與父母三觀不合該如何相處？

12-28

我現在高三。曾經非常迷茫，不知道做什麼所以一直沉迷遊戲，因為在對戰遊戲我可以獲得足夠多的成就感滿足我的虛榮心。但是現在我是徹底醒悟想努力學習的。
本來今天晚上是和我父親說好心平氣和的談談。談談我現在的想法和對以後的規劃。然而在我和他承諾的時候我說了曾經我玩遊戲都會儘力玩到最好，同時提了曾經有平台邀請我去做遊戲直播我都沒有同意。我本意只是想表明我願意去做的事情我會盡我所能做到做好。然而他忽然指著我說你知道做直播都是什麼嗎？都是網路上的妓女。你現在很危險你知道嗎？你和那些人就只有一步之遙。說什麼做直播說出去別人全是這樣看你的。
我真的很氣，我不明白我在他心目里居然是這個樣子。而且我當時也並沒有同意去做直播，更何況遊戲直播也不是和他所指的直播是同一類型。我認為他是在侮辱我。
到後面我問他在你眼裡我是不是就是那些女的那樣？他說你就差不多了。
真的我覺得我和他在很多方面三觀完全不一致，包括從前有一次我把wx頭像換成我自己的自拍，還是看不清楚正臉的垂眼的照片。他就跳起來讓我換掉頭像說我就是為了招wx上的野男人。
我覺得我沒有辦法和他好好的談話。三觀不一致完全沒辦法溝通，更何況他可以用孝道，用我是你父親你不允許這樣和我對話你就得聽我的這類話來壓我。
現在他就是用不給我任何生活開支來壓迫我，不給我提供上補習班的費用讓我自生自滅。
我其實想好了大不了我找親戚借錢，等我上了大學打工慢慢還錢。我覺得我真的沒辦法再和他好好溝通了。

謝邀。

經濟獨立，離開視線。相處中及時制止不合三觀的強聊。

我一年不回家幾回，回家待不了幾天。父母本身也是聚少離多，全家準確理解和貫徹「一個小家，一家兩制」的基本方針，抓大放小，各自為政。他們兩口子的事於公於私我不過問，我自己工作生活按自己規矩辦。家裡規矩是「拒絕黃賭毒」，我自己原則上盡量不坑爹，緊急合理需求會請求友軍支援。

每次回家，談話的重點一定要抓住，貫徹執行就妥妥沒問題，看個電視逛個街吃個飯的抗幾天夠用，不行就讓父母旅遊，轉移話題妥妥的。

談話時對母親：不老，好看，適合你，漂亮，便宜，幹得好。

談話時對父親：軍事、政治聽他講。多思考，多動手，多看書報。最重要的是聽！軍事政治理論別反駁他的權威！想辯論找別人去！

談話時對全家一致言辭：工作順利（其實迷茫），過得開心（其實宅還有低迷期），男朋友挺好，過兩年結婚（作為單身狗，我感謝軍犬前男友的擋刀無敵BUFF和護盾功能），身體健康（又感冒發燒了好想求安撫啊~~~~(&>_&<)~~~~）

答主目前坐標包郵區，家在高鐵兩小時內距離，我名下房子首付是我媽出的，貸款我自己在還，駕照學的比較晚，還在考，買車預算家裡出，超支得自己貼（然而房貸小婊砸已經讓我力不從心╮(╯▽╰)╭）。

總之，別著急！記住！

高築牆！廣積糧！緩稱王！

謝邀。

首先。和很多人講過，不要用和朋友討論問題的口吻和父母討論問題。在很多父母的觀念中，父母和子女的地位原本就是不平等的。所以，要麼就不討論，要麼就順著父母講，婉轉的表達一下自己的態度（然並卵，基本沒什麼用）。不要總想著，「你們根本就不明白」，「你們不知道實際情況」，「你們都是無端猜測」，這些和父母講出來，他們只會覺得你是在找借口。因為，他們覺得他們什麼都知道。你是在隱瞞、躲藏、甚至是無知。

其次。父母不理解子女的一些行為。題主講到的，打遊戲、微信頭像，還有例如：髮型、著裝、講話方式……我們假設這些行為都是合理合法，政治正確的做法。那麼他們的不理解就是固有觀念和個人生活環境造成的。舉個栗子，紋身。這個事情，很多人都無法理解，覺得紋身的人就是社會大哥、流氓、叛逆少年。然而，是否紋身和個人品性沒有任何必然聯繫。但是，說了這麼多，其實還是沒什麼用。他們就是那樣認為的。

題主的主題是，「與父母三觀不合該如何相處」？但是，最後一句話，貌似是準備決裂，不準備相處了。

想決裂，很簡單，不相處就行了，但是除了心裡爽，基本沒有什麼好處。

想和三觀不合的父母相處，就要服軟，心裡會非常不爽，但好處還是很多的。

看你怎麼選擇了。

我的建議，既然忍了這麼多年，也高三了，再堅持一段時間吧。如果考上了大學，可以離開父母獨立生活。這樣性價比比較高。

最後，三觀不合，沒有誰對誰錯。僅僅是，不合。

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

再說一點吧。

如果真的想說服父母改變觀念，首先要證明給他們看。

你說以後要好好學習，那就考上大學給他們看。沒考上，說什麼都沒用。

你說以後要努力賺錢，那就每月先賺個幾千塊讓他們看。沒賺一毛錢，說什麼都沒有用。

只有事實才能證明我們是對的，只有事實才能讓詆毀我們的人閉嘴。

沒有事實，說個鳥。

瀉藥

每隔10年算一個代溝什麼70 80 90 00後的爭論就源於此

算下你和你父親的年齡你就明白了生長的環境經歷都相差太大無法相互理解是正常的

和父母之間問題的最根本在於他們並沒有把你當成是一個人

在他們心中你永遠只是個孩子而不是跟他們一樣平等的人

那麼你要做的就是證明自己是個人一個成年人

要做到這點首先你要明白一個成年人應該具備的素質

第一責任要為自己的言行負責說什麼是什麼說做到就一定要做到不能找借口不能找理由

第二能力就像你給人打工人家發你工資一樣你要證明你自己的價值你有能力去賺這份錢

第三理解有理解才有溝通這是一個成年人最基本的素質不要一味想別人為什麼不理解你

你至少要先理解人家才去考慮別人理解你的問題當然不被理解是必然的習慣就好

然後明白了這些在現階段你要做的就是按一個成年人去要求自己努力學習用成績說話

你可以把他們理解為是你的老闆而不是你的親人你只有先做出成績才有資格去談待遇

最後父母有很多觀念你可以認為是過時的是錯誤的但是有一點你是不用懷疑的就是他們真的愛你他們的想法受到他們的經歷限制很難去改變與其去無謂的抗爭嘗試去理解他們我知道這很難但相信我如果你理解了他們至少不會讓自己如此的痛苦

最後的最後說個小故事給你我很小的時候就明白人生只能靠自己所以從初中開始所有人生的選擇都是自己決定的選學校選專業工作生活從沒讓父母操心過當然他們也基本沒時間關心

後來離家工作了很多年一個人生活了很久有一年母親生病我辭掉工作回了家鄉但我母親有個毛病就是進我房間不敲門因為我一個人太久對個人空間非常在乎但她每次都不敲門直接推門而入

我非常的生氣但我理解她也一人生活很久習慣了於是我把母親拉倒客廳對她說我呢一個人生活了很久現在你的做法呢嚴重的影響了我所以今天我們來聊一下她當然是說這是我家我是你媽我進你屋為什麼要敲門於是我說那沒關係現在呢我給你兩個選擇第一從此刻開始只要你在不敲門進我房間一次我就從家裡搬出去你放心我每天都會回來但我不會在家住第二你敲門我們好好生活然後我母親思考了一下說好我會敲門

之所以這樣說有用是因為從小她就知道我是說到做到的人我如果這樣說了我就一定會這樣做

她明白我早已不是個孩子了所以我們才能正常的對話這來源於多年的積累和你對自己的堅持

所以姑娘想要別人尊重你首先你要尊重自己為自己說過的話做過的事負責才能贏得他人的尊重即便是你的父母

謝謝邀請。
萬惡淫為首，百善孝當先。
雖是老觀念但是卻是好傳統。但觀念差異太大無法溝通這種事非常非常難解決。關於這個問題我想問問題主：您只說父母與你溝通的時候態度和觀念，那麼您當時的態度如何呢？您的觀念是不是一定正確呢？

父母對你的管教和粗暴干涉，其實源於一種控制欲。他們內心深處認為他們做的都叫做「為你好」。雖然這種好未必被兒女接受，還是執著地以自己的觀點和方式管教兒女。但反過來題主是不是也正在以自己的方式在和父母溝通著呢嘛？
將心比心，然後再心平氣和，最後正確溝通，也許能夠對你的問題有所幫助。
祝，早日獲得認可。晚安

忍著，賺錢，遠離。
沒辦法的事，你無法改變一個人的三觀，特別當是他們覺得他對你有養育之恩+你必須孝順+他們不認為自己錯了。無論你如何敞開心扉和他們談，都不會有好結果的，他們只會輕蔑地表示你的想法、尊嚴和感情不值一提，你不過在自取其辱。你一點也不需要他們認可，為什麼需要三觀不同的人認可你呢？
破解子女對父母的附屬，必須經濟上獨立，要能養活自己。隨便他們怎麼說吧

請你照顧他們的感受，表面上順從他們的意見，考慮到他們的健康。盡量不要為無所謂的事發生衝突。

因為任何事情本質上都是可以相對妥協的。

任何事情發生到絕對不能妥協的地步都會讓矛盾無解。

大道理在前，接下來說故事:

我曾也是一個崇尚自由民主無所謂的少年，家裡的事都可以與我無關，破產賣房子貧窮到他倆離婚，攀比浮躁以及混亂的親戚關係，我當時不想管，也管不了。

就這麼慢慢發展到我覺得等我長大了可以慢慢接手管這些事的時候。

我媽癌症晚期了。

我到現都對醫院莫名恐懼，將近一個月的檢查，複查，一個人面臨各種選擇。每一個消息都是最壞:癌症，晚期，全身擴散。每種選擇都是我的未知:西醫中醫，放療化療。我一向莫名自負，直到那段時間感受到自己的無能為力。

除了暫時不能知道真相以防失控的媽，
還有個連一千塊都拿不出來的爹，
旁系的親戚基本無從依靠。

我沒的選，慶幸我爹懦弱，在我威逼利誘下幫我接手陪躺了幾天病房。

然後我去賣房籌錢，我去租房解決暫住問題，我去幫她跑遍周邊補齊社保醫保和各種手續。

結果一回病房發現他倆居然在吵架，還是那些雞毛蒜皮，一點不覺得是什麼溫馨，充斥著推卸責任，充斥著找誰算賬，充斥著我爹的無能以及他倆誰先出軌。

然後他倆達成了一個我覺得瘋了的協議，我爹要在幾天之內賠償我媽一輛車。我爹給我發信息說想她死，不想管。

瘋了。

太不悲傷了，今日勇氣額度用完，下次再續慢慢就會切題了。

(?&> & & & &

繼續

後來就是我經歷了一系列內心隨時崩潰的時刻，那段時間估計離抑鬱也不遠了，死了兩次，沒成。經過各路好友的幫助，現在算是站起來了。回頭看去，其實很多時候我們個父母的矛盾都是因為我們想和父母走心。父母真的是需要時時刻刻走心的對象嗎?

其實何必，你長大了，幫助你建立三觀的是你的圈子，讓你獨立的是你自己的能力。在這個基礎上，父母的支持或者他們的三觀其實根本無關緊要，所以表面上附和很難嗎?

父母是我們應該要三觀對等的對象嗎?每天的柴米油鹽醬醋也要化學分析個遍?

什麼是無條件的愛?

是知道我們水準不同，學歷差那麼多，互相都覺得奇葩，他為你不恥，你被他激怒，但是就是忍不住啊，深夜裡給你蓋蓋被。

日子還得過。

只想說一句話，兩個人即使三觀不合，也要學會在溝通時互相尊重，不是尊重對方的三觀，而是尊重對方是一個獨立的人。

其實最好的方式是不要相處

這感覺也不算是三觀問題，我父親的行為和觀點很讓我反感。我們家四口人，我是個女孩，還有一個差我十二歲的弟弟。小時候沒有玩伴，都是自己自娛自樂看看書之類的。那時候父母真的就是自己的整個世界。和父親的關係也很好，有什麼話也都能說出來，問題都能通過溝通解決。
父親是個爛好人，真的是爛到一定程度了，他永遠都是先干別人家的事，再做自己家的工作。別人有事他無論幹什麼都會幫忙。從小到大，別人一叫他他就會放下手頭的事去幫別人，因此背棄的我和媽媽的承諾數都數不清。還有小時候有一段時間父親負責收水費，有人偷接水管導致水費不夠，他就自己補。
以前沒有覺得有什麼問題，只是覺得他太善良太善解人意了，但越長大越發現並不是這個樣子的。因為家裡的事情永遠都是母親在操勞。我們家並不富裕，以前務農，後來因為一場變故和機緣巧合我們開始經營一家小商店。也正是這場變故，我對他的做法和言行越來越不贊同，我們的距離也越來越遠。

初中時我弟弟出生，我奶奶很討厭照顧小孩，我媽下地回來以後她就把我弟弟丟給我媽，然後我媽帶著我弟弟做飯做家務。那時候我媽特別辛苦，於是我主動包攬了我們家的所有衣服。每周五從學校回來後我要把四個人一星期的衣服全部洗完。後來我回想起那段時光，覺得我爸其實是重男輕女的，但並不是那種意義上的重男輕女。因為有了我弟弟後我爸就像有了靠山一樣，在家裡越來越懶越來越放肆。

高中的時候，我爸誤切斷了自己的三根手指，後又被查出慢性肝炎，好幾個月都在醫院中度過。出院後我爸不能下地了，地里的活全落在了我媽的身上，我爸在家裡修養。但我爸從來沒有給我媽洗過衣服，做過飯，打掃過衛生。我媽在地里勞累了一天以後還要回來做飯做家務。我最印象深刻的一次是我媽對我說:我在地里幹活，你爸說到吃飯的點了，回家吧。我以為你爸已經做好了，結果是叫我回去做飯。

那年我爸住院欠了好幾萬，我爸這邊幾乎沒出錢包括我們曾經拿家裡所有的積蓄接濟被黑社會打進醫院的破產的小叔。都是姨媽和小舅接濟的我們。他們說自家人的錢不用著急還，讓我們有事儘管開口。而我為了不給家裡加負擔，大學學費自己辦的生源地貸款，而那年在那種情況下我爸居然拿店裡周轉資金給我在城裡的小姑交商鋪的租金。

盤店的時候我奶奶叔叔兩個姑姑都不同意，說地方太偏賺不到錢，我爸也不願意來。我死挺我媽，姥姥和姨媽也鼓勵我媽試試，於是我媽帶著鋪蓋就來了，我爸也跟來了。媽媽打理商店大大小小的事，而我爸從來都不管。但每次進新貨，我爸都嫌我媽進的貨不行，賣出去之後卻什麼也不說。他嫌東西不行就賠錢給人家，有的貨銷量不好我媽壓低價格賣出去他就把貨從顧客手裡奪回來說不賣了。開始喜歡把顧客往裡屋裡讓，後來人家做在外面都嫌人家煩要把人家攆出去。我們和他溝通的時候他就皺著眉頭說你們懂什麼。有時候沒理可講就摔東西，小到碗鍋大到電視手機電腦都摔過。有時候他拿家裡的錢，從來不告訴我媽，我媽問他，他就很不耐煩的說，你管那麼多幹什麼。

後來他考了押運證，但因為要接送我弟弟所以只是在正式工有事的時候臨時頂替一下。而他不管商店有沒有人看店，總在裡屋玩手機看電視。外面有人來買東西他也不管。提醒他還很不耐煩的大吼大叫。白天吃完早飯睡覺，吃完午飯睡覺。晚上凌晨不睡覺，開著燈，手機外放著音量。白天不讓他睡覺或電視聲音大了，他就吼，摔遙控器砸電視。

我弟弟弟原來是在老家跟著我奶奶上學，每次見他都和非洲難民似的，我媽要給他辦轉學，我爸死活不讓。後來他回老家和我弟弟在我奶奶家帶了一學期，回來之後二話不說就辦轉學。

我和我弟弟的事情我爸也從來不參與，例如老師讓我弟弟買鋼筆，他說用什麼鋼筆，老師毛病真多，不用買。他幾乎不輔導我們的功課。我很聽話，也不用他管，但我弟弟很調皮，他心情好的時候管管我弟弟，好聲好氣的說兩句之後就打，甚至用本子呼弟弟的臉。為了讓我弟弟聽話給我弟弟做承諾。但很少實現，每次都說你弟弟那麼小懂啥。雖然我經常凶我弟弟，但他除了我媽以外就纏我，因為我從來沒有違背帶他看電影去動物園遊樂園等等的承諾；他和小朋友打架我會問清楚緣由，而不是像他一樣只相信自己看到的是我弟弟先動的手。

父親在外面的人緣很好，脾氣好，喜歡幫忙，不求回報。而在家裡，冷臉斜眼，吃飯拿筷子只拿自己一雙，一個承諾可以拖三年。

我試過溝通，但他不是不搭理我就是說:你知道什麼。是啊，我是不知道什麼。所以我現在不與他交流，看不過去就出去躲著。躲不出去就用他對我們的方法反擊他，他砸東西我笑著看他砸，我或許不孝，但我真的沒本事沒涵養做一個孝女。

可以感受到，題主非常渴望獲得父親的理解，但你也不願意放棄你自己認為對的事情，這讓你很矛盾。
很多時候，父母也是需要教的。就拿直播這件事來說，他們所理解的直播或許是片面的，你是否可以向他們證明，你所理解的直播，並沒有他們所理解的那麼不堪。同時，他們內心所存在的擔心，你內心是否也能夠部分地認同和接受呢？把這部分表達出來，他們的態度也不會那麼強硬了。
退一萬步講，如果你付出了很多努力來尋求父親的理解，他還是固執於自己的念頭，怎麼辦？你的人生還是要繼續，不能因為他的不理解，就自己停滯不前。就像你說的，你想要好好學習，當然如果父母信任你、支持你，那是最好的，但如果他們的反應並沒有達到你的理想，這也不能成為你不去做這件事的原因。人生，終歸是為自己過的。
而且，相信你父親也會在你的行動過程中，慢慢理解你，認可你。