作為女生大學單身四年是一種怎樣的體驗？
說說單身四年後有沒有一些成就！來激勵一群大一狗們！！
活的越來越像自己想嫁的男人。
懷揣著激動的心情，我終於度過了大學四年，也終於可以提筆寫這篇醞釀已久的感想。
可是現在我卻有一點點不知道該寫什麼內容的感覺。
早上的時候寫了一點東西，可是寫著寫著話題就跑偏了，更像是我大學期間碰到的各種一言難盡的男生。我想別人對我的感情生活應該也不感興趣，而我更不願意廣而告之這些事情，於是……且容我瞎逼逼幾句吧。
我是一個喜歡遠方的人，最大的愛好就是旅行。大學期間我去了很多城市，南京、蘇州、上海、杭州、哈爾濱、長春、瀋陽、濟南、青島、武漢、張家界、長沙、鳳凰、海南、雲南、徽州、香港、澳門、台灣、巴厘島、美國……其實旅行是十分考驗感情的一項活動，沒有男朋友就不用擔心會吵架，這些旅程，大部分是兩個女孩子的旅程，雖然沒人提包很辛苦，但倒也落得個自在。我們可以想笑就笑，想鬧就鬧，實在累了就不顧形象的坐在路邊，看到漂亮衣服可以試個沒完。因為沒有男朋友，我可以在陌生的地方和不同的朋友有美好的回憶，而不是去到哪裡都只是跟同一張面孔。然而，也正是因為沒有男朋友，不是隨時隨地都可以找到陪我一起出行的人，有的時候真的會拿不動行李，當時去香港的時候，我都不知道自己是怎麼拎著50斤的箱子倒了那麼多趟地鐵的。其實，我特別想去西藏、去大西北、去非洲，可是這些連我自己都覺得不是那麼安全的地方，怎麼說服的了我爸媽讓我和女孩子一起去呢？
偶爾，我也想好好學習，做個學霸。其實我覺得大學四年最值得我驕傲的事情，應該就是畢業的時候我的績點是全班第一。雖然我們專業的課給分很水，大部分都是考查課，不過有總比沒有好呀。因為沒有男朋友，我不需要花時間出去約會，其實約會也就是吃吃喝喝看看電影逛逛公園，現在想想也挺無聊的，倒不是說我花了多少時間在專業課上，至少在我想學習的時候，我不會被約會打擾。大三準備托福GRE的時候，每天蓬頭垢面的去圖書館，我不用care別人的眼光，只管好好學英語便是。只是那時候晚上十一點一個人從圖書館往寢室走的時候，還是會感覺挺寂寞的，好在後來身邊的小夥伴也開始覺悟了，大家一起去圖書館，生活顯得沒那麼孤單了。
因為沒有男朋友，我的生活可以很隨性。我可以把頭髮養成及腰的大波浪，也可以一個激動就剪了短髮，完全不用擔心會不會有個人因為髮型跟我翻臉（我唯一要擔心的就是我媽會不會罵我）。我可以想戳耳洞就去戳了，不用擔心某個人會不會不喜歡。我可以想吃的時候就吃，想減肥了就減肥，不用擔心會不會有人嫌棄我胖或者心疼我累。大一那會有點瘋，跟學生會的朋友們關係特別好，有的時候晚上聊天晚了，我們就會去學校對面的賓館或者KTV繼續聊天，可我不用擔心這樣的做法會不會讓某人生氣。我跟高中那幾個小夥伴的關係特別好，好到我們可以喝一個杯子的水，住同一個房間，我也不用擔心，這會不會讓某人吃醋。
可是，在某些瞬間，我真的覺得有個男朋友該多好。
大一為了打水，拎著兩個水瓶走十幾分鐘路的時候，感覺自己肱二頭肌都要被練出來了，就特別特別希望有個人可以幫我。
大二剛剛轉專業的時候，有些事情壓抑已久，我曾經坐在博南博北之間哭了一個中午，那個時候就好想有個寬厚的肩膀。
大三準備GRE的時候，天天在懷疑人生，就好希望有個人可以督促我認真學習。那時候一個人在學校里散步，或者回寢室的時候，也好希望有人可以陪我一起。
……（以及各種我記不清的小瞬間）
一直沒有談戀愛的原因是寧缺毋濫，在我看來最美好的感情就是兩個人相互激勵，願意為對方努力做更好的自己。很可惜，我碰不到，就算是碰到了，也抓不住。我現在甚至有點懼怕跟男生單獨出去。我很納悶，為什麼有些人可以換那麼多男（女）朋友，就算不以結婚為目的談戀愛，也不能以分手為目的在一起啊！其實，與其說大學沒有談戀愛是一件遺憾的事，倒不如說這是一件值得慶幸的事。我的生活了沒有那麼多神煩的事情，我也不會為了某人開心而開心難過而難過，沒有那些勾心鬥角，也沒有哪些愛恨情仇，我有自己的朋友圈，我可以活的很瀟洒自在。還有2個多月，我就要去很遠的地方上學了，這樣沒有任何羈絆的離開，是一件多麼值得慶幸的事~
不過，以後碰到的人，應該再也不會像學生時代碰到的同學那麼單純了，這時候的戀愛很青澀很純真，大家不用想那麼多，也不用面對那麼多生活的壓力。真的，可能就是那天你正好穿了一件我喜歡的白襯衫那種感覺，不過這樣的感覺隨著年齡的增長也會消失殆盡。不過我總覺得在這個看重物質的時代里，我還是會跟著感覺走。說真的，寧缺毋濫這個觀點可能要陪伴我很長一段時間了，有些事情還是隨緣吧……還是努力將自己變得更優秀吧，這樣以後碰到一個很優秀的人時，你可以說：「你很好，可我也不差啊！」
最後的最後，我還是覺得上天是公平的，雖然我沒有男朋友，可我總能遇到一些志同道合的朋友，就算是上了大學都能碰到跟我住一條街的菇涼，有了這些朋友，男朋友好像也就沒那麼重要了，哈哈~感恩，最美的年華里，有你們一起相伴~
要是明年畢業前還是沒有找到男朋友，我就來寫一篇《在國外上學單身是一種怎樣的體驗》，我很希望不要有這個機會。
已經可以回答了。
感興趣的社團都參加了，想留的留下帶了一年新生，體驗了一下感覺。
看劇看的著迷就去學了一門小語種，沒很高深但是日常對話都會了，懂了中級的語法閱讀寫作，重新看待了一個國家的語言文化，唱歌發音標準啦，打開了自娛自樂新大門。
當了一段時間屏幕飯，刷微博，學會了P照片做視頻。
居然還學會了打網遊，玩PVP。
去北美短期交換了一陣，跟港日韓印英法大雜燴同學們一起上課，討論溝通各種文化差異，一起做調查一起參加遊行。
想出國讀研然後開始狂刷績點，學英語考雅思，現在已經拿到top前100的offer了。
大二開始養了只小狗，現在已經兩歲。
自己辦了健身卡，沒事就去上瑜伽課和跑步。
兼了職。
暑假考了駕照。
沒事瞎做東西，我媽說廚藝進步了好多。
去別的城市小旅遊就約朋友一起，在學校就一個人出去玩，出去看電影吃飯逛街，去海邊，去島上騎車，四個小夥伴是單反、錢包、手機和充電寶。
一個人容易胡思亂想，思考最多的是自己未來究竟想要什麼樣的生活。
幻想有一個男朋友就好了的時候：
晚上塞耳機去操場跑步，看到好多一對一對的。
過節看到想買的禮物又覺得沒人可送。
在高鐵/飛機/輕軌上問隔壁能不能幫忙放箱子。
去到好玩的地方/看到好的風景/吃到沒吃過的東西
……
但是沒有遇到真心喜歡的人，不能接受找到一個男朋友是因為需要而不是因為愛情所以單身四年。
我好像2年前看到這個題目，然後就預感我可以答。昨天正好大學四年半畢業，終於可以來寫幾句。
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就是大一在國內會非常空虛寂寞冷啊，因為學習實在太無聊了。君不見我們校園什麼活動，大部分都和找妹子，脫單有關。
我本來就大二出去交換，結果一回來整個寢室就我一個人沒男朋友。卧槽，我回來住了一個月，她們三晚上找男朋友去了，電影也是留著跟男朋友一起看。我晚上一個人趁沒人在寢室把廁所洗了一遍。。。這種情況根本就不可以呆下去了好不好，幸好我已經拿到轉校的offer了。
本來男女比6:1的系，被我片葉不沾身的出國了。
當了留學狗之後基本就可以被迫保持單身狀態了，我身邊的人基本都是這樣。然後國外對單身狗簡直友好，本來談戀愛的人就少，談戀愛的人也不矯情。而且男女平等，一起玩很easy，不像國內理工男生不敢和女生說話，一單獨邀女生玩就好像正式對她有好感一樣。
在國外大大緩解了我的空虛寂寞冷，因為我雖然沒有男朋友，但男生朋友超級多，我本來就喜歡和男生玩哈哈。所以我在這邊：
和男生朋友一起看電影
和三個男生一學期組隊做project
和男生朋友一起出去找最正宗的早茶和德國餐，一邊吃還一邊被科普菜式做法和起源
和男生朋友找波士頓探索好玩的博物館，藝術館等地方
和男生朋友一起去健身房，他教我打拳
和男生朋友一路聊經濟和時事政治，聽他們講他們創業的想法和未來事業規劃
和男生朋友在考試周，從早到晚一起在圖書館自習
男生朋友借了公用廚房，做了一席堪比酒店級別的西式菜還有甜品，就因為知道我嘴刁，特意在感恩節做給一幫朋友前，讓我一個人嘗嘗味道評判一下。
....
然後他們上學期畢業了，我最後一個學期又比較空虛寂寞冷了。
但人的想法會被長久單身改造的。
以前，我想法被國內言情小說影響太重，以為生活無聊，有了男友就解決一切煩惱了。男朋友是生活必不可少的一部分。
比如我好想找個學霸男友，這樣可以一起自習，不會的題都可以問他。直到自己變成學霸，和學會嫻熟的抱陌生人大腿。
我路痴很嚴重，想找個男朋友計划行程，環遊世界，我像個白痴一樣屁顛屁顛地跟在他後面，直到我一個人策划了哥斯大黎加，泰國的行程，包辦了所有事情，朋友什麼事都不用做，跟著我就好了。。。
以前好想找個牛逼的老公，這樣他之後創業，我也可以在一幫忙，看看牛逼的人是怎麼創立自己的事業，怎樣解決困難的。。。。。。直到，我發現，為什麼我不可以自己去創業，去走一條自己沒天賦但慢慢解決困難的路。
沒找到男朋友，會有一段時間很久的自卑，覺得自己長得不好，所以沒人喜歡。現在發現，父母給我的外貌不醜我已經很幸運了。也不會過多把沒有男朋友，內化到自己的責任上。我現在已經連婚姻都不打算結了，因為發現這就是社會構建的一種組織形式，一種根深蒂固的觀念，我完全可以不從。如果單身一輩子，我認了，沒什麼不好的，人這一輩子最終要的是自己的生活。如果不幸運沒遇到合適的人可以每天很幸福，那麼自己從奮鬥和朋友中找到小幸福，走一條更平淡的道路就是人生的常態。
最後我明白了，為什麼所謂的」剩女「（我覺得是貶義詞，但沒找到合適詞代替）找不到男友，還要求高。那不是她們故意的啊，那是因為在單身的過程中，逼得學會把單身生活過得越來越好。如果再加一人，不降低原來生活標準，那麼對他們的要求就會越來越高。
說實話，我也蠻羨慕有人有談戀愛的能力。我自己想不出誰會喜歡我，喜歡我不就作很好的朋友了嘛，怎麼能成為男女朋友。也不知道怎麼讓我有好感的男生知道我對他有好感（但還沒達到愛上的那種地步，因為到那種地步我肯定表白了）。
最後，因為我愛好男，貼一個找男朋友的廣告，：我喜歡能力強，有上進心，幽默，樂觀，脾氣好的理科男~
------------一年後更新 已經實現夢想 在常春藤讀研究生了 -------------------------------------------------這邊男生都好優秀！又比我之前在波士頓大學見到的男生平均質量高了一個檔次。各種清北復交或專業第一，性格也超好，很上進，很有趣。室友都是男生，雖然我還是單身，但不孤單寂寞冷啦！
割了雙眼皮，把衣櫥的衣服換了一遍，減了肥，世界對我友善了好多，很多人開始說我長得美了。
所有的付出都會有回報
看到原來大學本科四年單身的人有這麼多，我就放心了 ....匿名答一回
本人女，160偏瘦顯高，皮膚很白，甜美型。初戀在初中，轟轟烈烈，全校皆知。高中也有不少人追，時不時會有補習班不相識的男生在路上等我，也有隔壁班男孩子突然搭話讓我放學等他有話說，還有男閨蜜突然表白深情款款發自肺腑糾纏不息。
然而初高中的我懂什麼，什麼愛與不愛，那時候我連性衝動都沒有...
大學以後就發現男生不太一樣了，我遇到的更多男生屬於廣闊撒網，重點捕撈，他看上你更多先聊加試探，一旦你把not gonna happen的態度表明了，他立刻轉去下一春了。我並不想在這裡Judge什麼，只是懷念那個單純的年代而已。
大學四年我喜歡過多少人，掰著手指頭都數不過來，大一喜歡一廣東仔，深思熟慮假裝意外加了微信還沒來得及聊對方就脫單了，還是和高中同學....
大二上學期參加了一個微電影社團，看上了上一部短片的男主角，不是帥絕人寰的那種，是特別舒服特別順眼的那種，他給我感覺很像朱雨辰但絕逼比他帥，178的身高好喜歡，心動得不得了，就叫他小朱吧，後來找他的同學幫我，想辦法接近才發現對方是純情小直男，基本沒怎麼談過戀愛，歷史比我還乾淨，後來我才知道我倆是同時對對方一見鍾情，聽到這裡是不是覺得一段美好的愛情故事就要開始了……想太多了
首先我們倆都不是主動型的而且是那種怎麼都不想比對方表現得更主動的類型，這就很難，期間有過一起玩天黑請閉眼時四目相對的心動，有過深夜長聊（其實真的不是很有共同語言但是因為有好感就捨不得結束，覺得小幸福），也有一起出外景，還有一次他哥哥車展活動需要兼職讓團長問我去不去，很遺憾當時實在有事沒去成，還有時不時朋友圈互動一下，但確實沒什麼實質性的進展，他工科我商科，除了社團很難交集，直到這裡我都天真地認為我倆沒在一起是客觀原因，直到我從國外回來和他相處了一個月才知道什麼叫靈魂不在一個頻道.....細節後面說，先講下一段
大二下學期的時候我也不知道我是怎麼了，是荷爾蒙分泌旺盛還是周圍人撒的狗糧...我突然覺得特別的...饑渴，我覺得我不需要什麼你情我願天長地久，我就需要一段露水情緣及時享樂，那時候我班裡一個高大的男生走進了我的視野，原由是一次上課老師突然叫他起來，問他為什麼選擇他戴的這副眼鏡（原本是和商科有關的話題具體我忘了），他回答：因為順眼。大家鬨笑，我突然就覺得他正經里透著一番不正經，戴著黑框眼鏡真他媽性感，我好想睡他...好吧，我承認我喜歡一個人的點就是這麼怪異。
這次我可真是主動了，甚至可以用勾引形容，我想辦法加了微信，他也知道我是誰，也許是我的性格曾經把自己憋出了內傷，這回簡直解放了天性，表明我已經注意他很久了，有事沒事打扮一番在他跟前晃，直接說下節機房課咱倆一起翹了吧......OMG我現在都不敢相信我怎麼能說出這種話，叫他晚上出來走走，跟他說附近地下城裡有個裡面黑的不見五指的酒吧....然而都一一被他的幽默化解，我還是不甘心，記得一天我叫他晚上出來散步他說晚上有局我想那算了吧，然後9:40差20分鐘閉寢的時候他發微信給我說：我有點喝大了，我在你樓下。我衝出去找到他，他也沒喝多，臉微紅而已，我們就坐在水房門口的台階上淺淺地聊了兩句，月光柔和地打在他側臉上我覺得那一刻我真的心動了，他說這麼晚出來你室友不怕我把你拐跑了嗎？我內心os: 愣啥呢你倒是趕緊拐啊！然後快閉寢的時候他把我送了回來，一切都挺美好的，可我卻非要作死...
兩天後一個慾火難耐的晚上，我決定表白......！
我下午6點發微信問你在哪，9點多他回我去隔壁學校打球了，問我：有什麼吩咐？....這句話回得簡直曖昧得恰到好處，我一下就忍不住了，我說我要見你，他說今天打完球都沒洗成澡咱能不能改天，我說：「不行我就想現在見你，我以為表白要當面表才有誠意」，他說咱能不能不走表白這一套，還說我突然這樣他一下子接受不了...
OMGoodness....那一刻才覺得這傢伙還真的是正經，總之聊得不太開心，他有點躲我了，然而我依舊不死心，用notes的板子寫了一大段「霸氣」的表白，我現在依稀記得我最後一句寫著：我計劃不了明天也管不了昨天，我只知道截止到今天的這一分這一秒，我還是喜歡你。他也寫了一段回我，搞得很文藝，但大意就是我不是他要等的那個人。雖說這裡面仔細分析卻是我的問題，當時還是覺得自己特受傷特委屈，也可能為自己不可思議的「直白」感到有點丟臉，直接把他刪了...
後來我感覺他上課會往我這裡看，也試圖接近我說些什麼，我一概沒理，沒過多久我就拿到了大三交流學習的機會出國了，出國這一年是我大學四年里最充實最快樂的一年，遇到了對我超級好的homestay parents，完成了很多成績優異的作業和演講，得到了professor和國外同學的肯定，還在假期里去學調酒並拿到了調酒師合格證，我心懷夢想和希望，每天都充滿了幹勁。
回國後聽室友說黑框眼鏡小哥哥有女友了，我笑笑什麼都沒問。另外意外的是此時小朱看到朋友圈知道我回國了，我倆一次機緣巧合聊了起來，這一次好像是有了默契還是怎麼地，我倆都放開了，很快就開始一起吃飯，看電影，帶他上我的外教課，除了沒確定關係基本和男女朋友一樣了，在國外我們這狀態應該叫dating，他什麼都好就是太悶心思太重太幼稚，一開始我看到他的臉就什麼都原諒了，可是後來我作業考試太多，又在實習和考研里糾結，他的不成熟讓我又累又惱火（雖然我確實大他一歲，就像大了好幾歲），而且他太單純了，拉手都不好意思，他也認真的可愛，總是在朝著結婚和以後打算，一次地鐵等車我問他你父母工作忙嗎常在家嗎，我內心戲是要是你家沒人我們就可以........，（他是本地人，我是外地的），可他以為我是想拜見公婆，非常認真滴說：「不忙啊，常在家的。」 OMG，樓主內心一萬隻草泥馬奔過…....
後來還是沒在成一起，實在不合適，我決定考研投入了戰鬥，斷了一切雜念，現在大四就要畢業了，不管別人眼裡我應該有過多少情史，作為一隻萬年單身狗, 現在都沒臉說我初中以後再也沒談成過一次戀愛，騷動了半天我還是virgin...
怕認識我的人看出來這個必須匿了..
會覺得現在的付出努力是為了將來相親打下基礎。
雖然還不是大四，但是我覺得我也會單四年了，師範學院的苦逼之處就是男生數量少質量也都不高，千萬別在師範學校里找體育學院的男生，（大家都懂得。）
之前我就喜歡過一個籃球專業的男生，188 單眼皮，完全符合我的標準啊我去，然後我就為了他努力減肥30斤，結果這貨跟我說你瘦了我還是不喜歡你，我去你麻辣個雞，
單身有好處也有不好處，好處就是，談戀愛不花錢嗎？？？！！！約會不花錢！！！你總不能讓男生一直出錢吧？人家又不是你的提款機，所以，像我這種苦逼的在外面當家教掙錢的人來說，單身比較省錢，哈哈，
其次就是，你會有更多的時間來充實自己，嗯嗯。沒錯，所以我現在就是用課餘時間學英語，畫畫，跳舞，手工，吧啦吧啦之類的，永遠都不要讓自己停滯不前啊題主。
第三嘛，就是你可以讓自己的內心變得更強大，相信我，現在這個社會，沒有人喜歡那種矯揉造作的女孩子，我們生來就是一個人，所以內心一定要強大，不要把談戀愛當做自己的重心，因為你只見過樹，卻沒見過森林。當你變得又美又瘦又好看又有氣質的時候，你還怕沒有人追你嗎？
當然單身狗的不好之處就是，你得天天忍受情侶們以噸計的暴虐啊。每次回女生宿舍，樓底下一群摟摟抱抱親親我我的小情侶們。老夫真的羞紅了臉，心裡想放一把火燒死他們，然後宿舍里就我一個單身狗，可想而知，她們天天都和藍朋友視頻聊天。我簡直了。再就是下了夜課，你出圖書館，下雨了別的妹子都有男生接，只有我一個人，頂著書，一蹦一跳的躲雨，重東西永遠都是只有你一個人拿上樓，痛經永遠沒有人給你打電話安慰你，哪怕只是說一句爛大街的多喝熱水。。。。。。
說不孤單是假的，我總一個人孤獨的難受，可是 他們說，總會有一個人來，牽起你的手，你所有的人生中的喜怒哀樂他都會陪你度過，那我就等他來，但願他步履匆匆。
最後的最後，我想說，題主，單身並不可怕，不要因為大學四年沒有談戀愛而覺得可惜，最可怕的浪費了青春中美好的四年卻一事無成。你喜歡的那個人終有一天回來找你，他走的有點兒慢，你別著急，你看，煎餅果子攤完雞蛋，抹完辣醬撒上芝麻加根香腸，還要等五分鐘呢，肉夾饃從火燒烤的酥香到燒肉辣椒的剁碎，還要等十分鐘呢，就算是你泡泡麵，也要三分鐘吧，吃一頓飯都這麼費勁兒，更何況等一個愛你的人呢？然後就是，不點贊不關注我的老鐵們。你們的心不會痛嗎！！！？？？
高中談過，大學四年估計不會談的路過怒答一發！
談也可，不談也沒啥損失。
搬宿舍的時候特別想有個男朋友。發現可以用錢搞定後就覺得自己越發活的像個漢子。
美色，金錢，能力以上三個妹子擁有一個就能過的很好啦！三個都具備的白富美讓我拉下小手～
自我成長的絕佳途徑！
單身狗什麼的才不可怕！
即使在一個男女比7:1的專業
依然預感到自己會單身四年
打臉(￣ε(#￣)了
再過一年多就能回答這個問題想想有點激動。
懷疑自己的性取向是否正常惹…（認真臉
站在男生的角度回答一下：我真是慶幸我的女友大學四年一直是一個單身狗，沒太複雜感情經歷守身如玉什麼的我最喜歡啦，哈哈！！
我大一的時候覺得自己注孤生！現在依然這樣認為！雖然還差幾個月畢業，但剩下的日子基本上不會有什麼新情況 ，所以我成為大學單身四年的女生這件事妥妥的了 (-^〇^-)
感受嘛，每個時期都不盡相同……
現在的感受是，不覺得遺憾。
因為真的沒什麼值得遺憾的。
對的人，怎麼會讓我這麼輕易碰到^O^
雖然朋友說我單身活該自己作(*"へ"*)
但是我還是一如既往毫不動搖地堅持我的那個我自己也說不清楚只能稱之為「感覺」的原則。
然後，希望自己可以活成自己喜歡的男生所喜歡的那樣。
最後，希望我們會遇見，90歲也不會太晚哈哈。
在一個男女1比7的語言學校，男的一些是gay,一些是有女朋友的，一些是自視甚高的，早就不抱希望了
討厭！竟然邀請我回答這樣問題！╮(￣▽￣)╭
沒啥成就就是依舊保持處女身份簡直棒棒噠～
可以專心致志做自己的事情愛幹嘛幹嘛，不用天天提心弔膽男朋友在幹嘛在想什麼，這樣看來四年情緒還是相對穩定的，
所以可以跟著社團深夜歡騰不回宿舍不用擔心男朋友會擔心，可以無憂無慮愛跟哪個男生玩的好就好，不用擔心男朋友吃醋～(≧▽≦)
啊呸！我在回答什麼。。←_←我要認真回答～
說個栗子把，
當初競選學生會幹部的時候那時候跟一個玩的很好的妹紙競選，結果最後她選上了，可是後面又退了，因為男朋友說學生會其實是很累不希望她去。
還有一個以前帶的大二的妹紙，也是因為男朋友嫌學生會不讓她去競選所以她就沒去競選了，雖然她很愛這個部門，可是他們兩個最後的結果還是分手了～唉╮（╯＿╰）╭
所以更多的是自由吧，沒有男朋友干預，至少我也經歷過某部門部長的職位，正因為這個經歷其實很大的改進了我的性格～
完畢！
最後，謝邀。
先佔個坑 目前大二 有種預感會在理工類男生超多的學校還單身到畢業的O3O
第一次和男生出去約自習，給他帶瓶飲料。可能因為天熱，手滑，男生擰了好一會兒，都沒有擰開，他就一直擰啊擰，約摸過了半分鐘，我在一旁看的實在於心不忍，然後特別懂事聲音低低的嬌羞狀道「要不，我給你擰？。。。。」順便投去真摯的目光與他對視，他愣了幾秒，時間在那一刻彷彿凍結，再然後，只聽「~嘭」一聲，他擰開了。。。
從那之後，我就在沒見過他，，，，，
先來佔個坑。
現在大一，不知道三年過後還是不是單身...
這句話說出來我自己都不信...畢竟我有預感，我一定會單身四年的。
我記得高中的地理老師說，如果你大學四年都沒有談過戀愛，那你就要好好反思一下你是不是長得特別丑了［惆悵臉］。然後我大學四年就真的中了他的邪→_→
已體驗 打卡
手機里存的幾乎都是女生的電話
理所當然和你打電話的都是女性
周末肯定只有宅宿舍看劇追星的份
要麼就宿舍好友出去逛逛玩玩吃吃
電話從來不會響
響只是因為你點的外賣到了
宿舍的同學談對象分手了
你就只能充當安慰的份
媽的 說得我好像談過一樣
學霸單身版本是 寢室 教室 食堂 自習室
沒想到去圖書館自習的學霸都是成雙入對
傷害值一萬點
對 我畢業了
可單身還是繼續 笑
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