如何深入二代社交圈以獲取資源？

12-28

我有朋友和親戚都是官二代，富二代，我和他們一起出去玩可以認識很多二代。我想知道如何深入他們的二代圈子，共享裡面的一些資源。但是，我並不是一個可以輕易和別人交上好朋友的人，我並不是一個好玩的人，如果我想和一個牛人交朋友，多學學他的東西，應該怎麼樣去和他交朋友呢？或許也可以理解為如何快速和一個人混熟。

謝邀。

此時此刻，我看到的原始提問是這樣的：

【我有朋友和親戚都是官二代，富二代，我和他們一起出去玩可以認識很多二代。我想知道如何深入他們的二代圈子，共享裡面的一些資源。但是，我並不是一個可以輕易和別人交上好朋友的人，我並不是一個好玩的人，如果我想和一個牛人交朋友，多學學他的東西，應該怎麼樣去和他交朋友呢？或許也可以理解為如何快速和一個人混熟。】

一看題主這樣的提問方式，就知道這問題對於題主是無解的。

滿滿的都是索取。你真自私啊。

這就是你為什麼不能輕易和別人交上好朋友的原因。

比如這兩句話：【我想知道如何深入他們的二代圈子，共享裡面的一些資源。】以及【如果我想和一個牛人交朋友，多學學他的東西，應該怎麼樣去和他交朋友呢？】

如果你思考的問題是：【我想知道如何深入他們的圈子，用我的長處幫到他們。】以及【我遇到一個牛人，我想要看一看他有沒有需要我的地方。】那你根本就不會問這個問題了。因為你必然是個擅長交朋友的人。

談什麼富二代官二代？富一代官一代你都不用怕！因為人人都有需要別人幫助，需要別人提供價值的地方。哪怕他比你有錢有權得多。

所以我這裡故意賣個關子，偏偏不告訴題主具體和富二代官二代在一起怎麼操作。我只說說作為一個破屌絲，和50歲左右的富一代官一代在一起怎麼操作。

帶這個人群去吃喝玩樂是無效的，他們這種社會地位，這個年齡，這方面見得比你多了。他們身邊也會有無數人比你更擅長這個。行賄什麼的基本就更無效了。你不會被接受的。他就算受賄也不會受你的賄賂。

但他們也有他們的弱點和關注點，比如1. 父母以及自身的健康。2. 孩子的教育。3. 食品安全。

除此之外，專門對於做官的。你要是表現出你對收藏古玩鑒賞什麼的非常精通，他也對你有興趣。而專門對於傳統企業主，你要是表現出你對於電商，微博微信宣傳非常專業，他也會把你當個寶。（現在已經有很多年輕人靠這個來騙那些不懂電商和兩微營銷的企業主的錢了。）

上面都是我的個人經驗。所以，我要和50多歲掌握資源的人搞好關係。我就從上面這些點入手。

健康和食品安全我是沒有能力碰的。這都是大企業做的事情，比如某個巨型IT企業，在上海從不行賄，但是得知上海的某個主管幹部的母親病了，就租用專機把他母親接到新加坡還是日本專門治療吧（具體我忘記了）。此後他們在上海做政府客戶就暢通無阻了。又比如有人在長江商學院上碰到過一個「老中醫」。此人根本不是去聽課的，就是去混圈子的。他也沒有企業可以跟人合作項目或者投資什麼的。他只懂一件事情：「養生」。然後他的富人同學們想要跟他搞好關係。

而我自己擅長的就是侃教育，侃留學，侃孩子的成長。不僅僅是表現出我很精通這些東西，更重要的是，我能讓這些50多歲的官員感覺到我這個人本身就能成為他們孩子的榜樣！讓他們覺得就應該讓自己孩子多跟我玩，多跟我聊，多跟我學。然後他們就把我當爹了。就是這麼簡單。

而碰到私營50多歲的企業主，我就聊起電商，聊兩微營銷。這是他們無比感興趣，卻又基本不懂的領域。一樣能獲得極大的尊重和欣賞。當然，這其中的度你要把握好，有很多誘惑你要能抵抗。因為你如果真能聊好這些了，會有不少人願意請你去他們公司主管這方面的工作，給你很好的待遇。但你的能力是否足以承擔起這個工作，你得自己考慮清楚。不行就不要接受。比方說我的能力就不行，我能侃這些，無非是天天看虎嗅，36氪，關注了很多行內人士的微博而已。所以我婉拒了所有的邀請，只是說給他們提提建議。但他們已經感激涕零了。

以上就是這些。重點就是：你不要想著別人能給你什麼，你要去想你能給別人什麼。只要你能給別人他需要的東西，他自然會給你你想要的東西。而每個人，不管他多麼有錢，多麼有勢，他也有自己的弱點和需要人幫助的地方，你可以從這方面下手。而不是說要賺大錢做大官才能接近他們。
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不敢張揚，匿了。
作為一個不算太大官的官二代

別人怎麼樣不予評論

但作為我自己這麼多年來的朋友圈來看
除了世交，發小兒和學生時代玩兒起來的極個別朋友外，
我只和2種人玩，
第一是和自己同身份背景的人。因為大家環境都一樣，所以接觸起來不費時間費資源，而且中間也基本上不會產生由各種三觀引起的不必要的誤會。
第二種是能吸引我的。當然，也許是個人原因，如果對方不能有長期吸引我的東西，遲早要pass出圈子。什麼能吸引我呢？在人品好的前提下，比如，智商。

我如果想要和一個人深交，深交前，會充分考察ta所有的底細和家庭背景。若這個人從小大苦大難的長大的，我一般也不會深交。因為環境影響人，大苦大難在我看來就意味著這個人可能會有一定程度的性格缺陷，雖然每個人都有。但我再說一遍，環境影響人。別鑽牛角尖和我說什麼中國人祖宗是農民出身之類的話。如果你非要犟，那我也只好為你嘆口氣。。。

其實我身邊的很多二代們都並非如網上大肆宣揚的那般不堪，他們大多數素質都不差，也沒有過於奢侈，有的人反而節儉，知道怎麼理財，各方面基本上都很穩的。

最後說一下，從小到大，身邊不乏因為各種利益資源想深入我圈子的人，我身邊的二代們也有類似的經歷。但我想說，大家都不是傻X，任何一種感情，想要走的長遠，必須建立在互惠互利的基礎上。這個互惠互利不是只有物質，你們自己感受下。

PS.無論什麼樣的感情，什麼樣的朋友，真誠永遠是第一位的。別僥倖覺得請人家吃幾頓飯，說幾句好聽的話就能走進別人的世界。說句難聽的，世人看我們似乎是風光無限，但個中冷暖，我們從小就體會過了。所以，一般人我們很容易就能識別出來是真心和我們交朋友還是有什麼別的想法。

20151027更新：
一年前回答完這個問題後，我就再沒登過知乎。今天收到知乎的郵件讓我改密碼，我才想起來登錄。看到消息提示的點贊數，嚇我一跳，因為我也只回答過這一個問題，當時覺得應該會無人問津吧。因為樓上劉念老師已經答了很多人想看到的答案了。

今天登錄，看完了關於這個問題的所有答案，本來想回復一些評論，無奈不能匿名回復，就在這裡補充一下吧。（這帖子過去那麼久了應該不會被挖墳。）

看到回答裡面有一個答主說了這麼一句話，（著作權歸作者所有）
他說：
1. 不存在朋友，只存在交換，你要在他們面前展現出吸引他們的能力，不然他們不會把你當朋友。

關於這個觀點，我是這麼認為的，單就我的圈子來說是存在朋友的，我會把「朋友」和「合作者」分得很清楚。首先，無論是不是二代，你作為一個人，哪有隻和朋友說說笑笑東拉西扯不出去吃飯逛街打遊戲不見面的道理？既然見了，有共同的活動，至少一起在外面吃個便飯什麼的吧。既然有，那麼想必你也不能一直讓朋友次次買單而自己無動於衷吧？付出是相互的，咱不能只進不出，這不厚道，無論是不是二代。其次，老祖宗說過，不是一家人不進一家門。既然能交朋友，那麼無論對方的身份是什麼，至少能夠證明一點，你倆的價值是差不多的。唯一的不同就是，一個人提供物質價值多一點，另一個人可能就提供情緒價值多一點。當然了，能和背景不同甚至相差甚遠的人交朋友，本身就能夠說明，這個人身上一定有某些出眾且過硬的特質。

在我的這個回答的評論里，
有人說道：所以說灰姑娘這一說完全不存在啊。
不是說沒有，家父也是從農村出來的，無任何背景，憑藉一己之力在異地一步步坐到今天的位置上。所以，除了努力，我想，天賦也是挺重要的吧。所謂天賦，每個人身上都有，就看你能不能挖掘到了。就像大眾以為我好像從小在這樣的圈子裡成長起來，理應未來繼續在圈子裡打拚。不否認，因為很多東西耳濡目染，會有一些所謂的「政治天賦」，比如，在每天晚上7:00--7:30的固定節目里，能看出或者說能比其他行業的同齡人更敏銳的讀到信息里一些「背後的故事」，但我父親以及後來的朋友們幾乎都跟我說過，我有一定的生意天賦。我家並沒有出什麼生意人才，甚至整個家族沒有人做生意的，身邊接觸的人80%都是政界的。但我在這方面可能就比身邊同齡人的想法突出一些。在幫朋友出謀劃策的這方面，大方向上基本上從沒有失手過。我覺得這個可能就是老天爺賞飯吃。你只要找到自己擅長什麼，並努力發揮到極致，成功的概率會非常大。

有人說道：赤裸裸的歧視。
抱歉，我實在不知道我的表述哪裡讓你看出來有歧視的意思了？對世事洞若觀火，會讓一個人避開一些不必要的彎路。更何況，很多彎路，前輩已經告訴你他是錯的了，路上有危險，你為什麼非要走一遍來證明這是一條有危險的路呢？如果你覺得我歧視窮人，那麼我這麼回答你吧，在我眼裡，長期窮困和不自律（也就是懶）是可以直接劃等號的。還有，沒有人會真正歧視窮人，人們真正看不起的，是因為長期窮困引發的一些自私陰暗的心理，是面對不同階層的人擺出不同臉譜的抱大腿行為。我從未見過一個正直，陽光，心態正的所謂的「窮人」被歧視的。

有人說道：哈哈沒提到女孩子刷臉嗎
無論什麼行業，臉只是一塊敲門磚，長的好看是本錢，不是本事。本錢可能會消失，但本事是會一直帶在身上的。

還有人說道：如果二代們能多一些你這樣的明白人，就不會有特別傻X的傢伙想著「如何深入XXX社交圈」。真以為玩就能玩出感情了。。。
首先，感謝這位朋友對我的肯定。其次，可能是我見識還不夠多。但至少，我身邊的二代們，只要家裡不是那種所謂的「暴發戶」起來的，父母有一定級別官位或者家裡不是那種小資產階級的。他們活的和我一樣明白，甚至比我更通透。說句題外話，媒體這幾年靠「標題黨」搏版面幾乎毀了我們這個「標籤」上所有的美好部分，大眾對我們也會有很多嗤之以鼻的聲音。所以，當時回答這個話題，其實也有情緒衝動的部分，覺得無故被罵了那麼些年了，想喊一聲「民女冤」！

就這麼些吧，日子還得過下去，朋友還得交下去。還是那句話，大家都不是傻X，無論圈子也好利益也好，先學會以誠待人吧。

2017年2月23日更新

知乎可以匿名回復了，真好。另外，感謝一下擴散這篇回答的朋友。

刷知乎其實只是為了偶爾能看到一些好玩兒的人和故事，但不想把自己也變成故事。評論里有人好奇我的生活，額。。。。你怎麼活我就怎麼活。其實我的生活沒有什麼見不得光的，不想多談，只是為了少些閑話，畢竟，這個社會還是有很多人只看結果不看過程的。說太多什麼苦和累之類的話題，又不免覺得矯情。非要說有什麼不一樣的地方，就是我從小受著非常嚴格的家教，是非。常。嚴。格。包括我身邊的同背景的朋友也是一樣。

現在很多人覺得我在周圍同齡人中間稍稍出眾些，那是因為我幾乎沒有過過「傻白甜」的童年生活。我的童年，至少從我記事兒起，我爸就會不停的問我問題，不停的拿各種生活和社會事件乃至XWLB來讓我闡述我的觀點，然後對我的觀點「挑刺兒」，或者他拋出一個觀點，讓我去針對這個觀點「挖坑兒」，最終練就很強的"正反說"的本事，即，一個事情，正著說能說通，反著說也能說通。說不通就是我的問題，要狂挨罵。用華麗一點的說法就是成功學裡的「逆向思維」。所以，我幾乎是被罵著長大的，但這種嚴格訓練的思維模式到我大學時期開始「開花結果」了，到後來畢業了走到工作中，很容易就能解決問題，並且不需要動用太多的用世俗眼光來說的「情商」，因為靠智商就足以解決問題了。但過程啊。。。說多了都是淚兒。多痛苦呢？就是，我發誓，將來我的下一代，我一定不這麼對ta，給ta正常的童年生活就好了。

見過很多你這樣的人，做狗做得很勤快，以為傍上牛人和二代就能怎麼著。結果？幾年以後還是屌絲。
知道為什麼么？想變牛是靠自己的創造力，而不是找二代跪舔！
把心思用在琢磨跪舔，自然沒有精力打磨自己的創造力咯，自然一輩子屌絲咯！
二代的圈子還是非常羨慕和敬重真正有實力的人的，來自湖北或蘇北農村，闖下一番事業的人，會得到二代們的認同。這種白手起家混到幾十億資產的人，事實已經被很多二代更強了。
朋友之間不僅是交換，還有對對方人品、品質、堅毅、活力的讚賞！一個有品格的人，才值得被每個人尊敬。

二代有很多種：

見過戶頭上12個億（真的十二個億。。。），全世界到處跑，法拉利保時捷邁凱倫柯尼塞格換著開的超級富二代。

我就先po一下15年跟他在台北玩認識的時候他的車車吧：

這是第一輛邁凱倫：

這是第二輛邁凱倫：

其實我也不知道他為什麼這麼喜歡邁凱倫。。。

反正我一個輪胎都買不起啊哈哈哈。

那回是台北一很有名的酒吧的跨年夜，

（沒錯，我的手機屏幕碎了）

大家玩得很瘋，酒吧樓下也有一堆豪車等著撿屍，漂亮姑娘是真的多，基本上全是外國人，我在舞池中央就像一個不知所措的土鱉。。。

而他呢，操著一口流利的英文，和姑娘們談笑風生，自拍桿玩得不亦樂乎。

逼格這東西，平時說穿了容易被人說裝逼，可真正到了需要的時候，無疑可以顯露出一個人的檔次，無論是精神還是物質。

和我這個朋友比起來，我就有點小巫見大巫了，他雖然玩起來很瘋，可該努力的時候也絕不含糊，對人對事平時也沒有什麼架子，除了生氣的時候懟起人來特別凶之外就沒有什麼太大的缺點了。

（記得有一回，我跟他吵架，他罵了我一句：我手下幾千個員工，還是你最屌）

然而我並不是他的員工啊哈哈哈，懟到空處是孤獨。

我和他玩得還是比較來的，物質上雖然差了好多檔次，但是好歹大家也都算比較節儉不會隨便亂花，他也就喜歡在衣服和車上大手大腳，我不會告訴你們他在台灣的時候竟然和我一起吃五味豬腳吃到high。

所以深入二代社交圈？沒必要啊，交朋友順其自然，合得來就好，你明面上看得出來是二代的不一定是真正優質的青年一代，其實身邊的朋友都非常反感二代的稱呼，他們需要的是對他自身的認同感，你瞅著人家背後的資源背景貼上去，無非是想吃狗屎。

再說一個讓我觸動很大的事情，有一發小，認識快二十年了，從小一直玩到大，從來沒有覺得他有啥特別，就挺低調的一個人，穿衣打扮很像方大同，偶爾有點小慵懶。

直到去年我去上海出差的時候，快捷酒店沒訂到，就訂了一家還算挺貴的四星，在酒店餐廳吃完早飯的我回房間的路上，竟然他電梯里遇到了他。

插科打諢了幾句，當我問到他住這裡幹啥的時候，他說自己最近在附近的外語學校學德語，剛剛他舅媽家的酒店開在旁邊就住在這裡了。。。

握草？？？

當時我的世界觀就被顛覆了。。。那天下午他就帶著我去前台給我免費續了三天房。。。還給我另外安排換成了套房。。。中飯晚飯都單獨帶著我去餐廳的貴賓包廂隨意吃，吃完日料吃鐵板燒，吃完鐵板燒吃火鍋。。。

一路上，酒店裡的經理之類的，見到他都很熱情地問好。

要是說一家高檔四星級酒店還不算什麼特別轟動的話，後來我才了解到老家本地那塊最牛逼的五星級酒店就是他家開的。。。。

絕對控股權。。。還有好幾個樓盤在開發。。。

真的給跪了。。。近二十年的低調如一日，藏得可夠深的。

不得不佩服他，人也特別好相處，你要說怎麼深入他的社交圈獲得資源？那我看還是算了，好好做朋友，想什麼資源不資源的多俗啊。

最後，如果上面這些你們都還覺得不夠厲害背景不夠強的話，我就說個我認識的人里物質方面（認識的意思是有來往算是比較熟悉的朋友，不是那種一面之緣的夸夸其談）背景最牛逼的同齡人。

他的舅舅是中國五百強（前一百強）的董事長（絕對控股），他家佔有多少股份我不清楚，據長輩描述他舅舅的財富應該在市裡可以排前三（溫州市），而他家（我去過的家）至少有五六套別墅帶很大花園的那種。

可他父母卻很低調為人處世都很溫和，而他現在在英國倫敦念書，自己在外面租了套公寓（你們可以自行腦補倫敦的房價），吃的最多的是中餐館的外賣（倫敦的外賣真的是太貴了。。。），最喜歡的事情卻是和國內好基友開黑打lol（包括我），最得意的事情是排位上了鑽石。。。。

去年十月份和他在西溪里的餐廳吃了個飯，他爸媽也在，他還是一副不刮鬍子不剪頭髮穿著肥大套衫的宅男形象，問他為什麼不打理一下，他說嫌麻煩，還不如養長了一起剪。

說真的，有些時候你永遠無法從外表來判斷一個人的身份背景能力，所謂什麼深入二代社交圈，我剛剛說了富二代的，官二代我也認識些，中南海我也進去玩過。。。（父輩的朋友帶我進去的。。），但我的觀念都沒有遇到過太仗勢欺人或是裝逼的人，社會地位高，綜合素質也會好很多，畢竟有這樣的家長怎麼會放任自己的孩子成為影視劇里那些頑劣的二代呢？

我爸一朋友，稱不上多有錢，但他兒子也應該算得上知友口中的二代，開豪車，混夜店，吃喝嫖賭玩得挺溜的，他老子後來托關係查到了他所有的開房記錄以及身邊交往的混子。

在一個夜黑風高的夜晚，他老子帶著一幫真正混黑社會的，開著兩輛金杯車，把他那晚在裡面high的酒吧給圍了，連帶著那幾個損友一個個揪出來，當著所有人的面抄起鐵棍把他兒子腿給打骨折了，下手恰到好處，然後吩咐小弟給送到醫院。

我記得我爸講起這段事兒是這麼跟我說的：

「你叔就是把他兒子打斷了，也不能再讓這小混蛋出去鬼混啊。」

據說後來，那哥們變得前所未有的聽話，乖得跟小綿羊似的，學習認真工作努力一副三好青年的模樣。

要說那幫從前跟著他玩想要深入他社交圈的人呢？

我想大概也是被痛毆了一頓吧哈哈哈哈哈哈哈。

做人，與其想著搭什麼人脈，不如先想想怎麼樣讓自己變強，不然你要是能深入也是深入了解一些不入流的圈子。

那些咬牙切齒努力地跟蜜蜂似的年輕人們，看都不會看你一眼。

將二代簡單分類：
生於60年代，基本是高級幹部，企業高管，擁有大量人脈資源，愛好：擇其善者而教之
生於70年代，基本是重要位置，企業中高層，有家有口，有固定圈子，講究口碑。平時低調內斂，關鍵時候無比NB。愛好：不明
生於80年代，基本是潛力位置，企業中層，大部分獨身，錢財無數，美女如雲。講究排場，講究圈子。高調。愛好：高逼格，收小弟，泡美女，玩豪車。
生於90-00年代，我不甚了解。

做朋友首先要有緣。需要有圈子隱含擔保，如同窗同年同鄉；需要有緣分加成，如道左相逢；需要有共同點加成，如同為話劇社成員。最簡單的例子，鄧小平和周恩來在20出頭的歲數，在法國認識，一起過了一段苦逼而充滿夢想的日子。一起二逼的日子，讓人心中總有一份緬懷之情。

So，怎樣跟二代做朋友？
a，機緣巧合。侯龍濤本身NB么？一遇馮雲便化龍。沒有馮雲，他只能是個大混混。同一個幼兒園，同一個驢友會，同一個合唱團。。。
b，依附跪舔。這等人物，俗稱幫閑。古往今來，如過江之鯽。但是這樣就沒有獨立性和自主性了。
c，某個領域有碾壓二代的實力。或者說某個方面有讓人不得不佩服的本事，二代折節下交，然後你不卑不亢，雙方有了平等做朋友的基礎。

怎麼進入二代的社交圈？有可供交換的半壟斷資源，能投其所好，有難以替代的利用價值。
最簡單的例子：小模特外圍女為什麼在二代的圈子裡？因為她們本身就有價值。但是二代看得起小模特么？二代願意幫小模特多大的忙？二代介紹小模特給他的朋友，只是為了給朋友發妞好不好。

剩下的故事就不說了。免得無緣無故惹人恥笑。
反正我不願意做任何一個年齡相仿的二代的小弟

看過侯龍濤的故事的請點贊。看完全本的請評論。

你要明白三件事
1. 不存在朋友，只存在交換，你要在他們面前展現出吸引他們的能力，不然他們不會把你當朋友。
2. 電影中描述的那種友情，跟中彩票一樣，生活中基本遇不到。
3. 像頂樓@劉念這種雞湯文，缺乏獨立思考能力的人盡量不要看，你們分不清那句話是正確的，那句話又是錯誤的。

這問題問的真的讓人有種淡淡的憂桑。
但是為什麼樓上回答的各位都要抨擊題主呢？
我覺得他這問題沒有什麼問題。
起碼我看不出來他在想從二代那裡索取的同時並不打算付出。
或許人家問的是：需要怎樣合理的付出才能和這些二代或者厲害的人成為朋友並共享資源。

首先題主要弄明白一些概念。
你自己年齡多大？你身邊的二代們年齡多大？
你所想與之共享的資源，是他們自己的，還是他們家的？
他們有沒有能力，或者權利，與你共享你想要的資源？
你想要的資源，是物質上的，還是精神上的？
很多東西非二代身上的人也有，為什麼你僅僅target了二代這個組群？

搞清楚這些概念，說不定你就知道你該如何做。
但說實話，不管以什麼樣的方式交朋友，如果你是趨利的，總歸是不靠譜的。
就像狗哥 @劉念說的那樣，人不能自私。
就算是趨利，你也得吐點血。

雖然我曾經因為花錢大手腳，被我爸無奈的說：「你們這些富二代，一點不知道百姓疾苦。」
但我真心不覺得自己是什麼所謂的二代，因為身邊真的還有更「二代」的二代。

我最好的朋友之一，就是一個標準的二代。
高中就認識，一個籃球隊里的好基友。
她大學以前是官二代，大學以後因老爸退休，變成了富二代。
她就是他人眼中的經典「白富美」，會穿會打扮會玩會打球會學習會social。

但是特別有意思的是，她老爸給她買車買包買衣服，就是不怎麼給零花錢。
她在國外上大學，一學期的零花錢估計就3000多刀。
這是什麼概念！換作我我活不下去的概念！
房租？車保養？gas？車保險？吃喝玩樂？學習？買東西？
她有年暑假和我facetime就說她窮死了，窮到一天只吃一頓。
我看著她的小跑車她的包包，無語凝噎。
我問她她爸怎麼就給她這麼點零花錢，她說：「我找他要錢啊，他說我過的是貴族的生活。」
我心中千萬頭草泥馬奔騰而過… （那我過的是皇帝的生活么－。－）
她說：「babe，借點錢唄」。我說：「把你bank info發過來。」
結果，然後，沒有然後了。。。
後來等我回國了，我微信問她最近怎麼樣，餓死沒有。
她就說：「真的餓死了，瘦了好hi多。」
我心裡大痛：「丟，你當時為什麼不把你bank info發給我我給你打錢啊！而且你條仔不管你嗎？」
她說：「我以為我活的下去的啊，因為還有一個星期回國了，結果實在不行了嗚嗚嗚。我不想讓他知道我沒錢，不想靠他。」
我說：「你妹。」
最後我從我賬戶上給她打了一千刀過去。
我警告她：「你還有一個星期回來，在這之前先把欠人家的還了，然後每天給我吃三餐吃到撐死知道沒！」
她終於恢復了活力。

－－－－－故事結束－－－－－

那麼題主，你能否從這件小事看出這些東西？

我們兩個感情很深，互相信任，會心疼彼此。

儘管她身邊富二代或者高富帥很多，她依然選擇千里迢迢的我訴苦，並不為告訴我自己沒錢而感到害羞。
而且她不到最後一刻不開口，怕給我找麻煩。
我無條件幫助她。

哪怕身邊有現成的資源，也不願意輕易動用。

說她是大女子主義也好，愛面子也罷，她不會找更加二代的男朋友尋求幫助。
二代圈子雖然他們什麼都不缺，但是真的缺的時候，也不願意公之於眾，除非是值得信任並且非常交心的人。
人際交往就是這樣，不管是誰，都不會輕易索取或者付出，除非是值得的。

我們共享的資源，「不是」我們的。

她是富二代，但她手上沒錢。她的「二代」身份來自她爸，一切都是她老爸說了算。
我這個「二代」，手上有錢，但我的錢也來自我爸，雖說我可以說了算，但是資源有限。
我們可以共享的，不過是我們力所能及的一些資源罷了。

我們是高中同一個籃球隊的，情比金堅

撇去個人魅力，資源，乾貨這些東西不說，能把兩個不相干的人有效的連結在一起，除了所謂資源和利益，還要有共同的經歷和共同話題。同甘共苦，或者有樂同享。

我們平時相處聊天的話題，和錢和資源完全無關。但是我們相處中的行為，卻與之息息相關。可是我們從不把這些當成「利益輸出」，只當成好基友之間的互相幫助或者互相給予。從來沒有想過那麼多。

－－－－－割一刀更健康－－－－－－

所以題主啊，
二代只是一個身份，並不能說明什麼。
他們所真正掌握的資源，其實也是有限的。
很多人會對二代有種「Halo」Effect「的看法，就是光環效應。
把他們家的光環，投射到他們自己身上去。

所謂「三人行必有我師」，若你真想從他人身上得到更多，
請不要僅僅把目光集中在二代們的身上吧。
不要小看了「Halo Effect」。

對二代也好，對普通人也罷，若想與之交往，
請先學會如何真心待人，學會如何純真的交朋友。
就算「利益」是你的終點，也請在過程中不要吝嗇你的真心。
「情到濃時」，人總是願意自主付出的。

看到劉念的答案感覺並不盡然。孩子學習的事可以找教育機構，微博的事可以找策劃公司，何必一定要和你交朋友呢？這樣交的朋友最多也只是合作夥伴，算不上玩到圈子裡的朋友。對於二代們，劉念說的那些就更不管用了。交朋友對二代們來說無非就是圖個開心。

交朋友講究什麼呢？

1. 眼緣

2. 有共同話題

3. 玩得來

大家都喜歡和自己相似的人做朋友這種事就不用再多講了。

那二代們容易和怎樣的人成為朋友呢？一句話，本身就是二代的人和與二代們共享某一特點的人。

從眼緣說起。眼緣很多時候是你氣質家教以及品味這些種種因素共同作用下給人的第一印象。二代們從小吃穿不愁，被人捧著，會有種非常自信甚至跋扈的氣質。至於穿衣打扮這些更不用說，奢侈品之類的東西營造出來的質感還是和平價衣服不一樣的。和二代們第一次見面，人家就能從這些方面看出是不是一路人，以後有沒有更深入了解的機會。

至於共同話題通常是形成一個圈子的關鍵。被用爛了的馬斯洛需求又可以派上用場了。二代們是站在那個金字塔最上端的人，是已經脫離了物質滿足的一群人；但他們對更高層次的追求卻有了分化，於是形成了各種各樣的二代圈。有些二代們追尋生命的意義，有些追求知識的增長，有些為社會創造價值，有些提升美貌，有些尋求刺激，有些講究享受。你可以先看看哪個圈子最適合你，提高了那個圈子相關的逼格後，再去混圈子吧。

最後你和那個圈子的緊密度就取決於你和圈子裡的二代們玩不玩得來了。這又分兩方面。一個是你有沒有時間和經濟條件和他們玩。二代們有錢有閑，經常想起哪出是哪出，莫名其妙夜店裡狂嗨或跑火車去哪個地方待一陣都是常有的事。你得有錢和時間和他們耗著。另一個是你和他們相處時待人接物的態度。家庭條件的優渥使大部分二代有同樣一個特點，就是什麼都不在乎。他們說話做事有種不計後果不顧他人的洒脫。能和他們玩到一起的至少得有這種孤勇。人家都跑到懸崖邊兒上去追求人生極限了，你還戰戰兢兢站在半山腰上考慮會不會太危險，這樣能玩得來嗎?

頂樓發現狗哥一隻……廣告打到知乎來啦……

好的不吐槽了，我想說的是，根據本人經驗，富二代願意和我維持友好關係的，大致有幾種情況：

1，喜歡和我這個人玩。我還蠻能貧的，廣東這邊的吃喝玩樂也是知道一些，關鍵是不會因為沒錢而自卑，這個很重要，人家可不想時時拷問自己良心；

2，有用。我有一些媒體資源，自己也有些歪點子，對於不缺創業資金的富二代來說，有什麼大動作之前大家完善下點子總是好的，畢竟雖然人家不缺錢，還是要追求成功；

3，共同愛好。必須說其實喜歡2次元和玩遊戲的富二代真心少，我的愛好廢了一半……還好大家都很喜歡美女，而我做了2年的創意求婚，說實話也是感動過不少mm，所以這方面連幾個相熟的富二哥們也是會請教我~當然他們執行出來的方案我自己複製不了就是了，錢那個燒的喲。

這個我也有經歷了，大概講一下吧。
首先 @劉念的提法很切合實際，我曾經認識幾個二代吧，他們祖上掙下地產或者爹媽，爺爺輩老紅軍並且處於企事業單位第三把手以上位置。相對來說生活比起我這種父母插隊分配進單位的家庭肯定好得不止10倍。最明顯的就是讀書的時候他們可以買2000元的CD機，打球有NBA球星同款的真品球鞋，初中高中就可以用錢泡上校花，大學時候更是過著美國鬼一般的生活（泡妞打炮，旅遊全國）。
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既然別人有相對於你優渥的生活條件，那思考問題肯定和你不一樣，那句話怎麼說來著「屁股決定腦袋」。比如當年他們還沒考駕照，我因為工作原因比他們早幾年拿到駕照，那我和他們的交往就只能充當車夫和引路人，幫他們開車停車之類的。他們當時還帶著我玩，畢竟需要有人幫他們開車停車不是嗎~但當他們買車拿到駕照後，自然就把我拋開了，當時很不理解甚至有些懊惱，但現在想通了，我已經沒有他們可以利用的資源了。所以想要和深入二代的圈子，首要條件是你得有他們需要的資源。
其次，二代們的花銷也不小，談論的話題和我都不是一個級別的。有次我帶他們去郊遊（幫忙開車），他們在談論夜店哪個妞更好，人頭馬和威士忌的區別。我只能在旁邊聽而完全插不上話。所以你想要深入二代的圈子，還得要有同等級別的花銷。
第三，二代們的生活你可以從朋友圈略知一二，車內自拍露出方向盤，文字說明是「哎呀，今天好堵啊」（原諒我吧，我們這小城市年輕人有車的可以曬一下，況且他們的車也是父母買的好車）。或者飛機上旅遊拍照，文字說明「某人不理我，我要暴走吉隆坡」（同理，小城市能出去這麼玩的還比較少，況且她的男友也是二代）。又或者，生日包下整個酒店大廳，文字說明「親們，快來吧」（當然我知道不是和我講）。所以想要深入二代的圈子，還必須和他們逼格統一。
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在此我要解釋下為什麼 @李迪能夠接觸到一定的二代，因為他所處的行業和二代有交集（如汽車，婚慶，化妝品，珠寶，奢侈消費等）。所以相應的這些行業能夠有機會認識更多的二代，並且說不準就混入二代的圈子。而我通過轉行進入的施工管理崗位，接觸的除了工人就是施工佬、甲方、設計院、設備商.......所以從我畢業後就很少再接觸到二代了，能夠融入他們的圈子就更難了，因為談論的話題沒有交集。所以想要深入二代的圈子，還必須有能夠和他們相關的知識，並且這些知識要能夠成為話題的一部分（試想一下，你在談論設備運行檢查記錄，施工管理的優化方案的時候，二代們是感到不明覺厲還是轉身離開）。

題外話：二代們的工作
我認識的二代們有一個是家裡安排進入汽車行業，按他的說法很鬱悶，每天需要填寫表格什麼的。不過我看到他開著那輛別克君越上班的時候，我覺得鬱悶二字的定義不會比我當年在盛夏滿是臭蟲的北海演藝職業學院飯堂外側，改造售飯系統拉電線的時候難度大，也不會比當年在寒風瑟瑟的來賓四中宿舍樓樓頂修理10P熱泵的時候艱苦，甚至比不上當年我駕駛公司的五菱凌晨2點在柳南高速上從柳州趕回南寧的時候累（車上還裝著一台28K的熱泵）.............

最近：和他們已經兩年沒接觸，最近一個偶然的機會吧，報考二建的時候和他們其中一人接觸，他是家裡安排進入設計院的，我「可以報名考試了」他「啊？考什麼試，哦，太麻煩不考了」（也難怪，老爸和院長是哥們，當然不用考）
其他的我就不說了，總之想要混二代的圈子，我的建議：沒有金剛鑽，莫攬瓷器活，否則很有可能變成《項鏈》底下的人物而迷失自我

首先真心和別人交朋友。不真心你又如何深入他們的圈子呢？但如果你不是單純想和他們做朋友還需要牽扯到資源問題。那麼記住利益是永遠的朋友。雖說我等破屌絲與二代們並不是一個level 但抓准他們的需求如男性二代大多愛潮牌愛籃球如果你能能弄到AJ的各種款以及可以提前預約拿鞋就最棒了他們會一直聯繫你熟悉之後當你需要資源的時候他們自然會幫你如果是女性二代就再簡單不過了化妝品包包多了解點兒。 and 當然這並不是長久的你總需要新的需求來維持這樣的關係朋友之間最重要還是感情。

想要索取必然先要付出，據說這是宇宙真理。脫褲子吧年輕人。

我們二代又不傻，你把我當兄弟，也把你當兄弟，能不能認識靠緣分。
你來找資源的話就看你有沒用咯，沒用不鳥你。

空手進超市能買到東西？

十八線雌性富二代來答一發，看了這個問題，感慨萬千。
為啥是十八線，因為我覺得真正的二代應該是那種高考條子生（你別說我還真認識這樣的，小姑娘成績雖然不錯但是絕對上不了清北結果爸爸有關係硬是弄進清北哪怕同屆同學家長都頗有微詞，不是奶茶妹妹哈！說實話，由於是從小認識的身邊朋友，看著我真的很嫉妒啊！老娘上學呢是全憑自己裸分，天天讀得眼睛都瞎了…。不過呢，我也有別的幼年朋友，是眼見著我家變富的，估計她心裡也不爽我現在的生活吧，真是一環套一環呀）或者是那種想進娛樂圈演啥都是分分鐘的事（韓雪），或者家裡和很多二代是世交（林徽因）。而我家並不屬於這樣的，我家是那種一開始一般般後來逐漸富起來的，我爸雖然出生普通，但是特別特別努力，另外我爸還是那種少見的奮鬥路上從來沒有忽視家庭溫暖也不會因此膨脹的那種，雖然我媽也跟著吃了很多苦，但是他一直在儘力讓我媽盡量養尊處優，所以我媽現在依然看起來年輕漂亮，讓人以為她嫁的男人一開始就挺有錢或者她是我爸發跡以後再娶的老婆------當然實際上不是，他們年齡相仿，幼年時期就認識了。我一直在想，如果他不用花那麼多時間維護家庭以及花那麼多時間陪我，他應該會更有錢吧。

俗話說小富由勤，大富由天。我爸自營企業兢兢業業（他不敢大冒險，所以不可能暴富），同時正好趕上了房價飛漲的時機，之前又碰巧買了幾套房（倒還真不是故意屯的，只是中國人愛買房的保險心理罷了），然後07年開始房價飛漲，他買的地段又是那種本來沒太多人願意買然後突然就成了好地方的那種地段，於是早年的十幾萬翻了很多倍。
背景介紹完畢。

說說現在的生活吧。一個人留學中，一切靠自己，學校是拼了命申請上了，算個名校，讀的苦逼無比不過值得，希望研究生能申上藤校。還好快畢業了。
我自己呢，長得不錯，從小到大從來都不缺人追，也算一個什麼花。
我剛出國的時候，以為留學的同學家境都不差，結果後來發現——中國人很多人出於傳統觀念，拼了命把孩子送出國，說不定家裡全部資產就是40萬的一套房，都敢再借20w供孩子，等孩子畢業了基本就得趕緊回報家裡。
而我呢，上的是基本找不到工作的也沒有中國人學的文科專業，我爸一直表示，全力支持我實現理想，我想工作不想工作什麼時候工作什麼時候嫁人嫁什麼樣的人他們不會幹涉，反正他們能保證我一生衣食無憂。雖然我爸強調找個窮小子也沒關係，我真的不打算找家境比我差或者疑似看重我家境的，我爹辛苦賺的錢不能給這種鳳凰小子用，那我也太心寒了。另外也跟一些窮小子（其實不算窮，只是相對我家來說窮）戀愛過，體驗不大好。

說說追我的男生吧，他們有這麼兩種讓我不舒服。
第一種：一開始也只是平常地追我，約吃飯看電影適時表白之類的，結果無意中百度了我爸名字，就突然熱情了n個百分點，跪舔式地追，我發條朋友圈說想喝奶茶就能一聲不吭半夜開車送到我家那種，或者直接問我能不能讓我跟我爸說說讓他去我爸公司實習啥的。他們的這些表現讓我感到非常尷尬。還有那種，看出來我並不是一個頭腦空空的美人的時候，不僅不表示欣賞，反而還說「你爸媽不是富養你的嗎，你怎麼..這麼聰明有心機，這些事是你現在該考慮的嗎？你現在不該只關注戀愛和買包包嗎」之類的話。簡直迷之無語。我心裡想，呵呵，可能因為我家裡是逐漸富起來的吧，所謂人情冷暖，我懂。呵呵呵呵

第二種：請我吃了幾次飯看我都沒買單，就暗示，或者直接問我下次能不能買單，畢竟我家有錢，或者就一副吃了虧的樣子說我這是把他當備胎長期飯票嗎？呵呵呵誰家的錢不是父母的血汗錢，是你泡我不是我泡你，你以為我想跟你吃飯，你說說，你有哪一點吸引我？你以為你那點低劣的泡妞技倆、不值一提的人氣和顏值就能吸引到我？備胎嗎，你夠格當我備胎嗎，你離我想嫁的男人有多遠你造嗎，我爸媽為了我付出那麼多把我養的聰慧靈秀名校畢業，即使在我家經濟並不寬裕的時候都給我找最好的鋼琴老師，到處求人送禮讓我進最好的小學。而你，總忽悠我現在時代不一樣了性開放不用太拘束想做就做想約就約，希望我趕緊跟你上床然後不小心懷孕了你就可以一分錢不花娶到我以及得到我爸的產業和我家的房產，以讓你那個為了供你上學擠入好圈子的滿臉皺紋的父母生活更舒心。你這點心思我就看不出來嗎？我沒興趣拿我爹辛苦賺的錢來扶貧。說白了，我要是跟你在一起，我是大虧的那個，你是大賺的那個，你能不能不要以為我真的有那麼蠢，好歹我也是商賈之家的女兒啊。你自己捫心自問，你追我難道不是因為我人美+家裡有錢？周圍比我漂亮會打扮的女孩明明也有好幾個，你怎麼不追她們？後來我都直接拉黑了，不聯繫總沒錯了吧。諷刺的是，他們一開始跟周圍圈子裡的朋友吐槽我，說我一直讓男生買單什麼的特別婊。一個圈子裡的朋友很直接地說「幾頓飯就想她當你女朋友？你不知道xxx家裡多有錢而且多少人追」

我的一些女性朋友，我一開始不知道她們真實家境。畢竟留學圈很多人略虛榮，朋友圈總發一些特別高大上的東西顯得自己生活光鮮又有錢，說實話，看她們的朋友圈，我覺得她們家境比我好。後果就是我不了解她們的真實家境。結果就是，一不小心說出一些她們認為我「何不食肉糜」的話。簡直尷尬死了。當然後來我就注意了，後來我才知道，她們的香奈兒是高仿，我的香奈兒是真的，為了不讓她們不平衡，我以後每次出去玩都帶furla算了..然後她們又說你都有chanel居然還帶furla之類的話。

資源，首先我是個女孩子，我是需要你給我提供資源的。雖然我現在啥都不缺，基本沒有什麼想買又買不起的東西（我媽不讓我用愛馬仕，說會招小白臉）但人都是虛榮的，我也渴望成為三線富二代啊，我也想提高逼格，認識一些真正的二代，穿最新的高定大牌衣服，到處蹭時裝秀，考上更好的學校，嫁給更優秀的男人呀。你想通過我獲取資源，我還想攀上更好的資源，實現我事業方面的理想…而且，我爸媽年輕時候賺錢過於拚命，現在雖然身體還行但小病多多，我要多陪他們，力所能及幫他們做事———這些事情我都還忙不過來呢，你還要覺得我沒聽你的project、沒欣賞你，不願意買單，不願把我已擁有的share給你，是我不愛才只愛錢？你怎麼能指望我拿著用來提升我自己的錢來提攜你呢？你有我爹那樣一輩子為我如此努力的精神，而且以後絕不出軌絕對靠譜的特質嗎？除了追我，你幫我做什麼事了，對我、我家裡有什麼用？我至少還能給你生孩子呢

補充：後來經人提醒，有些男生認為幾頓飯就能泡到我，以及女性朋友們不知道我家境如何，因我平時有時候打扮比較挫（因為熬夜趕論文啊呵呵），以及朋友圈發的內容比較平凡（就是說，沒有體現逼格/錢）。可能我以前沒注重這方面吧，打算以後朋友圈要精心打造下，畢竟到了找對象的年齡了。

以後有空更~

這個就是我們一貫的人際關係教育不到位，一直聽長輩說，你要融入圈子啊！主動迎合啊！圈子是什麼？圈子就是利益共同體，共同進退，所謂愛好相似，交流很好，不卑不亢，那是做朋友，同一個圈子並一定是朋友，甚至是敵人，只是暫時的利益苟合在一起，圈子裡面有大有小，有長有幼，表面稱兄道弟，實際上地位分明。

所以但凡是圈子，只有被動接納，你不融入，利益勢必被瓜分，從來沒有主動融入的，強行裝逼融入，勢必被雷劈。

世界的本質是交換，記住這個真理！

和二不二代無關，交朋友講究做人。

1.你是一個真正有趣的人。
2.你有很強專業能力，而他們不具備，非常崇拜你。
基本我屬於後者，由於工作關係，一代和二代都有所接觸。成為朋友的有一些，成為好朋友的有幾個。幾乎他們所有投資理財的事情都會問一下我的建議。私人銀行的推薦，他們也會讓我看一下。
我個人覺得，首先，真誠很重要，把對方的錢當做自己的錢看待和關注。沒人很傻，而大多數二代還是非常有家教和接受過很好教育的。第二，能否成為朋友，就看興趣和緣分了。
即使是自己，看起來好友也大多是教育背景，收入差不多的中產階級為主吧。

謝邀。比他強大，他會來找你。