沒談過戀愛是什麼感覺？

12-28

如題

一種能答卻不想答的感覺。

在你見到心儀的男生還小鹿亂撞的時候，這些鹿早就粗暴的撞過別人很多次了。。。

感覺失去了跟異性建立親密關係的能力。
所有的曖昧，興奮，分手，心碎，都是從電視書籍或者別人的隻言片語里看到的。很多人說戀愛會冒粉紅泡泡，非常開心，我很好奇，但是我真的想像不出來，也想像不出來一男一女牽手接吻會是什麼觸感。

快21歲了，對一個人表白過兩次，唯二，都被拒絕了。可能是長得丑吧，但是我還是想說，一個女生跟你兩次告白她是真的非常認真，就算拒絕可以溫柔一點嗎，n個省略號和一句我現在不想談戀愛真的非常傷人。讓我覺得我彷彿一個智障，可能我就是吧。
從來沒人表過白，玩曖昧的由於我腦洞大幾乎開頭就掐死了。我已經開始懷疑我長得有多醜，或者人格缺陷了。

直到上周跟朋友去了趟迪廳，群魔亂舞，不可否認顏都不錯，有兩個人來搭訕要line，第一個拒絕了兩次，因為矮。第二個同意了，之後約看電影拒了。
哪怕別人眼睛瞎了，你多半也沒瞎。談戀愛這種事一定要王八綠豆看對眼，一個人沒用。
不過這確實給了我一點安慰。
像我這種二十歲還沒談過戀愛的女青年，多半是生活模式有問題，太宅了，內心戲又多。生活模式豈是一朝一夕能改變的？
所以不抱希望了，給你們一碗雞湯。

我是一個蠻內向的人，活到20幾歲了，至今學不會看人說人話…嘴笨，笨到有點悶騷，連自己內心的真實想法都不太會表達出來，喜歡藏……奇怪的很(☆_☆)…特別是遇到有人喜歡這種事情…

有人追求但都被一一拒絕。到了快相親的年紀。。股子里很傳統。在外人看來我是一個有男朋友的人……其實是一個連吻都不會接的人…

可能是跟男生接觸太少，感覺跟男生相處怎麼說呢，多少有些不自在=_=，我現在的好朋友，都是需要很長時間去適應…才敞開心扉，雖然讀大學的時候有刻意去慢慢克服…但終究，骨子裡有點自卑，這種自卑被自己偽裝成「自信」，「我第一次見你，感覺你好冷，好有氣場」，被很多人誤以為天生有點清高……傲嬌…自帶氣場…強勢…

其實很多時候，這種自卑導致每每有人一想進一步了解自己的時候，就自動穿上保護色，把自己武裝起來，同樣因為自卑，自己放低到土裡，感覺自己沒什麼東西，值得別人喜歡-_-#…自卑自卑自卑…………

高中的時候有個男生跟他的朋友打賭說，我一個星期就可以把到她…這句話，從同個畫室的女生口中得知。他們一個班的。。。最後這個男生被打臉。。原本以為一個玩笑…高三的時候又來了…-_-#繼續打臉…感覺就是年少時代的一個玩笑…這種人估計大家見很多，就不列舉了……還有那種跟朋友要你聯繫的…一上來就…太有目的性…-_-#怎麼感覺我跑題了…

大二的時候有個男生跟我說，做我女朋友吧，我問他你喜歡我什麼…答案居然是喜歡一個人不需要理由…

可能我已經習慣自己這樣的生活狀態，久到很多時候會忘記自己是個女孩子…自己能幹好的時候盡量不去麻煩別人。當然有時候我也矯情的很僅限在我爹我媽面前…-_-#

唉，每次搬很重的行李上樓，其實會羨慕別個有男盆友的，真尼瑪太重了。。。-_-#剛來這邊上班的時候，本來喊搬家公司…沒辦法呀，師傅時間排不過來，等到下雨那師傅都趕不過來，後來在人家屋底躲了蠻久的雨………-_-#還是無緣…然後一口氣上8樓…感覺人生也不過如此-_-#，

可能吃了很多年的狗糧，有時候想過要將就一點，卻發現講究更難…時間一晃而過，才發現都唱了很多年的單身情歌…然後人生真是鬧劇，估計過年回家我媽媽會逼我去相親。。。(☆_☆)莫名喜感。。。
不過有時候朋友失戀，我這個零經驗的人去安慰…很多時候做不到感同身受…這個時候往往不懂說什麼…
好尷尬。。。
居然有贊…謝謝大家（≧?≦）

可能太久沒跟異性吃飯，昨天被一個想撩我的男生叫出去吃飯，整個人是一種神經繃緊的狀態…緊張到人家一眼看穿我是緊張的…頭一次這麼丟人吶……本來我作為一個吃貨…吃了兩口就沒胃口了是幾個意思。。

改變自己的性格，我估計改變不成啦。。。沒多大把握的事情，感覺不會說出來，因為害怕失敗，遇到一個懂得套路的人…把自己套路進去了…

我是個很挑剔的人…別人約我看電影，如果我感覺這個電影不感興趣，我也不會為了人而去妥協什麼，可能一個人看電影看習慣了，比較喜歡那種自由自在的感覺吧。有時候拒絕…不是因為不對你感興趣，而是，我可能覺得剛好你約我這個時間裡有更值得我去做的事情…

這個男生前一天約我看電影的。我拒絕了。
後一天，我自理磨去看了一場電影…( ′ ▽ ` )?。。。感覺日了狗。。。

(☆_☆)…索性，更一下…其實感覺自己以前是想太多，也可能是自己一向謹慎小心，其實我覺得是自己沒主見。。。我不想承認我沒主見。。。像我這種自尊心脆弱的人。。。

扯遠了，這一次我想放開自己…不去想那麼多，跟著心走，無奈我們看懂彼此是彼此的過客啊。。。這十幾天，我整個人都不在狀態，下班回家整個放空…朋友說我病了，為一個為見幾次面的人這樣不值得，可能是發現自己每每這樣，我愈發的小心謹慎起來，圍起一堵厚厚的城牆，這樣就沒有人可以摧毀我的堅強
傳說的多愁善感-_-#

這裡好喜歡下雨，幾乎見不到月光。。。
其實當我看完《從你的全世界路過》…我淚點這麼高的人…經常被好朋友覺得我是冷血動物，都不會哭的感覺…感覺裡面的幺雞………很像自己…其實自己駝背就是小時候怕被人看出胸來，後面也一直都改不掉了
喜歡低頭走路。。。為什麼這麼不自信呢，其實我也搞不懂。。。

「所以我們淚流滿面，步步回頭，可只能向前走。」
常常被誤以為高冷，心裡是自卑的，覺得自己又笨又不漂亮。像很多膽小的女孩一樣，不敢靠近自己喜歡的人…
人最怕就是動了情。。。

可能是那段時間，電影里的幺雞，觸發我的共鳴，我也想勇敢去喜歡一次，可能自己被動慣了，因為種種原因發現這樣的男生可能真的不適合自己…

其實這個時候我已經喜歡上他了
前幾天，刪掉了所有的聯繫…

可能是以前被一個男生喜歡過，很難覺得，別人有那麼喜歡我。

有些故事不必說給每個人聽，許多眼睛看的太淺太近…錯過我沒被看見那個自己…用簡單的言語解開超載的心。。。

難得單休(☆_☆)…索性來更更…最近投入的工作中去，感覺沒有多餘的時間讓我去分心想太多…每天都會加班，可能是自己本身很喜歡做這份工作…沒有像之前那樣有太多抱怨…(☆_☆)

我想放開自己的時候，發現對方其實並不是我的良緣，於是投身到工作中去，就好了。

本人出生至今單身近30年，工科生。開始的時候是沒什麼感覺，後來周圍的人都各有各的伴，比自己條件差的也找到了心滿意足的伴，就會覺得是不是自己在感情方面存在障礙，看各種心理情感等的問答試圖找共鳴，但其實也解決不了根本問題，還是會存在各種焦慮感。一直在一輩子單身和找個人差不多將就著就過一生之間糾結徘徊。事實上，作為一個比較傳統內向的人生活在中國現在的大背景下，從內心還是無法做到一輩子單身不在意周圍的意見和眼色，而且從正常的心理需求上講，作為動物就應該有求偶繁殖後代的本能，如果被自行壓抑或是受客觀條件限制而不能夠實現，就會產生其他方面的不平衡感，生活一旦失衡就會形成一個個的惡性循環，當然，如果能夠自己給自己很好的平衡感，也能夠給於自己很強大的精神力量和物質力量，那麼也許一直單身也不過是諸多存在方式的一種，沒有任何的不同。可惜的是，受生活環境的限制，很少有單身主義者能夠完全不受到周圍人言語眼色的影響而生活的自在洒脫。

沒找到自己，不敢去找別人。

160407 更新
上個月突然被喜歡了一段時間的小夥子告白了...
跑來修改這個答案...
目前的進度...
我只能告訴你們...
人類的舌頭和嘴唇都好軟好可愛啊...

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你知道的吧有一句話叫
「第二隻貓是幸運的因為我們會把對第一隻的遺憾全補給第二隻。」
所以對戀愛有莫名的恐懼
但同時也有喜歡的人
在自己的世界裡兜兜轉轉
不知道怎麼打開新世界的大門
醬
150522

如果說戀愛的感覺是：「好像突然有了軟肋，也突然有了鎧甲」的話（什麼是愛？愛一個人是什麼感覺？ - 腐生的回答）

那麼

沒談過戀愛的大體感覺是

別人看我，覺得我全是盔甲

我看自己，覺得我滿是軟肋

一個人也挺好，戀愛可有可無

填飽了肚子躺在床上，一動不動，時間就像靜止了一樣。然後會想：就這麼死了也不會覺得難過吧……

偶爾希望有人陪，大多習慣一個人

千奇百怪吧
我沒戀愛那會
對這些知識無感

越沒談過就越不想談
因為沒有人讓我喜歡到願意放棄過去那麼多年一個人的生活習慣和生活方式。
況且，最可悲的是我都不知道什麼叫喜歡。

已經開始懷疑自己的性取向了。

21了從來沒談過戀愛愛過
似乎已經到了一個即使戀愛
家長也不會反對的年齡
過年家裡聚餐大家的話題
也都從期末考了多少分到了有男朋友了嘛

哈哈。真是個尷尬的年齡

也很想要一個對我很好的男朋友下了課在學校里牽著手走所謂的學生時代的純真的愛情我卻連半次都沒有經歷過
每次回家40斤的箱子要從6樓搬到樓下在弄到機場沒有人幫我
要演出了一個人抱著古箏和兩幅架子沒有人幫我
搬寢室了那麼多東西沒有人幫我
這樣的例子還有很多

我也很想有個男朋友在我餓的時候能給我送來一份吃的
有個男朋友一起牽著手逛逛超市買買水果過著可能十年二十年以後的生活
有個男朋友一起談學生時代的戀愛不需要驚天動地也不需要多浪漫只要我喜歡他他喜歡我
足矣

然而事實是我從來也沒有被男孩子喜歡過
以上的一切也都是我想太多
我這種看起來女漢子笑起來大大咧咧也不柔弱也不漂亮身材不好成績也不好還對陌生人聽冷漠脾氣挺差偶爾還矯情的姑娘哪有人會多看一眼

心累了真的是一種很無能為力的感覺
很想改變現狀最後卻發現只能笑著拉倒
有心無力的感覺真的有時候自己都受不了

時間長了總是反過來安慰自己
一個人也沒什麼大不了
下雨了自己撐傘冬天冷了自己裹緊衣服
大不了自己出門玩大不了自己哭的眼眶紅紅
畢竟眼淚流過之後生活還是要繼續

感覺年齡越大越難有奮不顧身的衝動
高中的時候喜歡一個人一直到大學
有三年半多吧
喜歡到了完全迷失自己學習也不好好學補課也不好好補除了想跟他聊天沒有其他
對方也真的完全不喜歡我甚至討厭吧
可以這麼說
三年半里一想起他心就絞痛呼吸不上來全身顫抖
很多年之後再也沒有了這種愛一個人的感受

不斷付出不斷為對方找借口不斷壓抑自己
為對方付出自己有的一切物質上的需要
對對方也是真的真的好真的好
可能真的是這種好多了就不值錢了吧對方也習慣了我對他的這種好接著對方就把我當朋友了
我也傻傻的繼續付出總覺得我能感動他能感動
現在想想傻也是真的傻

剛來外地上大學的時候還曾發了瘋的想
做過很多很多想扇自己巴掌的事
後來發現自己一個人去維持這段關係真的太難了我真的累了真的怕了
暑假的時候對方還曾約我一起出來坐坐聊聊天
我拒絕了真的不想再見了
一見到我就想起我那三年半的時間
那時候快樂都是苦澀的痛苦都是真的
斷了吧不如這次我先走

一直覺得自己強大到能辦成任何事
事實上也真的沒有辦不成的事暫時來說
但如果有的男朋友是不是就不用這個孤獨
至少還能有一個人能聽聽我的不開心能讓我關心關心他能對他每天說早安晚安能每天聽見他的聲音能在我心裡覺得苦的時候給我一個擁抱
這就夠了他也不需要對我做太多
都不奢求多愛多愛我有一點點喜歡我就夠了
然而到現在這個人還是沒能出現

我真的覺得我是一個存在感很低的人
幾天不上QQ不上微信不刷朋友圈也不會有人找每次打開消息列表卻什麼新消息也沒有的孤獨感真的一直到現在都有

從來不知道被人放在手心上疼是一種怎樣的感覺
別人都說高興了難過了還有男朋友分享
但是我真的沒有人可以分享即使雙腿摔壞還是不願意麻煩別人朋友也挺忙能自己來就自己來

爸媽一直當我是個孩子一不高興還是對我吼來吼去
說實話我真的很羨慕家庭美滿的孩子爸爸媽媽不吵架不打架
也真的很羨慕在這個年齡收穫愛情的起碼他們身上有很強的閃光點

心情經常特別低落
想說說心裡話都不知道跟誰說從哪裡開始說
不斷反思自己做過的事錯沒錯說的話對不對唉好像心裡難過就是一瞬間的事
一難過就想現在在福建的你不知道你怎麼樣了黑沒黑瘦沒瘦腿傷好了嗎訓練辛苦嗎
想跟你聊聊天不知道該以怎麼樣的身份
想跟爸媽說話可是他們好像不想跟我聊天的樣子
還是自己呆著吧

我只有自己和一床冷冷的被子
矯情得像條狗

希望能早點有個男孩子來疼我吧haha。
??比心

沒談過戀愛，情感感受力是二維的。

不太懂《紅樓夢》里寶黛之間的痴情怨念。只是喜歡惜春的無情，湘雲的豪放。
不太懂《當我們談論愛情時，我們在談論什麼》里的遊離沉默。只是喜歡雷蒙德描繪的夕陽、煙草、酒精。
不太懂《牡丹亭》里的哀婉凄絕。只是喜歡它的朗朗曲調，和那一句「可知我一生愛好是天然」。

雖然世界中情慾紛繁，但沒談過戀愛的人，自帶一層保護膜，過著單純的小世界，滿眼山川自然。

等談了戀愛，情感感受力進入三維世界，才看到煙花盛開。

偶爾羨慕情侶偶爾慶幸自由

這是分階段的！！！

1.學生時代沒什麼感覺，整天自己傻樂，養了一盆植物每天回去擦擦它的葉子，長勢喜人哇。

今年暑假去遊樂園玩，有兩種驚險係數高的過山車，很想找個人陪我一起，但聽到前座的男生叫的比我還厲害……算了吧

2.上班後（明明才不到兩個月），明顯感覺周圍氣氛都不對了！21歲還沒有談過戀愛簡直就是一種奇葩的存在啊！
現在最討厭的一句話大概就是：還沒找男朋友啊，是眼光太高吧？
真心不是眼光高，對自己沒有自信而已。
之前沒有想過尋找另一個伴侶，等想到的時候錯過太多吧。
第一次體驗到單身的負面情緒。

奉上很喜歡的一段話(????)

於千萬人之中，遇見你要遇見的人。
於千萬年之中，時間無涯的荒野里，
沒有早一步，也沒有晚一步，
遇上了也只能輕輕地說一句：
「你也在這裡嗎？」

就是那種，朋友都有著適當禮貌的距離，身處異地無人可依，甚至都想隨便找個人說「我們來談戀愛吧」
沒有對誰有過喜歡，也沒有對誰有那種石頭砸在水裡的那種強烈的感覺，好像對誰都一樣，每天都一個心情，一種態度。偶爾在沉悶中感到窒息，偶爾在孤獨中感到疲倦。每天都是一個樣子，日子就那樣平平淡淡的一天一天過去
沒有激情，也沒有牽掛，停留久了想念自由，漂泊久了想有個歸宿。