穩,寫的老是錯的。

在這句話中,我讀到題主將4歲孩子寫字的標準定位在了『寫對』或『寫錯』上,並且給對錯找了一個原因——手不穩。這個標準在理性層面上很好接受,但在感性層面上,卻帶出了一種『你還不行』的味道。
因此『你還不行』這種概念,有可能會隱藏在家長對孩子的每局對話中。正如題主的另一句話:

才4歲就要求學寫數字。

這句話其實會讓人感覺,4歲的孩子是不應該要求自己寫數字的,也是帶有著『你還不行』的味道。
不過有一點是值得慶幸的,孩子並沒有接受『我還不行』這個概念,他在嘗試著抗爭,其抗爭的方法便是努力讓自己去做別人都能做的事,甚至別人做不到的事。因此我認為孩子的這種行為表現,是在努力為自己的自信心系統保留空間。

講道理絕不是應對情緒的最佳策略,因為道理會以是非對錯的角度來評判一個人,而當一個人有情緒時,他最拒絕的就是評判。與其給孩子講道理,不如幫著孩子去表達情緒,例如直接告訴孩子:『字沒寫好,我看到你好難過呀!』『看到你這麼難過,我很想幫你』『我怎麼幫你能讓你好點?』
第二條策略則是模仿。對於4歲的孩子來說,他們已經有了性別概念,知道自己和同性別的父母是一類。這其實就已經是一個挺好的資源,建議孩子多去和自己同性養育者接觸。在接觸過程中,孩子會逐漸模仿同性別養育者的行為模式,其中很重要的部分就是『如何應對失敗』。
最後建議是『無條件的崇拜』。孩子能把字寫好,就崇拜他寫字好看;寫的歪歪扭扭,就崇拜他能把字寫對;把字寫錯了,就崇拜他字寫得像;就算寫的不像,也能崇拜他在紙上塗抹了一道痕迹……對於幼兒來說,任何一種行為都值得被稱讚甚至被崇拜,正如同更小一點的孩子,連自己小便都希望被人誇讚一番。關於稱讚和崇拜的區別,我就舉個例子,題主自行感受。稱讚:『你做的太棒了!繼續努力』,崇拜:『哇哦!你是怎麼做到的?教教我吧~』。


1.三四歲的孩子會出現這種心理現象,非常正常,而且大多數孩子都經歷過。如其他答題者回答,就是見不得不完美。重要的事情說三遍,這是正常的心理現象,正常,正常!!之後會隨著你年齡的增長減弱。不要強行給他灌輸「不完美也是美」,順其自然就好。《爸爸回來了》里霍思燕的兒子(3歲左右吧?)嗯哼非常不願意在白色T恤上彩繪,大哭大鬧非常抵觸。那就不玩了唄,沒必要非得讓強迫他接受。
2. 個人小時候的經歷:不管孩子寫得好不好,不要在他「進行時」糾正。一定要讓他獨立完成,期間不對他進行任何干擾。你的任何「干擾」對他來說都是心理壓力,會增加他的「強迫感」。
3.他完成了某件事很焦慮焦慮,不用講道理,你只要誇他就可以了。使勁誇,喲這不很好嘛!寫得真棒!積木搭得真漂亮!你還厲害啊!嚇死我了真的是你寫得啊太棒了!!!獎勵你一塊糖!孩子他媽/他爸快來看咱孩子太棒了!!
我自己回憶起來,我5歲不會用馬桶上大號,11歲之前一直穿著男生版的平角大褲衩(不願穿女孩子的三角小內內),10歲的時候學期過去大半除法不會算,11歲之前每天掛著鼻涕需要隨身帶著小毛巾,11歲-12歲寫字要挨著把尺子不讓自己寫歪,我18歲上大學之前必須抱著一件我媽20歲時穿的一件毛衣才能睡著(現在就剩破袖子了簡直一塊抹布,可我回家的話睡覺還是抱著)。
我一N線小城市的女生本科考進了香港XX大學然後稍微打扮一下還是挺有回頭率的我活得挺好的!!!!!(對不起跑題了,就是想安慰一下家長。。。同時感謝我媽把我養大不容易)


非常正常的表現,很多孩子都會這樣。
屬階段性行為,「對自己要求太高」,這樣定義有貼標籤的隱患。
家長不必太糾結,如果家長對孩子的某些行為很難接受,請選擇視而不見。

文字來源:全球階梯教養聖經,《你的4歲孩子------狂野而美妙的年齡》


這個年齡段的孩子會有這樣的情況出現,之前的幾年,父母、長輩誇獎多於責備,孩子的內心也很少經歷挫折,這個年紀又可以自己獨立完成遊戲,所以自己做不好就會發脾氣鬧情緒。正常的情感發泄。寶寶喜歡寫字也是因為喜歡。父母平時會有焦慮的情況嗎?或者跟寶寶互動親子交流的時候,一般是主導的情況還是配合孩子?


個人認為,這個年齡的孩子是屬於略微偏執的年齡,也就是尋求完美。性格執拗期的一種表現,具體可以查看性格執拗期的資料。家長不必焦慮,陪伴他慢慢度過就好。


謝邀

我在小學的時候也會有這種情況
新買的筆記本,只要寫錯了一個字,我就不想要了
作業本里只要有一個不是100分,只要有一個叉,我就會換本子


你說我當時覺得焦慮嗎
其實我並沒有,我只是覺得不完美的東西讓我不舒服
這個不舒服的感覺,來源於不自信

因為我媽是處女座
是不是一切都顯得可以理解了?
她沒有打我 她沒有罵我 她只是不停在糾正我


考了99分,
她說:為嘛你缺那一分?這道題錯過幾次了?錯一次情有可原,錯兩次當你粗心,錯三次就是你的問題了。你自己思考一下為什麼會錯。

畫畫
她說:這條線不直啊,其實你是可以畫出直線的。
其實我並沒有想要畫直線,但是她這麼一糾正,我也沒有畫下去的興趣了。

你這裡錯了,那裡也不對balabalabala
你跟她提出這樣說我很不舒服,
她說:難道你錯了我要誇獎你嗎?
如果你是一個小學生,你會覺得壓力很大嗎


回到題主的問題,假設我是題主寶寶的媽媽

我會帶他去看畫展,買很多畫風很自由的繪本,告訴他,
你看,這些歪歪曲曲的線條都是美的,為什麼一定要整整齊齊劃直呢?

我會給他準備一些葉子,讓他用葉子來表示數字,告訴他,
數字都是有趣的,為什麼一定要寫出來呢?

第一次做不好:
如果自己不能做好,別著急,你告訴媽媽你想要做什麼,具體是怎樣的,我們可以一起做呀。

第二次做不好:
你上次不是可以做好嗎?你可以的,你再試試,別著急。(適當幫助)

以上,
希望能幫助到題主。


偏執性人格 是病 得治


做不好就反覆練習。哇哇大叫有什麼用?大概是不自信吧,想轉移責任。


給他找個小夥伴,相互都會犯錯,走了對比,也就不會那麼焦慮


看見你寶寶好像看見了自己。。。
一定不要吝嗇你的誇獎 幼年時期培養的自信很重要


我們家不管寫什麼只要是寶寶寫的我都一律說好棒對極了好贊……只是寶寶放在老家,這種機會並不多,中國社會主義養娃特色


你太著急了,改變需要時間。
不必太過於干涉他的自我學習,提供適當的幫助就好了,就算盡到你的責任了。
他急但是你不要跟著急。


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